人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

私はハタチの大学2年生です。
両親は50代前半で結婚して20年ぐらいなのですが
2年ほど前から父が離婚したがっています。

私はたまたま夜中にトイレに起きたときに
母と父が離婚の話をしているのを聞いてしまいました。
いてもたってもいられず、二人の話し合いに割ってしまい、
父と母も「聞かれてしまった」といった表情でした。
そのときはただその場に立っているだけで精いっぱいで
特に父、母に意見をしたわけではないのですが・・・。
今思うとその場にいなければよかったと後悔しています。

子供として、両親には離婚してほしくはないのですが、
けれど最近は父も母も笑顔がなく
父は母に対して
「君といると自分自身を否定されているような気がする」
といった主旨の話をしたりするそうです。

父はもともと「家族」というものがあまり好きではないようで
休日もふらりと一人で出かけて夕方まで帰ってこなかったり
最近は夜もとても遅いです。
浮気などはないと信じているのですが・・・


母はパートを始めたばかりで
一人で暮らしていけるあてもなく、
父とはやり直したいと考えているそうなのですが

正直娘としても、一人の人間として見ていても
二人ともつらそうです。
別れた方が二人のためになると私も考えます。

しかし、実際には、別れた後の問題(年金のこと、ローンの残った家のこと、その後の暮らし)などを考えれば、離婚はなかなか難しいと思います。

私はまだ大学生で、妹は来年から大学生になります。
私は正直なところ、離婚してほしくはないのですが、
どうしてもしょうがないのなら、私が大学を卒業し、お金を稼げるようになるまでは、離婚しないでくれ、と言っています。


今、我が家は祖父の介護、父母の離婚問題、飼っている犬が癌になってしまうなど
いろんな問題をかかえていて、
それらの愚痴はすべて私にきています。

母も父も「あなたはもう成人したのだから、一人の大人として相談しているんだ」といいますが
私にとっては父、母を「男性、女性」として見るのは不可能です。
いろいろ相談されて、正直迷惑です。
むしろ私は、両親が離婚することで、私の将来にどんな影響があるのかを考えることで精いっぱいです。


ご両親が離婚されている方で
ご自身の将来に何か問題が起きた方はいますか?
たとえば結婚するときに相手の家族が「両親が熟年離婚した嫁なんていや。」とか
離婚した両親の介護の問題とか。

ハタチの小娘がそんなことを今考える必要はないのかもしれませんが
自分の将来がとても不安です。
ぜひアドバイスをお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

親です、行き来出来る関係を繋いで置けば、親子は永遠な付き合いです。


夫婦は他人が恋愛と言う関係で婚姻しただけです、元は他人です、それが冷めた関係なら居づらいではないですか?
 仮面夫婦を演じるのも気の毒と思います。
 離婚しても送金してくれるかどうかに掛かる話です、親だからその点は押さえ所です。
 浮気で離婚なら災厄です、離婚要因をつかむ事です。
 浮気相手に送金するなら、筋違いですし・・・・・・

>たとえば結婚するときに相手の家族が「両親が熟年離婚した嫁なんていや。」とか
離婚した両親の介護の問題とか。
 ×1(DV離婚です)自分の将来を子どもの責任転嫁はしない覚悟で生活して居ます、金銭問題も自己責任に掛かる話です。
 離婚しないなら、年金もそれなりに貰える権利を振り切るです、金銭問題に巻き込まれない事ですし、親父さんの送金は確約を取る事です。
 介護も子どもの負担にならない覚悟で実行して行く課題です、無責任に親故介護だけお願いは無責任際なりないでは無いですか?
 全て自己で解決する次第です。
 それが出来ない親の離婚に振り回されるのも良い迷惑です・・・・・・
 親の覚悟です、表面だけでは無い、真剣な現実を受け入れ出来る器なのか・・・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます

そうですね。確かに仮面夫婦は辛いと思います。
私自身は両親とも大好きなので
もし介護が必要になったりしたら協力するつもりでいます。
金銭問題に巻き込まれるのは私としても辛いです。
大学を卒業するまでは父に頼るしかありませんし・・・
振り回されないように自分自身でも客観的に見る必要があるのかもしれませんね

お礼日時:2011/01/07 23:52

お辛い状況ですね・・・



私は現在30代ですが、約10年ほど前に親が離婚しました。
社会人になったばかりで、余裕が出てきたら両親に温泉旅行でもプレゼントしたいななどと考えていた矢先です。
就職とともにひとり暮らしも始めたばかりで、これでもう私には帰る「実家」がないんだなと思った覚えがあります(物理的に「家」は存在しますが、「家庭」はもうなくなってしまったので)。

親の離婚に際しては双方からいかに相手が悪いかを散々聞かされ、相当気が滅入りました。
いくら自立したとはいえ、子供にとって親は親ですからね。夫婦の問題は子供には分からないですよ。
fresa02さんが感じられている感情は自然のものだと思います。

親の離婚で生じた問題ですが、例えば結婚に際してはいわゆる「披露宴」は諦めました。
片方だけを呼ぶわけにはいかないし、だからといって両親を同じ席につかせるわけにもいかないので。
他の招待客にも微妙な空気だと気まずい思いをさせて申し訳ないですし。
両家の食事会も、この微妙な空気を避けるため、2回に分けて行いました。
ありがたいことに先方に両親が離婚しているからという理由で嫌な顔をされたことはありませんが、いろいろと気を遣わせて申し訳ないなと思いました。

