旦那にショックな事を言われました。（愚痴になりました）

旦那にショックな事を言われました。（愚痴になりました）
何気に昔の事を話していました。職場の先輩が結婚せず１０年も付き合って避妊しないのに子供が出来なかった話から、旦那の同期はなぜか子沢山。うちは一人っ子です。
そのような話から私が「付き合ってる時に私が子供が産めない体だと知ったらどうした？」と聞いたら
「そりゃ、すぐ別れるさ。」と即答しました・・・。ショックでした。旦那は異常に自分の子孫を残す事にこだわっている人でした。でも付き合ってる時はそんな話は出なかったし、ケンカもせず2年の付き合いで結婚し、2年後に子供が出来ました。その後私は鬱病になり現在も通院中です。旦那は仕事が原因で鬱病になりました。お互い6年以上のうつ歴です。

旦那とケンカをした事がありません。私はとても臆病で子供の頃から親や先生から怒られるのが怖く真面目に生きてきました。友達とケンカもした事ありません。

旦那は嫌だと思った事はすぐには口にせず溜め込んで、ある日突然機嫌が悪くなり、私はそのオーラだけで近づく事ができません。
ぶちきれたのは2回。1度目は電話の親機を。2度目はノートパソコンを叩きつけ壊しました。

私がケンカできるのは親だけです。しかも妊娠してイライラしてる時に初めてケンカしたのが母親。
子供の事で何度も口論になったのが父親。両親とも教師でした。

話はずれましたが、旦那からのショックな言葉。突然怒る旦那。時々疲れるし怖いけど私は何の取りえもなく、旦那に養ってもらい、居候させてもらってます。
でもケンカできる人が時々羨ましくなります。私もそのよう気の強い女になりたかったです。

旦那は最近こう言います。「あぁ。死ぬまでまだ長いなー。何の楽しみも希望もないのに。」と。
こう言われると、私が鬱病なんかにならなければもう少し明るい家庭になったかもしれないのにと思います。

旦那が私に時々言う言葉「理解されないのってイライラするんだよ。」「すぐ忘れるから話したくなくなる。」
私は本当に理解力がなく、旦那には申し訳ないと思っています。そしてとても物忘れが激しいです。
こんな私と居るからイライラするんでしょうね。
でもそんな旦那の気持ちは子供が成長していくうちにわかるようになりました。
私も息子に同じような気持ちを持っています。でも「すぐ忘れるから話したくない。」とは思わず、
ちゃんと頑張って話します。

すみません。質問になっていませんよね。子供は6歳になったばかり。私は子供よりも旦那といる方が楽しいです。変ですよね。ここまで書いて。旦那にはしょっちゅう怒られます。でも旦那がいないとダメなんです。いまだに「親」になれません。旦那は私の親みたいな存在で息子は弟のような存在です。
明るい家庭にあこがれます。常に劣等感を持っている自分も嫌いです。

No.4 ベストアンサー 回答者： tokking 回答日時： 2010/09/13 20:05

ほんっとうにしつこい長文回答者として、読み流して下されば、です。

‘鬱’と診断された時には、既に不眠・倦怠感・落ち込み・過呼吸・感情なくなる感、
ひどい状態でした。
おそらくこういう‘心因性障害’にかかられた方のほとんどが経験してることですよね。
こういう疾患は抱えてしまった時の‘環境’によって悪化するかひどくならないうちに治ってしまうかに
分かれるのでは？というのがこれまで私が見てきた様々なケースから。

６年くらいって、波がありつつも段々自分のパターンがわかってきつつありません？
ご主人も同じ鬱を患ってるとのことですが、これってマイナスでなくプラスに考えると
お互いに弱いってことが理解し合える部分を共有できるというのが大きいように感じます。

何といっても孤立無援、はきっついですよーーー。最初は先に書いた症状に加えて人混みにいられない
電車に乗ることが苦痛になり、職場まで行くのに何駅か降りて休憩しながら。
そのうち出かけることさえも大きなプレッシャーになって不眠に拍車がかかる。
なのでその会社はやむなく退職してます。

なぜ？しつこく３度目の回答もどきを書き込みしたくなったのか？ 実は私も料理は大っ嫌い！
掃除・洗濯はそれほど苦にならなかったけど、料理だけはどーしても拒絶反応が出てしまってて。
けど、夫は自分の‘おふくろ’と比べて何が何でも手作り料理を子供達に食べさせろ、主義。
強迫観念になってしまい、朝はスーパー開店前から並んで食材の買出し。
昼頃までには夕飯の支度をあらまししておくようになり。それだけでグッタリして横になる状態。
今では料理ごときで、って思えるんですけれどあの頃は一番苦痛な作業で追い詰められてました。
夫が遅い日は、店屋物とかデリバリピザで済ませられてホッとしてた。
店屋物の空容器は玄関前に置いておかずに隠しておいたり気を使ってましたけどね。

