出産前後の痔にはご注意!

こんばんは。いつもお世話になっております。先日当カテゴリーで質問致しましたところ、大変貴重なご意見をうかがうことができました。そこで、ご回答内容をよくよく吟味した上で、ここにて改めて質問致しますことをお許しください。

私(高2♂)には素晴らしい友達が何人もいます。中学3年の頃に彼らと知り合ったのですが、最近彼らとのレベルの差に関して悩んでいます。

ある友人は、某スポーツ(とてもマイナーですが)に関してプロを越える実力を持っています。日本にあるそのスポーツのホームページにも名前が載っています。とても親切で、私にも技術を教えてくれます。

また別の友人は、学年でトップの成績を誇り、誰に対しても分け隔てなく勉強のアドバイスをしてくれます。私も何度も彼の世話になりました。

さらに別の友人は、身長が180以上あり、もう見るからにカッコいいです。数学が得意で、友達も多いです。


彼らと一緒にいて、いつも思うのは「どうして彼らは、自分よりもレベルの低い私と一緒にいてくれるのだろう?」ということ。
彼らには、私と一緒にいて得られるものは何一つないはずなのです。むしろ私の方が依存しまくっています。以前似たテーマの質問に対して頂いたご回答に「自分にないものを持つ友と一緒にいてこそ、得られるものがある。」というものがありました。それなら、なぜ彼らは私と友達でいてくれるのでしょう?

確かに私には、他の誰にも真似できない特技がたった一つだけあり、皆から頼られることがあります。しかし、とはいえ、一人目に書いた彼のように決してプロ並みの実力があるわけではないのです。


いつもふとした瞬間、彼らに対して申し訳ない気持ちでいっぱいになります。恋人とかなら、すっぱり別れることもできるでしょうに、可哀想に、私とは「友達」という関係ですから、完全には離れられないのでしょう。

彼らのためにも、私のためにも、私はもっと自分に釣り合う友達と一緒にいたいのです。どうかアドバイスお願い致します。

A 回答 (5件)

大学一年、女性です。


まず質問者さまについて私の印象を述べさせてください。
文章から自然とにじみ出る礼儀正しさや、レベルの高い友人を妬み切れないやさしさをお持ちの方だと思います。
彼らが能力が高い上に心優しい人達なのでかえってあなたは友情とコンプレックスとの板ばさみになって苦しいのではないでしょうか。もしもあなたの友人が能力は高いけど性格が悪く人を見下すような人だったらあなたはそんなに苦しまないかもしれないです。誤解だったらすいません。

プロ並みの腕を持つ友人がいるのは珍しいケースですが、そこまでいかなくても私の友達に凄く勉強のできる人がいます。しかし彼女はそのことを鼻にかけるようなことがない、というか本人は自意識というものがないんじゃないか、というくらい自分の評価に無頓着なのです。なのでその人は向上心は持っていても、他人と自分を比べる”レベル”という概念が希薄みたいです。厳密に言うと、もちろん自分と他人を比べることはあるにはあるみたいですが、「あーあの人は凄いね」程度。比べてそれで終わり。自分は自分。他人は他人。ある意味マイペースな人です。能力と友達関係とは全く切り離して考えているようです。ちなみに私は自意識過剰なのでそんな境地には立っておりません;;

質問者様は、自分の能力の向上と、自分の友人関係というものに相関関係があるのだと分析されています。レベルの高い友人と付き合えば、自分の能力も上がる、というように。高校生なら自意識というものに悩まされると思いますが、その程度は人それぞれです。が、思春期でも自意識が過剰ではない人もいると思います。そういう人は、あまり友人関係に意味を求めず、ただなんとなく一緒にいたいからいる、というシンプルな考え方をします。もしかしてご友人はそういう方ではないでしょうか。

間違ってたら本当に申し訳ありませんが、そういう仮定で話を進めさせていただくと、非凡かつ自意識があまり過剰でない人は、友人がどのような人であっても才能を伸ばしていけるように思います。もちろんレベルの高い人と友達になれば人間は伸びていきます。ですがそれは高校といういろいろな能力レベルの人間の集まりの中で偶然出会った能力の高い人で周りを囲うようなのを、本当の意味での伸びる環境とは言えません。自分より能力の低い友人ひとりふたり切捨てたりして手に入れるようなものでもありません。例えば勉強して能力の高い人が集まる難関大学に入るなどして自分で努力して勝ち取っていくのようなものではないでしょうか。偉そうなこといってごめんなさい。ただ友人の能力はあなたが心配するようなことではないと思います。

レベルの高い友人に囲まれて高校時代をすごせたことは、その時すこし辛くても長い目で見れば幸せなことです。高校生活はとても忙しく、また隔離されているので、私も目の前のことに圧倒されることが多かったです。

自分の話になってしまい恐縮ですが、私は容姿にコンプレックスがあり、中学時代にかわいい子ばかりの部活に入っていたため辛かった思い出があります。自分が所属している集団のなかで自分が一番劣っているのではないか、という恐怖がありました。可愛らしい、華やかな集団のなかの不細工な子、という構図を思い浮かべて惨めになっていました。

今振り返って考えると、私は容姿というものにこだわりすぎていて、容姿がいい人は皆幸せだと勘違いしていたように思います。今は、人のために何かできないか、と考え始めて初めて自意識から自由になれる、と思うのです。どうして自分よりレベルが高く、優れていて幸せそうな人間に、これ以上優しさを与える必要があるのだろうか、と思うかもしれませんが、優しい気持ちになることで、自分自身が救われるのです。

