【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編

海外単身赴任中の夫の不倫

海外単身赴任中の夫が9ヶ月間浮気していました。
心の持ちように悩んでいます。
長文になってしまいましたが、ご一読頂けますと幸いです。

夫の単身赴任は昨年からですが、夫の赴任が1年以上過ぎてから、
つい最近になって赴任先で一緒に暮らし始めました。
私がこちらに来たのは、こちらで出産・育児を夫とともにするためです。

そのような状況であるにもかかわらず、
夫が浮気中であることが発覚したのは、私がこちらに来てすぐ、つい先日です。

一時帰国等で会った時の態度のちょっとしたよそよそしさに、何かおかしい??
とは思っていましたが、決定的な証拠を目にしたのはこちらに来てからでした。

彼が浮気していた9ヶ月間は、
私が日本で、初めて高度不妊治療を受けたけどうまくいかず、
その直後の夫の一時帰国中に一度だけ関係を持ったときに妊娠し、
一人でつわりや、諸々の妊娠中の不安に耐えていた間、
ずっと継続していたことになります。

私が日本に残ったのは、不妊治療を継続するためでした。
私が仕事を辞めることを夫が望まず、私が赴任先に行くには、
産休・育灸をとるしかなかったため、一人日本に残って治療を受けていました。

彼の望みをかなえるために、体外受精のために毎日痛い筋肉注射を受けて、
採卵は手術扱いのため事前準備のための採血もされ、
死んでも責任を問いませんという同意書にサインをしてまで挑んだ
体外受精でしたが、結果は上手くいきませんでした。
肉体的にも、精神的にも、私が人生で一番つらい時期に、
「相手の悩み相談に乗っているうちに」彼の浮気はスタートしていたのです。


私が浮気の決定的証拠を目にしたとき、夫は泣きながら頭を下げて謝りました。
日本に帰りたいという私に、お願いだから一緒にいてほしいと言いました。
夫自身はずっと彼女と別れたくて、彼女に別れ話をしたのだが、その時
職場にばらすと脅された、日本に帰国させられることで私にばれるのが
恐ろしくて、彼女が変な行動に出ないように穏便に事を運ぼうとして
ずるずると今まで来てしまった、とも言いました。

とにかく別れてもらうのが先だと思い、別れの電話を私の目の前でしてもらい
ましたが、「彼女のことは好きなんだけど、嫁にばれたからもう会えない」
というような態度でした。
でもそれは、彼女が切れて変な行動に移さないための演技だと申しておりました。


でも、これが真実なのかどうかわかりません。

不倫関係に肉体だけではなく精神的にも溺れていたのかもしれませんし、
今でも彼女のことを思っているのかもしれません。
でも、疑っても疑っても、答えは出ません。

彼と私だけの修羅場の末、普通の家族になる努力をする決意をしました。
妊娠していなければ、堕胎できる時期なら、離婚していたと思います。
でも、もう子どもは、事故でもない限り生まれてくるしかありません。
その生まれてくる子どもには、両親に愛される権利があると思ったからです。
夫が子どもを守りたいと言っているのですから、私も子どものために
努力しようと思ったのです。

普通の家族になるために、できてしまった私の心の隙間を埋めたくて、
私のことを毎日抱きしめて、お腹の子にも興味を持ってほしいと言ったところ、
その日以来毎日、申し訳なさそうな目で私を見つめながら優しく抱きしめて、
愛おしそうにお腹を撫でるようになりました。子どもに声もかけてくれます。
その時は、私は夫のことを愛しているのだ、子どもと一緒に幸せになろうと
思えます。

それでも、一人きりになると、お腹の子が大きくなる間、
夫は他の人と、肉体関係を持ったり、私の行きたかった旅行先に行ったり、
キスしたり、目があったら笑いかけたりしたのだろう・・・ということが
ふと頭をよぎり、衝動的に死にたくなります。
衝動が過ぎた後も、子どものことを愛せるのか不安でたまらなくなります。

単身赴任中の浮気も、妊娠中の浮気も、世の中には溢れかえっていて、
私の経験などは、単なる間抜けな妻のつまらないある日の話くらい
なのかもしれません。

でも、私はこれを乗り越えないと、生きていけません。
どなたか、生きるためのアドバイスを頂けないでしょうか。
どうか、よろしくお願いします。助けてください。

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A 回答 (3件)

私も夫の海外赴任に同行し、現地で出産、育児した者です。


また私も妊娠前でしたが夫の浮気が発覚し、離婚するか多いに悩みました。

当時すでに海外におりましたので、浮気が発覚してから、
一度日本に帰った事もありましたし、現地で家出までしました。。
家出する当ても無かったですが、幸い観光地でしたので、
場所には困らなかったのです。

主さんのご経験は、簡単には想像出来ないほどお辛いことだと思いますし、
その痛みは計り知れないものがあると思います。
今もお一人でその苦しみと戦っている姿を思うだけで、
本当に大変な思いをされていると思います。

他の方も仰っているように、私もご主人は心を入れ替えて(というか猛省して)、
主さんとお腹にいる大切な赤ちゃんとの人生をすがってでも大切にしたいと
決意したのだと思います。

ただ、それ自体は主さんも「理解しよう」とつとめ、「受け入れよう」と
頑張っておられると思うのですが、くれぐれも無理に頑張らないでください。

浮気された者にしか理解出来ない事ですが、
その後のあらゆる事は簡単に信じられなくなりますし、
入れ替えることだって難しいですよね。

私も散々苦しんで、夫と何度も話し合ってきましたが、
こればっかりは「された側」にしか理解出来ない深い苦しみと悲しみがありますよね。
また、主さんの場合だと不妊治療と向き合った最中ですから、
そう易々と気持ちを入れ替えてご主人と、、とはいかないと思います。

ただ、一つだけ、ご存知とは思いますが妊娠中はとにかく精神的に不安定になります。
直前にこのようなことがあれば、尚更辛さも倍増して主さんのご負担になると思います。

けれども、お腹の赤ちゃんは主さんを選んでやってきてくれたわけですし、
もうお一人の身体では無いのですから、死ぬなどという言葉はなるべく使わないで
あげてください。お腹の赤ちゃんにとってはお母さんが絶対的に一番大切な存在だし、
何よりこれから出産という大仕事と、育児が待っていますから、できれば夫婦水入らず
の最後の時間を楽しめるように、気持ちを持って行ってほしいです。

私も海外で出産しましたが、日本とは勝手が違う事が多々有り(初産でしたから余計
右も左も分からなくて、、)夫と協力することが本当に沢山ありました。
その後すぐに帰国命令が出て、今は日本で生活していますが、あの時の出産、育児の
日々を思い出すと、本当に濃密な日々だったと思います。

また、産後は自分や夫のケアよりも赤ちゃん最優先の日々が始まります。
最初の数ヶ月はご主人の浮気のことも吹っ飛ぶくらい忙しくなりますから、
どうか今のうちに、ご自分を沢山労って、ご主人にも沢山労ってもらって、
来たるべき日までお身体を十分に大切にされてください。

精神的に辛ければ、何より今は考えないのが一番です。
こういう問題は、「頑張って忘れる」というよりは、「じっくり時間が経つのを待つ」
しか無いと思います。せっかく海外での出産を経験されるのであれば、是非そういった
仲間を持ったり、子供が生まれる前に「自分にご褒美」を沢山あげてください。

私の場合はとにかく自分へのケア(美容、ヨガ、ネイル、買い物、勉強、観光)を沢山して、
これ以上ないくらい自分をいたわりました。今はとてもそんな余裕はありません(涙)

ご自分を何より大切にすることで(心身ともに)、
お腹の赤ちゃんやご主人にも優しくなれると思います。

きっと主さんなら乗り越えられると思います。
お子さんが生まれたら、とにかくもっと強くなっていきますから。
それに海外で出産&育児となれば、尚更強くなります(笑)

陰ながら、応援しています。
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この回答へのお礼

tifanny22様も、海外で辛い思いをなされたとのこと。
その後、出産・育児をなされたのですね・・・

tifanny22様の仰る通り、「された側」にしか分からない
深い苦しみと悲しみに耐えています。
夫は心を入れ替えて私たちと向き合ってくれていますが、
それは、彼らの関係が終わったからできること・・・。
私の心の中のえぐれてしまった個所の修復は、
これからなんですよね。

せめて日本に帰りたいのですが、安定期を過ぎているため、
今から日本で産院を見つけるのも難しく、
帰国したい気持ちを理性で抑え込んでいます。

なんとか生きていられるのは、日本から連れてきたペットがおりまして、
きらきらした目で私を見上げて、決して裏切ったりしない
その子の存在が、今の私の大きな慰めとなっています。

時間の流れと、育児の忙しさにまぎれて、
何時か考えなくて済むようになるという皆様の励ましを胸に、
そんな状況でも私のところにやってきてくれた子どものために、
まずは、少しずつでも、食事をすることを頑張ります。

