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高校生が夜中の2時を過ぎて友達の家に遊びに行くのは非常識なのでしょうか。

田んぼ道徒歩5分の友達の家で麻雀をやろうと2時ごろ誘いがあったので
行こうと思ったのですが、そのことを親に話したところ
こんな夜中に人の家に遊びに行くなんて非常識だ、と怒られました。

ですが友達はインターホンは鳴らさずに入ってきていいといってますし
何度もその友達の家にも泊まりに行ったことがあります
そのことを何度、親に言っても 言ってはいけないの一点張りです。

たしかに夜中に人の家に遊びに行くのは非常識ですが
向こうの家が良いと言っているのだから行ってもよいと思うのです
いくらなんでももう高校生なんですからその辺の判断は自分たちに任せるべきではないのでしょうか?

ご回答よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

正直言います。



あなたは非常識です!

田舎だったらなおさら、法律とか条例の前に、近所の人の噂になって居場所なくなりますよ。それでもいいんですか?

それがいやなら、ちゃんと親と友達を交えて話をしましょう。

それが無理なら、親を見限りましょう。
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非常識です、夜中の2時の誘いも外出も。


場合によっては、成人でも非常識になることもある。


それと、君の文章も非常識。
句読点は、きちんとつけよう。
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 法律や、条例は詳しく有りませんが、高校生=未成年=子供です。


 そういう観点からして、どう考えても非常識です。

 あなたも、相手もです。
 未成年でも、中退等で 自分で稼いで 独立しているならまだしも
 親に養って貰っているうちは、お子さまです。

 判断出来る立場ではないし、判断力も備わっていない と思います。
 一言で言うと、甘い です。
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> 行こうと思ったのですが、そのことを親に話したところ



こちらは、非常に良識のある確認、対応です。


> いくらなんでももう高校生なんですからその辺の判断は自分たちに任せるべきではないのでしょうか?

都道府県の条例で、青少年(18歳未満)にそういう事をさせないように努力しろ(通常は罰則などは無いです)って事になっている場合が多いです。
東京都の場合ですと、

東京都青少年の健全な育成に関する条例
| (深夜外出の制限)
| 第15条の4
|  保護者は、通勤又は通学その他正当な理由がある場合を除き、深夜(午後十一時から翌日午前四時までの時間をいう。以下同じ。)に青少年を外出させないように努めなければならない。
|  2 何人も、保護者の委託を受け、又は同意を得た場合その他正当な理由がある場合を除き、深夜に青少年を連れ出し、同伴し、又はとどめてはならない。
|  3 何人も、深夜に外出している青少年に対しては、その保護及び善導に努めなければならない。ただし、青少年が保護者から深夜外出の承諾を得ていることが明らかである場合は、この限りでない。

逆に言えば、両親の許可さえあれば正当な理由があるって事は主張できますから、相手や相手の両親にしっかり話してもらって理解を求め、許可を得るのが真っ当です。
外出するのは自由じゃないか?権利があるって事もありますが、昔から自由や権利には責任が伴う事になっていますので、これこれこういう事で心配かけない、何時には連絡する、帰宅するって取り決めをしとくとか。
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あなたが非常識で考えが甘すぎすぎます! 


親が起こるのは当たり前のこと!常識です。
高校生で、夜中の2時なんて…。
まだ、体はそれなりに大人のつもりでも、心や経験は子供です。

行こうと考えるあなたもいけませんが、
その時間に、あなたを受け入れるお宅にも問題が有ります。

23時過ぎでしたら、補導される時間だとご存じないのですか?
今、そんな事をしてまで遊ばなくても、
もう少し我慢すれば、自由に遊べる年齢になるまで待てませんか?


以下は、あなたの進路を心配してのアドバイスですので、
関係が無かったら、読まなくて結構です。


今は、勉強をする時期であり、簡単に勉強もせずに大学に推薦で入ったり、
入っても意味のない大学に行っても、就活時に地獄を見ますよ。

今年は、去年以上に就活は厳しいものです…
これからは、まだまだ厳しくなると予想されますし、
ちゃんと就職したいのであれば、今頑張らないといつ頑張るのかしら?
世の中を舐めてちゃいけませんよ。

高校生の就職ももちろん厳しいと思いますが、
大学での就職も有名な国立ですら、今でも決まっていない生徒がたくさんいます。
中堅以下の大学なら、100社以上受けても落ちてばかりいて、
行きたくない会社に決めざる追えない事実を知って下さい。

フリーターにでもなるおつもりですか。
派遣みたいな不安定な職業に付いたとしても、
いつも、クビにならないようにびくびくしながら
働きたいとお考えですか・・・

もっと、自分の立場を考え、
高校に行かせてくれる親に感謝をするべきですよ。
と言っても、今年からは、公立ならタダだから羨ましいわ!!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
たしかに2時は補導されますね。。。
後、数年我慢してそれから堂々と遊ぼうと思います。

進路についてのアドバイスありがとうございました。
いま100年に一度の不景気というのはテレビなどでもなんとなくききます
自分が今のままではいけないとはわかってはいるのですが
なかなか勉強などに行動が移せなくて大変です
なんとか頑張ってこの世間で生き残っていきたいです。

後、あまり関係ないのですがよく私が公立校に通っているとわかりましたね!!

