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共働き、家事分担や収入について。夫の考えが理解出来ません。

結婚5年の30代前半夫婦。子供はいません。
夫は技術職で年収は600万台。朝7時に出て22~23時代の帰宅。(夕ご飯は外食です)
年間半分は土曜出ています。収入は、残業代でもっているようなものであり、サービス残業もしてます。

私は当初は正社員事務職でしたが、夫が多忙で家事全部私。両立は難しく、フルタイム派遣と
今回フルタイムパートで働くことになりました。

問題は、夫は、私の仕事+家事全部しても俺より楽だ。大したことはない。と豪語するのです。
いくら話しても平行線です。理由は、私の方が時間に余裕があることが羨ましく
ずるいと思うようです。

収入について

自分の食いぶち稼いで当たり前。自分の生活支えると思って気合入れて愚痴なく働け。
私は収入が少ない(正社員時300万、派遣時250万)から私自身の衣食住だけで君の収入は消える。
現在は夫の収入でまかない、私の分は貯金に。ここからマンション頭金も出したけど
俺の稼ぎがあったからできることだと言います。

家事について
早く帰ってくるんだから全部やって当然。俺はその時間働いている。
家事ってそんなにやることあんの?
休日出勤時、起こして朝食準備し見送るのも当たり前。俺の予定に合わせるのも当たり前。

土曜で掃除洗濯や買い物を全部こなし余った時間で、趣味に当ててます。
日曜は彼にあわせられるよう調整しています。

この歳なので子供も・・と思って解禁してますが、夫の帰宅は23時以降&朝6時に起床(これも夫が早く出社したいから)ので、平日は勘弁といった感じでイマイチ真剣にならず今に至ります。
夫はフレックスだし(夫は早い出社)私は7時起床でも間に合うので、出社を遅らせないかと言っても
無理の一点張り。

夫は家に帰ると、子供に帰ってしまいます。甘えて疲れた~。と言ってはマッサージをせがみます。
私の話はくだらない為、マッサージしてないと聴けないそうです。

喧嘩になると大抵「生活費折半にする」って言われて、それだと子供が出来た時に
難しいと思ったので、あくまで夫の収入で賄うことを提案し、突っぱねていますが
共同生活人ってスタンスでやれば、怒ることもないかなと思いはじめてしまいました。

とどめは、家事分担言うなら、自分と同等に働いて収入があって初めて言えることだと・・
そこまで女性に強要する人って他にいますか?彼は損得勘定でしか物を考えません。
男性の意見も聞きたいです。

全面的に養ってとは思ってませんが、同等に働くなんて無理です。
一応土日休み時は、掃除機かけだけお願いするのですが、買い物は、家にいないし関係ない。
俺には時間がない!!ってごねたことも。

そこまで気を遣わないといけないのでしょうか?
(ちなみに私にねぎらいの言葉すらありません・・・)

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A 回答 (15件中1~10件)

大変ですねぇ。



彼はたぶん、クローンが欲しいんですよね、自分の。
夫婦とは同化・同調する事だと信じて疑わなく、根本的に奥さんの話を聞く気はない。
あなたが、『女版の俺』になればいいと、思ってるんですよね。

私の元彼の口癖「俺は自分が女だったら、俺(男版の俺)と付き合いたいよ」
ギャグにしか聞こえないですが、本気で言っていたのを、思い出しました(笑)。

彼の『理想の女性像』は彼の脳内にしか存在しないのだ、と思った私は3カ月でギブアップしましたが、あなたはもう5年間も結婚されている。
尊敬します。
きっとこれからも離婚は考えずに頑張るのでしょうね。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>彼はたぶん、クローンが欲しいんですよね、自分の。
夫婦とは同化・同調する事だと信じて疑わなく、根本的に奥さんの話を聞く気はない。
あなたが、『女版の俺』になればいいと、思ってるんですよね。

そうなんです!!
女版の俺=義母なんですよ。本人は認めないけど・・・
義母は世のお母さんのような良妻賢母ではなく、かなり行動的な方でパワフルです。
うちは女兄弟で育ったこともあり、根性、鍛えるとかには無縁でしたので
たまに、私は「女性」なんだよ!!ということもあります。
車の運転で高速をうまく運転出来ないとうるさいし、ペーパーな女性が
周りに多いといっても理解せず。
彼も男性脳なので、女性のように話をただ聞くことは出来ないって断言してました。
違うのを一緒にするのは無理ですよね。

目から鱗でした。

ありがとうございます。

お礼日時:2010/05/29 23:44

>家事分担言うなら、自分と同等に働いて収入があって初めて言えることだと・・


ここは、私も少しだけ共感してしまいました。
と言うのは、家の夫が薄給だからですが。
ただし、それを言う男もちいせえな、と思ってしまいましたが。
しかしご主人、大変だと思いますよ。
7時に出て23時頃帰る、土曜出勤も多いなんて。
ご主人の物のいい方はキツイですが、頑張ってらっしゃるのは確かですよね。

一度、家事を時給換算してみてはいかがでしょう。
家事代行サービスの相場とか調べてみて、いくらかかるのか徹底的に調べてみる。
マッサージは内容によりますが1時間2000円?とかですかね。
食材の買い出しも、もし宅配を使ったらこれだけかかる、
朝起こすのもモーニングコールを業者に頼んだらこれだけかかる…。
全部お金に換算すれば、損得勘定大好きなご主人も納得されるのでは?
家事をお金に換算した金額+質問者さんの収入がご主人の収入を超えれば、
超えた分は手伝ってもらってもいいですよね。
でも、もしかしたら「お前の家事はプロ程のレベルではない」とか言われるかも。
そしたらもう、家事のレベルを挙げていくしかないんですが。頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>一度、家事を時給換算してみてはいかがでしょう。
家事代行サービスの相場とか調べてみて、いくらかかるのか徹底的に調べてみる。
マッサージは内容によりますが1時間2000円?とかですかね

マッサージは、私が仕事量が増えて腱鞘炎や肩、首、背中の鈍痛に苦しんだので
それを真似ているのですが、結構な値段しますよね。
前に彼の会社の一人暮らしさんは、激務でも最低限の家事はやってるんだよ。
君は、昔は実家暮らしで、今は奥さんに全部やってもらっているんだよ。って
言っても???だったですね。

そんな考えもあるんだと納得しました。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/29 23:52

まぁ、何とも情けない旦那ですなぁ



確かに俺が稼いでいる!!! ってのは事実でしょう
でもね?
だから何? って感じです

そこまで言うのなら、稼いでくるのが当たり前でしょ!
そんなこと自慢してどうすんの?!?! ってね?

>家事分担言うなら、自分と同等に働いて収入があって初めて言えることだと・・

言うに事欠いて・・・
自分が絶対なら!
弱い相手にそんな無理を押し付けるは卑怯者です

暖なの肩を持つ奥さんがいるみたいだけど・・・
そいつはダメ親父の奥さんの鬼婆ですよ
旦那を立てろなんて・・・もう時代錯誤です

男が家に帰ってきて、弱いものいじめをするのは最低
自分が守って養うべき家族に、権力者のような傲慢な態度をとるのは卑怯です
自分には逆らえないと思っているから、容赦なく威張っていじめられるんです

この旦那は最低です!!!

