男同士の恋愛で、彼氏の浮気や不誠実さに悩んでいます。

男同士の恋愛で、彼氏の浮気や不誠実さに悩んでいます。
まず、「男同士」の恋愛である点にご注意いただいた上でお読みくださるようお願い申し上げます。
ちなみに、２人とも家族にカミングアウトしていない状態です。

現在、２歳上の彼氏とは、遠距離恋愛として付き合いだしてから３年以上経過しています。
自分が大学に通うため一人暮らしをしなければならなかったため、地方へと越してゆき、それから距離にして300km弱の遠距離恋愛が始まりました。
当時お互い大学生だったこともあり毎日30件以上のメールや、数日に１回の電話をしたり、月１回は彼が新幹線や高速バスではるばる泊まりにきてくれていました。

彼にとっても自分にとってもお互いが初めての彼氏であり、まさに手探りによる恋愛です。
彼はセックス等はあまり興味がなく、添い寝してるだけでいいというか、心の繋がりを大事にする性格なため、自分としても、ここまで気が合う人は初めてで絶大な信頼感も寄せており、運命の相手だと信じてきました。

しかし、去年の１月ごろ、彼に変化が訪れました。
ゲイの世界には疎く、エロＤＶＤも見ない・興味ない素振りを見せているくらいでしたので安心していたのですが、掲示板に募集をかけている彼氏の投稿があると、彼の顔を知っている友人から連絡をうけました。
急いで確認したところ、少し前に自分に向けてセクシーショットというか、誘惑するような写真を送ってきてくれたのと全く同じ写真を使って、「繋がりの輪を広げたいからみんなどんどんメールして」みたいなことを書いていました。
頭真っ白です。
まず、投稿に慣れている様子であったこと、掲示板を利用していたこと（ということはおそらくいつも掲示板をみていた？他の人にメールを送っていた？）、色々とショックで、彼を責めまくりました。
すると、「遠距離で寂しかったこと」「ゲイの友達を作りたかったこと」「彼氏目的ではなかったこと」などを言うので、惚れてる弱みもあり、なぜ誘惑写真を使ったのか疑念は残りつつもその時は和解し、二度と掲示板に投稿しないということで決着がつきました。

その後彼は地元で就職し、一人暮らしで営業職として毎日朝は５時起き、帰りは夜１１時くらい、休みは不定期で週１回あるかないかというハードな働きぶりを強いられるようになったためメールも１日３件あればいい方で、電話は週１回、３ヶ月に１回会えればいいくらいになり、それでも記念日とかにはプレゼントを贈りあうなどしていました。
自分も大学の研究が忙しく、毎日夜中の12時に帰宅する日々が続いていましたが僕の中では４年前と変わらず好きな気持ちでいっぱいでした。
しかし、彼の家に泊まりに行った１１月、彼のＰＣを借りてネットサーフィンをしていたところ、メンズミクシィというゲイ専用ＳＮＳに彼が頻繁にアクセスしていたことを知りました。
恐る恐る彼に聞いてみると、「ゲイ友達が欲しかったから」という理由で始めたそうです。
でも疑問は沢山出てきます。第一、紹介制のＳＮＳなのに、いったい誰から紹介してもらったのか？
本当に目的は友達だけなのか？

そこで、ＳＮＳの彼の日記を読ませてもらうと、そこには去年の３月から日記が始まっており、「彼氏はおらず募集中」ましてや自分のところに遊びにきていた件については「会社の研修で遠征中」など書かれており、さらには色んなゲイとリアルでデートし、新宿二丁目デビューも果たし、そこのバーではアジア系外国人にナンパされキスしたことや、一人暮らし先近くのゲイとキスしたり裸でイチャイチャ（おそらくＨも）したことを知りました。

そこで問い詰めると、なぜか彼は自殺未遂をし精神病院に入院してしまいました（聞いただけで真偽は不明）。

もうわけわからないのですが、好きな気持ちがどうしても強く、自分が折れる形で付き合い続けることにしました。
そのとき、もう浮気しないことを「誓約書」で誓わせました。
しかしどうも最近になって、他のゲイとまだ浮気相手と連絡を取り合っている様子がみられます。
これから同棲を始めようかという矢先でしたのでショックが強く、精神的にもまいってしまい、情緒不安定なまま４ヶ月過ごしています。