後はお正月などの休日の過ごし方ですかね。
両方の家に顔を出すとなると、けっこうスケジュールが厳しいです。

あと、お母様が専業主婦の場合、金銭的な問題は発生してくると思います。
今までは家事に専念していれば定期的な収入が入ってきたのに、それがなくなるわけですから。
私の母の場合も離婚前はさほど出費に細かくなかったし、年も年だったのでお買い物もある程度いい品物を購入していました。
そんな母が細かい出費に心を砕いている姿を見るのはとても辛いです。
幸い現在私にはある程度の収入があるので、仕送りではないですが、お誕生日とか母の日とかに好きなものを買ってねとお小遣いをあげたりしています。

上記のような「問題」もありますが、やはり何よりも負担が大きいのは精神的なダメージです。
私が甘ったれなのかもしれませんが、親の離婚から10年経った今でもそのことを思い出しては悲しくて辛くて涙が止まらなくなることが多々あります。

fresa02さんも今ご両親から相談をされて、辛いお立場にあると思います。
今後ご家庭がどうなっていくのか分かりませんが、ご両親のことはあくまでも夫婦の問題です。
難しいとは思いますが、あまりお心を痛めすぎないようになさってください。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

10年前のことでもやはり心には大きく残るものなのでしょうね。
私もある程度は「夫婦の問題だから」と距離を置くことで
自分の身を守る必要があるのかもしれません。
もし、本当に離婚することになったら
将来は母・父ともに仕送りしたりすることになると思います。
そう考えると今からそれなりの会社に入るために
就職活動を頑張らなければなりませんが・・・
やはり夫婦が一緒にいないと子供としてはいろいろ問題がでてきますよね。

お礼日時:2011/01/07 23:55

>「君といると自分自身を否定されているような気がする」


この言葉、結構重いよ・・・
存在そのものを否定されてるって感じてるんだろうね・・・

>父はもともと「家族」というものがあまり好きではないようで~
そんなことはないと思うよ・・・・
ただ休日にどっか出かけて夕方まで帰ってこないとか
夜の帰宅が遅いとかっていうのは
家に居づらい雰囲気なんじゃないかな?

>いろいろ相談されて、正直迷惑です。
家族に家族のこと相談されて迷惑とか・・・・
将来は質問者さんも家族を持つようになるでしょう。
そうなったときに、家族のことから逃げたことを後悔しますよ・・・
自分の家族のことも考えられないで
結婚して家族を持つなんて無理です。

自分の将来を考えるよりも、今の家族のことを考えるのが
優先事項だと思うんですが・・・・
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに今の家族を大切にできない人に
将来を考える資格はないと思います。
少し自分よがりになっていたかもしれません。
逃げない勇気を持とうと思います。

父の実家があまり家庭環境が良くなかったようで
今でも実家を大変嫌っています。
「家族」というものをどのように扱っていいのか
今でもわからないでいるのかもしれません。

お礼日時:2011/01/07 23:57

>ハタチの小娘がそんなことを今考える必要はないのかもしれませんが



考えるべきでしょうが、「正直、迷惑」と感じるあなたには、まだまだ荷が重いかもしれません。

両親の介護問題はとりあえずおいておきましょう。
あなたがたの旦那さんのご両親の介護も発生するかもしれないし、しないかもしれない。
親は親なので介護する縁が切れるわけでもない。
ここは考えてもきりがないです。
まだ先のことだし、おそらく揉めるでしょうが、あなただけで結論を出してもどうしようもないことです。

>結婚するときに相手の家族が「両親が熟年離婚した嫁なんていや。」

どちらかというと、若年のころに片親であるほうが嫌がられそうですね。
ちゃんと躾されてないとか、欠点を全部そのせいにされそうではあります。
熟年離婚の場合は嫁とその両親の居心地がちょっと悪いぐらいだと思いますよ。
というか熟年離婚のことで文句を付けるようなおうちなら、離婚してなくても何かで目くじら立てそうなものですけど・・・。


正直お父様とお母様のことはよく分かりません。
本当のところ、お父様はなぜ離婚をしたいのでしょうか。
娘のあなたに本当のところは話しづらいだろうから、本当の理由をお父様は黙っているのかもしれません。(質問文中で家に帰りたくない理由は分かりましたが)
お母様は離婚したくないのですね。
そしてあなたに相談する。そしてあなたはそれがとても嫌だ。
お母様は、弱音を吐いても応援して欲しくて相談するのでしょうけど、あなたは弱音を見せられることそのものが許せないのかもしれませんね。

お母様からの相談があなたにとって許せないほど苦痛なら、それは避けるしかないです。
その分、お父様から本当のところを聞き出すほうがよいでしょう。
それぞれが生活のためだけに我を張り続ければ、誰かが不幸になります。
だからそろそろ離婚と生活のことを話し合う不毛なことはやめて、(どうせ考えずにはいられませんし)「なぜ」の部分を話し合わないと協議離婚すらできません。
もちろん「なぜ」の部分を知ることによって離婚を回避できる可能性もあります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「なぜ」なのかは私にもよくわかりません。
「夫婦にしかわからないこと」なのかもしれませんし、
もっと具体的なことがあるのかもしれません。
父は私に対してはいわゆる普通の父親らしく接してくれるし
普通に会話もします。
ただ父に「どうしてお母さんと・・・」という話題をふる勇気が今の私にはありません。
何か決定的なことを聞いてしまったとして
それに私自身が耐えられるのかどうか・・・
そんなことではダメなのだと思いますが

お礼日時:2011/01/08 00:00

さくは今高校生ですが中学生の時に親が離婚しました.


