親の老後と結婚

現在、北海道と関西で遠距離恋愛中をしています。
もう付き合い始めてから何年も経ち、そろそろ結婚の話も出てきていて、私自身も彼となら結婚したい、と考えています。

ですが、実際住んでいる場所が違うので、結婚となればもちろんどちらかが親元を離れなければいけないわけで・・・
彼は、今の仕事でなら私を養えるし、今の仕事を辞めて私の地元で再就職できる保障もないので、できれば私についてきてほしいと言っています。
私もそれが一番いい方法だと思っているのですが、どうしても親の老後が心配で仕方ありません。

今は親は健康でいますが、将来、病気になったりして入院しなければならない、ということは必ず出てくると思いますし、そのときに親に付いていてあげられないのは本当に嫌なんです・・・。
車で通える範囲に住んでいればいいのですが、やはり関西と北海道は遠すぎて・・・。
しかも仕事などしてたら長く休めないと思いますし。

「親は子供の幸せが一番だ」とか「先のことを考えすぎ」など、よく言われるのですが、先のことを考えないで結婚し、もしものことが起きた場合、私はすごく後悔すると思います・・・。

彼のことは本当に好きで、彼と結婚したいと思う気持ちは本当に強いのですが、親のことを考えると前に進めません・・・。

彼とは別れて、地元に残るべきでしょうか。
よろしくお願いします。

長文失礼致しました。

No.9 回答者： anettoxx77 回答日時： 2011/02/05 02:19

彼のことは本当に好きで、彼と結婚したいと思う気持ちは本当に強いのですが←そう思える事がうらやましいです。

私は3月に結婚します。
ただ最近本当に結婚していいのか、彼を愛しているのか分からなくなってきました。
あなたみたいに、彼の事が大好きですって言えれば、なんのためらいもなく結婚出来るのに。。。

私も両親が大好きで、離れたくないです。出来る事ならば、ずっと傍にいて、もしボケたとしても、介護する覚悟もあります。ただ私の場合は車で30分の距離にいるのでなんですが、、、。
心配なのは凄く分かります。

一度両親と話してみてはいかがでしょうか？
親と話すといいアドバイスしてくれると思うし、きっとあなたの幸せを導いてくれるはず。そうすればあなたの気持ちも決まると思います。

私は何かあれば両親に相談するようになって、悩みが解決する事、多々あります。
信頼尊敬しているだけに、愛情こもった両親のアドバイスは、為になるはず！！

この回答へのお礼

ありがとうございます。両親が近くにいること、すごくうらやましいです・・・。
彼のことはとても好きだし結婚したいのですが、今、悩みすぎていて、私も彼のことを本当に大切にしているのかわからなくなってきました・・・。いろいろとうまくいくことばかりではないですね。老後のことなど、少し気まずいですが、両親ともよく話し合っていきたいと思います。

ご結婚おめでとうございます^^幸せな結婚生活になることを願ってます。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2011/02/05 12:53

No.8 回答者： ame-arare 回答日時： 2011/02/04 22:26

今の彼と別れてでも親の傍にいたいのであれば、それもいいのではないかと自分は思います。

また、親離れが出来ている、出来ていない等・・・他人様からの評価を気にされることもないでしょうしね。
誰でもない質問者様の人生なのですから。「○○であるべき」なんて他人が言えることではありません。
迷いながらでも、ご自分が決めることが何よりですよ。自分で決めた道なら、後悔したっていいじゃないですか！いろいろ思うのですが・・・後悔のない人生なんて、きっとありません。
自分がイヤだと思うのは、自分がブレてしまったことで選んだ道に後悔をすることです。
熟考して覚悟をして決めた道なら、信念が持てるし、たとえ後悔しても折れずに済みます。

遠距離の恋愛だから、イマイチ彼との結婚にも現実味が出て来ないのかもしれません。
だから、彼に、また親御さんに、質問者様の迷いを聴いてもらってもいいかもしれませんよ。

