恋人からDVを受けても、別れられないのは何故ですか？

恋人からDVを受けても、別れられないのは何故ですか？

義妹の彼氏が典型的なDVをする男性だと思います。


とても危険なので、別れるようすすめています。


何よりも迷惑なので、別れてもらいたいです。

私は長男の嫁で旦那さまの実家の離れに住んでいますが、義妹の彼は母屋に毎晩やってきていました。


今は、義妹に、ついに私からいい加減にして欲しいと伝えてからは、母屋に来なくなりました。


義妹は何回か泣いては私のところに来て、そのたびに、別れるべきだと言いましたが、自分でも別れたいと言います。


これは本心なのでしょうか？


何回か、別れるよう試みたと言います。

別れたいと伝えて、相手が納得しなくても、会わなければすむことだと思うのですが、また会いに行きます。

旦那さまは、義妹が、２人とも経済力がないという理由でその彼と結婚をし母屋に住むと言い出したときに、激怒していますので、

その彼に逆恨みされて家に火でも付けられたらかないません。

別れると言うとキレるそうで、この前は義妹に痣がありました。

彼女の家に来て、両親が居るときにも怒鳴ったり、手を出したりする人です。


義妹は、別れたい理由として、「私は家族も友達も大事なの」と彼に言うそうです。


電話に出ないと何回も着信があります。


とにかく異常な彼なのですが、妹は、実際に別れられないようです。


暴言をはかれると、そうだと思ってしまうようです。突き放すことはできないようです。洗脳されているような感じなんですが、そういうことってあるのでしょうか？


自己責任で勝手にやってくれるならいいのですが、とっても厄介です。

１、妹がそんな彼と付き合っているから、お義母さんとお義父さんが心配していて、欝気味のお義母さんの欝がひどくなると私が面倒をみることになる。

２、その彼との子供ができたら(すでに一度その彼との子供を流産している)、義妹は子供と一緒に母屋に住み、下手したらずっと居る。

３、旦那さまがその彼に逆恨みされる


こんな理由から、妹にはDVをしない、経済力のあるかたと結婚をして幸せになってもらいたいです。


別れられない理由は何だと思いますか？

私は何度も自分の実の妹のように、真剣に話を聞き、アドバイスをしてきました。
一切聞き入れない上に、困った時だけ頼ってくる義妹に愛想がつきました。

そんな気持ちですので、客観的に見れませんので、ただの甘えだと思ってしまいます。

今まで妹が付き合ってきた男性は、私がもし親だったら困るような男性が多いですが、お義母さんは反対をしません。

お義母さんは、今義妹のことも心配なようですが、それよりも、私の旦那さまが怒っていることを気にしています。
それで泣いたりします。
理解に苦しむのですが、とにかくそういうお義母さんなので、今の彼と別れるように言ったりはしません。

何故別れないのだと思いますか？
何故別れられないのですか？
感情が入ってしまい、よく分かりません。

どうぞ宜しくお願いします。

No.5 回答者： chromatise 回答日時： 2010/08/10 03:12

あの、DVの研究してる大学生です。

私も被害の経験あります。この二つを踏まえてお話しします。

まず、DVの被害者は何度もDVを受けると洗脳というよりも恐怖と不安に陥ります。彼のDVの程度がかなりひどいみたいで、なおさらでしょう。義妹さんは逃げたいけれど,様々な理由あって逃げれないのです。多分「別れたら殺す」「別れたら自殺する」「一生つきまっとってやる」など脅しを言われているかもしれないし、「もう二度としない」「お前を愛してる」となき落としているかもしれません。これもDVする人のパターンです。あと、義妹さんを責めないでください。彼女は彼女なりに一生懸命なんです。他人から見ると質問者さんの言う通り、義妹の方が異常にみえたり、冷静さを失っているようにみえます。これはよくあることです。責められるべきはDV加害者です。
とにかく、子供は絶対につくらないようにお願いします。益々彼ともDVとも離れられなくなりますよ。

あと、専門機関に相談するように言ってください。
婦人相談など。

この回答への補足

他の回答者さまへの私のお礼を全て読んで頂いたでしょうか？

今の時点で、DVの程度は、ひどい、ということでしょうか？まだ、別れたら殺す、と言われるようになる手前です。脅迫は、殴るぞ、のみです。

申し訳ありませんが、お時間があるときで構いませんので、私のお礼をお読みになった上でのご回答なのか、それとも、質問文だけを見ていただいてのご回答なのかを教えてください。

