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人の真似ばかりする人って何を思っているのでしょうか?

私の知り合いが私にする話なのですが、
私がする事なす事真似をするのです。

たとえば、私の着てる洋服。
同じものを買う、もしくは同じお店の物を着たがる。

私がクッキーを焼けばクッキーを焼き、チョコケーキを焼けばチョコケーキを焼く。
ブログに写真をアップしたら、同じ様な構図の写真を撮りアップします。

いい加減腹が立つのですが、こういう人は、何を思ってこんな事をするのでしょうか?

私は、じっと我慢するしかないのでしょうか?

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A 回答 (8件)

こんにちわ。



人から自分の真似をされるのは、認められている証拠なのですがね。
ま、その人に認められても。。。と思うでしょうし、せっかく自分のオリジナリティが、何から何まで近い人に真似をされる、というのは確かに気持ちの良いものではありませんね。

とは言え、自分の真似をしないように相手に規制をかけるのは難しい事ではあります。
例えば、オウム返しのように自分の言動を全て真似されるような嫌がらせに近い、悪意のある真似であるのならば、はっきり止めてくれるよう伝える事は出来ますが、今のような状態では、止めてと言っても「ただの偶然」「自意識過剰じゃない?」と言われてしまえば、こちらとしては何も言え無くなってしまいますよね。
ただ純粋にあなたに憧れ「同じでありたい」「同じ事をして価値観を共有したい」だけなのであれば、悪意があるとは言えない状況かと思います。
まぁ、だからこそ余計性質が悪いものではあるのですがね。

悪意があるものであれば、相手に対し言うべき事はハッキリ伝えましょう。
そして、もしあなたに対して好意から来るものであるならば、逆にそれを利用されてはどうでしょうか?

あなたはブログをされていて、相手の行動からすれば、あなたのブログを拝見している様子ですね。
そのブログを使い、あなた個人の考えを遠回しに伝えてみてはどうでしょうか?
例えば、最近自分の周りでこのような事があったらしい(←人事のような所がポイントです)が、自分としては、人に媚びたり、羨んだりする事はせず、自分のオリジナルを尊重したい、みたいな?

いかにその方に「自分の事を言われていると自覚させず」、「あなたの考えに同調させるか」が重要ですがね。
あなたの外見、行動の真似でなく、思想を真似させるのです。

いくら人の真似をしても、その人にはなれないのですがね。。。
自分に自信が無く、でも人に憧れる気持ちは半端じゃない。だからその人に『なりきる』事で、心の平穏が保たれているのだと思います。
それがいつしか本当の自分として定着していくとすれば、恐ろしい事ではありますね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、よく考えると、もし自分なら嫌な人の真似はしませんね。

私はこの人が、私に対抗していて、何でもかんでも私だって出来るんだから~と思っているのかと・・・
ブログも毎日チェックしているようで、必然的にアップをあまりしないようになりました。

ブログに、おっしゃる通りそれとなく人事として書いてみます。

いくら真似をされても私はわたしでいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/08 16:31

あなたがしてることが良く見えるのでしょう


だから自分もやってみたくなる
あなたのやることなすこと素敵に見えちゃうんでしょう
自分がないんですよね
自分であーしょうこーしょうって考えられない、気持ちがないだけじゃない♪

でも真似される方は気分悪いですよね

あんまりあなたがした事を言わないことですよ
あなたがイライラしないために♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>あんまりあなたがした事を言わないことですよ

そうですね、私の情報を入れない事が1番の解決でしょう。

私のブログは、毎日チェック入れてるみたいなので、アップも少し間をおいてます。
又は、真似出来ないものを探してみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/08 16:57

そんなものに所有権を主張されても困ると思うんだが



失礼ですが、他の人が使うお金がもったいないと思ったことは無いですか
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この回答へのお礼

せっかく回答頂きましたが、私が質問している答えとは、全然異なる御回答。

あなたの質問も意味がわかりません。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/11/08 17:01