貴女は、今の状態（たまにご主人と険悪になったりしたとしても）が続けば除々に少しづつ、薄皮を剥くように
鬱症状も抜けていくのではないでしょうか？^^
私は、鬱などの心因性による疾患は‘治る’‘完治’ではなくて‘抜けていく’という風に捉えてます。
目に見える傷だったら治っていく過程がわかって、傷がなくなったら完治。よかったよかった♪
でも、貴女や私のようなのってみんな似てるようでも一人一人違う要因があったりするわけだから横並びで
比べることなんか出来ない。

またもや私の場合ですが、会社勤めしてると一番の恐怖は夜眠れないこと＝不眠常態。
そして気分が沈んでる時でも何でもない顔して勤めに出なければならない＝不安との闘い。
かなりの眠剤服用してましたし、鬱々してられない時のためにアップ系の頓服用安定剤を
手放せないままでした。
それが高じていつの間にか用量以上の薬を服用するようになってしまってやめられなくなっちゃった。
２０年間、ずっと同じ症状・状態が続いてたわけでなく、今は‘鬱的’になったらそれなりに
折り合いつけて流れに身を任せる、鬱状態はじっとしてれば去っていくとわかってるので。
いきなり怒り狂って猛り狂うこともなくなりました。後になったらどっと疲れて何もいいことない。
５０の声聞くようになっちゃったらそんな体力がなくなってもきてますから（笑）

なぁ～んて、今私は家事一切してないです。せいぜい掃除くらい？
食事は貴女と同じで、夫が昔から上手だったのでテキトーに作ってくれるのを食べるだけ。
子供達は社会人と大学生、実家の部屋が余っているので私の実家に住んでます。
朝起きて、会社に行く、帰宅時間気にせずに残業もできて帰ったらそのまま自分の時間。
‘どうしてもこれは帰ってからやらなきゃ’やそういった追われる感がなくなって
楽になっただけです。

生活していく上で経済的なことってとても大きな比重を占めるのは当然ですよね。
でも、ご主人は以前の仕事をしてる時と比べてどうでしょうか？
ご夫婦で出来ることと、出来ないことをフォローし合えてる、というのはとても羨ましいです！
夫婦がメインでいて、そこに息子さんがいる。

貴女は居候なんかじゃないに決まってるではないですか？？？
貴女がいてくれるから、ご主人も自分の本音をぶつけることができる。
貴女と息子さんのために日々の糧を得ることをしてくれてるのは、家族は貴女と息子さんしかいないって
意思がはっきりしてるからだと思えます。

