痔になりやすい生活習慣とは?

モラハラなのか私の被害者意識が強いのか皆様の意見をお聞かせください。

教えてgooに初めて質問させていただきます。

結婚して2年近く 子供はおりません。 私は20代後半 彼は30代です。
私は心療内科に通っていて(軽度で家事もできる程度ですが・・・)なかなか自分の判断に自信が持てません。

主人の言動について皆様の意見をお聞かせください。

モラハラ?と思う事
●家事のルールが多い。 できてないと舌打ち・不機嫌になり
 『これ位常識だろ』と言う。

例:・髪の毛一本落ちていても拾う
  ・洗濯物の種類によって干すハンガーを変える
  ・シャツは家の中に干す
  ・私が顔を洗った後は洗面所を洗う
   (理由:クレンジング剤で洗面所が汚れる為)

●私に収入があっても『誰のおかげで生活できてると思ってるんだ!』という。

●私を躾ようとする
私を躾しないといけないと思っているらしい。
『今のままじゃ恥ずかしいから言ってあげてるんだよ』と言われた。
例 :ドジなところ
  ・茶碗の持ち方 お箸の持ち方(治しました)
  ・普通できることができないらしい
※彼もマナーがおかしい所が多々あります。
 指摘すると『俺はいい』と言う。

●職場の付き合い・友人の付き合いの制限
 ※本人は誘われれば全て参加します。私がお酒が弱いのが嫌みたいです。
 
●宗教の強制
彼の父親を除いて家族全員新興宗教に入ってます。
献金→収入の10分の1
毎週土曜は通わないといけない
子供ができたら入信させると断言。
『子供を入信させないなら産まなければいい!』と言っていた。
一年通って私には信仰できないと伝えると
『結婚前になんで言わなかった!知ってたら結婚してなかった!騙された!』と怒鳴られた。
※何度も話し合った結果、教会には行かなくて良いと言われました。
 ですが彼の母親に冷たい態度を取られる事もあり、彼もお義母さん  とこの件でケンカしたようで、私のせいで・・と罪悪感があります。


●風邪をひいたときに『なんで風邪ひいてるの?』と冷めた声で言われ た。

●以前までは少し意見を出すと、すぐに切れて『出て行け』『勝手にし ろ!』で話し合いができる状態じゃなかった。

●言い合いになった時に平手打ちされた。
 ※後で主治医に脳みそが揺れる感覚があって星がチカチカしたと
  言ったら『脳震盪おこしたんだよ。そこまで強く叩くのはちょっと  考えられません』と言われた。
 ※主人は謝ってはいたものの、
  あれ位でDVというのか!?と言っていた。

散々話し合った結果、亭主関白な所は緩くはなってきましたが、
なかなか主人の事が信用できず困っています。
これはモラハラでしょうか。
そして主人は悪い所は治すと言ってくれましたが
どう許してよいのかわかりません。
あの日々思い出すと辛くて苦しいです。

土下座して謝ってくれたのですが、思い出すと辛いと言うと
じゃぁどうすればいいんだ!?と怒り出したりします。

現在別居中です。
実家に頼れない為、アパートを借りています。
主人に住所は教えていません。
悪い所は治すから帰ってきてほしいと電話やメールがあります。
ですが、色々な本やネットでモラハラを検索するとモラハラは治らないと書かれているので
戻るべきか戻らないべきかすごく迷います。
主人は安定した職業ではありますが、プレッシャーの強い仕事らしくつい私に当たってしまうそうです。

私も至らない所があるからこそ、ここまでこじれてしまったと思うのですが・・・。

わかり辛い文章だと思いますが意見を聞かせてもらえればと思います。
よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

DV被害者は


・自分が悪いと思い込んでしまう
・自分さえ我慢すればと思ってしまう
・配偶者が時折見せる偽物の「やさしさ」を本物だと勘違いしてしまう
という傾向が現れます。

特に、偽物の「やさしさ」に惑わされてそれにすがりついてしまう
と、また戻ってしまいたい衝動にかられますよ。
戻りたい気持ちはグッと我慢してください。
戻ってしまってさらに酷い目に遭ってしまう被害者は多いのです。
「好きなのかな?」とか「愛しているのかな?」と思ってしまうか
もしれませんが、それは残念ながら「愛」ではなくて「依存」です。

そして、DV被害者の人が口を揃えて言うのは「実家に頼れない」
です。
DV加害者は、孤立無援の人をターゲットにするんです。
なぜなら弱い立場の人の方が支配下に置きやすいし、「お前が悪い」
と思い込ませやすいからです。
あとは「自尊心が低い」タイプの人がターゲットにされやすいです。
「自分自身を尊いと思う」ということができない人は、「私なんて
夫と別れたら二度と結婚できそうもないし」と思ってしまうから、
DV加害者は自分から容易に離れていかないことを知っているから
です。

実は私もモラハラ夫からの脱却を目指しています。
一時期は偽物の「やさしさ」に騙されてしまっていたし、夫の本性
から目を背けて生きていました。うつ病にもなりました。
でも今は確固たる離婚の意志を持っています。
夫に判を押させたいところですが、なかなかうまくいきません。