男としてヘドが出ます
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この回答へのお礼

回答ありがとうざいます。

家じゃ我儘になっちゃうんでしょうね・・
会社では頼りがいのある先輩ですからーー;

>旦那を立てろなんて・・・もう時代錯誤です

昨日話し合った結果、
彼は、昭和と平成の男性のミックス(育ちがそうですが)という言い方が適しているなと。
女性も働くのは当然。だけど、家事は自分と同じだけ拘束時間があればやるよ。
だけど、自分の方が長いからやりたがらない。
そこに、他の方の回答のように、ありがたい。と言ってもらえてたらよかったんでしょうけど
昭和の男だから、気持ちを言いたがらないですね。

実家暮らしで、義父が自営でなんでもやってもらえたようなので、
何度かあなたの親のように何でもしくれるとは思わないでと言ったことがあります。
本人はいじめとというか、褒めべたで、叱咤激励で育つと思っているようで
それは違うと思うことは言っておきました。

ありがとうございます。

お礼日時:2010/05/29 23:37

いろいろ読ませていただきました。


わたしは不定期で仕事をしている主婦です。

「正社員時代に結婚したもので、会社もリストラで不安定&残業が増えた時期でして
通勤も1時間以上かかってたこともあって結局体調を崩しました。
けど、彼は体力が無い、気合が足りない。って言うだけでした。」

↑の部分について少し。
ご主人がそう言う気持ちはわかりますよ。
あなたが体調を崩し働き方を変えることが出来たのは、ご主人がいらっしゃるからこそですよね。
反対の立場を考えてみてください。
男性の場合、一家を背負っているという気負いがあるので、たとえ通勤時間が長くても、残業が深夜に及ぼうとも、理不尽な扱いを受けていたとしても、仕事を辞めることは出来ないって思っているはずですよ。
そんなご主人から見たら、体調を崩すこともそれを理由に仕事を変えることも、気合いが足りないって思っても悪いことではないと思います。

女性はそういうことが出来る分、男性よりはラクだと思われても仕方ないかも。

わたしの夫はわたしに対し「別に子育てがある訳でもないし、家事だってそんなにやることがある訳じゃないし、ストレスなくてうらやましいよ」なんて言いますが、別に言われても「そうかもしれない」ぐらいにしか思いませんし、頑張っている夫を応援したいと逆に思います。

ケンカを繰り返すよりも、少しご主人の考え方に寄り添ってみてもいいのではないですか?
そうすることで見えてくることもあると思うし、また自分に寄り添ってくれる妻に対して酷いことを言う夫はいないのでは?
そうなったら、あなたの考え方も少しずつ考慮に入れてくれるようになるかもしれません。

いつもストレートにぶつけていても平行線をたどるだけのような気がします。
かといって、夫婦間のことですから率直に気持ちを言えるようでなくてはならないとも思います。
その辺の方法論は人それぞれですから、それを見出せるのにかかる時間も人それぞれではないですか?

失礼ですが、5年一緒にいるけどまだなんだかギクシャクしていますよね。
我が家も結婚5年目ですが、最近はあまりケンカらしいケンカをしていませんね。
むしろ少々キツイ言い方をされても気持ちをいってくれることが有難いというかなんというか。
そうか、そういうことなんだ。と、お互い理解を深めている感じですかね。

お子さんを授かればまた変わってくるのじゃないですかね。
いろいろと。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

男性は辞められないと言っていることはもっともだと思いますが
体力差がないとは言えないのでは・・と思います。
他の方がおっしゃってましたが、男女は同じとは思えないんですね。
(彼は女性と違って話をただ聞くことが出来ませんし・・)

会社は別の会社へ吸収され、体制は変わるし退職者の穴埋めはしないので
結果、腱鞘炎や首肩の鈍痛が絶えなく、社屋引越をキッカケに辞めました。
ちなみに、既婚同期や既婚先輩もこの頃バタバタ退職していきました。

それでも彼は家事は私の仕事なんだから協力?って思ってたようです。

おそらく、旦那の家は男兄弟で義母も男性的なタフだがあり行動派だと思うし
うちは女兄弟で、アウトドアとは無縁で料理や手芸が趣味な実母じゃ
全然環境が違っていたことがあり、気合だ!鍛えろ!という話が出たんだと思います。

基本、間逆の性格&生育環境なのでたまにぶつかるのは仕方ないと
彼も思っているようです。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/29 23:20

何が楽しくて結婚したのか分かりませんな・・・

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この回答へのお礼

そうですよね。
夫の理想妻は、自分と同じだけ稼いで、休みはゆっくりじゃなくタフに動く。疲れた&愚痴は一切言わない。俺をねぎらい、癒して甘えさせてくれる。だそうです。
本人は諦めた。というけど、こんな人いるの?って思います。

そういえば、喧嘩の中で私が妊婦になって今のように買い物で
重いもの(ビールのケース買いとか)があってもノータッチなの?って聞いても
「そんなの<私が>バラで買ってくれば」ってことで、自分が代わりにやるって発想はないようです。
さすが、損得勘定でしか考えない人だなと思った次第です。

本当、彼がどうして私と結婚したのか理解出来ません・・・

お礼日時:2010/05/27 19:34

30代既婚女性です。

働いています。
はじめまして。

質問者様も頑張りすぎなんじゃないですかね。
フルタイム派遣で仕事して、家事もして、趣味もして、貯金もして。
たぶん彼はそこまでそれをやらなきゃいけないなんて、考えてない感じがします。

人生の器には、そんなにたくさんのものは入りませんよ。
「大切なこと」を大切にして、「できればやった方がいいこと」はお互い譲り合いましょうよ。
夫婦が険悪になったら、本末転倒じゃないですか。

質問者様が「こうありたい!」と思い描く理想の家庭と、彼が考えている理想がちょっと違う気がします。
それで彼は、自分が評価されてないと感じているのでは。
だから、質問者様を落とせば自分が持ち上げてもらえると思って、横柄な態度に出たり、同じだけ稼いで来いなんていうんじゃないですか。

土日に遊びに行きたいのも、予約しちゃうのも、たぶん彼なりに「理想の結婚生活」なんだと思います。
それを喜んでもらえないから、不満をぶつけてしまうのでしょう。
質問者様が一生懸命家事をしても認めてもらえなくて不満なように。

せっかく縁あって結婚して、5年も一緒に暮らしていらっしゃるのだから。
そんな子供みたいな喧嘩、もったいないですよ。

夫婦は他人。人はそれぞれ。
頑張れる量も、質も、違うものです。
大切な人と大切にしたい生活の内容も違います。
自分と同じ努力や目標を相手に求めないで、相手のことをまっすぐに見てあげてください。
お互いに。

貯金が少なくても、家事がおろそかでも、仕事でずっと帰ってこなくても。
夫婦はずっと夫婦です。
労わりあうのが一番いいと思いますよ。

応援しています!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>たぶん彼はそこまでそれをやらなきゃいけないなんて、考えてない感じがします

全部出来て当然って夫は思ってます。
両立できつかった時は、「甘ったれるな」と言われてました。
風邪引いたら、大丈夫?じゃなくて、気合で治せって言われたことも。
精神論好きで、何でもできると思ってます。
おそらく義母はパワフルな人なので、なんでお前に出来ないと思ったようです。。

だから、正社員時代の友人は、夫を「奥さんを働かせたがる旦那&タフ旦那」と呼んでますーー;

