経済力に乏しい彼との結婚に迷っています

20代前半の女です。

彼とは７年交際し、同棲し始めて半年くらいになります。
１年くらい前に本格的なプロポーズではないですが
結婚を考えていると言われお互いに結婚することを約束しました。

ですが同棲してから知った、彼の経済力に、正直とても驚いてしまいました。。
彼は一応会社員なのですが(とても小さなマンションの一室がオフィスの会社です)
お給料が、「ボーナスは無しで、手取りで１２万」です。
学歴や資格も無いですし、内向的な性格で出来る仕事も数少ないと思うので
転職は難しいと思っています。

そこで、結婚や子供が出来たときのことを考えると本当に将来が心配でならないのです...。
共働きなら大丈夫だろうとは思うのですが
子供ができたら私はできるだけ子育てに専念したいですし
私の夢が専業主婦なのです...。
こうなると「彼を好きな気持ち」と、「自分の夢というか幸せを考える気持ち」を
天秤にかける様ですごく嫌なのですが...
両親が貧乏でひどく苦労して喧嘩ばかりの幼少時代を過ごしたのもあり
「私はお金の苦労をせず幸せになりたい！」という願望が捨てきれないんです。

彼は不器用なところがたまにキズですが。笑
とても誠実で、一直線に伸びる水平線の様に一途な人です。
交際も長いので燃える様な恋愛感情は落ち着いてしまってますが
私も彼のことを変わらず好きです。
でもどうしても経済力が引っかかって悩んでしまいます...。

・貧乏な彼と結婚したけれど何年経っても幸せな女性
・逆に貧乏な彼と別れて裕福な男性と結婚して現在幸せorそうでもなかった...
・共働きの楽しさ、大変さ...
・専業主婦の楽しさ、大変さ...

など、実際に結婚をされてる方やこれからするという方のご意見を頂きたく思います。

真剣ですので
どうかよろしくお願い致します。

No.17 回答者： chocot430 回答日時： 2011/02/14 23:42

こんばんは。

ずばり、迷っているなら、結婚すべきじゃないと思います。
でも、別に今別れなくてもいいのかなとも思います。

私は夫と10年付き合って結婚し、まもなく3年です。
付き合っているあいだにはいろいろなことがありました。
夫は、結婚相手の条件としては最悪でした。まず義母と同居だし…ほかにもさまざまな家庭の事情があり、経済的な問題もありました。本人自身には全然問題ないんですけどね…。
だから、私は正直、ずーっと迷っていました。
この人と結婚なんてありえない、と長いこと思っていました。でも、彼のことは好きでしたから、別れる理由もなくてつき合っていました。他にもっといい人が見つかってその人を好きになったら、躊躇なく別れようと思っていました。親に見合いもさせられていましたし…。
…でも、あるときふと、ああ、自分はこの人のことが本当に好きなんだなぁと実感したのです。この人とずっと一緒にいたい、彼と人生をともにし、彼の支えになりたいと、素直に思えました。他のさまざまな彼の「条件」や「問題」が、本当にどうでもいいことに思えたのです。だから、結婚しました。彼に幸せにしてもらおうなんて、微塵も思いませんでした。むしろ、私が彼を幸せにしてあげたいと。　彼は私を幸せにしたいと思ってくれていますし、実際幸せにしてくれていますけどね。

私もかつては専業主婦が夢でした。地域でトップの進学校に通っていた高校時代、ライフプランを立てるという授業で「将来の夢は専業主婦、子どもは3人」と答えて、先生に心底がっかりされましたが、私は本気でそう思っていました。
だけど、結果として今は、私も正社員でバリバリ働いています。結婚を決めたときは、夫よりも私のほうが高収入でしたし、何より実は今、事情があって夫は働いていないので、私が大黒柱です。
夢は叶わなかったどころか、まったく逆の人生になりました。
でも、全然後悔していないですよ。
経済的な不安も別にないです。当分（数年以上）働かなくても暮らせるくらいの貯金もありますし（そのくらいの貯金を持って結婚しました）、子どもはいませんが、もしも子どもができてもずっと働くつもりです。まぁ、先のことはわかりませんけど。これまでも、かつて想像していたのと全然違う人生になっているし（笑）

