浮気後、「一生、他の女とセックスしないで」という私の彼女に関しての相談

浮気後、「一生、他の女とセックスしないで」という私の彼女に関しての相談です。

私は今大学生の男で彼女がいます。彼女は私より１つ年下の同じ大学生で明るく感情豊かな反面、甘やかされて育ってきた背景があります。最初の付き合いだしからもう３年が経とうとしています。

私はその彼女との交際中に数回浮気をしました。他の女性と楽い時間を共有したいこと、また彼女では性的・知的好奇心が刺激されないことが原因でした。というか別に浮ついてないし・・・などと軽く考えていました。

そのうちの２度、彼女に浮気がバレました。２度とも私の携帯電話が彼女に勝手に見らたことが原因でした。２度目の浮気がバレた時、お互いの不満から別れました。（余談ですが、私宛の親展の手紙を彼女が勝手に開けていたことがあります。私の携帯電話を勝手に見ようとする訳が分かった気もしましたが、プライバシーへの価値観の違いを実感しました。）

彼女と結婚しようと思うほど好きだったので精神的にかなり落ち込みました。そんな時、信頼し尊敬しているある男の先輩に相談したところ、「お前の行為は社会上好ましいものではなく」「周りの信頼を失い」「彼女を裏切る行為である」「少なくとも俺は、ごく一部だが、お前の一部信用できなくなった」「あまりに情けない別れ方だ」と厳しく非難されました。

その通りだと私は猛省し、心の底から彼女に謝り、浮気をしないと誓い復縁しました。それから半年、自分でも少し驚くほどに真面目に彼女とお付き合いをしています。

ただ、この半年交際して思うことは少し彼女が変わってしまったということです。（ここからは、彼女のマイナスの面のみを取り上げることになりますが、）僕の浮気の過去があるため、どこか僕との恋愛においての被害者だと彼女が思っているように見えるのです。

「今はどこどこにいるの？一人なの？」「今日は誰かと一緒ってことはないよね？」「私だけって言って」「浮気しないって言って」「一生、他の女とセックスしないって言って」「私が他の男と一緒にいたらどうする？」「浮気してもいい？冗談だよ。」「携帯見てもいいよね？」

彼女のセリフのふしぶしに悪意があるわけでもなく、ないわけでもありません。彼女は実際に被害者であることには間違いがなく、自分の行為が彼女からの信頼を失ってしまったのだなあとつくづく思います。自分の反省こそしますが、彼女を責めるつもりは毛頭ないです。被害者ぶられることが愛おしいと思えることすらあります。ただ、彼女とのお付き合いが一生続くことはないと感じています。時間がたてばどうにかなるだろうと思っていたのですがそれはどうやら思い違いのような気がしています。

要するに、爆発するほどの不満はないのです。が、数年、（仮に結婚したとして）数十年後いずれ耐えられなくなるであろう不満を前に、ただただ、諦め・見切りをつけることができないのです。どのタイミングで別れたらいいのでしょうか。女性、男性の双方の意見を頂きたいです。よろしくお願いします。


・・・ついでにもうひとつ。「一生、他の女とセックスしないって言って」というセリフに私は「しないよ」と答えますが、これは、嘘ではないです。しかし、明らかな嘘でもあります。私の社会的に恥じない行為をとろうという決心は、彼女からみると上のようなセリフにつながっていくようです。このような類のセリフと関わったことのある方、ご意見下さい。

No.1 回答者： sandy_7729 回答日時： 2010/07/18 23:39

すごく正直ですねｗ

そこまで考えるのも稀かと思うほどですｗ

浮気をするのは本能です。
でも社会では最低な行為とされています。

どんなに議論しても、ここまででしょｗ

どんなに深く考えても、どんなに愛していたとしても、その瞬間は来るんだろうと思います。
泣く泣く諦めるか、行為に及ぶかはその人の人間性次第。

もし行為に及んだなら嘘は突き通す。どんな証拠が出たとしても、事実を認めない。
謝ったって彼女の傷は消せない。
アナタが彼女を被害者にしてしまったのだから。

それから、彼女とは直ぐ別れた方がいいと思います。
アナタが付き合い直したのは、アナタの信頼する人の言葉に揺さぶられたせいで、アナタの感情はもう彼女にはないと思うから。