中学校に入ってから親が段々仲が悪くなってきて喧嘩が毎日耐えませんでした.さくもそのことがきっかけで非行に走ってしまい.妹も部屋にこもるようになりました.中学3年の時についに離婚してしまったのですが.妹は母のほうへ.さくは父のほうへいきました.ほんと辛くて毎日たいへんでしたが.人って案外やっていけるんです.さくもそれから真面目になり.以前より父と仲よくなりました.離婚したほうがいいときもあります妹も引きこもりで笑顔がなかったのですが今では明るく中学校にいっています.母はパートで妹と2人で暮らしていますが.結構楽しいのいっています.前よりみんな笑顔が増えました.大変な事もありますが.いいこともあります.お金なんかなんとかなります.大学生なら働けるしいろいろできることもあるとおもいます^^さくもバイトして頑張ってます.夫婦って子供にはわからないことが一杯あるんですよ.離婚はしょうがないです.相談にのってあげるのも子供の役目です.さくもうんざりして鬱になりかけましたが.今になるともって聞いといてあげればよかったとおもいます.大変でしょうがなるもんはなるんです人生まだまだですし.そんな先の事なんて誰もわかりません.やってみなきゃわからないですし.大学生ならさくよりもっと道はあるはずです.たとえ離婚したとしてもなんとかやっていけるもんです.辛いですが運命です.今辛いならこの先今辛い以上に幸せになれますよ^^頑張ってください^^
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございます

確かに大学生なのですから
今からどうにでもできるのかもしれません。
私のやる気しだいなのだと思います。

>今辛いならこの先今辛い以上に幸せになれますよ
とってもじんときました(笑
そうなると信じて頑張ります

お礼日時:2011/01/08 00:01

心がいたみます。

40代男性ですが、10年前両親離婚、その後父死亡、孤独死。

私の話をしてしまいますが、小学校や中学校の頃から母から父の悪口というをいつも聞かされていました。
聞いてあげていたのですね。
大学生の時期、一時期、両親の仲が回復したように見えましたが、その後家を新築して同居祖父母から離れて家族4人、両親と私と弟とで住みはじめました。両親の仲だけでなく、祖父母との関係なども大いに原因だったと思います。

弟はそんな家の様子に嫌気がさして、猛勉強して医学部に入り、さっさと出ていってしまいました。

今から思うと、あれは正解だったとも思います。

離婚の1年前、母は家を出て別居状態をつくりました。私にむかって「どうして助けてくれないの?」となじりました。父にも口をきけなくなった私は自分自身がつらいのに、母にそんな口のきき方をされるのが許せなくなりました。愚痴を聴く役割がうんざりになりました、やっと。。

離婚して父が家を出ていきました。借金体質を嫌われて追い出された形でした。

結婚していた私は妻から、私たちも出ようよと言われましたが、そこまで踏ん切れませんでした。その後、今にいたるまで母と口をきいていません。

離婚したことが許せないのです。
同時に自分の親同士の問題を受け止めてしまったことをおおいに後悔しています。

それまで仲良かったと思っていたかつての家族はみなバラバラになってしまいました。
私の行状を評価しない弟とは疎遠になりつつあります。

子供は親の問題に巻き込まれてはいけません。

今時代は、就職も結婚も困難が多い時代だと思いますが、自分を大切になさってください。必要なら家を出るくらいでもなんらおかしくありません。

あなたは、あなたの配偶者と未来の子供にこそ責任を持つべきです。
親もいずれそういうあなたのことを褒めてくれる日がくると思います。

私が二十歳のときにそう思えていれば、どれだけよかったことか。
今、きっととてもお辛い立場だと思います。

妹さんとはできるだけ意思疎通をはかり、理解してもらえる親戚や友人、先生方を少しでも味方に持っておきましょう。あなたは決して一人ぼっちではないのです。

昔は好きではなかった父が今はとても恋しいです。
思い出してはふと涙が出てきます。

離婚するのは嫌だ、とはっきり言えばよかったと思います。
そして自分は自分で巻き込まれずにいればよかったと思います。

文章がまとまっていなくて申し訳ありませんでしたが、矢も盾もたまらず回答させていただきました。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ときどき今のままだと私の方が先に潰れてしまうのではないかと不安になるときがあります。
私の思いを吐き出せる相手をつくることも必要なのでしょうね。
後で後悔したりしないように
今は両親とまっすぐ向き合う必要があると思います。
それでいて自分が巻き込まれないようにある程度距離を保つのも必要・・・
と考えるととても難しいですね(笑

>あなたは決して一人ぼっちではないのです
大変勇気づけられました。
ありがとうございます

お礼日時:2011/01/08 00:18

 お父さんの方に問題が有るようですね。



 お父さんは離婚して、どのようにされるおつもりですか?。
 貴方達の姉妹の生活及び教育は?。お母さんの生活は?。

 一度お父さんに問合せてみたら如何ですか?。
 私の友人が離婚したケースは、複数の子供も母親に同調して離婚を勧めたものでしたが、それに比べ、貴方には人間の営みが十分理解できるようであり、両親の離婚の動きを大きなショックとして受け止めているようで、とても不憫に思います。

