両家の挙式費用負担についてトラブルになりかけ、とても困ってます。

両家の挙式費用負担についてトラブルになりかけ、とても困ってます。
簡単ないきさつから説明しますと、半年前に彼との入籍が決りました。
しかしお金がないので入籍のみという事で私の両親に報告し、了解を得ました。
詳しい事情は省きますが、私の持病の手術費用と月々の通院費用で私の貯金も底をつき、彼も貯金はありません。30を過ぎた男女が貯金なしとは情けないとは思いますが…。

一方、私の実家もまだ小学校低学年の子供3人を養う身、また遠くに住む祖父母のヘルパー代やら日々の援助もしているので、家計は火の車です。

当然、結婚式など出来ないとサッパリ割り切っていたところに、義母から『私達が出すから挙式しなさいよ』と有難いお言葉を頂きました。
気持ちは本当に嬉しかったけど、最初は遠慮もあり断りました。
しかし、義父も加わり費用を負担するから挙式しないとと薦めて頂き、では、費用を一時お借りして、月々私達が返済していくという事で挙式の予定が進み出しました。

しかし招待状の発送も終えた昨日、引き出物の話し合いをしていたら、義母が『あなたの実家は幾ら出すの？』と言われ驚きました。
どうやら、子供逹の経済力で挙式できないならば、『両家』で出すと考えていたようです。彼が全てこちら持ちという事で挙式の許可を得たと伝えると、彼の両親は非常識！と怒り出しました。

我が家はお金がないから、ただでさえ挙式で親戚を呼ぶと、親はお金がないと言っても多少なりとも負担する物が出て行きます。
だから、親戚の御車代やら何やらの雑費？はお願いするけど、挙式にかかる費用はこちらで持つ。という意味で彼は私の両親から許可を得たのです。

しかし、彼の両親に非常識！今から訂正して来い！と叱られ、二人して途方にくれています。
まずは、『私達が出してあげるから』という言葉に甘えるべきではなかった。
本来、彼の両親の言っている意味は理解できます。挙式となれば両家折半などの常識も分かります。
しかし、それが出来ないからこその挙式断念でしたので、今さらの考え方の違いに非常に困惑しています。
今さら、どのように実家に話したら良いのか…せめて招待状を送る前なら…等々。
今はいきなりの出来事に気持ちや頭の整理が出来ていないので、分かりにくい文章で、状況が掴みかねるかと思いますが、誰にも相談出来なくなってしまい、投稿せずにいられませんでした。
今は何をどう解決していけばいいのでしょうか？

No.1 ベストアンサー 回答者： draft4 回答日時： 2010/06/17 15:18

ところで結納金は？

それを当てればいいんですよ。

両家が出す道理？

いえいえ、夫側が出すもんです、嫁側は出さない、これ常識です。

じゃあ、最初に戻って式は挙げない、今から断りの手紙を出す事にしますと彼に言ってもらえばいいんですよ、何も失う物はありません、失うのは夫側の家の名誉だけです(^_^;

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
さっぱりとしたお答えで、とても分かりやすかったです。

結納金ですが、きちんと頂いております。
結納金は初め、私のドレスやブライダルエステなどに使わせて頂こうかと考えておりましたが、エステなどは急いでキャンセルしました。