やってしまった事はもう元には戻りません。
次にどう行動するか。それだけです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。正直に書かないと正直な答えが返ってこないと思いましたので。

＞アナタが付き合い直したのは、アナタの信頼する人の言葉に揺さぶられたせい

という言葉にハッとさせられました。確かに、sandy_7729さんのおっしゃる通りです。彼女に対する私の感情の全てを失ったわけではありませんが、ある一部分の一番大事な感情が、いつの間にかどこかにいってしまったんだろうなと思います。少し時間が掛かるかもしれませんが、次の行動に移りたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2010/07/20 04:42

No.2 回答者： simonmagus 回答日時： 2010/07/18 23:47

どっちが悪いとかじゃなくはっきり言って別れた方が良いね。

一つ言えるのは結婚している関係じゃないのなら浮気も本気もないって
ことだ。
よく男も女も若い頃は「俺の女」「私の彼」などと、まるで自分の所有物
のように相手を思っている人がいるが、これは大間違い。
結婚して後の不倫が非難されるのは、その行為が法的に離婚要因になり得る
ってだけで恋人の間は、相手を一生添い遂げる価値のある存在か否かじっくり
見定める期間でもある。
つまり何人かの相手とお付き合いしてみて迷ったり比較したりしても何ら非難
されることではない。

こりゃ違うぞと思えばあなたからでも相手からでも、いつでもお付き合いをやめ
ることが可能な関係だってこと。
俺なら携帯電話の履歴を見た段階で別れている。そんな疑り深い女と付き合って
られないでしょ。
まだ大学生なんだからじっくり腰を据えて、いい女探したほうが良いと思うよ。

出来れば付き合うって形をとらないで遊び相手って感じなら浮気とかも言われ
ないしね。
その代わり相手が遊んでも文句は言えません。所有物じゃないんだから。
先輩については一度きちんと女の子に謝罪して付き合ったんだけど「あの猜疑心
の強さにうんざりした」と言えばわかってくれるでしょ。
別れる時期は他に女のいない今が一番良いと思うよ。

この回答へのお礼

「相手は自分の所有物ではない」という点において、私の価値観はsimonmagusさんの価値観とどこか似ている気がしました。「結婚している関係じゃないのなら浮気も本気もない」という考え方に驚くとともに、なぜか溜飲が下がるような思いです。

別れる時期について、他の女を作るつもりはありませんが、今が別れる時期として適当だというsimonmagusさんのアドバイス、参考にさせていただきます。

先輩への対応についてのアドバイスまでいただきありがとうございました。先輩については、私が誠意をもって話をすれば分かってくれると確信しています。回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/07/20 04:58

No.3 回答者： akiko0828 回答日時： 2010/07/18 23:58

長々と語っておられますが要するに質問者さんはもう彼女を好きじゃないんです、もちろん好きな部分もあるけど冷めてきちゃっているというか。

そもそも彼女のこと大事に想うなら悪かった、もう2度としないよですむ話しだし。
あなたは心の浮気じゃないし、って感じで悪びれてない、結局そういう価値観なんです。
でも彼女というか一般的な女性は普通受け入れられないです。
あなたと価値観の合った人と付き合う方がいいかと思いますよ。

この回答へのお礼

＞長々と語っておられますが要するに質問者さんはもう彼女を好きじゃないんです、もちろん好きな部分もあるけど冷めてきちゃっているというか。

私の長文は文字通り長々とした印象を解答者様に与えてしまったかもしれません。が、私は「回答者様からの回答を参考にし、私なりの解答を得るために」このサイトへやってきました。今回の場合、私の個人的な感情を知っていただいた上で回答を頂きたかったため、質問を具体化、長文化させる必要がありました。長々と語っている部分は私にとって重要な部分なのです。

