付き合っている相手が、異性と二人で出かける事につい

私は、彼が異性と二人で出かけるのは嫌だったのですが、
先日彼がある女性（仲が良いのは知っていましたが、以前この女性の話で嫌な思いをした事があり、彼と話し合いました）
と二人で出かけた事をぽろっと漏らしたのをキッカケに、口論になってしまいました。
一応一段落したのですが、何となくわだかまりがまだ残っています。
長文になってしまいますが、皆さんの感じ方がどうなのかを知りたく、質問させていただきます。

彼曰く、
「その人とは付き合うとか体の関係があるとかは絶対ない。」
「わいわいみんなで集まった場所では出来ない様な話をしたいけれど、そんな話ができるのはその人だけだ。」
とのことです。

私は、
「たとえ何もないと言われたとしても不安だし、異性と二人だけで出かけるのは嫌だ。」
「自分が嫌と感じるから、二人で出かける事はしてない。」
というスタンスです。

彼は、
「大人数だろうが二人だろうが、異性がいる場に出かけられるのは嫌だ」
「でも私の行動を制限したくないし、楽しそうならそれでいいから、今の生活スタイルを変える必要はない」
（私はゼミやサークルの飲み会にたまに出かけることがあります。月１あるかないかくらいです）
「もし、自分がされて嫌な事をするなというなら、俺は誰とも遊ばないし、家にずっといる」
と言っていました。

別に全員と遊ぶなと言っている訳ではないですが、人によって嫌な線引きが違うのは仕方がないです。
いつまでも機嫌を損ねている自分が嫌だったし、彼の感じ方も知らなかったので、
「すねててごめんね。あなたが嫌だと感じることをしていたのもごめんね。もうちょっと気をつけるね。」
と言い、話を終わらせる方向に向かわせたのですが、
最後に彼が
「俺は謝らない。」
と言ったのが少し引っかかっています。
（結局、彼はこれからも二人で出かけるんだと思います。）

以下、本題です。
自分がしてほしくないから相手にもそれを求めるのは悪い事なのでしょうか？
私や彼の感じ方は、極端なのでしょうか？
相手を思うなら自分の行動を自粛しようと思うものでしょうか？

ここまで読んでいただき、ありがとうございます。
よかったら、他の皆様のご意見もいただけると幸いです。
よろしくお願いします。

No.5 ベストアンサー 回答者： rw4645rw 回答日時： 2011/01/11 22:39

私も昔同じ事で今の彼と何度も喧嘩した事ありました。

質問者さんもその彼氏さんも異性と遊ぶのを嫌がっているとゆう事ですよね？

だったらお互い普通に自分がされて嫌な事は相手にしないでいんじゃないでしょうか？

なぜそれじゃいけないのでしょうか？

彼氏さんも質問者さんも相手を束縛したくないからと言っていますが、それって自分が束縛されたくないからなだけじゃないんですか？

結局は自分の事しか考えてないから相手が嫌がる事やっちゃうんじゃないでしょうか？

お互いの大切さにまだ気付いて無いとゆうか
自分の方が大切と思っているような感じがします。


「俺は謝らない」
って…それは全然納得してないと言う事でしょうね。

両者もっと自分の事だけじゃなくて、相手の事を考えて
二人なりの答えを時間をかけて見つけていけるときっともっと良い関係になれるんじゃないかな。

この回答へのお礼

＞結局は自分の事しか考えてないから相手が嫌がる事やっちゃうんじゃないでしょうか？

何となく腑に落ちる節がありました。
最後の謝らないっていうのは、悪い事をしたと思ってないから出る言葉ですよね。
「他の女性と出かけるの時に、私が嫌だと思っていても気にしないということなんだな」
という事が、今もやもやしている原因なんだと思いました。

＞両者もっと自分の事だけじゃなくて、相手の事を考えて
＞二人なりの答えを時間をかけて見つけていけるときっともっと良い関係になれるんじゃないかな。

確かにそうですよね。
電話だと言葉がうまく出てこなくてうまく話せないので、
一度文章でまとめてから、もう一度彼に伝えてみようと思います。
ご指摘、ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/12 11:18