そこで、けじめをつけたく思い、次のことを考えています。
それは、誓約書を持って、「彼氏」として彼の実家に行き、ご両親に全てを話すこと。

どう思いますでしょうか？
自分ばかり苦しんでいて惨めに思えたため、自分にも跳ね返るリスクは高いですが、心から彼を愛しているゆえの最後の手段です。
彼は親から監視されることで不特定多数とのＳＥＸによるＨＩＶ感染もなくなり、身の安全は確保できると思う最善の選択だと思うのですが…。
今は音信不通の彼ですが、それでも彼を第一に考えている自分が、信じられないくらいです…。

No.1 回答者： peko_1982 回答日時： 2010/02/27 10:33

＞＞誓約書を持って、「彼氏」として彼の実家に行き、ご両親に全てを話すこと。

これだけはやめてください。ご両親は貴方たちの恋愛に関係ありません。

＞＞親から監視されることで
逆に勘当される可能性だってあります。本人からではなく他人から聞かされるほうがショックは大きいです。貴方に彼のご家庭を破壊する権利はありません。
貴方がやろうとしていることは彼を取り戻す為の行為ではなく、彼の家庭をめちゃくちゃにするだけです。めちゃくちゃにした挙句、彼から嫌われるでしょう。

＞＞自分ばかり苦しんでいて惨めに思えたため
お気持ちはとてもわかります。復讐したくなる気持ちもわかります。浮気を繰り返した彼が悪いのです。でも、ご両親は関係ありません。

＞＞今は音信不通の彼

これが彼の答えなのではないでしょうか。彼を深く愛していらっしゃるお気持ちや彼に固執してしまう気持ちはとてもよくわかります。私も初めての彼と８年付き合って振られたことがありますから。
でも、彼の気持ちはもう離れてしまっています。彼の気持ちを取り戻せるかもしれない唯一の方法は距離を置いて彼が思い直してくれることしかないと思います。これ以上こちらから追うと余計逃げると思います。

距離を置くのはとても辛いことだと思います。でも、私は一度別れたら、彼が帰ってきました。彼を追い詰めることは簡単ですが、一度落ち着いてください。

この回答へのお礼

はじめまして。
ご親切にご回答ありがとうございます。

＞ご両親は貴方たちの恋愛に関係ありません。

自分も、以前ならこう思っていたと思います。それは確かに正しい判断です。
今でも心の中で葛藤はあります。
自分がどんなに訴えても聞くみみを持たなかった彼の心を動かすには、彼が一番大事にしている両親からしっかりと矯正してもらうことが大事だと思ったんです。
今はもう本当にどうしたらよいのかわからなくて、自分ではないくらいに心底やつれていて、やっとの思いで今回質問を掲載させていただいた次第だったのですが、現在一応まだ恋人としての関係が継続中の今、なんとか彼に付き合った当初の気持ちを思い出して欲しかったのです。

彼のご両親のもとを訪れる件については、こないだ大喧嘩した際に彼から了承は得ていました。
というのも、自分の事を傷つけまくってきたことが申し訳ないからその責任はとらないといけないかもしれない、ということでした。
本当は自分だってそんなことしたくない。
でも、どうすればいいのかわからないのです。

もしかしたら今メールがこないこの時間でさえ、浮気相手とイチャイチャしているのかもしれない。他の男の家に転がり込んでいるのかもしれない。
最近は昼しかメールこなかったですし、普段は誰かの家に同棲しているのかもしれない。
不安で不安で、気が狂いそうなんです。

だったらそんな男のことは忘れて、違う誠実な男を探したらいいとも考えました。
でも、他の人には全く興味がないどころか、今の彼にしか触られたくないと感じるくらい、彼が大好きなんです。