エステと当日、前撮りのヘアメイクがセットになったパック料金でしたので、かなりお手頃でしたが、今回のような事態では、そんな悠長な事は言ってられません。

残念ですが、初エステ体験はまだまだ先にお預けです。

彼の実家の名誉。
そうですね。
そこも配慮すべきですよね。

彼の実家が、私の嫁ぎ先となる以上、感情的に『止めます！』なんて、気軽に言える事ではありませんよね。

彼や、親の立場であるご両親は尚の事と思いました。

しかし、譲れない部分は譲れない。

私の実家のやり方は否定させるつもりはないので、私のところで話しを食い止めたいと思っています。

威張る事ではありませんが、我が家は逆さにしても多額のお金なんて急に出せませんから。

そこを踏まえ、私達と彼の両親の考えで妥協点を見い出す事が大切かと考えています。

皆様、投稿した時は本当に戸惑い、何をどうしていいのかすら分からず思考が停止しておりました。

今も明るい気持ちだけではいられませんし、課題はたくさんありますが、皆様から頂いたお言葉がとても救いになりました。

一度冷静になり、客観的に考えるようにしようという、気持ちの転換のきっかけを作って頂き、本当に有り難く感謝しています。

まだまだ波乱続きで、うまく言葉に出来ない事や、頭が混乱する事がありますが、なるべく冷静に対応していきたいと思います。

おそらく、また何かあった時は、皆様を頼ってしまうかもしれませんが、その時は皆様の時間の許す範囲でご意見を頂けたら幸いです。

回答くださった皆様、本当にありがとうございました。

感謝。

お礼日時：2010/06/18 10:14

No.10 回答者： bekky1 回答日時： 2010/06/18 09:54

同じような状況になったことのある、おばちゃんです。

すでにして、30年以上も昔の話ですが。

一日のために大金を費やすのはその人の生活信条ですから、とやかくは言いませんが、
後の負債を背負うなら話は別です。

断るのは一時の騒動、そしてそれを後々まで言われても、夫婦のそして親子の問題ですが、
断らずに、楽しくもない、大きな出費をするなら、一生の負債につながるドミノの最初です。

するか、しないかだけのことです。
そして、やらないということでのすべきことのスケジュール、負担をあなたが具体的にすでにして
計画しておくべきです。
するなら・・・すでにして親に負担をということになっているわけだし。
あなたのダンナ様に、「ヤラナイ」ということを1つ1つ遂行してもらうだけのこと。

ちなみに、私たちの30年前ですが、義両親が持つなら、その話のままにということで、すべてに
イエスマンで乗りました。
品選びも、式次第も、お料理も、招待状の数も、人選も・・・です。

そして、式後に「こんなにかかるとは・・・」で、折半という話を当然のようにもって来ました。
そういうことなら話が違う・・・はすでにして手遅れです。
タマタマ、意外なところからの私に対する遺産があって、それをそっくりまわしました。
残してくれた人はそんなことに使うとは思ってもみなかったでしょうが、いたし方ありません。

それ以降、あのときのお金があれば・・・・ズーット、ズーット、ズーット、そんなです。
「遺産」がなければ、私たちの生活費を削っても出さなくてはならない。
そんな状況でした。 あなた方もそうですよね?

お金の使い方に上手も下手もないですが、納得できるかどうかです。
私は一生、あれは納得できない。
他人の認識、他人の非常識ですから、それで消費するにはもったいないです。

軌道修正には痛みも傷みも伴いますが、そのまま将来に向けての「出血」をみるのは賢明でしょうか?

招待状を出してしまった先には、さっさと、なにがしかの記念品でもカードでも送って、
予定変更をすればいいだけのこと。
式場にはキャンセル料を取られるだけのことですが、高すぎれば、消費者センターに相談してごねて見ましょう。

お金は大事です。
簡単に流されちゃダメ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
年長者からのご意見、体験談はとても参考になります。

『流されてはいけない』
その通り。
仰る通りだと思いました。

ただ、挙式に関して否定的な気持ちはありません。

当初の予定からいくと、ずいぶん軌道が変わりましたが、お金があれば挙式したい気持ちはあります。

しかし、なければ挙げない。それだけの事です。

図々しい考えで恐縮ですが、彼の両親には挙式費用を用立てる事が可能で、延期やキャンセルも認めないという考えならば、勘違いした私達にも非はありますが、彼の両親に貸して頂くのが一番と思います。

彼の両親が無理ならば、幾らかをかき集める事は可能ですが、彼の両親は【私の両親が出す】事に考えが執着しています。

ですから、我が家にはそのような余裕はない事。
どうしても全額を負担するのが嫌ならば、私達が負担する、もしくはキャンセルするしかない事。
私達が負担するのであれば、月々の返済でかかる金利を考えると、彼の両親に貸して頂けるのが一番経済的に助かるという事。

現実問題として出来る事、出来ない事、一番いいと思う方法を話し合い、お互いの誤解は紐といていかなければいかないと考えています。

親の手前、キャンセルは難しいですが、私達にしてみれば一時の恥じです。
そう割り切るしかないのですが、招待してしまった皆様のご都合を考えると、御詫びのしようがありません。

