これは嫉妬してくれてるんでしょうか、それとも考えすぎですか？

Question

私はAという片思いの人がいて、昨日そのＡに引かれてしまいました。
その原因というのも、私が昨日付き合いで男友達２人と女友達と１人でカラオケに行ったことをＡに話したからなのですが、Ａには「付き合いでも男と遊べちゃう子はちょっと怖い」と言われてしまいました。
多分「怖い」とは、チャラいから嫌とかそういう意味だと思います。
昨日に電話するという一週間前からしていた約束も「できないや…」と破られてしまいました。
だから好きな人にそんなに引かれてしまったことがすごくショックで、私も軽かったのかなと反省したのですが、よく考えてみるとＡと私は電話の約束よりも前から今度遊ぶという約束をしています。
女の子と遊ぶ約束をしているのに、「付き合いでも男と遊べちゃう子はちょっと怖い」とか言うのは矛盾していると思います。
でも、もうＡは私と遊びに行くのも嫌なのかなと思いそのことを聞いてみると、Ａは「それは俺でいいならぜひ」と答えました。
Ａが言うには、私のことは好きだけどどこかへ行っちゃいそうだから距離を置こうと思ったということらしいです。
Ａが私に対する「好き」という感情がどんな「好き」なのかは確認していないのでよく分かりません。

ここまでのことで、引かれたり電話をできないと言われたのは嫉妬もあるのかな？と考えてしまいました。
それともこれはただの自惚れでしょうか。
ちなみに私は16歳で、Ａは4つ上の20歳です。
長々と分かりいくい文章でごめんなさい。
意見お待ちしています。

na-na-chan · Accepted Answer

既婚女性です。

--RINA--srlさんの自惚れではなく、完全に嫉妬だと思います。
Aさんはきっと、独占欲の強いタイプの男性なのではないでしょうか？

恋愛というのは、つい「自分のことはさて置き…」になってしまいがちです。

Aさんも女友達を交えて、遊びに行ったりはしないのでしょうか？
自分の交友関係はともかく、自分の好きな人が、自分以外の異性と
出掛けたりするのは、面白くないという考えの人は多いと思います。

ただAさんが、まだ--RINA--srlさんとお付き合いの関係では無いのに、
そこまで露骨に引くのは大人気ない感じがします。

単なる友達で、やましい事が無いからこそ、--RINA--srlさんは
そのお話をAさんにしたのであって、その行為は正直でいいと思うのです。

約束を断って来たことも、Aさんの方に問題があるような気がします。
--RINA--srlさんは軽くもチャラくも無いし、ショックを受ける必要も
ありませんよ。

--RINA--srlさんにとって、4つ年上の大人の男性かも知れませんが、
一般的に20歳と言えば、まだまだ子供です。今回の事も愛情表現の
ひとつと捉えていいと思います。

「どういう風に好きなの？」「私達これから付き合って行くの？」と
勇気を出して、はっきり聞いてしまった方がいいかもしれません。

そしてAさんの独占欲を--RINA--srlさんが受け止められるならOKでしょう。
でもお付き合いして、友達と遊びに行きたくても、そこに男友達が1人でも
混じっていたら気にいらないと言われたら辛いですよね。

その過干渉をAさんの愛情と理解して、何でもAさんの言う事を聞いて
あげる自信はなかなか持てないと思います。

その辺も含め、ちゃんとお話することをお奨めします。

na-na-chan · Answer

na-na-chanです。

趣旨が多少変わっても、いろんなこと全部ひっくるめて恋愛ですから、
気にしないで下さい。参考になるかは別として、私の思うことを
お伝えしているだけですので（＾＾）

Aさん、ちょっと難しい人ですねぇ。でも--RINA--srlさんからすると
そういう部分も魅力のひとつなのかな？

Aさんがどの程度の事をワガママと捉えているのか、Aさんに対して
--RINA--srlさんがしている事で、ワガママと思われている部分が
あるのか…。

文章を拝読させていただいた限りでは、--RINA--srlさんはワガママな
人という印象は全くありません。

ワガママ（甘えを含む）とデレを分けているというのも謎ですね。
一般的にはデレの方に甘えが含まれていると思うのですが。
その辺の線引きは、Aさんと私の見解の相違ということになりますが、

