夫がお荷物です。

Question

夫がお荷物です。 
言葉は悪いけど本心です。共働き、子供2人(保育園児と小学生) 下の子は私の勤務先の社員専用保育園(格安)に通園しています。お荷物と思うのはまず、収入面において。夫は日給制で平均25万ほど、ボーナスなし、私は手取り20万ボーナス3回あり、です。夫は私の収入をアテにし月8万(内家賃が7万)しか家計に入れず残りを貯蓄すると言い、かなりの額を小遣いにしています。夫の派手な行動を見れば、一目瞭然です。夫とは何度か話し合いましたが、そのたび喧嘩になるので嫌になり私も言うのをやめました。今は静観している状態です。 
お荷物と思うもう1つの理由は、とにかく亭主関白で一度座ると動かず「メシ！」「リモコン！」「○○しろ！」とこちらが仕事で疲れていても容赦なくこき使い、レトルトやお惣菜は大嫌いで絶対、手作りでないと文句を言います。  毎日きちんと酒のアテが必要でビール代もバカになりません。  偉そうにしているわりに虫嫌いで小さい虫にあたふたして「早く殺せ！ちゃんと掃除しろ」と…  結婚当初は「かわいい」と思えたこの虫嫌いも今は「虫よりあんた死ねば」と内心思います。   

上記の理由で、まずは別居を考えています。 


しかし、私の知人の中には奥さんだけの収入で暮らしている(旦那は遊び呆けている)人と、亭主関白が当たり前、夫には逆らわない人がいます。 そんな家庭と比べると私は生温い考えかも知れない、と思い直すこともあります。  


皆さんから見て、別居、離婚に値する状況かお聞きしたいのです。 よろしくお願いいたします。 

厳しいご意見も多いかと思いますが、率直なご意見をお待ちしています。

taigamiu · Accepted Answer

苛立つお気持ちは分かります。　子供をもうけた配偶者なのに、顔を見るのも嫌になり、私も過去に離婚しております。
その後、何人か恋人が出来ました。
その中に心身ともに好きになれる相手がいて、長く同棲しましたが別れました。とても魅力的な人だったのですが、計算の甘い事業を興しては失敗の繰り返し・・私も被害を被り、このままでは行く末はホームレスかと心配の尽きない日々でした。

結局、今は一人静かに暮らしています。
が、最も迷惑を被ったのは子供です。
もう成人して独立していますが、申し訳ないとしか言えません。
今後は自分の恋愛や再婚は一切考えず、
子供から片親と実家を奪った償い、寂しい思いと心に傷を負わせた償いをしていくつもりです。

元夫も、今は歳をとってずいぶんおとなになりました。
子供のために家庭を回復してやりたいとも思いましたが、時すでに遅し。
元夫は再婚して、新家庭に子供を二人つくり、家を建て、和気あいあいと暮らしています。
私との子供は孤立して、他人状態です。

こちらから決意した離婚ですが、孤独な自分と孤独な子供が残りました。
若い頃は仕事、人間関係、様々なチャンスがやってくるので、「本当に別れて良かった。」と思ったのですが、歳を重ねるほどに違ってきます。
嫌な奴と思った夫も、借金を重ねる訳でもなく、家庭にトラブルを持ち込む訳でもなく、小心で我儘で真面目なだけの普通人だった。
そんな我儘だって歳と共にまるくなった。
世間を見て、何人もの男性とつきあって、
平凡な家庭人だった夫が、いかに子供にとって必要な存在かが分かりました。

dajwma0さま、彼がギャンブル狂、借金大魔王、暴力夫、とかではないのなら、お子さんたちのために必要な父親として残してやって下さい。
男性としての魅力を感じなくても、長い年月の間には家族の絆、共に生きてきた仲間意識が生まれます。