飛行機のチケットを予約してくださった方、宿を取った方。

また、結婚式をしないと言っていた私の花嫁姿が見れると喜ぶ祖父母。

どの道も簡単ではありません。

幸い式場に予算を伝え、この範囲から極力オーバーさせず、削れるところは削りたいと伝えてあります。

その際の見積書を頂いておりますので、極端な金額にはならないよう気を付けている次第です。

私自身、回答者さまの仰る事はよく理解出来ます。
お金も大切、止める勇気が必要な時もあるかと思います。
年長者ならではの、貴重な体験談で大変参考になります。
しかし、今現時点で取り急ぎキャンセルするのも早合点かと思ったりもします。
正直、私自身もまだまだ頭や気持ちの整理がつききれてないんだと思います。
矛盾したお礼になってしまっている事と思います。
その点に関しては深く御詫び致しますが、回答者の皆様の貴重なご意見を１つ１つ考え、それぞれに良い結論が出せたらと思っています。
回答ありがとうございた。

お礼日時：2010/06/18 10:45

No.9 回答者： pipmama 回答日時： 2010/06/18 06:59

＞費用を一時お借りして、月々私達が返済していくという事で挙式の予定が進み出しました。

これで話しが進んでいるのでしょう、なのに彼の両親が
あなたの実家にまで費用負担を求める必要があるのか、疑問です。

全額、あちらの両親に借りて、その代わり頂いたお祝い金は全て渡す
不足分は二人で月々返済するのでは、ダメなのでしょうか？

私もあなたの両親に負担を求めることには賛成できませんが
彼の両親が勝手に「お嫁さんの実家も費用負担して当然」と思っている以上
このまま挙式しても、折角の祝いの席で今度は
質問者さんの両親がイヤな思いをする可能性が充分にありそうです。

そもそも、こうなったのは、彼と彼両親との間でツメが足りなかったからですね。
であれば、彼と両親の間で話し合うしかないです。
それでも、あちらの両親が主張を曲げなかったら
たとえ招待状を発送した後であっても、今回は挙式を取りやめ
するしかないのではないでしょうか？

元々、あなたにも持病があるようですし、借金をしてまで
挙式というセレモニーにこだわる必要はないと思うのですが。


実際に動き始める前に、見積もりで総額は出ていますよね。
その金額であちらの両親がＯＫしてから、動き出したのではないのですか？
お金もないのに、お金のことをハッキリさせないまま
動き出している（既に招待状を発送）していることも、問題だと思います。

この回答へのお礼

正直な感想、回答を頂きありがとうございます。
そうですね、彼と彼の両親の間での話し合いが足りなかったという事は確かにあり、問題かと考えます。

仰るように、私には持病あるなしに関わらず、『費用』がないのですから、結婚式という身分不相応な事は行わないつもりでした。

しかし、彼の両親からの薦めを受けて『費用を面倒みてあげるから、記念に挙げなさい』という言葉に感謝しながら甘えた事も事実なので、お金もないのにおかしいという意見もごもっともで、返す言葉がございません。

しかし、そんな中での今回の出来事ですので、大変困惑しているのです。

費用の遣り繰りに関して、見積りが出たうえで相談→親からの了解→申し込みといった形で進めて来たので、そこまで無茶を通したという実感はありませんが…。

ただ、彼の両親の考えとして、挙式は【親】が主催であると考えていたようですので、当然、私の貯金がない以上は私の両親が費用を捻出するものとの考えだったようです。

このまま、平行線を辿れば挙式取り止めは当然と考える一方、キャンセル料などを考えるとまだ話し合いが必要という状態です。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/06/18 08:08

No.8 回答者： clover0707 回答日時： 2010/06/17 21:21

補足をお願い致します。

「彼の両親に非常識！今から訂正して来い！と叱られ」
の「訂正」とは、なにをどうしろと言われているのですか？
あなたの実家にも出してもらえ？
もしくは式場のキャンセル等ですか？

この回答への補足

説明不足にて失礼致しました。
『訂正して来い』の意味は、改めて我が家から費用を出すように…つまり、挙式費用を自分が負担しますと彼が私の両親に言った事を撤回せよ、という意味で言われたのだと思います。

補足日時：2010/06/18 00:42

No.7 回答者： yakko110 回答日時： 2010/06/17 20:26

ひどい話ですね。

本当にあなたの状況を理解して旦那様のご両親がそのようなことを
仰っているのでしたら、
結婚式は取り止めたほうがいいと思います。

まずは「お金がないので残念ですが、結婚式は取りやめます。」って言ってみては？
しかも喧嘩ごしにではなく、真剣に困った顔をして言ってください。
（本当に取りやめるのは最終手段です。）

