痔になりやすい生活習慣とは?

こんばんは。実は、お世話になった方が亡くなったということで、奥さまから私に、お電話が突然ありました。その方はまだ39歳で、先日お会いした時はとてもお元気そうでした。で、突然で混乱し、え?本当に?どうしてですか?と失礼かも、、、と思いながら思わず聞いてしまいました。すると奥さまは、申し上げられません、生前は主人が、お世話になって本当にありがとうございます。とだけおっしゃいました。葬儀は密葬なので、お線香をあげたいと申し上げたら、気持ちだけで結構ですと言われました。それ以上は聞けなかったのですが、自殺という可能性が高いのでしょうか?個人的に大変助けてもらった方なので、どうして?という気持ちでショックを受けています。奥さまが申し上げられないといった以上は、考えるべきでないのかもしれませんが、やはり知りたい、助けたかったという気持ちが残りました。私自身まだ若く、死というものをたくさん経験していないので、申し上げられないといった理由がいまいち実感としてわからないのです。病気や事故などの場合もご遺族の方は死因をおっしゃらないのが、またこちらとしては死因は聞かないのが常識なのでしょうか? よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (12件中1~10件)

<回答者様は私が作り話をしたといいたかったようですね。


というより騙しとかの方が近いです。

私のかつての知り合いに
自分のだんなが42で死んだという話を
した人がいました。葬式に来てくれと
ぼろぼろのパンフレットを別の人から
渡されましたが
そのとき以来の絶縁です。

香典がほしかったのか
宗教に巻き込みたかったのか知りませんが
人格が気持ち悪いです。
それと類似してませんかね。
いろいろきちんとした提示がなく
不気味な点がいくつもありましたしね。
    • good
    • 2

<<共通の知り合いがいて、その方にも連絡があったということなので


<<ウソではないと思います。

でしたらそれでいいのでは。

宗教から離れるとき
刑務所に服するときにとか
離婚するときとか

いろいろな自己中な事情でそういう電話をかける
変な人もいますので、伺っただけです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

なるほど、そういう事情もあるんですね。参考にさせていただきます。

読み返してみましたら、回答者様は私が作り話をしたといいたかったようですね。

お礼日時:2010/02/04 08:55

#7です。


お礼を頂きまして、ありがとうございます。
少し気になったので再度失礼します。

#8様へのお礼を拝見しました。
私も、自殺ではありませんが、身内を突然亡くした経験があります。
あまりにも突然の出来事でショックが大きく、事実を受け止めることができませんでした。
何がどうなっているのか、何をどうして良いのか、全くわからず混乱しました。
精神的にも肉体的にも限界でした。
おそらく、その奥様も同じような状態だと思います。
まして、もしも死因が自殺であれば、尚更そうではないでしょうか。
そのような状況下なら、何も不自然ではないと思います。
詳細は他人には教えたくない、でも生前お世話になったお礼だけはどうしても伝えたい、
そのようなお気持ちがあったのではないでしょうか。
それだけ質問者様への感謝の気持ちの方が強かったのでしょうね。

あくまでも憶測ですが、ご参考までに。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます。
そうですか、突然御家族をなくされたということで、大変お辛い思いをされたんですね。私も家族を亡くしましたが、病気で何年かは時間があったので状況を徐々にうけいることができました。それでも喪失感はすごかったですね。aoraki様の場合は世界がひっくり返ってしまうようなお気持ちだったと思います。本当に悲しく、大変だったんでしょうね。御家族の御冥福を心からお祈りいたします。
きっと奥さまも、おっしゃる通り、あまりに予想外の出来事に混乱されて、限界なんでしょうね。でも、そんな中私に電話を下さったんですね。そのような状況の中、気丈にお礼をおっしゃってって、すごいなーと感心しました。なるほど、とても参考になりました。

お礼日時:2010/02/04 08:40

この文中におかしな点が沢山あるのですが


これは本当に実話ですか?
私には作為的で空話に思えて仕方ありませんね。

この回答への補足

toresanta様は、どのような点をおかしいと思われたのでしょうか?私も疑問に思うところがたくさんあり、自分で処理を出来なかったので、皆様にお力を借りようと質問させていただきました。