貯金したいのは、マンションを購入し頭金で貯金がほとんどなくなり、
両家の援助もなしなので、何かあったらと思ってと、車を替えたいと言い出し、
いつ子供ができてもの状態にしている為、ポンと出せません。
だから私が働かないと車が買えないと必死なんです。

さっき彼の口座に自分の給与貯金分を振込みました。でも、一生懸命仕事した分のお金が、
適当に働いたお金と言われたのは悔しかったですね。

>土日に遊びに行きたいのも、予約しちゃうのも、たぶん彼なりに「理想の結婚生活」なんだと思います。
>それを喜んでもらえないから、不満をぶつけてしまうのでしょう

その通りです。もう少しこっちの考えや予定も加味してくれればいいのに
こっちから尋ねないと、明日○○行く!俺の予定は直前にならないと分からない。合わせろって話になり喧嘩。何度言ってもダメみたいで・・・

仕事は来週からなので、よく考えて見ます。
ありがとうございます。

お礼日時:2010/05/27 19:00

ン、仕事時間も長いし、それなりに拘束もされて、ストレスもあるしデ、大変なのはわかる。



シカシ、・・デス。

女房は自分で稼いでくる、「家政婦」ではないと、声を大にして叫びたい。
これにすぎません、いずこも、共働き夫婦はです。

女もわかってる、稼ぎが多ければ、専業主婦にもなれる、しかし、「オレが食わせてる」は
言われたくないし、実際問題「食わせるほどには稼げないだろう、偉そうに生活するな」とは言い返しては
いけないようにも思う。
女がになう家事を無視しての発言でもです。

「お前の仕事のほうが楽だろう」とも言われたくない。

たとえ、楽で女が稼いでも、「オレのほうが忙しい」にもなるし、
結局、何でも女がやって当たり前という感覚が「原則」です。

原則と、現実問題は致し方ないとしても、相手の態度に「腹が立つ」・・・のでしょう?

そして、子どもがいなければ、まだ、いつでも、出て行くからね私、という啖呵は切れる。
子どもがいると、イロイロあって出来ないからこそ、さきざきを女は考える。

男は何も考えないで10年、20年です。

今の問題は20年たっても、色合いと背景と、登場人物の変遷を経て、
同じです。
相手(だんな)を変えようとしてもダメです。

男は都合の悪いことは考えないように出来ているし、細かいことを自らが解決しようとは
夢にも思わない。
あくまでも、「手伝っている」スタンスだから。

働く母をやって、かれこれ、30年、疲れました。
でも、昔の母はもっとなんだろうナァ・・・と、自分を慰める。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>たとえ、楽で女が稼いでも、「オレのほうが忙しい」にもなるし、
>結局、何でも女がやって当たり前という感覚が「原則」です。
>原則と、現実問題は致し方ないとしても、相手の態度に「腹が立つ」・・・のでしょう?

そうですね。男尊女卑的に思っているようで、彼の仕事場でも女性はいるのですが
体力なくて、困るよって結構醒めた目でみています。
私からしたらかなり仕事頑張っている方じゃないかと思うんですけどね。
だから尚更私は、楽してる。お荷物だと思うんだろうなーって。
そういえば、結婚する頃、どうしてSEに戻らないの?って言われて。
あれも、自分の稼ぎを当てにしないで、バリバリ残業しまくって稼いでくれって
意味で言ったと。今日言ってました。どうしてなんでしょ・・

>都合の悪いことは考えない。

合ってます!

さっき彼の口座に私の給与分で貯めてた分、一部振り込みました。
これで、彼の預貯金も増えて独身時代と同じように自由に
お金を使いたいっていう彼の希望は叶えられると思うので。

でも・・その通帳を見たら、このお金は、家の為に頑張ってきたけど、
自分の食いぶちの為なのに、適当に働いた金。っていわれた事を思い出し
適当でクレーム処理なんて出来ないのにって泣けてきました。

相手を変えるのは辞めて、ドライに考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/27 18:33

>ちなみに私にねぎらいの言葉すらありません・・・



夫はねぎらいの言葉を掛けてもらっているのでしょうか?

ここが肝心ですよ。
夫婦だって他人が共同生活しているのだから、ねぎらいの言葉は重要でしょう?
で、自分にねぎらいの言葉が無いことは気付くけど、相手にねぎらいの言葉を掛けているのかどうか、きづかなかったりしません?

私(夫)は、家では、とにかく「ありがとう」を言う訓練をしました。
それ以前は、家計の事などすべて担っているのだから、家事、食事で世話してもらって当たり前、と思っていたようです。売り言葉に買い言葉で喧嘩が絶えない時代でした。

この10年ぐらいは、朝、昼、晩、本当に小さなことでも「ありがとう」を、できるだけはっきりと大きな声で言っています。
相手(妻)は、ほとんど「ありがとう」を言わない人ですが、一方通行でも「ありがとう」を大きな声で言うようになってから、夫婦関係のギスギスが減りました。

一度、お試しあれ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうござます。

実は、私はありがとう。よくいうんです。躾厳しい家だったので。
で、彼は家庭で習慣がないし、家族にいちいちありがとうなんておかしいって
考えなんです。
夫が少しでも、Mokuzoさんのように思ってくれればいいのですが
彼は外一歩でたら、控えめな人みたいなので、
家で威張りたい、家ぐらいわがままでと思っているようです。
家でパンツ1枚で、頭なでたら僕寝れる~っていう姿、会社の後輩に言ってしまおうかと
本気で思うぐらい落差が激しいです。

私は夫婦なんだし、忙しくても会話があったほうがと思うのですが
彼は会話なんかやってられない。日々予定が変わるんだから直前に話せばよいと
思っています。
うーん。やはり同居人向きかも。

ありがとうございます。

お礼日時:2010/05/27 18:15

初めまして 二児の母です。



旦那様も 悪いけど、貴方ももぅ少し要領よく出来たら、、、って思います。

同等になるのは 絶対的に無理です。
それは 既に 男女 の差があらゆる所にありますからね。

基本的に お子さんがいらっしゃらないし、旦那様は早くに出かけ、夜遅いのですから 家の中を散らかす人はいませんよね。
家事と言っても 食事一つとっても 朝は食べても、夜は旦那様は外食なのでしょ?
お風呂掃除なら、、貴方が入った後に洗ってしまい、新しいお湯にしておいたら良いのでは?
旦那様が入り終わった後に掃除する となると ちょっと夜も遅いですが(翌日に響きますよね)、貴方がお風呂終わって洗ってしまえば、旦那様は新しいお湯です。
ちょっとだけ 生活のサイクルを変えるのです。

旦那様が 俺様的な考えなのですから、それに従う方が良いです。
反論したところで 後々面倒でしょ?(笑
『そうだよね~私の方が所得が少ないから、子供が出来たら養って貰わないとだしね、だから今は子供も居ないし貴方に尽くさないと罰が当たるわね』って(笑
だから 新しいお湯のお風呂であり、掃除も終わっている。
家の中の掃除は 週末のみで充分じゃないでしょうか?
買い物も、夫婦二人ですからね、、一週間まとめ買いも 方法だと思います。