貴女がついご主人に‘お父さん的’を求めてしまうのだとすれば
ご主人が自分の感情を露わに出来るのは貴女しかいない、そういうことではないかしら？

私？ 今は自分のことを‘鬱’とは表現せずに‘精神的に脆いから’って堂々と言ってます。
会社では「そんな風にはとても見えないっすよぉ」の強面女上司らしい（笑）

この回答へのお礼

眠れず2通目を書いています。今朝５時台です。眠剤を飲んだのは2時。4時に目が覚め頑張って布団に入っていましたが、耐えられなくなりまたこうやって書いています。体中が痒いです。夜眠れないと痒くなるんです。一応アレルギーを色々持ってからだと思います。
主人との出会いはネットからでした。旦那は会社で「出会い系で知り合った」と言いふらして気分悪かったのですが、否定はできません。でも当時１０年前はその様なサイトは私は知りませんでした。
ただ、兄が私にＰＣを買ってくれて「メル友」作ればタイピングができるようになるよ、と言って自分の家に帰ったのですがワープロも触った事の無い私はどうすればメル友とうのができるのかわからず1ヶ月は放置していました。その後チャレンジしてみて検索で「メールフレンド募集」と検索し、何人かの人とメールを始めました。その中の一人が旦那です。初めてメールをした時は職場の人間関係で悩んでいる事を相談しました。返事がきました。その後3ヶ月空いて「そういえばあの人はどうしているだろう？」とふと思い出しメールをしてみました。まだ私は悩んでいる事を話しました。そこからです、毎日メールのやり取りをするようになったのは。その時は拒食症になっていてご飯が食べられませんでした。田舎なので近くに精神科などなく、とりあえず神経内科があったのでそこに行き安定剤を貰いましたが効かないのでやめました。体重は４３kgから３４kgまで落ちました。
それから旦那に毎日メールで長文愚痴を書き続けましたが、旦那も長文で返事を書いてくれました。
そのやりとりが1年間続きました。その間、私の事だけではなく、旦那も自分の弱い面を教えてくれ、
過去の数々の辛い日々も書いてくれました。
旦那は同じく精神疾患持ちの体質なので、友達や両親から言われる言葉とは違う言葉で励ましてくれました。それが嬉しく思い、恋心に変わりました。お互いにね。
そして旦那がかなり落ち込んだ時があり、精神科にも行った時です。私に必死に毎日「お願いだからメールを書くのをやめないで。離れていかないで。」と訴えていました。
その時私は仕事を辞め元気になったため、今度は私が旦那を助けなきゃ！と思い、長崎から羽田へ行きました。それが付き合いの始まりです。
距離があるので会うのは月に1回でしたが2年間毎日メールとチャットと電話をして結婚しました。
話は反れますが、回答者様はよく会社を続けられますね。感心するし羨ましいです。
私も２～３年前からパートを見つけて仕事すれば必ず人間関係で体調を崩しています。
行く先々一人きつい言い方をする人がいて辞める事になります。そして体調と気分が落ち着くとまたパートを探し、体調を崩して辞める。もう5回くらい繰り返しています。
私は医療事務の仕事をずっとしてきました。この仕事は好きです。
働きたい気持ちはあるのに体がそうはさせてくれない。家に閉じこもっているより仕事をして気を紛らせたいしそのお金で洋服など買いたいです。
どうしたらいいんでしょうか？息子が実家へ行ってすぐにたまたま仕事が決まり、そこにも嫌な人がいて案の定睡眠障害になり、半年頑張りましたが、何度も朝ベッドから出る事ができず辞めてしまいました。
条件はとてもいいし家から近くてよかったのに。悔しかったです。
社会人になって仕事を始めて必ず人間関係で辞める事を繰り返しています。21歳～今まで。
私、いつか仕事できる日が来るのかなー？
それにしても回答者様と私って似ているところが多いですね(^^)

お礼日時：2010/09/14 05:45

No.5 回答者： tokking 回答日時： 2010/09/17 04:53

涼しくなって少しは睡眠取れるようになってるでしょうか？

そうですねー、元々持ち合わせてる性質が似てるだけと捉えた方がよいかもしれないです。
そして私の方がすんご～く年上で、貴女の今の状況と似たような経験を既にしてるからというのもあるかも。
心因性疾患同士って話が合ってしまうと少し楽になったりってよくありますから、でも今現在の状況は
聞いたり話したりしてもよいけれど、過去のいまいましい出来事で盛り上がるのは逆効果なことも、ね。

体が痒くなる、私は神経がぴりぴりすると蕁麻疹が出ます。今は両腕だけだけど、たまに。

私は上手に子育ては出来てないけど、まあ失敗はしてないかなぁ、それでよしとしようって、、、
こういう風に開き直ることができるようになったのもつい最近のこと。
貴女はちゃんとお父様に相談してるしカウンセリングも受けてる、十分ですよ。子供が可愛く思えないこと
誰にも打ち明けられなくて密室で子供と二人になると攻撃してしまう。これが一番怖いことです。
どーやら私が子供に手を挙げたりしなかったのは、私の母親の‘妙’な教え（笑）
「自分より強い者に向かって行け、自分より弱い者は守れ！」これが刷り込みされてたのかもです。
当時はネットもなく赤ちゃん雑誌もなく、野生に近い状態で育てちゃっただけです。
カウンセラーの方とお話したり専門医にも診てもらってるのだから、とっても余計なお世話ですが
例えば、貴女が１６０そこそこでお痩せになてる体に１９０くらいある大男に思いっきり殴られたり蹴られたりって
想像しただけでものすごく怖くないですか？
弁当はコンビニのでもOK！ ただ時期的にいたみ難いですから前日に買っておいて私がやった作戦。
オニギリでもさんとウィッチでも惣菜でも小さく切るくらいはそんなに苦ではないでしょ？
保育園児なんてそんな大量に食べるわけじゃないから、小さなお弁当箱に小さめに切って詰めるだけでも
それなりに‘子供が嬉しい’お弁当の一丁上がり！プチトマトは便利ですよ～一つ入れるだけで彩りできちゃう。