この人に何かできることはないか、と本気で考えながら同時にその人妬んだり卑屈になったりすることは少ないと思います。

逆手に取る、という考え方があります。職人さんは技術力や経験が物を言う、と言いますが、若く未熟で経験が浅いからかえって慎重で丁寧な仕事ができることもあります。建築現場などの危険が伴う仕事では生半可な自信より、慎重さが求めら得るように。

高校という環境はとにかく忙しく、(信じられませんが大学は2月と3月まるごとやすみです)心のゆとりが持てませんが、そのうちもっと暇になれば自分が良いと思っていたことが実は良くなかったり、駄目だと思ったことが実は状況が変われば良くなったりと言う不思議な発見が沢山あります。現状が全てだと思わなくて大丈夫ですよ!長い目でみれば、若い頃凄い人達に出会っておいてよかった、と思えるはずです。

長くなってすいません。残りの高校生活を楽しんでください!
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この回答へのお礼

全て読ませて頂きました。まさに仰る通りだと思います。彼らの性格が荒んでいたなら、私もここまで悩んでいなかったでしょう。

大学生になったら私にもゆとりが生まれるかもしれません。世界が変わって見えるかもしれないです。具体的な解決案は見つかりませんが、回答者様のお陰でもう少し耐えてみようという気が湧いてきました。

本当にありがとうございます。

お礼日時:2010/02/03 23:57

友達は自分で選べます。


ですので質問の本質と思われる
「もっと自分に釣り合う友達と一緒にいたい」のであれば、
今付き合っているご友人と距離を置いて、ご自分に釣り合うと思われる人と友達になれば良いだけの話です。

それともう一つ…
何かにおいてプロ並みの人が、その本人と同等レベルの人としか付き合ってはいけないのだとしたら…
プロ並みの人と言うのはものすごく孤独な人生を送る事になってしまいますよね。
質問者さんはご自分の事ばかり考えすぎです。
もっと相手の立場になって考えてみて下さい。

もしくは、そこまで気心の知れた友達であるという自信があるなら、直接聞いてみては如何でしょうか?
「どうして自分なんかと友達でいるの?もっとすごい人と付き合えば?」
…これ、もし質問者さんが誰かに言われたらどう思います?
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この回答へのお礼

確かに、一度直接訊いてみるという手もありますね。彼らの気持ちは彼らにしかわかりませんしね。

ありがとうございます。助かりました。

お礼日時:2010/02/03 23:58

私もNo.1さんと同意見です。



自分自身がランク付けして人を見ているのならば、何か自分に自慢出来る事があれば、人を見下すのでしょうか?
それは違うというのなら、友達もそれと同じ気持でしょう。

人間にランクなんて無いです。
レベルもないです。得るものがあるから付き合っている訳でもないでしょう。
学校っていろんな人間がいるから、集団生活が大事なんだと思います。
だから、引きこもりは経験できない分、自分の人生で損をしているんでしょう。

自分にとってマイナスになる場合は離れるでしょうけど、これだってある程度付き合わなければわからない。
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「どうして彼らは、自分よりもレベルの低い私と一緒にいてくれるのだろう?」というご質問への回答は、結論から言えば「彼らのみぞ知る」でしょうね。



ただ、人間のレベル(魅力)は、容姿・学力・特技だけではありませんね。
質問者が言われている基準をレベルとして考えると、私にもレベルの低い友人が何人かいますが、皆かけがえのない大切な友人で、楽しい気持ちになったり癒されたりしてます。
一方、私自身も何の取り得もない者ですが、こんな私でも友人でいてくれるので、それでいいと思っています。
友達でいたくないと思えば、彼らの方から去っていくでしょう。
ご質問の文面を拝見した限りでは、質問者は真面目で誠実な方であると伺えます。
そういう事も人間の魅力の一つだと思うのですが、どうでしょう。

「私はもっと自分に釣り合う友達と一緒にいたいのです」と書かれていますが、質問者の方が彼らと友達でいたくないという事でしょうか。
それなら、お誘いを断るとか、それとなく避けるなどされてもいいし、可能なら率直にお友達を解消されたらいいと思います。
私は、個人的にはその必要はないと思いますけど。
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辛口です。



質問者様は、本当はとても傲慢なタイプなのかもしれませんよ。
他人に対してレベルをつけること自体、とっても傲慢だと思います。
自分より上の人がいるなら、自分より下の人もいるのでしょ?
質問者様は、ご自分でつけたレベルで、ご自分より低い人がいたら、その人とは友人になりたくない、と思っていらっしゃるのではありませんか?

プロ野球の西武の新人、遊星選手を知っていますか?
私は野球オンチで、全然知らなかったのですが、先日遊星選手のお母さんの手紙、というものをテレビでみました。
細かいことは忘れましたが、
「私は、あなたが素晴らしい野球選手だから愛しているのではないのです。ただ、あなたを愛しています。」
というような内容だったと思います。
これこそが、人の心の本質だと思います。
世の中、奇麗事ばかりではいきませんが、愛情や友情は、条件付ではないと思います。
質問者様は、お友達が秀才だから、才能があるから、付き合っているのですか?
かっこいいから付き合っているのですか?
違うでしょ?
良いヤツで、好きだから付き合っているのでしょ?