お礼日時:2010/08/30 03:40

あくまで個人的な考えです。

参考程度に。

私の尊敬する作家が書いてました。
「常識は多数者の偏見である」

なにをもって常識非常識を判断するかは人それぞれです。
あなたは一個人なのだから常識か非常識かはあなた自身がきめればいい話です。

ですが、夜中に遊びに行く事とは話が別です。
どの親も自分の子供が夜遊ぶことを快くおもうはずがありません。
「夜遊ぶ=悪い道への第一歩」と考えている方も多いです。

実際、仲の良い友達にマージャン以外の遊びを勧められたら断れますか?
酒。たばこ。その他色々。
それがエスカレートする、という話はよくある事です。

親に話を通すあなたは、きちんとしつけの行き届いた常識と良識を兼ね備えたすばらしい人間です。
そのまま成長されることを親も期待されているでしょう。

キレイ事ばかり書きましたが、私は高校生の頃、親の目を盗んで何度も遊びに行きました。
別の用事ででかけるといって夜中まで遊んだりもしたました。
私も地方の田舎でしたので、明け方遊びにいったりもしました。
その度にひどく怒られたものです。
人に偉そうなことなど何も言う資格も無い者です。
行くべきとも行くなとも言えません。

まぁ、でも質問者様はすでにその友人の家に泊まっているのでしたら、夜中に行く、のではなく一日泊まる事を親にご相談されてはいかがでしょう。
それでもダメ!と言うなら、親が心配していることは「夜中に遊びに行く」事とは別のことなんでしょうね。
それは難しいでしょうが、感情的なことを抜きに実際に親とよく話をするしかありません。

「親が何を考えているか」をあなたがまったく理解できないように、親もあなたのすべてが解るわけではありません。
ですから、この事に限らず、親に自分の気持ちを正直に話しておくのは大切なことです。
(要望ではなくて、自分は何がいやで、何をすると自分はうれしいか、といった事です。)


ちなみに・・・
私が親ならやはりダメと言うでしょうね。
「自立して(自分で生計を立ててみて)から遊べ」と。
まぁ、一度しかない学生生活ですし、楽しいことをするのも大切ですけどねw
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この回答へのお礼

やはり誰でも深夜に遊びに行く件で
親との対決はあるものなのですねw

友達の言うとおりになんでもしていると
取り返しのつかないことになることもあるでしょうし
第三者の意見などを取り入れながら判断していこうと思います。

今度ちゃんと親とお互いの考えを話し合おうと思います。

ご回答ありがとうございました!。

お礼日時:2010/08/30 03:33

もう高校生…


確かに、自分が高校生の頃はそう思っていましたので、言える立場でもありませんが、

まだ高校生…なんですよ…法律もさることながら、世間の見方はそうです。

そして、一人暮らしでもない限り、(お互い成人し、かつ自立している条件で)夜中の2時に人様の家に行くのは非常識です…

年頃を思うと、なかなか納得できないかもしれませんが、
よくよくご両親のお考えも聞いてみてくださいね…
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この回答へのお礼

「もう高校生!」という考えがずっとあったのですが
考えてみると高校生なんて小学校卒業から3年ぐらいしか経ってないですし
世間的に見ればぜんぜん子供なんですよね・・・。

今度両親が酔っ払ってないときに
ちゃんと考えを聞いてみたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/30 03:25

親の視点からみたら高校生は未成年ですし非常識になるとおもうし、高校生の視点からみたら2時に遊ぼうが3時に遊ぼうが常識の範囲じゃんってなるでしょうね。



ただ世間一般論で言うと非常識にあたるとは思うのでそのあたりは「悪い事しにいくんじゃないから」等言って親御さんを自分で説得、納得して貰うほかないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

親の説得も考えてはみたのですが
何を言っても駄目そうです;;
ですので、やはり今度からは補導されない時間帯に堂々と遊びに行こうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/30 03:22

 一般常識というのは法で決められているののではありません。


又理屈でもないのです。

 分かりやすくいえば、その地域で最も多数に受け入れられいる価値観です。
これは当事者だけが決める事ではなく、当事者を含めた社会全体での風習です。

 例えば夜中高校生が夜中の2時を過ぎて歩いていていれば、警官に職務質問されても不思議ではありません。(地域にによりますが)非常識の部類です。
 質問者も『たしかに夜中に人の家に遊びに行くのは非常識ですが』と思うのですから非常識なのです
 質問者が『非常識』と感じているのに『非常識なのでしょうか』という質問自体変ですねw

 そしてそれとは別に
『いくらなんでももう高校生なんですからその辺の判断は自分たちに任せるべきではないのでしょうか』
これは親と子、家庭の問題で常識とは別です。
 貴方が高校生でもし18歳未満なら、親は子供に対し指導する義務が法的に生じます。
 法的には(まずありえませんが)裁判を起こしたら貴方が敗訴します。ですので従うのが普通です。   ※民法第820条
   親権を行う者は、子の監護及び教育をする権利を有し、義務を負う。
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この回答へのお礼

質問そのものがおかしかったのですね。
夜中に友達の家に遊びに行くのはやめようと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/30 03:20

高校生は法律上子供扱い。


自分では子供ではないと思っても関係ないです。
ちなみに警察官にその時間出歩いてるのを発見されたら補導ですよ。
補導通知は自宅にも行くのでご注意を。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
高校生は23時から4時まで補導の対象ですね・・・。
高校生は自分は大人と思っていてもまだまだ子供なのですね。

ところであと一時間で4時になるなのですが
4時を過ぎたら出歩いても大丈夫なのでしょうか・・・?

お礼日時:2010/08/30 03:10

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彼からの誘いであっても、思うよ。

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自分のこと安売りしたくないでしょ?

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あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

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Q夜に家を抜け出す息子

ほとほと困っています。
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二階の窓から出た事もあります。危険なのでやめろと再三言い、最近はないですが。
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最近は一層ひどくなっています。
味をしめたと言うのかゲーム感覚というか。

友達とは中学時代の友達で、正直親としては感心しない友達ばかりです。
まず喫煙はしています。ほかに親の想像できない事もしているかも知れません。
学校にはちゃんと行ってます。
なのでうるさく言い過ぎないようにと思ってますが、最近はそうした夜遊びが目に余ります。
慣れっこになってしまうのも良くないと思います。
何をどう言っても、厳しく叱っても、優しく諭しても、やめてくれません。

放っておいて良いわけないですよね?
どう対処するのが良いか、お知恵をお借りできませんか?