でも、思いもよらない人生になってはいるけど、私は幸せです。
こんな人もいる、ということで、少しでも参考になれば幸いです。

No.16 回答者： noname#127512 回答日時： 2011/02/13 16:09

２９歳専業主婦、子供（１歳）ありです。

私だったら、上記の条件だったら、とてもじゃないけど結婚する気になれません。
彼が転職するとかだったら、話は別ですが、転職も出来そうにないんですよね？

現実的な事を言わせてもらえば、手取り１２万では専業主婦はまず無理です。
一生共働きを覚悟しないと結婚出来ません。
共働きなら、子供が出来たとしても、保育園に預けなくてはいけないし
子育てに専念なんて出来ません。

私の夫は、質問者さんの彼の２倍以上稼いできて、
ボーナスもありますが、それでも将来が心配です。

育児はお金がかかるし、今度子供が大きくなるにつれ、ますますお金がかかると思うと
永遠に専業主婦ではいられないなと思います。

私は結婚してから、もう３年くらい専業主婦ですが、
楽しいとは思いませんが、つまらなくはないです。
ただ、毎日子供と２人きりって、かなり疲れますよ。
保育園に預けて働いたほうが楽なんじゃ・・・ってしょっちゅう思います。

No.15 回答者： unenana 回答日時： 2011/02/12 22:36

結婚は好きな相手とした方が絶対にいい、と私個人は思っています。

私は、自分が納得しない事を一生懸命に頑張れる性格ではないから。

でも、上の条件で悩むなら、私は止める。
20万ぐらいの収入なら、やりようで何とかなるけど、12万では将来設計が立たない。
自分の年収が500万レベルあれば別だけど。
私なら、この人を選ぶなら子供は諦める。当然だけど、専業主婦なんて夢は持たない。
そこまでの覚悟をしても、この人じゃなきゃダメだと思えるなら、全てを捨てて一緒になります。

逆に言えば、悩むぐらいなら選ぶべき相手じゃないってことです。
貴方も貧乏だったなら分かるでしょうが、お金にかかわるストレスってもの凄いです。
この人とだったら貧乏も楽しめる、という心構えが【最低でも】必要です。
覚悟をして選んだのは自分だから、自分の事は我慢できる。でも、自分の愛する人にも我慢を強いる事になる。　こっちが多分、余計に辛いです。
大親友の結婚式でも、お金がないからと参加できない可能性もある。　親が高齢になって金銭的に援助したくても出来ない、など。

そういう事情を全て考え、全て捨てても一緒になりたい相手なら、「選ぶ」という気が起こらないと思う。
選ぶという選択がありえないから。相手の居ない人生が考えられないだろうから。

という訳で、悩むなら止めといた方がいいよと思います。

No.14 回答者： chacha--- 回答日時： 2011/02/12 21:24

結婚は、条件で決めるものではないですよ・・・・・ということを一番強く言いたいです。

あなたが彼と別れて、経済的にもっと条件のいい人と結婚したとしましょう。
それで、幸せになれるという保証はありますか？


そもそもあなたの「夢」って・・・「専業主婦になる」「お金に苦労しない生活」これらは、夢といっても、あなたの努力で叶える夢ではないですよね。相手に寄生して叶えるもので、これを夢と言えるのか・・・・・

自分の努力ならばある程度、先のことも予測できます。けれど他人に寄生して叶えてもらう夢は、何の保証もないです。

上場企業に勤めて高収入である男をつかまえたとして、その人の収入がずっと安定しているという保証はありません。
それよりも、結婚生活って、本当に何が起こるかわからないんです。
お金のことだけではなく。
お金さえあれば幸せになれるという、そんな単純なものではありません。どんな夫婦もいろんな問題を抱えています。それらの問題は結婚前にわかっていたわけではないでしょう、ほとんどは、こんなはずではなかった、という問題が、いくらでも出てきます。それが人生というものですよ。

ほとんど未来に起ることは、誰にも予測はできないのです。

なのに多くの人は、勝手に未来を予測して、少しでも困難がありそうな道は回避してしまうのです。自分は何の努力もしないで、ね。

どうして、「やってみてダメなら、その時対処しよう」という発想ができないのでしょうかね。


あなたの未来がどうなるか、それは誰にも予測できません。でも、今現在、あなたの「彼を好きだという気持ち」、これだけは確かな真実です。
あれこれ未来を妄想してそれを判断材料にするよりも、今現在、ただひとつの真実に従って、結婚を決めるべきではないでしょうか。