>誰に対しても分け隔てなく
質問者様も、ここを見習ったらよいと思います。
天才だろうが、イケメンだろうが、誰とでも分け隔てなく付き合ったらいいのです。
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分かりにくいでしょうが、お付き合いいただければと思います。
今までの男性関係を聞かれたので話したらある女性にこう言われました。
「同じレベルの人間が寄ってくるのよね」と。
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だったら私って・・・

元々彼には「亡くなった父の借金が1億位あるから別れよう」と言われ私は一緒に払っていく覚悟があったのですが別れる事に。
その後付きあった彼女とできちゃった婚、そこそこ大きな式・披露宴を挙げたらしいです。
お父様が亡くなったのは本当でしたが(お通夜に行ったので)借金の話は私と別れる為の嘘だったみたいです。
最近知ってショックでした。

その次の彼は価値観が全く合わず、なお且つ約束を守らない事に(何度もです)怒った私に逆ギレ。
彼からは「自分の考えは変えるつもりはないし、お前は合わせようとしないから別れよう」と。
その後も一方的文句を言われ別れを切り出されました。

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分かりにくいでしょうが、お付き合いいただければと思います。
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「同じレベルの人間が寄ってくるのよね」と。
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私も現在、質問者様と同じような内容で悩んでいます(´・ω・`)
15年の長い付き合いで、友達の中でも一番長い付き合で、小さい頃から今までずっと一緒に育ってきたような間柄です。
質問者さまと同じように、私の価値観が変わったんだと思います。お互いの価値観の違いで、一緒に居て居心地が凄く悪くなることが多々あります。成長した自分を認めてくれないのは、とても寂しいですよね・・。私が思うに、成長していくあなたを疎ましく思っているのかもしれません。

そんな悩みと戦っていて、出会ったある本に乗ってた言葉です、
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一緒に居たくないって、心のどっかでは解ってるんですよね?自然と逢わなくなりますよ。一緒にいても今の状態だと疲れるだけですもん。
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15年の長い付き合いで、友達の中でも一番長い付き合で、小さい頃から今までずっと一緒に育ってきたような間柄です。
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Q自分が成長したのか、友人と合わなくなったのか。。。

久々に大学の同級生たち5人(男ばかりですが)と遊びに行った時の出来事です。
私はひさしぶりに合うので、楽しみにしていたのですが、
合ってからいきなり、その面々は遅刻。

その上、合ってからずっと 私がイジリ倒されました。
愛情ある冗談ならまだしも 執拗で、もはや嫌がらせとしか思えなくなり、
「ええ加減にせえや!そんなイジリは気分悪なるわ!」といってしまいました。

と、ある友人が「おまえからイジリキャラとったら何が残るの?」とも言われました。
例え冗談であってもその時は、信じられない一言としか思えませんでした。
以前までは、そんな事なかったのに。

その後、我慢して演じましたが、もう距離を置くつもりです。
30も越した大の男がする事でしょうか?
話していても感じた事は、暫く会わない内につまらない人達になったな、
という思いばかりでした。

私が悪いのでしょうか?それとも、私が暫く会わない内に環境等で
話が合わなくなったのでしょうか?

長年の友人だっただけに残念な思いと、私が悪いのか?という罪悪感がいりまじり
悶々としています。
何か一言アドバイス頂けないでしょうか?よろしくお願いいたします。
私の中では答えがでていますが。

久々に大学の同級生たち5人(男ばかりですが)と遊びに行った時の出来事です。
私はひさしぶりに合うので、楽しみにしていたのですが、
合ってからいきなり、その面々は遅刻。

その上、合ってからずっと 私がイジリ倒されました。
愛情ある冗談ならまだしも 執拗で、もはや嫌がらせとしか思えなくなり、
「ええ加減にせえや!そんなイジリは気分悪なるわ!」といってしまいました。

と、ある友人が「おまえからイジリキャラとったら何が残るの?」とも言われました。
例え冗談であってもその時は、信じられな...続きを読む

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>30も越した大の男がする事でしょうか?
本当ですね。
そんな年にもなって、小学生レベルだなんてビックリです。
距離を置くのは正解だと思いますよ。

実は身近にも似たような出来事がありました。

予備校に通っている息子の話ですが、6年ぶりに小学校の同級生と予備校で再会したそうです。
小学校時代、その友人は体格も良くガキ大将的性格、おまけに学校1の秀才で最難関の私立中学に進学。
一方息子は体も小さくあらゆる面で晩生、もちろん中学受験なんかしませんでした。
きっとその友人は、息子のことを自分よりずっと下の存在だと見下していたんでしょうね。
息子の方は懐かしい思いがあったそうですが、相手は気軽に声かけるなと言わんばかりのとっても失礼な態度。
それどころか、小学校時代の息子がいかにできない子供だったかを言いふらしているそうな…
噂を聞いた息子は
「あいつそんなこと言ってんの?懐かしいなぁ」
と返したとか。
その友人は、自分より身長も高くなり、同じレベルの大学を目指している息子がどうしても受け入れられないのかなぁ、と親バカな想像をしています。
その友人の小学校時代を知っている私としては、彼が余裕のない人間になってしまったことに驚いています。