補足日時:2010/02/03 14:59
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですか。ちょっとおかしいと思ったんですね。私も突然で、わかりません。作り話だといいです。でも、わざわざそんな作り話を奥さまがするでしょうか?私だったら、自分の家族が亡くなってもないのに、他人に亡くなったなどと電話しません。なんのメリットの意図もわからないので理解できません。相手の方が亡くなったとおっしゃった以上は信じる以外方法はないです。ただ、私も何も手がかりがなく、しかも葬儀もなし、お宅に伺うこともできないので、もやもやして質問しました。共通の知り合いがいて、その方にも連絡があったということなので、ウソではないと思います。

お礼日時:2010/02/03 14:35

おそらく自殺だと思います。


病気や事故の場合は、普通は死因を言います。
死因が言えないのなら、言えない理由、言いたくない理由があるのでしょう。

知り合いの葬儀屋さんから聞きましたが、自殺の場合は密葬が多いそうです。
遺族のショックは相当大きく、なぜ助けてあげられなかったのか、と自分を責める思いが強く、家庭内も滅茶苦茶になるようです。
一周忌になっても納骨もできず、お骨をずっと手元に置いたままにする方もいると聞きました。

奥様は、質問者様にお世話になったお礼を言いたかったので、連絡をくれたのでしょう。
今後は、一周忌になっても何もされずに、そっとしておかれることをお勧めします。
質問者様が良かれと思ったことでさえ、奥様の傷口をえぐるようなことになります。
密葬は、密葬にしなければならなかった理由があるのです。
質問者様もお辛いでしょうが、お体とお心をお大事にされてください。

この回答への補足

すみません、書き忘れましたがどうもありがとうございました。そして、優しい言葉とお気遣い本当にありがとうございます!

補足日時:2010/02/03 14:48
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですよね。若いし、社会的にもきちんとしていた方なので密葬は、普通ではないですよね。自殺の可能性を考えたときに、身内でない私ですら、力になれなかったと後悔するぐらいですから、ご家族は、悔やんでも悔やみきれない気持ちなのでしょう。大変助けてもらったので、お花やお香典くらいは、と思いましたが余計なことはしないでおきます。ちなみにその方の妹さんにもよくしていただきましたが、私に連絡はないので、こちらからはもう連絡は控えさせていただきたいと思いました。

お礼日時:2010/02/03 14:47

natuki0328です



今は奥様も辛いかもしれませんね。
1周忌か初盆あたりにでも、葉書でも出したら如何でしょうか?

亡くなられたことを聞いて、奥様を思うと胸が潰れそうで、何も返す言葉も思いつかず失礼しました。
その後落ち着かれましたでしょうか?
私もいろいろ生前の思い出を振り返ってお世話になったとお礼方々伝えたく・・・・。
ぐらいの文章を時候のあいさつの後に入れて伝えると、貴方の気持ちが伝えられるかもしれませんね。

奥様も一緒に思い出してくれる人がいると、心が癒えるかもしれませんよ。
それでも、貴方も聞かないと言われているように、死因は触れずにさりげなくが良いでしょうね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

わざわざもう一度回答していただき、ありがとうございます。
一周忌にハガキ、いいですね。私もお電話があった時は、お世話になったお礼をきちんと言えなかったので。残念ですが、ありがとうございますといったお手紙なら、押しつけがましくなく、気持ちが伝えられますね。
みなさんの回答をみていて、やはり自殺なんだろうなと思いました。
本当に残念ですが、もちろんその方なりの考えがあってのことでしょうし、いつまでも、天国での幸せを願っていようと思いました。

お礼日時:2010/02/03 14:54

自殺


事件性の死殺
事故死
不慮の事故
他界した時間がわからない

など理由はありますが、
奥様が死を受け入れられない場合もあるとおもいます。

相手が話したがらないなら、身を引いておく方が良いでしょうね。
時が過ぎて、聞けることもあるかもしれませんが、相手を尊重してあげてください。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

