中高一貫の進学校に通う今年高ニの息子の事で困っています。

まず、平気でうそをつきます。
うそをつくことが悪い事と全く思っていないようなのです。

約束も守りません。そればかりか注意すると逆切れします。
いろいろありますが、明日の朝起こしてと言うので起こすが全く起きないとか、何時までに帰るという約束を守ろうともしないとか(結果的に守れないのではなく、守る気がない感じです)、旅行などに行くのにきちんと日程を決めていても自分の気分次第でやっぱり行かないとか。
人の迷惑をまったく考えてないようなのです。

何に関してもいい加減で、例えば自分の不注意で自転車をなくしても探そうともしません。
交番に行って盗難届を出すように言っても嫌だと言ってそのまま放置。
結局バスで通っていて、お金も自腹。
こづかいはそんなにあげていないので、どうしてそんなにお金が続くのか不思議に思い、今は財布は常に隠している状態です。


部屋が非常に汚いので、「片付けなさい」というと「わかった」と言いますが全くやる気なし。
明日までに片づけるとか約束させても、夜中までゲームなどをしているので、「明日までなんでしょ、やらなくていいの」と注意すると、明日までって言ったんだから何時やろうと勝手だと怒り出します。
でも結局は全く片づけません。
それどころか注意すると、片づけたと言い張り、、しつこく言うと「うるせー、婆あ、死ね」と暴言、ひどいとものが飛んできます。

ちなみに床が見えないとか言うレベルじゃありません。まるでごみ屋敷の部屋のようです。
布団も万年床でカーテンも全く開けない状態です。

何をやらせても途中でやめてしまいます。
最初は勉強させなきゃと思い、塾や家庭教師を頼んでいたのですが、塾は行かない、家庭教師は勝手にキャンセルしたり家から逃げてしまったりして、私もほとほと嫌になってしまい親が主導して何かするのはあきらめました。
家でも全く勉強しないので成績は常に下から5%以内でした。
最近自分でヤバいと思ったらしく、塾に行かせてくれと頼まれたのですが、中学レベルの事もわかっていないので仕方なく自分のレベルからできるDVD授業の塾に30万以上払って入れました。
しかし、結局3回ほど行っただけでもう行かないと言いはじめ、大学も行かないから勉強はしないと言ってほぼ毎日遊んでいます。

私は百歩ゆずって高卒でも構いませんが、何の資格もなく根性も能力もない状態で就職なんかできるはずもないと思い、このままではニートになって一生この生活が続くのではと心配しています。

とにかくどんな話をしてみても、いくら注意しても、学校の先生に相談しても結局全く何も変わりません。

外は、友達がたくさんいるし、先生の前でもにこにこしているので、そこまでひどいとは誰も思っていないようです。

ここまでひどいのは親の育て方にも問題があったのはわかっています。私自身ネグレクトで育っていますし、主人はいろんな事を知りもしないで決めつけるタイプ。

でも、私は愛情がなかった訳ではありません。
感情的に怒ったりもしましたがだめなことはだめと言ってきたし、何より私は人に迷惑をかけたり、適当な約束をしたりするのが大嫌いなのです。


今は、息子にたいして無力感を感じ、ダメな事も見て見ぬふりをしている状態です。
もちろん良いことだとは思いませんが、注意をしても逆切れされてろくな事がないのです。

このまま、放っておいていいのかわかりませんが、私も精神的に参っていて、もし私が死んだら息子も多少は反省するのではなどと思ってしまいます。

私はどうしたらいいのでしょうか?

ご意見をお聞かせ願えたら幸いです。

長文すみません。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

こんばんわ。

。。
内容を見ていて、私の主人のことのようで・・・すみません。。。勝手に。
私の主人は、根は優しい人です。
でも、我ままで飽きっぽい、何をしても続かず、仕事も同じです。
仕事で、自分の考えと上司が合わず癇癪を起こし辞める、なんてしょっちゅうです。
私が、その件について話すことも聞くこともタブーになります。。。本当に、びっくりするくらい怒鳴り怒ります。
そして、嘘を平気でつきます。
主人の場合、嘘をついている感覚は、やっぱり無くて。ただ、格好をつけたくてついてしまうようです。
でも、それが積もり積もってついた嘘のことも忘れてしまい、信用がた落ちです。
とにかく、自分を大きく、すばらしい人間に見せたいようで。。。細かい嘘をついてしまうんです。
主人は、結婚する前は本当に優しい人でしたが、やっぱり格好をつけていたんですよね。結婚した途端、
死ね、馬鹿野郎、嫁のくせにとか・・・ま~酷い言いっぷりでした。
 質問者様と、うちの場合が決定的に違うのは母親の立場で今、まずい!って気づいていることだと思います。
主人の母親は、全く気づいてません。
結局、(主人の場合です)母親の子離れができず主人のような我慢、自立・・・何もできない大人にさせてしまったんだと思います。主人の母親は、とにかく主人を生んで育てた人なので、主人の性格、考え方すべてを熟知しています。でも、結局先回りをし、主人の決断力を育てず、失敗をしても謝る、責任を取るということを教えてこなかったので。。。今、本当に困った40代半ばです。。。
それに比べて、今まだ息子さんは高校生ですよね?まだ、間に合いますよ。大丈夫。
息子さんにとって、たぶんお母さんが、唯一八つ当たりや自分の感情を発散できる相手なんですよね。
主人も、いまだにそうです。。。困ったことに。
息子さんに対して、少し突き放す・・・全部ではなく。。。そんな接し方もしてみては。。。
たとえば、何かをすれば責任を取らなければならないって言うことも。。。身をもって経験していかないと・・・ほんと主人のようになりそうで・・・ごめんなさい。。。きっとならないです。。。
質問者さまの今の気持ち・・・すごーく分ります。私は、嫁の立場ですが。。。
この先、私がいなくなったら?って考えると、怖くなります。

息子さんの年齢もきっといろいろモヤモヤ、目標が見つからないとか・・・
お母さんの気持ちが大切だと思います。一番。
子供がかわいそうだから、かわいいから、他人に迷惑をかける前に自分が。。。って先回りしない事が一番大切だと思います。
主人はもう間に合いません・・・が、質問者様の息子さんはまだ高校生!大丈夫ですよ!!!
なんか、うまく言えずすみません。。。
    • good
    • 256

私も高校時代はひどかったですよ。


家に帰らないのは当たり前。
友人宅にCDを返しに行くと言って3日帰ってこない。(携帯ない時代です)
タバコで警察に保護され、呼び出される。
バイクで通学して停学をくらう。

父は多くを語りませんでしたが、
母の口癖は『何してもいいが間違いは起こさないでね』でした。
 
それは多分、傷害事件や薬物依存やアルコールや学生での出来ちゃった婚とか
だったと思います。

自由にのびのび遊んでましたが、上記のことだけは守りました。

見守るのが一番ですよ。
    • good
    • 134

40代男性です。

既婚息子がいます。

さて、質問者様は息子さんの問題を解決したいのでしょうか、それともこのサイトで愚痴を吐露したいだけなのでしょうか、もしくは女性によくあるように「共感」してもらいたいだけなのでしょうか・・

各回答と共に質問者様の書いておられる「お礼」をもう一度読み返していただくほうがいいと思います。
なぜなら質問者様は口では「私にも反省すべきことがある」と書いておられるのに、結局は「約束を守らないのは許せない」とか「主人にもおなじことをされて、息子にもされるとつらい」とか、結局自分のことばかり、自分の価値観ばかり肯定しておられるからです。

もちろん約束を守らないとか、人間的にどうなんだろうと思うようなことは多々あるのかもしれませんが、それを母親に否定されたら子供のほうも「だれがあんなやつの話なんか聞くか」「母親の言っていることをやったらオレの負け」という風になってしまいます。

子供さんもすでに高校生なのですから「人間」として「大人」として新しい関係を作る必要があるのではないでしょうか。

そこには、質問者様から息子さんへの謝罪も必要になるかもしれません。もちろん息子さんには心を入れ替えてもらう必要があります。

しかし今の状態ではどちらもつっぱったまま、ずっと現状維持で30歳ぐらいまで行ってしまいますよ。

今必要なのは、質問者様の価値観を変える事です。質問者様が変わらずに、(息子とはいえ)他人を変えようと思うこと自体がおこがましいのです。
親が怒って子供が変わるのはせいぜい中学2年生までです。

