妻の浮気疑惑騒動から。

Question

妻の浮気疑惑騒動から。
こんにちは。
私(40)妻(37)子供2人で結婚10年目です。
６月末に妻が私にウソをついて元職場の上司と夜に飲みに行った事が判明しました。
詳しくは書きませんが私が思うに不定はあったようです。
何度も話し合い、追及をし互いの悪いとこ不満などをぶちまけました。
妻は紛らわしい事をしたことなどを私に謝罪し反省の色は見えてます。
勿論私も妻を今回のような行動を取らせてしまった責任がありますので謝罪しました。
羨むくらいの仲良し夫婦 だったたし信用していた妻に裏切られたこともあり今回の事で妻を信用しきれません。

互いに修復の道を選んだのですが今でも週に二回くらいはフラッシュバックとか先の不安などで妻の前で不機嫌になったり黙りこんだり涙が出たりします。
発覚してしばらくの間はそういう私を見ては「まだ信用してもらえないの？」みたいな事を何度となく言われついに私は
「発覚してまだ２ヶ月、信用しきってたお前に裏切られたのにそんなすぐ信用できるわけないだろ！一生忘れないだろうし一生信用しきれなあかもしれん。そんな俺にこの先付き合えるのか？将来俺の介護ができるか？付き合えないなら子供連れてさっさと金持ちの実家にでも行きやがれ！離婚でもなんでもしてやる！」
とご法度の数々をならべてしまいました。
その後数時間して妻が「あなたとこの先もずっと一緒に居たい、ごめんなさい。あなたが苦しいときは私にぶつけて。それが私が受けるべき罰であり私の義務だから」と土下座して謝罪してきました。
その日以来私が不安定になると話を聞いてくれて抱き締めてくれます。
その時は私は安心しますが妻は苦しいと思います
許すと決めた限りは不安とかは口にしないのが一番なんでしょうか？
私も妻を案じ「こんなことが続いたらおまえは壊れるよ」と言うと妻は「私が壊れてしまってもあなたが居るから大丈夫」と
言いました。
ここ数週間は追求は全くしなくなりましたまが不安を口にはしてしまいます。
妻の気持ちを考えると辛いのですが口に出さずにはいられない自分が嫌です。

zz400n · Accepted Answer

奥さんの行動は良い事とは言えません。
しかし自分の行動で寂しい思いをさせた結果と考えるようになれば、少しは許せるかも知れないと思います。
男性と女性との浮気は少し形が違うようで、
男性は→快楽、恋愛感情目的
女性は→寂しさを紛らわすため。
にすることが多いのです。（もちろん例外もあります）
しかも、奥さんは不貞行為はあったのでしょうか？
確実なら怒りも分かりますが、無かったとすれば・・・・。

奥さんが悪いのは周知の事実です。
しかし、自分の愛し方に問題があったと思うと貴方自身を救うことになるかもしれません。

もう一度奥さんを本気で愛してみましょう。
その行動は貴方をいずれ救うことになるでしょう^^

einn · Answer

奥様のおっしゃるとおり、それが奥様が受けるべき罰です。
なのでアナタが気に病む必要は一切ない。一ミリだって存在しません。

不貞が事実なれば、慰謝料請求されてもおかしくないのですから。

っていうか誰が一番特かって、人妻をおいしく頂いてお咎めが無い上司です。
私ならこの上ない罰を与えますけどね。相手の家族にも知らせます。
一度離婚して慰謝料請求して当然。誰がアナタを責められますか。
その上で、許せるようになったら再婚すると思います、私なら。