 ありがとうございます。私は奥さまにもう一度死因を聞くつもりはありません。その方と関わり合いを持つことは奥さまのお辛いお気持ちからも、もう二度とできなそうですし。自殺だけではなく、事故死でも言わない場合があるんですね。病気ということは多分ないと思います。そうですね、奥さまが受け入れられない場合もありますよね。本当に、ご本人と奥さまのお気持ちを考えると、胸が押しつぶされそうな気持ちになります。

お礼日時:2010/02/03 02:59

こんばんは。


奥様が“申し上げられません”とおっしゃっているのであれば、それ以上は聴かない方がよろしいかと思います。質問者様よりは遠い存在の方の話ですが、私も似たような経験がありました。以前、恩師のご主人様が亡くなられていた話を聞かされたとき“死因は話せません”と言われたことがありました。電話を切り、自殺?いろいろ想像しましたが“10年程たったお話なのに、未だ話せないほどの出来事なんだ”と察し、それ以降ご主人様の話はこちらから一切していません。死因を聞いたところで、何のお役にたてるわけでもないので。もし、どうしても死因を知りたければ、奥様が話せる時がくるのを待つのが、大人としての接し方ではないかなと思います。

この回答への補足

書き忘れましたが、私としては奥さまに死因をきくつもりはありません。

補足日時:2010/02/03 02:43
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。やはり、回答者様もいろいろ死因を想像しますよね。私も、何故という気持ちが強いです。死因を知ることができないことはわかっています。ですので、こちらで質問をしました。きっと葬儀にも、お線香もあげられず、お世話になった感謝を表せないのと、二度と、きちんとお別れができないのが辛いのかなと思います。でも、遺族の方はもっともっと辛いんですよね。一般常識として、親しい人が亡くなった場合は死因は聞いてはいけないものなのでしょうか?

お礼日時:2010/02/03 02:49

そうだと思います。


自殺、事故、殺人、いろいろな死がありますから、「申し上げられません」
という事情を察して何も聞かないでおくのが思いやりだと思います。

そのうち、風のうわさで、どうして亡くなったのか、死因が耳に入ってくると思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。私としては死因をきくつもりはありません。知ることは一生できず、きちんとお別れもできなかったので、モヤモヤしてしまい、質問しました。やはり、事故でも言わない場合が多いんですね。本当にお世話になったので、ただただ、祈ることしかできません。

お礼日時:2010/02/03 02:53

自殺を初めとして、人聞きの悪い死因は、あまり言いませんね・・。



・自殺
・本人や遺族に非がある事故など
・社会的偏見の強い病気(HIVなど)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。そうでしたか。やはりそうですよね。わかりやすい回答ありがとうございます。多分自殺だと思いました。さぞお辛かったと思うと、悲しくて涙が止まりません。でも、天国で幸せに暮らしているといいです。

お礼日時:2010/02/03 02:42

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q友人の死因を知りたい

先日友人が急死しました。
友人の父親から直接その知らせを聞いたのですが、その際
「死因は行政解剖の結果が出ないと分からない。
結果が出るには30日~40日かかるらしい」
と言われました。
非常に仲の良かった友人ということもあり、
私としてはやはり死因が知りたいと思っています。
この場合、結果が出た頃に私から尋ねるのはやはり失礼に当たるのでしょうか。

Aベストアンサー

あなたの気持ちはよくわかります。

そして、もし仮に私がなくなった方の親兄弟なら、生前仲良くして頂いた友達には、お礼と死因を説明するのが礼儀と考えて、まぁわざわざ説明にまでは行きませんがタイミングが合えば話すと思います。

しかし、中にはつらくて話したくないという方もいるかもしれません。

落ち着いてから話してくれる方もいるかもしれません。

結果的にズケズケ聞くことになってしまったら失礼ですし、残されたご家族の気持ちを一番に汲んであげなければなりません。

あなたが心配しておられる通り、場合によっては失礼にあたる場合も十分あるとは思います。

Qどうして自殺で亡くなったことを隠すの?