夫婦の形は様々ですし、時間の配分も様々です。
毎日掃除をしなきゃならない って人も居れば、1日おき、二日おき、散らかす人が居ないから土曜のみ って人も居ますよ。

旦那様の言い分、、俺の稼ぎ、、の件ですが それは間違っては無いですが、発してはならない言葉ですよね。
それは冗談まじりでも 伝えた方が良いですよ。

フレックスだとは言っても 貴方にとっては自由としか思えないかもしれませんが、実際には違うと思いますよ。
周囲の流れもありますしね、、、彼にとってはその時間が仕事が順調になる時間なので 貴方がそれを変更依頼するのは間違ってます。
急遽体調悪い等の時は全然別ですよ~。

申し訳ないけど、お子さんが居ないのに 家事が忙しい と言うのが ちょっと理解に苦しいかな~、しかも旦那さんは夕食がいらないのですから。。。

この回答への補足

追加です。

>同等になるのは 絶対的に無理です。
>それは 既に 男女 の差があらゆる所にありますからね。

あちこり連れ出され、疲れてしまっていた新婚の頃、体力的に男女は違うと説明しても
分かってもらえませんでした。鍛えたりないからだと根性が足りないっていうんですね。
こんな人だとは思わなかった部分ですね。
まともに話すのは辞めようと思います。

補足日時:2010/05/27 16:31
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。 

平日は、ここ2年近場での派遣なので、辛くはなく、分担させるつもりはないです。
ただ、平日、帰ってから数時間あれば、私の精神的肉体的疲労は取れていて当たり前って言われ
夫の帰りを待ってないと嫌らしく、俺は疲れてる!マッサージ!っていわれ
彼がいびきでもかいて寝たのを確認してから寝ます。なので・・私自身寝不足になります。
(これがなければ大分楽です)
もちろん、夜の生活も深夜1時とか・・で6時に起こしてって、タフじゃない私には
堪えます。

問題は、土日休み=遊びにフル♪って彼が思ってしまい、勝手に予約とかしたこともありまして
一応休みにしたい家事(買出しや洗濯)や趣味もあるってことが分からないようで
自分の都合で家庭は回っていると思っちゃってるんです。

前のレスに書いたのですが、勤務拘束時間の違いが一番ずるいと思っているようです。
自由が時間が俺にはない。ってことみたいです。
今回のことで、家事をどうこう・・っていうのはやはり不毛な争いだと思って一切辞めたほうがいいですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/27 15:22

正直、第三者には似たものでお似合いの(悪く言うつもりじゃなく)ご夫婦だと思います。


お互い相手の要求することが大きくて、それでいて自分は良くやっているこれ以上はできないと
言い合っている印象です。

もし自分の状況を良く変えたいと思うのであれば、一見矛盾しているようですが、ご主人の状況をよく知り改善してあげる事から始められてみては如何でしょうか。

彼の言っている事は本音ではあるのですが、本気で要求しているようには思えません。
ではなぜ彼はそういうことを言うのか。
想像ですが彼自身の生活や仕事の不満がどこかにあるのではないかと思います。

それは全て貴方のせいではありませんが、改善させる事ができるのは貴方しかいません。
もしそれに成功したとしたら貴方の望みも徐々に叶う様な気がします。

彼の言う事をそのまま真に受けて実行したとしても、問題の本質に気が付いていないうちは
結局、貴方の不満も解消しないまま二人で不満を増やすだけなのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>彼自身の生活や仕事の不満がどこかにあるのではないかと思います。

まさに的を得てます!!
そうですね。業界では長時間労働、休日出勤、徹夜・・当たり前とのこと。
連休も夏、冬休みも建前ではありますが、仕事が立て込んでいれば関係なく会社に行ってます。

おそらく、自由時間が取れない。これが一番の問題なんだと思います。

だから彼を当てにしない生活(家事全部担当)もしているのですが、
急に休めたりすると、爆発したように遊びに行きたいって騒ぐんですね。
で、私が休日にまとまった家事をしたいと言えば、それが邪魔なんです。
とにかく遊びたい、遊び倒したい。って一心で仕事しているらしいですから・・
先週なんてろくに寝ず、ゲームしてました。やらないと俺は仕事だけかと思うようです。
これは私にはどうにも出来ません。そういう業界と分かって彼は入っていったので・・

だから癒しもと思ってるけど、それをするには、こっち(妻)に余裕がないと
そんな深夜にマッサージなんか出来るかって思うんですけどね。
完全に私はおかあちゃんにならざろうえなくて・・・
なのに、自分のくいぶちは稼げっていうのは悲しいものです。
あまり真に受けちゃいけないんだろうけど。

ちょっとはドライに考えないといけないですね。
極端、今は専業(来月から働くので)なので、うまくいってたんです。
で、働くとどうしても彼に100%あわせていくのは無理なので喧嘩になる
パターンですので、よく考えます。
ありがとうございます。

お礼日時:2010/05/27 15:04

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Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q共働きの夫とうまくやっていけなくなりました

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思うようにできません。
手伝ってほしいとは言っていますが、夫のほうが残業があり時間的に
厳しくて、私がついつい不満を言うと向こうも「忙しい、疲れて
いる」と言い、私の機嫌がどんどん悪くなっていきます。

「良妻賢母のすすめ」とか「ベストパートナーになるために」
などを読んでつまみ実践してみたこともありますが、
私にはどうもなじまず・・・。

私の機嫌が悪くても、週に1度くらい夜の生活を求められるので
それがとても嫌です!生理的にどうしても嫌で拒否していますが、
私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児も
がんばれないとか脅されますので、苦痛です。

ここ数カ月、私が肝炎や気管支炎・副鼻腔炎をしたりして
調子が悪く、頻繁に喧嘩になっていたのですが、夫がパソコンに
文書を作っているのをみつけて何だろう?と思って開いて見ると、
私が夫に何を言ったか、夫がどんな家事育児を手伝ったかを
一方的に記録している文書でした。私の発言があまりひどいので、
ICレコーダーに記録したとも書いてありました。

確かに私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは
良くないですが、その文書には悪意を感じて気持ちがますます
萎えました。

残業がなくて、家事育児を積極的にしてくれる人とできるものなら
再婚したいです。が、年齢的・条件的に無理っぽいので(汗)
今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような
ことに気をつけていったらよいでしょうか。
経験者の方の意見を聞きたいです。愚痴めいた内容を最後まで
読んでくださりありがとうございました。

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思う...続きを読む

Aベストアンサー

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考えです。

そして実際の現実生活ですが、まだ、送り迎えをしてくれるだけでも
それで良しとなければならない。
その程度なんです、男は。
そして、メモリーとしてとっておくということは
やらなくちゃいけないことはどういう事情であれ、
【する】その誰かが自分でなければならないという
ことを男は考えません。
だからこそ、自分がやったことをメモることができるんです。
母は自分がすることをメモなんかしません。

特に、病児は母を選ぶ。
これ幸いと、男は逃げる。
母の勲章です、そうおもってください。

こういうのはもう、仕方がないです。
子どもが母を選ぶから、その分、かわいいとおもってやってください。

相手にやらせることを努力してもむなしいだけですから、
自分でする。

それしかないの。
汚れたものは汚れっぱなし、片付けなければそのままということが
わからない、生き物です、男は。

そして、さらに1円でも自分のほうが稼ぎがあれば、
真意はオレのほうが稼いでいる・・・だから、
お前は威張るなでしょうか?

