逃げ癖のある彼との付き合い方

Question

３０代後半の年上の彼と付き合っています。
７年くらい付き合っています。
去年くらいから、彼の逃げ癖が気になりだしました。
前からちょっとは逃げ癖があったのですが、２年前くらいから
色々なことがあって自信をなくしてから、逃げ癖がひどくなりました。
自分のことを駄目だと思ってしまっています。
仕事・自分の好きな遊びについては、自信があるみたいで逃げません。
ですが、人とのコミュニケションが苦手ということもあって
私との話し合い・ご両親の問題などあった時、中途半端な部分で逃げてしまいます。
彼も直したいとは言っています。
ちなみに、彼のご両親も逃げ癖があります。
そういう環境で育ってきたのだから、直すのは難しいと思います。
彼を見守って、直るのを待っていたい気持ちがもありますが、
前から彼に色々言ったりしても直らなかったりしているので、
無理なのではないかという気持ちもあって苦しいです。
彼は完璧に言ったり、完璧にしようと考えるので考えがまとまらず逃げてしまうように感じます。
なので、彼にかわって考えて解決策を提示したり・言い方を考えたりしちゃいます。
彼が逃げてるなって思った時に、アドバイスしたりしてもいいのでしょうか？
逃げてるよって教えてもいいのでしょうか？
彼のためになっているのか、逃げている彼を追い込んでいるんじゃないかとか考えてしまいます。
逃げ癖を直したいと思っているけど、なかなか直らない彼とどうやって付き合っていけばよいでしょうか？
わかりづらい文章で申し訳ございませんが、アドバイスよろしくお願いします。

ara45 · Accepted Answer

具体的なことが書いてないので、想像でお答えします。

誰でも逃げたくなる事はいっぱいありますよね。
辛い事から逃げてるのはみんなそうだと思います。
辛い仕事を逃げてる。家庭の問題から逃げてる。勉強から逃げてる。近所付き合いから逃げてる。
みんな避け切れないものだけ何とかして、難題からはなるべく逃げながら生活しているのではないでしょうか。
虚勢を張らないだけ貴方の彼氏は正直なんだと思います。

後思ったのは、年上の彼だから貴方の期待値が高いんでしょうね。
男らしい人でいて欲しい。頼れる存在でいて欲しい。甘えても大きく受け止めて欲しい。
もし年下の彼氏だったらそうは思わないかもしれません。

また、貴方の父親が物凄く頼りになる立派な父親なのかもしれませんね。
そのお父さんと比較してるから物凄く頼りなく見えてしまうとか。

年下の彼女からヤイヤイ言われたら面白くないものですよ。
またそれがズバリ当たっていたら反論できないし段々自分が惨めになって行き益々自信を無くして行くと思います。
ひょっとしたら貴方に原因があるのかもしれません。

貴方が彼に相談を持ちかけてその後、
「ありがとう。アドバイスのおかげで解決した。」
とか、
電気機器の配線を頼み、
「ありがとう。私全然出来ないから。凄い助かった。」
とか、
友達に彼氏を紹介して、
「付き合うなら年上の彼氏がいいよ。凄い頼りになるし。」
とわざと言ってみるとか。

くだらないと思うかもしれませんが、そういうところで男は自尊心を取り戻しこの女を守ってやろう・強い男になろうという気になるものです。
彼氏に男らしさを求めるんだったら貴方は女らしさを持つ必要があります。
彼氏に理想を求めるんだったら、自分も彼氏の理想の女になろうと努力してください。

そうすれば彼氏も絶対変わると思いますよ。

acuna · Answer

身近にいるあなたが見本を見せずして、どうするの。

あなたに出来るなら、不満には思わないはず。

あなたが出来ない事を期待しているのなら、それこそお門違い。

a-haraboji · Answer

元々出来のよろしくない人が高望みをするから逃げることに成ります、出来ない事を最初から
やらない事です、どうせ結果は同じですから、実力の無い人にそれ以上を望むのが間違いなのです、今の国のトップを見てれば解るでしょ？力も無いのに嫁にケツたたかれて出来もせん事
約束してエライ眼に在ってる、小物は所詮小物巨象には成れません、第一逃げ癖だと？お前
何様だョこのクソ女、とカレは思っているかもネ、私ならコンナ口うるさいお方ゴメンこうむります。