他の男性では、彼ほどお子さん達を愛せませんよ。
悪くするととんでもない悲劇にもつながります。

旦那様には、飴・ムチで。
離婚届で脅したり、ちょっとイイところを褒めてやったり、ガキを教育している気になって長い目で見てあげて下さい。

takanomai · Answer

辛さや幸せは、人と比べて決めるものではないと思います。
自分が、辛いと感じたならば、それは辛いものなんだと思っています。

・・・改善の余地があれば、改善していける方が良いと思うので、もし、余裕があれば、いきなり、離婚というかたちではなく、別居という形からとってみたらどうでしょうか。

私の経験から、男の人は、どうしても女の人に甘えがち（母親を求める感じ）になってしまう傾向があります。
なので、いったん離れて、父親としての自覚や責任、依存ではなく、一緒に家庭を作っていくんだという意識を持ってもらえるように、・・なにか、相談してみたり手伝ってもらえる人がいたら頼ってみるやり方は如何でしょうか？

お子さんも、以外に冷静に物事を把握している場合も多いので、お子さんに助言を求めても良いと思います。

つたない回答ですみません。
なにか、参考になるところがあればうれしいです。

takkan555 · Answer

お荷物を選んだのはあなたですよね？・・・

なら、あなたにも半分責任はアリですね。

月に８万も入れてくれてるなら、あなたの稼ぎからして生活できるじゃないですか！？

うちの嫁は自分の稼ぎは自分の口座にヘソクリしてましたよ～。

家のローンもあるっちゅ～のに・・・共同債務をすっぽかして家出しちゃいましたけど。

そんな人に比べたら、８万円も入れてくれるならいいじゃないですか～？

亭主関白については、男は偉そうにしたがるもんです（笑）

特に家庭内で自分が立ててもらえないとね。

適当に持ち上げて、手のひらでコロコロ転がしてあげてください（＾＾；

lilin0710 · Answer

30代既婚♀です。
ちょっと！ビックリしました。

> 私の知人の中には奥さんだけの収入で暮らしている(旦那は遊び呆けている)人と、
> 亭主関白が当たり前、夫には逆らわない人がいます。 
> そんな家庭と比べると・・・

比べるとって・・・そんなのただのヒトサマの事情ではありませんか！
私だったら、家計を一緒にできず、更に思いやりを持てない相手とは暮らしていけません。

ご主人の収入が本当に貯金できているのかどうか、実際に確かめてみてはいかがでしょうか。
そこを濁らせるようでしたら、「生活を共にしていく上で必要な信頼関係が損なわれている。話し合う場も持てないようになっている。慰謝料要らないから離婚して下さい。」と本気っぽく脅かしてみてはいかがでしょうか。
ここでまた義母様がしゃしゃり出てくるようでしたら、治療不能なマザコンと本気であきらめたほうが良いのは、という印象です。
ただ、どうやって今まで10年近くガマンしてこられたのでしょうか？？

ご健闘をお祈り申し上げます。

narara2008 · Answer

ごく普通の夫婦関係といえばいえます。
離婚の理由になるほどではないといえばいえるし、
どうしても我慢できないという人だっているでしょう。

ただ、お荷物。という言葉は言いすぎですね。
本人が聞いたら怒るでしょうし、
他人が聞いてもそこまで言われることかと不愉快な表現です。

経済的なこととそのやり方にまずは問題点があるので、
そのあたりは夫婦、家族のことと考えて、
徹底的に喧嘩してでもやるべきことだとは思います。

親の都合で離婚するのはいいけど、
かわいそうなのは子供でね。

そのあたり、母親にも努力するべきところを
していなかったというべき点はあるのではないですか。

まずは夫婦の財布を一つにするか、
同額を生活費にまわすくらいの配慮はしてもらわないと。

家事・育児、食事についても共稼ぎなら、
やってもらって当然で、女がやるのはある程度しかたがないにしろ、
女がやって当然という態度も改めてもらわないといけません。

「亭主関白をいいたいなら、
旦那の給料だけで遊んで暮らせるだけの稼ぎを稼ぎなさい。
それができないなら、家事も育児もできることを手伝いなさい。
共稼ぎなんだから家事育児は折半が当り前で、その態度はいただけない」
くらいは言ってもいいのですよ。

そのあたり夫の甘えばかりが目立ちますが、
とことん喧嘩して、やりあってやりあって、相手の精根が尽きるまで
やりあって、それで手が出るとか、治らないようであれば、
別居、離婚を考えるのはそれからでもいいのでは。