メッセージ、本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/07/14 00:22

 娘二人の父親です。


 お子さんの顔をみれば生き甲斐ができますよ。今は余計なことを考えずに無事に出産されるのが一番。場合によっては精神衛生上、里帰りされる方が良いかもしれません。自分は男なので本当に理解することは不可能だけど自分がお腹を痛めた子は本当にいとおしいと思えるでしょうし、我が子のために自分の命を犠牲にする母親の気持ちは痛いほどわかります。ですので、母子共に無事出産を終えることを祈っております。産んだ後、相手(若しくは質問者様の気持ち)が変わらなければ離婚すればいいし、一人親で育てている女性は大勢います。


 以下はあくまでも個人的な考えで、ご主人に当てはまるかどうかわからないのでさらっと読み流してください。
 質問内容で気になったのが、
“申し訳なさそうな目で私を見つめながら優しく抱きしめて、愛おしそうにお腹を撫でるようになりました。子どもに声もかけてくれます。”という一文です。同性から観ると演技だと思えます。恥を忍んで自分のことを書きますが上の娘がお腹の中にいるとき流産しかかった事があります。その時、恥ずかしながら自分は事の重要さに気がついていなく、流産したらその子の運命じゃないかと簡単に考えていました。お腹の赤ちゃんを子どもではなく、物としてみていたというのでしょうか。でも、同様の言葉を知人からも訊きましたし、子どもを持ったことがない男は中絶することに抵抗ないのはそのためだと思っています。もちろん、男も子どもを育てれば妊娠の本当の意味が理解できるようになりますし、もし、二人目を授かることになれば普通の男なら妊娠中に浮気をするようなことしないでしょうね。

 余計なことを書きましたが頑張って元気なお子さんを産んでくださいね。
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この回答へのお礼

hkinntoki7様、コメントありがとうございます。
今の私は、子どもを産むためだけに生きているようです。
しかし、時間の経過とともに、絶望の淵から
少しずつ、でも確実に這い上がってきているようです。
これも、皆様からのメッセージのおかげです。
(リア友には相談できませんので・・・)

hkinntoki7様の、夫の(子に対する)態度
は単なるジェスチャーだろうというご指摘は、
ごもっともだと思います。
男性は、実際に子供を目の前にしないと実感がわかない
というのは理解しているつもりですので・・・

しかし、「夫の(子に対する)態度は嘘かもしれないけど
その他の反省している態度は本当だろう」なんていう
器用な理解をすることは、私には難しいようで、
全部信じるか、全部信じないか、どちらかしかないようです。

とはいえ、盲目的に「夫は本当に子を愛おしんでいる!」
なんていうつもりはありません。
夫の子に対する態度についての、私の理解は、
「夫は、本当は子を物としか見られていないのだけど、
子に対する愛おしさを(たとえ演技だとしても)私に示すことで、
夫自身が子に対して抱く気持ちを無理矢理にでも盛り上げ、
それによって、私の怒りを早く消し去りたいのだろう」です。

つまり、夫の子への気持ちはよく分からないけど、
夫が反省していると私に思われたがっている、ということは
信じてもいいんじゃないか、ということです。

正直、そこまでして私の怒りを溶いて、私と元の鞘に戻りたい
気持ちはさっぱり理解できませんが(だったら、最初から
するなよと思う)、態度としては理解してます。


どうしても許せないならシングルマザーに・・という話は、
どうでしょうね。

夫の態度がずっとおかしかったので、私自身、
この子は望まれた子なのかと、ずっと疑問に思っていました。
そのため、私にも、ほとんど母性が湧いてこなかったのです。
(もちろん、夫だけのせいではなく、私自身の問題もあります)

たとえば、今までは、走ったり、アルコールを飲んだりすることは、
子どものために控えようというよりも、
私自身が後で疲れるからやめよう、といった感じでした。

今は、夫が私と子供に向き合ってくれている(ように見える)ので
やっと子どもを愛おしく思ってよいのだと思えるように
なってきましたが、浮気が発覚する前は、さっぱりでした。

そのため、今でも、私の子に対する愛情は、
他のプレママや、ママと比べると、格段に薄いと思います。
私こそ「子に対する愛おしさを(たとえ演技だとしても)
お礼として書くことによって、私が子に対して抱く気持ちを
無理矢理にでも盛り上げている」のかもしれません。

ですから、子どもには非常に申し訳ないと思っています。
今まで愛してあげられなくてごめん、今から頑張るからね、
と反省する毎日です。

これから、少しずつ頑張ります。

メッセージ、ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/14 16:41

はじめまして。


すごくつらい体験ですね。
私はどこにでもいる主婦で、あなたにいい回答ができるわけでもないのですが書かせてください。

私も夫のことで、悩み、夫を汚らわしいと嫌った経験もあります。
でも子育てに追われ、いつの間にか過去のことになっています。
心のどこかでは、まだ時々そのことがよぎることがあるのも事実ですが、消えなくても心のずっと奥底に少しづつ沈んでいくと思います。

実際にご主人は浮気相手より、不妊治療もともに苦しみぬいたあなたのほうを最終的には選んだわけです。
本当にご主人に不倫関係を続けたい意思があれば、赴任先にあなたが来ることを拒んだのではないでしょうか。あなたと産まれてくるお子さんと一緒に暮らしたい意思が強かったから、ばれることを覚悟したのではないでしょうか。

あなたとご主人はもうすでに立派な家族です。深い絆でつながっているんです。
家族が幸せであるためには、幸せだと感じるように少しだけ努力しないといけないと思います。
疑っていては、絶対にあなたに幸せはやってきません。
どうか、自然にできた赤ちゃんをいとおしいと心から思ってください。不妊治療をがんばってもできなたっか赤ちゃんが、今自然な形であなたの中であなたの悩みをすべて受け入れています。
古臭いですが、子はかすがいです。
ご主人の言葉を信じるしかないんです。

ご主人の肩を持つわけではないですが、多分ご主人もあなたと同じくらい妊娠しないことを悩み、あなたのことを想い不妊治療に参加されていたんではないでしょうか。そこで離れて暮らすことになれば、多分女性より男性のほうがすごく心が折れるような気がします。その隙間に悪い虫が吸い付いたんだと思うことにしましょう。

すぐにはご主人を受け入れることは難しいかもしれません。
それは彼も充分承知だと思います。きっと時が少しづつ洗い流してくれるでしょう。
お子さんも産まれたら、二人の間にまた笑顔が取り戻せるでしょう。

あなたとご主人の赤ちゃんは、あなたの元に産まれてくる事をおなかの中で待ち構えていますよ!
だからどうか死にたいなんて言わないで!!

我が子は、無条件に愛せます。絶対に愛せる!病気になったら変わってやりたいと思えるほど愛せます。
大丈夫!!

がんばりすぎず、楽しんで子育てしてくださいね。
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この回答へのお礼

優しいお言葉、本当にありがとうございます。
klush様も辛い思いをされたとのこと、ご心情お察しします。

子どものために生きていける・・・本当にそうですね。
私が衝動に駆られたとき、無意識にお腹に手を当てると、
子どもが必ず動くんです。
ママ、ぼくは生きたいよ!と言っているようで、
さらに涙があふれます。そして、踏み止まろうと思えるのです。

一日一日を、子どもの誕生と成長のために、
大切に過ごしていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/13 17:57

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Q夫が中国で不倫 許すべき?

中国で単身赴任中の夫に1年前から不信な行動が見られ、家庭の状況も変わったので春から私も向こうで暮らそうと思ったのですが、あれこれ理由をつけ、夫に拒否されていました。それでも秋からしばらく行ってたところ、何気なく見てしまった携帯のメールで夫の不倫を知りました。相手はどうもカラオケで働く若い女の子のようです。現実をつきつけられ、怒り哀しみ、動転した私はナイフをつきつけて夫を尋問したい気持ちだったのですが、友人に相手を追い詰めるのはやめた方がいいと説得され、思いとどまりました。でもさすがに私の様子がおかしいと気づいたのか不審な点がなくなり、別れたかと期待したのですが、名が変わったまま主人の携帯におなじ番号が登録されてて継続中と思われます。回りを見れば、日本人のおじさんが現地の若い女の子に熱をあげてるのは少なくない事例で、「妻に隠すのは日本の家庭を壊すつもりはないのだから、夫も若返っていいくらいに考えては?」と言う人もいますが、やはり私には耐えられないと思うのですが…ちなみに夫は58歳。私は48歳です。夫婦の関係もあります。

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)
信頼していた御主人の浮気、ショックだったことでしょう。
今までそういうことに無縁の真面目な御主人だったのでしょうね。
ご主人は生活費についてはこれまでどおり渡してくれていますか?なら大丈夫だと思いますよ。

ところで御主人の赴任はいつまでの予定ですか?赴任が終わればカラオケにも通えなくなりますから、それまで辛抱ですよ。
海外の若いカラオケのお姉ちゃんごときで夫婦関係を壊す必要はないです。いくら離れていても妻のほうが立場も強いのですから大丈夫です。

わたしは女性ですが、以前中国にいたことがあります。
日本人駐在員が現地に愛人を作るというのはよくある話です。特に単身赴任の人が多いですけど、ひどい場合は愛人に本気になってしまい、離婚という話もたまにあります。

海外赴任というのは浮気に走る好都合な理由が多いんですよ。
・お金が日本にいるときよりもある
・海外で管理する人がいない(妻もいないし、自分もこちらでは管理職)
・会社の上司や取引先を接待する場所が女の子のいるスナックに行く機会が多い
・海外に1人いて寂しい(日本の家族が自分をかまってくれない)

とかでしょうか・・・

ご主人は今は楽しくてしょうがないのでしょう。若い女の子がチヤホヤしてくれるし、自由なお金は持てるしね・・・
でも女の子のほうが本気になるかというのは別問題で、お金目当ての人も多いのも事実です。
ホステスの女の子がメールを送るのはよくある話です。日本人向けカラオケにとって、日本人駐在員は大切な、大切なお客さんですから(悪く言えば金ヅルです)、メールの一つでも送ってリップサービスをしておくのは商売人としては必要じゃないでしょうか?