Aベストアンサー

お礼情報を総合的に勘案した上で小生の回答を再度投稿したい

小生が示唆した方法が概ね効果が見られないことが質問者の中で確認されているようなので、正直問題の深刻さを勝手推量して回答するわけだが、
 まず、家人全体含めて深刻さの程度を思慮するに十分な対処策を提示できないことについて、申し訳なく思う次第である。
ただし、冒頭に指摘しておきたいのだが、所持金の話で若干問題行為の内容の深刻さについて一定度の範疇で収まり得ることが推察されることから、若干安心している。
というのは、やはり問題行為をするにしてもお金が必要なのであって、お金を消費しない夜遊びという話からしても、やはり深刻な社会的問題行為は生じないだろう・・・ということにある。
 ステレオタイプ的な話であるが、やはり友達と群れるという行為では、様々な非社会的組織との関係性が伴うことが多く、時には、その延長上で様々な問題行為を繰り返す組織などとの関係が形成されてしまうことも多々ある。そして、その過程で麻薬・売春(斡旋)・恐喝などの暴力団組織の丁稚行為も走る場合も想定されうる。
現場の限定された情報から思慮するに、懸念された可能性は高くないように思われることから、少々、問題程度の深さについて見極めがついた・・と思う次第である。

>恥ずかしながら息子の心情を理解する手段を失ってるという心境で、手をこまねいています。
家出したきり戻ってこないわけではないのが救いでもあり、逆に理解に苦しむのです。
『はしか』や『情動』の類いであろうとは思いますが、治まるまでに取り返しのつかない事態にならなければと心配でなりません。

上記の返答から、質問者の真摯な姿勢と解しているのだが、
小生の知己も指摘していたが、いわゆるプチ家出にならないケースであることは、当人が家人と関係維持が必要不可欠であることを自覚している証左であろうと思う。問題は当人が家人について『うちの連中は甘いから大丈夫』とする認識に至っていることが想定されうるだろう。
ある程度の対処指導も中長期的な期間(2ヶ月~半年)は必要な経過時間であろうが、おそらく程度の問題はあれ、指摘した対処策を講じていることからも、ある程度の期間の実施の上だろうと推測する。当人にとってそれらの”障害”をクリアしえたことが、ある種の自我のミスリードになっている危険性は高いだろう。それでもプチ家出状態に至らないことからも、問題の社会的深刻さの領分でも抜け出し対処策について更に助言したいと思う。

上記したように、ポスト思春期「はしか」・「若気の至り」という領分は、法的意味の成人後でも続く人が多く見られる。社会人として「先生」などと評価される人物ですら、局所的には指摘した未熟さを持ち得ることが多いのであって、それらは完治するものではなく、弊害を自律的に統制する手段を身につけたり、生じるリスクを何らかの手法で解消する場合が多く見られる。
 時には、未熟さとその未熟さに対する葛藤を政治行動として発現させてしまう為政者さえ歴史上には存在するのだから、人間という存在の恐ろしさ・面白さではあろう。未熟さとは善悪・正邪ではなく、その功罪を弁えるものであって、決して全否定するべきものではない、とも言える
もっといえば、その『未熟さと共存する』というのが小生の考える処である。

 現況を鑑みるに、喫煙・夜間の抜け出しという行為が明らかな問題行為であろう。高校生(ポスト思春期)独自の自我形成過程において、大人ではなく同窓を模倣することは何ら不可思議な話でもないし、むしろ健全とも言える。しかし、その頻度・依存度が問題の根底にあるだろう。
 問題が単なる家人への不信感・”当人の被不信感”の領分であれば、必然的に家人に対する攻撃・排他的行動に流れることが想定される。
 この次元については質問の指摘する部分ではないが、やはり文章から察するに、初歩的コミュニケーションが難しい状況だと思われる。しかし、想定される攻撃・排他性が見られないならば、当人の問題行為の根源は、家人の責任の及ばない領域の話でありえる。
というのは、思春期であれば保護者という狭い社会が問題になるものだが、ポスト思春期では学校・家庭だけではなく社会全体・同時に人間関係の不条理さ、と相対することになる。
それらのケアはむしろ、家人では到底無理(限界)であって、第三者による自我形成のミスリード修正が解決策になる。
したがって、前回回答したように第三者の仲介・介添えが必要だと思われる。
気乗りはしないだろうが、やはり、問題の子女の保護者(群)がもっとも適切であろう
正攻法では無反応である保護者達の認識の由来も含めて、質問者と保護者たちの歓談の機会を作る必要性があろうが、様々な障害があり不可能な状況だと推測する。
しかしながら小生はそれを克服した「好意的にはなりえない」事例を提示したい。
(提示するに留めることについて当方の立場も顧慮されたい。)
 「虚偽の事実に基づキ伝聞で問題の子女の保護者と懇談の機会を創造する」ことである。
書き下せば、「うちの子たちが、他人様の家の壁に落書きをして問題になった」などの虚偽をし、あくまでも”他人から聞いた話”として、問題共有する必然性に迫ることである。虚偽に対する抵抗はあるだろうが、問題の子女の保護者たちの社会観を思慮して虚偽事実の深刻度は調整される方がいいだろう。2,3回しか出来ない手法なので、慎重さを要求されるが、高い確率で問題共有できるだろう。
 小生個人は、保護者間の問題(情報)共有によって、事態(抜け出し)の適否・正邪を再検討する機会になればいいように思うし、なにより「はしか」の中身を知る準備段階にもなるだろう、と思う

 さて、次に想起しえる第三者は、親戚筋だろうが、これについては仔細は割愛する。極めてプライベートな問題も内在しえることなので、軽く事例を紹介できないし、参考にならないことは言うまでもないだろう。第三者としての親戚筋について、質問者自身が方策について検討してほしい。