 お父さんが存在する、貴方の内心に大きな変化を齎したものには、父親として感じなければいけないと思いますが、どうにも成らないものでしょうか?。

 母親を集中的に慰める必要があると、私は思いますが、貴方は如何お考えです?。

 お母さんの胸中、貴方には計り知れないものがあると思います。
 
 力になってあげることをお勧め致します。

 参考です。あしからず。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

父は私の学費、妹の学費、母の今後の生活費なども
すべてめんどうをみると言っているそうなのですが
私にはどうもあてにできません。
離婚した相手のその後の生活をすべて保障するなんて
そんなことあるのでしょうか?
父にもその後の人生があるでしょうに・・・

私も母を慰めるというか、話を重点的に聞いてあげています。
というのも、父はあまり愚痴をこぼす人ではないので・・・
母の考えていることを聞くととても苦しくなりますし、
何も言わない父もいろいろと考えがあると思うので
それを考えるとまた苦しくなります。
どちらの味方もできないとことで
こんなにも自分の無力さを感じるものなのですね。

お礼日時:2011/01/08 00:21

大変ですね、、、


しかし、妹さんは大学に合格なされたのですか?
受験がまだなのなら、親御さんたち自身が、大事な時期なんだということをもう少し認識してあげれば・・・という心境です。
あなたは家族の一員なんだから、まったく話を聞いてあげないのはだめだと思いますが、
あなたがいやにならない程度に聞いて間を取り持ってあげてみてはどうですか?
ストレスで爆発などしないように気をつけて!!
 
家族の中で一番冷静に入れるのは今あなただけなんですから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

妹は大学に合格しました。
受験を控えていることを理由に
妹には詳しい話は何もしていません。
「仲は悪いけど離婚するほどじゃないよね。まさか我が家にかぎって・・・」
ぐらいにしか妹は考えていないと思います。
だからこそ、現実を見たときにもっと辛い思いをするのではないかと
姉としては苦しいです。

>家族の中で一番冷静にいれるのは今あたなだけなんですから
確かにそうだと思います。
大学生活にもなれて、一番安定した毎日を過ごしているのは私です。
だから私が倒れたり爆発したりしては意味がありませんよね(笑
頑張ります。

お礼日時:2011/01/08 00:25

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q50才で離婚するとどんな人生になる?

50才で離婚するとどんな人生になる?

のでしょうか。離婚理由としては、こちらに原因がない場合です。子供達は、成人年齢です。

Aベストアンサー

離婚する理由が法的に認められる事じゃなくも、我慢できなくて、さらに、金があるか、これから稼げれば、とくは問題はないんじゃないですかね。
相手に婚姻を継続できない重大な理由があったって、50歳の資産では、慰謝料を請求したって、数百万程度はたいしたことはないでしょう。たいがいは、結婚してから財産を築いたのだろうから、家を含めて半分の財産になっちゃうし、年金を半分となったのはつい最近ですが、その前の分は協議ですよね。最悪、半分になると考えた方が無難でしょう。そう言えば、昔は違ったんですが、退職金が確定できる年齢ということで、50歳チョイ過ぎで、それもわけた判例もありました。その辺は、うまくやればいいかもしれません。でも、どの道、後15年は稼ぐんだから、普通の社会的な地位と稼ぎがあれば、今の時点で財産が半分でも生活はできますよ。
あなたに原因が無いんですよね。でも、数十年は夫婦だった訳ですよね。もし、離婚するにしても、その辺は考えないといけないと思います。仮に、相当な裏切りにしても、また、法的にどうかにしても、自分が精神的に貧しい人生を送るのは避けた方がいいと思うのですが、いかがでしょう。まだ、平均でも、30数余年も生きるんですからね。

離婚する理由が法的に認められる事じゃなくも、我慢できなくて、さらに、金があるか、これから稼げれば、とくは問題はないんじゃないですかね。
相手に婚姻を継続できない重大な理由があったって、50歳の資産では、慰謝料を請求したって、数百万程度はたいしたことはないでしょう。たいがいは、結婚してから財産を築いたのだろうから、家を含めて半分の財産になっちゃうし、年金を半分となったのはつい最近ですが、その前の分は協議ですよね。最悪、半分になると考えた方が無難でしょう。そう言えば、昔は違った...続きを読む

Q長文です…。主人に離婚を迫られます。結婚20年目。子ども3人。40代の

長文です…。主人に離婚を迫られます。結婚20年目。子ども3人。40代の夫婦です。結婚当初から生活時間が違って極力合わせてきましたが、この4月に今までパートから正社員になり給料も仕事量も増え、益々すれ違いになりました。仕事が忙しく家事も疎かになり主人は呆れ離婚したいと言われ、私も今までの生活なら離婚してもいいかな。と思ってましたが、子ども達に話したところ特に娘(大学生)が絶対嫌!と泣き出し、今まで家の事に無関心な娘がそんな風に思っていたんだと自分の行いを反省し離婚したくないと思うようになりました。子どもの気持ちはもちろん自分の気持ちと向き合い、私もまだ主人を愛してます。
しかし主人は、自分の気持ちは変わらない。離婚したいと頑なです。
ちょっと前まで、一番下の子どもと一緒に遊んだり、いってらっしやいのキスもあったのに、20年も一緒に居て今さら合わないと言います。
過去に主人の浮気などもあり色んなこと乗り越えてきたのに、ここに来て修復は不可能なのか?と残念でなりません。
また好きな女性でもいるのかと聞いてみたしたが、そんな人はいない。と言い張ります。
そんな中、中古住宅を取得するよう動き出しているみたいで、何を考えているのかわかりません。
とりあえず私の気持ち(やり直したい。待っている。)を伝え離婚届の不受理の手続きをしています。
自分のいけないところすべき事を考え、修復に向けできることをしながら待っている状態です。
今後主人が変わることはないのでしょうか?

