夫婦間のセックスレスについて（30代後半から40代の既婚の女性の皆様へ

Question

夫婦間のセックスレスについて（30代後半から40代の既婚の女性の皆様へ)

40代の会社員、4歳下の同じく40代の妻とは10年以上レスですが
レスになった原因は私にあります。

当時、もともと妻とはレス気味だったせいもあって
ほんの出来心で初めて出合い系に登録し
そこで知り合った女性と初めてのデートをしました。
その直後、彼女からのお礼のメールが来たのを妻に見られてしまいました。

２時間程度会って食事をしただけなので、深い関係にはなっていませんが
下心が無かったと言うと嘘になります。

その後、妻とは離婚寸前まで行きましたが、自分のした事の重大さに気づき
また、妻や幼い一人息子と離れたくない一心で心から謝り
何とか離婚だけは回避できました。

ただ、それからは当然のごとくセックスを要求できず
それとなく誘っても拒否され続けました。

心を入れ替え一生懸命働き、家庭も大切にし
それなりの地位と収入が得られるようになり
また、少しづつ会話も増えてきました。

長い時間が経過したこともあってか
今では、知らない人から見れば普通の仲の良い夫婦と思われるまでになりましたが
現実には、二人の間にできた深い溝は今でも埋まることなく、冷え切ったままです。

自業自得。覆水盆に返らず。であることは重々承知しています。
妻を裏切った報いは、一生背負い続けなければならないと思っています。

でも、妻と愛し合いたい、妻を抱きたい思いは積もる一方です。
妻も子供も愛しているし、これから先も家族でいたいと思ってます。

このメッセージを書く前に、同じ内容の多くの投稿と回答を読みました。
・レスでもお互いが同じ認識なら夫婦関係は成り立つ
・セックスだけが夫婦の絆ではない
・相手を裏切る婚外恋愛は絶対にだめ
どれもこれも共感する内容ばかりですが
今の自分の悩みを解決するまでには至りませんでした。

思い切って私の思いをありのまま妻に伝えようか
でも、その結果として離婚とはならないまでも
夫婦間に終止符をうたれる可能性があるのでは・・・
頭の中が混乱し、整理できないまま悩んでいます。

妻と同じ30代後半から40代の既婚の女性の皆様から
客観的なご意見、アドバイスをいただきたいと思っています。

長文となりましたが、それでも十数年の夫婦関係を記載しきれないため
不明な点も多いと思いますが、よろしくお願いいたします。

noname#122800 · Accepted Answer

元々レス気味だったために出会い系で知り合った女性とデートをした。それがばれて今に至ると言うことですね。そもそもどうして元々レス気味だったのかを知りたいです。10年以上セックスを我慢されてきたということでしょうか。今になって、なぜ奥様とセックスをしたいのでしょうか。奥様でなければだめなのですか？単にセックスがしたくなったのでしょうか。それとも夫婦として奥様としたいのでしょうか。逆に私が聞きたいです。
子供も大きくなり、自分に余裕も出来、このまま男として終わってしまうことの空しさに気づかれたのでしょうか。私はそうでした。
奥様が拒否されてきたのは、その出会い系の事件だけでしょうか。元々レス気味だったということがひっかかります。その頃は子供も小さく、子育てに忙しく疲れ果て、質問者様は仕事で帰りが遅い、そういう単なる行き違いだけですか。
私30代後半、10年以上セックスレスです。私の場合は疲れているからといって拒否されてました。姑との問題、お金の問題、女としてなりふり構わなかったこと、セックスが子作りになってしまったこと・・・原因は色々あったと振り返ります。ある時、諦めてしまいましたね。そして、最近になって不倫しています。でも、主人とセックスレスでなく、恋人夫婦になれたら、不倫を清算できると感じています。しかし、家族となってしまったため、不倫相手とのそれと同じように激しいセックスをできるかと言ったら、無理でしょう。私は主人を愛しています。その存在は自分の命よりも大事です。彼がいるだけで幸せです。では、なぜ不倫をしているのかということになりますが・・・。私は単に恋をして、そしてそれにセックスがついてきたということです。セックスをしたくて相手を探していたわけではないです。こんな奥さんもいるのですよ。でも今の状況は良くないと十分わかって苦しんでいます。
いずれにせよ、長年のセックスレスを解消するのは、本音で話し合うしかないと思います。冷え切っていると質問者様は仰られますが、冷え切ってはいないと思います。それは質問者様が家族を愛しているから。それは伝わると思いますよ。奥様はセックスしたくないのかしら。思い切って聞いてみたらどうですか。拒否されたら、それは仕方ないですけど。それを受け入れるのも愛です。
そもそも、もう10年以上経ってしまった・・・雰囲気がそうならないんですよね・・・。話し合ったところで、それが気持ちのいいセックスになるのだろうか。さあ、今からセックスしましょってなるのかしら。愛し求め合えば自然とそうなって、心も体も満たされるセックスになるとは思うのだけれど。単なる義務になってしまうのであれば、奥様にとっては辛いとも思いますし。

