ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

はじめまして。
私は20代後半の女性です。
早速ですが、彼の本心について質問させてください。


私は1月に結婚まで行った彼と破談にしお別れをしました。
そして、その件で色々話を聞いていてくれた方の3月の後半からお付き合いさせてもらっています。

そして、先週末。
予約を入れてキャンセル済みの結婚式場からの連絡で
前の彼が私に内緒で、結婚式の予約を再び入れている事が発覚しました。

それを知って怖くなり取り乱した私は、とりあえず今の彼と会って安心感を得たい!
と思い連絡をしたのですが、彼は友達と遊んでいて会えないとの事でした。
そこで私は不安に押しつぶされ、言ってはいけないとわかっていたのですが
「すねちゃうよ」と言ってしまいました。

その後、前の彼と直接連絡を取るのも怖く、一人で部屋にいたのですが
前の彼との別れの相談を受けていてくれたのが今の彼という事もあり、メールで事情を話してしまいました。
今考えると、とても軽率だったと思いますが、その時は自分でいっぱいいっぱいで相手の気持ちまで考える余裕がありませんでした。

その話を聞いた彼は、案の定不機嫌になり。
とりあえずの解決策は提案してくれたものの俺には重過ぎると言われてしまいました。

次の日、私は前の彼に連絡を取り、話し合い、式場もキャンセルし。
その経過を今の彼にメールで伝え、嫌な気持ちにした事を謝罪したのですが・・・・返事がなく。

一日待ってみても連絡が来なく。電話をしても切られ・・・・・。
なので、再びキャンセルをした事と信じてほしいとメールをして待つことにしました。

そして半日後、彼から来たメールにはこう書いてありました。


前の男の事はどうでも良いし、相談されるのもいい。
ただ、友達と遊んでる時にスネルと言われるのが面倒くさいし、
謝りのメールに絵文字が入っている事が考えられない。
今は冷静に考えられないので、時間をちょうだい。ごめんね。

というような内容でした。

私は、正直。
このメールを見た時、唖然としました。
私は、前の彼とのゴタゴタに巻き込まれたくないから不機嫌だったのだと思ってたので。

確かに私も悪いですが、スネル発言や絵文字って時間をかけて考えるほどの事なのでしょうか?
そもそも、付き合い始めたばかりの私たち。そういう部分は話して叱って謝って、そこで分かり合って行く事ではないのでしょうか?
それをいきなり時間ちょうだいって・・・・。

そして、時間をちょうだいって意味は 別れる別れない って事なんでしょうか?
それとも、相談に乗れる状態じゃないから時間が欲しいと言われてるんでしょうか?

確かに私が悪いことは認めます。
でも情緒不安定だった彼女を前にして、今怒るべき事でしょうか?
それとも他に理由があるのでしょうか?

彼からのメールを読み返せば読み返すほど真意がわからなくて。

そんな些細な事が理由なら、振られるなら一日も早く振られたい。むしろこちらから別れを切り出したいと思ってしまいます。

でも、落ち着いて考えると、私か100%悪い。


そんなよくわからない待ち時間にくたびれてしまいました。


付き合ってる人に 時間をちょうだい と言った方、言われた方。
どのような心境でしたか?

また客観的に見て、私はこの場合どうしたら良いと思いますか?

いつも感情に任せて動いてしまい(今回の件も)失敗するパターンなので
ご相談させていただきました。

どうぞ、よろしくお願い致します。

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A 回答 (6件)

客観的な意見を、ということなので…


60%くらいあなたが悪いです。

以下、あなたが悪いところ。

(1)20後半、つまり30目前でワガママ発言(すねちゃう)はイタイ人。
=10代なら修正が聞くでしょうが、20後半なら多分一生そんな感じでしょう。
  結婚しても自分のプライベートすらねーのか、と地獄を予見したのかと。

(2)感情的な性格、行動。
=落ち着いた人や明るい人を結婚相手に選びますが、
  切れやすい人や情緒不安定な人は結婚相手には向きません。
  年齢的に結婚を考える歳だと思いますから、未来を考えるでしょうね。

(3)さっさと体の関係になったのが間違い。
=これは予想ですが、もう寝たでしょ?
  付き合って1ヶ月たってないと思うんですが、
  ヤるのが早いと、とっとと飽きちゃう男はたくさんいます。
  もしまだ寝ていないなら、それに業を煮やして去る男かもしれません。

