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モラハラなのか私の被害者意識が強いのか皆様の意見をお聞かせください。
教えてgooに初めて質問させていただきます。
結婚して2年近く 子供はおりません。 私は20代後半 彼は30代です。
私は心療内科に通っていて(軽度で家事もできる程度ですが・・・)なかなか自分の判断に自信が持てません。
主人の言動について皆様の意見をお聞かせください。
モラハラ?と思う事
●家事のルールが多い。 できてないと舌打ち・不機嫌になり
『これ位常識だろ』と言う。
例:・髪の毛一本落ちていても拾う
・洗濯物の種類によって干すハンガーを変える
・シャツは家の中に干す
・私が顔を洗った後は洗面所を洗う
(理由:クレンジング剤で洗面所が汚れる為)
●私に収入があっても『誰のおかげで生活できてると思ってるんだ!』という。
●私を躾ようとする
私を躾しないといけないと思っているらしい。
『今のままじゃ恥ずかしいから言ってあげてるんだよ』と言われた。
例 :ドジなところ
・茶碗の持ち方 お箸の持ち方(治しました)
・普通できることができないらしい
※彼もマナーがおかしい所が多々あります。
指摘すると『俺はいい』と言う。
●職場の付き合い・友人の付き合いの制限
※本人は誘われれば全て参加します。私がお酒が弱いのが嫌みたいです。
●宗教の強制
彼の父親を除いて家族全員新興宗教に入ってます。
献金→収入の10分の1
毎週土曜は通わないといけない
子供ができたら入信させると断言。
『子供を入信させないなら産まなければいい!』と言っていた。
一年通って私には信仰できないと伝えると
『結婚前になんで言わなかった!知ってたら結婚してなかった!騙された!』と怒鳴られた。
※何度も話し合った結果、教会には行かなくて良いと言われました。
ですが彼の母親に冷たい態度を取られる事もあり、彼もお義母さん とこの件でケンカしたようで、私のせいで・・と罪悪感があります。
●風邪をひいたときに『なんで風邪ひいてるの?』と冷めた声で言われ た。
●以前までは少し意見を出すと、すぐに切れて『出て行け』『勝手にし ろ!』で話し合いができる状態じゃなかった。
●言い合いになった時に平手打ちされた。
※後で主治医に脳みそが揺れる感覚があって星がチカチカしたと
言ったら『脳震盪おこしたんだよ。そこまで強く叩くのはちょっと 考えられません』と言われた。
※主人は謝ってはいたものの、
あれ位でDVというのか!?と言っていた。
散々話し合った結果、亭主関白な所は緩くはなってきましたが、
なかなか主人の事が信用できず困っています。
これはモラハラでしょうか。
そして主人は悪い所は治すと言ってくれましたが
どう許してよいのかわかりません。
あの日々思い出すと辛くて苦しいです。
土下座して謝ってくれたのですが、思い出すと辛いと言うと
じゃぁどうすればいいんだ!?と怒り出したりします。
現在別居中です。
実家に頼れない為、アパートを借りています。
主人に住所は教えていません。
悪い所は治すから帰ってきてほしいと電話やメールがあります。
ですが、色々な本やネットでモラハラを検索するとモラハラは治らないと書かれているので
戻るべきか戻らないべきかすごく迷います。
主人は安定した職業ではありますが、プレッシャーの強い仕事らしくつい私に当たってしまうそうです。
私も至らない所があるからこそ、ここまでこじれてしまったと思うのですが・・・。
わかり辛い文章だと思いますが意見を聞かせてもらえればと思います。
よろしくお願いします。
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No.6ベストアンサー
- 回答日時:
DV被害者は
・自分が悪いと思い込んでしまう
・自分さえ我慢すればと思ってしまう
・配偶者が時折見せる偽物の「やさしさ」を本物だと勘違いしてしまう
という傾向が現れます。
特に、偽物の「やさしさ」に惑わされてそれにすがりついてしまう
と、また戻ってしまいたい衝動にかられますよ。
戻りたい気持ちはグッと我慢してください。
戻ってしまってさらに酷い目に遭ってしまう被害者は多いのです。
「好きなのかな?」とか「愛しているのかな?」と思ってしまうか
もしれませんが、それは残念ながら「愛」ではなくて「依存」です。
そして、DV被害者の人が口を揃えて言うのは「実家に頼れない」
です。
DV加害者は、孤立無援の人をターゲットにするんです。
なぜなら弱い立場の人の方が支配下に置きやすいし、「お前が悪い」
と思い込ませやすいからです。
あとは「自尊心が低い」タイプの人がターゲットにされやすいです。
「自分自身を尊いと思う」ということができない人は、「私なんて
夫と別れたら二度と結婚できそうもないし」と思ってしまうから、
DV加害者は自分から容易に離れていかないことを知っているから
です。
実は私もモラハラ夫からの脱却を目指しています。
一時期は偽物の「やさしさ」に騙されてしまっていたし、夫の本性
から目を背けて生きていました。うつ病にもなりました。
でも今は確固たる離婚の意志を持っています。
夫に判を押させたいところですが、なかなかうまくいきません。
質問者さんはあとは離婚届を出すだけなのですよね?