いずれにしても、誰が何と言っても、決めるのは自分。それだけは変わりません。

この回答へのお礼

他の回答者さんたちとは全く違う意見だったのでびっくりしました。。今回の場合、地元に残ったとしても、彼と結婚したとしても、少なからず後悔はあると思います。それでもame-arareさんの、自分がブレてしまったときに選んだ道に後悔することが辛い、という言葉にすごく納得しました。今の私は本当に毎日毎日揺れていて、それこそ地元に残ろうと思っていた1時間後にはやっぱり・・・と思ったりしています。納得できるまでよく考えて、結論を出していこうと思います。ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/05 12:41

No.7 回答者： mayumiyuma 回答日時： 2011/02/04 20:45

あなたの人生なんですよ！

それを忘れないように。

私なんて両親とは住んでいる国まで違いますから、将来を考えると不安になりますよ…でもそれで結婚を迷ったりはしませんでした。彼とならやっていけるという自信？と覚悟がありましたので。

それと結婚前に、自分達のことは心配する必要一切ない、私が幸せでいればそれでいいと両親に言われました。でもそれが当たり前といえば当たり前ですよ。自分の介護を子に託そうなんて考える親のほうが問題ですからね。

先のことを考え過ぎても仕方ないです、本当に。（縁起でもないですが、）親のほうが元気であなたの健康に問題が出て来る、なんて逆の可能性も実際あるんですから。

ご自分と彼の幸せを考えてくださいね。それはけして親を見捨てるということではありませんから。

この回答へのお礼

国際結婚されている方もいらっしゃるのに、国内なのにこんなにしぶっている自分がなんだか恥ずかしくなります・・。大切な彼なのに、ここまでしぶっている、ということは、本当は彼といて幸せになる自信がないのかな、っても思ってきました・・・。いろいろとまた考えたいと思います。ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/05 12:30

No.6 回答者： domesso 回答日時： 2011/02/04 18:57

私も実家が大好き、出来れば近くに住みたい、兄がいるけど何なら私がお婿さんを！

なんて思ってましたが、結局500キロ以上離れた場所に嫁いできてしまいました。
兄がお嫁さんをもらって同居してくれてますが、何かあった時にすぐ駆け付けられない申し訳なさと寂しさはあります。

質問文を読む限り、ご両親思いの優しいお嬢さん、という見方もできますが、逆に親離れができないお嬢さん、という見方もできます。
質問者さんは一人っ子なんでしょうか？
ご両親の老後の過ごし方について、質問者さんの今後についてはご両親と相談されたのでしょうか？

私は現在妊娠中ですが、自分の老後を見てもらおうとは思いません。
介護要員として産むわけではないですから。
きちんと自立して、自分の人生を楽しんでほしいと思います。
親が心配だから好きな人と別れる、なんて言われたらきっとガッカリします。

質問者さんは親は必ず老いたら介護が必要、と思ってらっしゃるようですが、必要がないかもしれません。（家の祖父母は全く介護が必要ありませんでした）
仮に必要であっても、介護サービスや施設を利用したりもできます。
もしかしたら介護が必要になった時、質問者さんはお子さんが巣立って余裕ができているかもしれません。
そしたら地元へ住み込んで介護できるかもしれません。
介護は数年で終わりますが、親御さんが元気な時＆亡くなった後の人生の方が長いのでは？

そばにいてあげる親孝行もありますが、遠くても幸せに暮らしていることで安心させる親孝行もあると思います。
ご両親の将来も大事ですが、彼との現在と未来も大事ではないでしょうか？

この回答へのお礼

そうですよね、私も自分の子供に、自分たちの面倒を見てほしいだなんて思いません。いろいろと考えてたことは結局自分の独りよがりなことですですよね・・。これからまた彼や親と話し合っていこうと思います。ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/05 12:23