一番壊れてしまいそうなのは、奥様ではなくてあなたです。気をつけて下さい。

hs1510 · Answer

未だたった２ヶ月ですよね？
裏切った相手を許そうと決心しても、その相手が大事な人であればあるほど、受けた心の傷は深いと思います。
裏切った方は、反省も後悔もし裏切らないと誓い努力するでしょう。
では、裏切られた方が許そうとした時は？忘れようと努力する？相手を信じようと思う？
でも（裏切りを）忘れられない。信じられない。疑心暗鬼にかられてしまう。
落ち着くまでには未だ未だ時間が掛かるでしょう。
元に戻るのではなく、又新しく始めるんだと言う気持ちで仕切り直しましょう。

人も羨むような夫婦仲だった、しかしお互い不平不満があった。
今度はお互い溜め込まず何かあった時は、口に出して話し合いましょう。但し、親しき仲にも…で口に出してはいけない事は言わないように努力しましょう。
きっと又、新しい人も羨むようなご夫婦になれますよ。

tsuyoshi2004 · Answer

単純な話で、質問者さんの奥さんは元上司と不貞を働くようなだらしのない女で、質問者さんは反省している奥さんをそれでも信用できないような肝っ玉の小さい男です。

そのことをお互いに理解した上で、
肝っ玉の小さい男はだらしない女を愛せるのか？だらしない女は肝っ玉の小さい男を愛せるのかが問題です。お互いに愛せれば、お互いにこのようなことは二度としないでしょう。片方が愛せてももう片方が愛せなければ、お互いにまた同じ事をするでしょう。

人間は他人を愛すのに打算で愛するのもありだと思います。
子供の母親（父親）だから愛するとか、今更別に新しい生活を作るのは面倒だから愛するとかもありだと思います。
その辺も考慮して今後とも奥さんを愛せるのか？また奥さんも質問者さんを愛せるのかを考えてください。

yamato1208 · Answer

今、相談者さんは「ＰＴＳＤ」になりかけではないでしょうか・・・
信用するというのではなく、「現在も継続を頭の中」ではしていませんか？

私の意見としては「心療内科」でのストレス外来での診察を受けてはとおもいます。

peri1005 · Answer

信頼を裏切られたわけで、心には深い傷となって残っています。
このことはたかだか2ヶ月程度で忘れることなどできないのが普通です。たいがいはずっと後になってからでもあのときはああだったと必ず思うようになります。しかしそれが人間としての普通の姿であるということです。

夫婦間ですからいろいろあります。
でも最低限やってはいけないのが、相手を裏切って信頼関係を損なうことです。不倫はその最たるものです。奥様が悪いのは誰が見ても明らかなことであって、やってしまったほうに罪があります。その事実がありながらご主人にも原因があるからと言い出すのは、自らの罪悪感から逃れたいだけの開き直りだけしかありません。「まだ信用してもらえないの?」と言うその態度は愚劣にしか見えません。あまりにも簡単に考えていたのでしょう。

しかしながら反省をしているということで許したというのなら、様子を見るということで黙っていることです。何も言わずともおのずと貴方の態度で何をいいたいかはわかります。
開き直るのは逃げ場がないからです。哀れにもどのような処分をされても文句の言えない立場であることをわかっているからこうなるだけのことです。開き直られたら自業自得だと徹底的に攻め立てれば言葉を失います。

これは時間が解決する問題です。不安はわかりますがあまりに口に出すと返って心が離れていくこともあります。信用するとは言わずに黙って様子をみるべきです。しょっちゅう言うよりもたまに出すほうが心理的効果は大きいんです。

万が一再び同様のことがあれば、そんな汚らしい相手のことなど考えずに躊躇なく捨ててください。完全に信用できなくなったらもう終わりです。そのときこそ本当に怒りを出して攻撃し、心底たたきのめしてあげてほしいと思います。