質問者さんはあとは離婚届を出すだけなのですよね?
私だったら明日にでも提出に行くところです。
だって、もしあさってご主人が飲酒運転で人身事故を起こしてしまっ
たらどうですか?
今の質問者さんは「私は関係ありません」では済まされない立場な
のですよ。一緒に責任を負わなければならないんですから。
それにそんな時に離婚届を出しにくくなりますよね。
だから離婚の決意が固まっていて判を押した離婚届があるのなら、
早く出してしまうべきなのです。
明日何があるかわからないのですから。
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この回答へのお礼

noname#104430さん
回答ありがとうございます。

回答内容のほとんどが当てはまっていて
特に
>弱い立場の人の方が支配下に置きやすいし、「お前が悪い」
と思い込ませやすいからです。

>なぜならDV加害者は、孤立無援の人をターゲットにするんです。

主人には何度も『自分以上にお前の事やってる人いるか!?』
『お前の家族は1人も親身になってくれないからな』
と言われてました。

noname#104430さんも脱却を目指してるんですね。。
パートナーの悪いところから目を背けたくなる気持ち
とても良くわかります。

無事に解決できますように。。。

なかなか諦めきれない気持ちもありますが
なんとか気持ちを固めて前に進めたらと思います。

貴重な経験を書いてくれて本当にありがとうございました。
抜け出したあとも色々問題はあるかと思いますが
お互い良い方向に向かいますように。

お礼日時:2010/02/08 17:37

> 優しい時もあるので、不機嫌にしてしまったのは自分が悪い事して しまったのかも・・・。



そんな考えをしては駄目ですよー。

相手に対して残酷なことをしておいて、嘘のように優しくなるのがDVの特徴だそうです。
また、その優しさに一縷の望みを託して、離婚にふみきれない人も多いといいます。

せっかく勇気をもって別居へと第一歩を踏み出したのですから、あとはご自分の幸せのために自信をもって進んでください。
みなさん書かれているように、あなたは悪くないですよ。

今までの生活は我慢の連続だったわけですから、ゆっくりでいいから体調を整えられて、自分がやりたくても出来なかったことをしてください。
平均寿命をまっとうするまで50年以上あるんですから、いっぱい楽しいことをしましょうよ。
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この回答へのお礼

sakireiさん
回答ありがとうございます。

>相手に対して残酷なことをしておいて、嘘のように優しくなるのがDVの特徴だそうです。
また、その優しさに一縷の望みを託して、離婚にふみきれない人も多いといいます。

↑の気持ちすごくわかります。
 優しくされるとどうしても戻りたくなってしまいます。
 
振り回されずになんとか前向きに離婚に踏み出したいと思います。

お礼日時:2010/02/08 17:23

全てDVです、何も悪くないです。


悪いのはそんな旦那を選んだ事です、モラハラも入るDV暴力その物も入ります。
 精神まで病んでまで添い遂げる相手ですか?
 PTSDまで行きます、即離婚する相手ですけど・・・
 まるで無料で使える家政婦か下部同然に値です、何でこんな侮辱を受けてまで生活をするんですか?
 奴隷扱いにもなるこれがdvの範疇ですけど・・・
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この回答へのお礼

h-kazugonさん回答ありがとうございます^^

>PTSDまで行きます、即離婚する相手ですけど・・・
 
 別居する直前まで帰ってくる音がすると
 憂鬱な気分になったり、
 主人が連休を取ると言っても何して過ごそう・・・と気が遠くなる程でした。
 (その間主人は仕事でのストレスが無いからか、思っていたより穏やかに過ごせましたが><)

>何でこんな侮辱を受けてまで生活をするんですか?
 
 自分でもどうしてかわからないのです(汗)
 優しい時もあるので、不機嫌にしてしまったのは自分が悪い事してしまったのかも・・・。
 嫁いだからには宗教も何もかも嫁ぎ先に合わせなければ。とか・・・
 また主人にも
 『俺が酷い事を言うのはそう言わせる理由があるからだ!』
 と言われたりで。
 すぐ自分の言動に対して自信を失ってしまったからです。
 
>何も悪くないです。
 ありがとうございます><
 勇気付けられます。

 届けを出すまでもう少し時間がかかりますが
 なんとか乗り越えたいと思います。
 ありがとうございました。

 
 
 

お礼日時:2010/02/04 18:47

これは、被害妄想なんかではありません!!!



旦那さま、かなりの暴君ですね!!!

きっと、これからも変わる事はなくて

家に戻っても、同じ繰り返しだと思います。

専門家の方に相談されて、離婚され、穏やかに暮らせるように祈っています。

そして、男性が皆、旦那さまのような人ではありませんから

心から落ち着ける方と、また幸せになって下さい!!!
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この回答へのお礼

oshietene7さん回答ありがとうございます^^

>家に戻っても、同じ繰り返しだと思だます。
 
 別居後何度か主人との家に一泊してみたりという事もあったのですが
 彼の衣類(運動着)を別の場所に移動すると
 『袖が曲がってた』と言ってきたり
 正直そんなの知るか!と思ってしまいました。
 
>そして、男性が皆、旦那さまのような人ではありませんから
 心から落ち着ける方と、また幸せになって下さい!!!

ありがとうございます><
これも良い経験だと思って前向きに頑張りたいと思います!