長文です…。主人に離婚を迫られます。結婚20年目。子ども3人。40代の夫婦です。結婚当初から生活時間が違って極力合わせてきましたが、この4月に今までパートから正社員になり給料も仕事量も増え、益々すれ違いになりました。仕事が忙しく家事も疎かになり主人は呆れ離婚したいと言われ、私も今までの生活なら離婚してもいいかな。と思ってましたが、子ども達に話したところ特に娘(大学生)が絶対嫌!と泣き出し、今まで家の事に無関心な娘がそんな風に思っていたんだと自分の行いを反省し離婚したくないと思うよう...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。20歳の大学生です。
さしでがましくも、ご意見させていただきます。

私の育った家庭は、両親と私の3人家族でした。しかし、私が中学、高校のとき、両親が毎晩のように喧嘩をして、母には出て行けとまで言われるような家庭でした。当時の私は、「早く離婚すればいいのに」と常に思っていました。
今でも両親の喧嘩はたえません。ですが、今の私は本当に両親が離婚しなくてよかった、と思います。

子供の立場からすると、両親の喧嘩や不仲ほどいやなものはありません。
ですので、絶対に離婚だけはしないでください。

もうすでに試したかもしれないでしょうが、お子さん達とも一緒に話し合われてはいかがでしょうか?

ご主人には好きな女性はいないという様なので、質問者さん、ご主人とお子さん達と話し、何が悪いのか。何に対して不満なのかをもう一度話し合ってみてください。

また、ご主人は娘さんが離婚に反対だということを知っているのでしょうか?
もし、知らないのであれば、大きな問題です。

あまり、お役にたてず申し訳ありません。

Q離婚による成人の子の戸籍はどうなるの?

子供が20歳を過ぎている場合、両親が離婚すると戸籍はどうなるのでしょうか。教えてください。

Aベストアンサー

No1です。
お礼拝見しました。

基本的には15歳以上の子ならば、自分が両親どちらの戸籍に入るか(どちらの名字を名乗るか)は、手続きこそ必要ですが本人の意思で決定でき、手続き自体もそう面倒ではありません。
申し立てをしさえすれば、まず間違いなく許可されます。
詳しくはお近くの家庭裁判所にご相談ください。

15歳未満の場合には、親権者が代理で申し立てる事になりますので、親権を争っているような場合には先に親権を決定する必要があるので、少々(親権をどちらにするかのやりとりが)面倒です。

なお、「親権」と「子の戸籍をどちらの親と一緒にするか」「父母のどちらと一緒に生活するか(日常の世話をされるか?監護権/養育権をどうするか?)」は、根本的には別の問題になります。
親権を父親が持ち、母親の戸籍に入り、母親と一緒に暮らす。という事も普通に可能で、その場合にも子が未成年であれば母子手当などは支給されます。
親権を母親が持ち、母親と一緒に暮らすが、名字(戸籍)は父親の元に残したまま。という事もできます。
そのあたりは、よく話し合ってお決めになってください。

未成年の子ですと、親権が意味をもつ場面もないとは言いませんが。(と言っても、大病や大怪我をして手術が必要になった時の承諾書を書くとか、法定ではない予防接種を受けさせる時の承諾書を書く時くらいです)
20歳を過ぎていたら、一緒に暮らすほうの親が親権を持っていなくとも、なにも問題はありません。
「親権」というのは未成年の子に対しての権利義務であり、20過ぎの子に対し親権を行使するような事はありませんので。

未成年の子の親権の決定については、書類上の手続きは、父母の離婚届に子ひとりづつについて「この子の親権を、父母のどちらが持つか?」という記入欄があります。
それに記入するだけの手続きです。
ただ、実際には書類上は簡単でも、父母どちらも子の親権が欲しくて争うという事も多いようですが。

No1です。
お礼拝見しました。

基本的には15歳以上の子ならば、自分が両親どちらの戸籍に入るか(どちらの名字を名乗るか)は、手続きこそ必要ですが本人の意思で決定でき、手続き自体もそう面倒ではありません。
申し立てをしさえすれば、まず間違いなく許可されます。
詳しくはお近くの家庭裁判所にご相談ください。

15歳未満の場合には、親権者が代理で申し立てる事になりますので、親権を争っているような場合には先に親権を決定する必要があるので、少々(親権をどちらにするかのやりとりが)面倒です。

