ハッキリとは決まっていませんが、最近彼氏とちらほら結婚の話が出てきてい

Question

ハッキリとは決まっていませんが、最近彼氏とちらほら結婚の話が出てきています。
そうなると彼と実家との関係で気になる部分があり、皆様の意見を聞きたくて質問しました。

〇彼は働いてから実家に毎月３万円の仕送りをしています。
通常仕送りは結婚してからも続けるものなのでしょうか？
彼の手取りは約23～25万です。
もし子供が生まれたら、毎月３万円が無くなるのはつらいと思うんです。
親ですし援助したい気持ちもわかるんですが…

〇彼の会社の住宅手当が、持ち家じゃないと適応されなくなる可能性があるらしいです。
そうなったら実家の家を彼の家にして、手当を貰い、彼がローンの支払いをすると考えている。
↑と以前言っていました。
彼は転勤があるので、実際にその家に住む可能性は無いに等しいです。
実家でもローンを息子家族が払うものですか？
もちろん彼自身が家を持ったら、その時は上記の事は白紙になるそうです。

他にも気になる事はあるんですが、お金について質問させていただきました。

・結婚してからも仕送りを続けるものなのか
・家のローンも払うものなのか

世間ではどのようになっているのでしょうか？
また、彼に角が立たないように聞くにはどうすればいいでしょうか？

noname#142920 · Accepted Answer

wakowellです。
お礼ありがとうございます。

私なら、自分に結婚願望があり、この人と付き合う≒結婚するかな？って思ってる。その段階で話します。
「その彼氏さんと結婚できるのか、結婚するべく関係を深めていけるのか」を、「そういう話し合いができるか」でまず判断できるからです。

それにですね。
最悪の場合は、その“彼氏さんの価値観が変わらない”“え？あたりまえじゃん、俺の給料だよ？”っていう考え方で、あなたの意見を聞かないという男性である可能性もあるんです。

そういう方と、“結婚が本決まり”になってしまったら、情はあるわ今更婚約解消できないわ、なんていう世間体もあるし…で、結局あなたの本意でない相手・条件なのに、結婚してしまうという怖れがありませんか？

・そういう話ができるか
・話し合って譲歩なり妥協点なりを互いに見つけられるか
で、相手を見定めるべきだと、私は考えます。
そして、合わなければ別れる強さが必要です。

結婚前と約束を違える人も中にはいますので、『両目を開いてじっくり』、彼氏さんを見てくださいね。
ここでの“夫婦”カテゴリの質問をいくつか読んでみられたら、そこのところで見切り発車してしまった方、それを愛だと思ってしまった方が、たくさんおられますよ。

noname#142920 · Answer

こんにちは。３０代既婚女性です。

家族と距離感の近い男性なんですね…
そういう方はわりといるようです。
世間では、というか、その人がどうか、って感じではないでしょうか。

しかし、私は２点とも嫌ですので、そういう金銭感覚・考え方の人とは結婚できません。
私は親とあまり心理的に近しくなく、“育ててもらった恩を返さねば”という情があまりありません。そのせいだとも思うのですが、
・親は自分で自分の始末をつけるべき
　（もし仕送りがないと生活ができないのなら、家を売る、働く、最悪は生活保護を受ける…などすべきと思う）
・自分が住まない家のローンを払う理由がわからない
という考え方をするからです。
手取り２５万では親への仕送りとローンの肩代わり、この２点を補える収入ではないと私は考えます。

彼氏さんとmarry-qlさんがどういう価値観なのか、を一度話されるといいと思いますよ。
＞彼に角が立たないように
と気にされてますが、こういう話ができないと、結婚なんてできません。
「聞きにくいのだけど、将来的に結婚するならここははっきりお互い理解しあわないとだめなことだから」って前置きして、考え方を聞いてみてはいかがでしょうか？

