父の一周忌　夫に参加してもらうのはおかしいですか？

Question

30代の主婦です。
結婚して地元を離れており、今は実家から車で4時間ほど、飛行機なら1時間ほどの所に夫と子供と住んでいます。夫の実家とは近いです。

昨年私の父が亡くなり、今年のお盆に初盆と一周忌の法要を同時に行うことになりました。
夫にも一緒に帰省して行ってもらう予定なのですが、それを夫から義母（夫の母）に言ったところ、
「あんた（夫）まで行く必要ないんじゃないの？　うちだってお寺さんに来てもらうんだから
あんただけでもこっちに来てほしいんだけど」と言われたと聞き、正直ショックでした。

確かに夫の実家では、親戚を呼んだりはしないものの毎年お盆にはお寺さんに来てもらっています。
夫の父が15年ほど前に亡くなっているからです。
最終的には夫が「あちらはまだ1年なんだから」ととりなしてくれて義母も渋々了承したようなのですが。

正直な気持ちを言えば、「ひどい」と思いました。
遠方だったという事情があるとはいえ、しょっ中旅行している義母が父の葬式に来ようと考えすらしなかったことや、
以前から私の実家を色々とないがしろにしてきたことも思い出して、あまりにも父をバカにしているのではないかと怒りすら感じてしまいました。

家や地方によって、常識が違うのは理解しているつもりです。
周りがどう思おうと、当事者がどう受け取るのかが問題なので、こんな質問は実際には意味がないのかもしれません。
ですが、一般的にはどうなのか、客観的な意見を聞いてみたいと思うのです。

妻の父の一周忌に夫が参加する必要はない、という考えはあまりに冷たくないでしょうか。
それとも、夫が参加するのが当然だと思っていた私や私の実家がおかしいのでしょうか。

夫にも友人にも相談できず、モヤモヤしています。
ぜひご意見、よろしくお願い致します。

KITAIKKI · Accepted Answer

自分の妻の親の葬儀はもちろんですが、せめて一周忌くらいまでは夫として出席するのが一般的な常識ではないかと思います。ご主人の母親があなたのお父様の葬儀に出席しなかったことに関しては、そのときどのような理由で出席されなかったのかが分かりませんので不用意な発言は出来ません。

もしそのときそれほどの事情がなかったとすれば、正直私の感覚でいえばお義母さんの行動には首をひねらざるを得ません。しかしこれもあなたとあなたのご主人のそれぞれの家庭の事情ですので、第三者としてはこれくらいまでの意見しか出せません。

あなたとお義母さんの仲があまりうまくいっていないことは文章の端々でよくわかります。旅行にはよく行っているのに葬儀に来なかったという言葉にも、あなたがお義母さんに対していい感情を持っていないことも良く伝わります。

よくある嫁と姑の確執だと言えばそれまでですし、私も出来ればどろどろの嫁姑の戦いに敢えて飛び込もうとは思いません(^_^;)

しかしこれだけは言えるのですが、いろいろ我慢しがたい事情があるにしても、あなたにはなかなか良く出来たご主人がいるじゃないですか。母親にべったりで自分の妻を庇おうともしない軟弱で優柔不断な男がはびこっている今の世の中に、自分の母親のわがままをとりなしてちゃんと妻と妻の実家の顔を立ててくれるご主人は、私はなかなか出来た男だと考えますよ。

それにあなた自身もご主人にこのことを不用意に相談することなく、このような場でストレス発散的な質問をするくらいの常識と冷静さを持っているのもいいことだと思いますよ。

あなたの家庭やあなたをないがしろにしたり馬鹿にしたりするといいますが、その言葉は実はお義母さんもそっくりそのまま自分にあてはめて思い込んでいる可能性もあるとは思いませんか。姑ってそんなものなんです。

そんなものなんだからいちいち腹を立てたり悔しがったりせず、あなたを大事にしてくれるご主人の顔だけを見ていればいいじゃないですか。

あ！もしかしてこの質問はあなたのご主人自慢？（笑）
　というのは冗談ですが、しょせん夫婦は他人です。連れ合いの家族なんかもっと他人です。家族と思うから悔しい思いをするんです。それくらいの茶目っ気をもって毎日を過ごすくらい、気持ちに余裕をもっていきましょう。

knknyn · Answer

義理とは言えご主人にとっては父であり、子供の祖父です。
しかも、初盆・一周忌でしょ？
毎年の法要より優先ですよ。
今のうちに、(もし法要が重なるならば)三回忌・七回忌と節目の法要には出席してね！とご主人には話しておきましょう。

