姉が結婚しなければ妹は結婚できない？

Question

私（32歳）には妹（30歳）がいます。この春妹が結婚することになりましたが、
私は式に出たくありません。

理由は、妹に「お姉ちゃんが結婚しなから、私が結婚できない」と1年前に言われたからです。
私は自分の結婚は当分なさそうだったので、当時お付き合い8年目になる妹に、
「私のことは気にせず、いつでも結婚してね」「ちゃんとお祝いはするからね」とずっと前から何度も言ってきました。
にも関わらず、そんな風に思われていたとはと当時ショックでした。

私の家は別に年功序列にこだわっていないので、なぜそんなことを言い出したのか意味がわからなかったのですが、
おそらく未婚の姉が式にでるのは体裁が悪いからだと思います。

「今はそうは思っていない、式にはでてほしい」
といわれていますが、結婚になかなか踏み切らなかった理由をあちらのご両親に説明するのに
私の未婚を理由として使っていたようで、そんな風に言われているなら出たくありません。

私の考え方は間違っているのでしょうか。 
妹には、「そんな風に思われていたので、正直出席を悩んでいる」と話したところ、「わかりました」とだけ言われました。悪いことを言ったとかそういう気持ちは全くないと思います。

noname#131554 · Accepted Answer

少し、違う意見を・・・。

妹さん、何考えてるんですかね？
私的に、8年も付き合ってたら正直ダラダラした付き合いで結婚云々が見え隠れしつつの長い春状態だと思います。
30歳で8年だから22歳からでしょ？
義両親は早く結婚したら？と言ってきて、妹さんもその気だったんだと思います。
きっと、問題は男（新郎）でしょうね。
じたばたともがいたんじゃないですか？
8年付き合って、ダラダラが気持ちよくて・・・。妹さんも本当はガツガツ結婚したかったけど、女のプライドでプロポーズは男からして欲しくて、心では早く結婚したい！と思いつつ男が煮え切らないから姉がまだだからと言い訳にしてたのでは・・・。

ぶっちゃけ、妹が先とか姉が先とか関係ないですから。お互いが結婚に踏み切れなかった内情を姉のあなたに押し付けんなよ。
これで、子供が中々出来なかったら、「お姉ちゃんが結婚しなくて、私達の結婚が遅れたからだ！」とかトンチンカンな事言い出しそうですね・・・。

妹は軽い気持ちで言ったとか、意見ありますが本当にそう？自分を守るためじゃないの？って感じました。
家柄的に年功序列もないのに、勝手に変な理想の「姉思い」像を抱かれても大きな迷惑だと思います。
現実、私が妹にそんな事されたらその変な思いやり大きなお世話です。迷惑以外の何ものでもない！って言いますね。

勝手に自分の人生、自分で決めておいてそんな事言われたら気に食わないのは当たり前だと思います。
だいたい、本当に姉より先に結婚しないってんなら、すんなよ！って思います。
ちゃんと姉が結婚してからしろよ。口ばっかりで信用性がないです。

別に、出なくてもいいんじゃないでしょうか？
式には出ずに、妹夫婦とは普通に接したらどうですか？
出ない事で、この怒りを相殺できませんか？
今後の関係にまでもつれこむと大変だと思います。
妹には「今回式には出ない。これで、私の怒りは相殺したい。あなたも私に出て欲しくないでしょ？私のせいで婚期遅れたようだから。式が終わったら、ちゃんと親戚付き合いしましょうね」で良くないですか？

考えれば考えるほどイラツクなこの妹・・・。
私が、何だコイツ・・・。と思ったのは

<　妹には、「そんな風に思われていたので、正直出席を悩んでいる」と話したところ、「わかりました」とだけ言われました。

わかりましたって何がわかったの？って感じです。そんな自分本位な事言ってたんだから、姉が出たくないという気持ち（傷ついた気持ち）をとことん説得する誠意ぐらい見せろよ！って感じです。

大きい心を持つ事も大切ですが、妹の間違った価値観を野放しにするのもどうかと思いますが。。。
30歳でそんなイタイ事言ってたら、バカにされますよ。

私は26歳ですが、この30歳の人何言ってんの？
姉の人生と自分の人生の区別もつけれないの？って感じです。

makori · Answer

失礼を承知で、思ったことを正直に言うと、なんてバカげてる。

です。

私のケースを読んでどう思われますか？

私は、27歳で結婚しました。3姉妹の長女で、最初に結婚しました。
その後、29歳で出産、産後1年を待たず、夫の浮気が原因で離婚。

妹二人に

「あんた、まだ結婚してもないのが2人も控えてるのに、よくもまぁ、結婚に夢見ることをぶち壊しにするようなことしてくれたねぇ。」

「結局男を見る目がなかったんじゃない？さっさと次見つけて、あたしらより先に結婚してよねー。あたしらの結婚式にバツイチで子持ちのお姉ちゃんが出席って、カッコ悪いじゃーん。」