何も考えられないから真似するのですよ。



普通の人だったら、真似ばかりされたら嫌だろうな(自分も同じ事されたら嫌だから)、と気づくところですが、気づかない。

そして自己がない、表現するべき自分がないから、人真似しか行動の指針がないんです。

自己の無さは直らないです。
ただ貴方の真似を止めさせて、別の誰かの真似をするようにすり替える事はできるかもしれません。
可能ならしばらく会わないようにして、あなた以外の知人に興味を持つよう、見守ってみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

可能なら私も会いたくないのですが、仕事関係なのでそうもいかず、1週間に2度は会っちゃいます。
真似していい?なんて聞いて下さる方はまだ全然大丈夫なんですけどね。


あからさまに全て真似をして、ブログにまでアップされ、
「アップしたのでみて下さい」と言われコメントしようもなく、
人間の心理として「はあ~?」と思ってしまいます。

他に、まねをしたくなる方が出現してくれるといいです。

お礼日時:2010/11/08 16:43

服とか、お菓子作りとか、写真の構図とか、比較的簡単に真似出来ることを真似しているだけのようにも見えますから、なにか難しいことや、かなりの努力を要するようなことに挑戦して相手の出方を見てみてはいかがでしょうか。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も、そうしようかな~と思っていました。
かなり難易度の高い真似できないものを!

頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/08 16:34

こんにちは。



私もよく服装とか持ち物とか真似されます。

でも別に腹は立たないし、なんとも思いませんけど。

何を思っているのかは、ご本人に聞いてみないとわかりませんね。

我慢はしなくて良いと思います。
totoro64様のお気持ちを、その知り合いの方に確かめてみては
如何でしょうか?

どうして真似をするのか、
同じ洋服、同じ事をする

仲良くしたいのかも知れませんね。
ちょっと聞いてみてはどうですか?
そんなに怒らなくてもいいじゃないですか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですか・・腹が立たないんですね・・

私は、何から何まで真似されてしまい胸が騒いでしまいます。

何となく彼女が私と同じ様になりたい、って言うのは、ちょっとわかるのです。
だから、もっと仲良くなれば、少しは違ってくるのかもしれませんね。

お礼日時:2010/11/08 16:22

我慢しなくて良いのですよ。


思い切って先手を打ちましょう、何かしたら必ずこのセリフを言う「これも真似して良いからね」
どんどん好きな事をやりましょう、そして真似して良いよと解放しましょう。

腹が立つのは今だけです、真似して良いよと許すものが真似されたら「何だか優越感、貴方が真似してくれるから自信もって生きていけるわ」と感謝の言葉を言いましょう。
もちろん真似しない事が出てきたら怒る「真似して良いって言ったでしょう、気にしないで真似して」
普通ならここまで真似しろオーラを出されると、相手はひるみます。
間違っても「真似しないで」と感情意的にはなりませんように。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

逆転発想をすると、気分的に楽かもしれませんね。
どうぞ真似してくださいと言われ、はいはいとは、なかなかできないものでしょう。

ただ、それを言う勇気が私にあるか・・ですが、タイミングをはかってみます。

お礼日時:2010/11/08 16:17

普通に考えて憧れる人間の真似するんじゃないか



自分の親父のバッティングフォームは、元巨人監督の長島に似てたし

自分は落合に似てる

また廃り流行と言うのは、多くの人が享受出来るようになると詰まらなくなるんですよね

だからスパゲティはパスタにパスタがぺペロンチーノに変るんじゃないでしょうか

チョコレートケーキを作るのは止めてティラミスを作って下さい

そう思えば心は安定すると思います
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

憧れて頂いているならそれなりに悪い気はしません。
ただ、度を超えて何でもかんでもとなると・・

そうですね、ちょっと上を見てみます。

お礼日時:2010/11/08 16:14

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しかし、この後輩が真似っこだったのです。

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Q人の行動を干渉してくる人の心理。

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そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

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本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

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人生経験が豊富な方からアドバイスをいただけると助かります。

私の知人のひとりに、たぶん私をものすごくライバル視しているような気がする人がいます。女性同士です。表面的にはとても親しげに接してくるのですが、内心は、仕事、経験、恋愛、生活、持ち物、あらゆることにかんして競争心をもたれていると、言葉の節々からずっと感じてきました。