いらいらする分無駄です。
いずれ悟るでしょう。
素直にさくさくとするのはできるものです。
体調の管理は大切です。

自分の食事の心配はしても、具合の悪い妻を慮ることなんか
まったくないですから、ここでむかついても無意味です。

そんなこんなで25年たつと、子どもにも父母の違いがわかります。
差をつけても意味がないですが、誰かに任せることで
逃げることが可能であった日常の積み重ねは
誰かに回すことができなくなったときに、弱い己を露呈します。

こういう将来が、あなたにも来るかどうかはわかりませんが、
息子と覚悟して残った私と、
逃げたまま4年のダンナは違うと当時騒動とは無関係だった娘にも
わかってしまいます。

娘はとしても、「お父さんはズルイ」ってね。

人一人のそれぞれの人生です。
あなた自身に羞じないことを日々で重ねてください。

こぼすことも、相手にさせたいということも正当ですが、
あなた自身がすることで日常が円滑に進み、
子どもらが笑ってすごしていられるなら、それで良しとする
考え方もあります。

あなたのダンナ様は、あなたの正当な要求をメモって恥じない人です。
そういう人生の選択をあなたもしたい?
そしてそういうのは子どもに誇れますか?
カレの行いは将来、子どもに誇れるでしょうか?
オレは父としてこれだけのことをやったと、かける範囲のことですよね?

ただひたすらに、母は子どものために全部です。
あなたのダンナは書いて残せるほどのことだけです。

子どもの育ちはアッという間です。
子どもを見て。
そして楽しんでください。
お金であがなえることなら、
時間を買うという感覚で何とかするのも一手です。

夜の生活はつらいなら、スケジュールとして要望してみるのも必要なことでしょう。
タダ、男としてどうしても、
「もう嫌だ」となるなら5年後10年後を見越して
人生設計を虎視眈々というのも精神安定上有意義でしょう。

実際にそうするかどうかは別ですが、
自分にそういう手段が取れる余地があるというのは、
働く女だからできる「武器」です。
「武器」は持っていると安心できるものです。
使う必要も必ずしもない。

核兵器のようなものです。
つかえば双方が痛い。

我が家も別居のまま、ずっとでしょうキット。
ダンナは逃げ回った分、成長した息子がこわいのです。
夫婦で押し付けあわなくても、勝手に子どもが成長します。
よって、親も個人として成長しないと子どもに見切られる。
これは稼いでいるとかどうとかいうことではないです。

デ、戻りますが、記録しているダンナ様はそれを子どもに将来
誇れるでしょうか?

ママは誇れることを日々、繰り返してください。
健康は大事です。
食べて寝て、子どもをニコニコと見ている。
それだけです。

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考...続きを読む

Q共働き家庭で妻の家事について御意見をください

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが、妻はそこで「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」と激怒。引っ込みのつかなくなった私も「じゃあもう勝手にしろ!そのかわり家事や育児もきちんとやれよ。」と、二人の意見がまとまらないまま妻の仕事復帰が決まりました。

その後子供も無事生まれ、今年の1月から妻も仕事復帰(フルタイムの正社員)し、共働き状態になったのですが、私も「家事も育児もきちんとやれよ。」と言ったものの、やはりお互い同等として、決めたわけではなく自主的に出来るだけの家事、育児〔夜:洗濯物全般(洗い、干し、たたみ)、風呂掃除、部屋の片付け、子供の寝かしつけ〕〔朝:子供の着替えさせ、朝ごはんを食べさせる〕はしています。
現状で妻はほとんど料理しかしていない状態です。

そんな生活が続いていた中、先日仕事が遅くなり、帰宅が遅くなったときがありました。(普段は20時くらいの帰宅です)
疲れて帰ってきて家の中を見渡してみると、リビングには乾いた洗濯物の山、子供のおもちゃや着替えさせた服、妻の荷物がちらかっており、
風呂も沸いていない。
かろうじて晩飯は作ってくれていましたが、さすがに私も頭にきて、説教をしました。
「俺がいつも帰ってきて家事をするのは、早く家事が終わったら二人ともゆっくり出来るからしとるんやけど、あなたはなぜしない?」と。
すると返ってきた返答が「やってはいるんやけど、あなたみたいに早く出来ない。」との事。
私も内心【ふざけんなよ!今23時すぎやぞ!いくらなんでもそれはないやろ!】と思いながらも「じゃあいつものやり方の家事の手を1・5倍早めてやってみて。それか家事の段取りを考えて行動して。」と諭してみました。
すると妻は激怒「それはあなたが出来るからでしょ!出来ない人もいるの!」と・・・・

とりあえずそういう心構えって大事やん・・・つーか、俺は最後まで仕事復帰に反対して、毎日疲れて帰ってきて家事を相当量こなしているのにこの態度は何?

はたして私が悪いのか???


オーマイガー!どうにかしてください!!

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが...続きを読む

Aベストアンサー

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答があると思いますが、
この煩雑さが1日だけのことでしたら、そんなに怒らなくても・・・と思いますが、怒るからには度々のことでしょう。
基本的に質問者様は別に間違ってないと思います。

少し我が家の話をすることをお許しください。
前述のとおり我が家は共働きです。
家事は分担ですが、やはり妻のほうが多いような気がします。
平日の料理:妻、土日休日の料理(全食):私
掃除、洗濯:妻、子供入浴・食器片付け:私
ゴミ捨て:私、保育園の送迎:妻
とこんな感じです。
ただ特に取り決めをしたわけでもなく、あくまで基本はこんな感じで動いている、
自分の仕事が終われば相手の仕事を手伝う。
これが基本スタンスです。要は思いやりの問題です。
お互い働いているのだから、決められたこと意外はやらないでは、
ますます家族の時間がなくなるからです。
我が家はとっとと片して、家族に時間を少しでも多くという方向にベクトルが向いています。
やらなければならないことが残っいると、お互い落ち着いて晩酌も出来ません。(二人とも酒好きですので)

正直、かなり分担をこなしている旦那様ですよ。
結婚2年目とのこともあり、まだまだ家事が器用にこなせないということもあると思うので、
「それ終わったら、俺がこっちやるから、君はこれやっておいて」と上手く指示を出してあげるのはどうでしょうか?私は逆でしたが。
共働き家事って意外と小慣れるまで時間がかかりますから、奥様が慣れるまで質問者様の器用さでカバーしてあげてください。

