浮気不倫の批判はご遠慮下さい。

浮気不倫の批判はご遠慮下さい。

私は20代後半既婚女性です。主人は30代前半。


何ヵ月か前から主人以外に好きな人ができてしまい、
1度だけその男性とSEXしてしまいました。

その事を主人に疑われ、私は「していない」と嘘を突き通して、
今では、私の嘘を信じて未遂であったと思ってくれています。
(嘘とわかって、許してくれたのかもしれません)



が、それ以来。

女友達と出掛けるのも、会社の同僚との付き合いも、
全てを疑われています。


飲み会があっても、今ではダメなどと言った事は一度もないし、束縛しない人でした。

でも、最近は妹と買い物に行くのすら、ダメと言われました。


これがこのまま続くようだと、主人を大切に思う気持ちが薄れていきそうな気がします…


私が悪いのは、充分わかっていますが、

どうしたらよいのでしょう?
我慢するしかないのでしょうか?

No.33 回答者： nomunom 回答日時： 2010/03/30 23:57

No.１２、No.２３です。

三度目、失礼いたします。
何度も登場して申し訳ありません。

＞２番目に好きな人じゃなく１番好きな人じゃなきゃいけない
＞愛されるより自分が愛する相手

大丈夫ですよ。
人は自分が本当に大切にされていることに気がつけば、
なかなか自分を粗末にはできない。
大切にしてくれる人を悲しませることはできないと思うものです。
現に今、そんな感情湧いてきてはいませんか？

夫婦が長い年月をかけてしみじみ感じる【夫婦のなんたるか】を、
幸か不幸か一つの過ちによりその欠片だけでも気付くことができた。
ururu-tya様が『大切な人』という御主人がいたからこそ
気がつくことができたのだと思います。
どうでもいい御主人であったなら、
浮気→離婚の流れだったでしょうから、
大事なことには何も気づかなかったでしょうね。


今の状況を察するに、
離婚ではなく御主人と寄り添っていくことを選ばれるのかな…

最後になりますが、
アドバイスというより私からのお願いです。
ururu-tya様が犯した罪は生涯消えません。
けれども自分を守るためについたその嘘は、
御主人を守るための嘘に置き替えることができます。

一度ついた嘘を、生涯つきとおしてください。
万が一、別れることになっても…です。
真実を告白することは、
御主人の心に二本目の刃を突き刺すことになります。
どうか犯した罪の重さを噛みしめて、
せめてもの償いです。
その嘘だけは貫き通してあげて下さい。

yukiharuna様もおっしゃっているように、
ururu-tya様は御主人に嘘をついた時点で、
無意識に御主人を選んでいるんですよ。

これからもっともっとご主人を大切に。
ご夫婦揃って幸せでありますように。

この回答へのお礼

こんばんは。　
お礼が遅くなって申し訳ありません。


他の方のお礼にも書いたのですが、主人が束縛をやめたんです。
私はその意味を重く受け止めてます。

主人はきっと、私が浮気した事を知っています。
それでも私をもう一度信じる努力をしようとしてくれます。
以前から「浮気したら、離婚だよ」って言っていたのに。
私はその優しさに、甘えてはいけないし、その優しさに恩返し?がしたいです。

主人がこのまま許してくれるのなら、これからも一緒に生きて行きたいって思っています。


nomunomさんがおっしゃるように、私は主人についた嘘を打ち明けるつもりはありません。
例えばもし、私が浮気された側なら、99％で疑っても1％の可能性がある方がマシだからです。


ご指摘をいただいて初めて気がついた事がたくさんありました。
一時、深く落ち込んだ自分の気持ちも、今は良い方向に向いています。
主人の傷を一日でも早く癒したい、償いたいです。