はいはい。。とへいヘイだくだくでいきなり別居というのは
旦那にも唐突に映りますし、最終的には子供がかわいそうです。
女性に経済力がつくのはいいことなのですが、
なまじ発言力と行動力があるだけにそのあたりやるべきことを
やってからにしてください。

旦那を一人前に仕込むのも実は女房の仕事でね。
亭主関白を標榜しているところは実は
女房の掌の上で踊っていて実は尻に敷かれて
何にも決定権がないというところが案外多いんですよ。
お宅の旦那は言っちゃ悪いが使えない男なんでしょうけど、
使えるように仕込みましょう。

md0944 · Answer

＞私の知人の中には奥さんだけの収入で暮らしている(旦那は遊び呆けている)人と、亭主関白が当たり前、夫には逆らわない人がいます。 そんな家庭と比べると私は生温い考えかも知れない、と思い直すこともあります。 

いいえ、そんなの絶対おかしいです
質問者さんと旦那さんの関係は、お母さんと不良息子ですね
いくら逆切れされたからと言っても限度があるでしょ。
男性は頼られて自分の価値を確認するそうですよ
何でもこなしてしまう働き者の奥さんに甘えているだけです
自分の都合のいいように出来るから居心地も良いし、言いたいこと言って自分の居場所確保してるんでしょうね。
夫として父親としての自覚が無いんだよね、責任感も無い。
それを恥と自覚しながら、よそでお金を使うことで権力を感じてるんでしょうね


離婚する価値は充分ありますが、その前に旦那さんの親に話してみたらどうですか？
給料を一旦は全額奥さんに渡しお小遣い制にするのがまず第一歩ですよね
荒療治か離婚かどっちかしかないです
荒療治するなら早いほうがいいですよ

夫婦の間柄って対等じゃなくちゃいけないです
片方が我慢してるからバランスが崩れるんですよ
男を立てるなら、言うことを聞くのではなく、うまく煽ててコントロールするのがいいです
http://oda999.tea-nifty.com/blog/2009/11/post-da72.html
参考にしてみてください

yudayuda · Answer

うわ…似たような境遇、お気の毒で涙が零れます（苦笑）。
私も、旦那が自営するとかで日がな一日パソコンの前に座っていて、
そして子供がいたら『仕事にならない』と文句を言うんですよね。
で、仕方が無いから、当時まだ二歳三ヶ月くらいだった息子を
近くの幼稚園に預けることにしたんですが、その幼稚園代は、
私が現在、朝、夕刊配達でまかなっている10万円から「出させていただいてる」
状態です。
小学校三年生の娘もいます。娘の塾関係2万5千円も、国保料も、
学資保険も、私が出しています。で、貯金なんて０。
それで本人さんは「働いてるんだ！」なーんて豪語する。
「仕事」する時間が惜しいから、お風呂に入れるのも私。
新聞配達って肉体労働ですから、くたくたに疲れます。しかも万年睡眠不足です。
たまにですが、いっぺん金持ちの車に轢かれて死ね！とかマジで思ったりしますね（苦笑）。
そしたら慰謝料がっぽりとれるから、そのほうが楽かもしんない、なんてね・・・いやいや、半分冗談ですが。
それでも離婚しないのは、旦那が旦那なりに子供達の面倒をちゃんと見てるからです。
家事を手抜きしたって別に文句を言わないからです。はっきり言って、彼のご飯は
毎度毎度、白ご飯に漬物とか、あるいは子供らの食べ残しとかです（いや、本人が
それでいいっつーもんで。苦笑）。
ものごっっっっつい少ない自分の収入を、全部公共料金やら家賃やらに使ってるからです。
要するに、こちらに迷惑を掛け捲ってることを自分でも重々自覚してるんですよ、
うちの旦那は。
だから、離婚しないで我慢していられるんですよね…。