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答...続きを読む

Q共働きの家事について、夫の意見に反論できず困っています。

共働きの家事について、夫の意見に反論できず困っています。
私と夫は正社員で働いています。
仕事の拘束時間は夫の方がやや長いですが、私の方が勤務地から遠い為、帰宅時間はそんなに変わりません。子どもはいませんが、家事はほとんど私がやっています。
夫に家事の分担を頼んでも断られてしまいます。夫の主張としては
自分の方が給料が多い為、その分の家事を私がするのは当たり前ということです。
子どもができた時のことや、老後の為にお互いの給与から一定額を貯金しているのですが、その額は確かに夫の方が多いです。
夫の意見にも一理あるのかなと思いますが現実問題、仕事も家事もいっぱいいっぱいの私にしては今の状態がとても苦しいです。私なりに頑張ってはいますが給与が上がる見込みがないし、スキルアップの為の勉強も家事のおかげでできません。
私の反論内容としては、男女平等が浸透しているとはいえ、雇用に関してはまだまだ女性には不利な状態であること。それは私の個人の力だけではどうにもならないことではないのかと話しましたが、私自身の能力が劣っているだけの甘えだと鼻で笑われてしまいました。
また夫の実家から、子どももそろそろという話も出ています。私の勤め先は中小会社の為、育児休暇などなく、妊娠したら退職しなくてはいけません。それに関しても夫は出産後はできるだけすぐに正社員で働くことを望んでいます。このご時勢正社員というだけでも難しいのに、転職できても今よりさらに給与が減ってしまいそう。また家事に加え、今度は育児もしなくてはいけないかと思うと今からパニックになりそうです。
できれば家事を分担してほしい、あるいは専業か仕事をパートにさせてもらいたいのですが、夫からの「家に入れているお金の額」を主張されると何も言えなくなってしまいます。
ちなみに臨月・出産期間中はさすがに仕事をしなくてもいいそうで、その間の夫だけの金銭的負担は私の出産の肉体的負担と換算してチャラにしてくれるそうです……。
周りに相談もしてみようと思いましたが、周りの共働き夫婦も家事は妻が負担、というところが多いので話しても無駄かなって思っています。共働きが当たり前というとこまではわかりますが、家事・育児に関してはまだ妻の方への負担が多いのではないかと思っています。
夫にどう言えばこの生活のスタイルを変えることができるのでしょうか……。
できれば実際に共働きをされている女性、また男性からご自身の経験等を元にして、答えて下さるととても嬉しいです。

共働きの家事について、夫の意見に反論できず困っています。
私と夫は正社員で働いています。
仕事の拘束時間は夫の方がやや長いですが、私の方が勤務地から遠い為、帰宅時間はそんなに変わりません。子どもはいませんが、家事はほとんど私がやっています。
夫に家事の分担を頼んでも断られてしまいます。夫の主張としては
自分の方が給料が多い為、その分の家事を私がするのは当たり前ということです。
子どもができた時のことや、老後の為にお互いの給与から一定額を貯金しているのですが、その額は確かに夫の方...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚女性、正社員で共働きです。
はじめまして。

こればっかりは夫婦での決め事ですから、良いとも悪いとも申し上げられません。

ただ、同じ場所に住み財産を共有する以上、お金の取り分をキレイに分けたいという発想は難しいかと思います。
家事を含め、労働をきっちり2等分にするのも無理です。
土台無理なことを仰るのですから、有益な議論とは思えません。

家事をまったく平等に分けたら、実際ものすごくナンセンスです。
洗濯する時に、自分のものだけを選り分けて洗いますかね。
冷蔵庫のきゅうりや茄子まで、これは私の、これは貴方の。
それぞれ醤油2本買います?
たくあんを5cm多く食べたから、32円多く払ってとか?
だったら別々に暮らした方がストレスないだけマシですよね。

生活をお金で計るって、極端な話、そういう結果になりませんかね。

さて、お子さんができておもちゃを欲しがり、夫婦で買ってあげるべきか意見が分かれたらどうしますか?
お子さんの進路でお金がかかるとき、お金のある方が決めるのですか?
子供なんて、成人するまで20年以上収入ないのに、貴方の夫は損得勘定なしにちゃんと育てられますかね。

家族である以上、お金も労働も、キレイに分けるなんて意味ないんです。
だったら家族である必要がない。

そんな夫と同じ土俵で戦おうとするから、勝てないんですよ。

家族の意味ってなんでしょう。
自分が病気をした時、バックアップして働いてくれる家族がいること。
疲れて帰ってきた時、暖かい夕食を作ってくれる家族がいること。
困難に直面した時、話し合い、手分けして解決できること。

喜びを一緒に味わって、苦労をお互いに半分ずつ分かち合う。
家族の意味って、そういうところにあるんじゃないですかね。

私は、質問者様の甘えも少し感じます。
が、質問者様の夫の考え方には大いに疑問を感じます。
彼の論理は片手落ちで、そんなことで自信たっぷりに配偶者を責め立てることができるなんて、ちょっと幼稚なのではないかと思います。

夫が貴方の苦労を分かち合わないのなら、断固として跳ね除ける意思を持ってください。
金銭の量で計るなら、金銭的に一番採算の合わない子供が生まれた時、家族は破綻するでしょう。
貴方が過労を訴えているのに、屁理屈を捏ねて黙って見ていられるなら、その方は家族には向きません。

しかし、そういう発想の方を聞くたびに思いますが、税金とかよく収められますね。
教育や福祉、外国への援助、そういう発想で言えば最も採算の取れない使い方をされるものですよ。
独立国家でも作って、自給自足された方がいいんじゃないでしょうか。

有意義な夫婦喧嘩となるよう、頑張ってください。
応援していますよ。

30代既婚女性、正社員で共働きです。
はじめまして。

こればっかりは夫婦での決め事ですから、良いとも悪いとも申し上げられません。

ただ、同じ場所に住み財産を共有する以上、お金の取り分をキレイに分けたいという発想は難しいかと思います。
家事を含め、労働をきっちり2等分にするのも無理です。
土台無理なことを仰るのですから、有益な議論とは思えません。

家事をまったく平等に分けたら、実際ものすごくナンセンスです。
洗濯する時に、自分のものだけを選り分けて洗いますかね。
冷蔵庫のきゅうりや...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q保育園の子供がいてフルタイムで共働き更にご主人の帰りが遅いママさんに相談質問です。

1歳位の子供(保育園)がいて、フルタイムで共働き、更に旦那さんの帰りが遅いというママさんに相談、質問です。

起床から就寝までのタイムスケジュール・時間割を教えてください。
またその他の質問もお願い致します。

現在1歳半の子供がいます。来月から育休明けで仕事復帰します。
朝8時頃、保育園に預け、19時前頃お迎え、帰宅になる予定です。
子供のご飯は保育園で済ませてあります。
とりあえず慣れるまでは夫婦の食事は惣菜などで済ませる予定です。

夕飯は毎日作っていますか?その時お子さんは1人で遊んでいますか?
(先々自炊しようと思いますがとても苦痛です。。でもみなさんやっていらっしゃるんですよね。)

お子さんと遊んだり触れ合う時間は平日どれ位ありますか?

ご主人は何時ごろ帰りますか?お手伝い、協力してくれていますか?
主人の帰りはいつも22時過ぎです。
なので夜の子供のサポートはほぼ無しだと思います。
朝も自分だけ起きて仕事へ出れる時間さえあればいいという考えです。

主人は車通勤で私は電車通勤です。ほぼ同じ時間に出る事になります。
保育園は私の通勤の途中から少しだけ外れた所で、主人も同じような感じです。
主人は車なので朝の登園を主人にお願いしたいと思っています。
ただ、保育園付近はとても渋滞します。
主人は朝の早起きが大嫌いでその分早く起きる事になるのが嫌で納得してくれません。
帰りが遅いし仕方ないのでしょうか。

色々質問しましたが、どうぞよろしくお願い致します。

1歳位の子供(保育園)がいて、フルタイムで共働き、更に旦那さんの帰りが遅いというママさんに相談、質問です。

起床から就寝までのタイムスケジュール・時間割を教えてください。
またその他の質問もお願い致します。

現在1歳半の子供がいます。来月から育休明けで仕事復帰します。
朝8時頃、保育園に預け、19時前頃お迎え、帰宅になる予定です。
子供のご飯は保育園で済ませてあります。
とりあえず慣れるまでは夫婦の食事は惣菜などで済ませる予定です。