「好きな部分もあるけど冷めてきている」とは私個人に対しての回答として、あまりに乱暴な要約の仕方ではありませんか。

＞あなたは心の浮気じゃないし、って感じで悪びれてない、結局そういう価値観なんです。

「結局心の浮気だと悪びれていないという価値観」という要約の仕方についても同様です。このような過度の一般化をしてしまったせいで私個人への回答が歪められてしまってはいませんか。

他の回答者様の回答を見て頂いてもわかるように、そもそも浮気を悪びれる悪びれないの価値観や一般的な女性がそれを受け入れる受け入れない、私が価値観のあった人と付き合う付き合わないを論点にしたいわけではないのです。確かに、そのような論点はよく取り上げられるものではありますが。


わざわざ回答して頂いたのに失礼なお礼となって申し訳ありませんでした。要約され、一般化されたことに対し、少なからず悲しみを覚えたのはakiko0828様の要約が的を得ていたものだったのかもしれません。回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/07/20 05:45

No.4 回答者： akiko0828 回答日時： 2010/07/18 23:59

長々と語っておられますが要するに質問者さんはもう彼女を好きじゃないんです、もちろん好きな部分もあるけど冷めてきちゃっているというか。

そもそも彼女のこと大事に想うなら悪かった、もう2度としないよですむ話しだし。
あなたは心の浮気じゃないし、って感じで悪びれてない、結局そういう価値観なんです。
でも彼女というか一般的な女性は普通受け入れられないです。
あなたと価値観の合った人と付き合う方がいいかと思いますよ。

この回答へのお礼

No.3へのお礼は質問文同様に長文となってしまったので、こちらは短くさせていただきますね笑。

お礼日時：2010/07/20 05:48

No.5 回答者： love-ken 回答日時： 2010/07/19 00:11

＞「今はどこどこにいるの？一人なの？」「今日は誰かと一緒ってことはないよね？」「私だけって言って」「浮気しないって言って」「一生、他の女とセックスしないって言って」「私が他の男と一緒にいたらどうする？」「浮気してもいい？冗談だよ。

」「携帯見てもいいよね？」

すみません、あたし似たようなこと言ってます・・・orz
シリアスにではなく、エヘッvvv（＾∇＾＊）という感じですが。
ただ純粋に、くっついてたいってだけで動いてます。
反省します。
私事でした。回答を私なりにしてみます。


過去に浮気されたことのある側からの意見です。
浮気されないように繋ぎ止めて置けなかった彼女も責任はあると思います。
結局飽きさせたわけなので。
知的・性的好奇心を煽る、ギャップがあれば浮気されなかったんですから。


携帯や親展の手紙を勝手に見るのは人としてどうかなぁ…
そういう人はプライバシーを侵害されるとキれると思います。


結論：別れようかな、と思ったときが別れ時
理由：世界にはもっと多くの異性がいる。
　　　浮気した時点で彼女を捨てた。

この回答へのお礼

＞すみません、あたし似たようなこと言ってます・・・orz
シリアスにではなく、エヘッvvv（＾∇＾＊）という感じですが。

love-kenさんが彼氏さんを信頼されてるからこそ出来る発言なのでしょうね。

＞知的・性的好奇心を煽る、ギャップがあれば浮気されなかったんですから。
＞浮気した時点で彼女を捨てた。

（一部の女性からみると）その通りかもしれませんが、（一部の男性からみると）その通りではないかもしれません。当り前か。浮気した時点で彼女を捨てる、という考え方は潔いですね。その通りかもしれません。

別れ時の理由と結論、参考にさせていただきます。回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/07/20 06:06