質問者さんが不快で悲しく思うのは当然だと思います。
この気持ちはきちんとご主人に伝えて下さい。

…と言うわけで、私は義母さんが非常識に思います。

2411jp · Answer

一般的には、「妻の父の一周忌に夫が参加する」ものだと思います。
私も２年前母を亡くしましたが、お盆に初盆と一周忌の法要を同時に行い、夫婦で実家に帰省しました。
今年の三回忌は、お盆の時期ではありませんが、また夫婦で帰省する予定です。
遠方から、義父も葬儀に来てくれたり、とても気遣いをしていただきました。

ただ、私が思うに、誰もが「そうするのが当然」ではないのかも知れません。
例えば、極端な例かもしれませんが、皇室に嫁いだ方は、そう簡単に何度も実家に帰れませんよね？
お通夜、葬儀、一周忌、など普通のお嫁さんのようにはいかないものです。

質問者さんのお義母さんは、そのような感覚でいらっしゃるのかな？と思います。
優先すべきは嫁ぎ先で、嫁の実家は他人の家と同じ。くらいに思っているのかもしれません。
残念ですが、そのようなお義母さんと同じレベルで考えていても腹が立つだけで、関係は改善されませんよね。
ここは、自分が皇室に嫁いだ身だと思って、「勝手なことを言って申し訳ありませんが、どうか法要に行かせて下さい」と下手に出てお義母さんを立ててあげてはいかがでしょう？
お盆に毎日お寺さんに来てもらう訳ではないでしょうから、日を調整すれば、両方に行くこともできるのではないですか？

「何もそこまでして…！」と思うかもしれませんが、そこまでしないとお義母さんは納得しない方なのかもしれません。
質問者さんが怒りを感じるのは当然だと思いますが、このお義母さんと対立すると、間に挟まれたご主人が一番辛い思いをすると思います。
夫婦仲が一番大事ですし、質問者さんが怒りを感じていても、それをご主人やお義母さんに言わずに、穏便に済ますことが妻の裁量だと思います。

そうすれば、きっといつか、お義母さんも「あぁ、ひどいことしたなぁ」と気付いてくれる日が来ると思います。
冠婚葬祭のやり方、考え方は人それぞれです。
その時の経済事情にもよるでしょうし、「こうするのが当然でしょ？」と思わないことが大切だと思います。

morino-kon · Answer

義理母というのは、非常識なものです。

「姑の息」と書いて、「コソク」と読みます。

姑以外の全員が、「こちらが常識」と言っても通用しない頭の構造になっています。

姑の言う事は、内容を聞いてはいけません。
まだ、お元気だとは思いますが、もう、「余命少ない老人」という考え方に切り替えて、何を言っても「ラジオがなっている」と思うのです。

うなずいて返事はするものの、中身に動じなくなります。

相手の言う事にかかわらず、こちらの思っているとおりに、「ご主人を通じて」説得するのが良いと思います。

お子様がいらっしゃるかどうかはわかりませんが、出来ると、もっと非常識が極まります。

今のうちに、「そういうものだ」と、心の準備をしておいた方がよいです。
可と言って、姑に冷たくするのではなく、
「出来る事はします。
出来ない事には応じません。」
と、自分をしっかりと保つのです。

よく、瀬戸内寂聴さんの講演にいきます。
最後に質疑応答の時間があります。
かならず、嫁と姑の「うまくいかないんです。」
の質問がでます。
嫁側に対する回答は、
「姑さんの考えを変得ることは不可能です。
あなたより先に亡くなりますから、あきらめなさい。」
が多いです。
姑側に対しては、
「若い人のことは、放っておきなさい。」
みたいな感じですね。

ORUKA1951 · Answer

あまり複雑に考えないことと、整理することが必要ですね。

まず、実父様はお盆の直後に亡くなられて、たまたま初盆と一周忌が重ねて行おうということで、初盆は一緒に暮らしている身内だけでというのが多いようですから、ここは一周忌として考えるとよいです。