No.5 回答者： chacha--- 回答日時： 2011/02/04 18:31

そういった葛藤は誰にでもあるものです。

でもそこを乗り越えるか、乗り越えないかで、人生変わってしまいますよ。

簡単に言いますと、親離れできない人は結婚も失敗する・・・・確率がものすごーく高くなるということです。
芸能人でも、妻の親と同居してたり、同じマンションに住んでいたり、婿養子に入ったりというケースでは離婚がすごく多いです。
このサイトでも、妻が実家にべったりなのが「我慢できない」という男性からの質問は多いですよね。

質問者さまはそこまで「親にべったり」するつもりはないかもしれません。
でも、同じことなのです。精神的に自立できていないと、結婚自体がうまくいかないんですよ。
結婚するということは、親よりも夫を選ぶということです。
生まれ育った実家からは出ていき、新しく自分が家庭を作るということです。

誰だって、親のことは心配なのです。夫だって妻だって、自分の親の都合のいい生活スタイルにできるものなら、したいのです。
でもそれは我儘でしょう？
自分の親を最優先にするために、夫と、夫の家族を犠牲にするのなら・・・それがいけないとは言いません、でも結婚は失敗するリスクが高くなるでしょう。

例え夫となる人が、快く「君の両親のそばにいよう」と言ってくれたとしても、あなたの心が自立していないと、それは結果的に不幸を招くということです。


親子は血がつながっていますし、ずっと育ててくれた時間は確かな足跡なのです。だから、あなたが親の死に目に会えないとしても、親子の絆がなくなるわけではありません。心はつながっているのですから。

新しい家庭を作るために、あなたが実家を出ることは、決して親を捨てることではないんです。

それを理解して、実行できるかどうかで、あなたの結婚が成功するか失敗するか、大きな分かれ目だと思います。

親が病気になったり、介護が必要になったら、その時にまた考えてもいいじゃないですか。
あなたの心が自立していれば、その時になってしばらく実家に帰るわ、ということになっても、夫婦の絆は決して揺らぐことはないと思いますよ。
今、あなたが実家の親を最優先に考えるのは、「自立したくない」だけだという自分の気持ちに、気付きましょうね。

この回答へのお礼

自分ではわからないところで、「自立したくない」って思ってるのかもしれません・・・。全部自分の思うようにしたいっていうことが我儘だというのも、すごく納得しました。なんだかいろいろと気づけたような気がします。これから、彼とだけではなく、親とも話し合って、少しずつ前向きに考えられたら、と思います。本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/02/05 12:18

No.4 回答者： rapisupyon 回答日時： 2011/02/04 18:30

既婚、二児の母です。

親の老後のことを含めた将来のことを考えることは大切だと思います。
ただ、先の分からない将来に対して、少し四角四面に考えすぎであり、極端に考えすぎかなと感じます。

彼と結婚しても、彼の理解とあなたの覚悟さえあれば、親のサポートをしていくことは可能だと思います。

状況に応じてですが、ご両親にあなたと彼の側に来てもらうという方法もありますし、あなたがご両親の世話をするために、彼と一時的に別居するという方法もあります。

私にも経験があるので、あなたの不安な気持ちは分かりますが、そんな風に考えていると、誰とも結婚できないと思います。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

あらゆる可能性・・・闘病生活、介護生活、失業、親兄弟間のトラブル、夫婦間のトラブルなども含めた１分先も分からない未来を、家族として共に背負っていく覚悟と責任がなくては、結婚なんて到底出来ません。

要は、誰とだったら、あなたは、あらゆる可能性を含んだ未来を共に歩んでいく努力をし続けられるのか・・・ということです。

もし、本当に彼と結婚したいなら、どんなことがあろうが、どんな状況になろうが、絶対に幸せな家庭を築き上げてみせるというだけの強い覚悟があるはずですし、彼と結婚を決意した以上、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をしても、家庭を守り、彼の人生を幸せなものにしていこうという責任感をもっているはず。