私だったら明日にでも提出に行くところです。
だって、もしあさってご主人が飲酒運転で人身事故を起こしてしまっ
たらどうですか?
今の質問者さんは「私は関係ありません」では済まされない立場な
のですよ。一緒に責任を負わなければならないんですから。
それにそんな時に離婚届を出しにくくなりますよね。
だから離婚の決意が固まっていて判を押した離婚届があるのなら、
早く出してしまうべきなのです。
明日何があるかわからないのですから。
noname#104430さん
回答ありがとうございます。
回答内容のほとんどが当てはまっていて
特に
>弱い立場の人の方が支配下に置きやすいし、「お前が悪い」
と思い込ませやすいからです。
>なぜならDV加害者は、孤立無援の人をターゲットにするんです。
主人には何度も『自分以上にお前の事やってる人いるか!?』
『お前の家族は1人も親身になってくれないからな』
と言われてました。
noname#104430さんも脱却を目指してるんですね。。
パートナーの悪いところから目を背けたくなる気持ち
とても良くわかります。
無事に解決できますように。。。
なかなか諦めきれない気持ちもありますが
なんとか気持ちを固めて前に進めたらと思います。
貴重な経験を書いてくれて本当にありがとうございました。
抜け出したあとも色々問題はあるかと思いますが
お互い良い方向に向かいますように。
![](http://oshiete.xgoo.jp/images/v2/common/profile/M/noimageicon_setting_07.png?8acaa2e)
No.5
- 回答日時:
> 優しい時もあるので、不機嫌にしてしまったのは自分が悪い事して しまったのかも・・・。
そんな考えをしては駄目ですよー。
相手に対して残酷なことをしておいて、嘘のように優しくなるのがDVの特徴だそうです。
また、その優しさに一縷の望みを託して、離婚にふみきれない人も多いといいます。
せっかく勇気をもって別居へと第一歩を踏み出したのですから、あとはご自分の幸せのために自信をもって進んでください。
みなさん書かれているように、あなたは悪くないですよ。
今までの生活は我慢の連続だったわけですから、ゆっくりでいいから体調を整えられて、自分がやりたくても出来なかったことをしてください。
平均寿命をまっとうするまで50年以上あるんですから、いっぱい楽しいことをしましょうよ。
sakireiさん
回答ありがとうございます。
>相手に対して残酷なことをしておいて、嘘のように優しくなるのがDVの特徴だそうです。
また、その優しさに一縷の望みを託して、離婚にふみきれない人も多いといいます。
↑の気持ちすごくわかります。
優しくされるとどうしても戻りたくなってしまいます。
振り回されずになんとか前向きに離婚に踏み出したいと思います。
![](http://oshiete.xgoo.jp/images/v2/common/profile/M/noimageicon_setting_01.png?8acaa2e)
No.4
- 回答日時:
全てDVです、何も悪くないです。
悪いのはそんな旦那を選んだ事です、モラハラも入るDV暴力その物も入ります。
精神まで病んでまで添い遂げる相手ですか?
PTSDまで行きます、即離婚する相手ですけど・・・
まるで無料で使える家政婦か下部同然に値です、何でこんな侮辱を受けてまで生活をするんですか?