 
 

お礼日時:2010/02/04 18:28

NO1の人に賛成です。


専門家・第三者をいれて離婚に向けての話し合いをしてください。あなたが出て行って話し合いをやってはいけない気がします。また相手に呑まれて同じ後悔の繰り返しです。
モラハラもそうですが、DVですよ。また殴られますよ。新興宗教にもお金取られていきますよ。
こんなのいつかなおるなんて事はないと思います。あなたは病院に通っているんです、十分にダメージを受けています。あなたはもう十分に頑張った。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>専門家・第三者をいれて離婚に向けての話し 合いをしてください。
 彼は第三者を間に入れるのが相当嫌みたいで
 協議離婚の方向で進んでます。
 離婚届も書いてもらい判も押してもらって手元にあります。
 
 私の精神面が弱いのか、彼の良い所・好きな所を思い出しては
 どうにかやり直せないかな・・・って考えてしまう自分がいます。
 
 こうやって今迄の事をまとめて振り返ったり、皆さんに意見を言ってもらいながらでないと、なかなか踏み出せなくて。。

>あなたはもう十分に頑張った。
 という言葉とても嬉しかったです。

 ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/04 18:16

同じような回答が続くと思いますが、典型的なモラハラですよ。


失礼ですが、旦那さん、ちょっと異常ですね。
大きい声を出すことや友人との付き合いの制限、その他の言動もモラハラに当てはまっていますよね?
宗教の問題もかなりまずいですね。

心療内科に通わなくてはならなくなったのも、モラハラがげんいんなのではないですか?
診断書をもらって、弁護士さんに代理人になってもらって、離婚調停を進めるべき事案だと思います。

この回答への補足

私の説明不足でした。すみません・・・。

>心療内科に通わなくてはならなくなったのも、モラハラがげんいんなのではないですか?

以前から通院していて、彼の中では私の生活を安定させてあげたい
という気持ちもあり結婚を決めてくれたようです。

結婚後は薬の量が増え悪化してしまいましたが・・><

補足日時:2010/02/04 08:15
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この回答へのお礼

やはり典型的なモラハラですか・・・。
主治医も離婚は間違ってないと言ってくれました。
優しい時もある主人なので、なんとか関係を改善できないかと考えてしまい、なかなか自分の中で踏ん切りがつかず・・・。 
第三者からみてどうなのか知りたく質問してみました。

やっぱりこのまま離婚の方向で進めていきたいと思います。

早速のご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/04 08:24

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Q会話にならない夫 もう疲れました。モラハラかな。

会話のできない夫 まったく筋が通らないのに自分は間違っていないといいます。基本的に悪いのはいつも私。口ではお互い半々だといいますが、話の合間合間におまえが悪いから…とい意図が見えます。結婚15年目。子供も2人。最初から喧嘩が絶えず、お互い疲れて一度離婚しました。(あまりにひどい言動に子供がいても耐えられず…私が作った年賀状が気に入らないというので、夫の分は5枚しか印刷しなかったら、5枚じゃ意味がないといってばらまいた。悲しくなり泣くと、それをビデオに撮られた。お前は頭がおかしいから自分で見て反省しろ、その時夫は笑っていました)

その後苦労して仕事もし、昔からの知り合いの人に告白され(私も素敵な人だと思っていた)付き合い始めました。すると夫の態度が急変。離婚するつもりはなかった、今までのことは全部俺が悪かった、やり直したいと土下座までしました。まったく取り合わなかったのですが、恋人の方が仕事に失敗。夢がある人だったので、とても他人の子供2人を一緒に育ててくれとは言えず、また、ちょうど長男が反抗期で家庭内暴力をはじめ(今はすっかりいい子ですが)とても、私一人で対処できず、疲れ果て夫と寄りをもどしました。最初はよかったのですが、一か月後には、元彼と連絡をしたという因縁をつけられ、顔を殴られました。(元から暴力あり。)ずるずると今に至ります。

暴力に関しては言葉の暴力(バカ、キチガイ、その他)からはじまり、私が泣いたり切れると、それを抑えるためだと言って殴ります。寄りを戻すとき、絶対バカと言わない、暴力はしないと約束しましたが、今は前と全く同じです。子供の前で、食事中ビールや熱いみそ汁を投げつけられたこともあります。たいせつにしていた父の形見も壊されました。

最近はさすがに仕事がうまくいっていいて、ストレスが減ったせいと、私が精神科に通って薬を飲んでいるから、あまり落ち込まずスルーできるようになったので、修羅場な喧嘩はへりましたが、それでも私自身とても努力しています。(薬の副作用もつらいです。が飲まないよりは精神的に楽)

今はただひたすら子供のことだけを考えています。元彼が恋しくてもどうすることもできない状態なので、あきらめて夫に少しでも優しくし、苦手ですがかわいく接するようにし(親から変な顔と言われた後遺症か、甘えたことがないからか甘え方がわからない、それは夫も知っていて同情してくれる)できれば、今の家族で楽しくやっていきたいのです。が、なぜか夫は全く理解できないところで怒って機嫌が悪くなり、口をきかなくまります。説得しようにも(子供とどこか行く約束していたりするので)じゃあ、仕事休むからな、とかいって脅されます。めんどくさいです。話し合おうにも、俺は話したくない、何を言っても、お前の言ってる意味がわからない、みんな誰がきいても分からないだろうし、おかしいと思うだろう、かわいそうだからわかったふりをしてくれてるんじゃないか。どこが変なのか教えて?ときいても自分で考えろバカ、と言われます。お前は人の気分を悪くする天才だな。悔しかったら稼いでみろ。俺は話したくないのに、無理やり話してやってんだ。などなど。あまりひどいのは思い出せません。精神科の先生によると記憶がなくなるのは仕方ないことだということで、本当に記憶がポッコリ抜けていることがあり、またそれをバカにされます。(診断は適応障害)