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私はそれぞれの個性が生かされるのが一番いいと思うし、人の人生のペースはそれぞれだと思うし、誰かに勝つことよりも自分が楽しいと思える時間を過ごすのが一番大事だという考え方です。そういう思いを共有できているいい友達も周りにいます。ですが、私も心がとても強いわけではないので、その人に好戦的な態度をとられたり、勝ったという態度をとられると、心を乱されることもあります。

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そういう人、私の周りにもいましたよ。

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皆さんもおっしゃっていますが、同じ土俵に乗らない事です。

相手はお子ちゃまなんですよ。

張り合ってきたら、「ハイハイ、スゴいでちゅね~。がんばりまちたね~」って適当にいなしておけばいいと思いますよ。

それでも、突っかかってきてイラッとした時は、わざと対抗心を煽るアクションを起こしてムキに対抗している反応を見て心の中で笑うようにしてます。

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Q対抗意識を持つ人の心理を教えていただけませんか?

まず、これは強く言っておきたいのですが、これは今から書くタイプたちの事をいけないとか、間違っているとかを言いたくて書くのではないことをご理解ください。
私はおそらく思考回路が一般的な女性とは違うと思います。
だからどうしても理解できない事があって、それを知りたい!
という本心から来る探究心でご意見を求めますので、率直な意見が欲しいです。

では本題に。
私は人に対してひがんだり、妬んだり、対抗意識を持つ女性の心理が一切理解できません。

たとえば、私は今、とある場所でブログをやっています。
今度結婚する彼との恋愛や子供との家族ネタや料理の事、仕事等を日記として書いています。
そうすると、必ず出てくるのが、私の日記のことはサラっと触れるだけで後は長々と自分のことを書き連ねてくる人。
料理のことを載せれば、負けじと料理を乗せる人。
子供のことを書けば、自分の子供はすばらしいとばかりに書き連ねる人。

『私は』『私だって』『私なんてもっと』
それって全部対抗意識じゃないですか?

私の日記を読み、アドバイスもしくは事例として
自分の経験談を話すことや、ウチなんてさぁ~ってカンジで
場を和ませる意味で書くのはいいと思います。
そういう意味で書いて下さる人もいます。

でも、『私も系』の人の特徴は、
その部屋主さんが書いた内容に関しての事はほとんど触れていない。
おそらくざっとナナメ読みして、自分が対抗意識を持った部分だけ言い返してるようなカンジだと思われます。

自分の自慢やノロケを書くことはすばらしい事だと私は理解しています。そういう事って文章にするととても幸せな気持ちになりますからね。
しかし、人のページに来て、その部屋主以上だとばかりに
自己顕示欲を出す人を見ると
『この人、何でここで必死で自分の宣伝してるのかしら?』
と思います。
それはおそらく、読んだ瞬間に対抗意識で頭が一杯になり、
((o(>皿<)o)) キィィィ!!ってなってしまって自制心がとんでるんじゃないですか?

私は、自分が不幸のどん底であろうと、他人が自分にないものをもっていようと全然気にしないんです。
これは見栄ではなく、本当です。
『人は人。自分は自分』
という気持ちが強いので、そういう事をしてくる人の心理がまるっきり理解できません。

もう一度言いますが、これは私が正しいといいたいのではありません。
そういう人って、どういう気持ちでそんな風になってしまうのか、
理解できる方、教えていただけませんか?
そうすればそういう事をしてくる人にも
『何が言いたいんだ?』
と思うだけでなく、何かしらリアクションが取れると思うので、
学びたいです。

まず、これは強く言っておきたいのですが、これは今から書くタイプたちの事をいけないとか、間違っているとかを言いたくて書くのではないことをご理解ください。
私はおそらく思考回路が一般的な女性とは違うと思います。
だからどうしても理解できない事があって、それを知りたい!
という本心から来る探究心でご意見を求めますので、率直な意見が欲しいです。