息子さんは学校ではニコニコとつまり生き生きと生活しているようですね。それはつまり、学校には「居場所」があるのでしょう。家には居場所が無いのだと思います。

息子さんは変われます。これから良い人生を歩むこともできるでしょう。そのためには、母親である質問者様が価値観を変え、人間として息子さんを受け入れることです。
実は、他の回答者の方もほぼ異口同音におなじことを言っているのですが、それを受け入れていないのは質問者さまなのです。

他の人のアドバイスを受け入れることが出来ない人が、他の人にアドバイスしてそれを受け入れてもらうなんてことは絶対に出来ません。

息子さんのことを思うなら、自分を変えることからはじめてください。
    • good
    • 157
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

もちろん私はここで皆さんのご意見を伺いたいと思いましたが、今まであまりにも息子に失望させられたため、きっとだめだろうなと半分あきらめながら質問をさせていただいています。
愚痴をこぼすつもりはありませんが、ここに書いてあることは彼のやってきたことのほんの一部なので、現状をわかっていただくために、このように細々と書かせていただいた次第です。

私は子供を許してあげたいと思いつつも、やはり全面的には許せない自分がいます。
以前と比べればはるかに息子を受け入れられていると思うのですが、どうしても許せない点はまだ確実にあるのです。

私は今息子に怒ることはあまりなくなりました。
でもそれはイコール彼を受け入れているという事とは違うのです。
許せないけど、怒っても何にもならないから表面上は怒っていないだけで、心の中では怒っているのです。

もちろん私も以前と比べたらはるかに彼を受け入れているつもりです。

しかし、ただひたすら無償の愛をそそぎ、他人が許さなくても母のみは許すというような事が出来るほどには今の私はなれません。
というか、いくら子供でもやっていい事と悪いことがあるという気持ちはどうしてもなくなりません。

お礼日時:2011/04/05 08:55

現在高校入学を控えた、学生です。


平気で嘘をつく…自分の兄と同じです。これはどうしようもないと思います。
大人になるにつれ徐々に直っていくと信じてあげてください。

「何々しなさい。」「何々しなくてもいいの?」「何々したほうがいいんじゃない。」等を言われるのは、反抗期である息子さんにとってはキレる要因になってしまいます。
息子さんからすれば、「それくらい分かってるわ!」といった感じです。
確かに、やらなければいけないのを理解しつつもやっていないのは息子さん自身です。
自分の場合ですが、自分が悪いと分かっていても何故か苛立ってしまいます。

また、息子さんからコンタクトを取ってきたときには穏やかに対応してあげてください。
そのとき無視してしまうと、「せっかく話しかけたのになんだよ…」ってなっちゃいます。
余計溝が深くなってしまいます^^;


息子さんの人生は、息子さんの人生であり、質問者様の人生ではありません。
また、人生に善し悪しなんて存在しない、と思っています。
質問者様は、ニートになって一生...とおっしゃっていられますが、ニートはそれほどいけないものなのでしょか。
確かに、周りに負担はかけますし、本人や周りの方の精神状態を悪くしてしまうかもしれませんが…。

いえ、これは自分が口出しすることではないですね。申し訳ないです。
ただ、仕事に就いているか就いていないかでその人間を否定して欲しくなかっただけです。


最後に、質問者様が亡くなられたら息子さんが反省するか、ということについてですが。
反省する、しないに関わらず 肉親が亡くなった結果プラスに働くことなんてめったにないと思います。

長文、駄文失礼しました。
    • good
    • 80
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本当にしっかりしていらっしゃいますね。
書かれていることは全ておっしゃる通りだと思います。

わかってはいるのですが、なかなかうまく対応できないのが現状です。
最近は夜中に腹を立てて目が覚めてしまい不眠気味です。
息子が可愛い時もありますが、正直リビングに出てくるより部屋にこもっている時の方がほっとする自分がいます。

もっと感情を抑えて期待せず淡々とやらなくてはいけないのですが、難しいです。

お礼日時:2011/04/05 08:23

初めまして 現、高2。

春から3年生の者です。

まず、あんまり親がぐちぐち言わない方がいいと思います。この年頃は、親に干渉してほしくないんです。 離れて見守る程度が、いいかと。高2なんだし自分の状況なんてわかってると思います。深く考え過ぎないことが大事だと思います。少し気持ちを軽くした方が家の空気もかわるんじゃないでしょうか?

もしかすると、 「今自分が苦しい立場にいると分かっているからこそ、荒れた生活を送っているんじゃないんでしょうか?」 なんかのシグナル、サインだと思います。学校では、ニコニコしてるけど内心は学校が苦しいとか? だから家で荒れる、自室が異常に汚い のかも??息子さんのお金はアルバイトしてるとか??


僕も小学生の頃、中学受験しましたが落ちました。なので中高一貫校の息子さんが羨ましいです。
でも、一貫校の友達に聞いた所 一貫という安心感みたいなものが だんだん出てきて怠けてしまうと
いっていました。なので友達は、高校受験をしました。 一貫校だと、独特の怠けみたいなのが出てしまうんじゃないでしょうか? あくまで推測です。

息子さんの自室が、相当汚いようですが、気分を変えるためにも絶対 息子さん自身で掃除させた方が
いいと思います。床が見えないなんて、勉強や将来の事なんて考えられないですよ。親が掃除しては、ダメです、絶対激怒します。

僕も勉強さほど 本腰入ってないです。ヤルキ出てないし、心では焦ってますが中々行動に移せなくて。
アルバイトもやった事ないです。塾も本気で勉強する気がないなら、伝わってこないなら、入れなくていいですよ。多分、入っても頭に入るか、わかりませんし。やる気、次第ですね勉強なんて。
親が過剰に反応し過ぎないように、適度な距離で接すればいいかと。
今はそれが最善の手段だと思います。 

最後にオススメの曲 ザ・ブルーハーツ ロクデナシ
          
          ミスターチルドレン 蘇生 、 終わりなき旅

          コブクロ ドア 、 サスケ スマイル。
僕が苦しい時に聞いている曲です。 親御さんでも息子さんでも いいので聞いてみてください。

何かジジくせぇ 回答者でした(笑) 
    • good
    • 99
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
最初、高校生の方の親御さんかと思いました。
しっかりされてますね。うらやましいです。

息子にはなるべく口を出さないようにしています。
部屋も入らないし、たたんだ洗濯物をドアの所におくだけです。
本当は私はキレイ好きなので息子の部屋は私にとって非常なストレスですが、今は我慢しています。

確かに適度な距離で接するのが大事ですよね。
でも私は今までのうそや暴言の数々を忘れられず、息子に対してどうしても無視のような態度を取ってしまっています。本当は、無視が良くないというのは頭ではわかっているんですが、なんでここまでひどいんだ、なんでここまでするんだという気持ちがどうしても取れないのです。
親なのに子供っぽいですよね。

音楽聞いてみます。
いろいろありがとうございました。

お礼日時:2011/04/01 07:48

旦那さんは気分屋で子供っぽいのではありませんか?


お子さんとの約束を平気で破ったり忘れたりしませんでしたか?
お子さんは約束の意味を理解できていません。
それは周囲の大人が子供の期待を平気で裏切ってきたからだと思います。
約束に関しては、私の従兄がそのような感じです。
朝許可したことを夕方にはダメだといいます。
それは従兄の父親がそういう人間だったからです。
「誰が子供との口約束なんか守るんだよwww常識考えろよバカwwwwww」というような男でした。

飽きっぽさについては、お子さんのやりたい事をやらせず親のいいように操ろうとしてきませんでしたか?
やりたくもないことをやらされていると、「何かをする」ということ自体に意味が見出せなくなります。
我慢のしすぎでパンクしてしまったのです。
一回パンクしてしまうと厄介なもので、アレルギーと同じです。
今まで食べられていたのに、何故食べられなくなったのかわかりませんよね。
お子さんも、何故続ける事ができないのか自分でもわからないと思います。
続けなければいけないと思っているのに、続けられない。私がそうでした。
反省とかそういう問題ではなく、親子でカウンセリングを受けられてはいかがですか?