と言われました。

現在は二人とも結婚し、上の妹は初めての妊娠中、下の妹は2人の子持ちです。
順番は、下が先に結婚し、次いで上の妹が結婚しました。

私自身は、離婚して8年経ちますが、未だ再婚はしていませんし、お付き合いしている人もいません。

妹たちの結婚式には、もちろん子どもをつれて結婚式に堂々と出席しました。

二人の妹の先方のご両親は、私がバツイチで子どもがいるということは、当然ご存知ですし、隠してもいません。
私自身、恥ともおもっていません。

これを読んで、信じられない、私なら出席しない、妹とも付き合わない、と思うなら、あなたはまだまだ子どもです。

私は半分真顔で上記を言われましたが、笑って「ごめんよー、いいじゃんいい教訓ができてさー、勉強になったでしょ？判断を誤ったらあたしみたいになるってさ。」「次見つけてっていったってさー、ご縁だもん、そうそう都合よくいかないよー、いいのがいたら教えてちょうだいな。」

と返しました。
だって、文面だけ読めばキツイですが、二人とも私に頑張れって言ってくれてるんですもん。
もちろん励ましてるんだよとか、頑張れとかは、口に出しては全然言いません。でも姉妹ですもん、分かります。

言葉の裏に隠されてる思い、それを真摯に考えたことありますか？
姉妹だからこそ、あえて口にしない思い、考えたことありますか？

結婚してない姉を差し置いて、私が結婚することは私自身がどうしても幸せになれない気がする、それを理由の一つにして何がいけませんか？あなたに妹さんが何か悪いことをしましたか？

妹さんが「わかりました」という思い、よく分かります。
そんなちっぽけな心の持ち主に、自分の結婚をお祝いなんてしてほしくないです。
自分のことだけ、自分の体裁だけしか考えてない人が姉だなんて、悲しいです。

いくらあなたが「自分のことは気にしないで」と言ったとしても、妹です。赤の他人ならまだしも、妹ですよ。
気にして当然じゃないですか。他の理由があったとしても、自分たちのせいだったとしても、それはそれ。

妹の結婚式を祝わない、ということは、妹さんもあなたの結婚式に出席しないし、祝ってくれないのが当然。
そう思いますか？私は妹さんは、たとえ自分に酷い仕打ちをされたとしても、あなたの結婚式は出席するし、お祝いしてくれると思いますよ。

過去は過去として流すことができるのが、大人と言うものだと思います。

mint-3 · Answer

あなたのお礼と補足の区別の仕方で
幼さがうかがえました

Ａする時間が無駄だったと感じました

もう少し人間味のある丸い性格になられるといいですね＾＾

Literary · Answer

結婚を決意するまでの時間（期間）って、人それぞれですが、
妹さんも結婚に至るまで色々悩んだのではないでしょうか？
迷っている最中に、つい口実で「姉がまだ未婚なもので・・・」とか
口が滑ってしまい、今このような状況になっているのでは？

おそらく、妹さんは、「私がお姉ちゃんに何か悪いことした？」と思っています。
さらに、「何で妹の結婚式に喜んで列席してくれないんだろ？」とも思っています。

結婚式に出る・出ないは、あなたが決めることです。
他人に出たほうがいいと言われたからって出る義務はないでしょ。
ただ、今ここで大人にならないと後々の関係がギクシャクします。

後は、あなた次第です。

追伸

結婚式に出る方たちは妹夫婦を祝福しようとして列席します。
「あの人が例のお姉さんね！(笑)」なんて誰も思いませんよ。
それはあなたの自意識過剰です。

cafeM · Answer

妹さんの発言の真意は測りかねますが
体裁が悪いからにしろ、冗談にしろ、
姉である質問者さんに「受け流す」度量が
必要なのかな。。と思いました。

そこでムッとする気持ちもわかりますが、
それで式そのものに出なかったり、
出たとしても終始ムスっとしていたのでは
あちらのご両親も「あれじゃ妹さんも気を使うわ…」と
思ってしまい、言ってみれば妹さんの思うつぼです。