No.8 回答者： noname#126793 回答日時： 2011/01/12 12:16

ANo.7です。

男性と二人で出掛けるのは彼に言えば良いことで　本当にしなくても良いんですよ。

試すようなことはよくないとは思いますが　彼があなたの気持ちが分からない以上　仕方が無いと思います…。

この回答へのお礼

なるほど、確かにそうですよね。。
早とちりでした。

ただ、それを言ってしまうともう修復が聞かない様な気がして不安なのですが、
心に余裕がないからですよね。

とりあえず、もうちょっと様子を見てみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/12 16:19

No.7 回答者： noname#126793 回答日時： 2011/01/12 11:17

彼女が嫌だと言っているんだから自粛すればいいのにな、と思いました。

彼女が嫌だと言っているにもかかわらず　その子と二人で出掛けることが重要なのかと。

直してもらえないなら　あなたも男友達と二人で出掛けてみてはどうでしょうか？

それでも　嫌だけど　自分がそのこと出かける為に　文句を言わないなら　「怪しい」と思います。

皆とは話せないことを　その子と話すんですよね？

彼女がいるのに　皆と話せないことを　その子と。

「変」でしょう。

あなたは間違っていないと思いますよ。

この回答へのお礼

＞彼女が嫌だと言っているにもかかわらず　その子と二人で出掛けることが重要なのかと。
＞皆とは話せないことを　その子と話すんですよね？

日本にいないため、気軽に話を聞いてもらえる友達が少ないそうです。
数少ない話が出来る友人だと言っていました。
（そのため、異性と二人は嫌なんですが、会うなというのも酷だよな・・・という葛藤があります）
私は、大人数で集まる場で話せばいいじゃないと思うのですが、そういう場では話せないことを話したいと言っています。
何なんでしょうね。。。。はぁ。

＞直してもらえないなら　あなたも男友達と二人で出掛けてみてはどうでしょうか？

そうですね。
今まで一度もそうしたことがなかったので、どれほど嫌なのかわかってもらうには自分もやってみるしかないですね。
ただ、男友達と二人で出かける＝気がある　という考えがあり、誰かを誘うというのが苦手なんですよね。。。
今回はまだ話が終わっていないので、次に同じ様な思いをした時には、実行して反応を見たいと思います。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/12 11:59

No.6 回答者： pikoteru 回答日時： 2011/01/12 00:55

こんにちは。

以下個人的な考えです。

＞自分がしてほしくないから相手にもそれを求めるのは悪い事なのでしょうか？
付き合ってるんですし、好きな人なんですから、全然悪い事ではないと思います。
自分はしてほしくないけど、相手が異性と２人で会いたいならば、自分はひたすらガマンガマン…では、お付き合いも疲れてしまいますよね…。
大好きな彼女が嫌だと言っているのだから、異性と２人で会うのは止めるのが、彼女である質問者さんに対する礼儀だと思うのですが…。
第一、彼氏さん自身も、質問者さんが異性と２人で会うのは嫌と感じてるのに…。
彼氏さん、その女性と会うのでなく、電話で済ませる訳にはいかなかったのでしょうか…。


＞相手を思うなら自分の行動を自粛しようと思うものでしょうか？
はい、そうだと思います。
偉そうにどうこう言ってる私ですが、私自身も彼氏と付き合いだした頃、異性友達(彼と私の共通友人)とご飯食べに行った事があったんですよ。本当にやましい事なく、ただ話したかっただけでした。
でも彼がそれを嫌がってると分かり、大反省しました。以来二度と、異性と二人きりで出かけるのは止め、自粛しました。
その男友達は話し易く、会うと楽しかったのですが、やっぱり彼が嫌ならば止めるのが礼儀だと思いましたし、余計な心配かけたくないですし…私は彼の方が大切なので、自粛は全く苦ではありませんでした。


『自分がされて嫌な事は、自分もやらない』って、凄く大事だと思います。
遠距離恋愛だとなお、お互い安心した付き合いをしたいですよね…。

少しでも参考になりましたら幸いです。
お互い納得いく方向になると良いですね！

この回答への補足

お礼、長文になってしまいすみません＞＜

補足日時：2011/01/12 11:50

この回答へのお礼

＞自分はしてほしくないけど、相手が異性と２人で会いたいならば、自分はひたすらガマンガマン…では、お付き合いも疲れてしまいますよね…。

寛大になれなくてすねる私が悪いのであって、成長できるまでは我慢しようと思っていたのですが、
やっぱり我慢をし続けると疲れてしまいますよね。。。
もう少し自分に自信を持てれば、うまくいくように思えるのですが、難しいです。

＞大好きな彼女が嫌だと言っているのだから、異性と２人で会うのは止めるのが、彼女である質問者さんに対する礼儀だと思うのですが…。
＞第一、彼氏さん自身も、質問者さんが異性と２人で会うのは嫌と感じてるのに…。