なお...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q親が離婚してから、毎日が辛いです

親が去年の11月頃、離婚しました。
私には10歳下の弟がいましたが、親権が弟は父、私は母の方へわたったため兄弟が離れ離れになってしまいました。
私と母は現在私の通う高校の近くのアパートへ引っ越し、二人暮らしをしています。母は仕事で忙しく、平日はだいたい午前0時を過ぎて帰ってくることが多く、土日でも遅い日は夕方まで帰ってきません。
そんな頑張ってる母に迷惑をかけたくないため、家事のほとんどをやっています。
なので一人暮らし同然です。
最初の方は何も感じずに生活していたのですが、最近になってから家にいる時間、
一人の時間が怖くなりました。
塾や部活で疲れて家に帰っても、「おかえり」の声がないのはかなり辛いです。
私はこの生活を続けていける自信がありません。でも母には迷惑をかけたくない
友人や先生に相談すべきでしょうか?もし相談しても只々心配され、特別扱いされるだけならあまり相談したくありません。
私はこの先どうすれば良いのですか?質問が抽象的で申し訳ないです。
また、気分転換できる事や、癒されるような物を探したいのですが見つかりません。何かあったら教えて欲しいです。

文を書くのが苦手なので読みづらかった所があるかもしれません。すいません

親が去年の11月頃、離婚しました。
私には10歳下の弟がいましたが、親権が弟は父、私は母の方へわたったため兄弟が離れ離れになってしまいました。
私と母は現在私の通う高校の近くのアパートへ引っ越し、二人暮らしをしています。母は仕事で忙しく、平日はだいたい午前0時を過ぎて帰ってくることが多く、土日でも遅い日は夕方まで帰ってきません。
そんな頑張ってる母に迷惑をかけたくないため、家事のほとんどをやっています。
なので一人暮らし同然です。
最初の方は何も感じずに生活していたのですが、最...続きを読む

Aベストアンサー

親の離婚は、子供にとっては「理不尽な環境破壊」ですから、今とても辛いでしょう。

母親が頑張っていることに理解を示して、自分の辛さを訴えないでいる、というのは、とても大人な態度です。
ただ、自分の気持ちを抑え過ぎないようにしてください。

離婚は親の事情であって、子供の事情ではありません。
子供は、親の事情を、ただ受け止めるだけしかできない。言ってみれば、一方的に被害を受ける側です。
あなたがとても辛いということは、もちろん、母親も知っています。
それが自分たち親のせいだということも、母親は解っています。
だから、あなたは、自分の辛さを母親に言えなくなってしまう。

でもね、言っていいんです。
子供は嬉しいことも悲しいことも、辛いことも、ぜんぶ、親に言っていいんです。

「辛い」というと、母親を責めることになるので、言えないのだと思います。
だから、「責めるつもりではない。お母さんが頑張っているのも、辛いのも解っている」という前置きをして、「子供である自分の気持ちを分かってほしい。共感してほしいだけ。」と辛さ悲しさを訴えていいです。

それは、転んでケガをしたときに親に「痛いよ~」と言うのと同じです。
あなたは、親にとって大切な、いとおしい子供ですから、自分の痛さ、辛さを、訴えて甘えていいんです。

ただ、離婚して「子供に辛い思いをさせている」という自覚のある親は、子供が辛さを訴えると、心が乱れてしまいます。
だから、「責めてるんじゃない。辛さを伝えて慰めてほしいだけ、甘えたいだけ」という前置きをしてください。そうすれば、親は安心してあなたの気持ちを受け止めることができます。

今、あなたがあまりに自分を抑えて「大人」でいると、何十年後かに、それが親への「怒り」になって噴出する恐れがあります。「子供でいられなかった怒り」です。ムリに「大人」になってはいけないのです。
今は、素直に「子供の気持ち」を親に伝え、甘えてください。
多少親を困らせても、その方がいいです。その方が将来、素直に大人に成長できます。

親の離婚は、子供にとっては「理不尽な環境破壊」ですから、今とても辛いでしょう。

母親が頑張っていることに理解を示して、自分の辛さを訴えないでいる、というのは、とても大人な態度です。
ただ、自分の気持ちを抑え過ぎないようにしてください。

離婚は親の事情であって、子供の事情ではありません。
子供は、親の事情を、ただ受け止めるだけしかできない。言ってみれば、一方的に被害を受ける側です。
あなたがとても辛いということは、もちろん、母親も知っています。
それが自分たち親のせいだ...続きを読む

Q熟年離婚に伴い、子供はどうすれば・・・?(長文です)

両親が離婚したいと言っています。(父64歳、母58歳)
もともと夫婦仲が悪い二人でしたが、きっかけは母が病気で昨年緊急入院したにかかわらず、父の傲慢な態度(長年の)に嫌気をさして、母が離婚したいと言っています。
そこで質問(アドバイス頂きたい)なのですが、二人は別れた際子供はどうやって親と接して行けばいいのでしょう?
私は結婚し家庭を持っていますが、下にいる妹がまだ結婚せずに両親を見ててくれました。
離婚した際母は昨年の病気のせいで働く事はまず出来ないと思いますが、でも離婚し母の実家で暮らしたいって言っています。(長男(母の兄弟)が家を長年空けてるので) そして母は市から何らかの控除の対象にして貰って生活保護?って言うのをして貰って生活して行きたいって言っています。
母の考えは甘いって思うのですが、正直母を預かり生活したくても私は長男に嫁いだ為に無理です★
また何かお金で母を助けてやりたい思っても、子育て中で働いていませんで余裕がありません。
実際母は働く気持ちがないし、脳梗塞でろれつも回らない状況で働けないと思います。そんな母が一人で暮らす心配もありますが、本当に生活保護っていうのを受ける事が出来るのか心配です(また金額も分からない)。
実際未だ入院してるので役所へは全然話し合いに行っていません。 
子供として夫婦の問題にどこまで口を挟んでいいものか、(社会人になった子供が)本当に迷っています。 親を突き放す事も出来ず、でも二人の老後が心配で、私達兄弟も答えが見つけられずにいます。(><)
親が離婚してる経験者の方や様々なご意見よろしくお願いします。