すっかり話がそれてしまいましたが、あなたのご友人は大学卒業後、人間的に一切成長しなかった(というより、むしろ退化した?)のでしょう。
あなたが仰るように、彼らは環境が悪いところに身を置いているのかもしれません。
それは彼らの不運かも知れないし、そういう環境を選んできた彼らの責任かもしれません。
一方、あなたが年齢を追うごとに成長できているとすれば、あなたが正しい人生を選択してきたということの証明でしょう。
類は友を呼ぶという言葉通り、あなたにはあなたにふさわしい友人が集まります。
彼らが成長するのを待ちましょう。

>30も越した大の男がする事でしょうか?
本当ですね。
そんな年にもなって、小学生レベルだなんてビックリです。
距離を置くのは正解だと思いますよ。

実は身近にも似たような出来事がありました。

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小学校時代、その友人は体格も良くガキ大将的性格、おまけに学校1の秀才で最難関の私立中学に進学。
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きっとその友人は、息子のことを...続きを読む

Q要領がいい"ずる賢い人間"になるには?

私は今まで何10年と生きてきましたが、
勝ち負けのところで必ずといって良いほど負けてきました。
勝つのはいつもずる賢い人たちです。
そういう要領のいい方っていらっしゃいますよね。
私もそういった資質が欲しいのですが、
ずる賢い人間になるには普段何を意識して生活すれば良いのでしょうか?

Aベストアンサー

まず、ずる賢い人や要領の良い人が必ずしも全てにおいて勝っているわけではないということを前提としておきます。そういう人は他人にずる賢いと認識された時点で負けである場合も多いということをお見知りおきください。
それを踏まえたうえで、ある意味賢い人は、周囲を常に見渡して、今自分がどうすればいいかという判断を瞬時に出来ていると思います。
それと、こうしたら次はこうなるというシミュレーションや、人と人との関係や他人がどう動くか、どう思っているかという洞察が優れているのだと思います。
一番得な人間は、ちゃっかり者なのに、周囲から悪く思われていないという人だと思いますが、そんな人はごく少数ですし、作って出来るものではないと思います。
やはり正攻法で行くのが良いのでは。

Q知的水準が低い地域に住まなければならない不幸

知的水準が低い地域に住まなければならない不幸
私の姉に関する相談です。
私の住んでいる地域は田舎です(ユ○クロや某ドーナツチェーン店がオープンしたときは町中大喜びでした)。
私は学校を出たあとは実家に戻って就職し、すっかり地元に根っこが生えています。
最近、県外で長年一人暮らししていた姉が病気療養のため実家に帰ってきました。
姉は小さい頃から努力家で、地元の高校(あまり偏差値高くない)を卒業後は全国でもかなり上のランクの国立大学にストレートで受かり、さらにランクの高い大学の大学院に進み、博士号を取りました。
就職先もT大だの研究機関だのを経て、とあるベンチャー企業に高給をもって迎えられ、まさに順風満帆の人生でした。
その矢先に病気になり(鬱とか精神的な疾患ではなく、あくまで肉体的なものです)、薬の重い副作用のため仕事が続けられなくなって実家に戻り、しばらく療養に専念しています。
その姉なのですが、実家周辺の地域の知的レベルが劣悪すぎることを毎日毎日愚痴ってきます。具体例としては、車の運転が荒い人が多い、住民の表情・立ち居振る舞いが下品、書店でエロ系の本が多い(それしか娯楽がない証拠)、パチンコ屋が多い(それしか娯楽がない証拠)などなど他にもいろいろとあります。
生粋の地元人である私でも同じようなことを思うことは多いです。ましてや今まで最先端の学術研究やその成果を応用したビジネスの世界にいた姉からすればスラム街にいきなり放り込まれたようなものだと思います。でもそういう愚痴を毎日毎日聞くのが最近ちょっとストレスになってます・・・。姉からすればもちろん私も立派に「知的水準が低い」人種ですし・・・。
姉は病気の治療の関係上、もう前のようにバリバリ働くことはできません。たくさん勉強して、せっかくいろんな能力や技能・経験を積んだのに、この先それを十分に発揮することはおそらく難しく、姉の能力としては納得のいかない仕事を選ぶことになるでしょう。そういう口惜しさは私などには想像もできないとは思います。
姉と私は姉妹仲がとても良く、だからこそ姉はわりと思ったままを遠慮なく口にします。ちょっと精神的に過敏なところがある人なので、私のほうはかなり気をつかって会話しているので、トラブルになることはほとんどありません。
何が言いたいのかだんだん分からなくなってきました。
要は、これからも続く「知的水準が低いところに住まなければならない不幸」に共感できない私は姉に対してどういう言葉をかけてあげたらいいのでしょうか?という相談です。
皆様よろしくお願いします。

知的水準が低い地域に住まなければならない不幸
私の姉に関する相談です。
私の住んでいる地域は田舎です(ユ○クロや某ドーナツチェーン店がオープンしたときは町中大喜びでした)。
私は学校を出たあとは実家に戻って就職し、すっかり地元に根っこが生えています。
最近、県外で長年一人暮らししていた姉が病気療養のため実家に帰ってきました。
姉は小さい頃から努力家で、地元の高校(あまり偏差値高くない)を卒業後は全国でもかなり上のランクの国立大学にストレートで受かり、さらにランクの高い大学の大学...続きを読む

Aベストアンサー

>私は姉に対してどういう言葉をかけてあげたらいいのでしょうか?