 その次の第三者は、本義は巻き込む適切ではない学校関係者である(これには担任だけではなく、スクールカウンセラーも含む)。
 おそらく学校生活に程度はあれど”支障をきたしている”だろうから、問題について対処・解決手段について道義的責任はある。この場合は、問題解決について学校側は助言に留めるだろうが、当人を小生よりも知る立場であろうから、もっと建設的かつ具体的な助言が期待できるだろう。
もっとも、”問題が顕在化していない”として問題解決に積極的にはならないだろうが、学校内での素行含めて解決のための情報を持っている可能性は高いだろう。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
さて、ここまで書き連ねてきたが、まだ総合的な情報がない状況で判断するのは早計すぎるし、無責任かもしれないが、やはり「はしか」の類であり、いずれ既存の人間関係が破綻、修正される公算が大きいように思う。
実際、多くの臨床事例からしても、解決の根本には、当人たちの自我領域がもっとも重要であり、当人たちの中でいずれ自我形成のミスリードに気がつくことが多々あり、バラバラになる。
コアな社会の暗部との関係があれば、そのミスリードに”気づき”を得ても、それ以上のミスリードで塗り替えられてしまうが、そこまでの深刻さはまだ感じられない。(特に所持金の件で)
 交友期間の長さなどからして、やはり深刻な問題に発展する段階はすぎているように思う。
というのは、中学生レベルでの自我形成の葛藤期を超えている段階の交友組織であれば、無制限な自由・自我解放に走らないからである。
もっとも勢いというものが危険ではあるが、堂々と家を出るのではなく、”抜け出す”わけであって『良心の呵責』が皆無ではない。勢いを止められないことを危険に思う気持ちも分かるが、友人宅に引きこもっている限りは・・という話である。
 『深刻に考えることはない』という指摘は、質問者にとっては、”他人事だから”という所感だろうが、
小生の知識・経験の限りでは深刻な問題に発展する要素は顕在化していない。(潜伏している可能性はあろうが)
 これは、方法として一つであるが、”学校・家庭生活に破綻させない限りは、放置する”と当人に宣告して、抜け出しを黙認するのも方法であろう。
しかし、家庭生活において当人の負うべき家業を与える前提で、堂々と外出させるのが望ましいだろう。
実定法(地域条例など)上において問題行為であろうが、その過程で警察沙汰になっても大事になる前に、解決する契機になるだろう

・・・・・・・・・・・
長々と書いたが、小生もこのような問題解決に立ち会ったことが数度あるのだが、隠した靴を見つけ出したり・想定外の抜け出しルートを確立したり、涙ぐましい”闘い”の結末が、あっさり人間関係の破綻であったりすることが多い(らしい)。
軽く考えられないだろうが、質問者の心理状態が、当人に影響することも想起して、部分的には楽観的な思考である方が望ましいように思う。

まぁ、蛇足になるが、
家庭問題を恥とする以前に問題解決を模索するべきであって、そのためには多くの人の助言が必要であろう。同時に、その過程で質問者や家人の心的負担の軽減も必要不可欠なのであって、問題解決の瑣末な要素として、愚痴ることを全否定しないことを強く指摘しておきたい。
 今度の展開が気になるが、仔細情報に応じて再度”回答したい” (願望)ので、愚痴でもいいので書き連ねてくれれば、解決にならずとも効果が生じえるように思う次第である

以上

お礼情報を総合的に勘案した上で小生の回答を再度投稿したい

小生が示唆した方法が概ね効果が見られないことが質問者の中で確認されているようなので、正直問題の深刻さを勝手推量して回答するわけだが、
 まず、家人全体含めて深刻さの程度を思慮するに十分な対処策を提示できないことについて、申し訳なく思う次第である。
ただし、冒頭に指摘しておきたいのだが、所持金の話で若干問題行為の内容の深刻さについて一定度の範疇で収まり得ることが推察されることから、若干安心している。
というのは、やはり問...続きを読む

Q深夜、高校生の彼女と二人でいるところを職務質問

私(大学生23歳)には高校生(17歳※もうすぐ18)の彼女がいます。
真剣に付き合っています。

付き合って数ヶ月、彼女の自宅へ遊びに行ったときに
ご両親に挨拶をしました。
それまでも、ご両親は交際を知っていましたが
その日に初めてのしっかりとしたご挨拶をしました。

夕飯時でしたが、ご両親は、初対面でいきなり一緒に食事というのも
難しいので、二人で食べてきなさいと
私達に食事代を渡し、夜ご飯を食べに行きました。
その後、二人きりになりたいという話になり
他の駐車場へ車をとめ、楽しく話をしていました。
その時にキスもしました。

ここからが問題なんです。

二人の警察が偶然パトロールをしにきて、窓をたたき話をしてきました。
その時はお互い何もしていませんでした。
しかし、彼女が制服だったため、警察官は驚いたようで
彼女と私に、住所・氏名・年齢・学校・電話番号を聞き
彼女には父親の名前も聞き
私は免許証も見せました。
車のナンバーも見ていたようで、すべてをメモしていました。

「結婚前提のつきあいか?」
「こんなところで二人でいると・・・青少年育成条例?は知っているか?」
「こんな時間(23:30)に遊んでたらだめだ」
等を言われました。
もう片方の婦人警官は疑った目で話をしていました。

私は今日両親に挨拶をし、今一緒にいることも知っていると伝えました。
最後には「すみませんでした」と謝りました。
警察の人もパトカーで帰っていきました。

補導されるわけでもなく、罪だと言われたわけでもないのですが
23:00以降の外出と住所等のメモが気になっています。
外出は確かに事実として見られています。
このような場合、どのような判断をされたのでしょう?
メモを残されたのが、気持ちよくないです。

また、キスや抱き合いを見られていたらどうなっているのでしょうか?