彼と一緒になって、本当に生活が苦しいのかどうか、それはわからないです。
でも努力次第で、その問題も軽減することは可能です。
それでもどうしても上手くいかないのなら、その時は離婚するという選択肢もあるではないですか。

最初から離婚する可能性があるなら結婚しない方がいい、と思いますか？
でも、それならどんな結婚ならば「離婚する可能性がゼロ」と言えるのでしょう。
そんな結婚はないのですよ。
未来はわからないから、努力するのです。

私は結婚する時に病気があって、もしかしたら一生介護が必要になるかもしれない状態でした。
けれど夫は、「やってみる前から諦めたくはない」と言って結婚してくれました。
実際、結婚したら、そんなこととはまったく関係ない、いろんな問題が出てきました。
介護がどうのという状況でもなく、私自身が働かなくてはならない状況になりました。こんなことは予想もしてませんでした。
でもその都度、自分も努力するのです。なぜ努力できるかというと、それは好きな人と結婚したからです。好きだという気持ちがなかったら、こんな努力もできません。

質問者さまが他人に寄生した夢を追って、今の彼と別れて、そして運がよければ、よい相手を見つけられるかもしれませんね。
でもそれはやはり「運」です。
下手をすると30になっても40になってもそんな相手は現れないかもしれません。
それに自分が努力しないと、せっかく見つけたお金持ち男性とも、不幸な結末になる可能性もあります。

結婚がうまく行くコツは、相手に幸せにしてもらおうという考えを捨て、経済的にも精神的にもまず自分が自立をすることです。
参考になさってください。

No.13 回答者： behknpt 回答日時： 2011/02/12 20:07

お金をかけた物を得る事で満足を得るタイプなら無理でしょうね。

この際、どれだけ愛情があるかは別問題です。

例えば……、子供にはカワイイ服を着せたい・安い服ばかりやお古だと惨めな気分になる（オムツやミルクも高い安いでかなりの値段差があります）や、住む家などが友達の中で一番低レベルだと惨めになる…など色々ありますが、結婚後はお金があるないで細部まで差がでます。
自分の子供に飲む物（ミルク）・身につける物（オムツ）全てに一番価格の安い物を選ばないといけない…どうですか？
それを惨めに感じるタイプですか？

お金には苦労したくないというのは、そういう事が気になるタイプなのではないですか？

どこにどういう風にお金をかける・かけないは人それぞれですが、選べる選択肢がない事をコンプレックス感じる場合は、収入の少ない結婚は無理だと思います。

ご自身のお金へのコンプレックスがどの程度なのかを考えてみましょう。

それが強い場合は、どれだけ愛があろうが幸せ度が自分の中で満足する事はないでしょう。

No.12 回答者： kaorinzzzz 回答日時： 2011/02/12 17:58

女性、既婚。

７年付き合って気づけなかったのは、彼が隠したから？
隠してないなら質問者がそういうのに鈍いんだよね？
それじゃリッチめな男とうまくいくかどうか疑問だな。

親戚の女子は、全員、大企業勤務かそれ以上の相手と結婚したけど、その女子本人も、同じ会社か同等レベルだったからね。
他の人が書いてるみたいに、どうしても類トモの確率は高いと思う。
何より、質問者がリッチ向きの人間だったら、その彼と今まで続かなかったように思うし。

なぜ「リッチ」と何度も書くかというと。
そこそこの年収で専業主婦やっちゃマズイんじゃないの？と思うわけ。
あなたは自分がのんびりするため、一家の食費が６万じゃなくて３万になっても、納得いくだろう。
だけど子供は？
父親は早慶を出て、年収７００万ぐらいの会社に勤めてた。
父と同じ会社の同期は、大体近いレベルの女子と結婚し、共稼ぎで子供も早慶レベルを出してやった、留学もさせた。
ところが自分はかーちゃんが専業主婦でのんびりする代償に、塾や私立大や稽古事や留学、全部諦めさせられた。
就職もロクにできない。
一方の家庭は、勝ち組からさらに勝ち組に。
もう一方は、もとは同じだったのに、しぼんでいくばかり。
こーやって格差ってついていくんじゃないのかね。

「子供のため」に専業主婦をやるっていうなら、そのへんも考えるべきじゃん？
だからバランス考えると、「子供のため」も「専業主婦」も両立させるなら、かなりリッチめのと結婚しないと無理だと思うよ。
しかし冒頭に書いたように、７年付き合って気づかないような鈍さなら、リッチめの相手と合わない可能性がある。