色んなアドバイス、本当に本当にありがとうございました！

お礼日時：2010/04/06 01:12

No.32 回答者： tokking 回答日時： 2010/03/27 21:43

＃７、＃２１ です。

しつこくなって申し訳ないですが今度こそ最後の書き込みです。

ずっとこのページを拝見させていただいていまして
特に男性の方々の回答は厳しさの中にも優しさや思い遣りが溢れていて
私の胸に響いています。
皆さんが質問者様に温かいのはなぜ？ 貴女が世間ズレしていなくて素直で
年上から見るとちょっと幼くて、でも真剣に皆さんのアドバイスに聞く耳を持っていらっしゃるから。

私には他の回答者様方はみんな貴女のご主人の気持ちを代弁していると思われてなりません。
そして同時に、あの時私が貴女と似たような立場だった時に夫が言っていたことと
同じなのです。（夫はモロに直接的で私がペシャンコになるような言い方でしたがそれは
当事者なのだから当然のこと）

貴女のお礼の様子も変わってきている。まだまだ迷いの中にいらっしゃるでしょうし
最終的な決断を下すのは、貴女ですものね。

ご夫婦の関係の修復、これからまた新たな気持ちでご主人と向き合えるといいなと
心底思っていますけれどね。

そう、一回だけ関係を持ってしまった男性が「まだ大好きです」なのですね。
私もそうでしたよ。浮気が露呈してしまって会えなくなっても「大好き」でした。
私は離婚をして自由になりました、そして彼に連絡をしました。
また逢瀬が始まりましたが、明らかに彼の態度は変わってました。
彼は、私が‘人妻’だから異常なくらいの執着心を持っただけだったのですね。
昔は「人の女房を寝取ること」は男の遊び心を満たすことのひとつだったそうです。
離婚して独身になった私の扱いは、、、都合のいい女・呼べばすぐに来る女に成り果ててました。
離婚したからって責任は持てない、ともはっきり言われました。
「あー、これが浮気の行く末なんだなー」その時は傷つきもせずに受け入れましたけどね。

その後も何度かの‘恋’（敢えて恋愛とは表現しません）にのめり込みましたが
みんな「大好き」でしたよ。ドキドキときめいてデートの時にはお洒落して、メールや電話を待ち。
「大好き」をやめる時には痛みも伴います、終わった‘恋’が記憶から薄れるには多少の時間を要します。

けれど、３０代で散々した「大好き」な‘恋’はひとつも成就することなく
「大好き」の気持ちは必ずフェイドアウトしてしまいました。

それよりも、一人＋子供がいてフルタイムで働いていて、ふと迷いが生じたりした際に
無意識に、あの人（元夫）だったらどういう言葉掛けをしてくれるんだろう？
などと虫のいいことを考えている自分がいました。

私が最後に家を出たのは、元夫が左胸をこぶしで叩いて「ここから血が噴出して止まらないんだ。。。」
弱音など吐かない元夫のその言葉に、反応もしない自分がいたからです。
私もちょうど貴女と同じくらいの年齢でしたでしょうか。
まだまだ体力にも自信があったし、私は結婚なんかしたくなかったのに
、
別にこの人のことが大好き！で結婚したわけでもなし。
私の一番いい時期を邪魔してくれてっ！ 子供抱えても十分やってけるわっ！
なんていう過信・思い遣りのなさ・自分は大事にされて当り前何でも許されるという傲慢さ。
若気の至りとはいえ赤面ものです。こんなこと誰にも言えないです。

「大好き」という恋心は一瞬にして燃え上がるけれど、鎮火しますよ。
成就しない‘恋’ばかりしていると、自然に薄汚れた雰囲気をかもし出してしまいます。

私のように、夫を刺しておきながら傷を癒すこともせず、「何で私がそんなに悪いの!?」と
内心不満で一杯、じゃぁ我慢すりゃいいんでしょ!? の開き直りでいたことは
間違っていたと思っています。

貴女のご主人のように、貴女が外で好きな人ができたことを苦しんでくれる。
ただのカレカノだったら、はいそこまでよ、ですから。
貴女が自由になるために、ご主人と離婚した場合、その後は今のご主人のように
貴女を心から愛して大切にしてくれる男性は現れないと、私は思います。