あなたには、それがありますか？？
その覚悟と責任があるなら、彼にあなたの気持ち、考えを理解してもらい、一緒に腹をくくってもらって、結婚できるはずです。

あなたと彼は、同じ人生を歩み、言葉通り、一心同体となります。
だからこそ、あなたの親のことも、彼の親のことも、将来のことに関しては、ある程度、いろんなことを考えて、彼と共に同じ共通の認識の下、結婚すべきだとは思います。

お互いに、お互いの考えや気持ちを受け入れられないようなら、結婚は出来ません。

彼と本気で結婚を考えているなら、あなた一人で、あなたの親のことを考えて、一人で結論を出そうとするのは間違いです。
何でも、彼と共有して、必要ならば、修羅場のような喧嘩や衝突もしなくてはいけません。
その上で、前に進んでいける相手なのかどうかを見極めてください。

ご両親の今後も、ある程度想像は出来ます。
老いていくことは確かです。
しかし、いつ、どんな状況になり、どんなサポートが必要になるかは分かりません。
だからこそ、今は、覚悟しか出来ないんですよ。

そして、実際にそのときがきたら、その都度、彼と向き合いながら、親と向き合いながら、自分たち夫婦も親も歩み寄りながら、支え合っていくしかないんです。

とにかく、彼と向き合って、彼がどういう対応をしてくれるか見たらどうですか？？
あなたの気持ちを知って、一緒に背負って生きていこうと言ってくれるのか・・・それとも、だったら、別れることになっても仕方ないと言うのか・・・。

この回答へのお礼

ありがとうございます。彼と幸せになりたいし、彼とならいろんな障害も乗り越えていけるだろうと思っています。ただ、覚悟を決めることができないでいます・・・ということは、彼との人生に不安がある、または、責任を持とうとしていないのでしょうか・・。彼は、私の親に何かあったとき、別居しても構わないと言ってくれています。彼がここまで言ってくれているのにまだ決心できない自分が本当に嫌です。ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/05 12:05

No.3 回答者： kano20 回答日時： 2011/02/04 17:58

同じような状況で結婚した既婚者です。

親の老後を考えてはいませんでしたが、いざ母親が入院となってさあ大変！
自分が行くのは無理なので、転院してもらい娘である私の新居の近くの病院に入院してもらいました。
父は家事全般出来たのですが定年しているので、一緒にこちらに来てもらいました。
親の家の近所よりも医学的に恵まれた病院が、こちら側にあったのと納得のいく治療をしてほしいと考えたからです。
無事退院してまた親の家に帰って行きましたが、このやり方は双方に利点です。

どうして親の元に娘として駆け付けられないから彼と別れる！となるのでしょう？
彼と結婚しても親と絶縁するわけではないので、親に何かあったらこちらで面倒を看る。
逆に娘として里帰り出産したい場合は実家に頼るもありだと思います。
弱っている方が動いても、元気な方が動いても親子の有り方には関係ないと思いますよ。

もちろん夫の親も同じです。
駆けつけたり毎日お見舞いに行けないなら、こちらに来てもらう。
結婚と親を天秤にかけるよりも、もっと彼との結婚生活の中で「お互いの親の面倒を看る」について、とことん話し合って下さいね、もちろん「妻の親なんか知らない」という男性とは結婚しませんように。

この回答へのお礼

親が病気のときは近くに来てもらえたら一番いいですよね。そうなればいいのですが・・・。彼は私の親が病気になったときは一時別居して面倒を見に行ってもいいと言ってくれています。あとは私が決心するだけなのですが・・。回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/05 11:45