お正月に、いきなりもうやっていけない。お前が変わらない限り無理、といわれ、別居を切り出されました。お金があっても、愛のない夫婦にはなりたくないというと、意味が分からないというので、わかってもらえなくて悲しいというと、俺が悪いことしたみたいな気分にさせられた。だから話をしたくなくなるんだ。あんたは(怒るとあんたになります)もうちょっと頭を使った方が自分のためのもなるよ、せっかく聞いてやったのに、(あんたが俺を話をしたくないようにさせている、楽しい話なら、誰だってしたくなるもんだ、工夫しろという感じです。)

経済的には見捨てられることはないと思います(自分が無責任な男ではないと思っているし、子供のことは溺愛。口うるさいのでウザがられていますが、子供なりにこういう人だからほっとけと気にしていません。)また、浮気もしません。ギャンブルもしません。よく働きます。機嫌がいいときはやさしいです。子供もかわいがり、家族でお出かけが生きがいのようです。はた目からはとてもいい人。素敵なパパねといわれます。私のことを、いつもきれいだねといってくれます。外見はよく言えばファニー、決してイケメンではありませんが自分ではもてると思っています。片づけられない病、でも子供には片づけろとうるさい。私は嫌なのですがしょっちゅうキスをしたがり、私に対して絶えず性欲があるといいます。疲れているといってあまり答えてあげませんが、機嫌が良くなるのがテキメンなので、できるだけ拒否しないようにしています。ほかの女に興味はなし。でもその気になればすぐ彼女はできると思っています。私の料理が好きでいつも食べているときは機嫌がいいです。上手だと褒めてくれます。私も正直体調が悪いのですが、頑張ってなるべくおいしく作ります。

子供が小さいときはあまり理解がありませんでした。出産後子供の夜泣きがひどく疲れていても何もしてくれず、(優しい言葉だけでもいいのに)そんなに大変なら実家に帰れと言われました。私が風邪をひくと、基本的に放置。頼まないと何かしてくれません。(普通、どうだ?とかいって様子を見たりしないかなあ…)
それなのに、自分の仕事が大変だったとき、見捨てたといって責めます。(こっちも育児で大変だったし、見捨てたというより見捨てざるを得ないひどいことをされた。ちなみになんども赤字を埋めるのに私が親に借金している、でも見て見ぬふり)もし、こういうことを言い返すと逆切れされて逃げられる、寝る、切れて暴力をふるうのどれかなので、言いたいことは言い返せません。ひたすら、責められ続けるのを耐えます。

長文すみません、これから、どうしたらいいのか、来月には結構式の予定もあります(二人だけなのでキャンセルは簡単)私の頭がおかしいのでしょうか。私の姉は夫が大嫌いです。皆さんの意見をぜひ伺いたいです。よろしくおねがいします。

会話のできない夫 まったく筋が通らないのに自分は間違っていないといいます。基本的に悪いのはいつも私。口ではお互い半々だといいますが、話の合間合間におまえが悪いから…とい意図が見えます。結婚15年目。子供も2人。最初から喧嘩が絶えず、お互い疲れて一度離婚しました。(あまりにひどい言動に子供がいても耐えられず…私が作った年賀状が気に入らないというので、夫の分は5枚しか印刷しなかったら、5枚じゃ意味がないといってばらまいた。悲しくなり泣くと、それをビデオに撮られた。お前は頭がおかし...続きを読む

Aベストアンサー

>暴力に関しては言葉の暴力(バカ、キチガイ、その他)からはじまり、私が泣いたり切れると、それを抑えるためだと言って殴ります。寄りを戻すとき、絶対バカと言わない、暴力はしないと約束しましたが、今は前と全く同じです。子供の前で、食事中ビールや熱いみそ汁を投げつけられたこともあります。たいせつにしていた父の形見も壊されました。

ここまでするのは常軌を逸しています。
性格的に偏っているとか我儘だとかいうレベルではありません。御主人は病んでいますね。

自分がおかしい人は身近な人のこととか言いやすい人に対しておかしいということを言います。
もし、今度、同じような暴言を吐いたら自分のことを人に転嫁して言っている、今、病気が出ていると判断なさってください。決して真に受けたり本気にしないように。

ご主人は努力で自分を治すことは不可能なような気がします。
客観的に見て意味の分らないことを言ってるのは全部、ご主人の方だと思います。

このまま我慢していたら壊れますよ。

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

最初は楽しく過ごしていたのですが、娘の1ヶ月健診の直前、夫から「1日のおしっこ・ウンチ・授乳や体重とか体温とかつけてないのか!」と言われ、かなり酷い言葉を浴びせられました。
1ヶ月健診で1日のリズムなどを先生に報告するんじゃないのか、何のための1ヶ月健診なのかと言われ、

「結局子供が可愛くないからやらないんだ」
「お前なんか居なくてもこの子は育つんだから子供置いて出て行け」
「母乳じゃなくてミルクだけでもやっていけるんだよ」
「育児放棄すれば?」
「母親失格」
「お前、異常だよ」