何人の男性とお付き合いしても、一緒に暮らそうとまで考えた男性でも
私には今の元夫ほどには、私のことを考えてくれた人はいませんでした。
そして今は素直に、同居人の元夫とこのまま連れ添うのだという確信があるのです。
１０年以上、全く会うこともしてなかった元夫とまたこういう形になったことは不思議です。
私には救世主のような存在です。ドキドキときめいて大好き☆なんてのはないけれど
この人を夫に結婚しといてよかったなぁ～～～と思えるようになりました。

以上は、もう熟年と呼ばれるようになったから落ち着いただけかもしれませんけどね。
貴女はまだまだ体力もあり元気元気でエネルギーが余っているでしょ？
誰かを「好き」になってもいいけれど、自分で決めた一線を越えないようにしてほしいです。

まだまだ先のことかもしれませんが、ご主人との間に玉のような赤ちゃんを授かったら
貴女は、全精力を新しい命・赤ちゃんに注ぐこともできるのです。

って、つい力が入ってしまってごめんなさい。
まずは、ご主人の左胸から噴出している血を止めてあげてほしいです。
私がしなくて、今でも後悔していることです。
これもまた、傷を補修することでもあると思いますよ。

後は、男性が親身になって回答・アドバイスをされていることをぜひ心に留めて
これからのご自身のことを決めて下さいネ。

‘愛’とはなんぞや？ その定義は人によって違うと思うしひと言で表現するには
難しいと思います。
本当に自分で納得できる‘愛’の意味を確たる物にするには、かなりの時間が必要なのかも。

この回答へのお礼

こんにちは。

早くお礼を書きたいと思っていたのですが、なかなかゆっくり時間がとれる時がなくて、
こんなに遅くなってしまいました。ごめんなさい。


ほかの回答者さんのお礼にも書いたのですが、
主人が束縛をやめたんです。
束縛している自分が嫌になってしまったようです。

色んな面から主人を苦しめていたんだと痛感しました。


やっぱり、私が大切なのは主人で、大切にしなくちゃいけないのも、大切にしたいと思うのも主人なんです。
tokkingさんのおっしゃる通り、‘愛’の定義って人それぞれだと私も思いますし。
それに伴って、‘夫婦’の定義だって人それぞれ違いますよね。

「ドキドキして、常に一緒にいたい人と結婚したい人」
「ドキドキはなくてもいいから、尊敬できて安心できる人と結婚したい人」

どっちが悪いわけでもなく、どっちが良いわけでもない。

冷静になってきた今。私は安心が欲しいって思います。
主人の傷を１日でも早く癒したい。償いたいって思います。
私がしてしまった事は一生消えないけど、都合がいいけど仲良くやっていきたいって思っています。




tokkingさん、何度もアドバイスしていただいてありがとうございました。
何だか不謹慎だけど、少し成長できた気がします。

No.33の方にお礼を書いたら、この質問は締め切りたいと思います。
色んな方の色んなご意見、アドバイスを合わせて「やっぱり主人を大切にしたい。償わなきゃ。」って思いました。
だからあえて　＊良回答＊　は、選びたくありません。ごめんなさい。

この場をかりて、tokkingさんだけでなく、他の回答者の皆様、本当にありがとうございました！

お礼日時：2010/04/02 15:05

No.31 回答者： yukiharuna 回答日時： 2010/03/27 17:47

#24です。

アドバイスがあれば・・・とのことですので

ご主人への気持ちが分からなくなってしまっているようですが、彼のことが頭に占めている状態では気持ちはまとまらないのではないでしょうか？

彼への気持ちを整理する先に必要だと思います。

叶わない恋は、強烈で苦しくて頭から離れない。私にも苦しい片思いの経験があります。
どんなに嫌われても諦められなかった。

でもね。それはただの執着でした。

本当の愛は、もっと穏やかで誰も傷つけないもの。妻と会ってそう知りました。
激しくはないけれど、もっと長い時間をともに歩みたい人。
それが本当の恋であり、愛だと思いました。