贅沢しなければ、ご祝儀で元はとれますので、一時的に旦那様のご両親には
お金をだしてもらえるようにもっていけませんかねぇ。

この回答へのお礼

回答、そして温かいお言葉をありがとうございます。

費用は彼や私の保険を解約したり、銀行でローンを組んだりすれば、工面出来ない金額ではないのです。
ご指摘のように、御祝儀なども返済にあてられますし、また会社に借り入れをする事も可能です。

しかし、彼の両親は【相手側の家が出さない】という部分が引っ掛かるようで…
娘が嫁ぐのなら、親は無理してでも費用をかき集める姿勢？を求められました。

しかし、私も私の両親も借金をしたりしてお金をかき集めても、結果スッテンテンになるだけです。
日々の生活があるのに、月々の返済+金利ではたまったものじゃありません。

そのような状況になるのは嫌なので、式は挙げないでいるつもりでしたので、本当に親によって考えが違うんだと痛感しています。

ただ、最初手段に挙式取り止めも考慮していますが、彼の両親も悪意がある訳ではなく、あくまでも親の考え方の違いなので、まだ話し合いが必要かと思います。

もちろん喧嘩腰とかにはなりませんので、大丈夫です☆

正直戸惑いますが、意地悪をしている訳ではなく、考え方の違いなので、そこを話し合いや説明で埋めていければと考えております。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/06/18 08:23

No.6 回答者： asebi-0806 回答日時： 2010/06/17 16:25

彼に委ねることです。

だって、彼のご両親の問題、彼の親子の問題です。きちんと意志の疎通ができてなかったという事じゃないですか。
あるいは確信犯というか、少しでもあなたの実家から出させるよう持って行きたいための発言かも知れませんね。
諸事情を最初から話して理解してもらえないなら挙式の断念という結論を出すことですね。
それでは一生の確執になってしまうとお考えかも知れませんが、この状況ではどの道そうなりますよ。

ちなみに私の友人夫婦は招待状発送済みの時点でのキャンセルをなんと２回もしました。
彼女が店を開業したい希望があって、話が進むうちに結婚後に開業の計画をすすめるのは難しくなると考えたそうです。
彼女は美容師で自分の店を持つのを長年の夢としていました。
無事店を開いたのであらためて挙式の計画をし招待状を発送。しかし、今度はご主人が同じことを言いだしたのです。
「このまま髪結いの亭主と言われるのは嫌だ。俺も自分の事務所を持つ！」と。
おいおい、もっと計画的にやれなかったのか。あの二人は大丈夫なのかと、周りも呆れました。
二度のキャンセル。もちろん式場のキャンセル代も払ったそうです。
しかし彼のほうも内装業の店を無事開業。資金は二人でお互いに保証人になって融資を受けたそうです。
その後、ようやく二人は無事結婚。子供も生まれました。
夫婦で異業種の経営者という特異な状況ながら円満にやっています。

ご主人に両親との話をしっかりつけてもらってください。
それが解決しないまま式をあげるべきではありません。
同じようにわだかまりが残るのでしたらせめて金銭的な苦労は避けましょう。

この回答へのお礼

回答に加え、的確なご指摘でした。
ありがとうございます。
その通りです。彼も何でもっと両親と話しを煮詰めて意思の疎通をはかってくれなかったのか？という気持ちが過ったのは否定出来ません。

私ですと嫁に行く立場ですし、いくら彼のご両親が良くして下さるといっても、所詮は他人です。
一番話し合わなければいけない事ですが、言葉に気を付けなければいけないデリケートな問題だと捉えていますので、彼にもっと積極的に動いてもらいたかったです。

しかし、過ぎた事で彼にとやかく言っても仕方ありませんので、まずはお互いの考え方を縮めて、事態の収拾に努めるのが先決と判断しました。

彼の両親に言われ困惑しましたが、少しずつ私達がやるべき事を冷静に考えられるようになって来たのかもしれません。

ご友人の話しですが、キャンセルされた側の気持ちが分かり、有り難かったです。
当然ですが、周囲としては本当に振り回されたような気持ちになりますよね。

私達も招待した方々にだけはご迷惑をお掛けする事のないよう、最大の努力で解決に挑むべきだと改めて強く思うお話しでした。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/06/18 08:38