ご主人は50代後半になるまでこういう世界知らなかったんじゃないでしょうか?海外で一人で寂しいときに(言葉も話せないのですよね?)、近くの優しく接してくれて、日本語が話せるホステスのいるカラオケがストレス発散になっていらっしゃるんですよね。

御主人の側にいたいのも、断られて辛いのわかります。でも奥様が側にいたとしても、御主人はカラオケ通いをやめないと思います。仕事で(接待で)どうしても行くことになるでしょうから。そうなったときに奥様は側にいて耐えられるでしょうか?しかも奥様ご自身、海外の暮らしになじめそうですか?同じ会社や同じアパートの他の奥様方とうまくやっていけそうですか?
夫はほとんど家にいなくて(出張も増えると思います)、もちろんカラオケ通いもしょっちゅう、奥様方の人間関係に悩み、言葉も通じず、それでノイローゼになってしまう奥様や、夫婦仲が悪くなって離婚というカップルも少なからずいますので、海外についていくかどうかはよく考えてから決めてください。

身体の関係はなくても、メール交換で浮気だとみなす方には難しいかもしれませんが、中国のカラオケは日本でいうスナック(中には風俗店のようなことをしている店もありますが)と同じようなものと割り切り、お店の女の子とのメールは社交辞令程度に思ったほうが楽ですよ。浮気と思えば思うほど辛くなります。

御主人とはこういう事情があったとしても離れている分、余計にコミニュケーションは取るように心掛けてくださいね。
そうすればご主人も家族を見捨てることは決してしないと思いますし、いくら離れていても、相手の女の子よりトシを取っていても、妻である貴女様のほうが立場的にも強いのですから、ドンと構えていて大丈夫ですよ。

こんばんは(^。^)
信頼していた御主人の浮気、ショックだったことでしょう。
今までそういうことに無縁の真面目な御主人だったのでしょうね。
ご主人は生活費についてはこれまでどおり渡してくれていますか?なら大丈夫だと思いますよ。

ところで御主人の赴任はいつまでの予定ですか?赴任が終わればカラオケにも通えなくなりますから、それまで辛抱ですよ。
海外の若いカラオケのお姉ちゃんごときで夫婦関係を壊す必要はないです。いくら離れていても妻のほうが立場も強いのですから大丈夫です。

...続きを読む

Q海外赴任中の浮気の不安。

主人がアメリカに約半年行きます。主人は仕事も出来るし、家族おもいで私にはもったいないくらいの自慢の夫です。私は自信がなくて、都心のオフィスには若くて綺麗な女性社員がたくさんいるし、いつも心配でたまりません。

そんな主人がアメリカに単身で行きます。私の不安は増す一方です。
慣れない地で一人。会社でも英語で仕事するプレッシャー、帰宅しても誰もいなしいし、寂しいだろうなと。

そんな時って人恋しくなりませんか?

たまたま知り合ったのが日本人だとすぐに仲良くなりませんか?
お店とか他にもいろいろ知り合う機会はあるはず。日本にいたら、隣りの席の知らない人に話しかけるなんてあまりしないけど、アメリカで人恋しい時に近くに日本人がいたら、話しかけませんか?

主人は部屋にこもるタイプではなく、新しい環境に馴染もうと積極的に出歩くタイプです。だから知り合うきっかけも多くなりそうで。
話し易いので、初対面の人でもよく話します。

本人は浮気も、風俗も経験はないし、常識はもっているからわたしが悲しむようなことはしたこともないし大丈夫だといいます。自分からそんなをする人ではないとわかってます。

ただやはり外国で一人という寂しい環境だとどうなるのかと。また、本人にその気はなくても向こうから積極的にされたら、と思うと不安です。

海外に赴任された経験のある方、どうでしたか?

また、寂しくてつい…という様にならないために、私はどうしてあげればよいですか?どんなことをしてあげたら、嬉しいですか?

カメラを使って毎日連絡はとりたいと思っています。本当はお互い一緒に行きたいのですが、会社の許可がでずビザがないので行けません。子供の学校が休みになったらその都度行くつもりです。

毎日心配なので、ぜひ教えてください。

主人がアメリカに約半年行きます。主人は仕事も出来るし、家族おもいで私にはもったいないくらいの自慢の夫です。私は自信がなくて、都心のオフィスには若くて綺麗な女性社員がたくさんいるし、いつも心配でたまりません。

そんな主人がアメリカに単身で行きます。私の不安は増す一方です。
慣れない地で一人。会社でも英語で仕事するプレッシャー、帰宅しても誰もいなしいし、寂しいだろうなと。

そんな時って人恋しくなりませんか?

たまたま知り合ったのが日本人だとすぐに仲良くなりませんか?
お...続きを読む

Aベストアンサー

ほかの回答者の方々とはちょっと違う意見を書きますね。
最初に断っておきますが、これは質問者さんを不安にさせるために書くのではありません。

私は海外単身赴任者(アメリカ)と数年間、不倫の関係にありました。 彼はやはり寂しかったのだろうと思います。毎日会社と家の往復。アパートに帰ってもひとり。 ご飯も外食か買って来て一人で食べる。話す相手もいない。 (日本にいる奥さんに電話はしていたそうですが、奥さんの反応が「はい、はい、今、おもしろいTVを見ているからもう切るよ」みたいな感じだった、と言っていました。)・・・・本当かどうかは知りませんが。奥さんと離婚して私と一緒になる、と言う話にまでなりました。(結果はそうなりませんでしたが。)

浮気をするかどうかは、本人次第。 そして、一番大きいのは夫婦が幸せであるかどうか、だと思います。 ご主人が質問者さんを愛していて、あなたがご主人を大切にしていたら他人の割り込んでくる余地はありません。
どうか、ご夫婦の絆をしっかりとね。 そうであれば、何も心配することはありませんよ。

それから、たった半年だったら仕事におわれてあっという間に過ぎてしまいます。

あなたの投稿を読んで、辛かった日々を思い出しました。

ほかの回答者の方々とはちょっと違う意見を書きますね。
最初に断っておきますが、これは質問者さんを不安にさせるために書くのではありません。

私は海外単身赴任者(アメリカ)と数年間、不倫の関係にありました。 彼はやはり寂しかったのだろうと思います。毎日会社と家の往復。アパートに帰ってもひとり。 ご飯も外食か買って来て一人で食べる。話す相手もいない。 (日本にいる奥さんに電話はしていたそうですが、奥さんの反応が「はい、はい、今、おもしろいTVを見ているからもう切るよ」みたいな感...続きを読む

Q婚約者が単身海外赴任中に浮気して子供作りました

彼32歳、私33歳、交際期間2年、海外転勤の前にプロポーズされ両親の顔合わせも終わらせてから彼はタイへ一年契約で単身赴任になりました。帰国後に籍を入れる予定でした。
私もついて行きたかったのですが仕事がすぐには辞めれず、単身赴任9ヶ月目の時点で私も彼の元へ行く予定でした。
その間は一度私がタイへ会いに行きました。海外転勤となると浮気の噂をよく聞くので心配だったのでメールや電話はこまめにしていたつもりです。
しかし私が職場を退職し、タイへ行く準備をしてあと少しで一緒に住めるという時点で彼から浮気相手が妊娠したと報告がありました。相手は同じ職場のタイ女性でした。
仕事が忙しく会話もままならない環境で、仲が良い友達も作れずに過ごしていたため、仕事でよく関わる日本語が話せる女性に癒しを求め数回浮気をしてしまったとのことです。その女性は彼には婚約者(私)が日本にいることも知っており、私のビザなどの相談などもしていたそうです。
相手の女の子は子供は産むと言っており、お国柄もあるため中絶はしないようです。女性は仕事は辞める、慰謝料や養育費はいらない、関わってくれるなという感じです。まだ発覚してから数日しか経っていないため、今後訴えてくる可能性もありますが。
彼は私との結婚を望んでおり、一時の寂しさで迂闊なことをしてしまい馬鹿だったと猛省しております。本当に本当に馬鹿だと思います。
聞いたときはすごくショックで別れようと思いました。しかしもともとが浮気をするような人では無い真面目な人であるため、環境がそうさせたんだろうと信じようかと思う気持ちもあります。浮気は初めてです。今までの彼女とも浮気はしたことは断じて無いそうです。
今後海外転勤があっても絶対に私は付いていくようにして2人で努力して対策をいろいろ練れば、安易な浮気の怖さが今回のことで分かっただろうから、もうしないだろうと思いたいです。
普通なら即婚約破棄すると思います、私は考えが甘いと思います、気持ちが揺れてます、ご助言下さい。