今は、その日その時だけで自分のことで精一杯なんだからゴロゴロしてればいいのにどうしても焦っちゃいますよね？
あー、子供がいなければ自分だって外で働けるのに結婚なんかしなければ好きな仕事続けて元気でいられたはずなのにとか。
私が仕事をやめられなかったのは、いかんせん離婚してたから生活費稼がないと飢え死にしてしまう（笑）から。
せっかく正社員で雇用されても具合い悪くなったらいつまでも休職してるわけにはいかない。
つなぎでパートしたりも、前日の夜から憂鬱になってドタキャンありあり、で辞めちゃう。
正社員・パート含めて何度転職したことか!?　その度に落ち込みがひどくなる、自信喪失自己嫌悪。
家にこもって布団の中で丸くなってるのがせめてもの防御。
とてもとても下手したら明日のことさえ考えられず、まして半年後・１年後・５年１０年後なんて自分にはないって。
ずっとこのまま、子供達のこともしなきゃ、働かないといけない、で絶望的になり鬱々するの繰り返し。

今は無理、でいいというか無理でしょ？ 医療事務の仕事、薬価基準や保険点数などは毎年変わったりするけど
年齢に関係なく出来るスキル持ってるだけで上等！ですって。
若い頃私は興味もない（数字には弱いのに）経理簿記の資格を取る必要に迫られて持ってますが、これは役に立った！
不思議と若くて元気な頃に取った資格で何年かでも働いた経験があると多少(?)物忘れしやすくなっても
トロくなってても、昔取った杵柄って忘れないもんだったです。ブランクあっても出来ちゃうもんです。
大体外で働きたいなぁ、自分で得た収入でお洋服買いたいなぁ、なんてド鬱の時にはそんな思考もできないもんだし。
ただ、時期が来てないだけですって。今はじっとしてましょうよ。
私がカウンセリング受けてた時に言われた言葉「助走もつけないで高飛びしたら複雑骨折しちゃうよー」
あの頃は焦りまくってたのでピンと来なかったけど、やっと意味がわかったようなです。

喜怒哀楽が人一倍激しいのに抑え込む、特に怒りの感情を自分に向けてしまうから自分が壊れる。
壊れ過ぎて自分を破壊するとこまでいくと人は怖くなる。様々な身体的症状出るか、そばにはけ口になる人（子供も）がいたら
その怒りをぶつけて自分を守る、自然な行動だとと思います。だから貴女も実は‘情熱的？’な性質持ってる？
こんなに苦しい‘鬱’になんかならない人生があったはず、こんな夫と子供いなかったらどんなに楽しく明るく
元気にしてられたんだろ！ そんな境地で一人でぐるぐる回ってたけど確実に時は流れちゃってました。
似た者同士かもしれないけど私はもうすぐ５０(汗) 貴女は若い！体力あるから鬱になれるんです！！！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。２週間くらい前から睡眠がぐちゃぐちゃです。夜まともに寝れなくなり、１０時～１６時まで寝てしまう。私は子供に産まれて２日後から叩いていました。４歳頃からはガンガン蹴るようになりました。罪悪感どころか優越感を味わっていました。５年間毎日続けました。子供と同じ部屋に居るだけでイラつく。死んで欲しいと毎日思い限界を感じ実家へ９ヶ月預けました。戻ってきた子供の心理は壊れつつあり、「お腹が苦しい」と言う日々。今年６月に戻って来て虐待はしなくなったけど、私の感情は波があります。薬に頼りたくないけど飲むしかまともでいられない。

お礼日時：2010/09/17 12:04

No.3 回答者： tokking 回答日時： 2010/09/13 18:53

再度しつこいでしょうが。

またルール違反ですが思い出（回答）になります。
同じですねー、これまた。私が‘鬱’とはわからずにでも不眠や倦怠感何もしたくない感になった時期は
第二子の誕生と重なってます。
う～ん、上の娘は私ハタチで産んでしまって何が何だかわからないままに若さの勢いで、ここに小さな赤ん坊がいるから
育ててたってほとんど野生でした（笑）
６年後に第二子懐妊がわかった時はここでしか書けないけど、もう嫌で嫌でつわりの辛さも加わり毎日暗い気持ちでした。
だってあの出産のとんでもない痛み？なんて甘い苦しさをまた味わう、せっかく娘小学校になったのに
えー！また最初っから同じことやんなきゃなの!? 実は思い余って産科の担当医師に堕胎を相談までしました。
私が仕事をやめなかったのは、とても家で子供と二人っきりで過ごすなんて出来ぬっ！が大きかったです。
二人共１才から保育園のお世話です。野生児のように逞しくなってくれます。栄養たっぷりの給食のおかげで
料理なんて大大大大っ嫌いな私にはとてもありがたかったぁ♪
小学校に入学してからは学童、私は実家のすぐ近くに住んでいたので帰りが遅くなってもおばあちゃんちにいるから
安心してられる。
どーやら、私はおそろしく家事・育児には向いてないタイプって自覚あったのでなるべく長時間一緒にいない方が
よい、なんて自分勝手ですけどね。けどそのおかげで子供と過ごす短い時間が苦にならず子供が可愛いと
思えるようになれてたって振り返ってます。