ちなみに、私は最近いってらっしゃいのチューをしています。夜、主人が寝ている隣にくっつきにお邪魔しています。ただ背中と背中をくっつけているだけ。疲れているからと邪魔扱いされていますが。少しづつ、近づいていきたい。いつの日か、セックスがなくても、自然とハグ出来て、朝まで隣で寝られる、そんな夫婦になりたいと願っています。最低な女からの回答でごめんなさいね。参考にならないと思いますが。セックスレスって、したい側にとってはとても重大な問題ですよね。泣きながら回答しています。少しずつ頑張ってください。奥様にとってもあなたはかけがえのない人、それは確かだと思いますよ。

mukumuku69 · Answer

こんにちは。
40代主婦です。

四の五の言わず、
「昔は悪かった！本当にごめんなさい！もう、お前を抱きたいんだ！愛してる！本当だ！」
と言って、土下座でも何でもして、なりふりかまわないで頼んでみましたか？

男の人は、セックスに関しては何にかわかりませんが「負けたくない」と思っているようで、無防備に頼むとかをあまりしませんよね？

それなりの年月がたったのですから、一度全てをかなぐり捨てる気持ちでぶつかるのはいかがでしょうか？

奥様も、質問者様を許すタイミングが欲しいのかもしれませんよ。

無責任ですが、私なら全てを投げ出して許しを請い、愛を求める夫を見捨てたりしません。

forever520 · Answer

３０代既婚者男です。

人生の先輩であり、夫婦としても先輩のあなたに
恐縮ではありますが、少しお話しさせて下さい。

あなたは最後まで関係を持たなかったのですよね。
私からしたら、どうしてここまで罪の意識をもたなくて
はならないのかと思います。
確かに、他の女性とそうした関係を少なからず望んで
起こした行動ですから、裏切りと言われれば、そうかも
しれませんが、でも１０年以上も許されないというのは
辛いですよね。

あなたは純粋に奥さんを愛していらっしゃるのです。
その気持ちは奥さんにも届いているのではないでしょうか。
あなたが奥さんを抱きたいと願うならば、最後まで諦め
ないで、行動を起こし続けたらどうでしょうか。
何度断られようとも、諦めずに。
もし今の時点で、あなたから何も行動を起こしていない
とすれば、奥さんのほうから再び夫婦の営みをと思って
も、絶対に言えないはずです。

この十数年の間は、他の女性へと行動を起こしていない
のでしょうから、きっとあなたの気持ちは理解してくれる
はずです。
当時奥さんが受けた心の傷は、決して消せるようなもの
ではないと思いますが、一度過ちを犯したからといって
もう終わりではないと思います。

セックスだけが全てではありませんが、夫婦においては
とても大切なことだと思います。
男にとって拒否されるということが、どれだけ辛いことか。
私も妻から体調などで、拒否されることもありますが、
頭では分かっていても辛いものです。