No.6 回答者： ueue3131 回答日時： 2010/07/19 00:19

　私は女の立場ですが、彼女と別れることを奨めます。

上記のような言い方で、cookcatchher さんに
プレッシャーをかけてくる彼女に対し、
cookcatchher の方は、愛情をもてなくなっているのではないですか？
愛情をもてないまま、縛られた気持ちのままで結婚しても
お互いに不幸だと思うからです。

独身のうちは　いろいろな人と出会い　
自由に恋愛をしたほうがいいと思います。
それは、一生添い遂げる相手を探すために
大切な過程です。

そして、この人は…と選んで結婚したら
そして　子どもが生まれたら
後は　浮気をしない　…というのが　人の道だと思います。
自分の親が浮気をすれば　子どもは深く傷つきますよね。
ですから、親になったら、浮気はすべきではないと思いますよ。

彼女から束縛され、辛い思いをしているcookcatchher さんは
ぜひ、独身である今こそ　もっとわがままに
もっと自由に恋愛をしてください。
結婚後、人は幸せと一緒に、大きな不自由を抱えることになりますから。

今、我慢して彼女と付き合って
後で、ストレスがたまって　別れるのは　尚更　彼女がかわいそうです。
別れるのに、タイミングなどありません。
下手に相手の欠点とか　理由などは言わなくてもいいと思います。
「好きだという気持ちがなくなった」で、いいと思います。
多分、彼女は大泣きすると思いますが、それは　自由に恋愛をする者に
与えられた　当然のリスクです。
また、信頼する先輩にも何か言われると思いますが
先輩には、今の辛い気持ちを、しっかりと伝え、
「もう、ヨリを戻せない」…と宣言したらいいでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>cookcatchher の方は、愛情をもてなくなっているのではないですか？

アドバイスありがとうございます。ueue3131さんの仰りたいこと、よく理解できます。そうです、彼女の一部に対して愛情を持てないのです。ほんとごく一部なのですが、私にとって重要な部分なんですね。「縛られた気持ち」というのは適切な表現かもしれません。

＞ですから、親になったら、浮気はすべきではないと思いますよ。

今の時点で、浮気をしてまで他の女と遊びたいとは思っておりません（こう書くと浮気じゃなければ他の女と遊んでもいいのかと言われそうですが）。親という立場になれば、子がいるいないに関わらず尚更気をつけるべき事柄だと考えます。私が言えることではないのかもしれませんが。

＞ぜひ、独身である今こそ　もっとわがままに
もっと自由に恋愛をしてください。

中高生の頃は（糞餓鬼でしたが）わがままで、自由に恋愛をしていた気がします。いつの間にか周りのしがらみのことばかり考えて頭がガチガチになっていました。中高生の頃とは一味も二味も違った今の私のわがままさ、自由さで恋愛をしようと思います。ありがとうございます。

＞別れるのに、タイミングなどありません。

なるほど。

＞先輩には、今の辛い気持ちを、しっかりと伝え、
「もう、ヨリを戻せない」…と宣言したらいいでしょう。

先輩への対応についてのアドバイスまでいただきありがとうございました。他の方へにも書きましたが、その先輩は、聡明な方なので大丈夫です。

お礼日時：2010/07/20 16:27

No.7 回答者： hokui 回答日時： 2010/07/19 00:40

恋愛は、結婚してる訳ではないし、基本誰とＨしようが自由だと思ってます…

後は、お互いの信頼関係でどう付き合うか…だと思います。

浮気？した事により、彼女の本質を知ったとも言えます。
携帯を見る行為は多くの女性に見られる行為でも有りますが…見ない人も居るのです。
ばれずに付き合い結婚でもして、万が一浮気してしまったとしたら…今の彼女は未来の彼女でもあると感じるからです。
女性として、結婚後の浮気は男性には止めて欲しいと望みますが、ニンゲンですからね～。
先に何が有るか解らない…質問者様も絶対しないとは言えないと思うのです。