などを言われました。酔っ払って「死ね」と言われたこともあります。翌朝覚えていませんでしたが。

この後も子供の事だけでなく、夫が仕事で遅くなった日に電車で寝過ごしてはいけないから起こしてくれと言われ、
最寄の駅に着く直前に携帯にメールと呼び出しをし、結果、夫は寝過ごしてしまいました。
自宅用の携帯のみに連絡をしたのですが、夫の言い分としては「何で会社の携帯にもかけてくれなかったんだ、自宅用の携帯はカバンに入れてるだろ!」と言われ、最初に述べたような言葉を浴びせられました。

ソファーの溝に埃が溜まっているだけで「何で埃がこんなにあるんだ!」と言われ、また色々と言われました。
ソファーには子供をよく寝かせます。溝を掃除し忘れていたのは私がいけないのですが、掃除機や床の拭き掃除などはしています。

離婚の話になった時は「とことんやってやるよ」「お前が稼いだとしても親権は取れないと思うよ」などと言われました。
ですがこの翌朝、寝ていると急に「こっちこい」と言い、腕枕をして「ちゃんとしろよな」のひと言で離婚の話もうやむやになった感じです。
私と子供が昼間の間に実家に戻ってしまうのを恐れたのかもしれません。

できれば3人でこれからもやっていきたいというのが私の気持ちです。
夫の事を愛しているのか、これが情なのか自分でもよく分かりません。でも、楽しい想い出も沢山あり、優しい時もあるので離婚する事を考えるとつらいです。
離婚したとして、もし私が親権を取れた場合夫は1人になってしまう・・可哀想・・と考えてしまうのです。

自分が言われたことが実際にDVにあたるのか、女性相談センターに聞くとDVだと言われたのですがもしご経験者がいらしたらお聞きしたいと思い、投稿しました。
実家の母に泣きながら話をしたら、明日、私に話を聞きに来ると言ってくれました。
もしかするとそのまま私と赤ちゃんを実家に連れていくつもりかもしれません。
そうなると夫がどういう行動にでるのか怖いのと同時に、夫の事が心配になります。

うまく説明できずにすみません。
とりあえず実家に戻ったほうがいいのでしょうか。
どうすればいいのか分かりません、助けてください。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

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Aベストアンサー

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、ここまで頑張りましたね!

今からでもゆっくりご実家で養生される事をお勧めします。

さて、ご主人の言葉をそのまま<心>で受け止めてはいけません!

確かに正しい…でも正しい様に聞こえるだけ!正しい事と、しなければいけない事とは違います!

正しいから、しなければいけない…のでは無いのです!

今一番大事な事は<赤ちゃんの為だけ>に貴女の体と心を使う事。

そこには<無理>があってはいけないし、頑張り過ぎてもいけない。

ご主人も初めてのお子さんで、すごく責任感も感じているだろうし、テンパってもいる筈です。

でも、うるさい!!!うざい!!!黙ってろ!!!です。

1ヶ月検診にしても、必要ならば退院の時に言われますし、大変な時期にそんな手間のかかることをさせられる訳が無い!

埃…?埃位じゃ死にゃあしないよ!あらさがしする暇があるのなら、自分で拭け!…と言いたい。

「ちゃんとしろよな」…はあ???赤ちゃん以外の事は、あんたがやれ!…と言いたい。

ご主人の言葉に勘違いしては、だめですよ!しなければいけない事では無いのです!

貴女は娘さんの為に、出来るだけ<穏やかな心>と<健康な体>を持てるように努めてください!

後の事は、余裕が出来たら、すればよい。

まず、貴女が<お母さん>としてしっかり考えを入れ替えましょう。娘さんの成長を楽しむためにも。今のままでは、貴女の心が壊れてしまいますもの…。

そうして、ご主人の意識改革です。

さて、ご主人にしっかりと上から物が言える方はいらっしゃいませんか?ご主人に遠慮せずに意見がしっかり言える人でなければなりません。

お仲人さんでも上司の方でも義父母の方でも貴女のご両親からでも。

ご主人が本当に<貴女が大変>と解ってもらう必要があります。

<離婚>にならない為に…です。

もし、どなたも嫌な役回りを引き受けてくださらないのなら…役所の保健婦さんにお願いするのも良いかもしれません。

女性の立場で、しっかり説得していただけるようにお話をされてはいかがでしょうか。

子供さんを育てながら、<親>も育っていくものです。

ご主人の様にピリピリしどおしでは、子供さんの為にもよくありません。


貴女に<笑顔>が戻るまで、安心して実家を頼りましょう。

ご主人にも<笑顔>が戻ったら、迎えに来てもらえば良いのです。

肩の力を抜いて、娘さんに良~~~い笑顔で話しかけてあげてくださいね!

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、こ...続きを読む

Qモラハラ妻ですが、もう一度愛して貰えますか?