もう一度言います。
あなたが負けてしまえば、そこで終わってしまいます。
何度断られようとも、諦めず奥さんと向き合うべきです。
もちろん断られた時に、怒りを出したり責めたり、
執拗に求めることはタブーですが、あなたの正直な思い
を伝えることは大切だと思います。
ここでもう一度、真剣に奥さんと向き合って話をする
時間を持ったほうがいいですよ。

生意気なことを申し上げてすみません。
同じ男として、夫として、あなたの苦しみがよく理解
できるものですから、何かお言葉と思いました。
奥様との関係が良い方向へと進まれることを心から
お祈り申し上げます。

noname#122800 · Answer

no.2です。お礼ありがとうございました。他の方へのお礼も読ませて頂きました。質問者様はとても真面目な方なのですね。そして、愛情表現が苦手でもある。奥様も潔癖な方とお見受けしました。
まず、出会い系の事は、質問者様自身、もう負い目を感じるのはやめませんか。何もなかったのでしょ？誘われても何もなかった。奥様以外には欲情しなかった。それでいいじゃないですか。振り返ればそうだったんですよ。そういうことにしましょ。
その上で、奥様とお話されてはどうですか。もう奥様が心開かれないかしら。質問者様の場合、私はそうは思わないのです。話をするって言っても、いきなりは相手も戸惑うし、何かの記念日、結婚記念日でもいいし、お子様の誕生日でもいいし、もう勝手に「感謝を伝えた記念日」「永遠に一緒にいたいと言ってしまう記念日」にしちゃってもいいし、二人でゆっくりと座ってお話されたらいかがですか。感謝の気持ちと、奥様を十分愛していること、そんな事を話されてはいかがですか。その際、私へのお礼にあった、仕事が忙しくて話し相手になれなかったこと、子育てでとても大変だったときにそばにいてあげられなかったことなど、あなたが思う事を伝えたらいいと思います。奥様頑張られてきたと思いますよ。とても悔しかったと思う。裏切られたと辛かったと思う。「でも一緒にいてくれてありがとう」って。「これからも一緒にいて欲しい。幸せにするから」って伝えてあげて下さいよ。女って、言葉で言ってもらわないとわからないのですよ。幸い、お手伝いとか、あなたは態度で愛情を表してきていると思います。それに愛の言葉をプラスすれば完璧ですよ。繰り返し繰り返し伝えていってください。口数の少ないあなただからこそ、人より大げさに多めにを心がけて。セックスはそれからですよ。あなたの奥様への愛情が切ないほどよくわかります。でも、もしかしたら、いきなり話すのが照れくさいですか？そしたら、手紙でも、メールでもいいと思います。徐々に、だけども繰り返し繰り返しです。毎日「愛している。今から帰るよ」でもいいんじゃない？些細なことでも「ありがとう」ですよ。大丈夫ですよ。やってみて下さい。羨ましいな。また恋の始まりみたいですね。強引にセックスはダメだけれど、強引に奥様を引っ張って行って下さい。頑張ってくださいね。

mukumuku69 · Answer

＃1です。たびたび申し訳ありません。
私は結婚して10年以上たちますが、その間数えきれないほどけんかをしています。離婚という話も出ました。
でも夫を愛してるし、セックスもしています。

私がわからないのは、なぜ正直に伝えたら即別れになるのかということです。
質問者様は、奥様を愛してると言いながら、「絶対放さない！」という感じが、なぜないのですか？かつての浮気未遂が奥様を苦しめたという自責の念はわかりますが、いつまでも自信なげにしていると、奥様も許すタイミングを失うのではないですか？
また、「セックスしたいだけなの？」と奥様にいわれた時と違い、いまはコミュニケーションの努力をしているのですよね？

