メール一通で離婚はおかしいですか？

メール一通で離婚はおかしいですか？

過去の質問履歴を見て下さいm(__)m

過去の質問に回答して頂いた方々ありがとうございました

子供が無事3月に生まれ３ヶ月がたったのですがどうしてもたった一通のメールが許せず未だに不安な毎日を送っています。

旦那は不安にならない様に精一杯頑張ってくれてますが私の受けた傷に比べたら…と思ってしまい素直に喜べません。

旦那のことがすごく好きなんだと思います

だから裏切られたような気持ちでいっぱいで信用もできないし憎しみすら覚えます

子供はすごく可愛いし子育ても楽しいです。

ただ子どもが寝てから毎日なき続けです。

いつあの子みたいな子が出てくるかわからない。本当に仕事なんだろうか。だから少しでも遅くなると素直にただいまが言えません

結婚前に精算したはずなのに結婚後にメールを返そうと思う気持ちも許せません

何とか家族を守っていきたいですがもう気がおかしくなりそうです

旦那の事を泣きながら待つ毎日も信じてあげられない自分ももう疲れてしまいました

時間がたてばとも思いますがもうその気力すらないのです

たった一通のメールですが私の心を壊すには充分でした

こんなことぐらいで離婚は考えがあまいですか？

信用もない収入も少ないとなると支えるのは気持ちだけだと思うのでその気持ちがないと一緒に生活していけない私は子どもなんでしょうか？

別れるなら子どもが小さい今のうちがいいと思っています

もう本当にノイローゼになりそうです…

乱文すみません

長文読んで頂きありがとうございました

No.7 回答者： rgb308yg01 回答日時： 2010/06/05 03:31

回答番号：No.6 の者です。

早速のお礼文ありがとうございます。
（再び失礼します）


＞ 何がいいのか頭を抱える日々です

そうですねぇ・・・　たとえば、

・１人になる時間をつくる。（自分自身を取り戻して落ち着くため）

・身内（特に、実母様などの「年代の違う女性」の身内）の方に本当に本気の姿勢で相談する。

などのことがよいのではないでしょうか？！

近年は、「身内に迷惑をかけたくない」　といって　「他人に迷惑をかける」　人も多々いますが、
本来ならば逆です。
（家族も含めて）「身内」とは、
「お互いに迷惑をかけあって、またそれを許しあえる関係の人」　のことですよね。

もし、本当に本気で困ったときには、恥も外聞も何も無しに、
（家族も含めて）身内の人に頭を下げて相談にのって（話を聞いて）もらいましょう。
最初に話を切り出すときには勇気が要りますが、それがいわゆる「腹をくくる」という姿勢ですから。


相談する（話を聞いてもらう）相手は、
今回のような場合、男性よりも女性の方がいいと思います。
男性は、相談してきた相手に「共感することよりも、解決を考える」ので、
誰の味方でもない第三者的立場をとることが多く、
女性は男性のそういう姿勢にイライラきます（「どっちの味方なの！」というアレです）。

女性は、相談してきた相手に対し、「解決よりもまず共感」　して、
問題自体を共有する姿勢をとる場合が多いので、
今のご質問者様の心情には、「人生経験豊富な年長の女性の身内」　の方が、
今、もっとも必要な存在のような気がします。
（もちろん、他人には他人のよさが、見ず知らずのネット上の人々にはそのよさもありますから、ひとつにかたよらずに併用しましょう）


＞ 感情なく過ごせたらそれが一番楽でいいなぁと思ってしまいました＾＾;

それはそうですよね。
人間は、生き物の本能的な面をベースに、そうでない面を上乗せして生きていると思うので、
同じ問題でも、「本能的に考える側面」と「人間的に考える側面」の両方を併用すればいいんですよ。
そのどちらかで、その時のご自分によりよい答えが導けた方を、その都度採用すればよいのです。
（全く違うものごとや考え方を併用するのは、女性の脳の方が得意なようですから）


結婚してお子さんが生まれると、ただでさえ　「１人になって落ち着けるとき」　がなかなかないものです。
ご質問者様のお住まいの地域事情や住宅事情は分かりませんが、
たとえば、

「たまに１人で気楽に買い物に出て、思いっきりショッピングする」
　（たとえ実際にお金を出して買わなくても、街や品物を見て歩き「ショッピング気分」にどっぷり浸れることが大切）

「お風呂の中だけでも１人きりになる」（家族公認で、たまに長湯を楽しむ）

など、「お子さんを誰かに預けて一時でも１人になる」　ことは、精神衛生上とても大切なことです。
（同じ家の中であっても、旦那様などの同居の大人に完全に一時「預けて」しまうのです）
たぶん、人間は　「群れで生きる動物」と「個別に生きる動物」の両側面をもっているからだと思います。