No.5 回答者： kano20 回答日時： 2010/06/17 16:04

まずは自分の口で親には弟妹がいて援助は出来ない、祖父母のヘルパー代もあり余裕など無い事実をきちんと説明しましょう。

キャンセル出来ないなら式場に「ブライダルローン」の相談をしましょう。
式は節約して挙げる、義両親からのお金は辞退して全額ローンで挙げる。
それでも親に迷惑はかけられないから今後もローン返済に頑張りますという意気込みを見せてみませんか？
言い分の変わる彼の親の対抗策は、しっかりした嫁！ですよ、応援しています。

この回答へのお礼

回答、そして応援のお言葉を頂き、心強い思いです。
ありがとうございます。

最初、ローン(借金)を組みたくなかったので、本当に何で今さら…という気持ちでおります。

ローンを組み、無理をしてまで、お披露目するようなものではないと考えているのですが…

彼の実家は地方で農家をしており、まだ本家やら分家などといった形も残っていますので、彼の両親にしてみれば、親戚の手前もあり挙式して欲しい気持ちが強いのだと思います。

最悪、そこまでして挙げたくないという気持ちが強いですが、キャンセルや延期は絶対に許さないとのこと。

ならばもう少し柔軟に歩みよって頂きたいと思わずにいられませんが…

私達の考えは結婚式は自分たちの力(お金)でやるもの。
主催者は名前として両親が外せない部分はありますが、基本的に子供逹の責任だと考えていました。

お金がないのであれば、挙式する資格なし！と思っていたので、本当に予想外の出費になりそうで恐ろしいです。

挙式費用はひたすら抑える事に決め、式場の担当プランナーさんにも伝えました。

しかし、引き出物はしっかり！などと、彼の両親からあれこれ言われると辟易する部分もあります。

頑張って、腹をくくって挑みたいと思います。
私がしっかりしなければ、話しが進みません。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/06/18 08:54

No.4 回答者： mayamao 回答日時： 2010/06/17 15:51

>>費用を一時お借りして、月々私達が返済していくという事で挙式の予定が進み出しました。

これに関しては、彼のご両親は了解しているのですよね？
最終的には、お返しするのに、どうして、あなたの実家からも費用を払え！と言うのでしょう？？

もう一度、彼のご両親に、お金をお借りする事は申し訳ないと思っている、必ず、全額2人でお返しします。とお話したらどうでしょう？
全額！というのがポイントです。

もし、それでも理解してもらえないのなら、、結婚式を取りやめる選択肢もありますね。
（お2人がどうしても式を挙げたいのなら、残念ですが）

あと、ゲストからいただくご祝儀はどうするのか・・・は考えていますか？
その辺も、彼のご両親と、考えの行き違いがないといいのですが・・。

この回答へのお礼

回答、また解決策のご提案ありがとうございます。

今、ご指摘を受けて矛盾に気が付いた愚かな自分がおります↓
仰る通りですよね。

彼の両親の言う【全額】とは、息子である自分の子供が払えない部分と考えていたようですが…

両家折半ならば、何で私が義両親の息子である家の分まで返していかなければいけないのか…確かに矛盾しています。

昨夜も彼の両親と話し合いの場を持ちましたが、キャンセルや延期は許さないとのこと。

他の回答者の方にも書いてしまいましたが、ならばもう少し柔軟になって欲しい…という気持ちでいます。

御祝儀に関しては、今回の件もあったので、彼に一任せず、失礼ながら私からハッキリご両親に質問/確認させて頂きました。

あちらの家の御祝儀はあちらの物。

我が家の御祝儀は我が家の物。

そう考えているようですので、とりあえずは１つハッキリできて良かったです。

しかし、御祝儀を持って行くなら、もちろんお借りするお金からは御祝儀を差し引いて頂けるんですよね？という問いには、『色々親戚にお返しとかあるから、まだ分からない』とお茶を濁されました。

その点は私が納得いかないので、彼にきちんと話すよう伝えました。
私がこれ以上口を出しても失礼かと思いますので…

まだまだ波乱続きの挙式準備。
悲しくてたまらなくなったりする時があります。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/06/18 09:11

No.3 回答者： piyoak 回答日時： 2010/06/17 15:40

地方によって挙式、披露宴の費用分担って違うみたいですよ。

私は7：3でしたね、もちろん呼ぶ人数でも違うってとこもあるみたい。しかし お金がないなら 辞めておいたほうがよいのではと思います。勘違いしていてすみません、取りやめますって言ったら駄目なのかな？ご実家の状況考えると、可哀想だよ、無理させちゃっら・・・自分達でなんとかできるなら決行する、出来ないなら 取りやめるで良いんじゃないでしょうか？見栄を張らなければいけませんか？