(4)謝罪に絵文字。
=ありえない。これ本当?常識だと思ってたんですか?
  そりゃ怒られるよ。迷惑かけておいて。中学生じゃないんだから。



以下、男が悪いと思うもの。

(1)たいした覚悟もないまま付き合ってる。
=つまり体目当てだった可能性が非常に高い。
  そうでなくとも、軽い気持ちで交際していたのは事実。

(2)器が小さい。
=ようするに式場の予約を、二股だと勘違いしてるんでしょ?
  前々から事情を聞いてるのに信じないとか、アホだよその男。

(3)友達優先主義者の可能性。
=これは結婚生活の最高レベルの害です。
  男女問わず恋人や配偶者を優先しない人は、浮気の虫に寄生されます。

(4)そもそも大した好きだと思ってない可能性。
=友達優先だとしても、精神的に参ってる前提で相談されれば、
  普通は恋人の様子を見に行くものです。(遠隔地でないかぎり)



俗に言う、「重すぎる」という言葉は大変便利な言葉です。
なぜならそれは、以下の言葉が真実だからです。

「依存されてもウゼー」or「責任とかとりたくねー」

オブラートに包まないとそういう意味です。
責任が生じる事柄にたいして使う言葉が「重い」ですから、
言い換えればそういう言葉になります。
ヘタレとヤリチンしか使わない言葉です。

あなたが出来ることは、待つことだけです。
捨てられるか、継続なのかの瀬戸際ですからね。

でも私としては、もし継続になるとしても気をつけたほうがいいかと。
対等な立場に戻れず、強気に出られ続けるなら必ず破綻しますから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
6割ですか。もっと私が悪いと思っていました。
やはり不愉快な思いをさせたのは私ですし。
体の関係はまだありません。お互いに、すぐにってのは好きではなかったので。

ご意見を読むと、私に言った理由以上に
依存されてもウゼー、責任とかとりたくねー
の気持ちが強かったのかもしれないと思いました。

とにかく待ってみます。
ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/06 11:48

不安な時におざなりにされる気持ち、お察ししますが、


割と自分勝手な言動は初めてではないのではないか、
という気がします。

そういうあなたの我侭や自分勝手に見える言動は
直そうと思ってもなかなか治るものではありません。

少しずつ、「相手の立場に立って」考えられるように
気をつけていかれたらいかがですか?
彼とだけに限らず、周りの人、これから付き合う人に
対してもです。

私も偉そうなことは決して言えないと思いますが、
本当に真剣に、身にしみて反省できたのであれば
これから、行動を起こす前に「ひと呼吸」置いてみましょう。

彼が冷静に考えたい、といっている限り、連絡は取らないほうが
よいと思います。

人には良い面と悪い面があって、あなたの良い面はきっと
自由奔放でストレートな、素直な方なんだと思います。
そういう良い面を引き出してくれるような、大きく包んで
くれるようなお相手が合っているんだとおもいますよ。

思いつめずに、一旦身を引いて、一呼吸。
お相手から連絡が来るまで待ちましょう。
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この回答へのお礼

毎週毎週、金土日と友達と遊んでいる彼に対して
寂しさはもっていましたが、愚痴ったのはこれが初めてです。
なので、たった一度の事で!?と驚きましたが・・・。
きっと、言葉にせずとも雰囲気は出ていたのでしょうね。
反省しております。

私のタイプは見事当てられております。
その通りの人間です。
ひと呼吸 それがいつもおけないのです。

とても反省しているので、ここは彼からの連絡を待ち
別れを切り出されても仕方ないと受け止める覚悟をしていたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/05 17:20

 「前の彼が私に“内緒で”結婚式の予約を再び入れている」という非常にミステリアスで不気味で重大な心配事に対し、今彼は「友達と遊んでいて会えない」という冷たくつれない答しか無かった。


 あなたの不安な心境や異常な状況を読むことができない今彼は、かなり自己中心的な傾向があり、頼りないような印象を受けます。
 したがって、あなたから別れを切り出した方がいいように思います。
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この回答へのお礼

確かに、私も一瞬そう思いましたが
私の言動がそうさせたのだと思い反省いたしました。
そして、他の皆様の意見をいただき、更に反省。。。
ここで彼を責める気持ちにはなれませんが、私の思いを少しでもわかっていただき嬉しかったです。ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/05 16:52

 空気が読めないってことです。


 自分 自分 自分・・・。っていう行動ですね。
 
 友達と居る彼に 自分を優先してとばかりに「スネる」発言。
 大騒ぎした問題が解決したら 絵文字で浮かれ気分。

 >そんな些細な事が理由なら、振られるなら一日も早く振られたい。
  むしろこちらから別れを切り出したいと思ってしまいます。

  ↑
  これまた 自分 自分。

 彼の答えを待ってもいいし 自分から選択してもいいのでは?
 今の状況が分からないようでは この先 続かないと思いますよ。
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この回答へのお礼

おっしゃる通りです。
本当に自分自分の行動でした。
私も冷静になって考えてみます。
相手の気持ちを一番に考えて。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/05 15:33

あなた、自分勝手過ぎ


あなた中心で彼は生きてないんだよ
何もかもあなた優先だと思ってるなら、下僕を捜すしか無い

絵文字メールは真面目な印象が無い
感性が合わないと思ったんじゃ無い?