ワガママ＝見返りを求める言動（利用されていると感じる）
デレ＝単純な恋愛表現のひとつ（可愛いと思える）

…という感じで、Aさんは考えているのではないでしょうか？

例えば、女性が甘えているつもりで「迎えに来てー」「重いから
荷物持ってー」「○○が食べたーい」というような事を言ったとして、
男性によってはそのまま甘えと受け止め「自分を頼ってくれて、可愛いな」と
感じる人もいるでしょうし、「勝手な事ばっか言うなよ」とワガママに
感じる人もいます。

きっとAさんは、後者に近い考えの方なのではないかと思います。
だからAさんにとっては甘えもワガママの一種に受け取れるのでしょう。

まぁ、女性によっては聞き入れてもらえないと、本気でヘソを曲げる方も
いらっしゃるので、それは本当のワガママになりますが。

「あれして欲しい」「これして欲しい」と具体的にリクエストされ、
いちいち期待に答えるのが嫌なのかも知れませんね。

「デレならいい」と言うのも、単純にベタベタして来られたり、
2人でイチャイチャするだけならWELCOMEみたいな所でしょうか。

Aさんは多分「主導権を握りたい男」なのかも。
女性に「どこ行きたい？」と尋ねるより、「今日は○○へ行こうよ」と、
何においても自分の意見をはっきり言うタイプとでも言いましょうか…。

--RINA--srlさんが彼と付き合いたいという気持ちをしっかり持って
いらっしゃるので、そういったAさんの気質を踏まえた上で、今後の
お付き合いの仕方を考えてみたらいいと思います。

ただ嫌われたくない一心で、Aさんから一方的に振り回されないよう
気をつけて下さい。結婚しているワケではないのですから、--RINA--srlさん
だけが我慢したり、努力する必要はないのです。

お互い好き同士で付き合うのだとしたら、50/50、つまり対等の立場で
我慢や努力をして行かないと、どこかでバランスが崩れてしまいますよ。

好きだから言いたい事も言えないって時も、確かにあります。
でも好きだから、言わなきゃいけない時もあるのです。

「いい所はいい」「悪い所は悪い」とお互いちゃんと向き合って
話し合えるような関係になれたらいいですね。それが出来ないばっかりに
壊れてしまう恋愛や結婚がいっぱいありますから。

いい歳した大人でも、恋愛する以上は常に変わらない課題だと思います。

私からすれば、今16歳の時間を生きている--RINA--srlさんが
とても羨ましく思います。私なりに幸せな人生だと思っていますが、
--RINA--srlさんくらいの頃、感じてたモヤモヤやドキドキは
もう経験出来ないでしょうから（笑）

どうかいい恋愛して下さいね。

na-na-chan · Answer

na-na-chanです。再びおじゃまします。

Aさんはちょっと気分屋なんでしょうかね？
それとも優しくしたり、冷たくしたり…態度を変えることで
--RINA--srlさんの気持ちを試しているのでしょうか？

なんだか年下の--RINA--srlさんの方が大人で、Aさんの行為の方が
よっぽど幼く感じます。

とりあえず電話してみて、出てくれたら会う約束を。
電話をスルーされたら、Aさんからの返事の有無は関係なく、
--RINA--srlさんが、今思っている事をメールで送ってみては？

好きな人にそんな態度を取られたら、誰だって不安になってしまいますよ。

Aさんに振り回されるばかりでなく、もうちょっとワガママになっても
いいんじゃないでしょうか？あまりにも一方的過ぎる気がして…。

100％を追い求めるのは、どんな人にも叶えられることではありませんし、
性格と言うものは、ほぼ変えられないと思っていた方がいいでしょう。
でも、根本は変えられなくても、好きな人のために努力することは
出来ます。

どんな「好き」なのか、怖くて確かめられないという気持ちは、とても
よく理解出来ますが、恋愛感情としての好きでなければ、干渉したり
冷たい態度を取ったりする権利、Aさんには無いでしょう？

その辺をはっきりさせることが、やはり一番重要に思えます。

まずは--RINA--srlさん自身が自分に問いかけて、「このままでいいのか」
「勇気を出してはっきりさせ、出来ればちゃんと付き合いたい」と思って
いるのか、しっかりした答えを出してみて、それをAさんにぶつけるしか
ないですね。

誠意を持ってAさんに接しても、彼がちゃんとした答えを出さなかったと
したら、それはまたその時考えればいいこと。

思い悩んでいるより、少しでも前に進むことを考えて頑張って！！！

これは嫉妬してくれてるんでしょうか、それとも考えすぎですか？

na-na-chanです。

na-na-chanです。

既婚女性です。

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