奴隷扱いにもなるこれがdvの範疇ですけど・・・
h-kazugonさん回答ありがとうございます^^
>PTSDまで行きます、即離婚する相手ですけど・・・
別居する直前まで帰ってくる音がすると
憂鬱な気分になったり、
主人が連休を取ると言っても何して過ごそう・・・と気が遠くなる程でした。
(その間主人は仕事でのストレスが無いからか、思っていたより穏やかに過ごせましたが><)
>何でこんな侮辱を受けてまで生活をするんですか?
自分でもどうしてかわからないのです(汗)
優しい時もあるので、不機嫌にしてしまったのは自分が悪い事してしまったのかも・・・。
嫁いだからには宗教も何もかも嫁ぎ先に合わせなければ。とか・・・
また主人にも
『俺が酷い事を言うのはそう言わせる理由があるからだ!』
と言われたりで。
すぐ自分の言動に対して自信を失ってしまったからです。
>何も悪くないです。
ありがとうございます><
勇気付けられます。
届けを出すまでもう少し時間がかかりますが
なんとか乗り越えたいと思います。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
これは、被害妄想なんかではありません!!!
旦那さま、かなりの暴君ですね!!!
きっと、これからも変わる事はなくて
家に戻っても、同じ繰り返しだと思います。
専門家の方に相談されて、離婚され、穏やかに暮らせるように祈っています。
そして、男性が皆、旦那さまのような人ではありませんから
心から落ち着ける方と、また幸せになって下さい!!!
oshietene7さん回答ありがとうございます^^
>家に戻っても、同じ繰り返しだと思だます。
別居後何度か主人との家に一泊してみたりという事もあったのですが
彼の衣類(運動着)を別の場所に移動すると
『袖が曲がってた』と言ってきたり
正直そんなの知るか!と思ってしまいました。
>そして、男性が皆、旦那さまのような人ではありませんから
心から落ち着ける方と、また幸せになって下さい!!!
ありがとうございます><
これも良い経験だと思って前向きに頑張りたいと思います!
No.2
- 回答日時:
NO1の人に賛成です。
専門家・第三者をいれて離婚に向けての話し合いをしてください。あなたが出て行って話し合いをやってはいけない気がします。また相手に呑まれて同じ後悔の繰り返しです。
モラハラもそうですが、DVですよ。また殴られますよ。新興宗教にもお金取られていきますよ。
こんなのいつかなおるなんて事はないと思います。あなたは病院に通っているんです、十分にダメージを受けています。あなたはもう十分に頑張った。
回答ありがとうございます。
>専門家・第三者をいれて離婚に向けての話し 合いをしてください。
彼は第三者を間に入れるのが相当嫌みたいで
協議離婚の方向で進んでます。
離婚届も書いてもらい判も押してもらって手元にあります。
私の精神面が弱いのか、彼の良い所・好きな所を思い出しては
どうにかやり直せないかな・・・って考えてしまう自分がいます。
こうやって今迄の事をまとめて振り返ったり、皆さんに意見を言ってもらいながらでないと、なかなか踏み出せなくて。。
>あなたはもう十分に頑張った。
という言葉とても嬉しかったです。
ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
同じような回答が続くと思いますが、典型的なモラハラですよ。
失礼ですが、旦那さん、ちょっと異常ですね。
大きい声を出すことや友人との付き合いの制限、その他の言動もモラハラに当てはまっていますよね?
宗教の問題もかなりまずいですね。
心療内科に通わなくてはならなくなったのも、モラハラがげんいんなのではないですか?
診断書をもらって、弁護士さんに代理人になってもらって、離婚調停を進めるべき事案だと思います。
この回答への補足
私の説明不足でした。すみません・・・。
>心療内科に通わなくてはならなくなったのも、モラハラがげんいんなのではないですか?
以前から通院していて、彼の中では私の生活を安定させてあげたい
という気持ちもあり結婚を決めてくれたようです。
結婚後は薬の量が増え悪化してしまいましたが・・><
やはり典型的なモラハラですか・・・。
主治医も離婚は間違ってないと言ってくれました。
優しい時もある主人なので、なんとか関係を改善できないかと考えてしまい、なかなか自分の中で踏ん切りがつかず・・・。
第三者からみてどうなのか知りたく質問してみました。
やっぱりこのまま離婚の方向で進めていきたいと思います。
早速のご回答ありがとうございました。
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