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相談所経由で、知り合った方と2ヶ月近く交際したのですが、途中から
先方の性格や言動の変化が受け入れられず、かなり迷った末にお断りしました。

実は先方は、私との結婚に前向きで、私も最初はその気だったのです。

しかしデートを重ねるうちに、先方が安心したのか、先方の態度が大きくなり、
私の中で将来の不安が大きくなっていきました。

結果的に、お断りまでに時間を要してしまい、土壇場で先方の気持ちを
裏切ることになってしまい、申し訳ない気持ちが残りました。

私のしたことと、罪悪感で気が参ってしまい、精神科にいくことになりました。

婚活で、今回のように一定の期間の交際後に、
お断りすることはマナー違反だったでしょうか?。

一生のことですので、じっくりと思いましたが、今回を踏まえると、私は間違っていたのかも
しれません。

ご意見を貰えると助かります。

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A 回答 (8件)

30代既婚者男です。



あなたがした事は、ごく自然なことであり、マナー違反でも何でも
ありませんよ。
男女が出会い、お互いを知る為にお付き合いを重ねていく中で
この人では無いと判断し、お断りすることはよくあることです。
お見合いだからとか、婚活だから一度受けた場合は何が何でも
続けなくてはいけないということには、ならないのです。
お見合いなどでは、結婚に対して積極的なだけに、
どうしても見えなくなってしまう事も多々あります。相手の事を
最初はこの人かもと思えても、冷静にお付き合いが始まる
と、何かが違うのではと違和感を覚えるものです。

しかし、たとえ数ヶ月のお付き合いであろうと、あなたと彼が
出会ったことは、ご縁が繋がったということになります。
意味のある出会いということです。
あなたに何かしら影響を与えた相手でしたでしょうし、そこから
あなたが何かを感じ、経験できたのです。

結婚というのは、毎日がバラ色のような夢物語では決して
ありません。
大好きで結婚したはずが、何でこんな人と結婚したのか?
こんな酷い部分があったのか、こんなところは許せない。
なんてことの連続なんです。
これは誰と結婚しようとも起きてくることなんです。
何年お付き合いしようとも、恋愛のうちは気付かない部分
というものが必ずあります。
結婚して、毎日共に暮らすことで見えてくるのです。
そこで、自分に都合の悪い事が起きる度に、別れていたら
結婚なんて出来ないということなんです。
相手をあるがまま、そのままを認めて受け容れるという
作業が必要となってきます。
相手を自分の都合の良い相手に変えようとしないで、
そのままを尊重し、自らそれを認めるのです。

ですから私は常に未婚者の方にお伝えしているのは、
誰と結婚しようとも、辛く苦しいことは必ずあるのだから、
好きな人と結婚してくださいという事です。
あなたが心で素直に感じる「好き」という思いです。
子供の頃、相手の年収や仕事など関係なしに、好きと
感じた素直な思いです。
出会った人がいたなら、まずその人のデータを全て削除
して、あなたが感じるものだけを頼りに決めるといいと
思いますよ。
良いご縁がありますように。
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この回答へのお礼

皆様たくさんのアドバイス有難うございました。
気持ちの整理をしまして、次に進みたいと思います。
またよろしくお願いします。

お礼日時:2010/12/04 20:18

こんにちは。



他の質問にもお返事させて頂きました。
2ヶ月ということなら特に問題とも思いませんが、気に病んで精神科まで行かれたとのこと。

それぐらい気に病まれるなら、いっそ最初に相手の方とお話されてはどうかと思いました。
気軽な紹介なら言いにくいでしょうが、「結婚前提」のような紹介なら、そういう話はしやすい気がするので。

女性にとって大切な事だと思うので、失礼がないように確認したいのですが、私は結婚相手は慎重に選びたいので、最低でも●ヶ月(あるいは最低●回ぐらい)は会ってから決めたいと思っています。このぐらい時間をかけてしまう事に対して、どう思われますか? と。

そんなに時間はかけられない、という相手で、気に入った方なら時間の調整をすればいいし、同意の方なら安心して時間をかけられます。 ただ、この最初に提示する時間・回数を相手の方は気にされると思うので、この提示時間内にお返事が出来そうだと思う妥当な期間を設定して下さい。

※注意点としては、「この期間だけ猫をかぶればいい」という女性がいるかも知れないこと。
自分に対する態度だけじゃなく、他の人への態度など、注意してみる必要があります。
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こんにちは。

30代既婚女性です。

いやいやいやー、長い目で見たら、「早いうちに合わないことが分かってよかった」ってことじゃないですか?
あまり自分を責めなくていいと思いますよ?

10年単位でつきあっても、結婚しても、別れる人はたくさんいますよ。
愚かさからの別れもあれば、いい前向きな別れもあるとおもいます。

たった2ヶ月ですし、相手の態度が大きいくなった、というのは少々早すぎます。もう少し猫をかぶることもできなかったのか。
結婚してもあまりいいことはなかったと思いますよ。

>今回のように一定の期間の交際後に、お断りすることはマナー違反だったでしょうか?。
一定期間付き合わないと、何も分からないですよ?