では本題に。
私は人に対してひがんだり、妬んだり、対抗意識を持つ女性の心理が一切理解できません。

たとえば、私は今、とある場所...続きを読む

Aベストアンサー

ブログではありませんが、そういう経験あります。
子供の幼稚園の時のママ友が、そういうタイプの人でした。

その人とは共通点があって、年齢がほぼ同じ、たまたま私の父と彼女の夫の父が同じ会社でした。
ことあるごとに、「主人の父は、○○支店の支店長だった。」と自慢してきました。
その方はもう退職していたのですが、私の父はまだ在職中で、もっと地位が上でした。
そのことは彼女には言いませんでしたが、あまりにも義父自慢がひどいので、ある日とうとう言ってしまいました。
「私の父は、今、○○(役職名)をしているよ。」と。
彼女は言葉を失い、それから全く義父自慢をしなくなりました。

そういう人って対抗意識が強いのはもちろん、何か自分にコンプレックスを持っているような気がします。
前述した彼女は、私よりも田舎育ち(私だって決して都会で育ったわけではありません)。
育った家庭がサラリーマンではなく、農家。
農家が悪いって言っているわけではありません。
私の父の実家も農家ですから。
でも彼女にとってはそれが気にいらないのでしょうね。
だから違う部分で勝ちたいと思い、対抗心を燃やすのでしょう。
でも、そんなの考えたってどうしようもないことだし、それこそ、『人は人、自分は自分』ですよね。

彼女には、それ以後も、夫と子供の自慢話ばかり聞かされて嫌気が差しました。
それで、付き合いもこちらから距離を置くようにして自然消滅です。

こういう人って、あなたがおっしゃるように、『人は人、自分は自分』って思えないんですよ。

No.3さんへのお礼に書かれたこと、分かります。
>自信がある=何でも理解できる
 とは違うと思います。
そうですよね。
人は人、自分は自分って思えるから、自信を持って生きていけるのでしょうね。

ブログではありませんが、そういう経験あります。
子供の幼稚園の時のママ友が、そういうタイプの人でした。

その人とは共通点があって、年齢がほぼ同じ、たまたま私の父と彼女の夫の父が同じ会社でした。
ことあるごとに、「主人の父は、○○支店の支店長だった。」と自慢してきました。
その方はもう退職していたのですが、私の父はまだ在職中で、もっと地位が上でした。
そのことは彼女には言いませんでしたが、あまりにも義父自慢がひどいので、ある日とうとう言ってしまいました。
「私の父は、今、○○...続きを読む

Q私の真似をしてくる友人についてです。

わたしには、とても仲の良い友人がいます。
その子をA子とします。

A子とは結構なんでも言える関係で
よく相談などしたりされたりします。

そんなA子に困る点があります。
それは、私の真似をしてくること。

以前、私はギャルのモデルさんなどに憧れて
ギャルっぽいメイクや髪型や服装をしていた
時期がありました。

するとA子も私のようなファッションやメイク
などをするようになりました。
A子にはよく似合っていたのでそのときは、
「似合うね~」とまわりの友人とほめてました。



でも私自身にはギャルを意識した
ファッションやメイクは似合わないと
周りの友人や親から、注意されるようになり
自分でも似合わないんだと意識しはじめ
non-no系のファッションやメイクをしはじめました。

するとA子も私の真似をしました。

だから、
「A子ってつけましなくなったし、
メイク薄くしたんだね~。
A子、濃いめのメイクでも似合うのに」
と言ったら、
「○○(←私の名前)の影響~」
と言われました。

このときばかりは、キレそうになりました。

そして、私がワンピや帽子を買うと
A子もまったく似たようなものも買いました。


はっきりいってA子はギャル路線があっていて
non-no系は似合いませんしイメージが違うように
おもいます。(他の友人も言っていました)

しかもA子、以前
「ウチ、真似されるのとか人と被るの
嫌なコなんだぁ」
と言っていました。

今思えば、はぁ?と思う話です。

口癖やメールのやり方まで真似されます。
しかも、偶然A子の
ブログを見つけてしまいみてみると、
特技や趣味の欄のとこはは私が前にしていたブログ
の文章のパクリ。
しかも私とA子の趣味と特技なんて違うとこが
あるのに・・・。


はっきり言って私は
自分自身の個性をいかせなくて
パクリをするA子にむかつきます。

もっと自分流というもので勝負できないのでしょうか?