あと、人間は言葉をもった生き物ですから、
「お腹の底から声を出して思いっきり（愚痴などを）叫ぶ」
というのもいい方法でしょう。
カラオケボックスのような防音部屋がいいですが、手軽な方法としては、
「壷のような容器の中に叫ぶ」という手もあります。
（スポーツの自宅観戦グッズとして、減消音できる壷型の商品もあるようです）


本能も、人間性も、どちらも大切に。
初めての経験がいっぱいのここ数年間ではないですか？！
周りの人に、もっとしっかり頼ってみましょう！
そうするうちに、夫婦も親子も、お互いがお互いにとってかけがえのない身内になっていくでしょう。
くれぐれも、母子（ご質問者様とお子さん）だけですべての問題を抱えてしまうことのありませんように。

離婚するのもしないのも、その目的は実は同じ。その人その人によって、
「幸せになるため」に「離婚」し、「幸せになるため」に「離婚しない」のです。

いきなり離婚の決断はできないのでしたら、まずは家庭内別居。そして別居、離婚へと発展していくなかで、
ご自分の本当の本心も見えてくるかも知れません。
ご質問者様、お子さん、旦那様、それぞれの人生を、どうかお幸せに。

この回答へのお礼

的確なアドバイスありがとうございますm(__)m

母には相談しましたがやはり金銭的な面から見ても子どもの為にも離婚は思い留まれと言われました。

幸せになるために…まさにそうですね。

幸せになるためにどの選択が後悔しないのか考えてみます。

今日1日一人の時間をもらいましたがちびがいなかったら余計にへこんでしまいました＾ロ＾;

お礼日時：2010/06/06 19:56

No.6 回答者： rgb308yg01 回答日時： 2010/06/05 01:32

人間も生き物の一種ですからねぇ・・・

ご質問者様の心情と、今後とりたいと思われている行動（離婚）は、
生き物（特に動物）の本能としてなら、よく分かる心理、行動です。

多くの生き物のメスにとって、子どもが生まれたらもう相手のオスは不要です。
子育て中も子育て後もオスメス（男女）がずっと一緒に暮らす人間のような生き物は、
むしろ例外的だと思います。
ですから、生き物の本能としては、離婚の理由はメール１通でも、もっと些細なことでも
なんでも構わないわけです。

単純な意味で「生き物のメス」　としてのご質問者様は、
そのオス（今回の場合は今の旦那様）の遺伝子はもう獲得したので、
これから子育てに専念しようとするメス（今回の場合はご質問者様）にとっては、
もうそのオス（今の旦那様）は不要につき、
相手（オス　＝　旦那様）を思いやる気持ちが無くなるのも、
生き物としては　ごく自然な流れかも知れません。

ですから、離婚したいのならば、離婚すればいいでしょう。
ただし、内縁関係ではなく、社会的にも（戸籍等の書類上も）結婚しているのであれば、
離婚に際しては、お住まいの国や社会の制度やルールにしたがって、
きちんとした手続きは取らなくてはいけないでしょう。


本人同士はそれでいいと思いますが、
子どもさんの目線で考えた場合、少し心配なことがあります。

上記のように、生き物の本能的な心理経過や行動をとる傾向がある人の場合、
もし、離婚後の将来（何年先かは分かりませんが）、
メス（女性　＝　今回の場合はご質問者様）が、新しいオス（男性）と関係をもちたいと思った場合（人間でいえば再婚など）、
そのメス（女性　＝　今回の場合はご質問者様）にとって、次に　「不要」　になるのは、
「前のオス（今回の場合は今の旦那様）との間に生まれた子ども（今回の場合は今のお子さん）」です・・・

新しく現われたオス（男性）にとって、「相手のメス（女性）が　『前のオス（男性）』との間に生んだ子ども」　は不要なので、
本能的に排除しようとします。
メス（女性）としても、新しいオス（男性）の遺伝子がどうしても欲しいので、
新しいオスと一緒になって、「前のオスとの間の子ども」　を排除しようとしてしまいます。
メス（女性）が自分自身で産んだ子どもであってもです・・・
つまり、人間社会におきかえると、
「再婚後、（夫婦そろって）子どもへの虐待行為にはしる」ということですね・・・

人間社会的には許されない行為ですが、生き物（動物）の本能としてはあり得るかも知れません・・・
同様に、
　「女性（妻や彼女）が浮気をした場合、男性（夫や彼）は　その女性（妻や彼女）を責める」
　「男性（夫や彼）が浮気をした場合、女性（妻や彼女）は　浮気相手の女性（愛人など）を責める」
という、浮気されたあとの、男女の対応の傾向の違いも、
生き物（動物）の本能を考えると、よく分かるところもあります。