納得できないのに、受け入れたり譲ったりしてはのちのち不幸になります。
大事なところだと、思いますよ。

nda23 · Answer

親の面倒を見るとか、お金の話（管理者は誰か）は
始めからハッキリさせておくべきです。
親への仕送りは育ててもらった感謝の気持ちなどの
表れなので、余人がとやかく言うことではないの
ですが、打算的に考えると、遺産相続時に親の財産
形成に寄与したことになるので、相続額や税の面で
有利に働きます。ローンと住宅手当は天秤にかけて
有利な方を選べばよいだけです。
手取りの話がありましたが、生活する地域により、
物価などのこともあって、十分か不足かは何とも
言えません。
また、子供ができて費用がかかるようになると、
考えも変わるということはありますが、費用は子を
どう育てるかにより違います。公立の学校を普通に
出て、習い事もせず、大学も行かないというのと、
学習塾へ行かせる、私立の学校に通わせる、または
スポーツ選手を目指して有名クラブに入る、という
場合では違いが出てきます。このあたりも話し合って
おくべきことだと思います。子供は二つに割れません
から、進学するころになって話し合っても遅いです。

noname#120435 · Answer

人それぞれなんで、彼にちゃんと聞いた方がいいですよ。

ちなみに、私個人では仕送りはしてほしくないし、ローンを払われるのも嫌ですね。

仕送りすると将来の貯金が減って不安だし、同じローンを払うならマイホームで払いたい。
最終的にその家を貰えるのなら、土地と建物をしっかり見ておきたい。
10年以上は自分達の物にならないだろうから、リフォーム代の事もあるし、やっぱり嫌だな～^_^;

まぁ、彼の家が貧乏なら支えなきゃいけないと思いますよ。
でも、違うなら新しい家庭を持つんだからこっちを大切にして！って言う方がいいですよ。

あなた自身、納得してないようだし！

とりあえず、あなたも働くなら二人の合計金額で家賃がいくら、光熱費はいくら、食費はいくら、保険はいくら、貯金はいくら・・・ってな感じで、親に仕送ったりローン払うお金ないよ～って感じで諭してみてはどうでしょう？

私も結婚前は実家にお金を5万入れてましたが、結婚後は普通に入れませんよ。
まぁ、共働きで経済的に余裕があるので、親にはお小遣いとしてあげてますが、余裕が無いなら止めたほうがいいです。
絶対けんかするんで！

meronpan17 · Answer

仕送りについてはその家族の問題ですから、なんともいえません
たとえば、大学に行くために借りた奨学金だったら払わないといけませんよね
本人はそういうつもりで親に仕送りをしている可能性もあります
続けるかは本人の意思です
また、親が本当に困っているのであれば見捨てられなくて当たり前です
もし続けるのであれば、それも踏まえて結婚を考えればいいだけです
私は夫がそうしたいというなら同意しますよ
それで自分が働きに出るのはかまいません
夫を育ててくれた両親ですから、できる限りのことはします
また、夫も私が仕送りをしたいといえばOKすると思います
夫婦とはそういうものだと思っていますので・・・

住宅手当が持ち家でないと適応されない会社なんて聞いたことありません
反対に持ち家だと適応されない会社というのはたくさんありますけどね
どれだけの手当をもらえるか知りませんが、そのために建て直しをするということでしょうか
いま現在の親のローンを肩代わりするということでしょうか
どちらにしても土地や建物を彼名義にするということは相続です
ということは相続税が発生します
そういうことは理解されていますかね?

まだ結婚の話もちらほらであれば、気になることはどんどん聞いておかないと
結婚してから「こんなはずじゃなかった」となりますからね
本人に聞くのが一番です

KONIMIX · Answer

40代既婚男性です。

・結婚してからも仕送りを続けるものなのか
その家庭によりますので、結婚後の仕送りについては話し合って下さい。
これが常識と言う答はないと思います。

・家のローンも払うものなのか
現在実家はお父さん名義でしょうか？
この場合実家の名義を彼にすると、「生前贈与」と見なされ税金がかかってくる可能性がある事をご存じでしょうか？
また固定資産税などもかかってきますが、これも彼が払う事になります。
「住宅手当」「ローンの支払い」だけを考えるのではなく、全体の事を考えないとだめですよ。
考えが甘すぎます。