付き合い始めて29年、結婚23年目、子供は3人です。
自分がモラハラ妻である事に最近気づきました。

きっかけは主人の「お前が怖いんだよ!」という叫びです。
元々私は白黒はっきりさせないと気が済まないタイプ、主人は「俺が我慢して丸く収まるんだったらそれでいい。」と公言し、そんな主人の反応の無さにさらにイライラを募らせ、責める言葉もエスカレートする一方でした。

最近も私が一方的に不満を募らせていて、ことあるごとに主人を責め立てていたところ、我慢の限界に達した主人が「怖い!」と言い、堰を切ったように「人を自分の思い通りにしようとする。」「今まで見下されてきた」「あの時のことは一生忘れない」などと、積もり積もった恨み?を吐き出したのです。

衝撃でした。とんでもない事をしていたのかもしれないと、初めて思いました。
そこで「妻が怖い」で検索をしていくうちに、初めてモラハラという言葉を知ったのです。
主人にそのことを告げ、今までのことを詫びて、カウンセリングに行き始めました。
主人は「俺も一緒に行こうか?」といってくれる優しい人です。(とりあえず一人で行きましたが。)

その後は何となく良い雰囲気になりかけたのですが・・・。
愛情表現の苦手な主人に「好きって言って。」と言ったところ沈黙してしまい「ごめん・・・。いつかきっと言うから。」とつらそうな顔をするのです。
「えっ???ごめんて、好きじゃないってこと?」
「ほんとにごめん・・・。でも努力するから。」誠実と言えばそうですが、嘘でもいいから言って欲しかった・・・。
私が悪いのに責められるはずもなく、でも、「愛情が冷めていた」という事実を突き付けられ、どうして良いかわからなくなってしまいました。

それからは立場が逆転したような日々です。
主人は淡々と普通に生活していますが、元々喜怒哀楽の非常にわかりづらい人なので、私の方が主人の反応・表情を伺うようになってしまいました。
「前みたく仲良くなれるように努力中。」と言う顔つきも、気のせいかもしれませんが、今まで見たことが無いほど余裕たっぷりに見えます。
涙を流す私の横を、何事も無いように素通りされるのもつらい。

私は何も言える立場ではありませんが、毎日が《恩赦の望みを捨てきれずに執行の日をおびえながら待つ死刑囚》のような心境でとてもつらいです。

私は主人を愛していますし、愛していなかったことはありません。
だから、どんなひどいことを言っても愛してくれているはずと、どうして思えたんでしょうね。

主人は仮面夫婦でも割り切れるのかもしれませんが、私は耐えられません。
自分が蒔いた種ですが、このままでは感情が暴走して取り返しのつかないことをしてしまいそうです。
私に希望が残されているとしたら、何をどうしたらよいのでしょうか?

付き合い始めて29年、結婚23年目、子供は3人です。
自分がモラハラ妻である事に最近気づきました。

きっかけは主人の「お前が怖いんだよ!」という叫びです。
元々私は白黒はっきりさせないと気が済まないタイプ、主人は「俺が我慢して丸く収まるんだったらそれでいい。」と公言し、そんな主人の反応の無さにさらにイライラを募らせ、責める言葉もエスカレートする一方でした。

最近も私が一方的に不満を募らせていて、ことあるごとに主人を責め立てていたところ、我慢の限界に達した主人が「怖い!」と言...続きを読む

Aベストアンサー

きついですが、あえて書きます…

貴方が今することは堪え忍ぶ事ではないでしょうか…

辛いでしょうが、貴方が今感じてる同等か、それ以上の辛さをご主人は数十年も堪えて来られました。

ご主人が堪えて来られた事は優しくて強かったのではなく、弱かったのでしょう…

自己実現出来てる人はもっと早くに自分の気持ちを主張出来ます。
(喧嘩的に主張するのでは無く、僕はこう思う、君はそう思うんだね…と…話し合いが出来るという事…)

でも今以上に辛さを感じる言動がご主人から今後有るかも知れません…

それは貴方が嫌いだからじゃなく、貴方を愛してるからこそその可能性は有ります…

受け止められる覚悟は有りますか…?

自業自得…
それは悪い意味だけじゃなく良い種を蒔けば良い事が返って来るのです…。

自分で蒔いた種は他人は刈ってくれません。

自覚出来た事は素晴らしい気づきです。

どうぞ頑張って下さい…

貴方の幸福を心より祈っています…

Qこれは「モラルハラスメント」と呼ばれるものでしょうか?

こんにちは、結婚10年になる主婦です。最近、モラルハラスメントという言葉を知りました。今朝も夫と大喧嘩になってしまったのですが、下記のやりとりは、「夫のモラルハラスメント」と言えるでしょうか?長文で申し訳ありませんが、判断して頂ける方がいらっしゃったら何卒よろしくお願い致します。

(1) トーストにスプレッドを塗りすぎたことを夫に指摘され、私が「いつも一言多いよね…」と言葉を返す。(夫は私に対し、何かと注文が多いのです)
(2)「俺が思うことを言って何が悪い。おまえみたいなわがままな人間はいないぞ!」と夫激怒。私も反論。
(3) 反論に対し、「いつも好きなことばかりしてるくせに。俺は朝から晩まで働いてるんだ」と言われる。(私が夜、ピアノの練習や読書をすることを指しているのだと思います)
(4) 私も育児(小学生の子供が二人います)と家事に加えて、パートで働いていることを伝える。
(5)「だったら毎日、朝から晩まで働いてみろ。俺が洗濯さえすれば家事分担は平等になるはずだ。何もしてないくせに」と言われる。(夫が家事を手伝ってくれるのは、月に一度の掃除機掛けとたまのゴミ出し程度です)
(6) 言葉も出ずに黙っていると「子供に対しても自分の考えばかり押し付けてる!」と言われる。(夫は子供に物を与え放題、わがままも簡単に許します。私は普通の環境で子供を育てたいのです)