私(大学生23歳)には高校生(17歳※もうすぐ18)の彼女がいます。
真剣に付き合っています。

付き合って数ヶ月、彼女の自宅へ遊びに行ったときに
ご両親に挨拶をしました。
それまでも、ご両親は交際を知っていましたが
その日に初めてのしっかりとしたご挨拶をしました。

夕飯時でしたが、ご両親は、初対面でいきなり一緒に食事というのも
難しいので、二人で食べてきなさいと
私達に食事代を渡し、夜ご飯を食べに行きました。
その後、二人きりになりたいという話になり
他の駐車場へ車をとめ、楽...続きを読む

Aベストアンサー

 あなたの行為は、倫理的には兎も角、法的には何の問題もありません。
 (あなたが東京都の住人であることを前提としてですが、)No2さんが書かれている東京都保護育成条例にも何処にも違反していません。
 「努めなければならない」という努力義務に反していても違反とは言えませんし(そもそも義務ではない)、親の同意を得ている以上、2項にも反しません。

 ただし、警察は「疑い」を持てば(「犯罪があると思料するとき」)、捜査(刑事訴訟法189条2項)・取調べ(同197条)をすることが出来ます。
 したがって、メモを取られて、あなたの言い分が事実か否か捜査されることもあるし、
 最悪の場合、警察署へ任意同行(同198条)・逮捕(同210条・213条)となり、取調べを受けた上、親御さんの同意が有ることが解かって無罪放免、ということもありえます。
 最終的に無罪放免となるにせよ、そういう煩わしい目に遭っても文句は言えないのです。
 まあ、他の方も言われているように、倫理的に問題あること、疑われるようなことはするな、と言うことです。

Q自宅に息子の友達が居座っております

長男(17歳)は高校1年で中退し、その後アルバイトをしたり、止めたりと、基本的には家にこもっている状況が1年以上続いております。中学3年の頃から我家は息子の友達の溜り場的存在で、毎日のように誰かが来ており、泊まってゆくことも頻繁です。土日や春夏冬の休暇になるとかつて同じ高校へ通っていた友達が昼夜深夜早朝を問わず、まるでホテルのように毎日のように我家へ出入りし、多い時は4-5人の男子が連泊することも頻繁です。ここで過去の経緯をすべてを書くのは省略しますが、息子とはいろんなことがありました、その関係でその友達達のそういう行動を容認しているのが情けないかな現状です。また、その子達も挨拶はするし、息子の部屋に篭っている位で大騒ぎをする訳でもなく、タバコを吸っている位で大した悪いことはしていないと思います。帰れと言えば、素直に帰るような子達がほとんどです。問題は一人の少年で、息子と同じ時期に中退し、この半年位は息子の部屋に住着いて、全く自分の家には帰らないのが現状です。もちろんその子にも直接何度か自分の家へ帰るよう話ました、また親とも会って同じようなことを言いましたが、いずれも”判りました”とは言うものの、結局何も変わりません。息子にも何度か言いましたが、最後はキレる状態で、親を蹴飛ばし、物を壊し、”俺のダチのことで口出しするな”の状態です。
その子は今や着替えや靴までも複数持って来て、さながら我家を自分の家のように過ごしております。どのように対応すべきでしょうか、情けない質問かも知れませんがご意見を下さい。ちなみに、息子は長男で、さらに下に二人の息子(高1、小6)がおり、彼らは”世間一般”では、勉強も良く出来る良い子ですし、長男に対しても基本的には昔と変わらぬ態度で接しております。家内も必死で平静な態度で日々接しております。

長男(17歳)は高校1年で中退し、その後アルバイトをしたり、止めたりと、基本的には家にこもっている状況が1年以上続いております。中学3年の頃から我家は息子の友達の溜り場的存在で、毎日のように誰かが来ており、泊まってゆくことも頻繁です。土日や春夏冬の休暇になるとかつて同じ高校へ通っていた友達が昼夜深夜早朝を問わず、まるでホテルのように毎日のように我家へ出入りし、多い時は4-5人の男子が連泊することも頻繁です。ここで過去の経緯をすべてを書くのは省略しますが、息子とはいろんなこ...続きを読む

Aベストアンサー

#7です。お礼と補足説明、ありがとうございます。

>ucokさんは後輩母とありますが、御家庭で同様の経験がおありですか?

いいえ。文字通りの後輩で、お宅様よりも年齢の低い13歳の息子がいるというだけです。一応、今、不登校中なので、悩める親という立場は多少重なるとはいえ、単純に、ご質問を読んで無視できなかったというだけのことです。特に、息子を見るにつけても、たぶん、子供にしてみれば親は最悪の相談相手だろうな(苦笑)と思うので、ご本人に年齢や立場の近いごきょうだいや同級生のほうが頼りになるかと思ったものですから。現に、我が子もクラスの親友が頼りです。

>溜り場となっても、どこかでけじめをつける(例えば時間や回数等?)ようなことをされたのでしょうか?

申しましたように、我が家は参考にならないと思うので、あくまでも私見ですが、時間や回数を制限できるものなら、もちろんそうなさったほうがいいでしょう。ただ、それは既に試して、結局、腕力で敵わなかったのだと解釈しました。13歳程度なら、まだ母親が引っ叩いて抱きしめれば済んでいるのですが。ちなみに、我が家は、不登校になってから、本人の疲れを察してハードルを低くはしていますが、目に余るわがままに対しては、いまだに容赦しないです。

それよりも、息子さんですが、他のかたへのレスでお書きになった「追い出されたと捉われない独り立ち」をお考えなら、それがベストなような気がします。突き放すということではなく、一人の大人として「認める」ということですよね。

また、「事例や情報の提供」という面では、公的私的の相談所などもある程度は役に立つと思います。公的機関は役所で紹介してもらえます。私的機関は新聞などに催し物のお知らせが載っていることがあります。公的・私的とも、学校や保健所でも連絡先を把握していることが多いはずです。どんなことをしてくれるかというと、講座やシンポジウムを開いたり、スクールカウンセラーのような人が個人相談にのってくれたり、親の会があったりします。不登校が得意な機関、非行が得意な機関など、いろいろとあるようなので、状況をご説明されて的確な機関を教えてもらうといいでしょう。