皮肉にも今会社では‘子育て’にも大きく関わるような部署にいます。（民間企業）
私のように孫がいてもおかしくない、いちお子育て経験ありなため重宝がられてるという（笑）
そうですね、やっぱり虐待問題というのが大きく取り上げられることがあるのが現実です。
産み落としたわが子を連れられてきても母性が沸かない、幼児期になり自我が出てくるとつい
言葉や直接的な暴力を振るってしまう、ネグレクト（育児放棄）でもお腹空かせることしなければ
またセーフ。高じると最近あった事件のように子供を放置したまま何日も家を空けるようになったり。

貴女が本当の虐待をしてしまった（している）のかはわからないですけれど、私の想像では子供に愛情が持てない、
それはある意味正直な気持ちでもあると思います。
‘母親’になったのだから‘母親’らしく子供にたっぷり愛情与えましょう、から始まって‘母親’たるものを
押し付ける風潮が強くなってる感もあります。
わが子だから可愛くて当り前、母親らしくしなさい、子供産み落とした直後から母性が備わることが当然でないこともあるから
各々のペースでゆっくりやればいいのよぉーーーって、私は言いたいです。
自分が出来ない部分は、誰かに頼って助けてもらうのゼンゼンOK！ 少しの間だけでもご実家で見てもらえて
ラッキーだったわ！ 次にまた行き詰まってしまった場合はどうすれば？を考えることをしておけば？
ネットをよく使うのなら‘子育て支援センター’検索かけてみて下さい。氏名も住まいも言わなくてもよくて
電話で自分が子供に対してしてしまったことや子供に愛情が持てないことや、そんなこんなを全てぶちまけられる
ようなホットラインが用意されてたりします。こうしなさいって押し付けなどなく話を聞いてくれるだけでも
気が晴れたりするかもしれないです。お願いしたいことは、、、いきなり子供を叩いたりしないでね。苛々したらDVDでも観せときゃいいんです。
息子さんへの愛情どうのこうの関係なく夜寝る前に息子さんをギューーーッと抱きしめてあげて下さい。
わが子に愛情持てない私でなくって、自分より小さくて弱い者放っておけないで最低限のことすればいい。
白いご飯だけ炊いておけば、ご主人の帰宅前にお腹空いちゃったもチャチャッとおにぎり握って食わせちゃう。
・・・私、息子の学校関係のイベント行ったことないです。小学校の入学式と卒業式は参列したけど
中学・高校・大学（まだ卒業してない）の入学式も卒業式も参列せず、高校なんて進路指導で１回行ったきり。
眠剤効きすぎ起きたらお昼、子供達も爆睡してた！ もう取り繕うことできず「家族揃って寝坊しました！」
電話入れてママチャリ３人乗りでかっ飛ばし娘は学校へ息子は保育園で落としたこともあり。
遠足の日にち忘れて弁当なんか作っておらず保育園で「今日は遠足お弁当の日。。。です」で
慌てて近くのコンビニに飛び込みオニギリ・惣菜・保存容器とナイフ買ってその場で小さく切って容器に詰め
何とかカッコつけ届けてギリセーフも数回。

こんなしっちゃかめっちゃかがエラソーなこと言っちゃうのは笑ってしまうでしょうけど
‘理想のお母さん’自分の中で作らず‘親’になろうと負荷かけず、でどーにかなりました。