いわゆる、「知的水準が低いところ」で生まれ育って、
精一杯無理をして背伸びして高ころびに転んで、
身体を壊して、病気になったわけでしょう?

しょせんは田舎者が無理をしすぎたのですよ。
バリバリやっていたのは幻想で、
田舎者には田舎がお似合いなのです。

これからは無理をせず、凡庸な田舎者をみつけて、
せいぜい甲斐甲斐しく仕えて、小さな幸せをつかむくらいが
関の山よね。。

と、はっきりと現実を教えてあげてはいかがでしょう。

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Qレベルの高い集団に身を置く方法

こんにちは。
21歳,専門学生の男です。

「レベルの高い集団に身を置くと最低のレベルが高くなり、自分もそのレベルに追いつこうと努力するようになる」
「一流の人の話を聞くと良い」
ということをよく本で目にするのですが、
身近にレベルの高い環境が無い場合(向上心の少ない人が多い環境の場合)、
どうやって自分から良い環境を探して入って行けばいいのでしょうか?

変な質問かもしれませんが、
みなさんが意識していること、実行していることなどを教えていただければ嬉しいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

【みなさんが意識していること、実行していることなどを教えていただければ嬉しいです。
よろしくお願いします。】

そこそこいろんなエキスパートがいるじゃないですか。
グループに入る・・・のではなく、個々人の能力を尊重するなら、グレードを気にすすこともないとおもいますが。

口うるさいご近所のオバサンだって、近所情報としては無駄なくあつまるし、
オタクの知識量は尊敬に値するでしょう、活用させてもらえる人と情報をチョイすればいいだけのこと。

あなたの、グループ、グレード論は、旅行するなら、丸抱えパック?のようなもので、
高いホテルなら、料理も、接遇も、設備もいいだろう・・・という、自信の定見によるものです。

そのつど、選ぶもの優先順位を見極めるなら、いやな人でも付き合えるし、仕事で困ることもナイトおもうけど。

環境に入るのではなく、その、環境を形作る人・個人の’能力・思考・嗜好’を見るべきでしょうね。

何も教えてくれない人は、沢山いますよ。
人あたりもよくて、何でも出来るけど、「どうやって?」というな話になると、「簡単よ」で、スルー。
教えたくないのか、本当に簡単なのかわかりませんが。
ソレと、教えてもわからないということもあります。

こういひとは、すばらしくても、あまり、せこいことを言うなら、利用価値はないです。
タダの、グラビアを見ているのと同じだから。
世の中にこういうこともある、こういう人もいる・・・でおしまい。

アナタはこういう人々のグループをイメージして、その最後尾でいいから所属したい・・・ということでしょうが、
あまり、戦略としては有効じゃないですね。
だって、基盤が違いすぎて、身に付かないし、時間の無駄、そして、なんとなく、自分が同じように出来る人間だと
おもうことになるだけのこと。
実際に、出来るということと、出来る人と付き合うことで得るものはまったく違います。

【実行していることなどを】

基本、自分のやりたいことと、24時間はすでにきまってます。
やりたいことがないとき、時間に余裕があるなら、人のやることに同調するのもいいでしょう。
ただ、やりたいこととして、継続して、出来ることにならないと、時間の無駄です。
それでも、残るものを残さないと、ダメです。時間を使った分、何かをつかむ。

具体的には、私は、日々の運動と、和裁(趣味)と、仕事と、家事です。
仕事には、仕事上必要な作業全般を含みますので、ほとんど24時間に余分はないです。
学生時代にも同じようなものでした。  バイトで生活をしてましたから。
60の今とほぼ同じ。
24時間を過ごすのに、自分の波に乗りやすいパターンを作ることです。
コレの、繰り返しから、残せるものがある。

見習うなら、ここですね。
生活パターンを踏襲する、そのグレード・内容はその人による。

電車内で勉強する人はする、ゲームの人、音楽の人。
時間を捻出してジムに行き、ジムでの友人も作る人、運動ならば、通勤通学時間を利用して歩く人。
健康生活はサプリ方面のひと、3食にこだわる人・・・などなど。

基本グレード?は一人でいる時に培われるものです。
集団としてあるときにはその、確認作業のようなもの。
学会(宗教団体ではないです)などは、それ自体が勉強レベルでは参加することに意味があるのかとすらおもいますが。

【みなさんが意識していること、実行していることなどを教えていただければ嬉しいです。
よろしくお願いします。】

そこそこいろんなエキスパートがいるじゃないですか。
グループに入る・・・のではなく、個々人の能力を尊重するなら、グレードを気にすすこともないとおもいますが。

口うるさいご近所のオバサンだって、近所情報としては無駄なくあつまるし、
オタクの知識量は尊敬に値するでしょう、活用させてもらえる人と情報をチョイすればいいだけのこと。

あなたの、グループ、グレード論は、旅行するな...続きを読む

Qスピリチュアルな観点で・・・全ての縁が切れる時期

52歳女性です。
あまりにも普通じゃないほど、人、お金、仕事、趣味・・・全ての縁がここ3~4ヶ月でばたばたと切れています。

こんな感じです。聞いてください。
付き合い始めた彼とはたった2ヶ月でいきなり振られました。
長年の友人とは耐え難い事があり、事実上絶交状態に。(それに伴い、その周りの人たちとも疎遠に)
一人でネット販売の仕事をしていますが、売り上げが急降下し、どうしようもなくなりました。
頼りにしてた常連さんたちも注文してくれなくなりました。
元々、十分な収入では無かったのですが、ついに貯金も底をつき、来月の支払いのめどが立ちません。どうやって食べていけば良いのか途方に暮れています。
生活苦のため夜のバイト(水商売)をしていますが、やはり頼りにしてたお客さんが不思議なほど一気に切れて行ってしまいました。
唯一の楽しみでバンドをやっていましたが、他のメンバーが忙しすぎて突然活動休止と言う事に。
短い期間で、こんな風に全ての縁がどんどん切れて、何もかもダメになってしまいました。
絶望的です。