だけど、質問者様のレベルって、生温いというのを超えてるような気がします。
共働きなんですよね？　くたくたになるのは一緒なんですよね？
なのに同レベルに疲れて帰ってきた奥さんをこき使って・・・何様？って。
しばらく別居なさって様子を見られたほうが良いと思います。
お子さんだって、もう少ししたら「パパって変」なんて分かってくると思うんですよ。
「ママも働いているのに、パパばっかりどうして偉そうなのか」
みたいにね。
生ぬるくなんてないですよ。男の癖に、女の自分よりも収入が少ないっていうだけでも、
軽蔑の対象になっちゃう上に、家庭でもそれじゃ愛だって冷めちゃいます。
「俺だって働いてるんだ！」
なんて言えるのは、家庭をいろんな意味でしっかり護っている男性だけだと思います。
残念ながら、ご主人はそれには当てはまらないです…本当に失礼ですが。
だもので、いっぺん試しに別居なさってみることをお勧めします。
で、何も変わらなければ離婚、ということでよろしいのでは？
あるいは、義理のご両親がご健在ならば義理のご両親に訴える、とか。
お母さんである貴方から笑顔が消えたら、何よりお子さん達に悪影響ですから…ね。
そして、得てしてこういう男性ほど（失礼！）本当は意気地がないものなので、
いっぺんいきなり荷物をまとめて消える、という形でギャフンと言わせるのも
いいかもしれません。

hirorin0414 · Answer

ほんとにお荷物ですね・・・
別居の価値はあると私は思います！
自分で暮らしてみて、身の回りのこともやらないといけない状況になれば、dajwma0さんのありがたみが分かるってもんです。
金銭面だって、今のようにはいかないでしょうから、ご主人にとっては全てにおいて痛いでしょうね。
今は十分すぎるお小遣い＋家ではdajwma0さんをこき使い、なんて、ご主人にとっては本当に楽ﾁﾝな生活だろうなと想像します。
ビール代＋食費くらい出しなさいよ！って感じですよね。
別居したらdajwma0さんが心身ともに楽になって、もう戻りたくなくなるかもしれないけど・・・。
ご主人が心を入れ替えると良いですね。
ご健闘をお祈りします！

zeruzeru00 · Answer

他の方も言われてますが、もしご実家が近ければ、しばらく別居して暮らしてみるのもいいと思いますが
遠方なら本気の別居になってしまいますよね…。
話し合った上で態度を変えようとしないご主人のようですから、今後変わってくれるかも難しい気がします。
月８万円の収入がなくなってもお子さんを育てていけるだけの財力があるなら、本気の別居を考えてもいいのではないでしょうか？
「月八万のお手当の為に旦那の亭主関白を我慢する」
or
「月八万なんていらないからお荷物旦那のいない生活を満喫する」
この二択になると思います。
もちろん、離婚を本気でお考えになったら、養育費はきちんと貰って下さい。
もしご主人が養育費をきちんと支払ってくれるならば、「養育費の貰えるお荷物旦那のいない生活を満喫」になりますが
お子さん達へのフォローはきちんとしなければなりません。
どうか後悔のない選択ができますよう祈っています。

4103 · Answer

誰が助言するよりもまず自分がどうしたいかです。
嫌なままでいる事はとても苦痛な事だとおもいます。自分の思う通りする事です。ただその結果は自己責任です。
子供の事などこれからの生活など種々考える事も多いかとおもいますが、我慢ならなかったら思うようにする事です。
 ただ働きにでている家庭はよくこのような問題を聞きますね、女性も強く成ったと言う事ですが働いていることでなにか旦那さんを見下げてしまっているあなたがいるのでしたら少し自分を見つめ直す事も必要かとおもいます。
 一人目の回答者さんの言うように別居する事も一つの手だとおもいます、あなたのいない家庭で一人食事の用意をする事であなたのありがたさも身にしみる事でしょう。

夫がお荷物です。

苛立つお気持ちは分かります。

辛さや幸せは、人と比べて決めるものではないと思います。

お荷物を選んだのはあなたですよね？・・・

30代既婚♀です。

ごく普通の夫婦関係といえばいえます。

＞私の知人の中には奥さんだけの収入で暮らしている(旦那は遊び呆けている)人と、亭主関白が当たり前、夫には逆らわない人がいます。

うわ…似たような境遇、お気の毒で涙が零れます（苦笑）。

ほんとにお荷物ですね・・・

他の方も言われてますが、もしご実家が近ければ、しばらく別居して暮らしてみるのもいいと思いますが

誰が助言するよりもまず自分がどうしたいかです。

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