それと、怒ると叱るは違います。
感情的に怒る人は子供の話を聞かず、親のルールで事を進めようとします。
そうすると子供は話し合う事自体を放棄します。
お子さんが何故一方的に逆ギレするのか…過去のあなたがたご両親がそうだったからです。
    • good
    • 40
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに主人はおっしゃる通りの人間です。
私は、主人のそういう所がどうしても許せず、ずっと言い争ってきましたがどうしても直りません。
息子も主人にかなり潰された感がありますし、今は主人を毛嫌いしています。
でも、今私に対してやっていることは主人と同じようなものです(最近は主人よりひどいです)。

私は主人の理不尽さから息子を守ってきたつもりですが、息子にまで同じようにされるとかなりつらいです。

怒ると叱るは違うという事は頭ではわかっていますが、人間ができていないのでなかなかうまくいきません。
私自身は以前よりは感情を抑えられるようになってきたとは思いますが、まだまだです。
頑張らなくてはと思いますが、乗り越えられるか不安です。

お礼日時:2011/03/31 21:46

一般的に中高生の男子は、母親を遠ざけようとします。


特に母親の干渉だけは生理的に受け付けなくなります。
ひと言でいえば「親離れ」しようとしているだけで
異常だとか、重大な問題があるとは思えません。

約束を破る、自分がやると言い出したことを投げ出す、
部屋を片付けない、自分の不始末からも逃避する、
目の前にある現実から目を背けて楽なほうへ逃げる・・
どれもこれも、高校二年生だったらよくある話ですね。

それを、母親であるあなたは、
大人の目線から、大人の価値観・モノサシで見ようとし、
そこから外れるものは許せない!と思っていませんか?

子供なんて親を裏切りながら成長するものです。
本当の親のありがたみ、親の苦労なんて、
その子自身が人の親にならないと分からないですし、
同じように子供に苦労させられながら育てていくわけです。


かといって、ニートになるのでは?と不安なのも分かります。
小遣いに関してだけは甘やかしてはいけません。
欲しい分は自分でバイトして稼ぐように言えば良いです。
100円稼ぐのにどれだけ大変か、やってみないと分かりません。
30万円を無駄にすることがいかに恐ろしいことか・・・
分割払いでいいから返させるのも一つの方法かもしれませんね。

ただし「大学に行かないなら卒業したら家を出ろ」と。
高校卒業=社会人ということは、親もお前を大人として扱う。
だから自分で部屋を借りて自分の力で生きていけ、と
少なくともニートを養うつもりは全く無い、ということを
今からきちんと宣言しておくことが重要です。

このままだと学業もおそろかになり卒業も危ういかもしれませんので
「あんた高校中退になったら就職も難しいけど大変だね~」
「私は別にいいけど高校だけは出ておいた方がよくない?」と
本当にどうするか、の判断は息子さんにさせるのです。
目の前の勉強をするかどうか、ということではなくて、
それが自分の将来も決めるんだよ、という意味を分からせて
あとは自分でどうするか決めなさい、と。


子供は一定の年齢になれば本能で親離れしますが、
自分にとって都合の悪い部分だけは親に甘えてきます。
そこを突き放して親から巣立ちさせてやるのが親の努めですよ。
    • good
    • 73
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

子供なんて親を裏切りながら成長するものですという言葉には考えさせられました。
私は自分の子供に大人と同じようにする事を期待しすぎていたのかもしれません。

お金に関してもおっしゃる通りです。
ただ、自立しろといっても居座られたら力ずくで追い出す訳にもいかないし、言う事を聞くか不安があります。

お礼日時:2011/03/31 21:33

中高一貫の進学校へ入るため、小学校のころから一生懸命勉強をさせてきたんでしょうね。


小さいころは親が上から押さえつけ、怒れば勉強してくれますね。
でも大きくなって思春期になる頃には、その手も通用しなくなってきます。

お子さんは、自分の親のことを「何もわかってない、わかってくれない」と思ってるように思います。
悩み事の相談など、してくれたことはありますか?
私自身、親に押さえつけられ、言いたいこともやりたいことも認めてもらえず、常に親の意に沿うよう過ごしてきてしまいました。
だからか、親に悩み事の相談など、一度もしたことありません。
親を信用していないからです。自分の気持ちを分かってもらえると、到底思えなかったからです。

お子さんも同じじゃないでしょうか。

旅行キャンセルも、進学校に入ったのに勉強しないことも、塾に30万も使ったのに行きたくないということも、叱ったのですよね。
どのように?
「お金が無駄になった」ではないですか?
結局「オレのためっていうけど、結局は金かよ、オレはいないほうがマシだな」なんて考えてるように思いますよ。

これからは、最終的には諌めたり反対するとしても、一度はお子さんの気持ちに寄り添うような言葉をかけてあげてください。

「そう、●●くんは旅行にいきたくなくなっちゃったんだね。めんどくさくなっちゃったのかな。照れくさいのかな。だけどお母さんは楽しみにしていたから残念だしさみしいな」

「そうか、●●くんは掃除は明日までにやればいいから、今はゲームがしたかったんだね。ゲームがひと段落したらやるつもりだったのかな。でも夜中に始めるとうるさくて眠れないかもしれないから、できれば早く始めてほしいんだけど」

など(私は小学生の親なので、少し会話が幼稚すぎるでしょうか?)お子さんの気持ちを代弁するように言葉に出してあげてください。
これでお子さんは「お母さんは自分の気持ちを分かってくれた」と安心するそうです。
そして、それだけで満足することもあるようです。

たとえ親子でも、信頼関係は一朝一夕にはいかないですね。
今までのツケもあると思います。
でも親の無知もあったかと思います、私もそうでした。
いつのまにか親にされたように、自分の子供を教育しているのです。
それがいい教育のような気がしていたのです。
でもうまくいかなくて苦しくて、悩みました。今も悩んでいます。途中です。

「コーチング」ってご存知ですか?
もとは人材開発のための手法のようですが、スポーツ選手の育成や子育てにも応用されているようです。
一度、コーチングを用いた子育ての本を読んでみてください。(アマゾンで「子育て」「コーチング」と検索してみてください。たくさんあります)
私は「今日から怒らないママになれる本」を読んでとても救われました。
まだやり直しがきく年齢だと思います。
わたしはこれから思春期を迎える息子がいます。一緒にがんばりましょう。
    • good
    • 45
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

実は小学校の頃から勉強させようと思っても全然しない子でした。
周りの子が受験するので、自分も受験するといってしたのです。
担任の先生に、「頭が良いのでたいした努力もなく人よりできるから、努力が必要になった時にできないかも」と言われましたが本当にその通りになりました。
中学入学時の学力テストでは学校で2番でした。
でも今はほとんどびりです。

おっしゃる通り、私は確かに、悩みなどあまり聞いてきませんでした。
あまりにも私と違う人間なので理解不能というのが本音ですが。
言っている事が自分勝手な気がして共感ができないのです。

私もまだまだ修業中です。
今は以前より息子に過度の期待をしないようにはなりました。

でも約束に関してはたとえ守れなくても守ろうとする人間になってほしいです。

お礼日時:2011/03/31 21:29

非常にきびしい状況ですね。



自分にすごく甘い、甘ちゃんですね。

根性なしで、どうしようもない。

このままだと社会で全く通用しない人になってしまいそうです。

今は体罰のない戸塚ヨットスクールに入れるとか、



夏休みの間、どっかの協調性を養うための長期合宿に入れるとかどうでしょう。
もしくは毎日のように飢餓で子供が死ぬ南アフリカに送ってみるとか、青年海外協力隊に参加させるとか。

なんにしろ荒療治が必要な気がします。

やっぱり怖い先生のいないゆとり教育の影響もあるんですかね。

私の家庭では父親が怒るとすごくおっかなかった(蹴る、ぶつ)けど、母親が適切にきびしいこともやさしいことも言える人ですごくしっかりしていたおかげで、三人兄弟(兄、妹、弟)、社会に貢献する立派な社会人に育つことができました。今考えれば、親父のげんこつって必要だったんだなと思います。
激しく反抗すると本当に家からたたきだされましたましたしね。
しかももう帰ってこなくていいと・・。そういえるのも今覚えば家族しか言えないことであれも愛情だったんだなと思えます。

結局人間恐怖を抱くぐらい強烈に怒られないとわからないもんですから。

その子の根性たたきなおしてくれる人が必要だと思います。
    • good
    • 44
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本当に自分にすごく甘い子です。
以前はもっとキレやすく、私自身もまだあきらめていない状態だったので言い返して喧嘩になり、ものを投げられたり壊されたり大変でした。
その頃は戸塚ヨットスクールなども考えましたが、その事で親子関係がダメになってはまずいとやめました。

お礼日時:2011/03/31 21:11

こんにちは。



一言でいうと「過保護」です。
息子さんは、あなたの子供ではあっても
もう子供ではない年齢にきていますから、
母親が上から物を言いすぎてる感じが伝わります。
それよりも、頼ったり、信用したり、
一人の男性として意識して対人間として接する必要が
お母様にはあるような気がします。

外は、友達がたくさんいるし、先生の前でもにこにこしているので、
そこまでひどいとは誰も思っていないようです。

↑ならば、いい子ですよ。
どうしてもう少し信用して、息子さんの力を
信じてあげられないのですか?