5年ほど前、私の祖父は自殺で亡くなりました。当時私は高校生でした。お葬式に来てくださった方々や、祖父の親戚には、祖父は病気で亡くなったということにしています。祖父が自殺だと知っているのは、祖母、母、父、伯父、伯父の奥さん、妹、いとこ、私だけで、いとこと言っても中学生だったいとこだけで、小学生だったいとこは知りません。祖父の親戚の方や、来てくださった方に、自殺を隠す理由は分かります。ですが昨日、母と祖母と、祖父のことを話していて、母はまだ自殺だと知らないいとこには一生知らないでほしいと言うのです。今はまだ幼いから仕方がないかもしれません。けれど、大人になったころには知ってもいいんじゃないでしょうか。それも人生の勉強、生き方につながるのではないでしょうか。そして、母は、私にも自殺ということを隠したかったと言うのです。私は知ってよかったと思っています。自殺は人間のする最低の行為だと思います。けれど、祖父の人生、生き方をしっかり受け止めたい。どうして、母たちは、隠そうとするのでしょうか?

理解できない私がおかしいのかもしれません。教えてください。

Aベストアンサー

大人になったからと言って、誰もがあなたのように考える事ができるわけじゃありません。
現に、お母様だってそうです。
いとこさんが必ずあなたと同じように感じる補償はないですし、お母様は、ご自身と同じ気持ちにさせたくない気持ちでそう言ってるんだと思います。

これは強制できる事でもないです。
本人が又は時間が解決する事だと思います。

相手の事を理解するのは難しいですが、自分とは違う思いの方、考え方が違う人がいるという事は理解してほしいです。

Q親の死を人に隠しています

人に言えるような死に方じゃないので、なんとも言いづらく、いまだに生きているようなことを言ってしまいます。
聞かれれば父の日の話とかしてしまいます。
同じような方いますか?

その後、周りの人に言えましたか?

言うべきなのでしょうか?意味もなく嘘つくより。
本当は生きていないんだし。

Aベストアンサー

嘘のつけない、いい方なのですね
けれど、上手く世間と渡り歩くためなら
上手な嘘のつき方も必要です

嘘は、あなたのため、周りの人のため
父親のため、皆が傷つかないためにすれば
いいのでは


騙すと嘘をつくのは違います
少し前に亡くなったことにして
死因も変えて
打ち明けられれば
嘘も清められるのでは

親子の真実は他人には
解らないし,踏みこめません

Q自殺者の葬儀の段取りって・・・

知り合いが自殺をしたらしいのですが、自殺した翌日に葬儀と聞きました。
そんなに早く葬儀ってできるものなんですか?

Aベストアンサー

自殺の場合、死亡してからの発見の場合と、まだ息がある時の発見ではかなり差が開きます。死亡原因がはっきりしていて、遺書があり、キチンと自殺しますと言う旨の書き込みがあり、生きた状態で病院に搬送され、病院で亡くなった場合は割りと早く帰宅できます。
それとは別に遺書があっても、死体の状態で発見された場合は司法解剖に回されますので、帰ってくるのは少し遅くなります。死亡が前日の午前中なら死亡日の夜がお通夜になります。(親族が近くに居た場合)
だから当然お葬式も友引でないかぎり、次の日です。一説ですが自殺者は直ぐに天国には行けないので、一日でも早く、長く、仏様の下で修行をする為に出来るだけ早く荼毘にふすそうです。

Q突然死について(検視)

いつも大変お世話になっております

昨夜、義父が亡くなりました

義姉が仕事から戻ると居間に倒れていたそうです

急ぎ救急車を呼びましたが、すでに死亡が確認できたため“変死”扱いになるということで警察が呼ばれました。

話を聞くと警察から病院に搬送され検視をするということです

教えていただきたいのは
(1)検視をする理由
自宅に来ていただいた警察の方によると目立った外傷もなく、不審者の侵入もないので事件性はなく病死だろうと言われました。
この病死の死因を特定するためですか?
出来たら死因を特定していただきたいです。

ちなみに突然死の死因として考えられる病気にはどんなものがあるのでしょうか?心臓が悪いとか特に持病もなかった60代男性です

(2)検視が終わって義父が自宅に帰ってくるまでどれぐらいの時間(日数)がかかるのかということです

よろしくお願い致します

Aベストアンサー

私の父親も突然死でした。
同じように検視なりましたが、あくまで形式上と言う感じで数日で
事件性がないと言う結果で終わりました。
一応自宅などで亡くなった場合、病院のように病状を把握している
わけではないのでそう言う決まりになっているようです。