彼32歳、私33歳、交際期間2年、海外転勤の前にプロポーズされ両親の顔合わせも終わらせてから彼はタイへ一年契約で単身赴任になりました。帰国後に籍を入れる予定でした。
私もついて行きたかったのですが仕事がすぐには辞めれず、単身赴任9ヶ月目の時点で私も彼の元へ行く予定でした。
その間は一度私がタイへ会いに行きました。海外転勤となると浮気の噂をよく聞くので心配だったのでメールや電話はこまめにしていたつもりです。
しかし私が職場を退職し、タイへ行く準備をしてあと少しで一緒に住めるという...続きを読む

Aベストアンサー

幾らかかの国の国情を知っていますので、捕捉しますね。

>仕事でよく関わる日本語が話せる女性に癒しを求め数回浮気をしてしまったとのことです。
>相手の女の子は子供は産むと言っており、

仕事で日本語を使うようであれば、割りと高学歴ですよ。下手すると修士とか博士課程修了者です。

本当にキャリアを築き求めるようなタイプですと、米英の大学に進学してMBAを取り、かつタイの弁護士資格も取って会計事務所に勤める、または出資して共同経営者になっているという感じですが、日本留学や日本語課程で済ますあたりは、バリバリのキャリア志向という感じではありません。しかしながらタイ社会のいい加減さには辟易しており、あわよくば規律がしっかりしている(総じていえばそうですが、あなたの婚約者がそうとは思えません。ま、そのあたりもタイ人の感覚からして矛盾しているのですが)日本人と家庭を持つ、日本に行く、それが適わぬなら日本人の子種が欲しい、子に日本国籍を与えたいというぐらいの感覚です。

>お国柄もあるため中絶はしないようです。

日本より中絶が難しいので、闇で中絶するか、国外で中絶するしかありません。つまり危険を伴うのです。あれほど臓器移植や性転換等の技術がある国ではありますが、分野が違うと簡単な手術も難しいという例なんでしょう。経験外ですからね。そこは同じ女性ですので感覚として分かると思います。

更に前出のように、日本人の子種が欲しい、その子が将来活躍する際に支障がないよう、日本人の子なのに日本国籍が無いなんてことは避けたい、というのがその女性の感覚です。

>女性は仕事は辞める、慰謝料や養育費はいらない、関わってくれるなという感じです。
多分、本当、本気です。が、ボランティア団体の薦めがあれば分かりません。死に際して子に「お前は天涯孤独」と突き放せるか、そこも疑問です。そして、産まれてくる子に日本国籍を与えたいとは強く望むでしょう。方法としては胎児認知ですが、認知は相続の対象となりますし、万一の場合の扶養、保護の根拠になります。

なので、あなたは鬼になるしかないのです。

1.タイ人女性に金を渡し、胎児認知なし、慰謝、養育費が無いことを納得して頂く。
  その契約に関し、またその他、接触した証拠は一切残さないこと。
2.どうせその婚約者は何度でも同じことをするので、その婚約者とタイ人女性の間の問題と割り切り、手を引く。慰謝料などはあなたと婚約者間の問題であり、継続性の無いものなので、一括で頂くよう話を付ける。

幾らかかの国の国情を知っていますので、捕捉しますね。

>仕事でよく関わる日本語が話せる女性に癒しを求め数回浮気をしてしまったとのことです。
>相手の女の子は子供は産むと言っており、

仕事で日本語を使うようであれば、割りと高学歴ですよ。下手すると修士とか博士課程修了者です。

本当にキャリアを築き求めるようなタイプですと、米英の大学に進学してMBAを取り、かつタイの弁護士資格も取って会計事務所に勤める、または出資して共同経営者になっているという感じですが、日本留学や日本語課程で...続きを読む

Q10年単身赴任していた夫を好きになれません

10年近く海外に単身赴任していた夫が半年前に帰ってきました。
赴任前は円満な家庭だったのですが、いつの間にか夫が嫌いになってしまいました。暴力をふるう訳でも浮気をしたのでもないのですが、今では一緒にいるのが嫌でたまりません。
何故こんな事になったのかと自問する毎日です。
赴任前は頼りがいがあり優しい人だと慕っていたと思います。単身赴任中、私が一人で、しっかりしなければと過ごしている間に、夫の嫌な所がよく見える様になってしまったように思います。今では出社したり、出張したりと離れてくれると気持ちが落ち着き、冷静になれるのですが、同じ部屋や目の前に長くいられるとイライラして背中をにらんでしまう程です。夫の洗濯物や使った食器は汚い物を触るのを我慢するように処理しています。

こんな自分を戒めようと自分に色々と言い聞かせています。例えば「そんなにいい人ではないけど、そんなに悪い人でもないでしょう」とか「私だって全く良い人間でない」とか「致命的な事はしていないのだから家族は許し合わないと」とか、です。そして夫が留守の間は今度こそ帰ったら優しくしてあげようと思うのですが、そういう気持ちは長く続きません。理性が感情に負けているのでしょうか。またこの半年なるべく外に出たりと気分転換をしたりもしました。しかし、家庭は生活の基本だと思います。

こんな状況になってしまったら離れて暮らすのが良いのだろうと思いますが経済的にそれは絶対無理です。養ってもらっているのだし私の気持ちを何とかしたい、なんでそんなに嫌いなの、と毎日その連続です。
何かの拍子でふっと以前の様に穏やかな気持ちになれる時があり、そんな時は自分でも嬉しいのですが長続きしません。家庭の中で嫌悪感を持ち続けるのは、とても疲れます。どう考えても自分の気持ちを穏やかにするのがいいのだろうと思います。子供達のためにも穏やかな家庭に戻してあげたいと切に思います。
どうしたら自分の気持ちをコントロールできますか?

10年近く海外に単身赴任していた夫が半年前に帰ってきました。
赴任前は円満な家庭だったのですが、いつの間にか夫が嫌いになってしまいました。暴力をふるう訳でも浮気をしたのでもないのですが、今では一緒にいるのが嫌でたまりません。
何故こんな事になったのかと自問する毎日です。
赴任前は頼りがいがあり優しい人だと慕っていたと思います。単身赴任中、私が一人で、しっかりしなければと過ごしている間に、夫の嫌な所がよく見える様になってしまったように思います。今では出社したり、出張したりと離れて...続きを読む

Aベストアンサー

んー、誰にも内緒ですが、私も似たような感じです。
お気持ちすごくわかります。

私の場合は、ちゃんと同居しているころから好きな気持ちがなく、
事情で単身赴任になり、私が独居になれたとき
ほっとしたものです。

うちは月に2.3度、赴任先から帰ってきますが、
彼が来る週末は緊張もするし、負担感が大きいです。

わたしの場合は、離婚などをしても経済的にはやっていけるはずですが、
離婚はしない、この人と添いつづける、と決めています。
結婚とはそういうもんだ、とでもいうような決意があるからです。
キリスト教式では「病める時も健やかなる時も・・・」という誓いの言葉を言いますよね。
私はキリスト教式ではなく神式で挙式しましたが、
やはり神式でもそれなりの言葉に自分の名を名乗って誓います。
誓ったからには、ある意味契約でしょうから、
結婚という神様との「契約」を破らないぞ、と決めているのです。

見合いで、親に強いられて結婚したのですが、
当初は、質問者さまと同様にかなりイライラしていました。
イライラが幼い子供に伝わるようで怖くなり、
結婚3.4年目のころに考え直して改善しました。

わたしは、
家庭をある意味「職場」のような割り切り方で
夫を「上司・同僚」のような感じでとらえることで
気持ちをコントロールできるようになりました。

社会の最小単位、円満な家庭、子供たちの健全な育成場、として
家庭をとらえ、
仕事のような感じで、淡々と粛々としかし誠実に自分の責務をこなそう、と
考えるようにしたのです。


「そんなに有能な上司ではないけど、そんなに無能な人でもない」とか
「私だって完璧な部下というわけでもあるまいし」とか
「致命的な不利益は犯していないのだから共同体として譲り合わないと」
など、考えます。

同僚や上司たちには喜んでもらえる方がいいに決まっているので
家事もちゃんと気持ちよくこなします。
ああ、この人がいてよかった・・・と感じてもらえる幸福は
家庭も職場も同じです。
清潔な衣類や寝具、おいしい料理やお菓子を私は提供し、
「仕事仲間」たちは安心して、笑顔を返してくれます。