一周忌には、他の親族も夫婦で参加され、かつ、ご主人に「つどい」がなければ夫婦で参加するでしょう。これはそれぞれの家の風習ですから一律にこうすべきと決まってはいないでしょうし、あなたはともかくご主人が参加できるか否かは、あくまであなた方夫婦だけの判断で、それをとやかくは、あなたの実家も特に問題にはしないでしょう。あなたがうまく取りなせば済むことです。

問題は、あなたです。

いちおう、あなたは今は嫁いで別宅とは言え、文脈から推理するに、あなたはその家の嫁という立場であるなら、客(お寺さん)を迎える当事者ですね。その場合はあなたは絶対に家(嫁ぎ先)に居るのが、本来の姿ですから、
＞「あんた（夫）まで行く必要ないんじゃないの？　うちだってお寺さんに来てもらうんだから
＞あんただけでもこっちに来てほしいんだけど」
　というのも、不道理なわけではありません。それどころか、「嫁は来客を迎えなければならない」と言われても理不尽ではありません。

このような行事は、対外的にも内部的にも、「代替わりして今の家主は息子」「うちの嫁はこの人」と宣言する沢山の機会のひとつです。それを積み重ねていって地位が固まってきた。

ただ、今年は一周忌なのであなたが家を空けるのは致し方ないでしょうが、ご主人にまで留守にするのは、確かに義母さんの言われる気持ちもよくわかります。

理解できなければ、立場を置き換えて考えてみるとよいです。
　あなたが長男(総領)であなたの「家への来客」がある場合、--たとえばお盆の法要---があるとき、嫁の実家の法事だからと留守にしますか？？？。あなたの「家」への来客です。
　一周忌ですから嫁には家を空ける許可を与えても、あなたはでかけないでしょう。

あるいは、あなたのご主人が亡くなって、あなたの息子の嫁の家の法要とあなたのご主人の法要と重なった時、あなたはどう考えるか？？？

ただ、今回はお寺さんの盆の法要は固定化した慣例ですから、あなたの実家の一周忌を優先させてあなたが留守にするのは完全に許容範囲でしょう。---本来はそれすら難しいかも---。
　家なんて今はないと言われるでしょうが、長い日本の文化の中でうまくやっていくために試行錯誤の末にたどり着いたマナーで、決して理由がないわけではありません。

＞「以前から私の実家を色々とないがしろにしてきたことも思い出して、
＞あまりにも父をバカにしているのではないかと怒りすら感じてしまいました。」
　御腹立ちはわからなくもないですが、ご主人の立場に置き換えることができれば、少しは気が落ち着くのではないですか？？

★あなたの憤慨に、同調して「そうだそうだ」という回答を書けば、あなたの気持は落ち着くでしょうが、あなたと婚家との関係にはプラスにならないでしょう。あなたの本当の幸せには結び付かないので、あなたの期待とは異なるコメントになりましたが、ご理解ください。

ちなみに、私の妻は家族の誰かのお客ではなく、家への来客--盆正月、節目節目の行事で客を迎えるときは、私も家族の誰も言わないのに、頑として家に居ました。盆正月も弟たちが帰るまでは実家にも行かなかった。代わりに私が挨拶にひとっ走りすることもありました。そのせいか兄弟も親族も「妻を嫁として一目も二目も置いてます」ね。

まあ、距離的にそんなに遠くではないので日程調整が可能かも含めてよく相談してみてください。相手を理解できなきゃ解決しませんよ。

vaierun · Answer

故人の冥福を心から願っている人さえ来てくれれば
それで良いんじゃないですか？

「こうするべき」というある程度の決まりごとはあります。
でも、無理に来てもらっても逆に迷惑です。

もうすぐお盆ですね～
お父様が会いにきてくださいます。

貴方様は飛びっきりの笑顔でいなければ＾＾

お父様のご冥福を心から願います。

peri1005 · Answer

４０代既婚男性です。読ませていただきました。

あくまでも個人的な意見ですが、お盆や正月行事など同時期に行われるものの場合によく予定が重なってしまうもので、悲しいかなこのように言われてしまうこともあると思います。