dorce0000 · Answer

前から見ていたんですけど
質問者さんのホンネとか、深い部分が全く見えなくて。
補足やお礼で見えてきた感じがするので、回答します。

私もＮＯ．１やＮＯ．６回答と同じ感覚です。
他の既婚回答者の方も、おおむね同じ方向と思います
あなたしだいだよ、って書かれてるでしょ？
つまり、彼にどう思われるって小さなこと考えて意思表明もできないうちは
あなたたち流の結婚話は、進まないのです。

結婚の話が決まらないのに話していい？って・・・
それじゃ、本音で語ることもできなければ
人生志向やものの考え方、金銭感覚も明確にならないうちに
「この人と　病めるときも富めるときも」と
一生ともにすることを誓ってしまうんですか？
悪いとは言いませんが、すごい大胆ですよ。
私からすると、そんな大胆にあてずっぽうで結婚決められるくらいの人は
ここで質問する必要も無いんじゃないかって思うくらいです。

一応結婚の話が出てきているんでしょ？
それで十分じゃないかしら。
「決まっていないのに」
じゃあ決まってないのに、ここで知りもしない赤の他人に
自分の選ぼうとしてる結婚相手がどう思うだろうかって相談してるあなたは
いったい何者？ってなってしまう。

厳しい表現したかもしれませんが
質問者さんて、心配性で、
相手に嫌われることを恐れるタイプかと見受けました。
そういう人こそ、早いうちから
気軽にお互いの方向性の話をしておくことをお勧めします。
このことは、いくら強調しても損はなく得が大きいと思います。

結婚の話が出てる、といって
あなたが一番知りたい、不安や疑問点を表明しないのでは
それはただ空想上の結婚話をもてあそんでるのに等しいです。

決まってないのに話していい？って
あなたは戸籍を入れて、婚約した途端
ガラッと別人になれるでしょうか。無理でしょう。

それに、彼は「決まってない」のに
仕送りや家についての考えを述べてくれていますよ？？？
それがあるから、あなたは心構えをすることもできれば
次なる疑問を持つこともできたわけでしょう。
自分のカードを見せないで、相手からだけ引き出そう、は限界あります。

回答者の考えをいくら聞いても
あなたが実際生涯をともにされるのは、彼なんです。
まず彼に当たってみて下さい。
その方法がわからない・・ってことになると
結婚を語ったり決めていい段階ですらない可能性があります。
今までの交際で、何も蓄積がないってこと。

自分がこの人となら、連れ添っていけそう？と思った相手に
きちんと向かい合って下さい。
それもできなければ、何を根拠に連れ添っていけそうなのか
何もわかってないってことです。
向き合ってみた結果、理解を超える反応があったりした場合
第三者のお知恵拝借が、効いてくるわけです。

honeybeee · Answer

手取りは約23～25万から仕送りもしくはローン返済と家賃、生活費・・
住む場所によって異なりますが共働きせざるを得ないですね。
彼の収入だけで暮らせないとなると妊娠、育児期間中の生活費はどうするのでしょうか？

お金は一生かかわりますからよく相談なさったほうが良いと思います。
「聞きにくいけど、とても大事なことだから」と切り出してはいかがでしょう。

個人的には高額な支出が分かっている方は結婚対象としません。
いづれ子供の教育費も高額になりますし自らの老後も考えておかないと
子供の仕送りに頼るようになってしまいますから。

ハッキリとは決まっていませんが、最近彼氏とちらほら結婚の話が出てきてい

こんにちは。

親の面倒を見るとか、お金の話（管理者は誰か）は

人それぞれなんで、彼にちゃんと聞いた方がいいですよ。

仕送りについてはその家族の問題ですから、なんともいえません

40代既婚男性です。

wakowellです。

前から見ていたんですけど

手取りは約23～25万から仕送りもしくはローン返済と家賃、生活費・・

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