でも、諦めるときは本当に苦しくて心も体もばらばらになるかと思った。
なのでお気持ちは分かります。

しかし、もうあなたは選択をしてしまっています。
ご主人に彼との関係を否定した時に、彼への恋心は自分で終わりにしてしまっている事に気づいていますか？

どんな理由であれ、ご主人との生活を選んだという事は、ご主人と彼を天秤にかけて彼の方を捨ててしまったという事。ご主人を捨てるほどの価値があなたの中で無かったということだと思います。

僅か数ヶ月間の恋心。あなたが好きになった人は人妻をカラダ目当てで誘える人でした。
あなたの恋心はもっと綺麗なものだったのではないでしょうか？それはあなたが大事だというご主人を捨てる価値がある恋でしたか？

なんて、意地悪でした。
本当は、気づかないだけで彼への恋の結末は最初からあなたの中で出ていたような気がします。後はケジメをつけるだけではないでしょうか。
彼の事にケジメがつけれれば、ご主人への想いも見えてくると思います。


>主人を褒めて頂いたようで、すごく嬉しいと感じました。
それって、愛情があるが故に感じる嬉しさなのでしょうか。

愛の反対は無関心なんです。

愛情がなくてすごく嬉しいとは思いませんよね。
レスを最初から読んでみては如何ですか？
言葉の端はしに早くご主人に下に戻りたいって気持ちが見え隠れしているように思えました。
「大好きでした」が意思の表れなら大丈夫。
本当に好きなら、ご主人が知るはずもないここでご主人の事を気にするはずもないです。


距離が近すぎる時の愛情の有り無しは分かり難いものだけど、「いってきます。」とご主人が家を出て事故でそれきりになったら、あなたはきっと後悔すると思います。


ひとつだけアドバイス。

他の時間は、存分に彼の事を考えていてもいいので、ご主人の接している時間はご主人の事だけを考えて行動して、優しくしてあげて下さい。
お互い気まずいだろうけど、嘘でもいいんです。ふりでも良いので夫婦としてでなく、恋人として。
デートをして、面白い話をして楽しく過ごすようにしてみて下さい。

男の人はそんなに強くないからね。傷ついている今、なによりもあなたが必要なのです。
あなたにとっても、ご主人への愛情をもう一度積みなおすのに必要だと思います。

それと検査、できれば受けて下さいね。
あなたはご主人がもっている唯一のそして最高の宝物。こんなことで傷つけては駄目です。
いずればお子様も欲しいんですよね。もっと自分の心と体を大切にして下さい。

また、でしゃばり過ぎました。
過去は変えることができないけど、これからのあなたとご主人が幸せになることを選ぶことはできます。頑張って。

この回答へのお礼

こんばんは。
お礼が遅くなってしまって、ごめんなさい。


主人が、束縛をやめました。
私の判断で、行きたい飲み会には行けばいいし、どこかに出かけたい時は出かければ良いよと。
束縛している自分が嫌になってしまったようなんです。


浮気疑惑だけじゃなく、いろんな面で主人を傷つけた事を痛感します。


いま私は、浮気した彼の事を「大好き」なんて思っている場合じゃありません。
なのに気になる。矛盾だらけです。
だけど、yukiharunaさんのおっしゃる通り、これはただの執着なんでしょう。

＞僅か数ヶ月間の恋心
だから、この気持ちは時間が解決してくれるんだろう・・って。


うまく言葉では表現出来ないのですが、私はここ何日か「モヤモヤ」してないんです。
何か気持ちの上で整理がついてきたのか。



＞過去は変えることができないけど
という言葉を胸に刻んでおきます。
私は主人が負った傷を１日でも早く治さなくちゃいけないし、治したい。それに恩返しもしたい。
今はそういう気持ちです。