果たして　ご質問者様は「生き物の本能的な心情行動傾向」がどの程度強い人なのかどうかは、
実際のところ第三者には結局分かりませんので、
ご質問者様が、「自分はそこまで本能的な人では無い」　とお感じになっているなら、
この回答は、的はずれな回答として読み流して下さい。
（ただ、人間も生き物ですから、ある程度の本能傾向は誰にでもあるものですよね）

生き物的にも人間社会的にも立派な大人である、ご質問者様や旦那様よりも、
（今はまだ何の力も無い）お子さんの幸せと将来がまずは大切だと考えるので、
失礼ながら投稿させていただきました。

大人同士が本能的に行動されるのは、ご本人の勝手（身勝手も含めて）ですが、
離婚後も、今の旦那様からお金（養育費）だけ取るというのではなく、
父子がちゃんと会えるようにはからうことができるなら、離婚もいいのではと思います。
「お金は取るけど父子は会わせない」　というのでは、
ご質問者様は本当に単なる生き物（動物）であるだけになってしまいますから・・・

この回答へのお礼

回答ありがとうございますm(__)m

本能的な見解で答えてもらったのは初めてなので少しびっくりしました。

本能かは分かりませんが脳的には三歳までは子育てを共にするものとインプットされてはいるようですし本能的だとメール一通ごときでは離婚は考えないんではないんでしょうか

感情があるから離婚など考えてしまう意味では子どもの事だけ考えて子育てに集中できないのは理性のある人間ならではだと思うので本能的に感情なく過ごせたらそれが一番楽でいいなぁと思ってしまいました＾＾;

離婚しても子どもが理解できる年齢になるまでは再婚などは今は考えないつもりでいます

子どもは可愛いし旦那も可愛がっているので奪うような形をとるきもありません(私が育てていくつもりですが)

子どもにとってはパパとママにはかわりないと思っています

ただパパとママにはかわりないがパパとママは一緒には暮らせないって事を理解してもらえるかは不安ですが…

夫婦間の話でまだ何も分からない子どもを巻き込むのは可哀想ですが旦那とギクシャクしたままの夫婦間で育っていくのも可哀想なのではないかと思うし子ども目線からみたら何がいいのか頭を抱える日々です

お礼日時：2010/06/05 01:48

No.5 回答者： nanana555 回答日時： 2010/06/04 14:09

＞こんなことぐらいで離婚は考えがあまいですか？

いいえ、信頼できなくなったら夫婦はおしまいです。

メール一通が　その信頼関係を壊したなら仕方ないですね。

後悔しない自信があるなら　別れればよいと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございますm(__)m

やはりそうですよね。

まだ入籍して７ヶ月。出鼻をくじかれた気分です…

お礼日時：2010/06/04 23:23

No.4 回答者： kano20 回答日時： 2010/06/04 00:51

詳細が分からないのですが、まずは夫に自分の気持ちをぶつけて下さい。

結婚前に精算したはずなのに結婚後にメールを返そうと思う気持ちも許せません
信用もない収入も少ないとなると支えるのは気持ちだけだと思うのでその気持ちがないと一緒に生活していけない
別れるなら子どもが小さい今のうちがいいと思っています

これだけ伝えましょう、あとは夫がどう反論してあなたをどう思うか次第で離婚は出来ると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございますm(__)m

過去の質問が見れないのをしらず詳細を記載せずすみませんでした。

ちなみに過去の質問はhttp://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q5586144.htmlです。


旦那は過去にしたことは消せないし精一杯頑張ってるのでこれ以上はどうしようもないし後は私の気持ち次第だと言っています。

でも離婚には抵抗があるようです(その理由はわかりません)

お礼日時：2010/06/04 23:30

No.3 回答者： naganumajyun 回答日時： 2010/06/04 00:20

４０代既婚男性です。

まず、過去の質問履歴ですが、例えば、
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5943154.html
のように示さないと、他の人にはわかりません。だから、そのように示していただけませんか？

過去の質問がわからず、詳細がわからないので、今回の文面だけでしか判断できませんから、全く違ったものとなってしまうかもしれないので、そこはご容赦願いたいところです。

ご主人は、傷ついていないのですか？ご主人が本当に浮気（婚約時、結婚後に関係をもった…）していないとすれば、相当傷ついていますよね…

確かに、あなたは傷ついているのでしょう。しかし、あなたから届いた何十通ものメール…いいえ、生々しい言葉、態度は、あなたが感じるものではないので、どうでもいい…ということですよね。

愛とは、自分のことと同様に、ある時にはそれ以上に、相手のことを思いやることだと思っていますが、あなたは、なかなかそうできなくとも、そうしようという気持ちをもち、努力されているのですか？