ただ、入れ替わるように新しい縁もあるにはあります。
ちょっと気になる男性に出会ったり、2人ほどデートに誘ってくれたり(水商売のお客さんは抜きで)
だからと言って、それがどう・・・って事も無いんですが。何か意味はあるのかしら。

ネット販売の仕事はもうあてにできないので副業にするとして、就職活動を始めました。
とは言え、この年齢では難しいでしょう。

偶然と言うにはあまりにも一気に、お金も仕事も人の縁も切れてしまうのは、何かスピリチュアル的な事なんじゃないかと思ったもので・・・詳しい方にお聞きしたいと思います。

これから、何を気をつけてどのように生きていくべきなんでしょうか・・・。
アドバイスください!お願いします。

52歳女性です。
あまりにも普通じゃないほど、人、お金、仕事、趣味・・・全ての縁がここ3~4ヶ月でばたばたと切れています。

こんな感じです。聞いてください。
付き合い始めた彼とはたった2ヶ月でいきなり振られました。
長年の友人とは耐え難い事があり、事実上絶交状態に。(それに伴い、その周りの人たちとも疎遠に)
一人でネット販売の仕事をしていますが、売り上げが急降下し、どうしようもなくなりました。
頼りにしてた常連さんたちも注文してくれなくなりました。
元々、十分な収入では無かったのです...続きを読む

Aベストアンサー

スピリチュアル的には、人として成長したので、今の自分とはあわないものや人と縁が切れた。
と言われますね。
私もちょうどその時期だったので、調べたところそういう感じでした。

今になって思うと、確かにその通りなんですよ。
縁が切れた人とは話が合わなくなっていました。

例えば私は昔よりずっとポジティブになりました。
縁が切れた人は、昔から変わらず、いやそれ以上にネガティブになっていました。それにともなって、冷静な判断が下せなくなっていて
焦りからあれこれ自分の都合にあいそうなものに手をだしていまして
スピリチュアル的に言わなくても、異常にしか思えませんでした。

しかしその人にとってはそれが一番正しい行動なんですね。
目的のものを手に入れるために一番確実な方法だと思っているんです。

私だったら、今を楽しんでいる方が幸せだしよい出会いもあるだろうと思うのですが(過去の偉人たちの名言にもそう言うものが多いですしね)
そうした方がいいんじゃないかと、ちょっと落ち着いて心を整理した方がいいんじゃないかと、
思って言ったら喧嘩するようになりました。

その人はその人なりにがんばっているんです
それがどんなに理にかなっていなくても愚かに見えても
その人はそれが正しいと信じている。
けれど私はそれを正しいとは思わない。昔なら判断つかなかったけれど今は何が原因でそうなってどうなるのか分かるから止めたい、けどそれを相手は望んでいない。

それが、合わなくなった、縁が切れた時なのだと思います。

あなたは縁が切れるものが多い今、どういう経験が多いでしょうか。
意見の相違という経験なら、それは生きる世界が変わっていく狭間なのだと思います。

質問を読むに、仕事に関する変化が如実なように思います。

となると、私が自分の経験から思うのは
本当はやりたい夢があるんじゃないか
本当はこう生きたい、という思いがあるんじゃないかということです。

私は仕事をやめたい、この会社のやり方にはついていけない。と思っていたとき
自分からやめる前に、首をきられました。

それからしばらくショックで食事もままならず
無職にならざるをえませんでしたが、その苦しい時間が
人として成長する大きな気付きの多い日々となりました。

仕事をしていなくても生きていられる幸せ
支えてくれる人への心からの感謝
生きているということは奇跡のように誰かのお陰なのだという感覚
無理をしなくても生きていけるのだという、この世への信頼
健康のありがたみ
理解者のありがたみ
理解されない悲しさと、それでも頑張れない壊れた心身
本当にやりたいことをやろう、という覚悟
自分を大事にできるようになろうという決意

あなたに今それがあるでしょうか
ないとすれば、あなたは今、この世の奇跡のような素晴らしさを感じる、その機会にあるのかもしれません。

経験者として私に言えるのは
プライドを捨てなさい。ということです。

スピリチュアルの質問をしていらっしゃるからには
その手の知識もあるのではないでしょうか。だとすれば

おそらくですが、今まであなたが身に付けたいなと思ってきたスピリチュアルな愛とか感謝の気持ち
知識としては分かるけれど、感覚では分からない
そういう感覚に目覚めるときがきて
その感覚を持たないモノとの縁は邪魔にしかならないので、バッサリ切れていっているんじゃないかと思います。

あなたが今まで素敵だなと思ってきたものを手にいれるための別れなのでしょう。

自分を信じて
世界の優しさを信じてください。

今失っていくものは、本当に欲しいですか?
必要ではなく、欲しいと思いますか?