というわけで、その彼と結婚しなくても良いし、もうちょっと生活力のある男を捜すのは良いが、「リッチめ狙い」と「専業主婦狙い」は修正の余地ありと思う。

No.11 回答者： kano20 回答日時： 2011/02/12 14:59

既婚の母です。

娘がいるのでどうしても娘の母親という視点で見てしまいます。

１２万の収入と転職は難しいなら彼との結婚は、母親として反対します。
あなたも「同棲してから知って驚いた」とあるくらい、会社員としては少ない月収ですね。
彼は他にバイトなどしない人なのでしょうか？
１２万で家庭を持ち、子供も欲しいと言って居るのですか？
子供を持つ場合、どうしても母親は出産や育児休暇で働けない時間を持つことになります。
お金で喧嘩していたご両親と同じ道を歩むことになります。

同棲まで黙っていたのは彼がその理由を一番知っているからだと思います。
同棲の内情は半々の出費ですか？
土地によっては一人暮らしで貯金するのもキツイ金額だと思います。

貴方が彼以上に働き、貯金のある人なら諦めて結婚もありだと思います。
でも今の現状で結婚を考えるのではなく、結婚資金や出産後の不安を無くすために転職やバイトも考えられないか？を彼に聞いてみてはどうでしょうか？

No.10 回答者： bekky1 回答日時： 2011/02/12 10:21

ん、同じような話です、我が家の娘も。

うまくいってれば、この2月に結婚式やっていたはずだった。

結論から言うと、だめだとおもう。
我が家の娘は経済力を問題にしたわけではなく、それでもいいと、彼を「およめさん」にするつもりでした。
わたしも、娘が仕事を継続するためにはそれぐらいのモチベーションがあったほうがいいと、このさいだからと、
後押しをした。

しかし・・・・、男のチンケなプライドが最後になって「つりあわない」ということになってしまいました。

そこを乗り越えられる人・本当の意味で「いい男」だと思っていたんですが。

結局、稼いで男・風を吹かせるか、稼がなくても、吹かせられるような相手でないと、
男として存在しえないという、あり方が問題だと思う。

だから、あなたが専業主婦願望なら、元から貧窮のそこでもカレを「男」とするか、
あるいは、あなたが実質稼いで、大黒柱でも、カレを「男」として立ててあげて、
そして、カレもそれで「錯覚」できる。
さめた男でないとだめでしょう。

実は我が家というか、私も、すでにしてだんなとは別居5年です。
稼ぎはダンナが大黒柱ということにしてあります、ずっと。
昔むかし、カレのボーナスが無いときがありまして、
「1円でも多ければ・・」のようなこだわりを見せたので、「男」として尊重してきたのです。

だから、息子（当時１４）の反抗期にも「父親」の出番を要請したのですが、こちらは男：男（息子）なので
相手・息子は心情的にも相手・父親に手心を加えませんで、親父のほうがぽしゃしました。

なにがいいたいかですが、「男」は女に対して常に優位でありたいと願い、そのような演出を求める。
これはそんなに悪いことでも無いんですが。
それを喜んでできているうちはいいし、そのような環境にあれば、「ごまかせる」

お金が無くても生活保護でも気分の問題ですから、これは可能です。

でも、ごまかせない事態はある。

我が家はそれが「むすこ」です。

娘の場合は社会的な身分？（ただ単に就職先の看板に過ぎないのですが）の価値を娘のカレが
こと改めて、認識させられて・・・と、今さらだったのに・・・です、かれこれ、7年の学生時代からの付き合いでした。
カレは先輩だったので、上から目線でずっと来てました、それが気が付いたら、後輩・彼女・娘には看板があり、
自分は7年たって、何もない・・・ことに、初めて気づいたと。
娘はずっと、それを、悩んで逡巡して、決意したんですが、
だからこそなのか、いまさらなのか、カレが娘の「お嫁さん」にはなれないと。

男女の仲も、収入だけではないので、
【とても誠実で、一直線に伸びる水平線の様に一途な人です。】美しいです。
でも、自分を【変えない】ということ、【揺らがない】ともいえる。