尚、ご心労は察するに余りありますが、文面を拝見する限りでは、当初与えていた食事などもなくて済んでいるようですし、バイトも多少はされるということで、息子さんなりに模索している感じが私にはします。万が一、独り立ちしないなら、布団干しなど、ご家庭で負担になっていることをご友人か息子さんにやってもらったり、条例で規制されている青少年の深夜の外出は控えてもらったりして、ご友人のお宅も「わかりました」と言ってくださっているなら、「面倒をみる代わりに生活費を援助してくれ」と、まずは穏便に頼んでみてはいかがかと思ってしまうのですが、実際には難しいものなのでしょうか。いずれにせよ、おそらくご承知の通り、「非常識」というのは息子さんのがわにしてみれば、お友達を帰す理由にはならないでしょうし、息子さんが「利用されている」のなら、尚更、息子さん一人を叱っても効果は低いという気がします。

というのが、僭越ながら、文面だけを拝見した限りでの意見です。たぶん、書ききれない事情がおありでしょうから、誤解やお気に障った点などあればお許しください。いい解決方法が見つかるようお祈りしています。息子さんの気持ちに寄り添ってあげてください。

#7です。お礼と補足説明、ありがとうございます。

>ucokさんは後輩母とありますが、御家庭で同様の経験がおありですか?

いいえ。文字通りの後輩で、お宅様よりも年齢の低い13歳の息子がいるというだけです。一応、今、不登校中なので、悩める親という立場は多少重なるとはいえ、単純に、ご質問を読んで無視できなかったというだけのことです。特に、息子を見るにつけても、たぶん、子供にしてみれば親は最悪の相談相手だろうな(苦笑)と思うので、ご本人に年齢や立場の近いごきょうだいや同級生のほうが...続きを読む

Q高校生の娘の夜遊び

高2の娘の事で相談です。
夏休み位から中学の同級生と頻繁に会うようになり 友達の家に泊まりに行ったり夜11時過ぎに帰って来ることが多くなりました。
特定の男の子と遊んでいる訳ではなく 女の子同士で色々お喋りしているだけのようですが 注意をすると酒もタバコも吸っていないし何も悪い事はしていないと凄く反発してきます。
携帯に電話をかけても出ないし 好き放題です。
田舎なので街燈の無い夜道を自転車で帰ってくるので親としては心配でならないのですが、本人は至って平気なんです。
他の子の親は何も言わないと言うのですが 本当に何も言われてないのでしょうか?
親が心配をしているのを知っていて 親の神経を逆なでしてくるような事を言ってきます。
そのくせ 雨が降ったので迎えに来いとか親を利用する時だけは平気で利用してきます。
私も決して甘い母親では無いのですが 結局こっちが折れて娘の言うとおりにしてしまいます。
父親にも反抗的な態度をとります。
一度放っておいてみようかとも思うのですがついつい口出ししてしまう自分も情けないし、娘も私の性格をよく知っているのか 向こうから折れるという事をしません。
親子関係はそんなに悪くは無いと思うのですが 色々考えると嫌になってきます。
もし 自分が死んだ時 娘はとても後悔するんだろうな。その時の顔を見てみたいとも思ったりします。
何だか精神的に辛いです・・・

高2の娘の事で相談です。
夏休み位から中学の同級生と頻繁に会うようになり 友達の家に泊まりに行ったり夜11時過ぎに帰って来ることが多くなりました。
特定の男の子と遊んでいる訳ではなく 女の子同士で色々お喋りしているだけのようですが 注意をすると酒もタバコも吸っていないし何も悪い事はしていないと凄く反発してきます。
携帯に電話をかけても出ないし 好き放題です。
田舎なので街燈の無い夜道を自転車で帰ってくるので親としては心配でならないのですが、本人は至って平気なんです。
他の子...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは はじめまして
私は まだ子供がおりませんが 自分の高校ぐらいのときの話です
そのころ 段々親の性格を見抜いてきてちょっとだけ
みきってました(汗) 体格も同じぐらいになってきて
親と子供というより 人間対人間に 感じていましたよ。だから 反抗的にもなるんだと思います。

うちはとても厳しい家でした。門限があり 5分でも遅れたら締め出して家に入れてもらえません(2時間後ぐらいに入れてくれますがw)
そのぐらい厳しい家でも反抗はありますよw
ただ うちの親は絶対に折れませんでした(汗)
親として きめるところはきめないといけないかもしれませんね ちょっと付け上がってる気がします

娘さんも 結婚するぐらいの年になられたらやっと親の苦労がわかると 思いますよ。あたしもそうでしたからwおつらいでしょうけど ココが正念場です!!がんばってください。

Q欠席は何日まで可能でしょうか?

私は県立高校に通っているのですが、色々な理由があってあまり学校に行きたくありません。落第はせずに進級したいのですが、公欠、出席停止をのぞくと1年間で何日まで欠席できるのでしょうか?やはり、学校によって違うのでしょうか。私立高校ではなく、普通の公立高校なので、変わった制度なんかは特にありません。学校の先生に聞けば良いのかもしれませんが、学校に行きたくないと思っていることがバレてしまうと厄介なことが多いのでなかなか聞くことが出来ません。
どなたか、回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

落第せずに進級するためには、出席しなければならない日数の5分の4以上の出席が必要です。したがって、現行の制度では、一年は52週ありますが、夏休みが6週、冬休みが2週、春休み2週あり合計で10週は休みです、あと祝日休暇が年間10日あります。したがって、42×5-10=200あります。私立高校では創立記念日とかあり、入試休みもあるはずです。それで公立より少なく190日だと思います。
したがって、38日がボーダーラインとなります。
あと遅刻は2回をもって1回の欠席とする。さらに、学校によっては半分を過ぎて遅刻すると欠席扱いする場合もあるようです、ただし一部の授業は出席となりますので、学校自体は欠席でも出席しても意味がないという意味ではありません。
あと出席停止は出席扱いではありません、在籍していない扱いと同じですね。厳密に言うと停学に等しいです。この出席停止も長期になると在籍日数が足らなくなるため、進級できませんね。極論をいうと一年間全部出席停止ならどうなるか?そういう例はまずないのですが、停学が3ヶ月以上の場合は在籍期間に参入しないとなっているので。出席停止も3ヶ月を超えると進級できないでしょう。
そもそも、年間の半分くらいしが日数がないわけで、一般の会社だと
5勤務2休ですので52×5=260日となりますが、祝日が15日、お盆が3日、正月休暇2日(元旦は除くため、1月2日、1月3日)これを差し引くと240日ありますね。高校では、50分授業×6=300分ですから一日5時間の時間数ですかね。これを×190日ですから年間1000時間未満の時間数ですかね。一般の会社では1800時間以上ありますよ。あと、授業ずっと座っていること多いでしょう。仕事は立ってやるのもあたりまえだとおもっていてください。高校なんか、今思うのですが、あんなの楽勝ですよ!