本当の気持ち、本当に望むもの、こうありたいと思う自分
それを圧し殺す時期は終わりを告げました。

心の底にあるかぎりない平和の感覚を
感じられるようになるといいですね。

そういえばその時期、私はエンジェルナンバーという本当にとても助けられました。
二冊ありますが両方買っちゃった。最初は白っぽい表紙の方を。
お持ちでないなら購入をおすすめします。安いですし。すごくすごく天使たちの優しさを感じられると思います。
ドリーン・バーチュー博士の本です。

スピリチュアル的には、人として成長したので、今の自分とはあわないものや人と縁が切れた。
と言われますね。
私もちょうどその時期だったので、調べたところそういう感じでした。

今になって思うと、確かにその通りなんですよ。
縁が切れた人とは話が合わなくなっていました。

例えば私は昔よりずっとポジティブになりました。
縁が切れた人は、昔から変わらず、いやそれ以上にネガティブになっていました。それにともなって、冷静な判断が下せなくなっていて
焦りからあれこれ自分の都合にあいそうなものに手...続きを読む

Q魅力のある人と味気ない人の違い

輝きがあり、魅力があり、他人を包み込むオーラのある人と、味気なく面白味のない人がいます。
前者は、見知らぬ人でも一瞬で虜にされそうになります。
ふと微笑み掛けられたり、視界に入っただけでも世界が明るくなって見えるし、まるで恋に落ちた気分になります。
出掛けた先で擦れ違った見知らぬ人が、いつまでも忘れられないという経験があります。
俗に「周りを明るくする」「一緒にいると和む」「癒し系」と言った人の種類です。
異性である女性の方が印象は強いのですが、同性ではアーティストやアニメキャラに魅力を感じます。
普通に良識とか律儀とか真面目な人にも魅力はありますが、それとは違った魅力です。
対し、味気のない人は進んで関わるのも億劫だし、話し掛けても損をした気分になります。
見知らぬ人の場合は、遠ざかりたくなります。
また、深みのない人だと、悪い言い方、直ぐに飽きてしまいます。
他人を値踏みするようで烏滸がましいですが、こういう気持ちになった人もいると思います。
この二者の間には、どのような違いがあるのでしょうか?
内面の違いだと思いますが、この二者が生まれる理由は何なのでしょうか?
また、魅力のある人を近付ける秘訣というものはあるでしょうか?

輝きがあり、魅力があり、他人を包み込むオーラのある人と、味気なく面白味のない人がいます。
前者は、見知らぬ人でも一瞬で虜にされそうになります。
ふと微笑み掛けられたり、視界に入っただけでも世界が明るくなって見えるし、まるで恋に落ちた気分になります。
出掛けた先で擦れ違った見知らぬ人が、いつまでも忘れられないという経験があります。
俗に「周りを明るくする」「一緒にいると和む」「癒し系」と言った人の種類です。
異性である女性の方が印象は強いのですが、同性ではアーティストやアニメキャ...続きを読む

Aベストアンサー

やっぱり人生を能動的に生きてる人と受け身で生きてる人のちがいじゃないですか。
肯定的と否定的という言い方もできると思います。

一生懸命な人を見てるとすがすがしい気持ちになるものだし、嫌々とか投げやりな感情は言動に表われるものです。
一日一日を大切に生きてる人は魅力的なものだと思います。
生き方に対する取り組みの姿勢の問題でしょうね。

<また、魅力のある人を近付ける秘訣というものはあるでしょうか?

その人と同等かそれ以上に毎日を大切に、そして自分を大切に生きることでしょう。

Q同性の友達に依存してて、自分の気持ちが分からない

長くなりますがアドバイス頂けたら嬉しく思います。
私にはとても大切で幸せになって欲しい
同性の友達が居ます。
私♀20
彼女♀18
出会いは高校の時です。彼女はいつも1人で居て、何故だか分からないけど、気になり仲良くなりたいと思い私から勇気を出して声を掛けて友達になりました。
彼女はとても人見知りで
最初は話しかけてもなかなか喋ってくれず、
めげずに声を掛け続け、思い切って
・どうしても仲良くなりたい
・理由は分からないけど好き
って言うのを何回も伝えてたら
(今、思えば初対面でこんな事言われたら
完全に怪しい人です、、、この事を後に謝ったら
ビックリしたと言っていたけど、笑って許してくれました、、、笑)
徐々に少しづつ喋ってくれるようになり
自分の思っていることを伝えてくれるようになり、心を開いてくれました。
自分から声を掛けて友達になったのはそれが生まれて初めてで、その想いを受け入れてくれたような気がしてとても嬉しかったです。
お互いの事を色々話すうちに
彼女は過去人と上手くやっていけなかった時期があるらしく、少し心の病を持っていて
自傷をやっている事や、自殺未遂、不登校だった時期があるっていうのを打ち明けてくれました。
これは憶測でしかないんですが
自分で私なんかと友達になってくれる人なんかいないと言っていたので
過去を打ち明けて自分から離れていくかどうかを試したのかなぁと思います。
私は人の過去にはあまり興味がなく、
勿論、ビックリしたんですが所詮は過去のことであって、その程度で離れていくような薄っぺらい人間関係等は、最初から求めてないのでそれを聞いてからも何も変わらずに仲良くさせて頂いています。
私の前だけだったら挙動不審だったり、どもったり等の、そのような感じも全くなく、そんな過去をあったのかと不思議に思う程よく笑うし、よく喋るし、そんな彼女を見て心から幸せになって欲しいなぁと常日頃から思っています。
私をきっかけに色々な人と仲良くなっていって欲しいなぁと微力ながらに思っていたりもします。
本題に入りますが、仲良くなるにつれて
心から幸せになって欲しいなぁと思う反面、
誰かと話していたりメールをしていたり等を知ったら嫌な気分になるし
私と彼女以外の第三者が話しに入ってきたら
とても穏やかな気分ではなくなります。
私は元から人より特定の女友達に
異常な程に依存してしまう傾向があり、
誰にも取られたくないし、ずっと2人だけで誰とも仲良くなって欲しくない等思ってしまいます。もし彼氏なんか出来てしまったらそれだけでもう鼓動が早くなり、とてもじゃないけど考えたくありません。
彼女は彼女で同じような事を言ってくれたりして、それはそれで嬉しかったりします。
なぜだか理由は分からないけど
どこら辺がとか関係なく彼女が大好きです。
果たしてそれが人間的になのか、
同性愛的になのか、友情的な意味でとか
分からないけど、彼女のことが
とっても大好きで、自分にとっては大切な人なので、失いたくはありません。