あなたにたいして、揺らがないのか、自分の「男」としての価値観に一直線なのか・・・どちらでしょう？

ほとんど、荒唐無稽に、自分の「男」に対しての価値観が一直線だと私はおもう。

それはね、あなたという、存在がずっとあったから、カレに後光が差していたんです。
カレの魅力の8割はあなたという女の存在が作り出している。
ずっと、そばにいるから、あなたはそれがわからない、彼も、それが自分が作り出しているものだと
すでに錯覚してますね。

ここで書いていいものかどうかはわかりませんが、秋葉原事件の容疑者Kは
「自分に彼女がいたら、こんなことはしていない」といったそうです。
そして、カレは自分が「不細工」であるとコンプレックスを持っていたが、「仕事」はあった。
それもなくなったから・・・の事件です。

カレはね、あなたがいるから・・・、男で一直線やってられる。
あなたがやらせている・・・そういう自覚はないでしょう？あなた。

そして、たぶんに、そういう事態はあなたにとっては「自分を必要としてる人がいる」。
これは、かなり、気分のいいものなんです。
お金を別にするなら。

経済だけのことではないです。
自分を見直してみてください。
あなたが抜け出す（ナニから？）一歩かもしれないし、
カレにとっては、目覚めの一歩が事件への一歩かもしれない。

No.9 回答者： emily-55 回答日時： 2011/02/12 10:07

多分、質問者様の理想の暮らしをしている者です

夫の給料はそこまで多くはありませんが、
贅沢しなければ専業主婦でもやっていけるくらいの収入があります
現在、私は専業主婦です

専業主婦は大変、大変と言われますが、私はそこまで大変ではないと思います
家事もそこまで負担ではないですし…

ただ、現代、専業主婦って特異な存在でして
周囲から「羨ましい～いいな～」「暇なんじゃないの～？」
と言われることはザラ、さらに「年金も払ってない癖に」「社会のお荷物」と
まるでニートのような罵声を浴びせられることすらあります

私の兼業の友人は、夫婦でしっかり稼いで
とても贅沢な暮しをしており、
私からすれば、節約して暮らしている私と
沢山稼いで贅沢しているあなたと、どう違うの？と思いますが
世間的には働いているお嫁さんの方が地位は高いようです

私と同じような専業主婦友達は
「妬まれるのがしんどいから働きに行く」と言っていますし
私も雇用保険の受給が終わったら、パートに出るつもりでいます
嫌な思いをしてまで専業をしたい訳じゃないので

私自身が感じている事は、どういう生き方でも
「私は絶対こうでいいのだ」と思う生き方をした方がいいと言うこと
専業主婦でお荷物と言われようが、
兼業主婦で子供が可哀想、と言われようが
「これが私の生き方、文句なんて言わせない」と思うこと
そうでなければ潰れてしまうし、後悔します、どんな生き方をしていても

そりゃあ、彼がお金持ちで今のまま素敵な人であったなら
質問者様は何の迷いもなく結婚したでしょうが…そう上手くはいかないですよね

彼と一緒に頑張るか、専業主婦をさせてくれる方を見つけるか
いずれにせよ、質問者様が「これでいい」と思えますように

余談ですが、他の回答者の方の
＞あいにく、育った環境が、、そのまま続くというのは世の中の現状のようで
には納得してしまいました
私の友人も私も、だいたいお母様が専業主婦の子は専業
共働き家庭の子は共働き家計が多いですし（所得の多少に関わらず）
自分の育った家庭と同じような家計状況の子が多いです
私も夫も父は会社員＋母は専業主婦の組み合わせだったので
自然とそういう暮らしを選んだのかもしれません

No.8 回答者： tanuki-u 回答日時： 2011/02/12 06:23

迷ってるなら結婚するべきではありません。

突き合っている時間が長いので、迷っているのでしょうが、
彼の所得が問題なのではなく、あなたの夢が問題です。
その夢を捨てきれないのであれば、所得の多い男を今から探すべきです。
同棲している限り、そんな相手は見つかりません。
文章からも、彼のマイナス面しか書いていないところからも、
本当に好きで結婚したいと思っているのか疑問です。
長く付き合ってる＝好きではありません。
別れられない理由は何ですか？
まだ若いんだし、これからです。

別れなければならないのだったら、私が稼いでやる！という気持ちがあれば、
結婚するべきです。
二人で支えあっていくことができるかどうかは、あなたの気持ち次第でしょう。