あなたにはどうせ無理、どうせニートになるんじゃないか、
本性は悪い子なのに、みんなにはにこにこ


なんだか、お母さまだけが息子さんを信じてあげてないみたいですね。
息子さんのやる気や将来を、
お母様が邪魔をしているような発言が見受けられます。
塾に30万払ったのに、っていうけれど、教育は親の義務ですよ。
子供的には、そんな考えはなんだか重荷です。

とても言いたいことをずばずばと申し訳ありません!
でも、感じずにはいられませんでした。

勉強をしないのは、一緒に勉強に取り組んでくれる親がいない
家庭で育った子たちばかりです。
(私は現在、教育機関で働いております。)
子供の好奇心を、共感を持って共有したり、
会話をしたり、してきましたか?
ただやみくもに塾に入れ、勉強しろ、と野放しにしていませんか?
息子さんが今、どういう問題を解いているのか、
お母様自身が解いてみたり勉強に参加してきましたか?
勝手に一人で勉強に興味を持ってほしいと思うのは
親のエゴです。これまで息子さんの好奇心を大事にしていらしたか
疑問です。
今からでも、遅くないと思います。
息子さんの欠点ばかりさがして指摘するのではなく、
何か楽しいことを共有したり、
話を聞いてもらったり、人として男として、接してあげて欲しいです。
失礼致しました。
    • good
    • 68
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、息子に対して不信感があり、頼ったり信用したりはできていません。
というか、私自身人に頼れない育ち方をしてきたので、頼るとか甘えるとかが非常に苦手なのです。
でも親としてはそうも言ってられず、その点は反省しなくてはなりませんね。

ただ、上からものを言うという事はあまりないと思います(文章の書き方が悪くて誤解をさせてしまったならすみません)。

勉強に関しては小さい頃はずっとついて一緒に勉強していました。
ただ、残念ながら上手く教える事ができなくて勉強嫌いにさせてしまいました。

教育はもちろん親の責任ですからお金の事はあまり言いたくありませんが、今回は自分から塾に入れてくれと言ってきたのにたった3回でやめてしまうという無責任な態度がどうしても許せません。

お礼日時:2011/03/31 21:06

このQ&Aに関連する人気のQ&A

  • 薬物依存<こころの病気>の症状や原因・診断と治療方法

    薬物依存とはどんな病気か  薬物依存を引き起こす薬物は表7に示すように、中枢神経系を興奮させたり抑制したりして、「こころ」のあり方を変える作用をもっています。これらの薬物を連用していると耐性(たいせい)がつき、同じ効果を求めて使用の回数や量を増やしていくうちにコントロールがきかなくなって、連続的・強迫的に使用する状態になります。この状態を薬物依存といいます。  薬物依存には、薬物の連用を中断すると...続きを読む

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q勉強しない高2の息子にかける言葉

高2の息子を持つ母親です。

息子は、高校受験で志望校に落ちて 滑り止めの私学に通っています。
当時の息子のレベル的には、相応の学校だったと思うのですが
どんどん成績は落ちるいっぽうで、1学期の成績では欠点がある状態です。

成績不振なのは、勉強してないからにほかなりません。
(机に座っっていても ぜんぜん集中できてない…)

やり方を教えても、結果が出るまでやり続けることができません。
私も夫も、高学歴で なぜ勉強に取り組めないのか理解に苦しみます。
きらいな教科を勉強したくない…のはわかりますが、
欠点を取るというのは普通ではありませんし、必死に勉強してほしいところです。

夫は、私よりもさらに厳しく

「そんなことなら高校やめてしまえ!」
「めしなんか喰わんでいい!」

と、いう調子です。
企業努めゆえ、「こいつと仕事できるか」という目で見てしまい
軟弱に見える息子に対して、非常に厳しいのです。
(娘たちにはそこまで求めないです)

将来の目標が(近いところでは大学・学部など)決まっていないので
やる気が起きないのだろう…と思いますが、何度 声をかけても
進路について 調べる様子もみられず ただただ やる気のない様子に
私もイライラしますし、夫の言葉が胸に突き刺さります…。

その一方で、部活だけは 毎日行ってます。朝練も苦ではないようです。
それは本当に良いことだと思いますが、合宿にもお金が相当かかります。
勉強をがんばっていればこそ、部活も応援したいと思うのですが
レギュラーでもありませんし、その道で生きていくわけではなし、
部活が理由で勉強時間を確保できないのなら 
続けるのもいかがなものかと思うのです。

(平均点以上とることが部活続ける条件!なんて言い渡していましたが
 まったく届いていません…)

とはいえ、「どうしてできないんだ」「どうするつもりだ」と追い詰めても響かず、
「もう高校生だから…」と忍の一字で見守るべきか… 頭が痛いです。

息子のような立場を経験された方、または親御さま、教師の皆様、

勉強へのやる気を出させるために 親として
どのような態度・声かけをすべきか
アドバイスいただけたら 嬉しく思います。

どうぞ よろしくお願いいたします。

高2の息子を持つ母親です。

息子は、高校受験で志望校に落ちて 滑り止めの私学に通っています。
当時の息子のレベル的には、相応の学校だったと思うのですが
どんどん成績は落ちるいっぽうで、1学期の成績では欠点がある状態です。

成績不振なのは、勉強してないからにほかなりません。
(机に座っっていても ぜんぜん集中できてない…)

やり方を教えても、結果が出るまでやり続けることができません。
私も夫も、高学歴で なぜ勉強に取り組めないのか理解に苦しみます。
きらいな教科を勉強したくない…の...続きを読む

Aベストアンサー

ご両親揃って圧力をかけている状況です。
息子さんの感じられるプレッシャーを思うと、ただただ悲しさが募ります。
私の両親もそうだったので、他人事とは思えず、投稿いたします。

一方で、ご両親の焦りというのも非常によくわかります。
私も家庭教師で何人か観たことがありますので、その経験からお話させていただきますが、
親御さんは、子どもが勉強していないと不安になるので、勉強している姿が見たいんですね。
ただ、勉強している姿だけ見ても、当然のことながら受験に成功しなければ全く意味はありません。
定期テストで良い点を取るというのが、普段の勉強のメルクマールとなりますが、しかし実はこれも、受験に成功することと全く別のことです。
そこを見誤っては、誰にとっても幸福な結果には結び付きません。

息子さんが部活を一生懸命やっていらっしゃることは、大変素晴らしいことだと思います。
今高校2年生ですよね?
引退するまでは、部活に専念させた方がよろしいかと思いますよ。

私自身の体験を申し上げますと、中高一貫で5年間部活を続けており、ひたすら体を鍛える毎日でした。
定期テストについては赤点が多く、部活は補欠なのに、補修ではレギュラーメンバーという華々しい実績を築いておりました。
高3になって部活を引退すると、時間を持て余すようになり、勉強でもするかといった気分になりました。

人によるとは思いますが、私にとっては、受験勉強は部活で試合に勝つことよりも全然楽でした。
受験も最終的には体力勝負なので、皆が疲れたりプレッシャーを感じて伸び悩む受験直前3ヶ月からも、部活をやっていた人たちはどんどん成績を伸ばしていました。

勉強だけをずっとやらせることが受験への近道ではありません。
受験に必要な体力と、その体力や時間の配分方法をしっかり学ぶことが、人によっては近道になることもあると思います。

受験に必要な知識なんて1年もあれば充分身に付きます。
それまでに必要なことは、知識をつめこむための下地を作ることです。
具体的には、基礎的な体力や効率的な時間の使い方、そして、自分の体でどこまで何ができるかを把握しておくことです。
運動系の部活はそれにうってつけだったと、自分の経験としても語らせていただきます。

あとひとつ、部活をするにあたって、うるさい条件をつけるのはやめましょう。
そうではなくて、部活を全力で応援して、「共闘」していく体験がものすごく重要です。
のちのち、この「共闘」は、受験直前期の親子関係にも影響を及ぼします。
気持ち的に不安定になっているときに、親御さんと生徒さんが対立しているご家庭は、あまり良い結果を残しませんでした。

以上が、私及び私の見てきた生徒さんの受験姿勢から感じられたことです。
部活を限界まで一生懸命やっていた人は、やはり受験に切り替えてからの伸びと粘りが半端じゃありません。

ご両親揃って圧力をかけている状況です。
息子さんの感じられるプレッシャーを思うと、ただただ悲しさが募ります。
私の両親もそうだったので、他人事とは思えず、投稿いたします。

一方で、ご両親の焦りというのも非常によくわかります。
私も家庭教師で何人か観たことがありますので、その経験からお話させていただきますが、
親御さんは、子どもが勉強していないと不安になるので、勉強している姿が見たいんですね。
ただ、勉強している姿だけ見ても、当然のことながら受験に成功しなければ全く意味はありませ...続きを読む

Q子供を嫌いになったことのある方

思春期の子育てを経験された方

一生懸命子育てをしてきたのに
可愛くて大切だった子供を
嫌いになった経験のある方、回答お願いします。

嫌いになった理由はどんなことですか?
その気持ちをどう乗り越えましたか?