自分の責務を果たす職場。
そう思うことで、私は
本音は好きでもない人との結婚生活を維持できるようになりました。
30年近く喧嘩もなく円満です。

んー、誰にも内緒ですが、私も似たような感じです。
お気持ちすごくわかります。

私の場合は、ちゃんと同居しているころから好きな気持ちがなく、
事情で単身赴任になり、私が独居になれたとき
ほっとしたものです。

うちは月に2.3度、赴任先から帰ってきますが、
彼が来る週末は緊張もするし、負担感が大きいです。

わたしの場合は、離婚などをしても経済的にはやっていけるはずですが、
離婚はしない、この人と添いつづける、と決めています。
結婚とはそういうもんだ、とでもいうような決意があるからで...続きを読む

Q単身赴任の夫が不倫同棲しています

 50才女性です。夫50才結婚25年、成人大学生と小六の子供がいます。昨年より単身赴任中の夫が、部下の30代前半女性と昨年末から女のマンションで同棲していることが分かりました。
 急に帰宅回数が激減、携帯にも応答がなくなりおかしいとは思いつつ「仕事が忙しく徹夜が続いている」との言い訳を信じ、逆に体を壊すのではと心配していたくらいでした。先日、確実な証拠を掴み問い詰めたところ、あっさり淡々と認め、「浮気ではない、本気だ」
 まるで、雷に打たれたようなショックと共に、怒り・嫉妬・悲しみ、様々な感情に襲われました。

 女は転勤前からの部下、社の都合でチームごと異動となり、女も転勤を選んだ一人でした。赴任前に夫との会話で「女の子なのに勇気あるね」と名前が出たこともありました。
 彼女は仕事面で大変な時期身を犠牲にして支えてくれた、今度は自分が支えてやりたい、愛している、こうなった責任がある…という噴飯物の言い訳オンパレード。挙句の果てに「結婚して子供が欲しい」という彼女の望みを叶えてやりたいとまで…。50男が言葉を弄ぶ恋愛ごっこのお子様です。私や子供に対する「済まない」は皆無、目線はすべて向こう向き。まるで人が変わったようで、この人はかつて私の夫だった男なのかと思いました。
 携帯メールでは、毎日帰るメール(仕事忙しいが聞いてあきれる、ほぽ定時退社)献立の相談、飲み会の報告などまるで新婚気分。仕事場で共に過ごし24時間一緒、週末は二人で小旅行。いろんな面から推測するに、女は一筋縄ではいかない印象。もしかすると転勤前から気があったのかもしれません。赴任後3ヶ月くらいのころ夫が「部下の**さん(女の名)が帰宅途中ストーカーにあとをつけられ助けを求められタクシーで駆けつけたことがあった」と言っていたことがあり、それも女の手口だったのでは、と勘ぐりたくもなります。

 私は、責めてはいけない、追いつめて余計に女の元に走らせるだけだと勤めて冷静に「私には貴方が必要、離婚はしない、詫びて戻るなら受け入れる」と切々と訴えましたが「自分は彼女を愛している。その気持は例え戻っても変わらない、君はそれに耐えられないだろう」とまるで他人事のようです。要するに黙って放っておいてくれ位のものなのでしょう。離婚したいのかと問うと「正直わからない」
 身内の者にも話してもらいましたが、その場しのぎで適当に返事するだけで一向に埒が明きませんでした。現在、年内に女に直接接触する計画を立てています。

 学生時代からの付き合いで、結婚時お互いの貯金を頭金に家を購入、夫はまじめで私は専業主婦で子育て、男は外女は内という保守的な考えでやってきました。贅沢しなければ本当に幸せな生活と言えたと思います。夫は家では何もしない人でしたが、外では優しく人当たりよく、外見も40前後にしか見えず、確かにもててはいましたが、今までは浮気などしたことがありませんでした。それが、50にしてこんな深みにはまるとは…。頭(その頭、下半身にあるかも)に血が上っておかしくなってしまったのか…。
 怒りがふつふつと血管を流れるような思いと情けなさ。こんな不実な冷血男!ここまで夫の心が離れてしまったのなら、いっその事離婚してやる!と言えればすっきりするのでしょうが、今からこの年で人生やり直す気力体力、スキルもありません。ましてやあちらにいい思いをさせるなんて!と言う意地もあり。将来ある子供たちのこと、また、老後のことも考えます。年金や退職金(私たち家族がいたからこそ働けたんですもの、半分権利ありますよね)だから、私自身の選択肢は「離婚しない」
 夫のしたことはどんなことがあっても一生許せないだろうと思います。たとえ戻ってきても、普通に生活できるのか…。
 愛情の愛は「いいとこ取り」情は「良いも悪いも」私は愛情を持って夫と結婚したはず。年老いて下の世話が必要になった時、そばにいてあげたいと思いたい。

 夫の不倫が本気だったことを乗り越えられた方、良いアドバイスをご教示下さればうれしいです。また、他にご意見や解決方法のアイデアも伺えたら、と思います。
  
 長文読んでくださり、感謝。
 
 

 50才女性です。夫50才結婚25年、成人大学生と小六の子供がいます。昨年より単身赴任中の夫が、部下の30代前半女性と昨年末から女のマンションで同棲していることが分かりました。
 急に帰宅回数が激減、携帯にも応答がなくなりおかしいとは思いつつ「仕事が忙しく徹夜が続いている」との言い訳を信じ、逆に体を壊すのではと心配していたくらいでした。先日、確実な証拠を掴み問い詰めたところ、あっさり淡々と認め、「浮気ではない、本気だ」
 まるで、雷に打たれたようなショックと共に、怒り・嫉...続きを読む

Aベストアンサー

現在は、夫の単身赴任先に家族で引っ越し暮らしている50代の女性です。

夫は単身赴任中に本気で浮気していました。
2回りも下の女性です。
車で2時間の地域だったので週末は帰宅するだろうし、子供の学校のことも
あったので単身赴任だったのですが・・

50前後だと男性も最後に一花みたいな感覚なのでしょうか?
もともと夫は性欲は異常に強く20代なみの人でしたが。
若い女性と一緒に連れ立って歩くのが高揚感もあり、性的欲求も満たされ、
浮かれていたのでしょうね。関係は4年続きました。
結局、女性に別の男性ができて、三角関係ですったもんだの末、別れました。女性はどちらの男性も選択しなかったのですが。
最後はストーカーのようになり、彼女を諦めきれないまま、女性から捨てられた形で終わりました。
捨てられてから、2年間ふぬけのようでした。

ですが、今でも謝罪の言葉もないですし、贖罪しようとも思っていないと言われます。

私も今は夫に対して愛はなく、あるのは情だけだと思っています。
私は決して当時、離婚という道は選びませんでした。離婚すれば相手の思う壷です。あちらから離婚はできないのですから・・・
ただ、すでに不倫が終わって数年ですので慰謝料はもらえませんから、定年退職の時には「離婚」も視野に入れています。

当時は精神的にもずいぶん追いつめられていたので、心療内科にもいったりしました。
これから、まだまだお辛い日々が続くと思いますが、なんとか光が見えるのを待つしかないと思います。

ただ、一緒の職場ということなので、女性にお会いになるなら、職場の上司に相談することも視野に入れているとお話されるのもひとつの方法かと(職場の配置換え等)思います。
タチの悪い女性だと逆に御主人がセクハラで訴えられて左遷という展開もありそうですので、お気をつけ下さいね。

私は相手の女性に会うかどうかずいぶん悩みましたが、結局、会わずじまいでした。相手の女性ではなく、結局、夫次第の話ですから。
(相手は彼との子供を欲している訳でもなさそうでしたので)

zzzgamさまの場合、相手がそういう方法で、御主人を離婚へ追い込もうとしているわけですから、できれば、独りではなく、客観的かつ冷静に判断出来る男性に同席してもらえるのが良いのではないかと思います。
相手に慰謝料請求する事は可能ですし、相手の出方も探る事ができるようには思いますが、独りだとどうしても感情に流されてしまう気がしますので。
 相手の女性がどういう性格の人か情報収集されて、十分に対応されますよう・・・

現在は、夫の単身赴任先に家族で引っ越し暮らしている50代の女性です。

夫は単身赴任中に本気で浮気していました。
2回りも下の女性です。
車で2時間の地域だったので週末は帰宅するだろうし、子供の学校のことも
あったので単身赴任だったのですが・・

50前後だと男性も最後に一花みたいな感覚なのでしょうか?
もともと夫は性欲は異常に強く20代なみの人でしたが。
若い女性と一緒に連れ立って歩くのが高揚感もあり、性的欲求も満たされ、
浮かれていたのでしょうね。関係は4年続きました。
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Qタイ女性との夫の浮気を、どう対処すべき?