アドバイス本当にありがとうございました。おおげさでなく、感謝しています。
yukiharunaさんもいつまでも奥様とお幸せにお過ごし下さい！

お礼日時：2010/03/30 00:23

No.30 回答者： damedame44 回答日時： 2010/03/26 08:02

既婚男性です。

再度コメントさせて頂きますが・・・・

＜一番好きな人と一緒になるのが幸せなのかも。＞
＜思うより思う方が幸せなのかも＞
ご主人が一番だから結婚したのではないですか？

恋人時代はラブラブで熱い日々送る
夫婦となれば新婚時はラブラブでも、夫は妻を守る、妻は家を守る。
子供ができれば夫は妻と子供を守る、妻は子供を育て家庭を守る。
更に夫は妻をねぎらい、妻は夫の支えになる。
恋人から夫婦へ、夫婦から家族へ。

時間がたてばお互いに守るものが少しずつ大きくなり、恋愛感情は薄くなって
行くのは仕方ないと思います。
しかし家族という大きな愛情の中での生活は素晴らしいものだと思います。

ご返事いただいて感じましたが、少しあなたは現実逃避されてるのかなとも思います。
ご自身で悪いことをしたのは、わかっているようですから犯した罪は償う、でも離婚という
償いはあまりにも傷つける人が多くなりますから、あまり薦めません。

大きな愛情の中での生活を夢見て前に進む方が良いのではないでしょうか？

あなたがご主人を信じ前を向くことも償いだと感じますが・・・・。

浮気した事実は消せませんが、ばれたわけではないですから気持ちを切り替えて
少しずつ償い、いつの日か小さな事となるかもしれませんよ。

この回答へのお礼

こんばんは。
アドバイスをふまえて、ちゃんと考えてみます。

度々のご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時：2010/03/28 00:44

No.29 回答者： yukiharuna 回答日時： 2010/03/25 17:45

Ｎ０２４です。

手違いでＩＤ変えてます。

再度すみません。
他の方への回答でご主人への愛情も自分で疑念に思われているようですが、無意識だと思いますが、浮気相手は「大好きでした」と過去形なのに、ご主人に対しては「かも」とか「かもしれません」と愛情が無いのを認めたくないのは、やはり愛なんだと思いますよ。
浮気相手に対して気持ちの整理がつけば、焦らないでもきちんと愛情は戻ると思います。

離婚したくないという気持ちは、ご主人を失いたくない気持ちそのものですからね。
その気持ちを今度はきちんと育てて行けばいいんだと思います。

夫婦での男と女の関係は、意識してきちんと大事にして育ていくことが大切だと思います。
通説ですが男女の恋愛感情は４年程度で薄れてきます。一生愛しあうには、どうしたらいいと思います？
きちんとお互いの事を愛そう。愛されよう。と意識することです。
毎年、あるいは毎日でも恋愛しなおすというのが正しい表現かな。毎回、期間を４年間延長してゆくのです。
これをサボるとまた、４年後あたりに気になる人ができてしまうと思いますよ。


今あるご自分の中のご主人への小さな愛情を信じて大切して見てください。
私は皆さんへのお礼を読んでいて捨てきれないご主人への愛情を感じました。
きっと今よりも愛を深めることができると思います。




さて、愛とか恋とかの話でなく申し訳ないですが、性病の検査をされましたか？
相手からの誘いとの事で心配になりました。

どんなに誠実そうにみえても人妻を誘える男は、他でも無責任にＳＥＸをしてます。
（私も男ですが、周りを見ると確実といって良いぐらい）
不倫男の性病率は非常に高いのです。浮気のばれ方として最悪ですが、実際はそれでばれる事が多いですね。
（大抵、うつされるのは奥さんの方ですが・・）
特にＨＩＶはコンドームを使っていれば簡単にはうつりませんが、口からもうつりますし命に関わりますので是非検査されて下さい。


いろいろでしゃばってしまいました。
ご主人と上手くいって欲しいなと思いましたので。
妻に愛されている事を実感できる。なんて言わせることが出来る男はそうそういませんよ。口だけでない男としての価値があるなかなか良い男だと感じました。失えばもう二度と手に入らないし、一生に一度の人は一回だけしか巡り合えないものです。ご主人を大切になさって良い人生を歩んで下さい。