毎度の諍いが始まると、夫は当初の論点がどんどんずれていく事には気付かず、次々と私に対する不満をぶつけます。理由は、ほぼ「私が生意気なことばかり言うから悪い」そうです…。
私も喧嘩になると、つい反論をしてしまうのも問題なのだと思いますが…。私が黙って言うことを聞いていれば、普通の夫です。

こんにちは、結婚10年になる主婦です。最近、モラルハラスメントという言葉を知りました。今朝も夫と大喧嘩になってしまったのですが、下記のやりとりは、「夫のモラルハラスメント」と言えるでしょうか?長文で申し訳ありませんが、判断して頂ける方がいらっしゃったら何卒よろしくお願い致します。

(1) トーストにスプレッドを塗りすぎたことを夫に指摘され、私が「いつも一言多いよね…」と言葉を返す。(夫は私に対し、何かと注文が多いのです)
(2)「俺が思うことを言って何が悪い。おまえみたいなわがま...続きを読む

Aベストアンサー

質問文だけではモラハラなのかどうか見極めるのはちょっと難しいですね。

私自身ですが、今、離婚の話し合いをしている立場です。原因はモラハラです。

No1さんが言われている様に、私も夫に逆らう事は不可能でした。言葉で夫から罵倒され、対等に会話をする事が不可能になってしまったんですね。

普段の会話は普通な夫婦だと思います。でも夫がちょっと不機嫌になっただけで、馬鹿にされ罵られ・・・。夫に気を使わないと、夫の機嫌を取らないと、そんな事ばかりを考えての生活でした。

今は離婚の話を出していますので、夫は大人しいのですけど(苦笑)

モラルハラスメントはとても巧妙で、されてる本人が他人に理解して貰う事がとても難しいと私は思っています。

私も今までに、人に相談したりも何度もした事あるんですよ。でも“その位の事は夫婦喧嘩ではよくある事”程度で片付けられちゃってました。客観的に上手く伝えられていなかったんです。伝わっていなかったからよくある事と言われ、“我慢が足りなかった”だけだったのか・・・と思い、また自分が至らないのだと我慢を繰り返す日々。

私は、体を壊す一歩手前まで来てしまいました。
そしてモラハラの環境で育った子供の様子もおかしくなってきた事に気が付きました。
そこまで来てやっと“おかしい夫婦関係”に気が付いたって感じでしょうか。

モラハラかどうか、多分質問文だけでは判断は難しいと思います。No.5さんが教えてくれているサイトを何度も見て、サイトの被害者の方がどの様に伝えているのか、感じているのかなどを知ってみたり、自分が普段どの様な点で夫の言い分がおかしいと感じるのか?モラハラだと思う理由はどこなのか、一度良く考えてみてはどうでしょう。

>「暴言暴力・風俗通いの公言・プチ借金」
モラハラとは関係なく、↑これはご主人、酷いとは思いますけどね。

無理や我慢は程ほどに、お体大事にして下さいね。

質問文だけではモラハラなのかどうか見極めるのはちょっと難しいですね。

私自身ですが、今、離婚の話し合いをしている立場です。原因はモラハラです。

No1さんが言われている様に、私も夫に逆らう事は不可能でした。言葉で夫から罵倒され、対等に会話をする事が不可能になってしまったんですね。

普段の会話は普通な夫婦だと思います。でも夫がちょっと不機嫌になっただけで、馬鹿にされ罵られ・・・。夫に気を使わないと、夫の機嫌を取らないと、そんな事ばかりを考えての生活でした。

今は離婚の話...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Qモラルハラスメント加害者の弱点とは?

社会問題になっていると認識しているので、このカテゴリにしたのですが、モラルハラスメントというと、被害者の弱点を加害者が巧みつくのが特徴ですよね?でも、弱点があるのは被害者だけなのでしょうか?加害者には弱点はないのでしょうか?
考えられる加害者の弱点について教えて下さい。

Aベストアンサー

 こんにちは。なかなか難しい質問ですね。状況により千差万別だと思いますが、結局は加害者自身、被害者を作らなければ生きられない、脆弱な自尊心しかもっていないということではないでしょうか。
 メンタルヘルス>のQNo.3187092 『家族にいる自己愛性人格障害への対応』への回答にも書かせてもらいましたが、心理学でいう『マニピュレーター(影で操作する者)』の性格をもつ方が、加害者に多いのではないでしょうか。
 育ってくる中で、他人だけでなく、自分自身あまり大切にされてこなかったので、「人はそれぞれ大切な存在だ」ということに気づかずに生きてきたのでしょうね。
 対処法としては、「私はどんなにドジで失敗が多いとあなたから見えたとしても、あなたにそのような言われ方をされるすじあいはありません。あなたとは価値観が違います。私は私です。」と宣言することでしょうか。

Qモラルハラスメント子供への影響と離婚すべきか?