ちょっとズレましたが…で、現状です。
質問者様は、以前のような愛を彼女に感じてらっしゃいますか？
いずれ別れると思うのでしたら、彼女の為に早く別れる事も考えたほうが良いかと思います。
このまま付き合って、いずれ別れるなんて…彼女が他に好きな人が出来ない限り、精神的に追い詰める結果になってしまうと思います。
「悪いのは自分だけど、信頼出来ず疑ってしまう○○（彼女）にしてしまって、これ以上もう見てられないし、この先耐えられなくなる自分が見えるから…」とか。。。
上手い言葉が見つかりませんが、ハッキリと別れを認識できるように別れてあげて欲しいな…と同じ女性として思います。
そして、中途半端に関わらないであげて欲しいです…大きなお世話文面ですみません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

＞浮気？した事により、彼女の本質を知ったとも言えます。
＞女性として、結婚後の浮気は男性には止めて欲しいと望みますが、ニンゲンですからね～。

仰るとおりです。人間であるがゆえに絶対はないんですね。（言い訳だとも言われかねませんが。）「一生他の女とセックスしないと言って」への回答に困る原因はここにあるわけです。

＞いずれ別れると思うのでしたら、彼女の為に早く別れる事も考えたほうが良いかと思います。

参考にさせていただきます。

＞ハッキリと別れを認識できるように別れてあげて欲しいな…と同じ女性として思います。

女性としての意見、ありがとうございます。とても参考になりました。私も、たとえ嫌われたとしてもうやむやな終わり方は避けたいと思っています。

＞そして、中途半端に関わらないであげて欲しいです…

これは別れるまでのアドバイスでしょうか。別れた後の関わり方についてのアドバイスでしょうか？どちらにしろ、私は中途半端なやり方は嫌いです。中途半端な関わりを今までしてきたつもりはありませんし、別れた後も中途半端な慰めはしないです。（ただ浮気という過去の行為が中途半端だと仰るならば否定はしません。）


hokui様のアドバイスに、色々と気づかされました。ありがとうございました。参考にさせていただきます。

お礼日時：2010/07/20 16:52

No.8 回答者： utyatopi 回答日時： 2010/07/19 00:51

私は恋愛では＜束縛＞はありえないという考えです。

相手を愛しているからこそ＜浮気＞に走らないのであり、相手の束縛で…はありえません。

まして手紙の開封とか、携帯のチェックなんて…それだけで別れても文句を言われる筋合いではありませんよ。

相当＜重い＞方ですね。

女はすがった時点で、相手だけに染まり、自分をなくします。

どんなに魅力的であったにしても、それでは色あせてしまいます。

相手の顔色をうかがうようになったら終わりです。

＜恋愛関係＞とはお互いにフィフティーフィフティーで、お互いの意見があるからこそ面白いし、刺激も有り、相手を求めるのだと思います。

でも浮気肯定ではないですよ…。恋愛と遊びとは違います。

いろいろな方と真面目に付き合っていきながら、良いも悪いも恋愛経験を重ねて本物の＜良い男＞になってくださいね！

この回答へのお礼

本物の良い男になりたいですね。言葉に出してしまうと薄っぺらくなってしまいますが笑。回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/07/20 16:57

No.9 回答者： polpol-v 回答日時： 2010/07/19 01:25

特定の彼女さんがいるのに別の女性と性関係を持つことに躊躇しない人は、

１）そういう倫理観の人
→彼女さんと合わないですよ、それを告げて一刻もはやく彼女を自由にしてあげましょう。

２）本当に愛せる人と出会ってない
→性や女性に対する考え方を少し改めないと出会えない、出会えても相手にしてもらえない
→自分を変えないつもりなら、誰と付き合っても同じでしょう、被害者は少ないほうがいいです。
→そのうち嫌でもまた浮気するか、締め付けがきつくて別れ話になりますから、意図しなくても。