この回答へのお礼

回答、そして実家へのご配慮を頂きありがとうございます。

私も何が何でも実家に迷惑かけてたまるか！という気持ちでおりますので、実家から出させるつもりはありません。

それで彼の両親が怒り破談になったらそれまでのご縁かと割り切るしかないと思います。

もちろんそうならない為に何度でも説明、話し合いをするつもりでおります。

『費用は面倒見るからって言ってくれたから、話しが進んだんじゃないか』など、彼は両親に少し感情的に話してましたが、感情的になってはまとまるものもまとまりません。

私も最初は悲観的な気持ちから抜け出せませんでした。

しかし、泣いて解決する問題ではありませんし、話せば分かって頂けるご両親だと信じております。(たぶん…)
信じて話し合いを繰り返すしかありません。

見栄を張る必要ですか？
全くありません。
彼の両親はあるようですが。

正直、挙式を薦めて頂く迄は、挙式より二人の記念として旅行に行き、憧れのウェディングドレスはフォトスタジオで衣装を借りて写真だけ撮れば十分だと思ってました。

30過ぎて恥ずかしいですが、TDRが好きなので、そこへ行きちょっといい部屋に贅沢して泊まっちゃおう！というのが当初の無理のない計画です。

新婚旅行は海外に行く方々が多い中、私達は私達の無理ない旅行を…と考えていましたので、見栄は全く必要ありません。

まるで、ただの修学旅行のようですが、私はそれでいいと思うんですよね…。

まぁ、過ぎた事を愚痴っても仕方ありません。

今、解決しなければいけない事をしっかりやっていきたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/06/18 09:30

No.2 回答者： i33356034 回答日時： 2010/06/17 15:26

私は男です。

（婿養子です）

私はあなたと同じ境遇でした。結婚は半年前でしたが！

相手の家が費用は出すから結婚式だけはちゃんとやってくださいと。

ところが、婿の衣装は私たちは出さないとか、あなたの家族や呼んだ人間の費用はあなたが持ちなさいとか。。。

結果、妻の実家で100万　私は30万だす羽目になりました。

その挙句、ご祝儀は何の相談もなく持っていかれたし。まー私はいつか仕返しを考えています。

てかね、一番問題なのは私やあなたではなく、私の妻やあなたの旦那となる方が問題だと思います。

自分の親の言ったことぐらい、ちゃんと実行させろ！って感じです。

自分の親の言ったことぐらいまとめやれないやつはホント駄目なやつだと思う！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同じ立場からのご意見を頂戴し、うんうん、と頷いてしまう部分もありました。

ただ、これから家族となる方々。
夫なる相手ですので、なるべく穏便に済ませたいという気持ちが強くあります。

私達に甘えがあったのも事実ですし、意思の疎通が足らなかった事には反省しています。

まずこの問題がおこった時、感情的になりましたが、少し落ち着いて考えると、みんなが一生懸命なんですよ。

誰かが悪気あってやっている事ではなく、不幸というか、自分たちで蒔いてしまった種なのか、意思の疎通が足りませんでした。

彼の両親も、今回のような事態を望んで結婚式を薦めたのではなく、純粋に私達の門出を結婚式という形でけじめにしたかっただけだと思います。

私達もその気持ちが有り難く、また願ってもいない憧れのウェディングドレスという気持ちで、一生懸命でした。

私の実家も、式に向け一生懸命。

みんなが善意の気持ちで一生懸命だからこそ、ちょっとした意思の疎通を怠ると今回のような事態になる、大変デリケートな問題だと感じました。

１つだけ義母の『全額出すなんて言ったっけ？忘れた』発言だけは、おでこがピキッとしましたが…。

人の気持ちは難しいですね。
解決しないまま、一方的に進めても、お互いわだかまりが残るだけですよね。

回答者さまの理不尽と思われたお気持ち、本当によく分かります。

一方的な態度は本当に悲しいですよね。
一見怒りに見えますが、怒りの底にあるのは自分をないがしろにされた悲しみかと想像します。

きちんと話す、大切な事だと改めて思いました。
究極、理想論ですがみんな笑顔が一番ですもんね。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/06/18 09:51