夫がタイに出向になり先に単身赴任してから数ヶ月が経ち、一度様子を見に行ったときのこと。
会社の部下にあたるタイ人の女の子たちと一緒に食事に行きました。このときはまだ何も知らず、口うるさい上司だけどよろしくね、というような事を話して終わりました。

一旦帰国後、ようやく私の準備が整い再度タイへ赴き一緒に暮らすことになりました。家に着いてさっそく汚れきった自宅の床掃除をしていると、どう見ても女物のアクセサリがが2、3個出てきました。
夫に尋ねるとお持ち帰りのできるキャバクラ(的な店)に付き合いで何度か行ったと謝るので、商売女なら、まぁ、とその場はとりあえず見逃しておきました。

数日後、会社帰りの夫から香水の香りがしていたのが気になり、彼の入浴中に携帯をチェックしたところ、一人の女性との異常な回数のメールが発見されました。
名前を調べてみると、以前食事に行ったとき一番親身に手伝ってくれると紹介された子でした。

デートのやりとりやおやすみメールがほとんどでしたが、中には私が来る直前の休みにビーチにお泊まりに行った内容があり本当に屈辱的でした。勝手にメールを見たこともあり、まだ本人にははっきりと問い詰めてはいません。

私の知る限り夫の浮気はこれが初めて(日本では無かった)です。
まだ来たばかりで友達もおらず相談もできないし、今どうしたらいいのか本当に悩んでいます。元々浮気は許せないので、別れを切り出すのが一番なのでしょうが。

現状では私は彼の家族としてタイに滞在しているため、強がって家を出たり離婚しても一人で暮らすことはできず、分かれて日本に帰っても浮気を容認してただ負けただけでしかないように思えます。解決法とはいいません、何かアドバイスをお願いします。

夫がタイに出向になり先に単身赴任してから数ヶ月が経ち、一度様子を見に行ったときのこと。
会社の部下にあたるタイ人の女の子たちと一緒に食事に行きました。このときはまだ何も知らず、口うるさい上司だけどよろしくね、というような事を話して終わりました。

一旦帰国後、ようやく私の準備が整い再度タイへ赴き一緒に暮らすことになりました。家に着いてさっそく汚れきった自宅の床掃除をしていると、どう見ても女物のアクセサリがが2、3個出てきました。
夫に尋ねるとお持ち帰りのできるキャバクラ(...続きを読む

Aベストアンサー

タイ人に対する偏見に満ちた民族差別的な回答が多くて残念です。
相手が商売女ではなく会社の社員であると書かれているにも係わらずです。

今回の問題において相手がタイ人であることはそれほど日本での浮気と
事情が異なるわけではありません。問題なのは質問者さんが赴任したばかりの
駐妻で逃げ場が無いということです。それはとてもきついですよね。
スパやエンポリに行って気晴らしすれば済む話ではないですから。
会社の駐妻の上下関係がどうなっているか分からないので必ずしも有効な
手ではないですが、やはりこれは日本人の社会の問題ですから、同じ会社の
上司の方か上司の奥さん、先輩駐妻さんに間に入っていただくのがベターでしょう。

もう一つ、タイの女性だったらこうするという手はご主人にくっついて
出勤するという手です。ずっとご主人のオフィス内に居座るのです。
日本人の同僚や上司の方は困るかもしれませんが、タイ人のスタッフは
皆、あぁ、この奥さん感づいたなぁと納得します。よくあることですから。
1日中マンションに閉じこもってやきもきしているよりは、気晴らしにも
なると思いますが、いかがでしょう。

日本人の駐在が増えるのとタイ人の会社におけるステータスが上がるのに
つれてこういう浮気事件というのは増えています。タイが途上国だった
時代には確かにお金目的で日本人にアプローチしてくる人がいたのは
事実です。そういう意図や商売女相手ならお金でけりがつけられるので
簡単でした。今は日本のオフィスと同等ですから、相手の女性が一途な分、
やっかいです。実際、日本に帰って身辺生理をして、こちらに来てしまって
いるという話をよく聞きます。

タイの女性は結婚するまでは男に尽くしますが、結婚してしまうと嫉妬の塊。
浮気相手になんか絶対負けまない強さを持っています。質問者さんも
そんな本妻だという強い姿勢を見せないといけないでしょう。

タイ人に対する偏見に満ちた民族差別的な回答が多くて残念です。
相手が商売女ではなく会社の社員であると書かれているにも係わらずです。

今回の問題において相手がタイ人であることはそれほど日本での浮気と
事情が異なるわけではありません。問題なのは質問者さんが赴任したばかりの
駐妻で逃げ場が無いということです。それはとてもきついですよね。
スパやエンポリに行って気晴らしすれば済む話ではないですから。
会社の駐妻の上下関係がどうなっているか分からないので必ずしも有効な
手ではない...続きを読む

Q夫がこの4月から海外に単身赴任になりました。

夫がこの4月から海外に単身赴任になりました。
任期は3年の予定です。

3月に辞令をもらったとき、「帯同にしますか?」と会社から聞かれたのですが、我が家には高校生と大学生の子供がいますので、私は付いて行きたかったのですが断念しました。

先日ビザの関係で一時帰国したのですが、夏休みに家族で訪れるという計画を話したところ「まだ慣れてないから案内も出来ないし、休みも取れるかわからないし、来ても仕方ない」と言われてしまいました。

私としてはなんとしても行きたい気持ちがいっぱいなのですが、夫にこのように言われてしまっては不慣れな海外でもありますし、国内のように無理やり押しかけるわけにも行きません。

そこでフリータイムのツアーに参加し、泊まるところも夫の家ではなくホテルを取り、現地の空港からホテルまで送迎付きにしようかと考えました。
これなら仕事中の夫に迎えに来てもらわなくても、私たちだけで何とかできます。

慣れない海外で仕事に追われている夫もわかるのですが、離れて暮らしていると何かと心配なところもあるので、半年に一度くらいは会いたいと思っています。

ちなみに会社の規定により、赴任して一年間は帰国するための費用は出ません。
なので自腹ででも、こちらから会いに行くしかないと思っています。

赴任する前は「寂しい、会いに来て欲しい」と言っていた夫なのに、いざ赴任したら「忙しいから来るな」では、こちらも戸惑ってしまいます。
張り切って家族分のパスポートを取ったり、訪れる計画をたてていたのに・・・・・

もうひとつわからないのが、家族には来るなと言っていて、そのくせ男友達から連絡があると「いつでも遊びに来いよ」と楽しげに誘います。
どうして男友達は良くて、家族はいけないのか(怒)

浮気の心配はないと信じているのですが、若い外国人女性と仲良くなって子供まで作ってしまった前任者のことも聞き、不安になっています。
現地では、単身赴任の日本人男性相手の歓楽街もあり、現地人女性のターゲットにされるとガイドブックにも掲載されていました。

不安が募るばかりの私にどうかアドバイスをお願いします。

夫がこの4月から海外に単身赴任になりました。
任期は3年の予定です。

3月に辞令をもらったとき、「帯同にしますか?」と会社から聞かれたのですが、我が家には高校生と大学生の子供がいますので、私は付いて行きたかったのですが断念しました。

先日ビザの関係で一時帰国したのですが、夏休みに家族で訪れるという計画を話したところ「まだ慣れてないから案内も出来ないし、休みも取れるかわからないし、来ても仕方ない」と言われてしまいました。

私としてはなんとしても行きたい気持ちがいっぱいなのです...続きを読む

Aベストアンサー

夫の海外赴任に帯同して 海外に在住したことがある者です
行く前の夫は「お前が外国で馴染めないと困るから」と 赴任地の奥様を紹介してくれたり
言葉もろくに出来ない私を心配してくれていました

でも行ってみたら馴染めなかったのは夫の方・・・
私は新生活も苦にならず 新しい町を楽しんで暮らしましたが
夫は 仕事のストレス 言葉の壁 外国人の同僚への気使い
ストレスから一時出社拒否のようになってしまいました
夫のほかにも ストレスで体を壊した方がいて
男性が外国で仕事をする大変さを改めて感じました

行く前と後では こんなに違うってこともあります
仕事が始ってしまえば ご主人は大変です
ご家族が来てくれたらうれしいけど せっかく来るなら案内もしたい
不便や危険のないようにしてやりたい
でも そこに時間を割くと仕事が廻らない・・色んなご事情があるのではないでしょうか?
男性の友人が遊びに来るのとは違うのかも
また・・男性のご友人になら 同じ男として 仕事の辛さも愚痴も言えるという感じも
あるかもしれません

ご主人は仕事の大変さなどと素直に奥様に言える方ですか?
ご自分の中で抱え込んでしまう方ですか?
それによっても 奥様の判断は変わるかもしれないですね

万が一の浮気を心配されるお気持ちも分かります
でも たとえもしそうだったとしても 
どうにもならないことです
遠くに離してしまったのは事実なんです
ご主人が ちょっと自由になったら浮気するような人がどうか
これも奥様がご存知の事なはず・・・。

>赴任する前は「寂しい、会いに来て欲しい」と言っていた夫なのに、
>いざ赴任したら「忙しいから来るな」では、こちらも戸惑ってしまいます

これは奥様のご事情ですよね?
ご主人は新しい土地で頑張っていらっしゃいます
行ってみれば環境も変わります

戸惑っていらっしゃるのは ご主人の方かもしれないですよ

夫の海外赴任に帯同して 海外に在住したことがある者です
行く前の夫は「お前が外国で馴染めないと困るから」と 赴任地の奥様を紹介してくれたり
言葉もろくに出来ない私を心配してくれていました