私は、A子のように友達の真似をして
生きてきたことがないので・・・。
わたしからするとありえません。


心が狭いというのはわかってます。
ですがいままで我慢してきたので、
我慢の限界です。

直接、
「真似しないで」や遠まわしで言うことは
A子が傷つくのでいえません。

どうすればいいのでしょうか?

ご回答まっています。

わたしには、とても仲の良い友人がいます。
その子をA子とします。

A子とは結構なんでも言える関係で
よく相談などしたりされたりします。

そんなA子に困る点があります。
それは、私の真似をしてくること。

以前、私はギャルのモデルさんなどに憧れて
ギャルっぽいメイクや髪型や服装をしていた
時期がありました。

するとA子も私のようなファッションやメイク
などをするようになりました。
A子にはよく似合っていたのでそのときは、
「似合うね~」とまわりの友人とほめてました。



でも私自身には...続きを読む

Aベストアンサー

ちなみに、質問者さんはA子ちゃんがどうしてマネするか
考えてみました?

・質問者さんの何かが気に食わないため、あてつけ
・質問者さんにライバル意識を持っている
・自分であれこれ考えるよりパクった方が楽
・少なくとも自分は一人じゃないって状況を作りたい
・仲のいい友達のマネをすると安心できる
・質問者さんの興味を持つものが自分の興味だと思いこんでる
・質問者さんへの憧れ

おおまかに下へ行くほど好意的な解釈ですが、これ、どの要素も
ありうると思いますよ。それがどういった割合でブレンドされて
いるのかは僕には分かりませんけど。

ただ、共通するのは質問者さんへの並々ならぬ興味ですよね。
特技や趣味の欄を丸パクリとか執念を感じるよね(笑)
それだけ質問者さんに興味津々ってこと。
これだけ「誰かに影響力を持ってる」って事実に、まずは満足
できませんか。

次に、質問者さんが頭にくる必要はないんですよ。
だって、彼女は絶対後追いしかできないんだから。
質問者さんのが常に優位なんですよ。
「じゃあ、次あんたやってみなよ。できないならあたしは勝手に
するけど」って常に言える立場なんだもん。
これ、社会的には超強力なカードを握ってる状態ですよ。
今はあんまり実感できないでしょうけどね。

だからそのことで優越感を感じるなら分かりますが、わざわざ頭に
きてムカムカすることはないんですよ。

最後に、

>「ウチ、真似されるのとか人と被るの
>嫌なコなんだぁ」

これが事実上の敗北宣言にも等しいということを認識しましょう。
A子本人は意識してないでしょうけど、完全に自分の欠点の
裏返しです。この言葉とまったく同じ行動をA子自身がしている
時点で、あなたからすると勝負の(何の勝負か知らんけど)土俵
にも上れてない子、ってことでいいんですよ。