失うのが怖いのは、何も質問者様だけではないと思います。奥様が、なぜ質問者様と10年もいたのかよく考え、時には自分からぶつかる努力をしていただきたいです。

「今度こそ離婚かも…」というのは、余りにも奥様をみくびっている感じが、私にはします。

質問者様は、優しく見えて狡い感じがしました。

長々と、失礼しました。でも、質問者様の努力が報われるよう、祈っています。

bomber4444 · Answer

40代男性です。
私の妻はもっとひどいと思います。
私は別にセックスしたいと言うよりスキンシップから夫婦の愛情を確認したいと言うような感じがあってる気がするのですが私の妻はセックスがなければ夫婦関係（婚姻関係）を継続してもいいみたいなことを私に言いました。それはあくまで子供の親というだけで夫婦とは思ってないので子供が絡まない日は別々に過ごしましょうというような普通の感覚ではありえない内容でした。
当然納得できずこちらから離婚を切り出しましたが経済的な理由から離婚にはすぐに応じないと言っています。
例えば私が我慢をしそれでも良いから夫婦を継続していく方法もありますが将来のことを考えるとこのままで幸せと思えないし精神的におかしくなりそうなのでそれなら早いうちに他人になったほうがいいと思いました。
結局夫婦の問題は夫婦にしか決めることができずそれがどんな結果であれ受け入れるしかないのです。（お互いに破綻の原因を作ってない場合）
ただセックスレスは夫婦関係の破綻の原因になることは誰もが承知しています。
現状をお聞きしているとただただ奥様のいいなりになっているしかない状況のようですから自分が我慢できると思えば我慢することはおかしいと思いませんしこの場に投稿したと言うことは我慢の限界に近づいたのかもしれませんね。
私ならということしか言えませんが一度奥様に正直に話をしそれがだめなら離婚という選択も間違いではないと思います。
夫婦の片方がいくら関係をうまくやっていこうと言っても相手にも意思がありますのでいくら世間的にご主人の言うことが正論でもうまく行かない場合もあります。
まさにうちがそういう状況なので私は離婚を選択しました。（２年以上の話し合いの結果です）
奥様が一般的な正常な判断ができることを期待しています。

bomber4444 · Answer

No.6です。
私も昨日妻と話をしましたがやはり平行線どころか戦闘状態のような感じです。
実は私はバツイチで１６年前に再婚しました。
２度目の離婚が目前となりなぜ繰り返すのか自分なりに考えてみたのですがよくわかりません。
前回も今回も私が浮気やギャンブルなど世間的にいわれる非行行為はなく一方的に夫婦関係を壊されたような感じです。前回の離婚は私が長距離トラックで働いており週に１度家に帰る程度だったことが離婚の原因だと前妻に言われました。
たしかに言い分はわかりますがそのような家庭はいくらでもあると思いましたが言われるがままに離婚をし当時世間知らずでしたので慰謝料も300万払ってしまいました。（子供はいませんでした）
今回もことの発端は妻が友達と遊びたいということから始まりました。
確かに私は独占欲が強く自分がお酒を飲めないことを理由に付き合っているときからお酒を飲むなら別れて欲しいというようなことも言ったことがあります。
ただそれも少しずつ理解するように努力し友達と海外旅行することも受け入れました。当然普通の付き合いは口を出さないようにし夜１１時前に帰宅するなら夕食も容認してきました。
人間と言うのは一つ許されるとどんどんエスカレートするようで（私の妻だけかも知れませんが）最近では自分の周りに午前様になる主婦がたくさんいるのでそれも認めろと言ってくる始末です。
結局共存する人間のことはどうでもよく自分の主張しかしないのです。
私は共存と言うのはお互いが相手を思いやり、気づかないときには話し合い、お互いの納得のいく方向へ調整しあっていくことだと思っています。
一方的に自分の言い分しか言わないのは今回の中国の対応とまったく変わりません。
人と人とが共存していくための努力をしたくないと言うのでしたら別の生き方をすることがベストだと思います。
今回の質問者さんの内容でしたら努力しなかったのは奥様でそんなに許せないのならなぜそのとき離婚を要求しなかったのか？離婚したら子供がかわいそうと言うのは理由ではありません。本当に子供がというのでしたら法的な婚姻関係は解除し同居だけすると言う方法もあるはずです。（私はこれも拒否られました）
婚姻関係さえなければ妻に対する責任も期待ももたずにすみ形だけの家族でいると言う方法でもいいわけです。
長くなってしまいましたが私も今一番つらい時です。私はこんな風になりながらも元の夫婦になれることを考え、妻は逆を考え本当にせつないです。
私のグチみたいになってしまいましたが私も投稿して皆さんに意見を聞きたいくらいです。
自殺も考えましたが娘に泣かれてしまったので考え直しました。
どんな結果になれ受け入れるしかないので何事も前向きにがんばりましょう。

