義父の見舞い

Question

自分が非常識なのか悩んでいます。

私は昨年秋に結婚し、義父には10回以内くらいしかお会いした事はありません。
関係は普通です。

私は2月に妊娠し、4月末に流産、体調＆メンタル面で不調が続いていた時、
義父は5月に末期の胃癌を発見し、以後入院退院を繰り返しています。

夫は両親と仲が良く、
義父の見舞いは休日でも平日でも毎日行っています。
仕事の帰りも特別な用がない限り、面会時間ラストまで看病しています。
義母も午前から夕方まで看病→その後夫が最後の時間まで看病のスタイルです。

私は、一度目の入院の際に一度お見舞いに行きました。

それ以降は、義父の様態はなかなか良くならず、
私がお見舞いに行こうかと思うと、様態が悪くなり見舞いに行く機会を逃しています。

私は、平日フルタイムで仕事をしていますが、
休日行くつもりであれば行ける状況です。

義父達からすると、私はまだ他人だと思うのです。
私が流産して入院した際は、義父や義母の見舞いはお断りしていました。
（メンタル面でとても他人に会わす顔が無かったのと、流産して申し訳なくて）

(1)私がお見舞いに行くと、義父に気を使わせてしまう、　
　　無理に元気そうにしたり、起きたりするのは、具合が悪いときは苦痛だと思うのです。

(2)私はすぐ帰るつもりです（10分以内とか）
　　夫が帰りに家まで送ると言い出すと、義父はずっと息子にいて欲しいのに、
　　私がお見舞いに行く事で、少しの時間でも息子を奪ってしまう形になるのでは？と。

私の実の父からは、
「お見舞いにも行かないで、冷たい嫁だと病院で有名になっているはずだ」
「彼の家でも何を言われているかわからない」
とよく言われます。
嫁として、形は残せという心配なのでしょう。

私も行きたい気持ちはありますが、
貧血だったり、寝たきりだったり、
吐いている具合の悪い状態の時に私がいったら迷惑じゃないか・・・
（自分がお見舞いを嫌うからそう思ってしまうのかもしれません）

みなさんは、立場的に嫁だったら、そんな時でも
普通にお見舞いしますか？
行かない私は、非常識で冷たい女なのでしょうか・・・。

結婚して間もないので、
あちらの家庭に入り込んではいけないのではないか？
という気持ちもあります。

※夫は、私のお陰で看病に専念出来ていると言います。
　　義母も私の好意に甘えて夫を使ってしまい申し訳ないと言います。

義母は、夫の支えが必要のようで、自分がメインで看病するという意識が
　　最近まで無く、その件でよく私と夫は喧嘩をしていました。
　　（義父が一時退院した際に、自分の作った食事を食べないからと言って、作るのを辞めてしまい、
　　　夫が実家に行き何かを作ったり、私が作ったのを持たせたりした時期もあります）
　　とにかく夫に頼ってきます。夫と私は互いに一人っ子です。

hurry5me · Accepted Answer

私なら最初は自分が行ける休日の晩、面会時間が終わる15分前に顔を出します。
そうして旦那さんと一緒に帰ればあなたの言う”お父さんとの時間を邪魔した”なんていう罪悪感はないでしょう？
ご自身が無理せず行ける時間があるならできる範囲で、ほんの10分顔を出せば病人にも気を使わせませんよ。

徐々に昼間行ける時に行ったり、顔を出していれば自然とあなた自身が慣れて来ると思います。
お悩みポイントはその、あなたのなじみ具合じゃないですか？

今はあまりにも遠慮しすぎですよ。
つっこみすぎる性格よりはいいかもしれませんが、
家族になったんですから”お見舞い”と踏ん張らずに「要るものがあれば持ってきますよ、買ってきますよ」ぐらいの、一歩後ろでお手伝いする感じでちょうどいいと思います。