落第せずに進級するためには、出席しなければならない日数の5分の4以上の出席が必要です。したがって、現行の制度では、一年は52週ありますが、夏休みが6週、冬休みが2週、春休み2週あり合計で10週は休みです、あと祝日休暇が年間10日あります。したがって、42×5-10=200あります。私立高校では創立記念日とかあり、入試休みもあるはずです。それで公立より少なく190日だと思います。
したがって、38日がボーダーラインとなります。
あと遅刻は2回をもって1回の欠席とする。さらに、学校によっては半分を過ぎて遅...続きを読む

Q反抗期の高校生への接し方の事で(長文)

反抗期の高校生への接し方の事で(長文)

「yahoo知恵袋にも同じ事を質問していますが、出来るだけ多くの意見を聞きたいためこちらにも同じことを質問させていただいております。」

子持ちの方と結婚して、高校生の息子と、一歳の息子で暮らしています。過去にいろいろ有った事と反抗期で長男との接し方に戸惑っております。

過去にあったことというのは長男は今の奥さん育児放棄されておばあさんに育ててもらっていたこと。
奥さんは昔怒り出すとなりふり構わず当り散らしていた。
そういう環境で長男は育っています。

自分と結婚してもう一人子供が出来たのと、長男に部屋が無いのがかわいそうだと思い家を購入して家族4人で今は暮らしています。

その高校生の息子のことなんですが、夜も遅い時間まで遊んでいますし、急に(当日の朝)友達の家に泊まりに行くと言ったりもします。
遅くまで遊んでいるといっても悪いことをしている感じはないですし、泊まりに行く時もだれだれの所と言って行きますのでそれほど心配はしていないのですが、奥さんが心配しすぎるところがあり友達の所に泊まりに行くのなんて駄目と頭ごなしに否定して長男と大喧嘩になることもあります。
長男は育児放棄されていたわけですからそんな奴に言われる筋合いはないとか死ねとか言ってきます。

どうやらお互いにあまり信用していないようなんです。

これ以外にも大喧嘩は何度もあり、そのたびにおばあさんに助けていただいて何とか持たせているのですが、一歳の子供がいるので大喧嘩とか揉め事は避けたいというのが本音です。

高校生ですから、バイト、夜遊び、友達の所に泊まる、友達同士でどこか泊まりに行く・・・など他にもあると思うのですがいろいろなことをやろうとします。これらを否定すると大喧嘩になります。
一応何処に行くとか、遅くなるとか、誰のところに泊まるとかそういうことはちゃんと言っていく息子です。
たまに次男の面倒も見てくれたりもします。子供は好きみたいです。

俺の意見としては、基本的にはやりたいことを容認してあげて、もし問題がおきたら怒れば良いのではと思うのですがどうでしょうか?

あと家の中で会話をしようとしても「ああ」とかしか返ってこなくて会話になりません。一応話は聞いているようですがこのままでいいのでしょうか?

他のご家庭では反抗期の高校生とどう接しているのでしょうか?どういうときに駄目って言っているのでしょうか?
高校生では友達の所にお泊りは当たり前なんでしょうか?

目標は揉め事のない生活です。

長文で分かりにくくて申し訳有りません。

<補足>
おばあちゃんは近くに住んでいて、色々と相談に乗ってもらっています。
何度も大喧嘩になっていて家庭崩壊寸前です。
大喧嘩をうまくとめられず長男からは駄目な父親だと思われている感じです。
おばあちゃんの言うことには多少は耳を傾けてくれます。

反抗期の高校生への接し方の事で(長文)

「yahoo知恵袋にも同じ事を質問していますが、出来るだけ多くの意見を聞きたいためこちらにも同じことを質問させていただいております。」

子持ちの方と結婚して、高校生の息子と、一歳の息子で暮らしています。過去にいろいろ有った事と反抗期で長男との接し方に戸惑っております。

過去にあったことというのは長男は今の奥さん育児放棄されておばあさんに育ててもらっていたこと。
奥さんは昔怒り出すとなりふり構わず当り散らしていた。
そういう環境で長男...続きを読む

Aベストアンサー

父親が毅然としていれば、揉め事は鶴の一声で解決するのですが……。

私の意見としては、質問者さんの意見と同じで「好きにやらせて、問題が起きたら怒る」なのですが・・・。
好きにやらせる前に、質問者さんと奥さんと長男で話し合いをする必要があると思います。

間違ってはいけないのが、『奥さんと長男を話し合わせる』のではなく、『(家族間とはいえ)第三者であり一家の大黒柱である質問者さんが、二人に妥協案を提示する』所から始めるべきだ、という事です。
高校生の長男さんからすれば、子供の頃に面倒を見られなかった事から『何をいまさら』という気持ちが強いでしょう。
さらに、高校生にもなると、自分ひとりで働いて生きていくことも不可能な年齢ではありません。
実際に一人暮らしをしていくだけのお金があれば、一人で生きていくこともできる年齢です。
それゆえに、「心配だから」と言われても、それを実感することは難しいと思われます。『子ども扱いするな』と思うでしょうし。

奥さんの気持ちは当方男なので理解するのは難しいのですが、
たしかに自分の子供が夜に外出するようであれば心配でしょうが……。
分からないので、ご本人と話してみてください。