いつ終わるかは検視医の予定でいつ診られるかによりますが、
検視医も現在は足りない状態ですので、それ程丁寧に診るわけでも
ないようですので、余程のことがなければ事件に発展する可能性
は低いように思います。
(反対によく本当の死因が見逃されていたことが時々指摘され問題に
なっていますよね。検視医をもっと増やさなくてはいけない必要性とか。)

私の父親の場合は心臓でしたが、例えば自覚性の全くない自己免疫異常
を持っている人は沢山いるので、そういう方ですと若い方でも突然死
でも不思議はないと聞いています。
それは検視医の方もご存知だと思いますし、原因がわからない死もまま
あるものなのです。
余程不審なことがない限り事件などの問題にはならないように思いますし、
反対に残念なことですが、死因を特定できない場合も多く、心臓で済ませれ
てしまうことも多いと思います。
質問者様には心残りだと思いますが、医学は完全ではありませんので・・・。

本当にお気の毒な上にご心配もあり、お辛いでしょうね。
大丈夫ですか?

早く落ち着かれるように願っております。

私の父親も突然死でした。
同じように検視なりましたが、あくまで形式上と言う感じで数日で
事件性がないと言う結果で終わりました。
一応自宅などで亡くなった場合、病院のように病状を把握している
わけではないのでそう言う決まりになっているようです。

いつ終わるかは検視医の予定でいつ診られるかによりますが、
検視医も現在は足りない状態ですので、それ程丁寧に診るわけでも
ないようですので、余程のことがなければ事件に発展する可能性
は低いように思います。
(反対によく本当の死因が見逃されてい...続きを読む

Q家族の自殺を他人に話す事について

私の姉は9年前に自殺しました。

今思うと「うつ病」の自殺だと思うのですが、家族でない人で姉が自殺で死んだ事を知ってるのは、
旦那など本当に限られた人だけで、昔なじみにも言っていません。

また、旦那の家族やごく限られた友人には姉が死んだことは言いましたが、自殺は伝えてません。

さて、前置きが長くなってしまいましたが、みなさんに相談したいことがあります。

初めて会う人に兄弟は?といった質問をされ、戸惑うことがあります。

また、自殺はもとより死んだ事自体を言いそびれた昔なじみが何人かいます。

ずっとうそをついたり、話しをあわせたりしてましたが、
心に引っかかってきました。

初めてあう人(それほど親しくない人)に兄弟の有無を聞かれた場合。
まだ伝えていない友人に姉のことを言うべきか。言うならば自殺のことを含めるべきか。

2つの対応を決めてしまうべきなのではないかと思いはじめています。

それほど深刻でなく、相手を戸惑わせず、誠実に対応するには、
どのような表現での対応がふさわしいのかご相談にのってください。

私の姉は9年前に自殺しました。

今思うと「うつ病」の自殺だと思うのですが、家族でない人で姉が自殺で死んだ事を知ってるのは、
旦那など本当に限られた人だけで、昔なじみにも言っていません。

また、旦那の家族やごく限られた友人には姉が死んだことは言いましたが、自殺は伝えてません。

さて、前置きが長くなってしまいましたが、みなさんに相談したいことがあります。

初めて会う人に兄弟は?といった質問をされ、戸惑うことがあります。

また、自殺はもとより死んだ事自体を言いそびれた昔...続きを読む

Aベストアンサー

初めて会う人に姉の自殺を告げると相手は驚いてしまいますし、初対面
で言う事!??と引いてしまうので出来れば自殺は言わない方がいいと
思います。

かと言って兄弟は居ないと言うと、もしかして昔の友人の知り合いだっ
た場合、嘘だと分かってしまいます。

初対面の人には
「兄弟は?」→「姉が」(居ますだと今現在も生きてる風になってしま
いますし、居ましただともう亡くなってると分かっちゃうので「姉が」
だけでいいと思います)
「お姉さんは今何してるの?」→「病気で亡くなりました」
「何の病気?」→「鬱病でした。それで自分で自分を・・・・・・」
(あえて自殺と言う言葉は使わずに)