この回答へのお礼

鬱で辛いながらも、上手く子育てしていますね。私はそのような「てきとー」な行動が思い浮かばず世間一般の子育てをサイトで見ながら育てました。サイトはマニュアルでした。でも「子供が嫌いな場合」というマニュアルがなく、どうしていいか解らず、ただ、いきなりぶち切れて叩く。泣く＝気の済むまで叩く。言う事聞かない＝気の済むまで蹴る。それが終わると少しすっきりし、コンビニへ向かったり。
息子を実家に預ける前に児童相談所へ連絡しました。２度児童相談所まで行きました。心理士の人と家庭支援センターの人も同席していました。その後はうちに2度訪問してきました。息子がこの家に戻ってきた場合の相談でした。
息子は1歳から保育園に通っています。うつ病の診断書を添えて申し込みました。その前（6ヶ月の時）は一時保育として週3日他の保育園に朝から7時まで預けていました。
回答者様は2人目が出来た時、よく産みましたね。私なら絶対産みません。我が子も赤ちゃんポスト、里子、養子に出す事も考えたし旦那もネットで調べましたがなぜか決断できずというかもう息子の事で考え事する事事態腹立たしく思ってきたり。
妊娠するまでパートで午後から働いていました。仕事と両立する事に自信がなく、19時までの勤務だったため、保育園の延長料金が毎日発生する事を考えるとパート代はなくなる、と思い辞めてしまいました。
今思えばパート代がなくなろうが辞めるべきではなかったと思っています。でもそれは産んだ後の後悔。
私も同じく何度も寝坊して息子も寝ていて保育園に「すみません！今から向かいます！」と電話していました。
あの頃、もっと旦那の両親に協力してもらうべきだった。私の両親は遠くに住んでいますが旦那家は近いのです。でも旦那が「うちの両親は精神医学を信じないからなー。」と言っていたのでうつ病の事を話せませんでした。
6月に子供が戻ってきてからは旦那のお父さんが保育園の送迎をしてくれています。
昔に比べると全然平気なんですけどね。車生活なのですが、1年間に3回も事故りました。車の接触1回、人身事故２回。しかも全て近所で。
実家に預けるまでは赤ちゃんの時はほったらかしで食事だけは与えていました。大きくなると家に居る時はＤＶＤを見せていました。子供と関わりたくないので寝ていました。昼間、寝るために睡眠薬を多めに貰っていました。
「外で遊びたい」と言う時期になったときは辛かったです。近所に小学生がいて、お母さん達もいるんですけど、話しかけても話の輪に入れず余計孤独感が強くなり落ち込む日々。
そのうち息子が外で遊んでも私は家にいました。
ＤＶＤ漬けにしてしまったので息子はＤＶＤがないとどうして良いか解らない子になりました。
今はゲームを与えてしまってずーっとやっていたのでタイマーで30分と設定し、やらせています。
おもちゃで遊ぶ、絵本を読むと言う事はまずありません。ＤＶＤとゲームだけです。
もう、いいんです。それで。と子供と離れてこう思えるようになりました。
全てが面倒臭いんです。躾なんてどうでもいい。死ななきゃいいだろ。って感じで前よりましな人間になりました。
来年は小学校入学です。ラッキーな事にＰＴＡというのはないそうです。でも学童に預けるつもりですが、そこでは役員があるそうです。
私も学校の行事には参加したくありません。保育園行事も行きたくなかったけど、旦那が行けって言うから行ってます・・・。
10月に遠足があるそうです。もう、その日にコンビニで買ってそのまま渡します(^^;)。
またお話聞かせて下さい。なかなか私と似ている人と話す機会がなかったのでもっと話したいです。

お礼日時：2010/09/14 02:01

No.2 回答者： tokking 回答日時： 2010/09/13 04:37

ルール違反ですが、愚痴（質問）と捉えての書き込みご容赦です。

はいはい！私は‘鬱歴２０年’です！ あの頃‘鬱病’は今ほど認知されておらず
心療内科、なんて小洒落た科でもなく‘精神・神経科’＝‘キチガイ病院 な感じでした。
誰にも理解されず辛かったですよー。
当時、７才娘と赤ん坊がいてさらにフルタイムで働いてました。

今の貴女とご主人の感じって、何となくわかります。どっちもどっちなんでしょうけど
やっぱり同じ女性として、母親として、貴女の辛さの方が伝わってくるのです。

「もし子供が産めない体だったら結婚なんかしてないさ」→グッサリ刺されてしまいましたよね。
「俺は産んでくれって頼んでない」→デキ婚で夫が産めって言ったはずなのに、、、私過呼吸で卒倒。

夫婦って一旦険悪な雰囲気になると非常に居心地悪い。
険悪空気漂ってると、なぜか次々とお互いの神経に障ることが起こったりして
心にもない（というより言葉を選ぶ余裕がない）禁句がつい出てしまったり。

私も貴女のようなタチです。見た目ハッタリで自信ありげにしてるけど
実は「私は何も出来ない、思いやりもない自己中心人間」というモードに入ると
果てしなく自信喪失して自己嫌悪に陥り、自分がいるから周りによくない影響与えてしまうんだ。
いっそのこと消えてしまいたい。こんな自分じゃなくて心底ハツラツとした人にはなれない、等々。

・・・そしてうちは（事情は割愛しますが）１２年前に離婚してます。
１０年間はひとり親家庭で頑張りましたが、またその頑張りがおかしな方へ行ってしまい‘鬱悪化’
どーしょーもなくなって、元の夫と同居してます。子供達は成人しましたが呆れながらもホッとしたようで。
一旦別れてまた一緒になってみて。少し救われたのは‘鬱病’というのは仮病でないと理解してくれてたこと。