入院していると確かに見舞われるのが嫌な時もありますが、短時間で何度か来てくれる人がいるとやっぱり次を楽しみにするものです。

ご主人もお義母さんも好意的でいい関係なのですから、
気を使ってばかりいないで、反対に嫁としてなじむいい機会です。

多少お義母さんには思うところあると思いますがそこは割り切って。
他人だった2人が結婚して一緒になって、その家族はもっと他人なのですから、少々文化の違う人って、居ます。多少、多々…いえ、みんなそうでしょ！

ま、今のうちにお義父さんにしっかり、いい嫁に来てもらえて良かった、と思ってもらいましょうよ。

life2_001 · Answer

義理とはいえ貴方のお父様にもなるわけです。

今回の場合義父さんだから色々ないいわけで行かないだけなんですよ。

もし貴方の実のお父様がそのような状態ならお見舞いに1度切りしかいきませんか？

やはり義とはいえお父様です。義がつこうが関係なく親は親ですし、まず親が入院をして1.2度しかお見舞いに行かない人はよほど仲が悪くなければいないとおもいますよ。

まずは貴方が逆の立場になったときの事を考えた方がよいとおもいます。。

普通の人間なら嫁が1度しか来なければまず良い事はいわないでしょうね。

moyacco · Answer

20代後半既婚女性です。

結婚して5年ほどですが、この5年で嫌というほど思い知らされたことがあります。

それは、悩むくらいなら行動したほうがいい、ということ。
yasailove様の場合、お見舞いに行くか行かないかという悩みですよね。
yasailove様の中ではいろいろな理由や思いがあるわけですが、相手の側からみればyasailove様の思いなど知る由もなく、ただ見舞いに来ない嫁とだけ映っているわけです。

私も同じようにさまざまな場面で行動に移すべきかそうでないか悩むことが多々ありました。行動しない結果となった場合自分の中では自分なりの理由があるけど相手にはわからず、それで誤解や行き違いが起こりいままでさんざんもめてきました。

義母様にyasailove様の思いを伝え、行ってもよいかどうか相談されてはいかがですか？
気持は言葉にしないと伝わりません。特に義理家族ともなると。

pipmama · Answer

まだ結婚して日が浅く、義父とあまり交流が無いまま
今の状態になったのでしょうから、
お見舞いに行くにも、きっと敷居が高いのだと思います。

ただ、義父は末期の胃癌ですでに食べ物も殆ど受け付けない
状態ですよね。
この状態で退院はあるのでしょうか・・・。
夫の言葉に従い、お嫁さんがお見舞いに行かないまま
それっきり・・・ってことも充分ある状態じゃないですか？
それなのに、退院してから、なんて悠長なことを言ってて
いいのでしょうか。

私だったら、さっさと行きますね。
別に特別なことは必要ないんですよ。
ご主人を交えて、他愛無い話しをしてくれば
義父は「あー、二人は仲良くやっているな」
そう思ってもらえるだけで、充分な親孝行だと思います。

私も一人暮らしの義父が入院した時
フルタイム勤務で妊娠後期でしたが
仕事帰り、電車に乗ってお見舞いに行ってましたよ。

bbkuma · Answer

お見舞い＝看病に行くと思うから気が重いのです。

顔をみがてら、お手伝いに行く（用事をしにいく）と思えばいいのです。

まず、お父さんの顔を見て、用事はないかと探す。
洗濯物や（あまり動けないのならそんなにないかもしれませんが）必要なものを揃える。（日用品の不足を補う）お父さんはもう食べれないかもしれませんが、お母さんは食べれます。看病疲れで食事を取らないことが多いと思いますが、だからこそお母さんに対しての差し入れをすればいいのです。

質問者様が直接看病をするという考えは捨て、お母さんや旦那様が看病しやすいようにサポートするという気持ちでいれば、それほど億劫ではないと思います。
お母さんや旦那さまがメンタルな面、質問者様が物質的な面といった役割分担でお父さんを看取っていけばいいのではないかと思います。