私であれば、長男には
・まだ高校生であり、親の金で食っているのだから最低限の言うことは聞け。死ね、という言葉がどれだけ悪い言葉か分かっているか。
・お前は大人のつもりかもしれないが、お前のした行動の責任はまだ親が負わなければいけない年齢な事を自覚しろ。お前は、まだ半分は子供だ。
・俺としては、お前は自分の好きな事をやったらいいと思っている。ただし、問題を起こしたりしたら、親の責任においてお前の行動を制限するからな。自分で自分の行動に責任を持て。(ちゃんと口に出すの凄く大切)

奥さんには、
・もう高校生で、半分は大人だ。ある程度は好きにさせてやれ。絶対に駄目だと思うのなら、ちゃんと理由を言って話し合え。
・長男を一人前だと思って接しろ。世間では働いている子も居る年齢だ。ただし、問題を起こしたらこっぴどく怒って構わん。

・・・と言った感じですかね。

私が子供の頃は父親に
「お前は誰の飯を食ってそこまで大きくなったと思っている」「親の脛を齧っているうちはまだ子供だ」「どうしても言う事が聞けないのなら出て行け。ここは俺の家で、お前は俺の息子だ。(実際に家から締め出された。勿論食事もできなかった)」「大学生になったら好きにしていい。それまではいうことを聞け」等々と結構な事を言われて育ちました。
しかし逆に、普段細かいことで起こる母を、その程度で目くじらを立てるな、自由にさせておけ、と叱ったりしていたので、特に反発は覚えませんでした。
叱るのなら、一線を越えた時に激しく。それ以外は好きにさせるのがよろしいかと。

もっと一家の大黒柱としての威厳を持つと、万事うまくいくかなぁと思います。

P.S
>高校生では友達の所にお泊りは当たり前なんでしょうか?
当たり前ではないです。大学生ならまだしも。

父親が毅然としていれば、揉め事は鶴の一声で解決するのですが……。

私の意見としては、質問者さんの意見と同じで「好きにやらせて、問題が起きたら怒る」なのですが・・・。
好きにやらせる前に、質問者さんと奥さんと長男で話し合いをする必要があると思います。

間違ってはいけないのが、『奥さんと長男を話し合わせる』のではなく、『(家族間とはいえ)第三者であり一家の大黒柱である質問者さんが、二人に妥協案を提示する』所から始めるべきだ、という事です。
高校生の長男さんからすれば、子供の頃...続きを読む

Q未成年の深夜の外出について質問があります。

未成年の深夜の外出について質問があります。
東京都の条例等でお答えください。

過去の質問などを見てみたところ、
「補導される」や「努力義務なので心配ない」などと回答に揺れがありました。


深夜、小腹が空いたのでラーメンを食べに行ったり、コンビニへ行ったりすることは大丈夫でしょうか。
もちろん、飲酒喫煙・刃物等の所持などはありませんし、長時間うろついていようなどという考えもありません。

警察官の裁量が大きい部分もあるとは思いますが、条例上はどうなっているのでしょうか。


また、もし警察官に引き止められた場合、
氏名、住所等を記入することは拒否できますか。
自分に何が降りかかろうと構わないのですが、やはり親には迷惑かけたくありません。

条例による規定、また、実際のその運用状況など詳しくお教えしていただければ、ありがたいです。

Aベストアンサー

警察官による補導は、青少年保護育成条例を根拠に行なわれているわけではありません。従って、青少年保護育成条例の文言を検討して、補導されるか否かを検討しても意味がありません。

補導の根拠は警察法第2条とされています。

警察法第2条 警察は、個人の生命、身体及び財産の保護に任じ、犯罪の予防、鎮圧及び捜査、被疑者の逮捕、交通の取締その他公共の安全と秩序の維持に当ることをもつてその責務とする。

従って、警察官が補導すべきと思えば補導するでしょうし、必要なしと判断すればしないでしょう。

ただ、とくに補導のための条例があるところであれば、それを検討することになります。東京都の場合には、

★参考条文:東京都青少年の健全な育成に関する条例
http://www.reiki.metro.tokyo.jp/reiki_honbun/g1012150001.html

2条 この条例において、次の各号に掲げる用語の意義は、それぞれ当該各号に定めるところによる。

青少年 十八歳未満の者をいう。

15条の4 保護者は、通勤又は通学その他正当な理由がある場合を除き、深夜(午後十一時から翌日午前四時までの時間をいう。以下同じ。)に青少年を外出させないように努めなければならない。

2 何人も、保護者の委託を受け、又は同意を得た場合その他正当な理由がある場合を除き、深夜に青少年を連れ出し、同伴し、又はとどめてはならない。

3 何人も、深夜に外出している青少年に対しては、その保護及び善導に努めなければならない。ただし、青少年が保護者から深夜外出の承諾を得ていることが明らかである場合は、この限りでない。

4 深夜に営業を営む事業者及びその代理人、使用人その他の従業者は、当該時間帯に、当該営業に係る施設内及び敷地内にいる青少年に対し、帰宅を促すように努めなければならない。

このように「保護者の許可」と「正当な理由」がなければ条例により補導されます。

ただしご質問の「コンビニでの買い物」や「ラーメンを食べるだけ」なら注意(声掛け)の域ですが、それが繁華街などの場合は職質(保護目的)の対象になります。

この場合、未成年者には氏名を名乗らないなどの拒否権(黙秘権)はありませんから、拒否した場合は、補導(保護)され、結果保護者の引き取りとなります。

拒否などせず堂々と「親の承諾」があることを伝え帰る方が賢明だと思いますよ^^

警察官による補導は、青少年保護育成条例を根拠に行なわれているわけではありません。従って、青少年保護育成条例の文言を検討して、補導されるか否かを検討しても意味がありません。

補導の根拠は警察法第2条とされています。

警察法第2条 警察は、個人の生命、身体及び財産の保護に任じ、犯罪の予防、鎮圧及び捜査、被疑者の逮捕、交通の取締その他公共の安全と秩序の維持に当ることをもつてその責務とする。

従って、警察官が補導すべきと思えば補導するでしょうし、必要なしと判断すればしないで...続きを読む


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