今の私は、貴女と同じ思考もしながらもご主人のように溜め込んでおいていきなり怒りだしたり物を投げまくったり（恥;;;）
‘喜怒哀楽’の感情起伏が尋常でなくなってしまう、医師によると‘鬱病’というよりは元来持ち合わせてた性質が
顕著過ぎて現れるのを自制できない状態、って言われてしまいました。
落ちる状態だけだった頃は「私が悪いんだ」「私がちゃんとしてないからダメなんだ」と自分を責めてばかりだけど
心の底には夫への不満・モラハラされてる被害者意識でドロドロだったです。
元夫と同居、過去に夫に言われた冷たい言葉や態度がどうしても蘇ってきてしまってました。
「アンタのせいで私はこんなになっちゃった！」で部屋中ひっくり返したり、当然金槌で電話も叩き壊したり
自分の携帯までおシャカにしちゃったり。一度は包丁取り出して夫めがけて突進、すんでのところで腕掴まれて
殺人者にならなくて済んだという激情。でもその後は必ずひどく落ち込み嗚咽泣き。そして開き直り。
「私は何も悪くなぁ～～～いッ！」と叫んでやっと鎮まる。
・・・って、あさってな自分話でごめんなさい。でもね、うちもやっぱり喧嘩にはならないんです。
言い合い、のようなことはないです。いつも冷静ぶった夫の冷静でまっとうな理論？ブられると返すことが出来ない。
そうするとまた過去に散々言われた言葉が思い出されて悔しくて憎悪になったりする。
息子がまだ大学生なのと、私が以前よりももっとおかしくなってるからでこんなんでも一緒にいるのでしょうけど。
そして貴女と同じで夫といるのが一番楽しい？んです。愛してるとかそういうのではなくても
険悪な空気でさえなければ夫がいてくれると安心してしまう。ひどく矛盾してますよね。

後はやっぱり何だ言っても二人の共同作業（笑）でこの世に誕生させた子供の存在大きくないですか？
私はひとり親期間１０年ありましたが果てしなくダメ母だったです。よくもまあ二人共まっとうな大人になったもんだって
母親の私が不思議。貴女方の息子さんはまだ６才。これからギャングエイジに入っていく頃？
まだお母さんが見ててあげないと何にも出来ないし、こっちのペースに合わせようとしても無理。
あー！ナンデこんなに手がかかるわけ！とイライラしたりは当然だけど、夜ぐっすり眠った邪気のない寝顔見ると
ホワーーーっとしたり、なんでもっとゆったり付き合ってあげられないんだろ？と反省したり、ありません？
貴女は息子さんにとっては‘お母さん’ そしてご主人もなくてはならない‘お父さん’
大体‘親’になるってどうすれば？ ちゃんと食べさせてたくさん遊ばせて清潔な布団でぐっすり寝かせる。
最低限これが出来ていば、弟みたいな存在だっていいのでは？です。

自分を責めるのも、いきなり怒るのもひどく疲れます。
自分を解放してあげられるようになると少しづつ楽になれるか？私の課題です。
長文の愚痴になり失礼しました。

この回答へのお礼

色んな話を聞かせて頂いてありがとうございます。不思議ですね。旦那のような私のような方。
20年の鬱歴って今は治ったのですか？私はまだ6年目で原因は子供です。子供が嫌いでしょうがないんです。だから子供を作ったのは大好きな旦那のため。あとの子育ての大変さなんて考えもしませんでした。
そして我が子というのは誰でも可愛いと言うから子供が苦手だった私でもそうなると思っていたけど、
妊娠してから今まで愛情がありません。出産時、苦しくて心底死んで欲しいと思いました。産れて2日後から虐待を始めました。去年の9月から今年の5月まで実家の両親に預けていました。毎日殺す方法しか考えてなかったので。でも捕まりたくなかったから両親に預け、新しいカウンセリングルームでどうしたら虐待せずに済むかカウンセラーと話し続けています。6月に戻ってきてから虐待はしていません。ちょうど子供が実家へ行く前に旦那が会社を辞めました。久しぶりの2人の生活。旦那は仕事が原因で鬱になったのでお互い開放されたのです。とても穏やかな日々が続きました。料理も旦那が作り始めたんですよ。
子供が戻ってきてまた新しい会社へ就職しました。今はバイク通勤で片道３０分。６：３０頃帰ってきます。以前の会社は給料はすごく良かったのですが激務で朝5:30に家を出て片道2時間電車で都内へ通勤していました。帰るのは深夜1時。
旦那は今も会社から帰ってきたら晩ご飯作ってくれるんですよ(^^)それがとってもおいしいんです。
旦那は料理をするのは始めてなのに料理本も見ずに更に自家製のタレを作ったりします。
家計は厳しいので旦那が近くのスーパー数件の商品の値段をエクセルでまとめていて、私は言われたとおりに買い物してきます。私は料理が大嫌いなんです。鬱になってから2年以上ずっとお弁当用冷凍食品をカップのままチンして、ご飯と一緒に出すだけでした。今じゃ、もうお弁当おかずは食べたくありません(^^;)。旦那はぶちきれるけど、少し我慢すればいいこと。今は楽しい時間もあります。
以前の会社に言っていたときは全く会話がなく、離婚話も出ていました。
すみません、また長くなってしまいました。貴重なお話が聞けて嬉しかったです(^^)。