その人それぞれの考え方がありますが、特に葬儀を含む「法事」については誰しもが感情的になり、自分のところの行事を優先させようとするものだと私は考えています。

基本的にお姑さんの立場で考えてみれば、自分のお家のことを優先してほしいと願う感情は当たり前のことです。家族がそろうときというのは結婚して家を出ている人がいるお家では滅多にないことだからです。ただ、このような言葉を聞けば自分の実家をないがしろにされたと感じても不思議ではないし、貴女のお気持ちも理解いたします。

私ども夫婦は長男長女なんです。おわかりかと思いますが予定のバッティングなんて山ほどあったわけで、お互いの両親の意見なんて自分の所のことしか言わないのを目の当たりにしてきました。当然「ひどい」と感じることを平気で言ってくることもお互いにあるわけなんです。でもそんなことって変わらないんです。いちいち気にしてたら夫婦やってられない、そのくらいの割り切りも必要だと思っています。

どうしても予定がぶつかるときは午前午後でダブルヘッダーやったこともありますよ。
若いときは平気でしたがものすごく疲れるのでいまはそんなことしませんけどね。

私が貴女と同じケースに遭遇したらどうしたかなと考えると、当然ながら１周忌に参加すると思いますし、それがおかしいこととは思いません。自分の実家には貴女のご主人と同じように対応するでしょう。
ただ、母がいっていたことについてはあくまでも感情論として捉え妻にはそのままを伝えないと思います。そんなこと伝えたって争いのもととなるだけですし、これは妻側の実家も同じなんです。そういう意味ではご主人はほんのちょっと配慮に欠けたかなとは思います。

私なら１周忌であることのほうを重視しますし、節目であることから考えるとそちらに参加してもおかしくはないことです。ただ今後もし双方の家でお盆の予定が重なってくるようであれば、ご主人とよくお話された上で日程の調整を考えるべき事案であろうかと思います。将来的にはどうしようもないときは数回に限ってですが、別行動になることだってあり得るのは頭に入れておくことです。

いろいろなご意見はあると思いますけれども、姑の感情論を真に受けて怒っていても仕方のないことです。姑さんはそういう人だと割り切っちゃってください。貴女の感情としては悪く思ったってかまわないんですよ。でも貴女のところはご主人がとりなしてくれるのですから、それで良いことだと思いますよ。本来は夫婦間で足並みがそろっていればそれでいいだけのことです。

なお嫁姑間のこと。。。友人に愚痴聞いてもらっても構わないかと思います。聞いてくれる人がいるならばですけどね。ストレスは抜けるときに抜いておくのも必要です。

長文回答失礼いたしました。

heeroo44 · Answer

お盆は毎年あります

お父さんは、ご主人にとっては義父に当たる訳ですよね
ご主人は、自宅のお盆より一周忌を優先すべきだと考えます
・・・三回忌以降は、欠席する事も、ありかと思いますが

ple#2 · Answer

旦那も行くと思いますが…私の祖母も今年新盆でしたがちゃんと旦那も来ましたよ。四十九日の法要にも来ました。お仏前も姑からもらいましたし。やっぱり初めてのお盆だし一周忌なんだからねぇ。なんだか心無い人ですね主さんの姑は。私なら言い返しますけどね。

babaorange · Answer

お義母さん。単純に「えー。嫁のとこ行くぐらいならうちに来なさいよ」ぐらいの
気持ちなんじゃないでしょうかね。真に受けない方がいいですよ。

冷たいか、とか当然か、とかは各家庭でケースバイケースですからね。結局はご夫婦で
行けることになったのですが、もう忘れましょう。

父の一周忌 夫に参加してもらうのはおかしいですか？

義理とは言えご主人にとっては父であり、子供の祖父です。

一般的には、「妻の父の一周忌に夫が参加する」ものだと思います。

義理母というのは、非常識なものです。

自分の妻の親の葬儀はもちろんですが、せめて一周忌くらいまでは夫として出席するのが一般的な常識ではないかと思います。

あまり複雑に考えないことと、整理することが必要ですね。

故人の冥福を心から願っている人さえ来てくれれば

４０代既婚男性です。

お盆は毎年あります

旦那も行くと思いますが…私の祖母も今年新盆でしたがちゃんと旦那も来ましたよ。

お義母さん。

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