この回答へのお礼

こんばんは。
でしゃばって・・なんて、とんでもないです。
ご回答本当に感謝しています。
自分の気持ちが徐々に整理できているような気がします。



yukiharunaさんのご回答を否定するようなカタチになってしまうかもしれないのですが。

私は意図的に『「大好きでした」と過去形』を使いました。
本当はまだ『「大好きです」の現在形』なんです。
（もちろん行動には移していないけれど、気持ちが勝手に思ってしまっています）
過去形にしないと、主人に顔向けができないような気がして、あえてそうしました。

おっしゃる通り「かも」「かもしれません」というのは、無意識で。
やはり、愛なのでしょうか。
今はよくわからないんです。


ただ、
＞妻に愛されている事を実感できる。なんて言わせることが出来る男はそうそういませんよ。
＞口だけでない男としての価値があるなかなか良い男だと感じました。
主人を褒めて頂いたようで、すごく嬉しいと感じました。
それって、愛情があるが故に感じる嬉しさなのでしょうか。




体の心配もして頂き、ありがとうございます。
検査も考えてみます。

もう少し落ち着いて自分の気持ちを整理したいと思います。
あたたかいアドバイスをありがとうございました。

また何かアドバイスして頂ける事があれば、よろしくお願いします。

お礼日時：2010/03/26 01:42

No.28 回答者： damedame44 回答日時： 2010/03/24 07:57

既婚男性です。

早速の返事ありがとうございます。

あなたの浮気の原因が少しわかったような気がします。
表現がきついかもしれませんがご容赦ください。

女性は愛されることの方が幸せになれる。
あなたはご主人から愛されている事が痛いほど感じていたから幸せだった。
どうせ旦那は私を死ぬほど愛しているから、他の人を好きになっても何をしても許してもらえる。
嘘を言っても信じるだろう。
しかしご主人は愛情の裏返しで、束縛という方法であなたを疑いたくない、信じたいと行動を
取った事に戸惑い大切に思えなくなると感じたのではないでしょうか。

現在、あなたは今のご主人の立場と一緒だと思います。
その男性は貴女から愛されているから、他の女性と関係をもつかも知れません。
あなたは傷つき悲しむでしょう。
因果なんとかってありますよね。

ご主人の愛情に応えることはできませんか？
自分が悪い、罪の意識があるならば我慢ではなく償いです。
その償いがご主人の愛情に応えることになりませんか？

幸いにもご主人はあなたの嘘を信じているようですから、嘘をつき通し償っていけばいかがですか。
離婚したくないならですが・・・・。

どうしても耐えきれなのであれば、離婚という方法で早くご主人を開放してあげてください。

解りずい表現で申し訳ありませんでした。

この回答へのお礼

こんばんは。

damedame44さんのおっしゃる通り、
「どうせ私が何をしても、許してくれるだろう」なんていう
甘い考え、うぬぼれが心の隅に存在していたのかもしれません。
そうなると、本当に主人には申し訳ないと思います。


私も主人の愛情に応えられたらどんなに良いかと思いますし、応えたい。
でも、そうできる自信が今はありません。


やっぱり結婚は、２番目に好きな人じゃなく１番好きな人じゃなきゃいけないのかもしれないです。
やっぱり結婚するなら、愛されるより自分が愛する相手じゃなきゃいけないのかもしれないです。


今はまだ結論が出ません。
もう少し考えてみます。

「早くご主人を開放してあげてください。」という言葉がひびきました。

度々のご回答本当にありがとうございました。

お礼日時：2010/03/26 00:52

No.27 回答者： mitimina 回答日時： 2010/03/23 14:56

ちょっと視点を変えて・・・

仮に今回の事で、ご主人から一度は疑われたのに、嘘を信じてくれてその後もご主人の態度が今までどおりだったら、その時の方がきっとめっちゃ罪悪感を感じたのでは？？？

嘘をついた、不貞があったのに、きちんと自分を信じてくれる、愛してくれる・・・最初は質問者さんもホッとするでしょう。
でもそのうちにどうしようもない罪悪感に襲われませんか？