逆にニコニコと穏やかな笑顔で祝福していれば
「妹さんが気を使いすぎていたのね」と
判断してくれるのではないでしょうか。

妹さんとの不仲はきっと今に始まったことではないでしょうから
時間をかけて解決していくとして、
ひとまず式は出るべきだと思います。
妹さんのためいも、質問者さんのためにも。

cherrymoon · Answer

出席したくないなら出席しなくていいんじゃないんですか？
今のあなたが出席する方が体裁が悪いですもん。
同世代とは思えないくらいの子どもっぷり。
祝い事だから本当なら出席した方がいいですけど、この際欠席もいいかもしれないですね。
姉妹の不仲を先方に見せるのは失礼ですし。

妹さんには妹さんで結婚を先延ばしにしなければならない理由があったと思います。
それを先方に伝えることができずに咄嗟に出た理由があなたの未婚のこと。
あなたの家は年功序列じゃなくても先方がそうかもしれません。
そういう可能性だってあります。
そう見えなかったとあなたはおそらく言うでしょう。
真相は妹さんにしか分かりません。
思い込みで妹さんを批難する前に、姉として真意を確かめ、きちんと解決することが大事じゃありませんか？
あなたの子どもじみた態度はどうなんでしょう？

いざってときに頼りになるのが姉妹です。
これをキッカケに仲違いをやめる方向で考えてみては？
そんな気がなければ「私は間違ったことを言っていない」と胸を張ってくださいな。

ahahnnnn · Answer

出るだけは、出てあげましょう。

ただ、嬉しそうな笑顔までは作らなくても

いいです。

御祝儀も、「義理」程度にしておけばいいですよ。

出てあげただけでも　充分なんですから。

仕方なく出てるのよ、、というオーラは出して。

でも、一応　出てあげてるのですから。

＞なかなか結婚に踏み切れなかったのは自分たちに問題があったからなのに、
都合よく私のせいにされたのが嫌だと感じました。

このことは　何気ない風をしながら、夫になる義弟にも

言っておきましょう。

「私のせいで　結婚出来ないように言ってた妹だったけど、ようやく

結婚してくれて、ホッとしたわ」と。

兄弟は他人の始まり。　最低限の義理（式への出席）は　果たして

おいた方がいいでしょう。

式の後、両親に　今までの経過を報告し、

以後、妹とは極力付き合わないつもりだ、、と話しておきましょう。

妹の方から、変に曲解した話をされるのを防止するためです。

wagamama21 · Answer

Poiuyttrewさんへ

何と無く、似た話なので、この場を借り経験を書かさせてください。
僕も似た様な内容で、男版で弟側でしたけど、当時僕は24歳（交際4年目）、
兄貴は27歳でした。
勿論、兄貴は独身で、親父からは順番が有ると言われていた頃の事ですが、
　彼女の親との事も受け、待つ事、3年目（兄貴は結婚）にして、僕は破局
を迎える事に・・・人生っていろいろあって、完璧なんて有り得ないし、
予測も出来ずで、でも、肝心なのは、その時どの道を選び、こうなった事
は他でもない自分が選んだんだって、過去に選択した内容はあの時最善で
あったと思う様にしようって、答えや結果がどうあれ、次の自分を大事に
したいからって思うようにしてます。
　　でっ今はって、32歳彼女あり独身生活中です・・・

答えには、成ってないけど、こうなった一例だって受け止めてください！

kirihara_mikio · Answer

素直に妹さんの門出を祝ってあげて下さい。わだかまりは、その後、お話しをすればいいのでは…

fjdksla · Answer

＞おそらく未婚の姉が式にでるのは体裁が悪いからだと思います。
本当にそうかな？

私は弟で結婚当時、兄は未婚でした。
体裁が悪いなんて思ったことがないです。
（父は多少あったかも・・・皇太子の所も弟が先だ！と言ってました）

「お姉さん思い」で、「お姉さんの後に私・・・」って思っていたから・・・の言葉では？
大事な妹さんだと思うなら出てあげた方が良いと思いますよ！

姉が結婚しなければ妹は結婚できない？

少し、違う意見を・・・。

失礼を承知で、思ったことを正直に言うと、なんてバカげてる。

この回答への補足

あなたのお礼と補足の区別の仕方で

この回答への補足

結婚を決意するまでの時間（期間）って、人それぞれですが、

妹さんの発言の真意は測りかねますが

出席したくないなら出席しなくていいんじゃないんですか？

この回答への補足

出るだけは、出てあげましょう。

Poiuyttrewさんへ

素直に妹さんの門出を祝ってあげて下さい。

この回答への補足

＞おそらく未婚の姉が式にでるのは体裁が悪いからだと思います。

この回答への補足

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