そこが私もわからないんです。
どうして、私に同じ事をされたら嫌だと思うのに、私が嫌だと言っても自粛してくれないのかなと。
先の回答者さまのお答えにも会ったように、
「自分のしたい事を制限されたくないから、私にも自由を与えて我慢しているのではないか」
と思うのですが、実際の所どうかは聞いてみないとわからないですね。

＞彼氏さん、その女性と会うのでなく、電話で済ませる訳にはいかなかったのでしょうか…。

今回は頼んでいたお土産を受け取るためだったそうで、電話ではすまなかったみたいです。
（アメリカにいるのですが、その女性が日本に一時帰国していたそうです）
しょうがないと言えばしょうがないのですが。。。

＞余計な心配かけたくないですし…私は彼の方が大切なので、自粛は全く苦ではありませんでした。

私も、彼が嫌ならやめようって思う人間です。心配させたくないし、大切なら苦ではないです。

今朝彼と話したところ、「俺がもう二人で会わないっていえば、満足するの？」
と言われました。
私に心配をかけたくないからとか、悪いと思っているとかではなく、しょうがなくそうしてやろう
という雰囲気に感じられて、「そうじゃない」と言ってしまいました。
どちらかと言えば、私が満足するからそうしてほしいではなく、気にかけるなら自粛してほしいのです。
屁理屈ですかね・・・？

＞遠距離恋愛だとなお、お互い安心した付き合いをしたいですよね…。

ちょっとした事が気になるともうだるま式に増大してしまうのです。
あって話せることってすごく大きいなとこういう時に思います。
経験者さんのお話を聞けて、参考になりました！
私もちゃんと話し合って、納得できる答えを見つけたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/12 11:49

No.4 回答者： noname#159516 回答日時： 2011/01/11 21:26

婚約前だったら二股三股はあり得るでしょう。

内定出る前の就職活動と同じ。行く先々で、この会社に入りたいと意思表示をし、相手の出方を見ます。一次受かった所で、別の会社のが条件がいいかもしれない。

質問者様の前に、これ以上はないというくらい、いい男が現れて、今の彼氏に義理立てしたら逃しちゃいますよ。

今の答え方だけでも、彼は結婚を視界には入れてないし、この先だって保証はまったくありません。女の人に指図されるのは現在時点では嫌みたい。「私の気持ちが許せないの」の気持ちトークは通じません。

結論、誰と出かけても自由にさせる太っ腹さを持ちましょう。男は女の手のひらの上で遊ばせるものです。縁があるならちゃんと戻って来ます。

この回答へのお礼

＞婚約前だったら二股三股はあり得るでしょう。
＞質問者様の前に、これ以上はないというくらい、いい男が現れて、今の彼氏に義理立てしたら逃しちゃいますよ。

つまりは、彼がいろいろと足をかけている可能性を鑑みて、私も視野を広くした方が良いというアドバイスでしょうか？
だとするならば、（彼はともかく）私自身はそんな器用な人間ではないですし、
それ以前に、現れるかもわからない人を気にして関係を続けて行くのは失礼だしずるいように思うので、どうかなと思いました。
確かに婚約前だったらあちこちに手を出しても法的に規制はされませんが、
婚約前だろうが後だろうが、手を出す人はやってますよね。。。

＞結論、誰と出かけても自由にさせる太っ腹さを持ちましょう。男は女の手のひらの上で遊ばせるものです。縁があるならちゃんと戻って来ます。

確かに器の大きい女性なら、どーんと構えていられますよね。
そんな余裕のある人間になれるよう、徐々にですが成長して行こうと思います。
ご指南、ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/11 22:21