両親が離婚したいと言っています。(父64歳、母58歳)
もともと夫婦仲が悪い二人でしたが、きっかけは母が病気で昨年緊急入院したにかかわらず、父の傲慢な態度(長年の)に嫌気をさして、母が離婚したいと言っています。
そこで質問(アドバイス頂きたい)なのですが、二人は別れた際子供はどうやって親と接して行けばいいのでしょう?
私は結婚し家庭を持っていますが、下にいる妹がまだ結婚せずに両親を見ててくれました。
離婚した際母は昨年の病気のせいで働く事はまず出来ないと思いますが、でも離...続きを読む

Aベストアンサー

離婚は経験してないのですが、ちょっとだけ。

生活保護というのは色々制約があり、障害があるから貰える、というような物ではありません。まずは働けるかどうか、それから金銭的に助けて貰える親類がいないか、売り払える家財がないか、それら全て検討されます。別れたから、家を出たから、子どもが小さくてお金に余裕がないから、と言うのは理由にならず、「最低限生きていくだけの援助を受けられるかどうか」が問題です。
孤独で身も不自由で、家財も何もない、それでようやく手続きが出来ます。
ですから子供が居る、兄がいる、別れた夫がいるという時点でほぼ門前払いでしょう。

今のお母さんが受けられるとすれば介護保険でしょうね。それでもそれも<暮らすため>のお金は貰えません。介護保険が適用されるのは介護にかかる費用だけですから。
お父さんの態度が原因ならば、慰謝料を貰うしか今の制度では無理でしょう。
ですからもう一度話し合い、どうしても離婚したければお父さんにお金を出して貰うことが何より先決でしょうね。

Q両親離婚後、父親に借金ができた場合子供に返済義務はありますか?

10年以上前に両親が離婚し、私達兄妹は母と暮らしています。
離婚した際、母は戸籍から抜け一人で新たな戸籍をつくり私達兄妹は父の戸籍に入ったままでしたが、母の戸籍に移りたいと思い手続きをする事になりました。
離婚して間もなく父が新しい家族を持っていた(再婚していた)ことはつい最近知りましたが、私達が成人してからは父とは一切会っておらず、連絡もありません。どこに住んでいるのか、何をしているのかもわからない状態です。

そこで不安なことがあるのですが、
父がもし借金をしているような事があり返済できないなどといったことがあった場合、私達兄妹がその借金を返さなければならないということはあるのでしょうか?
母は父と離婚した事で縁が切れたと思いますが、私達兄妹は戸籍を抜いたからといって親子の縁が切れるわけではないのですよね?
こういう場合の借金や保険受取りの仕組みが知りたいです。
私達姉妹は保険の受取りもいらない代わりに借金等にも一切関わりたくありません。
安心できる方法があればどうか教えて下さい。

わかりにくい文章で申し訳ありませんが、宜しくお願いします。 

10年以上前に両親が離婚し、私達兄妹は母と暮らしています。
離婚した際、母は戸籍から抜け一人で新たな戸籍をつくり私達兄妹は父の戸籍に入ったままでしたが、母の戸籍に移りたいと思い手続きをする事になりました。
離婚して間もなく父が新しい家族を持っていた(再婚していた)ことはつい最近知りましたが、私達が成人してからは父とは一切会っておらず、連絡もありません。どこに住んでいるのか、何をしているのかもわからない状態です。

そこで不安なことがあるのですが、
父がもし借金をしているよ...続きを読む

Aベストアンサー

子供だからといって保証人のサインをしない限り
返済義務はありません。


お父様が亡くなられた時に、債権・債務を相続するか
選択出来ますので、放棄すれば借金も財産もチャラです。

生命保険は質問者様が「受取人」になっている時は
生命保険会社に請求すれば相続を放棄しても関係なくもらえます。
「受取人」が個人を指定しているのではなく「被相続者」の場合は
もらえません。