もしくは、疑惑を持った後、束縛こそないが、ご主人の態度が明らかに冷めてきた・・・。

今の状態で、好きになっちゃったんだから仕方ない、そんなに悪いことをしたの？との思いもあるけど、ご主人が大切な人だと仰る質問者さん、上記のことはあくまでも「if」ですが、そうなるより、今の状態のほうがまだマシではないですか？

男女問わず、浮気をされれば(疑えば）、パートナーを非難する以上に実際には自分自身の存在価値を疑いたくなります。簡単にいえば、浮気相手に負けたから、浮気されたんじゃないか、本当に自分がパートナーに相応しいのか・・・等々。今までの自分を真っ向から否定されたような気持ちです。

質問者さんを信じられなくて束縛している部分ももちろんあると思いますが、それ以上に自分自身の存在価値がわからなくなっているのだと思います。

上手くいえませんが、良い方向に進みますように。

この回答へのお礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/03/25 12:32

No.26 回答者： damedame44 回答日時： 2010/03/23 14:13

こんにちは。

既婚男性です。

いやだったらスルー願います。

ご主人はあなたの事を本当に愛しているのでしょう。
今後あなたの事を疑いたくないから束縛するのではないかと思いますし
ご主人も信じようと努力して束縛という方法を取るしかなかったのでしょう。

伺いたいのですが・・・
＜ご主人以外の男性が好きになって、一度だけ関係をもってしまった。＞
＜離婚したくないから疑われてもウソをついた。＞
＜今後これ以上束縛が続くならご主人を大切に思えなくなる。＞
ちょっと自己中心的な考えと思いますが、なぜ今のご主人と結婚したのですか？

結婚を簡単に考えていたとありますが、何故離婚したくないのか、
他の男性が大切なら離婚してその方と一緒になればいいのではないでしょうか。


現在は浮気に対して後悔しているのか、今後もその男性と関係を続けるのかで変わるのではないかと
思います。

関係も断ち信頼を取り戻すならば我慢でしょう。
我慢もしたくない、関係を継続する、であれば正直に打ち明けて罪を償い離婚する。

あなたの気持ち次第ですが、いずれにしてもご主人は傷つくと思います。

文章力なく、支離滅裂ですみません。

この回答へのお礼

こんばんは。
ご回答ありがとうございます。

「結婚した理由は？」
とのご質問を頂いて気がついた気がします。


結婚の理由は、この人となら幸せになれると思ったから・・
また、将来子供が欲しいから誰かと結婚したかった・・

「女性は1番好きな人より、２番目に好きな人と結婚する方が幸せになれる」とか
「女性は愛するより、愛される方が幸せになれる」とか耳にしますよね。
私はそれで結婚したんだと思います。

なぜかわかりませんが、主人は私をとても大切に思ってくれます。
愛されている実感がとてもあります。
この人より他に、こんなに私を想ってくれる人は現れないと思います。

主人には本当に申し訳ないけれど、愛されていなければ、私が主人を大切に思う事はないのかも。
主人が愛してくれるから、私も主人が大切で、この人と一緒にいたいって思うだけなのかもしれない。



私が好きになってしまった男性は、私の事を何とも思っていません。私の片思いです。
私の思いに気づいた彼は、SEXが目的で私を誘ったのだと思います。
彼には全く愛されていないのに、私は彼が大好きでした。




私にとって主人は大切な人だというのは、確かだけれど。
愛していると思って結婚したけれど。
そうではないのかもしれません。

お礼日時：2010/03/23 23:46

No.25 回答者： himeouji 回答日時： 2010/03/22 21:33

人生一度きり、楽しんでいきましょう。

嘘も方便です、ゴールしてみなければ、人生が好いか悪いかなんてわかりません。楽しくても転んでもその風景を楽しんだらいかがですか？他人に質問する必要もないし、意見されることもないですよ。あなたはあなたの人生を全力で楽しみ、たくさんの思い出を作る義務があります。

