結婚４年目３歳の子持ち男 離婚考えてます

結婚４年目３歳の子持ち男です。
　妻とは子供ができて結婚しました。しかし私が、家庭・仕事に疲れきってしまい、しまいにはうつ病と診断されました。とりあえず仕事は休職させてもらい私は家庭のことだけをゆっくりがんばってきました。妻は産休と1年の育児休業のあと仕事に復帰しました。それからは私がいわゆる主夫になりました。家事育児とがんばってましたが、うつ病のせいなのかぐったりと疲れ切ってなにも考えずただぼーっとしている。または布団にうずくまっているしかなかったときがありました。そんなとき妻から仕事で気持ちに余裕がなかったのかたびたび「ちゃんとしてよ」と怒鳴られ、蹴られて、しまいには泣かれて。私は何もできずただ妻が去ってくれるのを待つしかできませんでした。妻には申し訳ない気持ちはあるのですが、なにかする意欲がなく。そして自分を責めるしかなかった。今はうつ病もよくなりそれなりに自分で生活できるようになりました。そこそこ家事育児をがんばってるせいか妻からの攻撃は前ほどはありません。
　しかしそんなことがあってそれが原因なのか、もう妻を愛せなくなってしまい、そばにいるだけでも嫌になりました。妻に余裕がなかったこともわかってるつもりです。結婚まもなくお互い支えあってがんばろうの誓いを裏切られた気持ちもあります。それでも子供のためと思い妻と頑張ってきましたが、気持は変わらず今も妻のことを嫌がっている自分がいます。別居や離婚を話しましたが了解してくれず、妻は私の気持ちが変わることを信じてるだから待つとのこと。別居離婚の決意をして２年以上経ちますが気持ちは変わりません。どちらかというと強くなってる気がします。妻のことが嫌だという気持ちもかわらず強くなってます。そしていつも妻には冷たい対応しかできません。なるべく子供の前ではしないようにしてますが、見せてしまっている時もあるかもしれません。子供は愛してます
このまま嫌な人とずっと暮らしていくのは精神的にも負担です。子供にはかわいそうですが自分としては別居か離婚をして距離をおいて妻のことを考えたいと思ってます。他になにかいい方法または自分がもう少し幸せに生きれるアドバイスがありましたら教えてください。お願いします。

No.6 ベストアンサー 回答者： hikarucou 回答日時： 2010/01/19 21:03

うつ病・・・たいへん辛かったですね。

私はなったことがありませんが、友人がそうで、そのつらさやしんどさは聞いているので多少はわかっているつもりです。

しかし、今はあなたはよくなったとのこと。
そして自分が幸せになりたいのですね。
もうここまでになってしまったら、別れた方がお互いのためかもしれませんね。
別居からはじめるのがいいかもしれません。

しかし、あなたは奥様の辛さを忘れてはいけません。
辛かったのはあなただけではないのです。
病気の人も辛いですが、それを横で見ている・看病している・一緒に生活している家族は、ある意味本人以上に辛いです。（辛さは測れませんが）
あなたは自分の意志を通して離婚するとしても、奥様やお子さんへのフォローを忘れてはいけません。でないとあまりにも自分勝手です。

No.5 回答者： Aprio12 回答日時： 2010/01/17 14:25

気持ちを前面に出すだけではなくて

現状をちゃんと分析しましょう。

今質問者さんが離婚したら、子供も生活もすべて失うのではないでしょうか?
別居離婚の決意をして２年以上と言うことは会社の休職期間も終わっているのでは?