Aベストアンサー

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそこまでの人間か?否。諦めるものか!と。

我が家も良く言う何不自由ない家庭に属します。
自分の育った環境を思えば「何の不満があるの?」と思います。
夫も協力的に子育てに関わってくれます。(仕事は忙しいので時間こそあまり取れませんが)
それに同じように育てた上の娘は問題なく育ってくれました。(今は大学生)
えこひいきはしてません。常に平等に扱ってきたしむしろ手のかかる下の子に関わる率が高かったとも言えます。
でも、それもこれも親目線。こういう考えこそが「ウザい」んだろうと思います。
文句のつけどころのない親。それほどウザい親はいないというものでしょう。

うちの場合は息子なので、最後はやはり夫が砦となってくれました。
夫はもともとは厳しい父親でしたが息子の強烈な洗礼を受け変わりました。
「あいつには厳しくしても通じない」と手法を変えたんです。「うんと甘やかしてやるんだよ」と。
はあ?と最初は意味わかりませんでした。
でもつまりは「甘やかす」=歩み寄るという事だったんだと思います。
正論ばかりでは通じない。甘やかして自分が大事にされてると思わせるのが先決だ、と。
決して下手に出ることなく親子の立ち位置を保持しながら限界まで譲歩する。
「こんなにしてくれてありがとう」と思わせないといけない、と夫は言ってました。
よくわからないながら半信半疑に夫の言うように接していると次第に息子との歯車が合ってきました。

昔は子供が非行に走るのは愛情不足が原因だとか家庭に問題ありだとか言われました。
でも現代では違うと思います。ごく普通の子が問題行動を起こします。
これこれこういう条件を揃えれば子供は正しく育ちますというマニュアルなんかあるわけがない。
親が間違ったから子供が問題を起こすわけじゃないんです。
親がすべきはひたすら子供を受け入れることしかないんです。

うちはようやく長かった反抗期も明けつつあるようです。
息子の表情が以前とはまったく違います。
進級してからまだ一度も学校の先生から電話を頂いてません。
うちの場合、これってもの凄い進歩なんです。
きれいごとなんかどうでも良いから、とにかく諦めちゃダメですよ。

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそ...続きを読む

Q中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうしようもなくなるときがある、と言っているので
やはりそういう時期なのかなと思います。
本人も辛いんだろうなあと思うのですが、
正直わかっていても私もすごく辛いです。
本当にこれがおさまって息子が普通に落ち着くときが
くるのかと心配です。
そこで、同じような体験をして、今はずいぶん落ち着いてきたよって
方がいたらお話お聞かせください。親御さんの体験談でも
昔反抗していたけどいまとなればってお話でも結構です。
できれば息子さん、反抗的だった男性のお話をお聞きしたいです。
今すごく辛いので、そういうお話を聞いて少しでも安心したいのです。
それでまた頑張れそうな気がして・・・
よろしくお願いします。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうし...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受け容れてくれていました。
母がそこでさらに私に感情をぶつけていたら、もっと
ひどいことを母にしていたかもしれません。
ですので、私は今でならちゃんと素直に言えます。
お母さん、ありがとう。って。
今の私があるのも母のおかげです。母が大きな愛で
包み込んでくれたから、今こうして結婚して子供を
持つ事ができました。
ですからあなたの息子さんも一時的なものですので、
どうか大きな愛で包み込んであげてください。
そしていつか必ずあなたにありがとうって思えるときが
訪れます。
お母さんも辛いでしょうけど、男の子ならば少なからず
通る道なのです。
今のあなたの接し方で間違いは無いと思いますよ。
母親というのは本当に男にとってとても大きな存在です。
ありがたい存在であり、一番信用できる最愛の人なんです。
息子さんにもいつか分かる瞬間があります。
その時を楽しみに、今を乗り越えてみてください。
息子さんくらい成長した人間をそのまま甘やかしたとしても
おかしな人間には育ちません。
何も心配しないで、そのままあるがままの息子さんを
認めて信じてください。
何もしなくてもいいのです。お母さんはただ付かず離れず
の精神で、息子さんをそっと見守るのです。
高校を卒業する頃には少しは変化が訪れます。
あと3年ほどの辛抱です。負けそうになった時は、息子
さんが産まれたころ、お母さんの胸に抱かれた息子さん
を思い出してみてください。
その頃の息子さんが真の息子さんの姿です。
私は今でも母には感謝の気持ちでいっぱいです。
お母さん、ありがとう(^.^)息子さんもきっとそう
思ってますよ。

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受...続きを読む

Q高校生息子の反抗期。対処法が分からず家庭が暗くなっています

こんにちは。またこちらでお世話になります。私20代後半、夫40代半ば、長男(高1)次男(小6)長女(小2)の5人家族です。
夫は先妻と死別後、私と再婚したため長男次男は夫の連れ子、長女は私が産んだ娘です。結婚して8年です。長男次男とは良好な関係で普段は仲良く会話もするし一緒に買い物も行くし学校での出来事も話してくれます。中2の時反抗期がありキレてむなぐらをつかまれたりけられたりしたことがありますがその時は反省して謝ってくれそれ以降そういうことはありませんでした。ですが元々几帳面で細かい性格なので自分でも悪いと思いますがつい気になると細かい小言や説教をしてしまいます。
夏休みに入り毎日クラブで頑張るのはいいのですが宿題が全く進まず家庭科の朝食を作り材料成分表を作るのもクラブに行ってやらず私に頼んで結局私がやりました。土曜クラブが休みだったので宿題をすると約束していました。前日、やっぱり友達と遊ぶ、お小遣いもうないからお金が欲しい、その代わり日曜は死ぬ気で勉強するから行かせてと言ってきました。私は承諾し遊ぶお金も渡し朝から夜まで遊んでいました。日曜、午前はそこそこやり午後からは遊びながらもまあやりましたが次男が夫と遊び始めてからもう終わった、と言ってごろごろし始めました。私は「夏休みに入ってクラブ、遊び、昼寝で宿題がほとんど進んでいない、1学期は欠点を2つもとった、また明日から毎日クラブがあるし来週は合宿もある、今日くらいは真剣にやるべきでしょ」すると息子がキレて「もうやった、テレビついてるし弟は遊ぶし集中できない、そっちが悪いからもうやらない」「自分の部屋だと寝たり漫画読んだり集中できないからリビングでやるとあなたが言ったんでしょ、あなたの宿題のためにみんながテレビを消して静かに1日中気を使って過ごさないといけないのはおかしい、人のせいにしないで」と言い返しました。それにキレたのか私が話している時も「はいはい、バカじゃねーの」と言ったりクスクス笑って「あ、思い出し笑い、面倒くさいからもう言うの辞めろ」と言い私がそれに対して怒り「あなたが言い出したんでしょ、私もこんなこと言いたくないしそんな態度とるのもよくない」と言うと「だったら最初から言うなや、黙っとけ。うるさい黙れ」と言ってニヤニヤしたりその後は完全に無視されました。私は苛立ちがおさまらずその場にいた夫になぜ私があんなこと言われてるのにその言い方はよくない、と注意してくれないのか、平日は深夜帰りでいないから仕方ないけどあんなときは父親が出てくるべきじゃないの!あなたはそうやって休みに遊んであげて説教もしないから嫌われることもあんな態度とられることもない、私がいつも悪役よね!と八つ当たりしてしまいました。
夫は自分で言い返してるからいいと思った、二人で叱るのはよくない、と言っていましたが私が殴られそうになったときも反抗的な態度をとってお金がほしいときだけ機嫌をとってくると言ってもそれは困ったね、と言うだけで息子に注意することは一言もせず叱ってくれたことは一度もありません。でも今回は目の前で見ていたのです。それでも何も言わず黙っていたことに腹が立ちどうしても許せません。
その後普段も気に入らないことや注意されるとあんな態度をとると説明してもあの時期は仕方ない、お前も言い方が悪い、親のひいき目かもしれないけどあの子は素直でいい子だし本心は反省してると言い取り合ってくれません。私は孤立したような気がして悲しくて長男が自室に言ってから泣いてしまい夕食は暗い雰囲気になってしまいました。
それで夫が長男に話し、その後さっきはすいませんでしたと謝りに来てくれ嬉しかったのですが聞くと夫に謝るよう言われた、これからは(私に)何も文句言われないらしくラッキーと思うなどと言い分かってくれたようには思えませんでした。
その後ほとんど会話していませんが私も今はどう接していいか分かりません。長くなりましたがお聞きしたいのはもう何も言わず自分のやりたいように遊ばせておけばいいのでしょうか。
夫は自分でやるからほっといてくれと言ってるから今はほっとけと言います。長男はキレるとそういう態度をとりますが普段は確かに素直でいい子です。よくしゃべるし頼めば手伝いもしてくれる、明るく友達や先生みんなに好かれています。私もいい子だと分かっているのですが反抗されると冷静でいられないのです。調子がいいのでお弁当作って~お金ちょうだい~と都合のいいときだけ甘えてきます。
本当に何を考えているか分からず昨日の態度を思い出すと本心は私のことを都合よく考えていて必要なときだけ近づいてくるのかとも思います
同じような経験した親の方でも現役の反抗期(?)の方でもいいのですがいい対処法や彼の気持ちなど教えていただきたいです。宜しくお願いします。