またのちほどお礼を書かせていただきます。

どうぞ宜しくお願いします。

補足日時：2010/08/10 09:34

No.4 回答者： Cobalt_X 回答日時： 2010/08/08 08:47

どうも、ご心配です。

＞洗脳されているような感じなんですが、そういうことってあるのでしょうか？

この辺りの解答は、他の回答者様が書かれていらっしゃる通りだと思います。

＞自分でも別れたいと言います。これは本心なのでしょうか？何回か、別れるよう試みたと言います。

うーん、微妙ですね。
他の回答者様が書かれていらっしゃる通り、共依存はあるとして。。
多くの場合は、DV加害者だとわからずに付き合いを始めて、いざ逃げられない立場になったらDVが発現する。
といったパターンなのだと思います。

ですが・・・
＞今まで妹が付き合ってきた男性は、私がもし親だったら困るような男性が多いですが、
＞欝気味のお義母さん
＞一切聞き入れない上に、困った時だけ頼ってくる

気になるのは、これです。
妹さん自身、元々精神的に安定しておらず、依存を求めているように思えます。
彼の方は、DVという形で出現していますが。。。（これも精神的不安定を補うために出る行動です）
妹さんの場合、そういった不安定な精神に寄りかかられることで自身の精神安定を図る。
そういったタイプのように思えます。
（結果、共依存なのですが・・・）
彼の方からDVという形で共依存に落としこまれたのでは無く、自らが望んでそういう彼のようなタイプに引かれていく（依存を求める）タイプのように思えます。
俗に言う、「男運のない女」というやつでしょうか。
実際は運なのではなく、そういう男に魅力を感じるというか、精神が依存を欲しているだけなんですが・・

とても難しいですね。
現在の彼とはなんとか切れても、妹さんがそんな感じだと、また似たような彼に引かれてしまう可能性が大きいです。

DVに対するカウンセリングなどを受けられるのであれば、あわせて彼女自身の精神に何が足りなくて依存を求めているのかについても（わかれば）明らかにしていく必要があるかと思います。
失礼とは存じますが、お義母さんとの関係に何かありそうな気もします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。


おっしゃる通り義妹は、元々変でした。
結婚したいという相談にのっていましたので、知人を何人か紹介しようとしていました。義妹はお金で困るのだけは嫌だとか、穏やかな人がいいとか、現実的なことを言っていました。当時本人もアルバイトではありますが、毎日働いていました。
なので私も、心配のない友人をピックアップして話をしたりしていました。
そんな時に２５歳バイトの新人君を連れてきたので、この驚きといったらありません！おまけに、彼はまだ前の彼女と切れておらず、挨拶ができない人でした。。。
過去には何人か変な彼と付き合っていたと聞きましたが、
２０代前半には、家族が困って部屋に閉じ込めたところ、裸足で出ていこうとする、というようなおかしな行動をとるなど。。
お義父さんがお世話してくれた職を１ヶ月でやめて彼のところへ出ていき、結局その彼にはカードを使われて夜逃げして帰ってきたそうです。

そのことは本人は若気の至りだとか言っていました。。

何をしても義妹は許されてきましたので、何でも通ると思っています。

今は、私たち夫婦が面倒をみてくれると思っているようです。

お義母さんが泣くと(欝気味)、義妹に呼ばれ、今から彼氏が来るから私は無理だから話を聞いてあげてと言われます(笑)

義妹は、今は仕事をしていません。彼が、仕事をすると男性に会うからダメだと言うそうです。
毎日持たせてあげるお弁当を投げられたときも、拾って持っていってと頼んだらまた投げられたことに対して、「ひどいよね？」と言っていました。

私から言わせれば、そのお弁当の食材、お義母さんが買ったんでしょ？ひどくない？ですよ(笑)

お義母さんは子離れができていない、と旦那さまは言います。
欝気味なのは、ここ数年のようですが、働いていて忙しい上に、娘と息子のことが心配なのが原因だと思います。
学生の義弟にまだお金がかかるので休めないようです。

心配の仕方もおかしいです。おかしいから欝になったのか欝だからおかしいのか知りませんが。。。

寂しいからと、義弟夫婦にも母屋に一緒に住もうと提案したこともあるそうです。すでに私たちは離れに住んでいました。義弟のお嫁さん(２０歳)が一緒に住んでくれるはずがありませんが(笑)お嫁さんは私に、その時はどん引きしたと教えてくれました(笑)

私が前から密かに思っていることですが、お義母さんには自分名義の自分の実家の土地があります。それを義妹がいつか使うかもしれないと、とってあります。既に義妹は今の彼と使いたいと言っていたことがあります。
その土地を売って義弟の学費にあて、仕事をやめて休めば欝も治療できると思います。
嫁の私がとても言い出せることではありませんので、密かに考えています。