小1,4歳、2歳の3人の子供がいます。夫とは毎日喧嘩です。

夫はしっかりしたひとで、自分の母をとても尊敬し大好きです。

母もがんばりやで働き者の強い人で、すてきなひとです。

私はといえば主婦としても人としても確かにいまいちです。

最初は、夫を尊敬してましたので、言われたことを努力してするように

していました。

結婚してからも自分なりには努力してきました。

が、彼にはまったく評価されず、ほめられることはほとんどありませ

ん。感謝など皆無です。

足りないところのみ指摘され、もっと、もっととおいたてられます。

初めての子供を出産してから喧嘩が多くなりました。

子育ては女の仕事とほとんど手伝ってはくれません。自分の母のように

なって欲しいようです。

喧嘩のたびに口汚くののしられ、コテンパンにされます。

最近私の母や姉の前でも平気で言います。母は聞いてられない。気分が

悪くなると言います。

子供のためと我慢していましたが最近長男の言動が私を馬鹿にしたよう

にいい、ヒステリーをおこし、人間関係もうまくできません。

長女には運動会で私も夫も祖母も一緒に競技への参加を泣きながら拒否

されました。先生と踊ってました。

普段は3人ともママ大好きとだきついてくるのに・・

子供たちも今不安定です。

母にささえられようやく形をなしてる家族だと思います。

夫はおれは一人だ・・・とたそがれて、仕事だ付き合いだと休みの日も

出かけていきます。

でも、子供はとってもかわいいらしいです。子供もパパも好きといって

ます。

夫は私のことは今ではまったく好きではないようです。いいところがあ

ったら教えてよ。といわれます。

子供のために我慢してるそうです。

子供がママを好きは認めてます。

私は彼のいいところもわかっています。が好意は冷めてきています。

2人の老後は考えられません。

経済的な不安と自分に自信がないのとかといって夫にはまかせられない

ので(子育ては他の誰かにまかせる気なので。)いままで離婚できませ

んでしたが最近の子供の様子に危機感をいだき相談させていただきまし

た。よろしくおねがいします。

母にもいつまで持つか、決断することも必要といわれました。

私と母がかみ振り乱し子供の世話をしていても彼は別空間。

一人優雅にお過ごしです。

おばあちゃんが孫をみるのはあたりまえだそうです。

小1,4歳、2歳の3人の子供がいます。夫とは毎日喧嘩です。

夫はしっかりしたひとで、自分の母をとても尊敬し大好きです。

母もがんばりやで働き者の強い人で、すてきなひとです。

私はといえば主婦としても人としても確かにいまいちです。

最初は、夫を尊敬してましたので、言われたことを努力してするように

していました。

結婚してからも自分なりには努力してきました。

が、彼にはまったく評価されず、ほめられることはほとんどありませ

ん。感謝など皆無です。

足りないところ...続きを読む

Aベストアンサー

私と似ていて、辛い気持ちが伝わってきました。

私の事になりますが、旦那さんのモラハラは、お子さんに大きく影響を及ぼしますよ。
主人の父親は、モラハラで典型的な俺様性格です。主人の母親は、子供のため・生活の為にと耐えて頑張るパーフェクトな母親です。そんな母親を見て育っていますので、母親を尊敬しています。
俺様の父親と耐える母親を見て育った主人は、父親より抑えられたモラハラ男に成長しました(主人の母も認めています)。
主人は、『主婦(女)は『こうあるべき』、『母親に出来たことが出来ない訳が無い』、『家事、子育ては女の仕事であって、俺には関係ない』が当たり前に発言・生活しています。
主人の私への発言が、感謝の気持ちが無いのと、蔑む発言の多さに自分の母親からもモラハラ発言しているのを何度となく指摘されていますが、改善するどころか酷くなる一方です。
主人にとったら、当たり前の事を言っているに過ぎないのでしょう。
また、向上心を持つ事はよいのですが、現状に満足感が無いので、現状に感謝することはないのでしょうね。
そして、結婚したから、子供がいるからと自分の自由行動を制限するのは親以外は利用価値がなければ邪魔者なんでしょうね。

質問主さんの話に戻すと、ご主人の理想が母親であることは良いと思いますが、質問主さんは人格も性格も生活サイクルも全てがお母様とは違うんです。
質問主さんが未熟ではないのです。経験が違うのです。

主人の母親は、主人が相手を認める事の出来ない表面的な人間関係しか築けない人になったと嘆いています。
私にも息子が一人居ますが、主人のようにしないためにも、主人と闘う強い母親でいようとしています。
最近は、無理してしないことに決めました。
よって喧嘩になりますが…
3才の息子の前で言われたら、私も姑も「その発言は暴言、モラハラ発言」と言い、「○○(息子)はお父さんの真似をしては駄目よ。バカとアホの発言だからね」と言います。
日頃はお父さん大好きッ子の息子ですが、主人が「おまえは~、てめえは~」とモラハラ発言を言おうとすると、「それ、バカアホだよ」と言うようになりました。
それ以来、子供の前では言わなくなったので、子供には良かったかな?と不安ですが、両親をバカにしない子になってくれたら良いな~と思っています。

あまりに酷いご主人のモラハラ発言は、お子さんに影響を及ぼしますので、離婚も一つの手です。
しかし、質問主さんが現状に甘えず前を向いて踏み出すときの手段として、今はどうすべきか悩んでいいと思います。
どうしても経済的なことは考えますよね。私も経済的な事で離婚には躊躇していますので、応援しています。

私と似ていて、辛い気持ちが伝わってきました。

私の事になりますが、旦那さんのモラハラは、お子さんに大きく影響を及ぼしますよ。
主人の父親は、モラハラで典型的な俺様性格です。主人の母親は、子供のため・生活の為にと耐えて頑張るパーフェクトな母親です。そんな母親を見て育っていますので、母親を尊敬しています。
俺様の父親と耐える母親を見て育った主人は、父親より抑えられたモラハラ男に成長しました(主人の母も認めています)。
主人は、『主婦(女)は『こうあるべき』、『母親に出来たことが...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

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アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む


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