女性の直感的な「嫌」って気持ちは、だいたい当たってますから、これで良かったんだと思いますよ??
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今回の事は自然な成り行きなので、そんなにお気になさることはないかと思います。


先方の態度が大きくなったり言動が変化したというのは、変化後がその
方の自然体なのでしょう。それが気になるというのは合わないということ
ではないでしょうか・・・?
自分の気持ちに素直に対応されて良いと思いますよ。相手に悪いとか
相手の状況を配慮して自分が我慢しても良い結果は生み出さないと思い
ますし。
婚活、前向きに楽しみながら良い人を見つけてください。
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この回答へのお礼

有難うございます。

ご指摘のように「相手に悪い」という意識が強くなり、
後半は結構悩んでしまいました。

しかし前向きにこの人と一緒になら、と納得ができないと
結婚は決めきれない、と今回をとおして感じました。

また気持ちが落ち着いたら、また活動を再開したいと思います。

お礼日時:2010/11/27 16:06

 自分を幸せにするのは、自分自身です。

合わない相手と悪いからと・・結婚することは、自分自身を貶めることになります。

私は、合わないと思う相手に、お断りすることは、まちがっていると思ったことはないです。それはお互いの幸せのために、ならないからです。


 これといった理由もなく、結婚したくなくなったから・・・などと言う理由でしたら、間違っているかもしれませんが、付き合ってこの人は違うと思うのは、まったく当たり前の感情で、悩む必要はありません。心を強くもって、あなたにあう人を、探してください。
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この回答へのお礼

有難うございます。

先方は結婚に相当前向きだったので、この時点でお断りすることは、
申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

また活動ができるよう、気持ちを立て直したいと思います。

お礼日時:2010/11/27 16:09

jackpmさんがお付き合いした期間は、2か月だったんですよね?


相談所で出会ったにしても、最初からいきなり「この人と結婚する!」と決めて付き合うのは、私は無理だと思うのですが・・・^^;
あくまで相談所というのは「出会いの場」であって「結婚相手を決める場」とは少し違うと思うんです。
だから、たった2か月付き合って別れたくらいで、そこまで罪悪感を感じる必要はないと思います。
そして、たった1回か2回デートしたくらいで相手のことなんてよくわかりませんし、何もよくわからないまま結婚して、結局すぐに離婚してしまったら、意味がありません。
だから、私は女性ですが、いいと思います。婚活を進めたいのであれば、また相手を探してみてもいいのでは・・・?
そんなことより、私としては、よく聞く話ですが付き合って別れるときに、その理由として「ほかの女性も見てみたいから」という「あなたは結婚するまでの修行ステップだったんです」発言をしてくるような男性の方が100倍むかつきます(笑)
だから大丈夫ですよw
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この回答へのお礼

有難うございます。

今回は先方の性格や言動から、将来に不安を持ったことが発端なので、
修行ステップ、などとは考えてませんので大丈夫です(笑)。

違和感を持って、2、3回お会いしたのですが、印象は変わらなかったので
そちらが先方の素なのだったと思います。
やはり違和感を持ったまま先には進めませんので・・

また気持ちが整理できたら、次に向かって頑張りたいと思います。

お礼日時:2010/11/27 16:19

間違っていたなんて、そんなことはないでしょう。



あっただけでは相手のことはわからないのでお付き合いしていくのでしょう。
それで結婚前に相手の変な部分がわかったのですから、遠慮なく断って結構なことと思います。

相手も自分のしたことが原因なのか、あなたとは相性があわなかったのか考えるだけで次の新たな出会いに挑戦するでしょうし。

1度あって付き合い始めたら断れないなんてルールがあったら誰も見合なんかしませんよ。

嫌なら嫌で断って正解です。自信をもって新たに婚活してください。
ばっさり斬ってどんどん前に進みましょう。
きっといい人と出会えると思います。
がんばってください。
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この回答へのお礼

有難うございます。

また気持ちが切り替えられましたら、次に向かって
頑張りたいと思います。

お礼日時:2010/11/27 16:14

仕方ないです。


少なくとも婚約前だったら何ら問題はありません。
お付き合い始めて、たかだか数ヶ月ですから、常識的に考えても問題ないと思います。

その程度で精神科に通うというのは悩みすぎでしょう。
結婚してから本性がわかって苦しむのより良かったです。
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この回答へのお礼

有難うございます。

実はお互いにいい年齢で、先方の方が私より焦りがあるように感じました。

最初は色々相談できて、良い人かなと思ったのですが、後半はどうも一方的な感じというか、
ゴリ押しを受けているように感じるところも有りました。

私はじっくり納得したうえで決めたいので
婚活に対する取り組み方が間違えているのかと思い、ご相談させて頂いた次第です。

お礼日時:2010/11/27 16:02

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