義妹を治すならお義母さんも一緒に治すのが正しいと思います。

旦那さまとよく話し合ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/08 11:01

No.3 回答者： mizukiyuli 回答日時： 2010/08/06 08:40

共依存です。

専門家の力を借りないと難しい問題ですので、義妹さんをカウンセリングに連れていってください。
また、デートDVは法で保護されていませんが、女性センターで相談を聞いてくれるそうです。

女性センター
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice06lis …

あと警察にも相談に行っておきましょう。
あらかじめ相談していると、いざと言う時の対処が早いです。


DV野郎と別れられない女性の多くは飴と鞭で上手く躾けられています。
彼の機嫌を損ねると殴られる生活を送ってきたため、「別れたいと言ったら殺されるかも…」という恐怖心が女性の中にあります。
親がいてもやってきて殴るんでしょ？
そんな状態では電話で別れを告げたとしてもガラスを割ってでも家の中に入ってきて死ぬまで殴ると思います。
別れられないのも無理はありません。
それでも別れる事を女性が決意すると、今度は号泣しながら土下座してきます。
「もう暴力は振るわない、反省する」そんなはずはないのですがこういう行動に出られると被害女性は「やっぱりこの人には私がついててあげなくちゃダメだわ」と思うようです。

DV野郎はモラハラも兼ねている事が多いです。
女性を自分に依存させるため、「世界で一番ダメな女」だとか「お前みたいな最低女を愛せるのは俺くらいだ」「俺と別れたらお前は孤独死するぞ」というようなことを信じ込ませます。
洗脳されているというのは正しいです。
この洗脳を自力で解くとか、素人の手では難しい事です。
各種機関への相談をオススメします。

最近、DV男と結婚・交際している身内の女性を無理矢理引き離し（離婚させたり）家へ連れて戻ったらDV男が逆上して女性をかくまっている身内の人を殺害した
という事件がしばしば報道されています。
特に警察への相談は必須かもしれません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

やはり依存症なのでしょうか・・・。

たいがい当てはまります。

ただ、少しひっかかるのは、

「別れたいと言ったら殺されるかも…」という恐怖心
と言われれば、少し違うような気もします。

私の文章が足りなかったのですが、


いまのところ、腕に痣ができるほど強くにぎられ、殴るぞ、と言われて暴言を吐かれただけなので、
妹からしてみれば、なめているのだとも感じられます。

妹は、半殺しに会わなければこりないようですが、

まさか殴らないと思っているような感じもします。


つき合い当初から、彼はとっても変でしたので、ＤＶされるかもしれない人だから、
別れたほうがいい、

とは何回か言っていました。

まあ、話は聞かない人ですので、言ってもだめですが。。。


それに、今度喧嘩をして車から降ろされそうになったら、
私はむかついて降りるから、その時は迎えにきてと言っていました・・・・


この時はさすがに私も内心キレましたので、車に乗らなきゃいい、と言いましたが。。。


殺されるかもしれない、というよりは、誰かがどうにかしてくれる、と思っているように感じます。


そして、結局、私がいい加減にしてと頼んだところ
家にはやってこないのですから、

仕事をしていない義妹なのだから、家に鍵をかけてしばらくおとなしくしているように言ったのですが

どうやらでかけていきます。。。。


どっちにしろ、やはり依存症だということは変わりないようですので、

家族を見回す限り、行動を起こすとなると（第三者に相談するなど）、私たち夫婦しかないようですね。

一生寄りかかられるかもしれないと思うと、とっても怖いです。

旦那さまとよく話し合ってみます。


ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/06 21:51

No.2 回答者： okamahairi 回答日時： 2010/08/06 02:36

そもそもそんな義母の娘である以上、何の決断も下せないように思いましたが。

。。
親の背を見て子は育つもんなんだなあ、と、ほとほと感心。

まあ、それはともかくとして、No.1さんが云う様な「依存」によって別れられないと思います。
だからって、第三者である質問者様とそのご主人が出たら逆恨みされちゃうんじゃあにっちもさっちも行かないですね。

義母が心の弱い方なら義父は？
他にご兄弟は・・いない感じですね。。

母屋、離れがあるようなら親戚とかが近くにいたりしませんか？
ご両親が期待できないなら、他の血縁者を引っ張るとか・・

家族ぐるみでその彼を遠ざけても、家族ぐるみで逆恨みなんて、まったくたちが悪い。
きっとホントは質問者様たちがそこを離れて、関係を絶つのが手っ取り早いんでしょうが、無理なんでしょうしね。