http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2sohoho.html

参考URL:http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2sohoho.html

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q親の不倫を子供の私が復讐しました。

私はまだ高1です。

お父さんが中3の時に単身赴任になってから、お母さんが家を一週間ほどあけて旅行にいく日々が続き、今までこんな事無かったのにおかしいなと感じていました。
だからお母さんが帰ってきてお風呂に入っている時に旅行鞄の中を漁ってしまったんです。
そしたら中からスカートの短すぎるメイド服や穴の空いている下着、コンドームなどがありました。放心状態でそれらの写真を撮っておきました。もしかしたらお父さんと?とか思いましたが連絡した所こっちには来てないと言われました。
私は親から物事の善悪をきっちり選ぶよう育てられてきたので裏切られたと、絶望感が凄かったです。
それに私は反抗期も無く両親が大好きで、親同士も理想的に仲が良く、裕福で何の不自由も無く幸せでした。
だから許せなかったんです。悲しみで狼狽えるだけなんて嫌で、復讐したいと思いました。
お父さんを傷つけるのは嫌だったけど電話でその事を暴露しました。
そしたらお父さんは泣きながら私に何度もごめんねと謝ってきましたが、私はもう涙は出なくて淡々と落ち着いた心境でした。お父さんは優しすぎるんです、だから私が代わりに復讐してやらないとと思っていました。
それからお母さんが出掛けるという日はお父さんに体調不良と嘘ついて学校を休み、尾行して、毎回三十代位のゴミとデートしている所を突き止めたので写真を山ほど撮りました。
勿論ホテルにも入っていった所もみて、もう、殺してやろうかと思いました。一見真面目そうなイケメンですが笑顔とか振る舞いが下品な男でした。
お母さんの肩に手が伸びるたび、相手の男の家庭があったら滅茶苦茶にして世界中で一番苦しませたいという感情が苦しくて辛くて、自分でもどうすればいいのかと毎日泣きました。
それからは私はどうすれば一番苦しむのか考えました。
まず駄々こねるお父さんを離婚してと言いくるめ単身赴任から帰ってきた時に、ソファでいつものように本読んでるお母さんの前に立たせました。そしたらお父さんは泣き出して話せなくなってしまっていたので(この時お母さんはどうしたの!?と心配していました)私から散々罵倒して離婚届をあげた後、家から追い出してしまいました。
その時のお母さんの顔が忘れられないです。
証拠もその時全部見せてこの男は誰と聞いても号泣して名前しか言わなかったので後日探偵を雇ってそいつの情報を全部調べてもらいました。
そしたらその男は他にも不倫している人が3人ほどいる事を知り、本当に殺したくなりました。
それで優しすぎるお父さんをまたしても言いくるめて復讐するように促しました。
ネットでどうすれば最大限の復讐ができるか漁り、この掲示板を知りました。
それからは弁護士にこの掲示板にも載っている最大級の復讐をしてほしいと頼んでうまくいったんだと思います。相手の男は勤めていた大企業も解雇、家庭があったので証拠の写真と手紙を送りつけて離婚に、周りの交流関係のある人、親戚達の住所にも全部送りつけました。
最後までお父さんとお母さんはその報復はやりすぎだ、といっていたのですが。
恐らく一瞬で全てを失い、家族も消え、お金もなく絶望してると思いますが自殺するまで追い続けてやろうと思っています。
こんな事がありましたが…お父さんはお母さんが好きという事を確認しました。私もです。
おかしいでしょうか?やっぱりどうしても嫌いになれないんです。理不尽ですよね。
今、お母さんは単身赴任先でお父さんに謝りながらつくして二人で暮らしてます。
その間私は他県で一人ぼっちですが、それは大丈夫です。何よりもお父さんがお母さんにべた惚れなので、完璧に元通りとはなれませんが死ぬまで仲良く暮らしてほしいです。

今回、質問したのは私は異常者なんじゃないかと思ったからです。
世間一般的に中学生~高校生の歳でここまで綿密な復讐を考えて、実行して、今までこんな風に人を恨んだ事も無かったのに自分が怖くてたまらないです…。
本当に殺人衝動に襲われて精神病院に行こうと思いました。
今回の件で私は多分、根本が変わってしまいました

私みたいなケースはありますか?そして、私がしたことは正しかったのでしょうか。
子供から不倫を責められるのはどのくらい辛いんでしょうか

私はまだ高1です。

お父さんが中3の時に単身赴任になってから、お母さんが家を一週間ほどあけて旅行にいく日々が続き、今までこんな事無かったのにおかしいなと感じていました。
だからお母さんが帰ってきてお風呂に入っている時に旅行鞄の中を漁ってしまったんです。
そしたら中からスカートの短すぎるメイド服や穴の空いている下着、コンドームなどがありました。放心状態でそれらの写真を撮っておきました。もしかしたらお父さんと?とか思いましたが連絡した所こっちには来てないと言われました。
私は親か...続きを読む

Aベストアンサー

両親を思うこれでもかという恩情が文章から伺えますね。
親思う子心、お父さんはあなたのような娘さんを持って本当に幸せ、恵まれていますね。

家族を失う程の害を与えられたら相手を殺したいと思うことは理性で実行しないだけで人間誰しも普通にありますし特段、異常なことはないのです。
通常なら不倫したお母さんとは顔も見たくない縁を切りたいと思う人もいますがあなたはお父さんの為、家族の為に受容している心の暖かさを感じますね。

そのまま大人になってくださいね。いつまでもご両親を思う優しい心を持ち続けて欲しいと願っていますよ。

Q熟年離婚後の女性の生計の立て方

夫婦関係についていろいろと考える結婚20年ほどになる主婦です。
子供が独立してから熟年離婚という選択をするご夫婦も昨今では少なくないようですが、そのとき50歳代くらいになっている女性が多いと思います。
離婚後、どのように生計を立てていらっしゃるか、経験者のかたで教えてくださるかたがいらっしゃいましたらよろしくお願いします。

Aベストアンサー

去年、結婚20年ちょっとで離婚しました。
その間、専業主婦で働くのも20年ぶりです。
離婚する時は、働こうと思えば何でもあるさ!って考えていました。

今は小さな会社の事務をしています。
営業事務は、経理と違って知識がなくても覚えることさえできれば
できると思います。
小さなところでは年齢制限も、少し甘くしてくれていると思います。

もし、50代になって、この会社がつぶれたらどうしようかな?と、
今考えていますが・・・w
そのときはスーパーのレジか工場の検品などでもする覚悟です。
一度、求人広告を見てください。
できそうな仕事がたくさんあると思いますよ。(地域によって違うかもしれませんが^^;

参考まで。。。


人気Q&Aランキング