夕飯は毎日作っていますか?その時お子...続きを読む

Aベストアンサー

1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みんな食べ終わり、子供の支度と食事の後片付けを分担してやります。その後主人と私がそれぞれの身支度をして…
7:00 みんなで出勤。主人が出勤時間が遅い(8:30までに45分の出勤時間の場所へ行きます)ので、朝は主人に車で送ってもらってます。私は原付で7:30職場到着を目指して行きます。

18:00 主人が子供を連れて帰宅。夜干していた洗濯物を畳みます。その間、子供はお気に入りのDVDに釘付けです。ほぼ毎日みせてますが30分やそこらなので気にしてません。たまに1歳が「お腹減ったよ~」とごねる時は堅焼きおせんべいで時間稼ぎします。
18:30 その後夕食を温めて盛り付けます。
19:00 食事です。自分も食べつつ、1歳に食べさせつつ。でもゆっくり食べる暇がないので、子供が寝てから間食するって言ってました。
19:30 片付けと明日のご飯の仕込みと翌日の保育園の準備をします。
20:00 お風呂。上がったらすぐに残り湯で洗濯開始。
20:30 子供を寝かしつける
21:00 子が寝る。洗濯物を干す。
21:30 自分の時間。大体ゲームしてます。
22:00 疲れてたら寝ます。
22:30 疲れてなかったらこの時間に寝ます。

はっきり言って、余程の第3者のサポートがない限り
2人で全力で頑張らないと、どちらかは倒れます。
倒れる前に「何故自分ばっかり頑張らなきゃいけないの?」と
大爆発します。
現在はだいぶん手抜きをして、休みの日は買ってきた惣菜か外食にしてますが、
それでも毎日の家事・育児の繰り返しはかなりのストレスです。

ご主人は自覚がないようですね。
お子さんは1.5才のようですが、その間家事・育児は
どれくらいやってくれていました?
育児の大変さを身をもってご存知でないように見受けられます。
そうでなければ送迎共にご質問者様に任せるなんて
とても言えないですよ。
私も朝は7:00に出て、帰りは0:00を回ることが時折あります。
残業はきついんです。眠いし。
でも、言うこと聞かない子二人相手に
一連の家事と育児を主人が1人でこなしてくれる事を考えると
翌日はキチンと朝起きて、自分のやるべきことはやります。

そして朝起きた時には「ゴメンね、ありがとう」といいます
洗濯だって保育園に行き始めると激増して7kgの洗濯機で2回回しなんです。
そんな家事が大変って知っているからです。

「いえいえ、主人は家事も育児もやってくれるんです~」とおっしゃられるなら、すみません。
でも「ちょっとだけなら、育児してくれます」とかならば、
是非一泊くらいご主人にお子さんの面倒と家事を全部任せてやってもらわれることをオススメします。
全部です。ホントに全部。
「俺は仕事してるから、休日くらいは休みたいし
朝もゆっくりさせて欲しい」とか
「俺はお前よりかせいでるんだ」などとノタマワレタラ、
それはご質問者様の仕事復帰の動機にかかってきますので、
また相談してください。

ご参考になれば幸いです。

1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みん...続きを読む

Q共働きで結婚生活を送っている女性の方。

正社員(残業付き)で、毎日の家事と両立させて生活をして
いらっしゃる方は、この世の中、たくさんいらっしゃると思いますが
一日の時間配分は、どんな感じなのでしょうか?!

みんな、やっていることなのに、自分自身はちゃんと出来るかどうか今から不安です!
毎日毎日のことなので、きちんと続けてやっていけるかどうか不安なんです!
しんどくて、仕事から帰ってから、何もしたくない、出来ないって時ありませんか?そういう時は、どうしてますか?!
夫の方が、仕事の帰りが遅い!という方に、特にどうしているか教えて欲しいです。

こんな甘い考えなので、結婚してやっていけるかが不安です(>。<)
また、正社員を辞めてパートに切り換えると、しんどさは変わるもの
なのでしょうか?パートの仕事も結構、大変に見えるのですが??!
パートと正社員の賃金の格差が大きいご時世なので、パートに切り換える
のも悩んでしまうところです!

Aベストアンサー

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、できるだけ手抜きができる工夫をすると楽できると思います。

食べることに関しては、忙しい日のために、日頃から冷凍できる食品、干物、乾物で抜群においしいもののチェックを怠らないとか、工夫がいろいろできます。例えば切干大根のハリハリ漬けや、カブの甘酢漬けなどの日持ちする超簡単常備菜は、栄養もあるし、これがあるだけでごはんがとってもおいしく食べられ豊かな気持ちになります。そんなこともする気すら起きないときは。。。himawarisumireさんが便利なところにお住まいなら、家の近くのおいしい惣菜を探しておくとか、ローカルなケータリングのチラシもマメにためておきましょう。インスタント食品にもつい手が伸びますが不味いので、気持ちも疲れているときは精神衛生上よくないです。などと言いながら、私自身はよくお惣菜を買ってきます。朝は料理する気があっても、夜には1日働いたしお金も稼いだし、と自分を甘やかしてしまいます。
 
掃除洗濯後片付けは、できるだけ文明の利器に頼り、物を持たない工夫をするなど考えられます。例えば形態安定シャツを利用する、カーペットはしかない、いろんなものにキャスターをつけておく、7割収納を実践する(収納場所の7割しか収納しない、これは重要です)など、小さい工夫を積み重ねていくと大きく見返りがあると思います。またモノの収納場所・方法を工夫すると、ちらかり具合や掃除のときのストレスが全然違います。私は半年の育児休暇中、持ちモノを徹底的に整理し、土日がくるたびに夫に子どもを預け東急ハンズで材料を買ってきて、家中を改造していました。それでもまだ掃除は大変なストレスです。

働き方についてはアドバイスできません。パートタイムとフルタイムでは、私的生活の精神的豊かさがちがってくるので、人生の価値観を問うものだと思います。でも家事は、その単純な繰り返しの部分がよほど好きでない限り、工夫して手抜きしましょう。

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、でき...続きを読む

Q【真剣な相談】新婚です。妻の仕事で悩んでいます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口では子供はほしいと彼女は言いますが、性行為も少なく、できるとも思えません・・・。家に帰っても嫁もいないので、私は家にも帰りたくなくなりました。

働くのはいいですが、限度をすぎてると思うんです。
結婚しても妻が独身時代と同じか、それ以上に働きつづけている方、もしいらっしゃいましたら、どうされていますか?止めることもできず、何をしたらいいのか分からず、困っております。

【現在の状況・要点】
・2人とも30代半ばです。
・妻は独身時代と変わらない仕事の仕方をしています。帰宅は平日は22時過ぎ。土日は疲れて寝ています。
・平日の食事の支度は私がやっているか、お互い別に食べます。
・会話もほどんどなく、妻の体と、我々の将来が心配です。子供もほしいですが、できようもありません。
・結婚前は、子供は2人ほしい、仕事は正社員なので続けたいが、もちろん2人の生活が優先と言ってました。
・年末に少し早く帰ってほしいことを伝えると、「私は飯炊き女じゃない」「子供ができたら仕事はできなくなる。今だけ」「嫁という用語が嫌」「私の友達は夫と二人で家事、育児も全て分担している。あなたの友達にも聞いてみたら」と喧嘩になりました。
・私は営業職。妻は事務系です。
・家賃、生活費、光熱費等、生活に必要な費用は自分が払っております。
・給与は私のほうが高いです。
・通勤距離は同じくらい 40分程度です。