何だかなんの参考にもなりませんでしたが、、、
義妹が目覚めてくれる事が一番なんだけどなー・・・

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

＞そもそもそんな義母の娘である以上、何の決断も下せないように思いましたが。。。
親の背を見て子は育つもんなんだなあ、と、ほとほと感心

旦那さまの手前、あまり大きな声では言えませんが、
まったくその通りだと思います！！


つき合い当初（半年前）の、私の反対の理由は
彼に彼女がいること
アルバイトを始めたばかりなこと
お互いのことを何も知らないこと
義妹（アラサー）は結婚を考えていること

でした。


反対しようがしまいが人の話は聞かない義妹ですので、
「お義母さんに会わす顔がないから、子供だけは気をつけてね」と忠告しました。

「おかあさんもおとうさんも私のことがかわいいから、住ませてって言えば大丈夫よね？」
との爆弾発言を受け、旦那さまが怒ったところ、

計画的に子供をつくり、結果的に流産。


でも、お義母さんには、一度妊娠をしたことが、
義妹が経済力のない彼と籍を入れて母屋に住むには
十分な理由だったようです。

このことで、私はかなりの覚悟をしました（笑）

これは手強い家族です（笑）

お義父さんはというと、旦那さまの怒った剣幕を見て、一応反対はしてくれましたので、
入り込まれることは阻止できました。

結婚も結果的には未定となりました。

義妹は、「土日休みで早く帰宅できる旦那じゃなきゃいやだ」といい

彼氏くんは新しい職を探すと言っていました。


彼氏くんは、力仕事は嫌で、工場のラインも嫌で、土日休みで、７時くらいに帰宅できる仕事がいい、
と本気で言っていたそうです。。。


その職探しをお義父さんが手伝う始末・・・。


しかも、自分では職を探さないから、義妹が探してきて、面接に付き添おうという異常と思われる行動・・・・。




ほかに兄弟は、弟が２人。
２０代前半の子（既婚）と、２０歳の学生ですので頼れません。


いざとなったら出ていくのもいいと思いますので、
旦那さまとよく相談してみます。

鬱のお義母さんと依存症の妹。。。。



彼の面接についていくという義妹の考え方ｈば、お義母さんにそっくりです。


これがうまくいっても、次はお義母さんのかわいいかわいい息子たち（義弟たち）のことで
なにかと大変そうです。。。。


長男の旦那さまは、一番上のお兄ちゃんで、みんなに頼りにされてきましたので、
自分のことは自分でやってきた人です。


それが私の救いでした。。。。



ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/06 21:22

No.1 回答者： mizutaki 回答日時： 2010/08/06 00:51

あまりお役に立てないかもしれませんが、

ＤＶ経験者の中にはよく「共依存」と呼ばれる状況に陥っている人が結構います。
アルコール依存とか麻薬依存のような感じで
共依存とは「人に対して依存してしまう」
言ってしまえば、その人なしでは生きていけない。
と心理の中で思い込んでしまう病気みたいなものです。

○○はだめ人間である。私がいることで少しでもまともになる。ゆえに○○には私が必要である。
○○は私に暴力を奮う。ただし、その後ちゃんと謝ってくれる。○○は謝れる優しい人間だから、一緒にいなければいけない。
○○は暴言を奮う。ただその暴言は自分にのみ向けられる物で他人には向けられない。ゆえに○○は私を信頼しているわけだから、私も信頼しなければいけない。

旗から見たら、強引な解釈の元で、
別れることはできないと決め付けていることがあるわけなんです。
ただ、解釈に強引な理由とさまざまな理論付けをして、動く城みたいに無理矢理にも見えるような形で心を守っているような物なので、
強引に説得しようとすると、一気に瓦解する可能性もあると。

物事を決めれないという事も行き過ぎたら病気です。
妹さんも言ってしまえば病気かと
まず、精神科に行き、妹さんの溜まったストレスや悩みを減らしてもらう
そこを理由に彼にしばらく安静にしなければいけないので会えないと言い、動きを止める
お医者さんとも相談しながら、方向を考えていく。
私のアイディアとしてはこんなところです

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました。


やはり・・・・共依存と言われるものでしょうか・・・・
なんとなく聞いたことがる話でしたが、
ご回答を見ると８割がた当てはまります・・・・・・。

鬱のお義母さんと、共依存の義妹・・・

認めたくない状況ですね・・・・


義妹に、カウンセラーや病院に行こうなんて言ったもんなら、
一生寄りかかってきそうで怖いです。。。。

自分は病気だということを武器に、母屋に一生居座りそうですね・・・・


旦那さまと相談してみます。。。


丁寧なご回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/06 19:54