taka-aki · Answer

直したいのはあなたで彼じゃないので無理なのでは。

あなたは自分自身の不安と戦えばよいではないですか。
彼と戦うのではなくて。

それが彼のお手本になることもあるでしょう。

人は逃げられるうちは逃げ続けます。

でもあなたは戦うと決めたのですから、
戦うための技と心を磨けばよいでしょう。

彼が逃げ続けるということは、
あなたの戦う姿は彼の心には響かないということです。

まだその技と心が人の心に届くところまで
いっていないということではないでしょうか。

あなたが、彼の心を魅了できるくらい、
人生に立ち向かう技と心を磨けばいいと思います。

oyasumi_yoru · Answer

おはようございます。
見当違いかもしれませんが、よかったら参考になさってください。

単純に考えれば、自信を無くしたことで逃げ癖がついたのなら、自信さえ回復すれば逃げ癖が改善される可能性があります。人間はいくつもの成功体験で自信をつけますから、褒められたり感謝されらりすることで多少は回復するかもしれません。
また、仕事ができていて収入さえあれば生きていけるので、逃げても良いと思っているかもしれません。これはあなたに甘えてる部分もあるかも。

ストレスを内に貯めない方法の1つに「逃避」というものがあり、これは自己防衛のためにも重要です。
人間は、生きていく過程で「どうしても逃げたい」と思うことが1つくらいはあると思います。
例えば
＞私との話し合い・ご両親の問題などあった時、中途半端な部分で逃げてしまいます。
とのことですが、多くの男性はヒステリックになる女性を理解できないので、逃避する場合があります。心当たりはありませんか。

逃げることを許されなかったために自信を無くし、最悪の場合「生きている価値がない」と思い始める人もいます。そのため、周囲があまり「逃げるな」と言うのは賛成できません。
むしろ周囲でフォローできるものなら、した方が良いのです。
欠点のない人間はいません。弱さを指摘することしかできない人は、思いやりがないように感じます。

ただし、逃避癖がついてしまうと逃避型抑うつだとか、あまり良くない状態になる可能性もあります。
（仕事ができているなら、大丈夫でしょうが）
そうならないためには、彼自身が強くなるしかありません。
苦しいから、つらいからといって現実から逃げ回っていれば自信を失い、そして生きることがますます苦しくなっていくだけだということを理解し、逃げずに立ち向かわなければもっと辛いのだと思わなければ根本解決にはならないかもしれません。

・・・と、長くなりましたが

結論としては、あなたや、ご両親との話し合いにおいて、彼が1度も成功体験をもたない（自分の言い分が通らないどころか、話を聞く姿勢さえもってもらえない）という過去のストレスから、「逃避」という手段を選ぶようになってしまった・・・と推測します。
違っていたらすみません。
家庭や恋人との不和は、あらゆることに自信を無くしますので自信を回復させてあげてください。

arkent5at0 · Answer

事情を知らない人に言葉で伝えようとすると、どうしても断片的に悪い部分だけが強調されるって感じですかね。
多かれ少なかれ、誰でもそんな弱い部分は持ち合わせているのかなと思います。
私の周辺にも、不都合の時は電話に出れなくなったり、ウソっぽい言い訳を後になってから並べる奴もいます。
例えばお金を支払う約束の日に、都合がつかなかったとします。本来なら先手を打って「実は．．．]と切り出せばよっぽど楽になるのに、罪悪感のせいか、ついつい反射的に逃げ隠れするって事は結構ありますね。
案外と気が弱くて「いい人」のほうが、気まずくて電話にも出れなくなる可能性ありそうですね。
反対に開き直ってしまう強者もいますが、それよりまだマシかとも思います。
ようするに、彼に限らずそんな部分はみんな持ってると思います。
あとは好きか嫌いかで判断すればいいと思います。
7年間もお付き合いしてるんですよね、もう答えは最初から出てると思います。大事にしてあげて下さい。
もう一度言います。「みんなそうだよー」

yasuto07 · Answer

それがわかっていたら、付き合える人間ではないのでは。

そんな卑怯な人間と一緒にいてたのしいですか？

よく考えればわかることでは。

逃げ癖のある彼との付き合い方

身近にいるあなたが見本を見せずして、どうするの。

具体的なことが書いてないので、想像でお答えします。

元々出来のよろしくない人が高望みをするから逃げることに成ります、出来ない事を最初から

直したいのはあなたで彼じゃないので無理なのでは。

おはようございます。

事情を知らない人に言葉で伝えようとすると、どうしても断片的に悪い部分だけが強調されるって感じですかね。

それがわかっていたら、付き合える人間ではないのでは。

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