どれをとっても、あなたが彼女にいらつく必要なんてありません。
なんか友達としたら少し寂しい感じの関係だけど。

てことで、ひとつ多めに見てやったらどうでしょう。

それじゃヌルくて耐えられねぇんだよ!ってときは、やんわり核心に
近づいてみたら? あ、マネしやがった!と思ったときに

「それ超可愛い~!どうしてそれにしたの?」
「似合ってるねー!どこで知ったの?」
「私と似てるね~。なんかそういうの多いよね?」

て感じでそれとな~く核心に近づいていってみるとか。
あくまでニコニコしながら。そんで笑いながら

「私あんまり人とかぶるとか苦手だからさ~。A子も前に
言ってたじゃん? だから偶然かぶっちゃったA子見ると
いつもやられたぁ~って思うんだよね」

とかって言って様子見てみたら?
ニコニコと。

まぁ、こう言って向こうが察しなければ、発想を変えて上で
言ったような感じで付き合うプランでいくことをお勧めします。

>「真似しないで」や遠まわしで言うことは
>A子が傷つくのでいえません。

ていう要望なので、こんな感じ?
まぁ遠まわしどころかズバッと言っちゃってるかも
しれませんけど。

でも個人的には、友達ならA子ちゃんに直接聞いたらいいと
思うんだよね。柔らかく笑顔で自分のちょっと嫌だって気持ち
を伝えてさ。「むかつく!」ってんじゃなくて、でもストレートに。
そんなんでA子が険悪になったらしょせんその程度の仲って
こともあるし、そうなってもどうやって仲を戻すかってのも
一つの勉強ではあるし。

あと蛇足だけど、A子ちゃんにむかつくのもいいけど、

>「真似しないで」や遠まわしで言うことは
>A子が傷つくのでいえません。

これ、傷つくのが怖いのは自分なんだよね。ゴタゴタすん
のは嫌だし、自分の言動で「友達」を失うのも嫌。っていう
本音を隠して全部A子に転嫁して考えてたら、いつまで
たっても「友達」にイライライライラすることになると思うよ。

そういう関係に耐えるのも必要なスキルっちゃそうだけど、
友達ってのはそういう関係にならずに済む貴重な関係なんで。
できればいい感じの距離感で話せるといいんだけどね。

まぁ参考程度にして。好きにしたらいいよ。

ちなみに、質問者さんはA子ちゃんがどうしてマネするか
考えてみました?

・質問者さんの何かが気に食わないため、あてつけ
・質問者さんにライバル意識を持っている
・自分であれこれ考えるよりパクった方が楽
・少なくとも自分は一人じゃないって状況を作りたい
・仲のいい友達のマネをすると安心できる
・質問者さんの興味を持つものが自分の興味だと思いこんでる
・質問者さんへの憧れ

おおまかに下へ行くほど好意的な解釈ですが、これ、どの要素も
ありうると思いますよ。それがどういった割合でブレンド...続きを読む

Q何でも真似をする同僚が怖いです。

最近小さな会社に転職しました。
女性は私を含め2人だけで、その同僚とは机を並べています。

彼女はメガネをかけていて化粧っ気のない地味な女性(既婚)でした。
入社してすぐ視力の話になり、コンタクトを試みたけれどあわなくてメガネをかけているとの事でした。
私がコンタクトを使っている話をした後、彼女は数日後眼科へ行き色々試して結局コンタクトに変えました。
そして化粧品も購入したとの事・・・。

その時は今まで女性がいない職場だったから、同姓が来たことでおしゃれを意識しだしたのかナ・・・と微笑ましく思っていました。

その後の誕生日にイヤリングをプレゼントしたのですが、後日ピアスを空けると言い出して穴を空けたようですが、わたしと同じデザインのピアスをしてきました。
それからわたしのピアスの位置も気になっていたようで、『Aさんと同じ位置にはもう変えれないよね・・・。』と言われた時は少し怖いと感じました。

それからも、私の食べている昼食と同じメニューを選んだり、同じものをわざわざ買ってきたりしています。
たまたま違うバックで通勤したら後日彼女は新しいバッグで通勤してきました。
新しい財布を使っていたらすぐに同じような形の財布を買ったようです。
ホントに怖いです。

これって私の意識し過ぎなんでしょうか。
それとも偶然なんでしょうか・・・。

最近小さな会社に転職しました。
女性は私を含め2人だけで、その同僚とは机を並べています。

彼女はメガネをかけていて化粧っ気のない地味な女性(既婚)でした。
入社してすぐ視力の話になり、コンタクトを試みたけれどあわなくてメガネをかけているとの事でした。
私がコンタクトを使っている話をした後、彼女は数日後眼科へ行き色々試して結局コンタクトに変えました。
そして化粧品も購入したとの事・・・。

その時は今まで女性がいない職場だったから、同姓が来たことでおしゃれを意識しだしたのか...続きを読む

Aベストアンサー

#4です。再投お許しください。(#3様、すみません。入力中にUPされてらしたのを気付くことができませんでした。失礼をお許しください)

