お互いバツイチ（子有り）で結婚した者です。夫には、元妻の親権

Question

お互いバツイチ（子有り）で結婚した者です。     夫には、元妻の親権で、心臓の弱い女の子供（4才）がいます。  今度、その子が心臓の手術をするそうです。 車で五時間くらいかかる専門病院でするらしく、検査や交通費代として、数万奥さんに振り込んでいるようです。初めの頃は、私にも情報やお金を振り込んだことを教えてくれていたのに、最近、教えてくれません。 夫の大切な子供なんだから、できることはしっかりしてあげてね。と毎回言っているのですが、やはり、言いたくないものなんでしょうか？私は、言ってもらった方が安心するんですが。やはり、私には関係のないことだから関わってもらいたくないのでしょうか？    少し寂しいです。                   手術をすれば、一ヶ月は入院しなければならないようで、週末はもちろん、時間があればお見舞いに行くといっていました。   こういう状況の時、私は妻として、どう接したらよいのでしょう？  最低でも、一ヶ月は毎日、元奥さんと連絡を取り合いたいだろうし、子供さんの状態も聞きたいと思います。夫の性格上、元奥さん子供の事をとても大切に思いやると思うし、何もできない自分に苛立つような気がします。     そうした状況で、私が、嫉妬もせず、寂しいとも思わずに、普通に接しられるか不安です。   夫の負担になりたくないです。 話が全くまとまっていませんが、やはり、前の家庭の事に、私は首を突っ込みすぎているんでしょうか？

Baku7770 · Accepted Answer

ご主人は既にessentielさんという女性と結婚されていることもあって、元妻とはいえ他の女性と連絡を取っていることはもちろん、その内容を知らせるべきではないというのは当然の考えです。
　それでも最初は教えてくれたとのことですから、essentielさんの何気ない一言がそうさせたのだと思いますよ。
　例えば「〇〇ちゃんの手術代を浮かすために今月は切り詰めなくちゃネ」ってessentielさんにしてみれば、ご主人の思いをかなえてあげようといった気配りのつもりでも本人にとっては、「そうか、現在の家族に負担をかけてしまうんだな」と重荷に感じてしまうものです。
　
　接し方としては、週末にお見舞いのために出かけるご主人に向かって明るく見送ればいいだけです。一言添えるなら、「病院でさびしい思いをしているんだから、たくさん遊んであげてきてね。私は病院から出たときに帰る時間を連絡くれたらそれでいいから」と気丈に振舞ってください。
　それとたまにはお見舞いの品として絵本かちょっとしたオモチャでも渡してあげてください。高価な品は不要です。むしろ、親戚なりご自身の年上のお子様のお下がりとかバザーか何かで安く仕入れた品物がいいでしょう。お金が必要なのはご主人は理解されているのです。無理をさせたと思わせず、できた女房と結婚したと思わせるむしろチャンスじゃないですか。これを逃す手はありません。

tajmahal22 · Answer

旦那様にとってはありがたい、よくできた奥様ですね。
理性で自分をコントロールしている質問者様は素晴らしいです。
ドロドロする気持ちは必ず誰でも持ちますから、それには罪悪感を感じないでください。
でも、ドロドロは適度に吐き出さないとだめですよ。
ずっといい子でいようとしたらあなたが壊れてしまい、家庭も不安定になります。
旦那とはまったく関係のない人で、どなたか愚痴を聞いて貰える人はいませんか？
身近な人に言うのがはばかられるなら、匿名でSNSやblog、twitterのアカウントを取得し、つらいときはその気持ちを独白しましょう。

気持ちを吐き出すだけで、驚くほどラクになれます。
そしてお子様や旦那様の前ではニコニコした、おおらかなあなたでいることができます。
旦那様の子供の危機が落ち着いたとき、「あの時妻は寛大な心で快く送り出してくれた」と改めて感謝と愛情を感じてくれることと思います。

inon · Answer

貴方は良い人ですね。普通ならそんな寛大にはなれないように思います。反面無理をされているのでは無いですか。
無理はしないようにしてください、これからの長い人生保ちませんよ。
旦那さんは貴方の態度に結構甘えておられるように思います。
お金のことは夫婦の共同の問題です、幾ら　元妻に送っているのかは、はっきりさせるべきものです。

話すべき事はきっちりと話し合いをして解決していかないと後々泥沼になりますよ。
状況をはっきりさせることは、旦那さんの負担になることはありません。むしろ、夫婦の関係をより強いものにするはずです。

someone000024 · Answer

質問者様が不安に感じるのは普通のことだと思います。
でも、詳しい事を言わなくなったのは、あなた様の性格などを察し、
言わない方が良いと判断した故のことだと思います。

常に、自分がご主人の立場だったらどうかという目線で
考えてみたらよいのではないでしょうか？
自分がしてほしいこと＝他人もしてほしいことではないかもしれませんが、
相手の立場を常に考えることで、自分が不安になったからと言って、
すぐにご主人に詮索したくなるようなことも、一呼吸置くことが出来るのでは
と思います。
あなた様自身の中に不安が募ると、いくら言葉ではご主人のお子さんを心配
するようなことを言っても、自分を守るための言動はご主人には
伝わってしまうと思います。

それを必要以上に理解ある妻になろうとする必要はないと思います。
かと言って、「協力できることがあれば言って」とは伝え、
お子さんを優先するご主人を理解してあげることだと思います。
今は、お子さんの心配で、ご主人にも気持ちのゆとりがないのかもしれません。
お子様の病状が落ち着いた時に、ご主人もきっと気持ちが落ち着き、
そのように接してくれた質問者様に感謝の気持ちを持たれると思います。

verstehen · Answer

聞いたら聞いたであれこれ詮索したり、それゆえに嫉妬したりしないのですか？
あなたにできることは、あまり干渉しないことでは？
そして現夫を信頼すること
だと思います。

noname#124369 · Answer

たぶんご主人の立場からすると、質問者様に「感謝」はしているけど、自分からは話しにくいのだと思います。

ただやはり夫婦である以上、「お金の流れ」や「元妻との関係（状況）」など質問者様はちゃんと知っておいた方が良いでしょう。

なので質問者様から、「どうなってるの？」みたいに、あくまでソフトに尋ねてみては如何でしょうか？

あくまで私の考えですが、本当は質問者様がご主人と元妻との窓口なら良いのに・・と思いますが。

お互いバツイチ（子有り）で結婚した者です。 夫には、元妻の親権

ご主人は既にessentielさんという女性と結婚されていることもあって、元妻とはいえ他の女性と連絡を取っていることはもちろん、その内容を知らせるべきではないというのは当然の考えです。

旦那様にとってはありがたい、よくできた奥様ですね。

貴方は良い人ですね。

質問者様が不安に感じるのは普通のことだと思います。

聞いたら聞いたであれこれ詮索したり、それゆえに嫉妬したりしないのですか？

たぶんご主人の立場からすると、質問者様に「感謝」はしているけど、自分からは話しにくいのだと思います。

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