　高齢の両親は姉夫婦と暮らしています。1年半前までは私（長男）と同居し

Question

高齢の両親は姉夫婦と暮らしています。1年半前までは私（長男）と同居していました。当初は、妻と母の関係も良かったのですが、時間と共に、母のわがままが強くなりトラブルが多くなりました。私は、そのことで母を叱りました。しかし、それで母は大いに傷ついたようです。これを何回か繰り返しているうちに、母と父は姉夫婦の家に行ってしまいました。
　姉夫婦は、原因は「お前たちにある」の一点張り。しまいには、両親とは直接の話をさせない、となり、その後、姉との話もこじれると、今度は一方的に電話も手紙も何もかも連絡を絶ってしまいました。
　私は、何とか関係を修復したいと思っていますが、未だ適いません。
　彼らを刺激するだけから、ほとぼりがさめるまで放っておけば、と多くの方がおっしゃいます。
　けれども、両親は80代後半、いつ亡くなってもおかしくない年齢です。ほとぼりなど一向にさめる気配がありません。
　私は、かなり彼らに呆れています。私は、このまま無視されても構わないのですが、妻が可哀相でたまりません。一生懸命、両親に仕え、少し争いがあっただけで、切り捨てる気持ちが許せません。こうなった今でも妻は、両親の体のことを案じています。何回か喧嘩したって、それは家族だから当たり前なのです。この気持ちが、姉夫婦にも、そして残念ながら両親にも伝わらないようです。
　このままでは、死んでも連絡が来ないでしょう。もし亡くなったら、親戚から知らせをよこすと言われていますが、きっと彼ら（姉夫婦）は、私には知らせず葬儀をするでしょう。私は怒っています。今はもう、このまま彼らの思う通りに行かせたくありません。もし、両親のどちらかが亡くなった場合、私が葬儀を取り仕切りたいのです。
　そのためには姉夫婦が計画した葬儀を阻止したいのです。葬儀の仮申請とか、術はあるのでしょうか。
　あなたが反省すべきとか、そんなことしないでとか言ったアドバイスは入りません、できるのか、できないのかを教えて下さい。

sconee · Accepted Answer

回答が遅くなってごめんなさい。
　言葉が適切かわかりませんが、お姉さんは、御両親が亡くなる事を
憂えていると思います。
　お姉さんは、反省していると思います。

mama4615 · Answer

貴方にとって親だから　と思うでしょうけど　
その親が　貴方と奥様を拒否しているので　貴方が葬式を取り仕切りたい気持ちは　両親への今迄育てて貰った感謝等の気持ちから発する事でしょうけど　ご両親はどう思うでしょうか？

貴方が反省すべき　等は思いませんが　お葬式は　周囲へのアピールの場では無いですよ。
取り仕切りたい、って　受ける側（ご両親）は　反りが合わないから出て行った迄の事です。
言い方は悪いですが　反りが合わない人に　葬式を仕切ってもらいたいって　貴方なら思いますか？

妻が可哀想と言っているのに　どうして葬式を貴方が取り仕切りたいのですか？
結局　葬式を取り仕切ろうと　貴方が動けば　矛先は　貴方ではなく奥様に向けられると言う事を　まだ貴方には分かってないのかな？
同居中に矛先が奥様になっているのですから　貴方が動けば確実に奥様に矛先が向きますよ。

両親が他界し、その後関係は薄くなるでしょう、本当にそれが最善だと思いますか？
両親が望んでいると思いますか？
ご両親だって　嫁よりも　娘に面倒見てもらった方が気が楽だと思いますよ～。
喧嘩をしても　今迄の経緯がある（子供時代からの）から　楽でしょうし。

何かするにも　奥様には相談した方が良いですよ。
ただ、奥様だって　『私の事はどうでもいいのよ、貴方の親なんだから貴方の好きな様にしていいのよ』
位は言うでしょうね。
それを真に受ければ　また葬儀後の揉め事の後に　貴方は『俺は良いのですでも妻が可哀想で、、』って思うのではないですか？

今更になって『両親は８０代後半でいつ亡くなっても、、、』って言うならば
同居中に　それを奥様に伝えていたら良かったのにね。
親には　文句言わず　徹底的に奥様から愚痴を聞くって徹していたら良かったのでは？
ご両親が８０代後半って事は　貴方ももぅ定年する位の年齢だと思うのです。
ならば　それくらいは分かるのではないですか？
阻止出来るか、、、等ではなくて　同居していたくないって事は仕切ってもらいたく無いって事じゃないかな？
喪主は　見栄や見た目じゃないですからね。　ご両親が娘夫婦を選んだのですから　それに添う形が最善かと思いますし、貴方にとっては腑に落ちないでしょうけど　ご両親にとっては最善なのですから、受け入れるしか無いと思います。

maria18 · Answer

＞できるのか、できないのかを教えて下さい。 
　　　　↑
　できますよ！これと思う葬儀屋さんに生前予約を入れておきます。今は大抵病院で
　亡くなりますから入院されたという情報を他の親族から貰えるよう手配しておき病院
　へも葬儀屋さんを手配済みの旨伝えておけば質問者様が予約した葬儀屋さんを呼んで
　くれます。葬儀の生前予約はザッと見積もりも取れますので便利です。
　でも、喪主って煩わしいだけですよ・・・私は喪主の妻でしたが疲れ果てました・・
　葬儀そのものは義姉が取り仕切っていたので旦那は名前だけ喪主でしたから・・

miki0126 · Answer

亡くなってその日に「葬儀」はあり得ませんので、ごく近いご親戚に直ぐに連絡をしてもらいましょう。
直ちに駆けつけ、葬儀屋さんに「長男の自分が喪主を務めます」と言われてはどうですか？
まぁご遺体を前に「大揉め」になるでしょうが、それも仕方ない事なのでしょうねぇ。

どうせ揉めるのだったら、ご両親の今と今後の（痴呆症状が出て施設に入るかも）状況を（本当に大切にされているのか？）把握しておかれた方がいいですよ。

しかし・・・私だったら「老後を姉が見てくれる事」はありがたいですがね。

24saijin · Answer

現状質問者さんのご両親がどのようにお考えかによります。
質問者さんがあがいたとしてもご両親が遺言状にて特例を書いてしまえば質問者さん夫婦を除外することも可能になってしまうかと思います。
ご両親が遺言状を記載しない場合には喪主はご子息の長子になる為、質問者さんにあたるんじゃないでしょうか。
ご両親が根に持ってないといいですが・・・。

joqr · Answer

先に自分の葬式を出せばいい
あの世で謝れば許してくれるでしょう

私には全ての凶源があなた自身だと思います
つまりあなたが何かをすればするだけ事態は常に悪い方向へ向かう
だから、ほとぼりが冷めるまで待つべきだと思います

＞私は、そのことで母を叱りました

そこで、終わってるんですよ
親より妻を選んだ、悪い事ではありませんが…
やり方を間違ったんだと思います
姉夫婦の対応を見ても、それは間違いないと思います

もう関わるべきじゃないです
あなたが周りを不幸にしているんです

高齢の両親は姉夫婦と暮らしています。1年半前までは私（長男）と同居し

回答が遅くなってごめんなさい。

貴方にとって親だから と思うでしょうけど

＞できるのか、できないのかを教えて下さい。

亡くなってその日に「葬儀」はあり得ませんので、ごく近いご親戚に直ぐに連絡をしてもらいましょう。

現状質問者さんのご両親がどのようにお考えかによります。

先に自分の葬式を出せばいい

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