この回答へのお礼

こんばんは。

himeoujiさんのご意見も、ごもっともです。

世間一般的な考えとかモラルとか自分では判断がつかずに、
みなさんのご意見を聞かせて頂きたいと思う事があります。
みなさんのご意見から、自分で気がつかなかった気持ちに気づいたり
する事もあるので、ご回答頂く方にはとても感謝します。


himeoujiさんに頂いた回答もとてもありがたいです。
「こんな質問でもその視点で答えをくれる方がいるんだな～」って思いました。


最終的な判断、決断はキチンと自分でしますので、ご心配なさらないで下さい。


ご回答ありがとうございました！

お礼日時：2010/03/23 01:15

No.24 回答者： yukiharung 回答日時： 2010/03/21 15:39

我慢するしかないのか？と感じるあなたには「結婚」の意味が良くわかっていないのかと思います。

結婚とは、自分の大切な人が、自分と一緒に生きることによって幸せを感じ、その大切な人幸せにすることで自分が幸せになることだと思います。
あくまでも自分が幸せになる為のものではない。自分を愛してくれる大切な人の為に生きるためです。

全てを失っても、相手を笑顔にしてあげたい、幸せにしてあげたいという覚悟があってこそ一生を通じて寄り添って生きていけるのです。

これから先、子供が授かって、二人で年老いて、死の間際にご主人が幸せだったと言い残したとしても、ご主人にとってその幸せは幻です。
嘘の上に築く幸せには、夫婦で嘘偽り無く愛し合う幸せが手に入らないからです。あなたの大切なご主人の笑顔は自分だけを愛してくれる妻に向けたもの。
でもそれは嘘。
だから、あなたはご主人を本当の意味で幸せにすることはできない。

結婚はもっと真剣なもの。相手の人生の全てを預かるのです。相手の幸せに責任を持つのです。
相手が幸せになって初めて自分が幸せになれるのです。相手に幸せしてもらうものでは無いのです。
自分の気持ちばかり気にする人に相手を幸せにできるはずもない。そしてご主人が幸せでないのにあなたも幸せになる筈も無い。

その事を自覚されれば、我慢という言葉はでてこないでしょう。

それでもこれからは本当に大切にしたい、人生の最後までご主人と共に歩みたいのなら、自分を捨てて、ご主人の笑顔が戻るように献身されては思います。

反省に身が入らないのは浮気相手への気持ちが残っているからでしょうか？
ご自分の半端な気持ちと自分を愛してくれるご主人の幸せをどちらが大切でしょうか。

男は妻がSEXしようがしまいが、浮気してもう信頼できないと感じたら捨てます。そして失った信頼を戻すには築き上げた時間の何倍も掛かります。そしてその間、ご主人も苦しみ抜きます。
口で言いくるめたとしても、信頼ができるのかどうかは、これからのご自身の態度次第。
そして今は信頼されていない。
ご主人に対する「態度」で愛情を示して、信頼を回復されることに専念された方が良いでしょう。それがあなたが苦しめたご主人への最低限の誠意。

浮気相手で無くでも他の人と会う時間があればご主人の為に全ての時間を使ってください。
もし相手が職場がらみなら、相手に対する気持ちを断ち切るためにも、ご主人を安心させる為にも仕事を止めるなど大きな決断ぐらいしないと伝わらないと思います。

全てを失っても相手を笑顔にしてあげるのが結婚と書きました。全ての中には自分のエゴや他の人への思慕が入ります。それを捨てて、ご主人の為に生きていく覚悟ができて、信頼と反省が伝わりご主人の笑顔が戻ってくると思います。そこからが本当の結婚生活です。

ご主人は本当の幸せを手に入れることはもうできないけれど、もしご主人があなたを愛しているのなら、それでも、今のご主人の心を癒し、幸せにできるのは、やはり妻であるあなただけです。

どうか、ご主人への嘘は生涯背負う覚悟で、自分の為にではなくご主人の幸せの為に精一杯、生きて見て下さい。そうすれば、浮ついた恋愛でなくご自分にも幸せがやってくると思います。

この回答へのお礼

親切にご回答頂き、ありがとうございました。

よく考えてみます。

お礼日時：2010/03/23 01:04