昔から知ってる人には
「お姉さんは今何してるの?」→「病気で亡くなった」
「何の病気?」→「鬱病。それで自殺しました」

でいいと思います。初対面の方でも詳しく聞いてくる人には教えても
仕方ナイんじゃないかな?って思います。嘘つくと面倒な事になりか
ねないので。
ただ詳しく聞かない人に重い話なので詳しく答えなくていいかな~と
思います。参考程度に聞いて下さい。

初めて会う人に姉の自殺を告げると相手は驚いてしまいますし、初対面
で言う事!??と引いてしまうので出来れば自殺は言わない方がいいと
思います。

かと言って兄弟は居ないと言うと、もしかして昔の友人の知り合いだっ
た場合、嘘だと分かってしまいます。

初対面の人には
「兄弟は?」→「姉が」(居ますだと今現在も生きてる風になってしま
いますし、居ましただともう亡くなってると分かっちゃうので「姉が」
だけでいいと思います)
「お姉さんは今何してるの?」→「病気で亡くなりました」
「...続きを読む

Q親友の旦那様が急死しました。かける言葉もみつかりません・・・

高校時代からの友人で、今も同じ職場で働いている親友の旦那さんが急死してしまいました。享年27歳です。まだ結婚してたった3年です。子供も1歳と3歳のふたり・・。

死因はおそらく過労による心筋梗塞。
旦那さんは仕事から帰るのが夜中なので、明け方までは
普通に会話をして、それから眠りについてそのまま
ほんとに眠っているように死んでいたそうです。
親友は今、旦那さんの故郷に行っています。
ですので、お葬式の日以来、5日ほど会っていません。
時折くるメールは、もう胸が痛くなるような
心苦しい内容で(苦しい、信じられないといったような)、私も旦那さんとは親しかったものですから、
ほんとにもうなんと励ましたらいいのか、わかりません。
「お願いだから後を追うなんて考えんでよね」
とは言いましたが、とても心配です。
こういうときは、とにかくがんばって乗り越えて
と励ますのが一番良いのでしょうか・・・。
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

 私も今から22年前に、主人を亡くしました。主人は28歳でした。私は主人がいないと何もできない人間でしたから、周りの人はどうするんだろうとずいぶん心配したみたいです。子供は4歳と2歳でした。なにも考えられませんでした。
 でも、私には2人の子供と、黙って見守ってくれる友達がいました。あなたの友達にも、子供さんや、あなたのようないい友達がいます。言葉で励ますより、心の支えになってあげてください。困ったときに助けてあげてください。きっと2人の子供さんと立派に生きてゆかれると思いますよ。
幸いにもお友達には仕事があるみたい(決まった収入がある)でよかったですね。
(私は主人が亡くなってから仕事を探して勤めに行きました。)
 一日も早く友達が元気を取り戻されることを祈っています。
 私の言いたいことは、あまり励ましの言葉をかけないでということ。(余計に悲しくなってきます。)それよりも黙って見守ってあげてほしいということ。困ったときには助けてあげて!
 ごめんね。答えになってないかもしれないね。