でも行ってみたら馴染めなかったのは夫の方・・・
私は新生活も苦にならず 新しい町を楽しんで暮らしましたが
夫は 仕事のストレス 言葉の壁 外国人の同僚への気使い
ストレスから一時出社拒否のようになってしまいました
夫のほかにも ストレスで体を壊した方がいて
男性が外国で仕事をする大変さを改めて感...続きを読む

Qタイで単身赴任している主人が風俗に

主人はタイで2年ほど単身赴任をしております
40代後半です。

先日、タイでのソープランドに行っていることが分かりました
私が問い詰めたところ、告白してわかりました。

日本では風俗にはお世話になったことがないようです。
タイに来て初めて経験し、何度か会社関係の方々と通っていたそうです。

覚悟はしていたものの、多少パニックになり、
主人は謝罪をしましたが、これからも行かないという約束はできないと言われました。
長時間話し合いましたが、私が理解を示すことになりました。

その際、私のことは特別に想っている。お金で性の処理をしているだけ。
家族のことも大事におもっていると伝えられました。

発覚後、主人から日本に帰国の希望を出すと伝えられました。
そして、日本の人事と来年話し合う約束を取り付け、半年以内に帰国することに
なると思うと伝えられました。

風俗のことはショックでしたが、帰国までは、望むことはしないつもりです。
ただ、日本に帰ってきてくれれば、こんな苦しい想いはしないですむのかな?
とも思っています。

正直、主人の気持ちが分かりません。
発覚後慌てて帰る必要があるのか、これでいいのか。
理解できないのです。

タイの風俗は、病気の心配や、道徳的にどうかな?と思っていますが、
病気に関しては、安全に行為を行っているともいわれたので、
私がタイに行けない以上、ある程度は仕方がないかとあきらめています。

まとまらない文章で申し訳ありませんが、
日本へ帰国へのこの行動にどう思われますか?
男の人の気持ちはわかりません。

主人はタイで2年ほど単身赴任をしております
40代後半です。

先日、タイでのソープランドに行っていることが分かりました
私が問い詰めたところ、告白してわかりました。

日本では風俗にはお世話になったことがないようです。
タイに来て初めて経験し、何度か会社関係の方々と通っていたそうです。

覚悟はしていたものの、多少パニックになり、
主人は謝罪をしましたが、これからも行かないという約束はできないと言われました。
長時間話し合いましたが、私が理解を示すことになりました。

その際、私のこと...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人はかなり真面目な方で、貴方を間違いなく愛しています。
それは貴方も理解されていると思います。

「なぜ、帰国しか道がなかったのか?
そこがわからないのです。」

そこに答えが出ているではありませんか。
なかなか中途で帰国依頼できるものではありません。
その理由をご主人が正直に会社に対して申し入れたかもしれません。
風俗が理由でとまで言っていないかもしれませんが、
「単身赴任のため今の状況では家族が破綻する」のような理由で
申告された気がします。

40代後半の日本人会社員で家族を理由に会社の不利益になるような
理由で帰国するする人は極稀でしょう。
帰国しか貴方に誠意を見せることができなかったのです。
悪く言えば、不器用な方かもしれません。浮気がばれたのもそうでしょう。
しかし
すごく家族思いで勇気のある方だと思います。


ちょっと内容が変わりますが、貴方の質問に対して
男性側に立った意見と思われる回答に対し
かなり-↓が付いてますが、恐らく女性の方だと思います。
それだけ男と女の性に対する考えが違うということです。

私も男性であり、回答者に-↓の付いた意見の方が現実的に見えます。
(回答の仕方も乱暴ではありますが)
この回答にも-↓が付くかもしれませんね。
私も正直風俗経験はありますし、それが妻に対する背信行為だということも
否定はしません。男の性(さが)でしょう。勝手な意見です。

男が遊ぶ時は絶対女房に知られてはいけない。これは鉄則です。
でもご主人は真面目なために鉄則を破ってしまった。

私も2年間単身で海外赴任中です。だから浮気してもいいという理屈には
なりません。ご主人は仕事に対して愚痴っていなかったかもしれませんが、
海外での赴任は環境が違い、民族間の考えもまるで違います。

自社又は他会社の駐在員との話しでよく出ることが
「出張や旅行で来て少しばかりその国の事を理解したように思っているが
住んでみないと判らない。それだけで他国を理解できることは無理だ」と

会社の仕事においてもそうです。
日本の本社が指示する事に対し現場事情を理解していない事が多い。
判らなかったらこっちに来て体験してみろということです。
日本での仕事とは違ったストレスが溜まります。


2年間がんばってこられたご主人を理解してあげて下さい。
まだ本当の理解はしていない筈です。
過ぎたことを貴方が拘り続けたら、貴方にもマイナスですし
ご主人にも気持ちが伝わるので“ふっきる”努力をして下さい。
ご主人も努力されているのですから。

ご主人はかなり真面目な方で、貴方を間違いなく愛しています。
それは貴方も理解されていると思います。

「なぜ、帰国しか道がなかったのか?
そこがわからないのです。」

そこに答えが出ているではありませんか。
なかなか中途で帰国依頼できるものではありません。
その理由をご主人が正直に会社に対して申し入れたかもしれません。
風俗が理由でとまで言っていないかもしれませんが、
「単身赴任のため今の状況では家族が破綻する」のような理由で
申告された気がします。

40代後半の日本人会社員で家族を理...続きを読む

Q海外駐在での夫の女遊びが発覚

海外駐在での夫の女遊びが発覚、同じような境遇の方や
男性側のお気持ちが知りたいです。

質問者 30代前半主婦 夫 40代前半
結婚1年半 二人とも初婚 子供なし
東南アジア駐在帯同しています。

ふとしたきっかけで、夫婦では使わない新しいコンドームの所持や、
夜のお店の女性とのやりとり、交際中や入籍後私の渡航する前の不在時に女性を
マンションに連れ込んでいたことなどが発覚。相手女性は全て現地女性。
夫には私が知っていることは伏せています。

夫はアジア数ヶ国目で慣れており、結婚生活は海外でスタートしています。
生活に不便さもあり、生活環境の変化によるストレスもありましたが今では
友人もでき多少楽しめるようにもなりましたが、主人の女性遊びが発覚し、
毎日モヤモヤしています。

30代を独身アジアで生活していれば、遊んでいないはずはありません。
頭では理解していましたが、いざ目に前に突きつけられるとショックでした。
仕事を辞め、慣れない生活の中で夫をサポート出来ればと思いながら
文句を言わずに努力してきたつもりが、この結果かと思うと虚しくなります。
夫は接待と称し女性のいるお店に行っていることは隠してはいませんが、そのことで
何度も喧嘩にななっています。
平日も遅く、出張、週末ゴルフにカラオケ、一人の時間がとてつもなく虚しいです。
日々の生活に満足していれば文句もありませんが、私にはおこずかいもなく
食費を節約しろとまで言われました。
単に遊びだからとも割り切れず、離婚までの決心まだつかず、自分の気持ちがわりません。
アドバイス、お叱りあればお願いいたします。

海外駐在での夫の女遊びが発覚、同じような境遇の方や
男性側のお気持ちが知りたいです。

質問者 30代前半主婦 夫 40代前半
結婚1年半 二人とも初婚 子供なし
東南アジア駐在帯同しています。

ふとしたきっかけで、夫婦では使わない新しいコンドームの所持や、
夜のお店の女性とのやりとり、交際中や入籍後私の渡航する前の不在時に女性を
マンションに連れ込んでいたことなどが発覚。相手女性は全て現地女性。
夫には私が知っていることは伏せています。

夫はアジア数ヶ国目で慣れており、結婚生活は海外で...続きを読む

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東南アジアに夫が単身赴任の事もあるし
夫婦で住んでいたこともあります(数カ国)。
長年赴任をして途中から結婚された夫婦も知ってます。

しない人はしないものですが
よく聞く話ではありますよね。
しない人からすればモラル云々以前に
自分の身をそんなリスクに晒してまで・・信じられない?!
というものなんですが
気にしない人は全く気にしないと千差万別みたいです。

身も蓋もない話ですがモラルやセンスに関しては
(女遊びに関しても)選んだ相手がどういう人かで
殆ど答えは決まってしまうものです。

ですから私は、
まずあなたのご健康と(感染の可能性等)
主に経済面の人生設計に留意すべきと思います。

むしろ離婚後の生活設計から
考えてみるのをお勧めします。
そりゃ、したくはないと思うんですよ。
でもどうしようもなくなったら最後はそうなりますし
向こうから言われるかもしれないし
私は夫から離婚される可能性は今まで約20年無かったんですけど
常に今仮に離別したらどうするかという想定しながら
暮らしてきました。

常に最悪の事態があってもやれるようにと思っていると
滅多な事じゃ動揺しなくなりますし
「なんだ 最悪でもそんなもの?」とイメージが持てると
その手前の問題に対しても、気楽に構えられます。
最初に自分を厳しい仮定に置くことで
若干でも自分の度量が大きく育ちますから
本当は起きて欲しくないこと、考えたくない事に対しても
元々より広い視野で、多い選択肢の中で考えられます。

