両家顔合わせの食事会が不安です

私(30代前半)と婚約者の彼女(20代前半)は、付き合い歴４ヶ月ですが、６月に挙式＆入籍をしようとしております。

そこで両家顔合わせの食事会を28日の日曜日に行うのですが、彼女の父親(62歳現在無職)が色々と問題のある方ということもあり、不安に思っています。

客観的にアドバイスやお知恵を拝借頂ければと思い投稿させて頂きました。よろしくお願いします。

【彼女の父親の問題を感じる一面】
１．挨拶をしない、出来ない・・・彼女の父親には挨拶等も含め３回会いに行っていますが、リビングのソファーでテレビを見ながら、まともに立ち上がって、目を見て挨拶をしてこない。土産を渡しても「ありがとう」も言わない。基本的な「こんにちは」「さようなら」「ごめんなさい」・・といった社交辞令が全くない

２．会話が終始文句や、口出しだけ・・・結婚式の日取りを決めるのが遅いだの、仏滅の日はダメだの。と私と彼女の結婚内容に対して反対してきた挙句。自分が決めた式場と時期を無理に押し付けてくる。
正直結婚の費用は全部私の家で持てるので彼女の父親の世話にならず、自分達で自由に結婚式の内容を考えたいとも思ったのですが、、彼女との父親とできるだけ今後仲良くしていかなきゃいけないって思いもあり、我慢して父親の言うとおりにしようとしています。

３．親族、彼女(娘)から好かれていない・・・やはり人格的に問題があると思われていてすごく嫌われているらしいです。

そんな彼女の父親ですので、結婚式までは我慢して、結婚したら一線を引いて、付き合っていこうと思っていますが、、今月末に両家の顔合わせ食事会を行うのが不安で溜まりません。

彼女の父親の非常識な行いや言動で、私の両親の気分を害してしまうことを、私も彼女も心配しているからです。
幸い彼女の母親(54歳)がよく出来た方なので、父親を戒めてくださるとは言ってくれていますが、少なくとも私が父親にお会いした３回とも問題のある方でした。

できるだけ平穏で無難に食事会を終えるためにはどうしたらいいでしょうか？仲人を立てて食事会に望んだ方がいいのかな？とも思ったのですが、、、

No.2 ベストアンサー 回答者： nei#2 回答日時： 2010/02/17 21:22

1.好意的な見方としては交際4カ月でまだ20代前半の娘を嫁にやろうという状態で面白くないのかもしれませんよ。

そういう可能性もあるでしょう。
2.これも娘を嫁にはやりたくない気持があるのじゃないですか？でもやる以上は自分が納得できるようにしたい気持ちもあるのでは？
3.まぁ偏屈な部分はおありなんでしょうね。

＞できるだけ平穏で無難に食事会を終えるためにはどうしたらいいでしょうか？
現状をご両親にお話ししてはどうでしょうか？
問題がある人という言い方をしてはいけませんよ。

「今まで3度しかあえていないのだけど、まともに話せたことも、顔をちゃんと見てくれることもなかったんだよ。短い交際期間でまだ若い彼女を嫁に出すのだから俺が嫌われ役なのかもしれないんだけどね。
彼女の話をきいても社交的なタイプではないみたいだから、顔合わせでは話がうまくできないかもしれないのは頭にいれておいてね」
とか。
その程度でいいと思いますよ。

あとはご両親が当日感じるままに判断することです。
その感じるままというのは奥さんがフォローしているなとか、娘さんも気にかけているなとかそういうことで、それはきっと感じるでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
そうですね、もうジタバタしても仕方ないので、いい意味で開き直りたいと思います。

お礼日時：2010/02/22 08:07

No.3 回答者： kari-ume 回答日時： 2010/02/18 11:06

私の両親が、父が人格破綻で母が人格者のペアです

結論だけいうとあなたが全面的に我慢するしかないです

ただし、私の場合ただ配偶者（婚約者）に我慢しろというのでなく、
私ができる限り援護・牽制・フォローするけど、
それでも不快にすると思うから、君には何の非もないのに、
とても申し訳ない、でも親は選べない
自分も家族もずっと父をそういう風に「あしらって」きたし、それ以上の対処法は今のところない
全面的に父が悪いと思っているし、
万が一二者択一となったら迷いなく君と、
私が相手に土下座する勢いで、あくまで「お願い」するスタンスでしたが
（今もそうですよ）

また、相手が生来おだやかなタイプである事、
相手の両親が私の両親より20歳以上年上である事などが幸いしました

そういう親を持つ子の立場から言わせてもらえば、
あなたにできる事は「我慢」しかないし、
それをしてくれるだけで、というか、してくれることが「救い」となります
そんな親でも、親なんで

親は選べないけど、家庭を持つなら親は紛れなく実子の責任ですから、
私は彼女の覚悟のほど？のほうが気になりますね

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね我慢するしかありませんね。一緒にいるとイラッとして反発・ケンカしてしまいそうです。

私の試練だと思って頑張りますが、極力関わりを持たないようにしないと理性を保つ自信がなさそうです。

孫が出来れば変わるといいますが、それに期待したいとは思っています。

お礼日時：2010/02/22 20:01

No.1 回答者： joqr 回答日時： 2010/02/17 20:37

腹をくくりなさい

彼女の母親と良く話をして、アドバイスを貰う
父親のことは彼女に任せるようなことはしてはいけませんよ
一番そのことで悩んでいるのは彼女ですから
あなた以上に、食事会がどうなるか？　分かってあげてください
あなたの不安より、彼女がどうしたら安心できるか？
そこにポイントを置きましょう

あなたの態度と覚悟次第で、あなたのご両親は頼れる味方になるはずです

＞少なくとも私が父親にお会いした３回とも問題のある方でした

見方を変えれば、あなたに対処能力が無いとは考えられませんか？
これが仕事で、とても大事なお客様だったら…逃げられませんよね？
悪い条件ばかり並べて、それで何かが解決するなんてあり得ません

これは、あなたが人間としてもう一段成長する為の試練です
ここをどう乗り越えるか？
試されていると考えて、彼女の父親に認めさせてやる！！！
くらいで臨んでも良いのでは？

本当にそこまで悪人なのでしょうか？
彼女から刷り込まれたのでは？
そんなに不安なら、週末にでもお父さんと二人で飲みに行けばいい
そこで腹を割って、正直なとこを聞いても良いじゃないんですか？

＞結婚式までは我慢して、結婚したら一線を引いて、付き合っていこうと思っていますが

男らしくないなぁ
奥さんの父親は、たとえ何があっても大事にしなさい
いつまでも、そんな風じゃだめですよ

無理やり好きになればいい
大丈夫できますよ

ここで、きちんとできないと式なんてもっと大変だよ

この回答へのお礼

ありがとうございました。
自分への戒めの言葉として、重く受け止めさせていただきます。

お礼日時：2010/02/22 08:06