tequilagogo · Answer

通りすがりの同年代です。

奥さんとお話して上手くいかなかったご様子、さぞかし気落ちされた事と存じます。
奥さんとどういう内容の話をされたのか分かりませんが…。

例えば
「オレ、最近お前と一緒にいられてよかったとしみじみ思うんだよね～」
的な、ＣＭに出てくる熟年仲良し夫婦のホノボノ“妻への愛情確認”会話レベルで罵倒されちゃったんでしょうか。
それとも、チラとでも「そろそろセックスしたい」って言っちゃったんでしょうか。

前者なら本当にお気の毒です。後者なら怒られて当然だと思いますが。

私の周りにも、夫が忙しすぎて母子家庭状態だとか、夫が無口で会話が無い夫婦が何組かいます。
夫に女性の影が少しでもチラつくと、確実にダメになりますね。
浮気未遂どころか、疑惑や単なる誤解でも修羅場になったりします。

日頃のコミュニケーション不足で夫婦間の絆が弱くなっているところに事件が起きるので、疑心暗鬼になりやすいのだと思います。
貴方のところも似たような感じなのではありませんか？

やっぱり信用を回復したかったら、無口男は返上するしかないと思うんですが…。
弁舌豊かに口説けとは言わないけど、何か「良いな」と思ったら、ボソッと言葉にするくらいはしないと。

奥さんの立場を考えれば、浮気発覚前は
「家になかなかいない上に会話も素っ気ないけど、私の事だけ見ていてくれるんだから、信用して寂しくても頑張ろう」
と思っていたでしょうし。
そこで貴方はこっそり余所で浮気する気マンマンだったのでしょ？
この時点で「無口だけど真面目な夫」という看板は一生使い物にならなくなっているんですよ。
なのに貴方の生活態度は変わらない、寧ろ家でメシ一つ誉めなくなった、では、奥さんの目には以前と何も変わりません。

信用されなくて当たり前だと思う。
信用できる「新しい要素」がどこにあるんです？
これで十年以上も放っておいたなんて、奥さんに甘えすぎでしょ。

真面目に働くのは素晴らしい美点ですが、結婚前から勤勉だったのだから、その点は「新しい要素」にはならないです。
「奥さんの目から見て」貴方が変わったように見せる努力が必要なんだろうと思います。

sakura244 · Answer

奥様と同年代の女性です。
ご質問の内容と皆様方へのご返答を拝見しました。

１０年以上前のデート事件ですが、出会い系に登録して女性と食事しただけですよね。下心があったのですから、もちろん裏切りです。でもあれから１０年以上経ったのに、奥様は今でも泣いて許さないという。ちょっと考えられないです。

これが奥様にとって一番持ち出しやすい材料なのでそれを錦の御旗にしているのでしょうが、実際にはスレ主さんが仕事ばかりで家庭を顧みなかったり、会話がほとんどないという夫婦間のコミュニケーション不足のほうが、奥さまの心をスレ主さんから離したのではないかと思います。

ならば、会話を増やして夫婦の時間を増やして・・・ということになるのですが、ここの文章を読む限り、奥様との修復はかなり難しいと思います。何か大きなきっかけ（事故とか病気とか宝くじに当たるとか）があればまた話は変わってくるでしょうが、多分、ほぼムリかと・・・。

たとえば奥様は「絶対に指１本触れないから、二人で旅行・食事・映画に行こう」と誘ったら「行く」とおっしゃるでしょうか？「指輪を買ってあげる」と言ったら「ありがとう」とおっしゃるでしょうか？