今回のようなことがなかったにしても
海外赴任についていくって結構マイナスあるんですよね
うちも歴が長いので実感があります。
お仕事を辞めるとか、簡単に取り戻せないようなことを
いくつも割り切って来られたんですよね。

それをわかった上で書きますけど
過去こうだったのに・・をベースで考えてしまうと
やっぱり受身、攻守でいうと守の姿勢になってしまうでしょう。
私が常に最悪の想定から入るのは
守の姿勢に入ってしまったら、トコトン弱い人間だ、と
自覚しているからで、
弱いからこそ先手先手で厳しい、最悪の想定に身を置いて
そこから現実に対処していくと
覚悟の方が常に大きいので、余裕で対処でき
なんだ現実はさほどではなかったなという形にできます。

現実に離婚をする場合にも役に立ちますし、
苦しくなってきて離婚をするか否かの判断をする時も
したらどうなるかをリアルに考えられていれば
妥当な判断をできるでしょうし
旦那様との神経戦になった場合も
これはカウンセラー的な事をしていた時に感じた事ですが
世の女性は家庭や夫の不満を言ってても
本当に離婚する準備などできていないで言ってるので
その中途半端さが相手に伝わってしまったり
当人が墓穴を掘ってしまったりで損をしがちです。

周りの出方は、究極はどうしようもありませんが
ご自分のコンディションは、ご自分次第の面は大きいですから
ぜひそこへの意識を中心に、生活なさるのがいいと思います。

東南アジアに夫が単身赴任の事もあるし
夫婦で住んでいたこともあります(数カ国)。
長年赴任をして途中から結婚された夫婦も知ってます。

しない人はしないものですが
よく聞く話ではありますよね。
しない人からすればモラル云々以前に
自分の身をそんなリスクに晒してまで・・信じられない?!
というものなんですが
気にしない人は全く気にしないと千差万別みたいです。

身も蓋もない話ですがモラルやセンスに関しては
(女遊びに関しても)選んだ相手がどういう人かで
殆ど答えは決まってしまうものです。...続きを読む

Q東南アジア赴任中の夫の夜遊びについてです。

東南アジア赴任中の夫の夜遊びについてです。

私の夫は東南アジアに赴任していて私と息子も帯同しています。
時々、仕事の付き合いで夜遅くに帰ってくることがあります。
最初の頃は気にも留めていなかったのですが、ある日、夫のスラックスから
飲み屋のお姉さんの名詞がでてきました。
それで問い詰めたところ、
「接待でこういう所に行くのはこの国では当たり前。仕事関係以外では行かない。」
といわれ、ショックではありましたが渋々、香水の匂い付で帰ってきたとしても、黙認していました。

それからもいろいろと疑惑はあったのですが、その度にはぐらかされていました。

赴任してから1年を過ぎた頃、携帯電話をみたら
「今日は会えない。生理でセックスできないから。」
というメールがありました。
(結婚前から私たちはお互いの携帯のメールをお互いに見ています。
主人が勝手に私の携帯を見ても怒りませんし、その逆も然りです。)
それを問い詰めたら認めました。
そういうお店で知り合って1回だけした、と。

その直後に300万ほど、お金が無くなっている事にも気づきました。
また、貯金できるはずなのに、その貯金できるはずの金額部分7~8万円も
すべて使っていました。
別途お小遣いとして7万円ほど渡しているにも関わらず、です。
クレジットカードは限度額まで使ってしまっています。
主人にいわせると、部下に奢ったりしなくてはいけないから。
というのですが、そんなに奢らなくてはいけないものなのですか?
ちなみにこちらの物価は日本の1/2 以下です。
私としてはそういうお店で使ったか、女性につぎこんだとしか思えません。
もちろん、証拠があるわけではないのですが。
今はクレジットカードの借入れはすべて完済しているので借金はないものの、
我が家には貯金がほとんどありません。
クレジットカードは取り上げたのですが、まだもう一枚もっていて、現金が手元にない時があるからと言ってそれを渡してくれません。

主人は平謝りして、もうそういうところには仕事以外では行かないし、
どこかに行く時は私と一緒に行くと言っています。
一方でこの国に来ている日本人男性はみんな、そういうところに行ってる。
お前は潔癖すぎる。
とも、言われました。

東南アジアに赴任されている方はみんながみんな、そういうところに行ってしまうのでしょうか?
また、そういうところで肉体関係を結んでしまうことは普通にあることなのでしょうか?

私は離婚を考えていますが、これは私が潔癖だからなのでしょうか?
みなさんなら、許せますか?

東南アジア赴任中の夫の夜遊びについてです。

私の夫は東南アジアに赴任していて私と息子も帯同しています。
時々、仕事の付き合いで夜遅くに帰ってくることがあります。
最初の頃は気にも留めていなかったのですが、ある日、夫のスラックスから
飲み屋のお姉さんの名詞がでてきました。
それで問い詰めたところ、
「接待でこういう所に行くのはこの国では当たり前。仕事関係以外では行かない。」
といわれ、ショックではありましたが渋々、香水の匂い付で帰ってきたとしても、黙認していました。

それからもい...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
私は何年もホステスをしていて、毎日大勢の男性とお話しをしています。外国人ホステスの知り合いもいますので、少しでも参考になればと思います。

お客で東南アジアに支社がある会社のグループや、東南アジア好きで(SEX)旅行に何度も行く人とよくお話しをします。

夜遊びに慣れている殆んどの男性は、東南アジアと言えば安くSEXができると思っている人が多く居ると私は感じています。

東南アジア旅行=いやらしいと思う人もいる位です。

東南アジアでは、日本の飲み屋の様にホステスと話しをするのではなく、殆んどはSEXをする場所ばかりであり、店に入ってすぐ指名か、あるいは少し会話をしてから指名をして個室へ移動するか、ホテルへ行くそうです。

物価の安い場所ではたった数千円で一晩中、あるいは数人の女性と遊べるそうで、クオリティの高い女性に会えればハマってしまいますし、コンドームを付けなくてもやらせてくれたりするのが特にいいみたいです。

そして日本人はお金を持っているイメージで、どの国の人よりも簡単にお金を出すので、日本人のお客がくると凄く喜ばれるんです。

外国人女性にハマる男性は口を揃えて皆、『一生懸命僕の為に日本語を覚えてくれて勉強熱心だし、表現豊かでハートが暖かい』と言いますし、私の友達の外国人女性(フィリピン、ロシア、中国、韓国)に日本人男性の印象を聞くと、口を揃えて『日本人の男は簡単でバカ』だと言ってました。

東南アジアに友人同士で頻繁に旅行や、会社の旅行先に選んだり、行きたいけど独りでは怖いので、仲間がいない人はネットで知り合った者同士で行く場合もあるそうで、
目的は女性は勿論、男性やニューハーフ、少年、子供(違法)に至るまでを性の対象としている日本人が多く行くのです。

知り合い曰く、会社の仲間や接待(日本人特有)などで売春宿に行く場合、『俺は遠慮します』などと言うヤツは絶対出世できないし、場をシラケさせるから駄目なんだよ。そんなヤツはホモだ!って言ってました。

最初は嫌がっててもイジメられるので、上司の付き合いで行くうちにハマるみたいです。

≫東南アジアに赴任されている方はみんながみんな、そういうところに行ってしまうのでしょうか?
→かなり確立は高いでしょうね。

私だったら幾ら上司に無理やり連れて行かれたとしても、そんな状況でも上手く逃げて欲しいし、不潔に思えて許せません!

日本でも何処の国でも同じですが、エイズの可能性だってあるかもしれませんよ。

知り合いの友達は外国で売春婦と1回のSEXでエイズに感染して亡くなりました。

旦那さんもあなたも、すぐにエイズ検査するべきだと思います。

余談ですが、妻子持ちの知り合いで、処女(自称)とSEXしただけで、その地域のしきたりとしてその女性を一生養わなくてはならないと言われ、結婚しないと殺すとか、マフィアに殺させるぞと、ナイフで脅された末に、手切れ金として三百万円払った人を実際知ってますし、
別の話しで、惚れた女性が極貧で、『家族が病気だから、妹が大学にいくから、家族のお葬式費用がほしいから』などと言葉巧みに莫大なお金を巻き上げ、日本国籍が欲しい為結婚した途端行方不明なんて話し全く珍しくないです。

まぁ事件に巻き込まれてなければいいですが…
お金の行方気になりますね。

とにかくエイズ検査には必ず行っていただきたいです。

はじめまして。
私は何年もホステスをしていて、毎日大勢の男性とお話しをしています。外国人ホステスの知り合いもいますので、少しでも参考になればと思います。

お客で東南アジアに支社がある会社のグループや、東南アジア好きで(SEX)旅行に何度も行く人とよくお話しをします。

夜遊びに慣れている殆んどの男性は、東南アジアと言えば安くSEXができると思っている人が多く居ると私は感じています。

東南アジア旅行=いやらしいと思う人もいる位です。

東南アジアでは、日本の飲み屋の様にホ...続きを読む


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