hiromi_45 · Answer

こういうご質問は、どなたかの回答にありましたように　自分の立場と置き換えて見て　どう思うか判断すればよいのです。
あなたの実父が重い病気に掛かり　夫は快くあなたを看病に送り出してくれたとしますが　私なら　たまにでも夫が見舞いに来てくれて　一緒に家まで帰るなら嬉しいと思いますし、父も夫婦仲が良くて良い旦那さんだなと喜んでくれると思います。別に、夫が来なくても良い　来たら迷惑だと思う人がいるかもしれませんが　それはそれでアリかも知れません。
いずれにしても、逆の立場に振り替えても　行かないでも良いと思うなら　それぞれの人の考えですから　善悪とかではなく　その通りに行動しましょう。
まあ、自分の体の調子がどうのこうのとか　相手に迷惑とかは　行かない（という行けない）理由をあえて探し出した、自分の行動を正当化したいがための　自己弁護の言い訳ですよね。別に、それが悪いと言っているわけではなく、客観的な分析です。
そして、一人っ子同士の結婚なら、お互い　それなりの覚悟（２人で４人の親の面倒を見ることになる）は　出来ていたと思うのですが・・・

romifull · Answer

お見舞いには行ったほうがよいのでは？
夫に送ってもらわなくても、自分で帰ってくれば？
毎日はさすがにうっと惜しいかも、でも、週に数回は行ったほうが良いですよ。

ahahnnnn · Answer

＞(1)私がお見舞いに行くと、義父に気を使わせてしまう、　
　　無理に元気そうにしたり、起きたりするのは、具合が悪いときは苦痛だと思うのです。

(2)私はすぐ帰るつもりです（10分以内とか）
　　夫が帰りに家まで送ると言い出すと、義父はずっと息子にいて欲しいのに、
　　私がお見舞いに行く事で、少しの時間でも息子を奪ってしまう形になるのでは？と。

これは、あくまで　「アナタ」の考えですよね？

お義父さんは違うと思いますよ。

末期なら　なおさら　貴女が無理をしてでも　行きましょう。

貴女が無理をしても　まだ「末期」ではないのですから。

この言い訳は、要するに、行きたくないだけ、、ですね。

行きたくないから　屁理屈を述べてるだけです。

ekopon · Answer

呵責に悩むのはやさしいからですよ。
お義父様も孝行な息子さんと過ごすのは嬉しいことでしょう。
いかにもお見舞いというより、お花を取替えにとか、ご主人へ差し入れとか、
食べられそうなものを作ってみましたとか・・・気を楽に持っては？
「ン十年後のご主人の姿」だと思えば、義理の関係とは思えなくなるかもしれません。

zz400n · Answer

文を読んでいるとお見舞いに行きたくない口実を並べて、言いわけをしているように聞こえます。

義理とは言え家族なのです。

家族が見舞に来てもらって気を使う人はいるでしょうか？

具合が悪いときでしたら行ってあげて元気を付けてやるのが普通ですよ。

しかも末期ガンの父親に出来るだけ看病する夫の何が悪いのでしょうか？

もし貴方のお父さんが同じように末期ガンになり貴方が看病して旦那が「俺が手伝っているお陰」とか言ったらどう思いますか？

確かに貴方の手助けで助かっているとは思いますが、旦那さんも遊んでいるわけではないので・・・。

行きたくなければ行かなくてもいいでしょう。

しかしその結果義両親と親戚、旦那と仲が悪くなる可能性があります。

それは貴方の責任なのです。

義父の見舞い

私なら最初は自分が行ける休日の晩、面会時間が終わる15分前に顔を出します。

義理とはいえ貴方のお父様にもなるわけです。

20代後半既婚女性です。

まだ結婚して日が浅く、義父とあまり交流が無いまま

お見舞い＝看病に行くと思うから気が重いのです。

こういうご質問は、どなたかの回答にありましたように 自分の立場と置き換えて見て どう思うか判断すればよいのです。

お見舞いには行ったほうがよいのでは？

＞(1)私がお見舞いに行くと、義父に気を使わせてしまう、

呵責に悩むのはやさしいからですよ。

文を読んでいるとお見舞いに行きたくない口実を並べて、言いわけをしているように聞こえます。

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こういうご質問は、どなたかの回答にありましたように　自分の立場と置き換えて見て　どう思うか判断すればよいのです。

＞(1)私がお見舞いに行くと、義父に気を使わせてしまう、　