たまーに誰にも取られたくない等、
軽く言ってはいるんですけど
このままいったら絶対に困らせてしまうと思います。
彼女には絶対に嫌われたくないし
困らせたりはしたくないので、
一切、束縛したり等、
態度には出したりはしていません。

二つの気持ちの中を行ったり来たりで
考えるのが疲れて
気持ちの整理をしたいと思って
私は依存するタイプでっていうのを言ったうえで、よく話し合いをして、
彼女とある程度の距離をとって接して居たら
寂しいと言って泣き出したこともあるので
どうすればいいのか分からなくなっています。
自分の気持ちを押し殺して何もないように
我慢して幸せになって欲しい事を一番に願って今まで通りに接するのか、、、

本当は彼女を
独占したいんだと思います。
どちらとも自分の中にある感情で
自分自身もよく分からないです。

どういう風に考えれば楽に考えれるようになるのか、
厳しい意見でもいいので教えてください。
最後まで読んで頂きありがとうございました。

長くなりますがアドバイス頂けたら嬉しく思います。
私にはとても大切で幸せになって欲しい
同性の友達が居ます。
私♀20
彼女♀18
出会いは高校の時です。彼女はいつも1人で居て、何故だか分からないけど、気になり仲良くなりたいと思い私から勇気を出して声を掛けて友達になりました。
彼女はとても人見知りで
最初は話しかけてもなかなか喋ってくれず、
めげずに声を掛け続け、思い切って
・どうしても仲良くなりたい
・理由は分からないけど好き
って言うのを何回も伝えてたら
(今、思えば初対面でこんな事言わ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女です。

確かに。
自分が仲良くしている友達が他と仲良くしていると、少しはヤキモチ焼きますよ。
特に、自分が惚れ込んでいる相手なら(友人として)、尚更ですね。
また、自分には心を開いて頼ってくれているという感覚。
その人にとってだけの話ですが、「自分は特別」「他とは違う」という優越感を与えてくれるから、快感でもあるんですよ。
特定の同性友達に執着してしまう人って、
「誰よりも必要とされたい」という気持ちが強いです。
相手のことを大事に思う気持ちはもちろん本物でしょうけれど、
半分は自分自身のエゴと依存心だと思います。

私も、中学生の頃など、一番仲がよい親友(お互いにそう認識していた)が他と仲良くしていると、
気持ちが落ち込んだり、自分の居場所がなくなりそうでザワザワしたりしていました。
でも、自分にだって他にたくさん友達がいて楽しくやっている訳で、
彼女だってそうりたいと思うのは当たり前、
「独り占めしたい」という自分のエゴなんだよね・・・と、自分自身の心にある嫉妬心や我侭さを分析していました。
それでも、多少寂しかったり嫉妬するのはある程度普通なことだと自分を否定することはやめました。
自分の心にあるブラックな部分を認めたうえで、
「人は自由なんだよねー、まあいいか」と、適当に流すことを覚えました。

>どういう風に考えれば楽に考えれるようになるのか、

自分自身の心の黒い部分(嫉妬やエゴ)に向き合い、「それも普通だ、人間だし」と適当に肯定。
あなたの交友関係を決めるのがあなたであるように、彼女にも交友関係を広げる自由があります。
そのことも、「友人関係とはそんなものだ」となんとなく肯定。
簡単に答えなんかでないし、対応に正解なんてないんですよ。
あまり真剣に考えすぎず、「そんなものだ」「そんな感じ」とか、良い意味で適当に考えてみる。
少しは気が楽になるんじゃないかな・・・

こんにちは。女です。

確かに。
自分が仲良くしている友達が他と仲良くしていると、少しはヤキモチ焼きますよ。
特に、自分が惚れ込んでいる相手なら(友人として)、尚更ですね。
また、自分には心を開いて頼ってくれているという感覚。
その人にとってだけの話ですが、「自分は特別」「他とは違う」という優越感を与えてくれるから、快感でもあるんですよ。
特定の同性友達に執着してしまう人って、
「誰よりも必要とされたい」という気持ちが強いです。
相手のことを大事に思う気持ちはもちろん本物でしょうけ...続きを読む


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