もともと親権は母親が取りやすいのは周知の事と思います
質問者さんが鬱で仕事が出来ないのでしたら、収入無しの父親が親権を取れる可能性はほとんど無いでしょう

また客観的に見て奥さんはとても頑張ってると思います。
自分が仕事でへとへとになって帰ってきたら、家では旦那が何もせず寝てたら一言言いいたくなりますよ・・・

No.4 回答者： urt5342 回答日時： 2010/01/17 10:38

　最近欝が多いとのことですが

自己愛性人格障害の疑いのある方に多いらしいです。

元来欝の人は人を攻めたり出来ないのですが
責任転嫁、自分の好きなことならできるというのが特徴らしいです。

さて、話しは変わりますが、残念ながら　
妻子をさしおいて、自分の幸せを追求する方に、こたえはないような気がします。

欝とのことですから　申し上げにくいのですから
あなたは現実から逃避したいのですね？

私はかねがね感じていますが
人の喜びを　自分の喜びと思えない人は結婚に向いていないような気がします。

自分が常に幸福を感じていられる保障のある結婚
はひとえに相手に我慢を強いるものだとわかっていただきたいと思います。

No.3 回答者： sarusaruru 回答日時： 2010/01/17 02:32

小さい子供をもつ主婦です。

闘病しながら育児、家事に奮闘されているんですね。ご苦労、お察しします。

わたしも軽いうつといわれ、数年前に、休職、退職し、今は専業主婦になりました。「あなたのは軽いから」と言われながらも、つい最近までは本当に、家事もままならず、保育園に子供を送り迎えすることすらかなり辛いものがありました。
何もできないで布団にはいっていることは自分自身にとっても、つらいですよね。外でバリバリ働いて疲れて帰ってくる奥さん（うちは夫ですが）にいくら申し訳なく思ってもどうにもできない自分が一番辛い。
私も何度も離婚してくれたらどんなに楽かと思っていました。

もしかすると質問者様は、闘病中で、今のことをこなしていくのはもちろん、これから先の色々なことを考えるのも負担が大きいのかなと思いますが、ご両親やご兄弟で今の状態を話して、理解してもらえそうな方はいらっしゃいますか？
たいへんかもしれませんが、ご自分のいまの気持ちを誰か（病気のことも含めてわかってもれえる人）にお話しすることができれば、すこし気持ちが楽になるのではないかと思いました。もし、おうちのことをお手伝いしてもらえるのならなおさらですが…。

できれば奥様にも一緒に病院へ行ってもらって病状のことをお医者さんにお話してもらえれば、質問者様の今の状態をもう少し暖かく見守って
もらえるのではないかと感じました。

何もできないときは、自分自身が甘えてばかりで本当にダメ人間だと思ったり、何もかもから離れてしまいたくなってしまうかもしれません。
でも、あきらめないでください。
回復してくると、「がんばら」なくても、体は動くようになります。よくなったと思ってもまたダメダメになったり行ったりきたりしながらですが、必ず今よりよくなります。
周りの人への感謝の気持ちと自分自身への希望さえ大切にしていれば、必ず今より楽になりますよ。

質問者様が、この投稿をきっかけに、心穏やかに過ごすことができますようお祈りしています。

No.2 回答者： paruke 回答日時： 2010/01/17 02:11

自分もうつ病のようになり、まともに生活できなくなったことがあります。

その期間が長くなるに連れて、周囲の仲の良い人の反応も冷たくなってきて「気持ちの問題だ」とか「しっかりしなよ」と言ってくるようになります。

うつ病は気持ちだけでどうこうできる問題ではないのですが、実際になったことがない人はそれが分かりません。
ニートと同じようにやる気さえ出せば大丈夫ぐらいに思っているかもしれません。
愛があっても、みんな誰にも弱いところはありますから、優しくできなくなっちゃうこともあるでしょう。

普通の奥さんなら、いつ治るからわからない人は捨てて、別の人と結婚することもできます。
でも、１人で家庭を支えて、あなたを待ってくれる奥さんということは、とても幸せなことだと私は思います。それを嫌だ、なんて贅沢者です。
離婚したら、お金がなくなる、話し相手がいなくなる、生きがい（子供）がいなくなる、などもっと不幸になる要素でいっぱいですよ。離婚したら奥さんも子供も不幸になるでしょう。

まだうつ病のあなたに言うのは気がひけますが、逆に開き直って「どうすれば奥さんを幸せにできるか」を色々と考えてみることからはじめてはどうですか。
ちなみに、自分は水泳でうつを克服しました。無理してでも外で体を動かしたのがよかったのだと思っています。

No.1 回答者： asebi-0806 回答日時： 2010/01/17 01:46

別居や離婚をするかしないかは、あなたの気持ちに委ねて良いことだと思います。

しかしお子さんの養育問題や慰謝料など、離婚したからと言って楽になるとは限らないこともご承知でしょうか。
お子さんの親権についても、どうお考えでしょうか。

奥様を愛せない以上は別れるほうが奥様のためでもあるかも知れません。
でも責任はきちんと果たしてください。
あなたが考えるべきは自分の幸せよりもお子さんと奥様の今後の幸せではないでしょうか。
そうできないなら、身勝手と言わざるを得ません。