皆様へのお礼欄から、彼女の人物像が見えたような気がします。
大人しくて、すぐ泣きそうな気の弱い女性。年下で既婚。
私の勝手なイメージですが、その方は自分に自信がなく、人付き合いにも自信を失っている。前任者が一緒にランチしてくれないなどで、より一層自信を失ったと思います。
多分明るいタイプの質問者様が輝いて見える。
マネすることで自分まで質問者タイプに近づける(まず見た目からの変革)・・自分を変えたいのでしょうね。。
質問者様の出来ること>
・どんどんオシャレ度をUPさせて、どこまで追随してくるか様子を見る
・あまりにもマネばかりなら、言いにくいけれど、マネされるのって嬉しいようで、嬉しくないんだよって教えてあげる。怖いとはいえないでので。。。
・その後でも今からでも、ファッション誌などをランチの会話に持ち込み、彼女の好みに合わせたファッション指南をし、彼女なりのセンスを磨いてあげる。

今更死語ですが、ご主人とペアルックでお出かけするタイプ?
少々自分のないタイプの様ですが、質問者様が誘導してあげる・・後輩になりますが、ソコは年上の貫禄で、舵取りしてあげてください。気難しいお局様よりはまだとっつきやすいと思う事にして。。。
雨なら、傘。春コートや靴カバンハンカチ・化粧ポーチ、化粧グッズにコップまで・・
質問者様の教えを無視して、追随するようでしたら、距離を置くしかない。
お互いのために、彼女の自信回復に一役買って出ましょう。

自信を失いつつも、自分への反省がない(何故前任者に避けられたのか・・など)から、同じ事を繰り返すか、他者をマネしてはばからないのだと思います。図々しい積りはないし、相手に不快感や心配をかけているという事に気付いてないと思います。
そういう人には、相手の懐に飛び込んでうまく誘導するのが良いかと思います。
私事は話をしないほうが無難な相手だと思います。合わせているようで、適当に濁す。
気を遣う相手のようですが、頑張ってください。
巻頭()貼付お許しください。

#4です。再投お許しください。(#3様、すみません。入力中にUPされてらしたのを気付くことができませんでした。失礼をお許しください)

皆様へのお礼欄から、彼女の人物像が見えたような気がします。
大人しくて、すぐ泣きそうな気の弱い女性。年下で既婚。
私の勝手なイメージですが、その方は自分に自信がなく、人付き合いにも自信を失っている。前任者が一緒にランチしてくれないなどで、より一層自信を失ったと思います。
多分明るいタイプの質問者様が輝いて見える。
マネすることで自分まで質...続きを読む

Q同性の友人に執着されていて困っています。

以前親しくしていた同性の友人に、監視、執着されているようで、困っています。
彼女には以前、とても腹の立つことをされて、こちらから絶縁状を叩きつけた関係です。

彼女は、まだ友人関係にあった頃に私のブログやツイッターなど調べ上げ
ずっと黙って読んでいたようです。もう見ない方がいいかと聞かれました。
しかし、ただ見ているだけならまだいいです。我慢もできます。
同じサークル(3000人規模)に所属しているのですが、その集まりで
「どの席に座っている」「どのあたりにいる」などを私のブログで見て、
探し出して直接会いに来るんです。それが一番困ります!
別の友人と一緒にいてもお構いなしだし、何事もなかったかのような態度だし。
そういう事がもう何度も何度も、というか、一緒の会合にいる場合はほぼ100%です。
私が彼女を見つけることはありません。でも、彼女は私を見つけるんです。
正直辟易しています。
私はもう話なんかしたくないのに、だから絶縁状なのに…どうしてわからないのでしょう。
私の言い方が甘すぎる、また、女の子相手にあまり強く言えない…という性格なので、
分かってもらえないのか、それともわかっていてやっているのか…本当に困っています。

