浮気後、「一生、他の女とセックスしないで」という私の彼女に関しての相談

浮気後、「一生、他の女とセックスしないで」という私の彼女に関しての相談です。

私は今大学生の男で彼女がいます。彼女は私より１つ年下の同じ大学生で明るく感情豊かな反面、甘やかされて育ってきた背景があります。最初の付き合いだしからもう３年が経とうとしています。

私はその彼女との交際中に数回浮気をしました。他の女性と楽い時間を共有したいこと、また彼女では性的・知的好奇心が刺激されないことが原因でした。というか別に浮ついてないし・・・などと軽く考えていました。

そのうちの２度、彼女に浮気がバレました。２度とも私の携帯電話が彼女に勝手に見らたことが原因でした。２度目の浮気がバレた時、お互いの不満から別れました。（余談ですが、私宛の親展の手紙を彼女が勝手に開けていたことがあります。私の携帯電話を勝手に見ようとする訳が分かった気もしましたが、プライバシーへの価値観の違いを実感しました。）

彼女と結婚しようと思うほど好きだったので精神的にかなり落ち込みました。そんな時、信頼し尊敬しているある男の先輩に相談したところ、「お前の行為は社会上好ましいものではなく」「周りの信頼を失い」「彼女を裏切る行為である」「少なくとも俺は、ごく一部だが、お前の一部信用できなくなった」「あまりに情けない別れ方だ」と厳しく非難されました。

その通りだと私は猛省し、心の底から彼女に謝り、浮気をしないと誓い復縁しました。それから半年、自分でも少し驚くほどに真面目に彼女とお付き合いをしています。

ただ、この半年交際して思うことは少し彼女が変わってしまったということです。（ここからは、彼女のマイナスの面のみを取り上げることになりますが、）僕の浮気の過去があるため、どこか僕との恋愛においての被害者だと彼女が思っているように見えるのです。

「今はどこどこにいるの？一人なの？」「今日は誰かと一緒ってことはないよね？」「私だけって言って」「浮気しないって言って」「一生、他の女とセックスしないって言って」「私が他の男と一緒にいたらどうする？」「浮気してもいい？冗談だよ。」「携帯見てもいいよね？」

彼女のセリフのふしぶしに悪意があるわけでもなく、ないわけでもありません。彼女は実際に被害者であることには間違いがなく、自分の行為が彼女からの信頼を失ってしまったのだなあとつくづく思います。自分の反省こそしますが、彼女を責めるつもりは毛頭ないです。被害者ぶられることが愛おしいと思えることすらあります。ただ、彼女とのお付き合いが一生続くことはないと感じています。時間がたてばどうにかなるだろうと思っていたのですがそれはどうやら思い違いのような気がしています。

要するに、爆発するほどの不満はないのです。が、数年、（仮に結婚したとして）数十年後いずれ耐えられなくなるであろう不満を前に、ただただ、諦め・見切りをつけることができないのです。どのタイミングで別れたらいいのでしょうか。女性、男性の双方の意見を頂きたいです。よろしくお願いします。


・・・ついでにもうひとつ。「一生、他の女とセックスしないって言って」というセリフに私は「しないよ」と答えますが、これは、嘘ではないです。しかし、明らかな嘘でもあります。私の社会的に恥じない行為をとろうという決心は、彼女からみると上のようなセリフにつながっていくようです。このような類のセリフと関わったことのある方、ご意見下さい。

No.3 回答者： akiko0828 回答日時： 2010/07/18 23:58

長々と語っておられますが要するに質問者さんはもう彼女を好きじゃないんです、もちろん好きな部分もあるけど冷めてきちゃっているというか。

そもそも彼女のこと大事に想うなら悪かった、もう2度としないよですむ話しだし。
あなたは心の浮気じゃないし、って感じで悪びれてない、結局そういう価値観なんです。
でも彼女というか一般的な女性は普通受け入れられないです。
あなたと価値観の合った人と付き合う方がいいかと思いますよ。

この回答へのお礼

＞長々と語っておられますが要するに質問者さんはもう彼女を好きじゃないんです、もちろん好きな部分もあるけど冷めてきちゃっているというか。

私の長文は文字通り長々とした印象を解答者様に与えてしまったかもしれません。が、私は「回答者様からの回答を参考にし、私なりの解答を得るために」このサイトへやってきました。今回の場合、私の個人的な感情を知っていただいた上で回答を頂きたかったため、質問を具体化、長文化させる必要がありました。長々と語っている部分は私にとって重要な部分なのです。