いつになったらこうならなくなるかなんて、人それぞれですからわかりません。
やったほうは忘れてしまうこともありますが、やられたほうはいつまでもそれが残る。それが人間です。
形の上では仕切りなおしですが、根本は残るのがあたりまえであることをご理解ください。何も無かった過去には戻れないことです。過去をかかえてのスタートであることは間違いの無い事実です。

nanana555 · Answer

こういう質問、掃いて捨てるほどみかけますが
いつも思うのは

許した、やっぱり駄目・・・そんなことばかり言ってるなら

とにかくとっとと離婚してみれば？　別居でなく赤の他人に
なってみてください。

お互い誰と付き合おうが何しようが自由の身になって、
相手を束縛できない関係になってみれば
自分がどうすべきか、どうしたいのかわかるでしょう。

お互い失いたくない相手なら復縁できるし
その気がなくなれば　そのまま他人。

それまでの夫婦だったってことで
本当の関係がわかるのでは・・・・

信じたい、信じられない、と何年も不毛な争い続けるのは
人生の貴重な時間を無駄にするだけ。

こう言われて
『いや、離婚は・・・』できないというなら
潔く　奥さんを信じるしかないのでは？

あなた自身が決めたことなんだから。

まだ２カ月、信じられない、というのはよくわかりますが
だったら　信じられない相手が自分の妻で、信じられないけど
別れたくない、愛しているという事実を受け入れるしかありません。

tadanonami · Answer

私も、あなたと同じ立場です。

私の場合は、３ヶ月トラウマがまだ続いています。

あなたの不安を、奥様は真正面から受け止めていらっしゃるように思えます。
あなたが言った「ご法度の数々」を甘んじて受け止めているすばらしい奥様と思います。
そして、あなたも、以前よりもずっと奥様を愛しているのではないですか？
過去にいろんなことが有ったけれども。
今は、お互いのことを第一番に、
　　　相手を、思いやっているすばらしい夫婦になっているように思います。

不安は、思い切って口にしても良いのではないですか？
そして、２人で少しずつ元の良い関係になればいいのではないでしょうか？
あなた方２人は必ず、時間が解決してくれると思います。

変な話ですけど、SEXは復活していますか？
夫婦の大事なコミュニケーションの１つです。
奥様を、抱きしめてあげてください。

私も、不安になると、妻を誘っています、
３ヶ月前は、出来るかどうか不安でしたけど、最近は楽しめるようになって来ました。
でも、もう少し時間が掛かるようです。

結婚２７年目の50代の男からの、アドバイスにならない、回答ですいません。

syasushi · Answer

法律とか社会通念上とかだと、奥方は悪いんだろうけど。
よく考えてみろ？
あんたの埋められなかったものを外で補充して来るのが、そんなに悪いことか？
あんがた食べさせてあげられなかった好物を外食してきたのと似たようなもんだろ？

他の男に抱かれたくらいがどうした？
愛してるって連呼するなら、奥方が幸せならいいんじゃねえか？

あんたは奥方を愛してなんかいないんだよ！

裏切りって言葉をよく使う奴は、プライドを傷つけられて怒ってるだけだ。

＞一生引きずるのは覚悟しており次やったらどんな理由があろうと絶対切り捨て相手もろとも社会的に半殺しにする覚悟をしております。

これ読み返すと自分の底の浅さが身にしみるだろ。

こういったことが浮気された原因じゃねえか？

同じこと繰り返したくなきゃ、愛するってことと大人になるってことを、ちゃんと考えたほうがいいと思う。

妻の浮気疑惑騒動から。

奥様のおっしゃるとおり、それが奥様が受けるべき罰です。

未だたった２ヶ月ですよね？

単純な話で、質問者さんの奥さんは元上司と不貞を働くようなだらしのない女で、質問者さんは反省している奥さんをそれでも信用できないような肝っ玉の小さい男です。

今、相談者さんは「ＰＴＳＤ」になりかけではないでしょうか・・・

信頼を裏切られたわけで、心には深い傷となって残っています。

この回答への補足

こういう質問、掃いて捨てるほどみかけますが

私も、あなたと同じ立場です。

奥さんの行動は良い事とは言えません。

法律とか社会通念上とかだと、奥方は悪いんだろうけど。

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