正直、元カノにつきまとわれているような感覚です。
友人関係にあった頃から、かなり依存されているとは思っていましたが、
どうしてそんなに、女友達ごときにそこまで執着するのでしょうか?
また、どうしたら、執着されずに済むでしょうか?
「もう話しかけないで!」「私のことは忘れて!」と言えたらどんなにいいか(T-T)

以前親しくしていた同性の友人に、監視、執着されているようで、困っています。
彼女には以前、とても腹の立つことをされて、こちらから絶縁状を叩きつけた関係です。

彼女は、まだ友人関係にあった頃に私のブログやツイッターなど調べ上げ
ずっと黙って読んでいたようです。もう見ない方がいいかと聞かれました。
しかし、ただ見ているだけならまだいいです。我慢もできます。
同じサークル(3000人規模)に所属しているのですが、その集まりで
「どの席に座っている」「どのあたりにいる」などを私のブログで見...続きを読む

Aベストアンサー

20代、女です。私も以前、同じような事がありました。
お互い20歳を超えているのに、まるで小学生のように私を束縛・監視
していました。そして私が他の友達と仲良くすると不機嫌になる・・・。

私は鈍い人間のようで、最初は彼女がそうする意図が全くわからず、彼女が
寄ってきたら相手をするけど他の友達ともガンガン遊んだり話したりしていました。
そのうちに周りの人から「彼女ってちょっとストーカーぽいね」と冗談ぽく言われ、
初めて粘着されているという事に気付きました。気付いてしまったら最後、もう
ストレスで頭が痛かったです。どんどんエスカレートしていくし(嘘の噂を流される等)。
周りの助けを借りつつ、寄ってきてもかまわず放置&電話やメールも素っ気なくしました。

そうしたらそのうちターゲットが変わったようで、粘着もなくなりました。
今では程よい距離を保っています。しかし質問者様の場合はより深刻だと
お見受けします。

相手に強く言えない、とおっしゃっていますが、ハッキリ口で言わないと
伝わらない事もあります。そして、伝わらないという事は相手にとっては
あなたがそう思っていないのと同じ事です。

勇気を出して、「こうされると困るから止めて欲しい」と相手に伝えてみては
どうでしょうか?

20代、女です。私も以前、同じような事がありました。
お互い20歳を超えているのに、まるで小学生のように私を束縛・監視
していました。そして私が他の友達と仲良くすると不機嫌になる・・・。

私は鈍い人間のようで、最初は彼女がそうする意図が全くわからず、彼女が
寄ってきたら相手をするけど他の友達ともガンガン遊んだり話したりしていました。
そのうちに周りの人から「彼女ってちょっとストーカーぽいね」と冗談ぽく言われ、
初めて粘着されているという事に気付きました。気付いてしまったら最後、...続きを読む

Q何故ライバル視されやすい?

私は昔から身近な人にライバル視されやすいです。
とても仲が良い人にはそんなことされませんが、クラスメートとか同僚とかの自慢好きな人とか自分好きな人に目を付けられやすいです。学生時代に、友人に「○○ちゃんが、他の人ならいいけどあなたに負けるのは悔しいって話してたよ」と言われたこともあります。

私自身は常に一番じゃなきゃ気が済まないタイプでもなければ、自慢をしたり好んで人と張り合ったりも一切しているつもりはありません。
いつもその性質のせいで何故か自慢話を延々と聞かされて「私はアンタより幸せなんだから」アピールをされたり、変に張り合われたりしてすごく嫌です。(そのようにされても、やり返したことも勿論ありません)

どういう人が、人からライバル視されやすいと思いますか?
できる事ならアドバイスいただき、もうライバル視されないようにしたいです。

Aベストアンサー

あなたは周りからうらやましがられる存在なのですね。
周りからしたら、自分の不幸を再認識させられる気がして、うっとうしい。
だから、ライバル視されるのです。

要は嫉妬です。
嫉妬はなくなりません。

嫉妬やライバル視に対する考え方を変えてください。
それはうらやましさの裏返しです。
自分はしあわせな証拠だ。
あの人たちはかわいそうと思っておけばいいのです。
超上から目線に接すれば、穏やかに接することができます。


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