こんにちは。またこちらでお世話になります。私20代後半、夫40代半ば、長男(高1)次男(小6)長女(小2)の5人家族です。
夫は先妻と死別後、私と再婚したため長男次男は夫の連れ子、長女は私が産んだ娘です。結婚して8年です。長男次男とは良好な関係で普段は仲良く会話もするし一緒に買い物も行くし学校での出来事も話してくれます。中2の時反抗期がありキレてむなぐらをつかまれたりけられたりしたことがありますがその時は反省して謝ってくれそれ以降そういうことはありませんでした。ですが元々几帳面で細...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^-^)

高校生の娘がいます、我が家も全く同じ状況です。
毎日部活、たま~にある休みの日には友達と遊びまくり、
見かねて「宿題しなくていいの?休みの日ぐらい勉強したら?」なんて言おうもんなら不機嫌モード爆裂!憎まれ口のオンパレード→私は頭にきて応戦→喧嘩勃発
...もう、全く同じです(苦笑)

でもね、高校生だったらこんなもんかな~?とも思っています、
娘の向こうに「高校生だった頃の自分」を見ています。
私もあの年頃はずいぶん親に酷いこと言ったよなあ、親の気持ちもわからず
勉強勉強ってうるさいな!って思ってたよなあ、なんて懐かしく思ったり、
で、今この年になって親になってみて、自分の親に対して申し訳ない気持ちでいっぱい...
私の親はすでに他界してるのですが、今会えるものならあの頃の罵詈雑言を土下座して謝りたいくらいです(きっと親は笑うでしょうが)

我が家も夫は私と娘がバトルしていても何もいいません、
「二人で叱るのはよくない」って私もそう思っています、
両親2人で子どもを追い詰めたらダメなような気がします、たとえ子どもが悪くとも
両親どちらかは子どもの「逃げ道」になっておいてあげないとダメかな、と...

質問者様のお宅はそのまんまでいいと思いますよ。
息子さん、素直でいい子ですよね、手伝いもしてくれるし明るく友達や先生にも好かれて...外でがんばっているんですよね、
家では外でがんばってる分、わがままが出てしまって甘えてるんだと思いますよ。
うちの娘も外ではがんばって「いい子」です(笑)
その分、家では「わがまま娘」です、親ならどんなことがあっても自分を見捨てない(実際そうなのですが)ってちょっぴりわかっていて
甘えてるんです、だからそれを上手に受け止めてあげられたらまた外でがんばれるんだと思いますよ。

私も自分自身たいした親ではないのでまったく参考になる意見は言えないのですが、
憎まれ口言われながらも「ほらちゃんとしないと~!」って言ったり、そして子どもと言い合いになったり、
でも「お小遣いちょうだ~い」と甘えてこられたり
優しい言葉言われたり言ったり、そういうなんとなく平和な毎日、幸せだと思います。

あ!ただ「暗い雰囲気な夕食」←これはちょっとダメかもですね、
キモチを切り替えていきましょう!大人な分、親のほうががんばって切り替えましょう!

お互いに自分の若い頃を思い出しながら、子どもの思春期(反抗期?)も楽しんで過ごしましょうね!
何年か後には全て懐かしい思い出です。

こんにちは(^-^)

高校生の娘がいます、我が家も全く同じ状況です。
毎日部活、たま~にある休みの日には友達と遊びまくり、
見かねて「宿題しなくていいの?休みの日ぐらい勉強したら?」なんて言おうもんなら不機嫌モード爆裂!憎まれ口のオンパレード→私は頭にきて応戦→喧嘩勃発
...もう、全く同じです(苦笑)

でもね、高校生だったらこんなもんかな~?とも思っています、
娘の向こうに「高校生だった頃の自分」を見ています。
私もあの年頃はずいぶん親に酷いこと言ったよなあ、親の気持ちも...続きを読む

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q【真剣】やる気のない子供に対して親ができること

中学2年生の男の子の勉強に関してです。
覇気がないというか、学問にやる気がありません。
テストは都内の公立中30点台です。
勉強はダメでもスポーツは本気でやるとか何か一つでも熱のあるものがあればいいのですが
そういうことですらなく困っています。
部活もすぐやめたようで、彼女を作るというようなタイプにも見えません。
ゲームするくらいです。

まだ中学生ですし中2では自分から現状に気がついて変わるというのも難しそうです。
見守るだけという選択も良いですがこのまま底辺の高校に行ってしまっては
教師の質や友人のジャンルも、もちろん将来も大きく変わってしまいます。

このままでは、子供の人生は。。と心配です。
今現在でも何か周りで少しでもアプローチできたらと考えています。
やはり人間、本質はなまけたいもので、
日本は今ものに不自由しない時代ですし子供が勉強に無気力になるのはある意味正解です。
「今まだ彼はその段階なのだ」というだけなはずです。

なんとか子供の学問への意欲を「次の段階」に持って行きたいです。
ただし優しい心を持ち、人間性には全く問題ありません。学問についての意欲を問題視しています。

すこしでも周りができることをアドバイス下さい。
よろしくお願いします。

中学2年生の男の子の勉強に関してです。
覇気がないというか、学問にやる気がありません。
テストは都内の公立中30点台です。
勉強はダメでもスポーツは本気でやるとか何か一つでも熱のあるものがあればいいのですが
そういうことですらなく困っています。
部活もすぐやめたようで、彼女を作るというようなタイプにも見えません。
ゲームするくらいです。

まだ中学生ですし中2では自分から現状に気がついて変わるというのも難しそうです。
見守るだけという選択も良いですがこのまま底辺の高校に行ってしまっては...続きを読む

Aベストアンサー

 親が勉強の大切さや高学歴の優位さを子供に説いて説いて説いて説きまくる!!嫌でも何でも関係ない、説いて説いて説きまくって、勉強させてさせてさせまくる!!何時間勉強さす気か知りませんが常識的には1日2時間は出来る様に親が計画し、説いて説いて説きまくり、勉強させてさせてさせまくる!!それしかないでしょうね。