ただ、追い詰めすぎた感じは否めません。
今は距離を置くべきと助言くださいましたが、それが彼との最後になってしまうんではないかと息ができなくなるんです。

優しく助言くださってありがとうございました。

お礼日時：2010/02/27 11:43

No.2 回答者： ykeLOVE17 回答日時： 2010/02/27 11:15

文章拝見させて頂いた率直な感想から言うと、

「やりすぎ。あり得ない」です。
これは男性同士だからとかではなくです。

男女の恋愛にだって浮気はあります。
でも誓約書って・・・やりすぎでしょ；と思ってしまいます。
あくまで私の価値観ですが。

そしてNo.1の方もおっしゃるように、両親は関係ありません。
どうして両親が出てくるのですか？
それにあなたから言うことではないでしょう。

自分ばっかり…と被害者のように感じているようですが、
恋愛関係を築く上で、自分だけっていうことはないと思います。

もう彼の中で答えは出ていると思いますよ。
両親をあなたたちの恋愛に巻き込まないでください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、自分でもやりすぎなことはわかっています。
でも、浮気をされた方は理解できるでしょうが、普段そういう常識を持っていて、こういう行動に対して「ありえない」と感じるような人間の部類に属すると自分でも思っていたのですが、実際に自分が浮気される側に立ってみると、そんな理性は消えてしまうくらい苦しいのです。

まず、自分の中では「浮気はありえない」。これが柱にあります。
これはご理解いただけるかと思います。

しかしなぜご両親のもとを訪れようと思ったかと言うと、その根底には彼の自殺未遂行為は１回だけではなかったことが絡みます。
一番最初にそのような行為に至ったのは１月の彼の浮気時、責めまくったところ、自分を「傷つけてしまってごめん、こんなやつ死ねばいいよね・・・」という自殺をほのめかすようなメールを残し数時間音信不通になったかと思えば、首を吊っていたというものでした。
彼の母親が気付いて病院に連れて行き、ウツと診断されて抗ウツ剤を服用するようになりました。
これが１回目です。

次は２回目の長期に渡る浮気が発覚した１１月です。
怒るのは浮気された側として当たり前かと思います。ボロクソに責めました。
するとまた音信不通になって、「俺は生きる価値ないよね。死んだほうがいいよね。」というメールを残し、また首を吊りました。
でも、直後に苦しみながら「親に見つかってできなかった」という電話が来たため、「本当に自殺行為に及んでるのか？うやむやにするための一人芝居ではないのか？」という疑念は残りましたが、今回は仕事を休んで１週間精神病院に入院しました（本人談）。

さぞかしご両親は心配なさったことでしょう。
なぜ、自分達の息子がこんなにも自殺行為に及んでいるのか、きっと知りたいはずです。

そのこともあって、根本は彼の浮気が悪いのですが、自分が責めすぎたのかもしれないと反省しましたので、今までのことをひっくるめて、しかりご両親に説明しようと思ったのです。
きっと、ご両親もわけがわからず苦しんでいるはずです。

つまり、単純に両親を巻き込んで家庭を崩壊させようとしているのではなく、自分には説明責任があると考えた上での訪問という位置づけだったのですが、それでもやはり実家には伺わないほうがいいのでしょうか？

お礼日時：2010/02/27 12:01

No.3 ベストアンサー 回答者： hisaosira 回答日時： 2010/02/27 19:34

初めて付き合った頃は俺も経験あります。

他の人とも遊んでみたくなるんですよ。

自分も付き合ってる時に一度だけ浮気して相手を酷く傷つけました。

それが原因ではありませんが数年後別れました。

その後はしばらくいろんな人と付き合いましたがいい人とはなかなか巡り会えませんでした。

また今は付き合っていますが、フリーの期間にそれなりに遊んだので、
浮気はしないでしょう。
相手も浮気したらすぐに別れるから、って言っていますし。
なにより大切な人をHIV感染のリスクにさらすなど考えられません。

何が言いたいのかと言うと、彼氏さんの気持ちも理解してあげてください、ということです。

したいとことを無理に押さえ付けても根本が解決されていなければ無駄なことです。
質問者さまの様な方もいらっしゃるように彼氏さんのような方もいらっしゃいます。

まだお二人とも経験が少ないので新しい刺激に対してどうなるかわからなかったのでしょうね。

違う、ということを認められないのであればお付き合いを続けるのは難しいでしょうね。
質問者さまも自分の中で許せないことがキチンとあるのですから、妥協しないで自分の考えに共感してくれる相手を探すべきだと思います。
必ず合う方はいますよ。

色んな経験を積んでいくうちに何が許せて何が許せないのかがわかってくると思います。

彼氏さんもいくらか遊んでみたら自分が本当に求める付き合い方がわかってくると思います。
散々遊んで落ち着く人もいれば、特定の人と付き合うのに向かない人もいますからね。