賛同してくれるのならばまだ可能性はあると思いますが、あっさり拒絶するならば、奥さまは夫婦関係を修復したいというお気持ちがないということでしょう。いろいろ努力していこうと決心されているところを挫くようで申し訳ないのですが、１０年前の出会い系デートを許さない奥様です。どうやったらその心を暖めることができるのか、非常な難問です。

継続中の同居人夫婦についてですが、お子さんのために離婚しないという考えは立派ですが、ほんとうにそれで良いのですか？長寿国ニッポンとはいっても６０代で亡くなる方もたくさんいらっしゃいます。するとあと２０年ほどしか生きられないということも有り得ます。今まで１０年以上レスと冷えた夫婦関係で苦しんできて、これからまだ数年間同居人夫婦をする。子供を作った以上は子供に対する責任がありますが、辛い夫婦生活を続ける以外の方法でも責任は取れると思うのです。スレ主さんのためだけではないです。奥様もです。お互いに人生残り少なくなったとき、自分の人生が失敗だったと思わないような選択をしてくださいね。

ところで突拍子もないとお思いになるかもしれませんが、奥様が不倫しているかどうかはお調べになったほうがいいと思います。まさかとお思いになるでしょうが、私も良妻賢母風の友人が浮気していたことを聞いて驚きました。女性のほうが隠し事が上手です。一度お調べください。調べてシロなら問題ないわけですから。

sakura244 · Answer

No.9です。お返事ありがとうございます。

スレ主さんは真面目な方ですね。そして奥様とお子さんを大切にしていらっしゃる。多くの妻がこんな風に夫に想われたいと思うでしょう。なのに、奥様はその優しさを受け取ろうとされない。うまくいきませんね。

お二人の関係は私が想像していたよりも良好そうです。お二人で出かける機会を増やして、一泊旅行（セックスなし）も是非トライしてください。そういうときは、お子さんにはお友達の家やお二人のご実家に泊まってもらいましょう。お子さんもお二人の言い争いを目撃しているので、離婚するのではと心配されていると思います。きっと協力してくれるはずです。ただ、このお出かけ作戦では、同居人夫婦から友達夫婦にアップグレードは可能ですが、セックスレス解消にはつながらないと思います。

本当は奥様のためにもセックスレス解消してもらいたいです。セックスがあると二人の心の距離が近づきます。本当の夫婦という感じがします。そのためにはイチかバチかの劇薬（離婚や浮気をちらつかせる）が必要ですが、絶対に離婚したくない、離婚するくらいならセックスを我慢するというスレ主さんと、絶対にセックスしたくない、セックスするくらいなら離婚するという奥様とでは、勝負はついています。家庭内セックスは早めに諦めたほうがお互いに楽かもしれないと思います。

さて、浮気調査の方法ですが、奥様は携帯電話をお持ちですよね。奥様には内緒で、奥様の携帯の履歴をネットで見られるように契約を変更してください。本人じゃなくてもできるのかどうかわかりませんので、携帯会社に問い合わせてみてください。奥様のメールの中身を見るわけではないです。奥様が連絡している相手を知りたいだけです。

あとは奥様の美容上の変化に注意してください。髪を染めたり、美容院に行ったり、マニキュアを塗ったり、エステに行ったりという普段よりきれいになろうとしているときがありましたら、その後一週間くらいの間は様子をチェックしてみてください。

奥様は熟年離婚を考えているのではないかとちらっと思ったのですが、そんなことはないでしょうか？機会があったら、お二人の老後生活についてどう考えているのか聞いてみてください。スレ主さんと同じ方向を見てくれていると良いのですが。

夫婦間のセックスレスについて（30代後半から40代の既婚の女性の皆様へ

こんにちは。

元々レス気味だったために出会い系で知り合った女性とデートをした。

３０代既婚者男です。

no.2です。

＃1です。

40代男性です。

No.6です。

通りすがりの同年代です。

奥様と同年代の女性です。

No.9です。

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