「好きな部分もあるけど冷めてきている」とは私個人に対しての回答として、あまりに乱暴な要約の仕方ではありませんか。

＞あなたは心の浮気じゃないし、って感じで悪びれてない、結局そういう価値観なんです。

「結局心の浮気だと悪びれていないという価値観」という要約の仕方についても同様です。このような過度の一般化をしてしまったせいで私個人への回答が歪められてしまってはいませんか。

他の回答者様の回答を見て頂いてもわかるように、そもそも浮気を悪びれる悪びれないの価値観や一般的な女性がそれを受け入れる受け入れない、私が価値観のあった人と付き合う付き合わないを論点にしたいわけではないのです。確かに、そのような論点はよく取り上げられるものではありますが。


わざわざ回答して頂いたのに失礼なお礼となって申し訳ありませんでした。要約され、一般化されたことに対し、少なからず悲しみを覚えたのはakiko0828様の要約が的を得ていたものだったのかもしれません。回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/07/20 05:45

No.2 回答者： simonmagus 回答日時： 2010/07/18 23:47

どっちが悪いとかじゃなくはっきり言って別れた方が良いね。

一つ言えるのは結婚している関係じゃないのなら浮気も本気もないって
ことだ。
よく男も女も若い頃は「俺の女」「私の彼」などと、まるで自分の所有物
のように相手を思っている人がいるが、これは大間違い。
結婚して後の不倫が非難されるのは、その行為が法的に離婚要因になり得る
ってだけで恋人の間は、相手を一生添い遂げる価値のある存在か否かじっくり
見定める期間でもある。
つまり何人かの相手とお付き合いしてみて迷ったり比較したりしても何ら非難
されることではない。

こりゃ違うぞと思えばあなたからでも相手からでも、いつでもお付き合いをやめ
ることが可能な関係だってこと。
俺なら携帯電話の履歴を見た段階で別れている。そんな疑り深い女と付き合って
られないでしょ。
まだ大学生なんだからじっくり腰を据えて、いい女探したほうが良いと思うよ。

出来れば付き合うって形をとらないで遊び相手って感じなら浮気とかも言われ
ないしね。
その代わり相手が遊んでも文句は言えません。所有物じゃないんだから。
先輩については一度きちんと女の子に謝罪して付き合ったんだけど「あの猜疑心
の強さにうんざりした」と言えばわかってくれるでしょ。
別れる時期は他に女のいない今が一番良いと思うよ。

この回答へのお礼

「相手は自分の所有物ではない」という点において、私の価値観はsimonmagusさんの価値観とどこか似ている気がしました。「結婚している関係じゃないのなら浮気も本気もない」という考え方に驚くとともに、なぜか溜飲が下がるような思いです。

別れる時期について、他の女を作るつもりはありませんが、今が別れる時期として適当だというsimonmagusさんのアドバイス、参考にさせていただきます。

先輩への対応についてのアドバイスまでいただきありがとうございました。先輩については、私が誠意をもって話をすれば分かってくれると確信しています。回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/07/20 04:58

No.1 回答者： sandy_7729 回答日時： 2010/07/18 23:39

すごく正直ですねｗ

そこまで考えるのも稀かと思うほどですｗ

浮気をするのは本能です。
でも社会では最低な行為とされています。

どんなに議論しても、ここまででしょｗ

どんなに深く考えても、どんなに愛していたとしても、その瞬間は来るんだろうと思います。
泣く泣く諦めるか、行為に及ぶかはその人の人間性次第。

もし行為に及んだなら嘘は突き通す。どんな証拠が出たとしても、事実を認めない。
謝ったって彼女の傷は消せない。
アナタが彼女を被害者にしてしまったのだから。

それから、彼女とは直ぐ別れた方がいいと思います。
アナタが付き合い直したのは、アナタの信頼する人の言葉に揺さぶられたせいで、アナタの感情はもう彼女にはないと思うから。

やってしまった事はもう元には戻りません。
次にどう行動するか。それだけです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。正直に書かないと正直な答えが返ってこないと思いましたので。

＞アナタが付き合い直したのは、アナタの信頼する人の言葉に揺さぶられたせい

という言葉にハッとさせられました。確かに、sandy_7729さんのおっしゃる通りです。彼女に対する私の感情の全てを失ったわけではありませんが、ある一部分の一番大事な感情が、いつの間にかどこかにいってしまったんだろうなと思います。少し時間が掛かるかもしれませんが、次の行動に移りたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2010/07/20 04:42