Q高校生の息子の考えが分かりません…

高校一年の息子がいます。
小さい時から私(母親)が片親で育ててますが、私の母が同居で私が働き、お母さんには子供を見てもらい、感謝しています。
やっと高校生になりましたが、とにかく適当で怠け者な感じなんです。
中学卒業前には何十万とゲームで使い、罪悪感がなかった為、私が警察に相談に行くと言ったら謝ってきて、高校生になったらバイトして返すから警察は辞めてと言われ、落ち着きました。
高校生になり夏休みも終わります。
4月からバイトしなさい、約束したでしょ?と何度も何度もいっていますが、
うるっせーといってなんらか言い訳しながら壁を殴り、部屋の戸も家の壁も穴だらけです。
洗面所で一度手を洗うだけでバスタオルを使い、積んであるタオルを全部落としそのまま踏んで結局全部洗うハメに。これが毎日。言っても聞きません、本当に気にしない子みたいで、本当にストレスがたまります。最近はタバコも吸っています。
友達を連れてきて朝まで騒ぎ、注意すれば、「お前も前掃除機してうるさくて
俺は我慢した」とくだらない言葉が帰ってきました…
子供の気分がいい時に一緒にバイトの店を探しに行ったり、優しく「バイトは楽しいよ、みんな一生懸命働いてるからおこずかいくらい自分で稼げるようにしてね。」
といい、そのときは うん。といいます。
でも次の日からまたダラダラとずっと家にいて、バイトは電話したの? と聞いても
まだ。といいます。
話し合いは何度もしようとしましたが、すぐに切れるし、私も嫌になります。
高校生には高校生の世界があると思うし、
私もいけないのかもしれません。。
友達も多く、いい子だとは思います。
どうしたら自分からバイトを探してくれるのでしょうか?
お金ではないんです。
自分の分だけでも働こう。と思う心が欲しんです。
大人になったらニートになってしまいそうで怖いんです…
どうかよいアドバイスあれば教えて下さい。。。
お願いします。

高校一年の息子がいます。
小さい時から私(母親)が片親で育ててますが、私の母が同居で私が働き、お母さんには子供を見てもらい、感謝しています。
やっと高校生になりましたが、とにかく適当で怠け者な感じなんです。
中学卒業前には何十万とゲームで使い、罪悪感がなかった為、私が警察に相談に行くと言ったら謝ってきて、高校生になったらバイトして返すから警察は辞めてと言われ、落ち着きました。
高校生になり夏休みも終わります。
4月からバイトしなさい、約束したでしょ?と何度も何度もいっていますが、
...続きを読む

Aベストアンサー

うちにも同じ歳の息子がいますが、まあ似たり寄ったりですよ。
そんな奴はぶん殴れとか追い出せとか、すぐに言う人がいますがね。
きっと同じ立場の人じゃないとわかってもらえないと思います。
そんな事しても何の解決にもならないって事をね。

愚痴になるので書きませんが私も息子の毎日の所業には腹が立つやら呆れるやらです。
ちゃんと躾けも教育もしてきたはずなのに、と。
で、うちは夫がいるので基本、男同士で話をしてもらっています。
女親にはどうしようもない事って多いです。
叱ってくれたり相談相手になってくれる父親の存在があれば一番良いのでしょうけど。
いるだけで何も父親の役割などできない父親もいるし、父がいない事を悲観しなくても良いと思います。
できればその代わりとなる大人の存在があると望ましいですが。
息子さんが一目置く人、たとえば叔父さんや従兄弟、部活の先輩や学校や塾や習い事の先生など。
でもそう都合よくいてくれないものでしょう。

今バイトしないからってニートになるのではと心配しなくても良いと思いますよ。
今は友達とつるんでるのでしょう?うちの子もそうです。
親の目から見ると決して良い友達とは言えない連中です。
とくに高校行ってないニート状態の子とも、うちのは仲がいいんです。
感化されて息子もいつか中退してしまうんじゃないかとか、ちゃんと社会人になれないんじゃないかとか、つい心配してしまいます。
あ、ちなみにこうしている今も友達の家に泊まってます。
行くなと止めたって聞きませんしね、行き先を言っていくだけマシというものです。
本当はきちんとした生活を送って欲しいのは山々ですよ。

でも主人にこぼすと言われます。「今は放っておけ」と。
最低限のことしてる限りは片目つぶって見てるしかない。時期がくるまで仕方ないんだ、と。

母親から見ると甚だ頼りなく心配ですが、そういうのも成長に必要な経験みたいですよ。
バカやったり無意味なことしてるようにしか見えませんけどね。
うちは上に娘がいますが、女子と男子ではこうまで違うものかと思います。
男の子にはそういう時があるんだそうです。

まあ、小言を言うのを三回に一回にするとか、様子を見ながらやって行くしかないと思います。
まったく言わないのもどうかと思うんです。母親ってのは小言言うのが仕事みたいなものですから。
10回に1回にしてもいいかもです。今までの状況次第で(笑)
私もギリギリまで耐えて、忘れた頃にちくっと言っておくくらいにしてます。
「お前を諦めたわけじゃないよ」というサインです。
この案配が上手く行くと「大丈夫だから心配しないで」なんて人間らしい返答がきたりします。
上手く行かないと「うるせえ」「うぜえ」です。
まことに扱いづらいことこの上ありません。

本当にお金に困ってるわけでないなら、今は静観しましょう。
親と言う字は木の上に立って見る、と言うけれど、ただ見てる作業があんがいキツイですよね。
忍耐強くがんばりましょう。
思春期の息子の考えなど母親にはわからないんです。仕方ないんです。
わからないって事を理解しましょう。

うちにも同じ歳の息子がいますが、まあ似たり寄ったりですよ。
そんな奴はぶん殴れとか追い出せとか、すぐに言う人がいますがね。
きっと同じ立場の人じゃないとわかってもらえないと思います。
そんな事しても何の解決にもならないって事をね。

愚痴になるので書きませんが私も息子の毎日の所業には腹が立つやら呆れるやらです。
ちゃんと躾けも教育もしてきたはずなのに、と。
で、うちは夫がいるので基本、男同士で話をしてもらっています。
女親にはどうしようもない事って多いです。
叱ってくれたり相談相手...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q受験生高3息子「勉強せえ」とはもう言いたくない

新高3男子の母です。

効果が無い、逆効果だ
とわかっていても、
言ってしまいます。「勉強しろ。」

高校を選ぶ段階で、大学受験をしたいということで、本人が行きたいと言うので
私学に行きました。クラブもしています。
ところが、目も当てられないような成績をとり、やむを得ず塾に通うことになりました。本人の意思というより留年するかどうかで、切羽詰まったからです。
それでも親ばかでしょうか、塾に行って勉強するようになったことを喜んでいました。
しかし、たったの1カ月でしたが、彼にとっては猛勉強したのに結果が出ませんでした。
留年は免れましたが。
しかしその塾のことは気に入っているようでこれから1年行くそうです。
私学の高校の学費並みの費用です。

いろいろ彼に言いたいことがあるのですが
がまんして見守っているつもりです。


でもやはりがまんしきれず、「いつから本気出すの?」とか言ってしまいます。

こんなにお金をかけているのだから親が口出しするのは当たり前だと思うのです。
それを息子は「うっとおしい」と口にします。

父親は、男の子はそういうものだ、だまっとけ
と言います。

男の子をお持ちのの親御さんにお聞きしたい。
どういうことを心がけて息子さんと接していますか?
本人の人生です。本人の意思で勉強するなりしないなり、
大学をどうするのかは決めたらいいのは重々わかっています。
親がヤイヤイ言って解決することではありません。

口出しをしない心の持ち方を教えてください。

「うっとおしい」「だまって」
という言葉にどう対処されていますか?