病気云々は自分で自覚しなければ意味がありません。
危険を承知で生のセックスを楽しむ人達もたくさんいますから。

どうしても彼氏さんと別れたくないなら、一度別れて遊び飽きたらまた付き合うというのはいかがですか？

ご両親に話しても、これも根本の解決にはなりません。
彼氏さんが家から離れたら意味ありませんし。
カムアウトして疎遠になる家庭もあるようですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはり、みんな一度は浮気したくなるものなのでしょうか。
自分にはそんな感情が全くないため信じられないのが本音です。
確かに自分らは恋愛経験が少ないため、大人のような割り切った恋愛はできないのかもしれませんが、最初だから上手くいかずに全てが悪い結果に終わるわけない、という根拠のない自信に満ち溢れていた分、ショックがでかいのです。

何度彼の甘い言葉に安心し、信頼しきってきたのか。
もう悲しくて悲しくて、それでも彼のことは大好きで、自分が一番どうしようもないのかもしれません。

確かに復讐することも何度も考えました。
目には目を、歯には歯をという考えであるため、どうにか彼にも等しい苦しみを与えられないかとかなり性格の悪くなってしまった時期もありましたが、でもやはり彼はかけがえのない宝物であり、命よりも大切だと思う相手なのです。
でも、他人は他人。
考え方が違うのは当たり前なんですよね。
彼は自分の気持ちをなかなか表に出さない人なので、何を考えているのかわからず、溜めこんで溜めこんでいきなり爆発して突拍子も無い行動に移るため、把握するのが困難でした。
でも、仰るとおり、自分の中では浮気だけは許せません。
大正時代の人の恋愛観だと言われてもいいですが、これだけは日本人として、人間として、最低限守るべきことだと思っています。
彼以外のことはまだ考えられませんが、彼が再び自分の事をしっかりまっすぐ見てくれるかというと疑問は残ります。
難しいかもしれませんが、新しい人を探して、彼を忘れるよう努力することが今の自分には大切なことかもしれませんね。

自分には遊びで付き合うだとか、そういう軽い気持ちでの交際はできそうにありませんが、長い間の傷を癒しながら、鬼となってしまった自分の本来の姿を取り戻しつつ、新しい道を歩んでいこうと思います。

お答え頂いてありがとうございました。
自分の中ではもう抑えられないような黒い感情が暴走しているような状況でしたが、なんだか少し救われたような気がします。

お礼日時：2010/02/28 00:19

No.4 回答者： ykeLOVE17 回答日時： 2010/03/02 10:11

No.2です。

お礼ありがとうございます。

私は浮気された事もした事もないので分かりませんが、
「浮気はありえない」という概念は理解できます。

ご両親の元に向かおうと思われた理由は分かりました。
でも、もう一度よく考えてください。
貴方の言うように、彼の両親はなぜ彼が自殺未遂をしたのか分からずに苦しんでると思います。
それを説明したいと言う貴方の気持ちは本当に分かります。
言葉は悪いかもしれませんが、貴方たちがやっている恋愛は男女間の恋愛ではないんですよ？
彼のご両親が同性愛についてどんな考えを持っているのか分かりませんが、
考え方と自分の息子がそうだと告げられるのは違うと思います。
「息子さんとお付き合いさせていただいてる」とやってきたのが男性ってだけで親は想像に耐えない思いをするでしょう。
そこにかけて、「息子さんの自殺行為はこういう理由で・・・」なんて言われたら冷静でなんかいられないんじゃないかな？

もしどうしても説明したいのであれば、まず彼の口から真実を告げて貰うことだと思います。
それで両親が落ち着いた頃に説明出来ればいいんではないでしょうか？

どんな状況でも、一気に二つの事柄を教えられれば人はパニックになります。

この回答へのお礼

再びご回答いただいたのに御礼が遅れて申し訳ありません。

その後進展がありましたので再び精神状態が不安定になっていました・・・。

今となってはここまで自分勝手な彼に対し、その代償として苦しみを与えることしか考えられないようになってきてしまいました。


ykeLOVE17さんのおっしゃることは正しいと思います。
正論です。
でも、理性としては理解していても、本音というか心がもう暴走しているような感じです。

すみません。
もう、色々限界です。

お礼日時：2010/03/08 02:15