No.3 回答者： Judgman 回答日時： 2011/01/11 21:25

本題の回答。

相手にもそれを求めるのは悪くありません。率直な気持ちと思います。

でも、簡単に言うと、彼はそう思っていないだけです。

二人っきりで行かないとなったところで、人数多少増えようが、何が変わるのでしょうか？

とオレは思ってしまう。

彼にその気持ちがあるなら、こっそり想いを伝える機会なんていくらでもあります。

大人数の飲み会でも、オレですら想いを皆に内緒で相手にだけ伝えることは容易です（笑）

行動は中途半端に縛っても意味はありません。

今後、その女性が彼の飲み会に参加している事だけでも気になってしまうでしょう。

ならいっそ、貴方が異性との交流を全て断絶して、

彼にもそれに合わせてもらうしか解消方法は無くなるでしょうね。

その件に関しては、どういう話をしても、

どうせ喧嘩することは目に見えてるから、「私も二人っきりで出かける！」

位彼に言ってやんな。

貴方の事を大事に思っているのなら、何らかのアクションを起こすハズだよ。

極論とはこういう事・・・　

あなたはまだ極論まではいってないよ。大丈夫（笑）

この回答へのお礼

＞大人数の飲み会でも、オレですら想いを皆に内緒で相手にだけ伝えることは容易です（笑）

確かに、帰り道とかちょっと抜け出てとか、いくらでもやりようはありますよね。
ただ、周りの目があるという部分で私は安心していました。甘かったですね。笑

＞行動は中途半端に縛っても意味はありません。

確かにおっしゃる通りです。
縛り始めたら不安が増大して止まらなくなってしまいますよね。
遠距離なのですが、信頼できなくなったらおしまいだと思っていますが、不安を煽ってどうするんだという話ですよね。

＞その件に関しては、どういう話をしても、
＞どうせ喧嘩することは目に見えてるから、「私も二人っきりで出かける！」
＞位彼に言ってやんな。
＞貴方の事を大事に思っているのなら、何らかのアクションを起こすハズだよ。
＞極論とはこういう事・・・

とりあえず前回も今回も私が嫌だと感じるポイントは告げてあるので、
もし次にそうなったら実力行使も考えてみようと思います！
ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/11 22:08

No.2 回答者： midnight-9 回答日時： 2011/01/11 21:22

＞「たとえ何もないと言われたとしても不安だし、異性と二人だけで出かけるのは嫌だ。

」
「自分が嫌と感じるから、二人で出かける事はしてない。」


…というのが、あなたのスタンスですよね？
でも彼は異性とふたりで出かける。
じゃあ、こう考えるのはどうですか？

あなたのスタンスを彼に言っても納得してもらえないのなら、
あなたが彼のスタンスに合わせるのです。
イヤだから私はしない、ではなく、
あなたがするなら、私もします。です。

これでふたりはフェアです。
彼が異性とふたりで会うなら、あなたも自由に
異性とふたりで会えます。
それを彼に言うのが一番効果的でしょう。


彼がいやだと思うなら、自分だってやめなければ
いけませんから。いいよ～というなら、あなたも
自由に異性とふたりでお茶してください。


いやいや彼しか眼中にないの！と言わないで。
そういう態度だと、男性はあぐらをかくんですよ。
放っておいたら、あいつは他の男に取られるかも
しれない！って思わせないとダメ。
このままでは彼に大事にされませんよ。

別に浮気しろって言ってるんじゃないんです。
彼が自由にするなら、あなたも余裕をもった付き合い（スタンス）で
堂々としたらいいよ、ってことですよ。

この回答へのお礼

＞彼が異性とふたりで会うなら、あなたも自由に
＞異性とふたりで会えます。
＞それを彼に言うのが一番効果的でしょう。

確かに”二人で”が嫌なのをわかってもらうにはそうするのが良さそうですね。
ただ、彼にとっては二人だろうが１０人だろうが関係なく微妙な感情を抱くそうです。
（この辺が私にはなかなかわからない線引きなのですが。。。。）
なので、嫌な感情はわかっていると思うんです。

「かといってそれをネチネチというのも嫌だし、束縛もしたくない。だから、自分は何も言わない。」
このあたりが彼のいう二人で出かける理由付けになっている様な気がしました。

＞別に浮気しろって言ってるんじゃないんです。
＞彼が自由にするなら、あなたも余裕をもった付き合い（スタンス）で
＞堂々としたらいいよ、ってことですよ。
なるほど。余裕を持ったスタンスですね。
堂々としたらいいよという言葉、とても励みになりました！
ありがとうございます。

お礼日時：2011/01/11 21:50

No.1 回答者： bhe22765 回答日時： 2011/01/11 21:17

今晩は、どうなんだろう、嫌ですよね。

貴方に、話せない事を彼女には話せる、私はなに、あなたの、
なに、感じ方、人、それぞれ、難しいな、束縛、やきもち、答え、見つからない、貴方が、我慢するか、
わかれるか、そう簡単にいきませんよね。
健闘を祈る。

この回答へのお礼

私と付き合う前から中がよく、彼はその相手に告白して振られたそうですが、
その後も定期的に二人で会ったり遊んだりしているそうです。
年下で学生な、後からぽっと出の私には話しにくいこともあるんだろうと思います。
単なる私の焼きもちですよね。。。
今は我慢できますが、段々と嫌な気持ちが重なって別れてしまうのは嫌だと思ってます。
そのためにも今どうにかしないといけませんよね。
激励ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/11 21:35