新高3男子の母です。

効果が無い、逆効果だ
とわかっていても、
言ってしまいます。「勉強しろ。」

高校を選ぶ段階で、大学受験をしたいということで、本人が行きたいと言うので
私学に行きました。クラブもしています。
ところが、目も当てられないような成績をとり、やむを得ず塾に通うことになりました。本人の意思というより留年するかどうかで、切羽詰まったからです。
それでも親ばかでしょうか、塾に行って勉強するようになったことを喜んでいました。
しかし、たったの1カ月でしたが、彼にとっては猛勉...続きを読む

Aベストアンサー

高校男子2名含む3人の息子を持つ主婦です。

うちも赤点で留年ギリギリ、やっと高3に進級できました。

うちは我が子をサザエさんのカツオだと思っています。

私は、学力は本人の問題だと捉えています。
お金かけようがかけまいが、本人次第です。
私の弟は、親が有名進学塾の塾長を家庭教師につけたり、予備校に通わせていましたが、予備校の出席日数はほとんどゼロ。
親は落胆していました。
弟が名のある大学に現役合格したのは、分厚い物理の参考書を3回解いたからだそうです。
予備校も家庭教師も全く関係ありませんでした。

長男の高校の先生は、保護者会で
「今の世の中は、何が幸せなのか分からない。大学に行けば良いとは言えない。何が幸せなのか、高校生自身が世の中を見て決めていかなくてはならない。」
と言っていました。

私は、たまに子どもと朝の3時、5時まで会話することがあります。
話を聞いていると、私でもびっくりするような、子どものやりたいこと、社会をどのように見ているのか、恋愛観、父親のイメージ、本人の育児方針などが聞けて面白いです。
まずは、相手を理解しないと、子ども自身を理解しないと、どんなに親の気持ちを伝えても、一方通行になります。

私は、子どもが人様に迷惑かけたり社会のルールを破ったりしなければ、子どもを否定しません。
同時に、私もダメなところやヘビメタ好きなどの怪しい部分も子どもにさらけ出し、ダメなママ、変なママを受け入れてもらっています。

お互い信頼関係を作ると、安心感が生まれるので、勉強しなさいというセリフは出てこなくなります。
「勉強しなさい」は、言い換えれば「お前のこと信用していないぞ」ですからね。

国立大学とかMARCHにこだわらないなら、本人任せで良いと思います。

今の時期、親としてできることは、自立していく子どもに、自己肯定感と自信をつけてもらうことと、愛の力と生きる力をつけてもらうことだと思っています。

勉強は大人になってからでもできますが、親から大事なことや愛情をもらえるのは、高校3年生、もう最後だと思っています。

高校男子2名含む3人の息子を持つ主婦です。

うちも赤点で留年ギリギリ、やっと高3に進級できました。

うちは我が子をサザエさんのカツオだと思っています。

私は、学力は本人の問題だと捉えています。
お金かけようがかけまいが、本人次第です。
私の弟は、親が有名進学塾の塾長を家庭教師につけたり、予備校に通わせていましたが、予備校の出席日数はほとんどゼロ。
親は落胆していました。
弟が名のある大学に現役合格したのは、分厚い物理の参考書を3回解いたからだそうです。
予備校も家庭教師も全く関...続きを読む

Q高校生の息子ってこんなもの?

高校生の長男のことです。
今までは普通に仲良くしていて会話も毎日たくさんありました。
でももともとだらしない性格なので朝も起きられず遅刻したり寝坊したらぐずぐず言って車で送らせたりしていました。
あまりにも度が過ぎるので一度、私はあなたの朝練の時間に合わせて早く起きて弁当も用意してるのに自分だけいつまでも寝たりするのはおかしいでしょう?と話しましたがだらしないままです。
そこで寝坊したら1週間携帯を取り上げるというルールを決めました。
毎日夜中まで彼女とメールし続けて朝起きられないからです。
ですがそれも効果があったのは最初だけでまたすぐに起きられなくなり携帯を使えないことにも文句をいうようになりとうとうここ数日は口も聞かなくなってしまいました。
携帯取り上げたのは厳しかったかな、と思いましたが結局今も没収しています。
下に小学生の弟と妹もいるのですが同じように無視しているようです。
今まで毎日たくさん話していただけにとても寂しい気持ちでいっぱいです。
息子は夫の連れ子なので私とは血縁関係はなくやっぱり厳しくしてもつながっていられるのは本当に親子だからなのかなとかいろいろマイナスなことを考えてしまいます。
何度か怒ってるの?何か機嫌悪いの?と聞いても別にとかいうだけで取り合ってくれません。
この時期の男の子はこんなものなのでしょうか?
しばらくほうっておけばいいのか何か対策が必要なのかわかりません。
何かいいアドバイスがあればよろしくお願いします。

高校生の長男のことです。
今までは普通に仲良くしていて会話も毎日たくさんありました。
でももともとだらしない性格なので朝も起きられず遅刻したり寝坊したらぐずぐず言って車で送らせたりしていました。
あまりにも度が過ぎるので一度、私はあなたの朝練の時間に合わせて早く起きて弁当も用意してるのに自分だけいつまでも寝たりするのはおかしいでしょう?と話しましたがだらしないままです。
そこで寝坊したら1週間携帯を取り上げるというルールを決めました。
毎日夜中まで彼女とメールし続けて朝起...続きを読む

Aベストアンサー

どちらかというと高校生の息子の方に立場が近い者(そうでもないかも)です。人間一人ひとり中身は違いますので絶対ではない意見としてお聞きください。

親とあまり会話をしない男子高校生、これについては珍しい現象ではないです。
自分の精神が激動期で安定していないので、親との距離感が上手くつかめないのだと思います。ある程度成熟すれば、自然に一個の人格として親とどういう関係を築くかという結論を出すでしょう。まあ、あんまり話をしない関係に落ち着いてしまう可能性もありますけど。
むしろふせぐべきなのは、親のあなたが動揺してしまうことではないでしょうか。お子さんは必死にあなたとの距離を測りなおそうとされているので、あなたもフラフラしてしまうと、余計に落ち着きにくくなります。
あなたが将来息子さんとどういう関係を築きたいのか。それをあなた自身の行動で示してあげてください。あとは子供がそれに対してどう成長し適応していくのかを見守るくらいしか出来ることはないと思います。

寝坊云々に関しては、あなた自身悪いことはなにもしてませんよね?
でしたら、自分の意見を貫き通してください。ルールを決めて携帯を取り上げたのでしたら、それを覆すのはあなたの側から提案するべきことではないです。もし、息子さんの側からそれは厳しすぎる、もうちょっと何とかならないかと交渉してきたら、その時はあなた方次第ですが。
息子さんも自分が我が侭を言って拗ねているだけだということは自覚しているはずです。頭では理解できているけど、今までの甘えた環境から抜け出す勇気がでない。だから何かあったのか? と聞いても、何もいえないのです。
理想は心を鬼にして彼の自立を促すことですね。意外と、一度巣から出たら立派にやるかもしれません。

私個人の感想としては、あなたは親として充分よくやっていると思います。もっと自分に自信をもたれてはどうですか。あなたが胸を張って母親をやることは、きっと息子さんにもいい影響を与えるはずです。

実は私が心配なのは旦那さんとの関係の方ですね。私はちょっとそちらの立場とは縁遠いのでなんとも言えませんが、少なくとも暴力沙汰に関しては、旦那さんが殴ってでも止めさせるべきでした。女性のあなたに、身体だけは一人前の男に正面から立ち向かえというのは少々酷な話かと思います。せっかく両親ともいらっしゃるのですから、あなた一人だけが全て背負い込むことはありません。(昔はよく、父親が怒って母親が慰める、という連携プレーのパターンがあったのですけど、最近はそういう枠もないので難しいところです)
とにかく、息子さんが暴力的な手段で自分の甘えを通そうとした場合は、それが愚かな選択であるということを教えなければいけません。それが将来的に彼の為になります。そうした場合、あなた一人で出来ることは限られていますから、旦那さんと相談して、あなたが暴力を受けそうになったら、何がなんでも介入して止めていただくようにしてください。それだけは絶対です。女性のあなたや、まして小学生の次男に任せることではないです。
できれば、夫婦間で息子さんとどう接するかの合意をえておきたいですね。意図的な策略なら話は別ですが、あなたと旦那さんの意見がバラバラですと、息子さんも混乱するでしょう。もしどうしても連携の取れない場合でもうやむやにはせず、息子さんと旦那さんに「あなたの意見」をはっきり主張するようにしてください。
相手に強制する必要はありません。ただ、はっきりと主張し続けるだけでずいぶん違います。

血が繋がっていないとか、そういう要素にはあえて触れません。「そんなもの」のせいにしてしまうのは勿体無いですし、その必要もないと思います。ちょっと自分で図々しいと思うくらいに開き直って母親ヅラしてみせてはいかが?

どちらかというと高校生の息子の方に立場が近い者(そうでもないかも)です。人間一人ひとり中身は違いますので絶対ではない意見としてお聞きください。

親とあまり会話をしない男子高校生、これについては珍しい現象ではないです。
自分の精神が激動期で安定していないので、親との距離感が上手くつかめないのだと思います。ある程度成熟すれば、自然に一個の人格として親とどういう関係を築くかという結論を出すでしょう。まあ、あんまり話をしない関係に落ち着いてしまう可能性もありますけど。
むしろふ...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング