皆さんならどちらの男性を選びますか？

Question

今ＡさんとＢさん、２人と付き合っています。
状況は、以下の通りです。

《私　２７歳》
・地元で結婚、出産したいと強く希望。子どもが絶対にいつか欲しい。長女なので、両親の近くにいてあげたい。
・地元に手放したくない好きな仕事がある。（結婚・出産しても続けられる）
・家柄は良くも悪くもない。普通の一般家庭。

[Ａさん　２８歳]
・交際期間２年８ヶ月
・９００キロ離れた遠距離。結婚するとなると私が移り住む事になる。
・高卒で社会経験・資格ナシ（あるスポーツで食べて行こうと頑張っていたが３年前に諦め、その後はバイトや日雇いのみ）
・両親は離婚していて母親と２人で団地暮らし（Ａさんが入れるお金がないと母親の生活が苦しいので、私の所に来るのは無理です）
・ＡさんとＡさんの母親と３人で半年間一緒に住んだ事もあり、問題なく上手くいった。（お母さんがとてもいい人です）
・見た目が好き。

[Ｂさん　３３歳]
・交際期間９ヶ月。
・実家が近い。
・学歴も良く大手企業に勤める人で、安定した収入がある。転勤があるかもしれないが、最終的には必ず地元に戻ってこれる。
・家柄が良く、母親は専業主婦で、父親も兄弟も大手企業勤務。
・長男で家を継がなければいけない。実家は二世帯住宅。
・優しくて真面目に働く。
・見た目はそんなに好きじゃない。

Ａさんは結婚して一緒に暮らそうと言っています。仕事も探しているところです。でもやっぱり将来的に不安ですし、両親から離れて暮らさないといけない事にはどうしても抵抗があります。
Ａさんのお母さんがいる間は、Ａさんの地元を離れられません。
私はＡさんが大好きでしょうがなくて、一時期は向こうの地元で一緒に暮らしていましたが、両親が心配で戻ってきました。
Ａさんと一緒にいると本当に楽しくて、素をさらけ出す事ができます。Ａさんも私をすごく理解してくれ受け止めてくれます。
信頼関係があり、Ａさんは私を裏切らないだろうなという自信はあります。価値観や考え方も合い、何かあるとＡさんに頼りたくなります。

Ｂさんとの間に結婚の話は出てきていませんが、遠まわしに結婚を匂わせたりしてきます。
恋愛感情があり、穏やかに好きだなあと思います。
性格も好きですし、一緒にいて疲れません。お互い束縛もせず付き合いやすい人です。

結婚するならＡさん以外を探さないといけないんじゃないかとずっと思っていて、色々出会いはありましたが、いつもＡさんよりいい人はいない！ってなって無理でした。
でも、Ｂさんには恋愛感情が湧きました。

Ａさんと別れてＢさんと付き合おうと思っていたのですが、なかなかＡさんと離れられずズルズルしてました。
最近、本当にＡさんと離れた方がいいのかわからなくなってきました。
Ａさんが私の地元で就職して結婚できるなら、迷いなくＡさんと結婚します。気持ちはやっぱりＡさんに対しての方が大きいと思います。
無理矢理Ａさんと離れると、後で後悔するんじゃないかという気持ちがどんどん湧いてきています。
でも、Ｂさんも本当にいい人で信頼できる人です。

二股は最低とわかっているので、いい加減やめたいんです。自己嫌悪です。
冷静な第三者の目からの意見が欲しいと思い、質問しました。
皆さんならどうされますか？
わかりづらかったら補足もしますので、よろしくお願いします。

himeichigo17 · Accepted Answer

お礼ありがとうございます。ひとつひとつの回答に真剣に回答されて大変ですね。
本当に悩んでいらっしゃるからだと思います。

私も今の主人と結婚する前は少しだけ似たような境遇でした。
主人は無職で結局生活費は私が出す同棲生活をしてました。
私は長女なので質問者さんと同じように両親の傍で暮らしたいと思ってましたが、
主人もひとり息子で自分も将来は両親の面倒みたいので難しいと言ってました。
だから主人と付き合ってる時に私も彼とは付き合うのはいいけど
結婚はできないのかなって思ってました。
そう思ってたら不思議と何人かの心惹かれて条件のいい男性とも出会いました。

でも、結局私は主人とは別れずに、条件を変える努力を選びました。
私は主人と一緒で親と一緒なら仕事も場所もどこでもよかったので
質問者さんのように二人とも地元でっていう縛りがないところが違いますが、条件だけなら努力次第で望んでいるものに変えることができますし、変えることができればそれが強い絆になります。
私もこれまで色々大変だったし、喧嘩もいっぱいしたけど、
今は子供もいて、主人と結婚して本当に幸せです。

だから今回Aさんがお母さんの説得して一緒に地元で住もうとしてくれる人なら、Aさんとのほうがきっと幸せになれると思いました。
質問者さんはAさんのお母さんを呼ぶのは難しいということでしたが、絶対に無理というわけではないはずです。
お姉さんがいるならお姉さんと暮らしてもらう代わりにお二人で生活の面倒を見てあげるとか選択肢はいろいろあるはずです。
できるかどうかはともかくふたりで一緒にいるためにお互いにそういう努力できることが重要だと思います。

でも現状はそれができていないし、どう考えても今後も無理
ということなら既にAさんとの関係に結論は出ていると思います。
なんだか他の方へのお話からだとAさんと別れる決定的な理由を探してるようにも見えました。
既にBさんのほうに心が向きかけてているのでは？

ひとつ提案なのですが一度Aさんとすっぱり別れて、Bさんとだけ真剣に付き合ってみてはいかがですか？
まだBさんとは出会って1年未満と発展途上ですし、相性の面でAさんほど合う人かどうかも未知数です。
このまま二人を天秤にかけるような付き合い方をしているとどうしても情があるAさんのほうが有利ですから、
BさんをAさんより好きになるのに時間がかかってしまいます。

一度別れることでAさんも質問者さんの存在について考える時間ができますし、質問者さんもAさんとの関係を冷静に考える時間ができます。

一度別れたとしても、本当に結婚する二人なら暫くしたら結局は元の関係に戻ってしまうはずです。
結婚は喧嘩して離れてもすぐ戻れるような家族になるってことですから、元に戻れないなら家族じゃありません。だから結婚もできません。

今の状態はできるだけ妥協せずに済む方法を考えてるように見えます。そうじゃなくて本当に望むものを手に入れるという視点で考えてみては？

swykhus · Answer

子どもを産めないのなら離婚するという考えが
結婚をなめていると言いたいのではありません。
（あなたにとって）不都合な境遇（子どもを産めない事だけに限らず）に陥ったら
離婚を考えるという「心構え」が甘いと言っているのです。


結婚を考えるに当たって【最も】重点を置きたいのは何ですか？
【唯一】何かを上げろと言われても出産ですか？
だとしたら、それに重点を置いて結婚を考えて下さい。
くどいようですが、「【唯一】重点を置きたいもの」
これをしっかり把握してじっくり向き合う事が大切です！！

あれもこれもと基準がバラバラで複数のものを欲張るから
話が纏まらないんです。

あと、結婚に対してもっと謙虚にならないといけないと思います。
No.14の回答者さんが仰っている下の４～５行目は凄く共感できます。

例で言うと、苦い薬を飲まないと病気が治らず健康になれないのに、
甘い薬にばかり手を出してどんどん病気を悪化させているようなものです。

『心＝病気』と仮定すると、あなたの心はまだ幼いんです。
結婚（＝健康）と仮定するなら、
苦い薬＝あなたの努力・結婚に対する別の観点等…を
飲む＝生み出す・気付く
必要がありますね。


妥協を我慢と捉えず、受け入れられる心の強さ・寛大さと考えて下さい。

最後に、いくら考えても運命の人は決まっています。
自然に任せてみては？

bears1222 · Answer

こんにちは、30代既婚女性です。

私だったら一旦どちらとも別れるかな、と思います。
別れてみて、2人以外のことに目を向けてみますね。
恋愛じゃないことに集中してみたり、友人と楽しく過ごしてみたり。
そうやって少し落ち付いて考えられるような状況を作るかな。

あなたが結婚やご両親への考えをどのように持っていて、それが正しいともそうでないとも言えないです。
でもあなたがご両親へ持っている感情は少なからず誰しも持っている感情なのだろうと思います。
Ａさんも持っているでしょう。
Ｂさんも持っているでしょう。

でも結婚する相手が、この世の中で1番大切なんだと思える人がいいのではないかな、と思います。
自分の親よりも、今まで付き合ってきた人よりも誰よりも何よりも「1番」だと言える人。

今はあなたにとっては2人とも好きだけど、自分の理想とか都合が悪いところを見て選ぼうとしていますよね。
でも本当に好きになったら悪いことが目につくのではなくて、それをこれからどうやって（2人で）乗り越えようかを考えるのではないかと思うんです。
妥協点を探す、とでもいうのかな。
自分はこうしたいけど、彼を失いたくない。これからの自分はどうしたらいいのか、どう変わっていけばいいのか、相手はどう変わってくれるのかをじっくり話したり考えたりするのじゃないかな。
いまのあなたは自分が変わるとか努力するとか歩み寄る、という考えではなくて全部相手任せな少しずるいところがあると思いますよ。

単純に、2人ともにこの人とどうしても結婚したいと思わせる魅力なし！と考えてみるのもありではないですか？
別れてみて、やっぱり、と思うならその時はその時だし、と思います。
でもあなたはＡさん寄りなのかな。
Ａさんとの将来を話してみて妥協点が見つかるかぶつかってみては？

swykhus · Answer

う～ん…。

女性だから子どもを産んで家庭を築きたい気持ちは分かるのですが。
やっぱり子どもができなかったら離婚すると考える時点で
結婚に対する認識が甘い・勘違いしていると感じます。
所詮「条件」で結婚を考えているのではないですか？

あと、あなたの両親が苦労して生活してきた事は分かりますが、
それは本当の愛ではないと思います。
あなたに両親の苦労は理解できても反映されていないのは、
お母さんはお父さんに愛を注いできたのではなく、
「耐えてきた」からではないでしょうか？

借金は仕方ないとしても、浮気は本人の意思でいつでも防げる。
それを意識せずに浮気を繰り返したら
どれだけ迷惑で悲しむ人がいるかを
「納得のいくように」説いていないのではないですか？


Aさん・Bさんに限らず、誰と結婚しても何かの形で必ず
ハンディは付いて回るものです。
（いくら条件が優れているように見える人でも必ず何かあります）

思うに、あなたはハンディを避けた生活を求めていませんか？
そんなの結婚じゃなくても無理です。
弱点の全く無い友達を探すようなものです。

誰を選んでも必ず不足部分はあるものです。
ここだけは譲れない
（あなたの場合だったら、子どもができて仲の良い家庭を築く）
というものに焦点を当て、
あとは少々不足していても「それで当たり前」
というくらいの気でいないと
結婚なんてできないし、する資格も無いと思います。

あと、大事な事は、自分が選ぶ立場だと思わない事！！
Aさん・Bさんどちらを選んでも、
相手はあなたと結婚する意思あるのですか？




余談：意地悪やからかいの回答には相手せず
　　　　スルーした方が良いですよ。
　　　　相手したら余計調子に乗りますよ。
　　　　口論になって善意の回答者の分まで
　　　　全て削除される可能性もありますしね。

debumori · Answer

文章を読む限り、質問者様はそこそこの家庭で
それなりの生活、それなりの教育を受けさせてもらったように感じます。
超贅沢はさせてもらってたわけじゃないが、お金に本当に困ったことはなかったと思います。
ご両親を大切に思っているところからもそう感じられます。

たぶんこういうタイプはかなりの確率でビンボーに負けます（笑）。
愛があってもビンボーには負けると思います。

気分を悪くしたらごめんなさい。
文章を読む限り、「彼のお母さんを一緒に支えていく」「知らない土地でもがんばる」
「彼の稼ぎが悪いなら私が稼いでくる」という根性が据わったタイプにも見えない。
両親と離れて暮らすことに抵抗があると言うだけで、
地元を離れて暮らさなければならないなら、両親はどうやって面倒をみるのか？という発想もない。
簡単に言うと、問題が起こった時に「どうしよう・・・困ったな」というだけで
「こうすれば解決できるのでは？」と解決方法を模索し実行するタイプではない。（別にそれが悪いわけじゃないですよ）

どちらかを選べというのならＢさんかな。
ダンナさんが交通事故にあったりなどの不幸がないという前提で言うと
Ａさんとは楽しい生活が送れるでしょう。ただし今だけ。
Ｂさんとは心穏やかな生活が送れるでしょう。たぶん今後も。

遠い将来何が起こるかわからない。
ただあなたは「困難に立ち向かう」というタイプというより
「できるだけ困難を避けたい」タイプと思います。
（別にそれが悪いというわけではないですよ）
それなら現時点で問題点の少ないＢさんとのほうが心穏やかな生活が送れると思います。
遠い将来どちらのほうが問題点が多くなるかは誰にもわからないのですから、
せめて現時点で問題点の少ない方のほうがあなたを幸せにしてくれると思います。

poppolkunn · Answer

Bさんです。安定してるし、優秀だから優秀な子が生まれるかも
知れません。それに家も近いから自分の仕事もできるし。
このサイトを参考にして決めるくらいなら、サイコロ振って決め
たほうがすっきりしますよ。

kaleen · Answer

＞Ａさんが私の地元で就職して結婚できるなら、迷いなくＡさんと結婚します。気持ちはやっぱりＡさんに対しての方が大きいと思います。
＞無理矢理Ａさんと離れると、後で後悔するんじゃないかという気持ちがどんどん湧いてきています。

もうこの辺にあなたの答えが出てるんじゃないかなあと思ったのですけどどうでしょ？
ここが揺るぎないなら、次はあなたではなくてＡさんの決断にかかって来ます。お分かりですか？

二股と言うより、Ａさんとはまだお付き合いが切れてないうちに、Ｂさんにも気持ちが動く、という段階でしょう？

あなたにもＡさんにも今の所手放したくないものがある。
あなた＝地元、地元での仕事、地元での結婚・出産。
Ａさん＝お母さんとの同居？お母さんの居住地での生活？

・・・私は地元での結婚・出産を希望するお気持ちにとても共感できるんです。これは女性として決して我侭なことではないと思います。
結婚生活や出産・子育てをするにあたって各種の社会的支援が得やすい、精神的に安定できる土地に生活していることはとても重要です。

知る人もいない、愛する夫だけがいればいいと思って見知らぬ土地に嫁いで来たものの、
風習の違いになじめず、結局近所付き合いも希薄となり、仕事をしていたうちはいいけど、子育てにあたり退職したらママ友もできず引きこもり育児・・・なんて、
「それが結婚と言うものだ」「女として当たり前の生き方だから寂しいなんて我侭を言ってはいけない」と
寂しさを押し殺して押し殺して生活を続けた結果ノイローゼになってしまう人も沢山います。

読んでいてまず第一候補はＡさんのままなのだな、と私には思えたのでうが、
引用した部分をそのままＡさんにぶつけてみる訳には行きませんか？

結婚したら女が妥協して当たり前、ということではないと思うのです。
結婚したい、あなたを選びたいとは思っているけどためらう理由もある、と
正直にＡさんに相談してみてはいかがでしょうか？

その答えによっては、今あなただけで考えていた選択肢より、もっと多くの可能性が広がるかも知れないと思うのです。
ご参考までに。

ijuko · Answer

思ったことをそのまま書きます。間違っていたらすいません。


失礼ながら気持ちはＡさんに決まっているように感じます。この質問は誰かに後押しをしてほしくて、かかれたのではありませんか？


要は気持ちを取るか、安定をとるかですよね。どちらかを選んだ後には必ず、失ったものへの後悔が生まれます。それを覚悟できていますか？

親目線から言うと、安定して欲しい。友達目線から言うと、気持ちを貫いて欲しいです。

回答になっていませんが、あなたの覚悟が見えない以上ここまでにしたいと思います。幸せになってください

marumaru40 · Answer

二股かけてる時点でＡさんの事本当に好きではないのでしょう。本当に好きなら二股なんてしないでしょ？どちらと一緒になってもダメなんじゃないですか。貴女はＡさんＢさんともいい人と言ってますけど貴女はいい人じゃないですよね。相手に誠実になれない人がどっちがいいなんておかしいでしょう。貴女自身が変わらないと誰と付き合ってもまた同じ事を繰り返しますよ。一度一人になってよく考えてみたらどうですか？

himeichigo17 · Answer

条件だけなら間違いなくBさんですけどね…。
でも条件だけで選んでも結婚て失敗します。

今のまま無理に別れてもやっぱりAさんに未練が残るでしょうし、
心とは正反対のことをするわけなので、
身体には何かしらの悪影響が出るかもしれません。

しかもBさんにそれだけの条件が揃ってても迷ってるってことは、
今後もAさんを忘れられるほどには好きになれないんじゃないかな…。

その条件がなくなってもBさんのこと好きで付き合いたいですか？
今揃ってる条件は将来変わる可能性もあります。
もし条件が合わないなら好きじゃないならBさんに対して失礼だし、
結婚してもそういうのって意外と相手に伝わります。
そうするとBさんは満たされなくて浮気する可能性が高いですが、
そうなった時に許せますか？

Bさんを選ぶとするなら、当初の目的であるご両親がいなくなってからでも、
二人きりになってBさんとやっていくことを考えた場合、
幸せな気持ちになれるか次第ではないかと思います。

また、現状の1番の問題はお互いのご両親だと思いますが、
Aさんのお母さんを質問者の地元に呼んで3人で暮らすというのはできないですか？
お母さんがいる限りAさんは地元を離れられないというのは
二人が結婚して幸せになることを諦めてでも守らなきゃいけないものでしょうか？
お二人とも共働きならお母さんひとり一緒に面倒見るのは
何とかなるだろうし、Aさんがそれぐらいの妥協をして
一緒にいようとしてくれない人なら今後幸せにはなれないと思います。

Aさんのお母さんは地元を離れたくないと言われるかもしれませんが、
ふたりで一緒に説得すれば理解してくれると思いますよ。

ご両親はいつか傍にはいられなくなります。
ずっと傍に長くいるのは自分の新しい家族(夫と子供)です。
そう考えたときに誰を選ぶか…。

私も条件だけで選ばなくてよかったと思ってるほうです。
ずっと一緒にいたいと思える人と出会えるのは貴重です。
Aさんのお母さんの説得頑張ってみては？

皆さんならどちらの男性を選びますか？

お礼ありがとうございます。

子どもを産めないのなら離婚するという考えが

こんにちは、30代既婚女性です。

う～ん…。

文章を読む限り、質問者様はそこそこの家庭で

Bさんです。

＞Ａさんが私の地元で就職して結婚できるなら、迷いなくＡさんと結婚します。

思ったことをそのまま書きます。

二股かけてる時点でＡさんの事本当に好きではないのでしょう。

条件だけなら間違いなくBさんですけどね…。

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