お礼日時：2010/09/13 15:51

No.1 回答者： garyu1230 回答日時： 2010/09/12 04:32

こんばんは。

>「そりゃ、すぐ別れるさ。」と即答しました・・・。ショックでした。

ひどいですね。ショックを受けて当然です。



>その後私は鬱病になり現在も通院中です。

そうだったんですか。
よく、打ち明けてくれましたね。
鬱の辛さ、よく解りますよ。



>私は何の取りえもなく、

それは違いますよ。
だって、あなたはここで、たくさん回答されてます。
そして、あなたのベストアンサー率は２０％。
たくさんの回答の中から、あなたの回答を「ベスト」と判断してくれた人がたくさんいるのです。
あなたの苦労が、人生経験が、立派に役立っているのです。



>旦那に養ってもらい、居候させてもらってます。

これも、違います。
あなたという素晴らしい奥さんがいるから、ご主人も生きていられるのです。
居候なんかじゃない。



>でもケンカできる人が時々羨ましくなります。

わかります。
でもケンカばかりしている人は、きっと、あなたを羨ましく思います。
私自身、あなたのような優しい、穏やかな人になりたく思う時があります。



>私もそのよう気の強い女になりたかったです。

長所と短所はうらはらのものだと思います。
あなたは強い人じゃないかもしれないけど、限りない優しさを持っている人です。



>旦那は最近こう言います。「あぁ。死ぬまでまだ長いなー。何の楽しみも希望もないのに。」と。

あなたに甘えているんですよ。
私は男なので、ご主人の気持ちが少し、解ります。



>こう言われると、私が鬱病なんかにならなければもう少し明るい家庭になったかもしれないのにと思います。

誰だって、心に、体に、病気を持っています。
ご自分を責めないでください。
あなたの優しさに、どれほど、ご主人は助けられているか。



>私は本当に理解力がなく、旦那には申し訳ないと思っています。

これも、違います（笑）
あなたがここで回答されているのを拝見しています。
理解力のない方が書ける文章じゃないと思います。


>そしてとても物忘れが激しいです。こんな私と居るからイライラするんでしょうね。

あなたはとても優しい人なのに、ご自分には大変厳しいですね。



>私も息子に同じような気持ちを持っています。でも「すぐ忘れるから話したくない。」とは思わず、
ちゃんと頑張って話します。

ちゃんと話してあげてください。
あなたの優しさは、必ず、息子さんに受け継がれていきます。



>明るい家庭にあこがれます。

暗い家庭より、明るい家庭の方がいい。
それは、確かです。
でも、あなたの家庭は、決して暗くはないと思います。
あなたは、とても優しい人だから。



>常に劣等感を持っている自分も嫌いです。

自分をいじめるのは、やめましょう。
あなたの優しさを、あなた自身にも、向けてください。

誰でも、自分が嫌になることがあると思います。
でも、人の一生の中で、一番長く付き合っていくのは、自分自身です。
もう少し、自分に優しくしてあげてください。


疲れた時は、ゆっくり休んでください。
そして休んだら、ここに帰ってきてくださいね。

あなたの回答を必要としている人がいます。
あなたにしか、できない回答があります。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。こんな優しい回答が付くとは思わずとても嬉しく思いました。きっと批判されると思っていました。
私は優しくなんかないです。異常者です。細かい事を書くと長文になるので割愛しますが、旦那に「○○は血も涙もないな。」といわれましたし、子供の頃母親に「あんたってホントに感情の無い子ね。」と言われていました。ところで私はここで質問・回答したのは非公開に設定しているのですが見られるようになっているのですか？私の回答文とかベストアンサー率など。それなら質問も見れますよね？もし見れるなら見てみて下さい。とても非常識な行動を取っている事が解ると思います。
なんか、とげのあるようなお礼文になってしまい申し訳ありません。

お礼日時：2010/09/12 10:31