この回答への補足

http://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q5586144.html

無知ですみません

上記URLが過去の質問です

教えて頂きありがとうございますm(__)m

過去の質問にもあるように体の関係はありません

補足日時：2010/06/04 23:21

この回答へのお礼

親切に教えて頂きありがとうございましたm(__)m

旦那も深く傷ついていると思います。
反省もしてくれていますし確かにこの件から変わりました。

その旦那には感謝もしてるし受け入れたいと思っています。

でもそれだけの事をしたのは旦那だしそんな事をしなければ幸せにやっていけてたのだから当たり前だと思ってしまいます。

体の関係を持つだけが浮気なんでしょうか？

相手のことを思いやってあげたい気持ちはありますが実際に思いやることはできません。

だから自分自身でもつらいんです…

お礼日時：2010/06/04 23:38

No.2 回答者： mama4615 回答日時： 2010/06/04 00:03

初めまして　二児の母です。

確かに　貴方の考えの通り、離婚するなら子供が小さい頃の方が良い　って案もありますよね。
だけど　それには　貴方に所得が無いと　育てられない現実はあります。
離婚をメール一通で済むはずが無いのです。
例えば、生命保険は？　他公共料金は？口座引き落としの物は？　等様々書類があるはずです。
直ぐに貴方の傷が癒える事は無いと思います。
旦那様が今は　改心され、貴方に優しく接しているのでしょう？
もぅ一度　旦那様に賭ける事をしても良い様な気がします。

貴方の気分転換の為にも　体調が良くなってきたら、お子さんの成長を見つつ、若干のパートでも初めてみてはどうですか？
２－３万のパートでも　貴方の気分転換の時間にはなりますし、そのお金でこっそりヘソクリしても良いし、美味しいものを一人で食べても良いと思いますよ。
少し社会に出てみて、正社員になれる様なら　お子さんの成長（心も体も）を考えて　決められたら、良いのではないですか？

離婚したくなる気持ちは　前面文を読み　重々分かります。
分かるけど、、、実際問題　乳児を抱え　どうやって生活していきますか？
離婚には準備も必要であり、備えつつ　修復、、、矛盾していますが。
最善は　修復ですものね。
貴方に得た所得が　貴方の気分転換になり、ゆとりに繋がれば　旦那様に対して感謝の言葉を言えたり、感謝を言われれば　夫婦仲も良くなってきて、、、って考えられ、離婚するのはいつでも出来ますから。。

旦那様の所得が少ないようですが、じゃその所得も失ったらどうでしょうかね？
離婚って　そうでしょ？
養育費だけしか貰えないのです、所得が少なければ　毎月２万かもしれません。
旦那様が修復をしているのですから　向き合ってみたらどうですか？
旦那様が　貴方とお子さんの方を向いているのに　貴方は反れていたら、
旦那様だって帰ってくる居場所がなくなります。
旦那様の方から　帰ってきたく無い　って言われるのも時間の問題になってしまいますよね。
準備をしつつ　修復をめざし、それでも無理なら離婚したら良いのでは？
だって、離婚してもしなくても　生活は辛いのでしょ？
ならば　一時　旦那様の修復心に乗ったらどうでしょうか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございますm(__)m

金銭的な面では今日市役所にいって調べてきました。
旦那も子どもは可愛いので養育費や財産分与などその辺は離婚前提に話をしようと思っています

国からの支援と養育費と貯金で何とか仕事復帰までやっていけないかと思ってしまいます


準備をしつつ修復をめざすのは一番いい案な様な気がします。

でも今はそんな時間を一緒に過ごす余裕すら自分の気持ちにありません

何をしてても急に思いたった様に相手の女の子の顔がでてきます…

お礼日時：2010/06/04 23:50

No.1 回答者： o_ser999 回答日時： 2010/06/04 00:01

よほど自分に自信がないのかと思いました。

あなたは妻で彼女はただの女友達。それも相手にされてない。

こういう美人だけの女性を相手にできる時は
本人（旦那）の心に核になる相手、つまり妻であるあなたがいるからです。
男は浮気性はある意味元気な証拠で、本能的という本さえあります。
実際に浮気をするのはもってのほかですが
旦那さんの場合は浮気性で留まっていおり、旦那さん的には
精神が最も安定している状態かもしれません。
ただのアイドル視だと思いますので、ほっとくのがいいと思います。

こんなことでいちいち離婚していたら、あなたの人生はこの先もボロボロになってしまいますよ。

彼があなたを選んだ事を考え、自分に自信をもってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございますm(__)m

自信がないのは確かです。

交際当時から実は向こうが本当に好きで手近な私ですましてるとすら思っています。

だから結婚前に話し合って精算されて少しづつ自信がついていた矢先の出来事だったのでメール一通でもう立ち直れません…

完璧に自信喪失です…

きっと彼女に勝っているところや愛されてる自信や自分に自信がもてれば許せたと思います

お礼日時：2010/06/04 23:58