No.2 回答者： oishiimonosuki 回答日時： 2011/02/04 15:25

現在親御さんはご健康なのですよね。

正直、ご両親のところにいたいなんて聞くと親離れ出来ていないのかな～などと思ってしまいます。
まあ、ご家族の状況がわかりませんので一概に言えませんが。
それにご両親は、そんな事で破談にしたら悲しみませんか？
私が娘にそんな事を言われたら、自分の為に娘の人生が駄目になってしまうのなら死んだほうがましだと思いますよ。
貴方はご自分の人生がそんな事でよいと思っていますか？
一度ご両親にも相談したらいかがですか？
たぶん、喜んで出してくれると思いますよ。
それで出してくれないような親なら、ちょっと問題です。
子離れが出来ていない。
親が大切なのはわかりますが、同じ事を男性が言ったら「マザコン」「子離れが出来ていない」「キモイ」と言われますよ。
そもそも親が死ぬ時に貴方がいたって何の役にも立たないし、死ぬ時は死にます。
人は死ぬ時は誰でも1人で逝くのです。

とは言え男は星の数ほどもいますし、どうしても親御さんのそばを離れたくないのでしたら婿養子を貰えばよいのではないですか？
彼と親ござんとよく話しをしたうえで貴方が判断するしかないです。
だって彼と結婚したいのも貴方の感情
親御さんの近くを離れたくないのも貴方の感情
理論でも理屈でもなく貴方の感情だけの問題なのですから貴方が決めるしかない
そこに彼や親御さんの感情の入る余地があるのでしたら、取り入れれば良いだけ

厳しい言い方ですが、貴方の勝手な感情・我侭で親御さんと彼を振り回しているだけのような気がします。

この回答へのお礼

以前、両親に彼を紹介したのですが、近くに自分の両親がいないのは子育てなのでとても不便だとか、遠すぎるとか、いろんな理由で父が猛反対でした。母は一応賛成みたいでしたが・・・。親離れできていないのかもしれませんね。親離れしなければいけないと思うのですが、どうしても決心出来ずにいます・・・。ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/05 11:39

No.1 回答者： joqr 回答日時： 2011/02/04 13:25

＞今は親は健康でいますが、将来、病気になったりして入院しなければならない、ということは必ず出てくると思いますし、そのときに親に付いていてあげられないのは本当に嫌なんです・・・。

別に悪い事じゃないけど、なら北海道の彼とは別れるべきでしょ？
あなたが一生働いて、彼を養えるのなら彼に婿養子になれと言うのもありです
でも、あなたが仕事を取ればご両親の介護に主夫である彼を行かせることになりますが？

さて彼の両親は？？？

＞車で通える範囲に住んでいればいいのですが、やはり関西と北海道は遠すぎて・・・。
　しかも仕事などしてたら長く休めないと思いますし。

それは贅沢というものです

＞「親は子供の幸せが一番だ」とか「先のことを考えすぎ」など、よく言われるのですが、先のことを考　えないで結婚し、もしものことが起きた場合、私はすごく後悔すると思います・・・。
親の立場で言うと、なんてバカな娘なんだろう　と思います
親思いと言われるのを期待してたらごめんなさい

親としては、自分のせいで娘が幸せになれない事を物凄く後悔すると思います
娘が幸せな結婚をする為には自分達が今死ぬしかない・・・訳ですから

自分達が足かせになるのは正直ご免こうむりたいと思いますよ

＞彼のことは本当に好きで、彼と結婚したいと思う気持ちは本当に強いのですが、親のことを考えると前　に進めません・・・。

自分の幸せと、親の老後どちらを選ぶかは自由です
でも、親の老後を支えるのは誰？
あなたが介護をする間、あなたと家族の生活を支えるのは誰？

あなたがひとりで働きながら、時間も無い中でどうやって介護するの？
親を看取った後どうやって生活するの？

親だって、結婚して独立したんです
自分が娘を持った時点で、将来嫁いでいく事も当然想定内です

＞彼とは別れて、地元に残るべきでしょうか。

あなたの存在理由って何？
あなたには未来も将来も無い様だから、親の介護で終わるのも選択肢かもしれないです

今更それを持ち出すのは大人として問題ですから（分かっていたこと）

結婚できない女性と恋をした彼がバカなんです
全部彼が悪い
彼が無駄な恋愛をしたことが悪いんです

あなたが騙したのでなく

彼が、甘かった

そう思えばいいです