人はそんなに簡単には変われません。しかし、変わってしまうような出会いもあるのです。
あなたにそれがやって来るかどうかはわかりません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ただ、わざわざ回答して頂いてる所、誠に申し訳ありません。

率直に私をこの２択に当てはめてみると、１にも２にも当てはまる部分もあり、当てはまらない部分もあり、その他の選択肢を考えることも可能な気もし、この２つの要素で今回の質問の回答をするには無理があるのではないかと考えます。

私個人のパーソナリティを「特定の彼女さんがいるのに別の女性と性関係を持つことに躊躇しない人」と定義づけ「１）そういう倫理観の人」「２）本当に愛せる人と出会ってない」という２択問題への要約してしまったことが、２択問題として機能していない原因ではないでしょうか。

また、他の回答者様の回答を見てもわかるように、ここでは、私個人のパーソナリティを「特定の彼女さんがいるのに別の女性と性関係を持つことに躊躇しない人」と定義づけ、２択問題にしていただくことがここでの論点ではないのです。

＞人はそんなに簡単には変われません。しかし、変わってしまうような出会いもあるのです。
あなたにそれがやって来るかどうかはわかりません。

占い師のようなアドバイスはご勘弁願います。ただ、「人はそんなに簡単には変われないが、変わってしまうような出会いもある」という意見には大きく賛成します。相田みつを先生の言葉にも似たような言葉がありますよね。磨くべく自分を磨き、出会うべくして人生を根底から覆してくる人と出会いたいです。ただ、いつも思うのですが、人生を根底から覆されるような出会いを果たしたいならば、自分も出会った人の人生を根底から覆す勢いでないといけませんよね笑。

わざわざ回答して頂いたのに失礼なお礼となって申し訳ありませんでした。回答ありがとうございました。



あと、もうひとつだけ、「彼女を自由にしてあげましょう」「被害者は少ないほうがいい」等と、私の事なのか否か、polpol-v様がわざと書いているのか否か、は定かではないですが、どちらにしろ読んでいて気持ちのいいものではないです。言葉遣いの良し悪しによって、この回答における表面的な妥当性が下がっていってしまうのは損なことではありませんか？ネットマナー（死語？）を守ってインターネットの中でくらい、お互い気持ちよくネットライフを送っていきませんか？

お礼日時：2010/07/20 17:39

No.10 回答者： okkinaa 回答日時： 2010/07/19 10:02

５０代男性です。

土下座して別れる。
この場合は回りの友人の信頼も同時に失うかもしれません。

我慢して耐える。
どこかで貴方の精神がポキっと折れるかも知れません。

全ては因果応報だね。

最終手段は出家だな。
まあ、実際は無理だろうから遊びを絶って勉強に打ち込むんですね。
研究論文でもいいと思うよ。
研究論文なら進み具合もある程度は目に見えるから彼女も安心できるでしょう。

３年辛抱出来れば世界は変わる。

この回答への補足

回答ありがとうございます。50代の男性の方からご意見頂けるとは、ありがたい限りです。

＞全ては因果応報だね。

仰る通りです。便利な言葉でもあり、手厳しい言葉ですね。

＞最終手段は出家だな。

いやです。

＞研究論文でもいいと思うよ。

はい。進学する予定ですので、卒論に打ち込もうと考えてます。また、彼女のことも卒業までには自分の中で納得のいく結論を出そうと思っています。（さっさと別れろよと他の回答者様からは叱られそうですが。）

＞３年辛抱出来れば世界は変わる。

このことに関して追加質問させてください。okkinaa様は具体的にどのような体験をなされて、どのように世界が変わったのでしょうか。お手数ですが、もう少しお付き合い願います。

補足日時：2010/07/20 17:54

この回答へのお礼

本当、因果応報です。

お礼日時：2010/08/08 00:26