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付き合いだしたら割り勘になりました。


今まではお会計は持ってくれたのに!


これって釣った魚には餌をあたえないってこと?
どう思います?
彼のことはスキだけど、なんか引っかかるものが・・

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A 回答 (11件中1~10件)

釣った魚にエサをあげないってのは、結婚が成就した後に愛情を与えないことを言います。


まぁ、似てはいますけど、割り勘でも愛情くれるならいいんじゃないですか?

割り勘ってことは言わばフィフティフィフティなんですよ。
逆にあなたが完全にご馳走してもらえるとしたら、その場合に
相手に何を返していますか?身体を無償で返していますか?
それとも相手以上の愛情を返していますか?

もう、損得の問題で考えてもらっていいです。
ご馳走するからには、その見返りがなければ平等でもなんでもないです。


そもそも、私はどちらかが負担するということを危惧しています。
常にご馳走される側は、財布が傷まないので度を越えた贅沢ができるようになります。
それは金銭感覚の崩壊であり、結婚した後には財布がひとつになることから、
贅沢ができなくなり相対的に貧しく感じるようになります。
そして、騙されたと思うわけです。

何もご馳走する側は騙しているわけではないのです。
将来のふたりの財布を、自分の財布ではないと思い込み食い荒らせば当然ながら
将来のふたりの財布は萎んでいきます。常にご馳走されるということは、そのことを考えず、
今楽しければいいやで進んでいきますから、言わばこれは自業自得です。


相手が割り勘にしたというのはむしろ、あなたが結婚を望まないのであれば
騙されたってことになるかもしれませんが、
将来、相手と結婚する意志があるのであれば、
あなたにとっても相手にとっても割りのいい話なんです。金銭感覚の崩壊にならないことが何より。
そして、ふたりの将来の財布があなたによって食い荒らされることも守ってくれます。

わかりますか?相手が今までご馳走してくれたのは、将来のふたりの財布から出ていたということです。
あなたの手元から出ていないように見えて、ご馳走してもらえばもらうほど、将来のあなたたちの
貯金は少なくなるんです。
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割り勘の是非を問うてもしかたないですからね。



ひっかかるものがあるなら、それを大切にしましょう。

私も、それまでずっと優しくしてくれた男性が、付き合いだしたとたんにぞんざいな扱いをしてくるようになったら、不審に思うでしょうね。

それに、彼女を大事にする気があるなら、経済的事情から割り勘になるにしても、お互いの気持ちの一致があって、自然な流れでそうなるでしょう。

そういう自然な流れは一切なしに無言で割り勘にされたなら、彼の言動をお会計以外の面でもよくよく見て、「愛されている、割り勘は男女平等だから」と過信しないほうがいいと思います。
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してくれて、当たり前っていう


考えのほうが、どうかと思うよ?

今まで、好意でおごったのに
それに胡坐かくような人
逆に、どうよ?って。
それとも
お金の支払いでしか、愛情を感じないかわいそうなひと?
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そんなに割り勘嫌なら


「今までみたいにお会計持ってよ」
もっと言うなら
「今までみたいに奢ってよ」とでも言えばいんじゃないの?

>彼のことはスキだけど、なんか引っかかるものが・・・
逆に、割り勘になっただけで

「釣った魚に餌を与えないって事?」
なんて言ってる貴方に引っ掛りますけど?

男性は女性にご馳走するもんだ
女性は男性にご馳走されて当たり前だ
って考えは捨てたほうがいいですよ。

短い文章ですがこういう考えをお持ちなんだと
強く感じました。

>どう思います?
特別どうとは思いません。
割り勘。結構じゃないですか!!
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私も割り勘になったということは、これでフィフティーフィフティーの関係になったと思います。

いいことだと思います。
ちゃんとお金を二人で折半して、行動できるのって、本当に大切な人だからできることではないでしょうか。
経済的な理由などで、男性が多く負担したりすることがあるかもしれませんが、なんでもかんでも女性はおごってもらうというのは、付き合う中で少し違う気がします。
ちゃんとそれぞれが相手を思いやることを考えたならば、なんでもおごってもらうのはどうかと思います。それに、恋愛以前に自立した「大人」としてなんでも男性におごってもらうのは、どうかと思うことも個人的にはあります。
お二人で仲良く、楽しく過ごしていくのだから、お会計も半々でいいのではないですか。
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私の場合ですが、付き合う前で次回会う予定も確定していない状況ならばどんな無理をしてでも奢ります。

釣った魚云々ではなくこれが最後になる可能性もあるので全力を尽くそうと思っての事です。
例えて言うならば時計無しで試験を受けているような感じです。
勿論付き合いが本格的に始まればそんなペースで続けるのは不可能です。それは愛情云々ではなく継続する為です。
彼氏さんもそんな感じではないでしょうか?
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まず、「付き合う男性がデート代を出すのが当たり前」という考えは捨てましょう。


そういうのを「スウィーツ脳(笑)」と言います。
普通に彼とあなたの収入差に見合ったデート代の割り勘をすればいいと思います。
私も今、彼女がいますが、彼女はスーパーのレジのパート、自分は正社員と言う事でデート代の支払いは収入差を考えて7:3位で多めに出すようにしています。
それでも彼女におごってもらう事ももありますよ。
彼女の家に行って晩御飯ご馳走してもらったりして。
逆に割り勘の方が気楽じゃないですか?
損得勘定ないですしね。
男女対等な付き合いを考えているのなら、割り勘もありだと思います。
割り勘だと、あなたにも意見を言える権利が出来ますよ。
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なんとなく同じ女性としてお気持ち分かりますよ^^


意中の彼が他の子にはおごってるのに私におごってくれないのを見て、かなり不快になったことありました。

どこかで聞いた話なのですが、
「本命の子とは長く付き合いたいから逆に割り勘にする」
というものです。
おごってあげるのは、H目的で女性のご機嫌をとってHに応じる可能性をあげるための一時的な行為ってだけで。
Hしてしまえば、もう機嫌取らなくてもいいのでそれでおしまい。
だけど長く付き合う子は、長いスパンで考えると金銭的にしんどいので始めから割り勘で。と決めるようです。
そういう風に使い分けがあるようです。
何かの記事で読みましたが、案外「本命とは割り勘」が多くて、へ~と思った記憶があります

こういう考え方もあります^^
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おごりが当たり前なんだね、キチンとあなたと付き合いたいから割り勘じゃないのかな、まだ若いならなお



さらだと思いますよ、彼をそんな風に思うのは可愛そうです。態度も変ったんなら別たけど。。

この先彼とうまくいくのかなぁ、その考えで。。
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あなたと彼の年齢も仕事もわからないから何ともいえないですね。



付き合う前にデートに誘うのが彼の方からなら奢るのは当たり前というかスマートだし、そこで「割り勘」にするのもどうかと思う。

付き合うということはお互いが対等になりますから共に働いて収入があるなら割り勘が私は当たり前と思いますよ。

だから私は過去の恋愛ではほとんど「二人の財布」にお互い1万ずつとか入れてそこから出してました。

でもそれははっきり言うべきでしょうね。

「なんで付き合い始めたら割り勘なの?」って。

だけどそれって裏を返せば「デート代もってくれるから付き合ったのに」って思われてしまいますよね?

それはそれであなたに対する彼の印象もガラリと変わるのでは?

あなたが引っかかるように彼も「なんだ、デート代くらい割り勘にできないのかよ」ってひっかかるようになると思いますよ。
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