正直なところ結婚前は料理もしてくれて、家庭的なところにひかれていたのです。が、入籍して挙式してハネムーンから帰ってきた途端、こんなことになるとは思いませんでした。
しばらくは彼女を信用して様子を見ましたが、変化がないどころが拍車がかかっております。これだったらなぜ私と結婚したかったのか、疑問が残ります。キャリアウーマンやりたいなら結婚せずとも良かったのではと思います。結婚前とはまるで印象も言うことも変わってしまいました。友達の手前、「結婚した」という事実のみほしかったとしか思えません。

妻に仕事をやめてくれとはいいません。なんとかお互いに家庭的な生活を送り、子供をつくるならつくるで将来のことを考えた生活を受け入れてもらえる話ができないかと考えております。
それとも私の自覚が甘いのでしょうか。決して亭主関白で偉そうにやるつもりはないです。
共働きの皆さま、アドバイスを頂けますと幸いでございます。
宜しくお願い申し上げます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口...続きを読む

Aベストアンサー

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係です。信頼も薄れて当然でしょう。

別の家庭のことを引き合いに出し、家事・育児を分担していると言われたそうですが、言った本人が独立独歩を貫こうとしているのでは話にならないことです。

実は貴方のような夫婦関係、多くの方が経験します。ただしそれはお互いがもっと夫婦として長くやってきてから現れるものです。結婚半年後にこうなってしまっているというのは、よほど貴方との生活に飽きたのか、それとももともと情に薄い人間なのかいずれかでしょう。酷い言い方になりますが、30代後半まで残ってきたと言うのはその点もあったのではないでしょうか。

話し合いと言いますが、恐らく貴方の意見など耳も貸さずに自分の意見のみを押し通そうとすると思います。貴方は変われると思いますか?そして変わるのを待てますか? 

仕事が忙しい、子供は欲しいけど体力ももたない、かといって環境を変えようともしない。貴方がいくら変わったとしても相手が一切変わらないのであれば、相手は自己中のかたまりです。すべては無駄だと思います。先はありません。それでも相手を信じますか? 貴方が一番考えねばならないのはこの部分です。

貴方だけが想い、相手はそこまで想わない。そうであるならやるだけ無駄です。結婚のリセットも含めて検討すべきことだと思います。これは男女の立場の問題ではなく、夫婦としてのあり方を問われているものです。

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係で...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
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Q共働きの夫婦の家事分担について。今年結婚をした新婚夫婦です。私は正社員

共働きの夫婦の家事分担について。今年結婚をした新婚夫婦です。私は正社員でフルタイム、彼は家の仕事の手伝いをしています。2人とも土日は休みです。私が帰宅する前に彼が帰っていることが多く、結婚する前に少し同棲していた時は夕飯を作ったり洗濯をしてくれたりということもあったのですが、最近まったく手伝ってくれません。平日家に帰って買い出し、夕飯、片付けを終えると9時過ぎです。つかれて土日寝ていると「病気なんじゃないの?寝すぎだよ」って言ってくるし腹が立って「平日は9時まで働いてるのと同じなんだから休ませてよ!」と言いました。なんだか新婚とは思えません…。好きという気持ちよりもっとこうしてほしいという気持ちが多くて。しかも作っても好きなメニューじゃないと食べないこともあるしだしはちゃんと昆布とかつおでとか料理ができた段階で洗い物も終わってないととか洗いものをしたキッチン台に水が飛んでるとか細かく指摘してくるんです。なんだか夕飯つくるのもゆううつで。

(1)みなさま家事分担はどのようにされてますか?職業状況(フル・パート・専業主婦)も教えてください。
(2)土日も朝早くから2人でお出かけとかされていますか?休日くらい昼まで寝てたいというのはわたしだけでしょうか。(^^;)
(3)うまく分担してる方、どのように旦那さんをしつけましたか?また2人仲良くすごすコツがあったら教えてください。
(4)最近肌が手だけじゃなく顔も荒れてしまいつかれがでてるのかなと感じています。体調もあまりよくなく結婚1年目は慣れないことで体調わるくなったりすることってありませんでしたか?

たくさんですみません、ひとつでもけっこうです。みなさまのお話を聞かせてください。

共働きの夫婦の家事分担について。今年結婚をした新婚夫婦です。私は正社員でフルタイム、彼は家の仕事の手伝いをしています。2人とも土日は休みです。私が帰宅する前に彼が帰っていることが多く、結婚する前に少し同棲していた時は夕飯を作ったり洗濯をしてくれたりということもあったのですが、最近まったく手伝ってくれません。平日家に帰って買い出し、夕飯、片付けを終えると9時過ぎです。つかれて土日寝ていると「病気なんじゃないの?寝すぎだよ」って言ってくるし腹が立って「平日は9時まで働いてるの...続きを読む

Aベストアンサー

お疲さまです。
今日はゆっくりできてるでしょうか?

(1)
夫婦とも会社員で土日休みです。
二人とも早くても19時、遅いときは22時くらいまで会社にいます。
家事は「料理」が旦那担当で、それ以外が私です。
が「どっちかが働いてる(家事含む)ときは、片方も働こう!」をキーワードにしてるので、早く帰ってきた方が本来は自分の担当ではない家事もします。
とはいえ平日夜はほぼ毎日外食です。お互い会社の席で食べながら仕事したり、二人で食べて帰ってきたり、友達と飲みに行ったり。。無理はしないことにしてます。

(2)
出かけてません!
目覚ましかけないで寝られる幸せを満喫したいので、昼前くらいまでどっちも寝てます。平日フルタイムで働いてて土日も朝から出かけられる人ってすごいと思います。

(3)
「あなたは、最高の夫だ!」と日々洗脳してます。
どういうことかというと・・・
「○ちゃん(友達)の旦那さんって、なーんにもしてくれないんだって。あなた(旦那)はなんでもしてくれて、私は世界一幸せ者だと思うよー」
「○ちゃん(友達)の旦那さんは、××なんだって(自分がしてほしくないことを言う)。あなたはそーいうところないよね、それってすごいよね」
など、友達や同僚の旦那を多少誇張してだしにして、あなたはすばらしい!優しい!世界一!というプライドを持たせているのです。そうすると「俺は優しいよい旦那だからなー」と、何でもしてくれるのですよ♪
(4)
体調悪くなることはなかったけど、結婚~半年くらいが一番喧嘩が多かった気がします。
「なんでこうしてくれないのー!?」みたいなことでちょこちょこ喧嘩してました。
が、結婚して5年半たった今は、いろんなことがなれてきて、全然喧嘩もしないし気楽な生活になってます。

自分も無理せず、相手にも無理させず、お金で解決できることは解決するとよいと思いますよー。

お疲さまです。
今日はゆっくりできてるでしょうか?

(1)
夫婦とも会社員で土日休みです。
二人とも早くても19時、遅いときは22時くらいまで会社にいます。
家事は「料理」が旦那担当で、それ以外が私です。
が「どっちかが働いてる(家事含む)ときは、片方も働こう!」をキーワードにしてるので、早く帰ってきた方が本来は自分の担当ではない家事もします。
とはいえ平日夜はほぼ毎日外食です。お互い会社の席で食べながら仕事したり、二人で食べて帰ってきたり、友達と飲みに行ったり。。無理はしないことにし...続きを読む


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