Q自殺した方のご遺族への弔意の表し方

以前同僚だったAさん(数年前に退職)のご主人が半月ほど前に亡くなったという話を、最近になって人づてに聞きました。どうやら自殺だったようです。葬儀も既に済んでいて、参列した方の話によると香典や供花は一切受け付けない形で友人葬を行っていたそうです。私自身、現在は仕事から離れているので訃報が届きにくい状況ではあったのですが、Aさんから職場へは特に連絡がなかったそうです。
そこで、この場合どのように弔意を表したらよいのか悩んでいます。ちなみに、Aさんには仕事の時にいろいろとお世話になり、出産の際にはお祝いなどもいただいたことがあります。最近の付き合いの程度は、年賀状のやりとりくらいでした。また、亡くなったご主人とは直接面識はありません。自宅は同じ市内にあります。
このような状況にふさわしい対応の仕方や時期、言葉があれば教えてください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは
かなり私的な意見になりますが・・・
今necchi1596さんに出来る一番の弔意の表し方は,何もしないことだと思います。どんなに考えてみても,最適な方法は見つからないですよね?現にAさんは特に連絡されてないということは,知られたくない知らせたくないと言う気持ちの表れのような気がします。
実は数年前,私の1番の親友のご主人が自殺されました。私は双方と知人で式にも出席してもらいましたし,ブーケも渡した仲です。彼女は未だ私に何の連絡もしてきません。あれほど毎日のように会っていたのに電話どころかメールも年賀状も途切れました。多分彼女も私に伝える言葉がないのだと思います。私から何かをしたいと言う気持ちはありますが,先方にも先方の気持ちがありますので何もしないままでいます。正直なところ同じ立場ではないので,何を言ってもただの偽善的な言葉としか捉えられないかもしれない怖さもあります。
necchi1596さんも今は何もしないで,そっとしておかれた方が良いのではないでしょうか。きっとAさんが何か望めば連絡が来ると思います。

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Qお線香をあげに行く時のマナー

久しぶりに友達に連絡をしたところ友達のお父さんが先月亡くなった事を知らされました。友達は5つ上で、家にも何時かお邪魔した事があります。
家族とも顔見知りで、お父さん以外とは会った事があります。
久しぶりに連絡をした時に知らずに『久しぶり!暇?』と連絡をしたので 友達からは お父さんが亡くなった事と、お昼なら一人なので都合がいい時においで。 との事です。 友達に会いに行く時に是非お線香もあげにいきたいと伝えたところ、来週行く事になりました。

お線香をあげる以外にも何か持っていった方がいいのでしょうか?

その時の服装はどうすればいいのでしょうか?

私は20代前半で 今までお通夜、葬儀等に参列する事もなかったので マナーが分からず困っています。色々調べましたが、私の今の状況ではどうすればいいのか…

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

葬儀に行くのではないですよね?
葬儀は終わってますよね?
ならば式服はおかしいですよ。普通の訪問着です。
少なくともジーパンやTシャツはいけませんけどね・・・

気持ちがあるなら「御仏前」としていくらか包んでいくと良いのではないでしょうか?
金額は親しさの度合いにもよりますが、職場の同僚程度なら3~5千円くらい、幼馴染など非常に親しいなら5千~1万円くらいが良いと思います。

訪問したら、ご挨拶をし、「お線香をあげさせてください」と言って、仏壇前に座り、「御仏前」をそっと置いてお参りすれば良いですよ。
「御仏前」には自分の名前を書いておいてね。
お供えとして饅頭とか菓子折を持っていっても良いですよ。

仏壇前に座ったら、遺影か位牌をジッと見て無言でご挨拶をし、ろうそくに火がついていればそれで線香1本に火をつけます。
りうそくに火がついていなければ自分でつけます。
線香に火がついたら、口で吹いたり振ったりしてはいけません。
もう片方の手でサッと風を起こして消します。
線香を立てて、数珠を持った手を合わせてお祈りします。
お祈りが終わったら一礼して、座ったまま向きを変え、ご遺族の方を向いて軽く一礼します。

お祈りは、宗派によって、「なむあみだぶつ」、「なんまいだー」、「なむみょうほうれんげきょう」など色々ありますが、声を出すわけではないので自分の家の宗派流で良いですよ。
ただし、キリスト教の場合は違いますけどね。

葬儀に行くのではないですよね?
葬儀は終わってますよね?
ならば式服はおかしいですよ。普通の訪問着です。
少なくともジーパンやTシャツはいけませんけどね・・・

気持ちがあるなら「御仏前」としていくらか包んでいくと良いのではないでしょうか?
金額は親しさの度合いにもよりますが、職場の同僚程度なら3~5千円くらい、幼馴染など非常に親しいなら5千~1万円くらいが良いと思います。

訪問したら、ご挨拶をし、「お線香をあげさせてください」と言って、仏壇前に座り、「御仏前」をそっと置いてお参...続きを読む


人気Q&Aランキング