少なくとも、質問を読む限りでは、悪いと思ってないみたいだし

あなたの相手も疲れそうだね


ちゃんと考えたいと誠意あると思うけど、あなたに取っては「そんな事で」なんでしょ
別れたら?
合わないよ
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この回答へのお礼

はっきり言っていただきありがとうございます。
本当に私は勝手な人間だと反省しました。
勝手な人間の最後として、相手からの連絡を待ってからお別れしようと思います。

お礼日時:2011/04/05 15:20

貴女が前の彼と結婚するつもりが無いのなら、何も驚くことでは有りません。

バタバタしすぎましたね。そういうことを含めて、すねちゃう発言・メールの絵文字に貴女の幼稚さと前彼への未練を見たのでしょう。絵文字はシリアスな内容ならn馬鹿にしてるのかと思う場合が有りますね。すっきりとお別れして、前彼と復縁されるほうが良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

恥ずかしいくらいバタバタし幼稚な行動でした。
メールは一つだけだったのですが、数の問題ではないのですね。
前彼との復縁はありえないので、今彼とはすっきりお別れしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/05 15:21

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Q信用取り戻す言葉、行動、態度、教えてください。

私にはもうじき4ヶ月になる13歳年上の彼氏がいます。
その人と付き合う時に約束として、ちっちゃい事でも嘘はつくな!と言われていました。
ですが、私は何度も何度も嘘をついたり信用なくすような行動をとってしまいました。
そして、彼氏にも何回も怒られていました。
けれど、また嘘の繰り返しでした。
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そこでやっと私は気づいて、彼氏にもぉ2度と嘘つかないから信用してと言いましたが、ダメでした。
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だけど、私は彼のこと本気です。
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私が全部悪いのですが、彼氏と仲直りして、信用を取り戻したいです!
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だから力を貸してください。
信頼をなくした彼の信頼を取り戻せる言葉、行動、態度、教えてください。
私には彼しかいません。
彼だけなんです。本気です。だから助けてください。

お願いします。

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あらら・・・困っちゃいましたね。
でもね、彼氏も一度や二度で信用を失くしたわけではなくて、貴女が何度も何度も約束を破るから、その積み重ねで今に至ってるんですねきっと。

失った信用というものは、簡単な言葉や態度で劇的に取り戻せるようなものじゃないんですよ。むしろ、失うまでに積み重ねたマイナスの数の、何倍ものプラスの行動を積み重ねなければ、取り戻せない。信用を失うのは一瞬ですが、培うのは長い間に少しずつ少しずつ積み重ねるしか無いんです。
人と人との関係というのはそういうもの。

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あと、このことは、「私だけの力じゃどうにもなりません」ではなくて、逆に貴女だけしか改善することが出来ないことです。外野の誰が何を言おうと、貴女に対する彼氏の評価は変わらない。だって、彼氏は貴女の行動を見て評価してるんだから。貴女自身が変わることでしか、信用は取り戻せないよ。

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でもね、彼氏も一度や二度で信用を失くしたわけではなくて、貴女が何度も何度も約束を破るから、その積み重ねで今に至ってるんですねきっと。

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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
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例えば、
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…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

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NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
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Q彼からの信頼を失った時。

浮気ではないのですが、ちょっとしたことで彼からの信頼を無くしてしまいました。
失望したと言われてしまいました。
時間が戻せないのは、わかっていますが、信頼を取り戻したいです。

どうするしたら、信用を取り戻す事ができますか?
簡単にできることではないのは、わかっていますが、アドバイスをください。

Aベストアンサー

貴方が書いている文章の中に。
貴方が心掛けていく必要がある「ポイント」あるんだと思う。
簡単に出来る事ではないのは「わかっています」と。
まさにそうなんだと思う。
本当にわかっているのか?
それがこれからの貴方の彼に対する向き合い方の中に見える。
彼はその部分を見極めるんだと思う。
何処か?
信頼を失った。
失った貴方は「早く」取り戻したんだよね。
その取り戻したい気持ちは。
彼に信頼してもらえる貴方を丁寧に目指していくよりも。
「早く」信頼を得て、「早く」自分自身が安心したい、今の不安な状態から落ち着きたい。
その気持ちでバタバタしやすくなる。
早く信頼して欲しい、して欲しい。
それを「貴方の」ペースで求めてしまう。
それはわかっているようで、わかって「いない」向き合い方なんだよ。
なぜなら。
貴方を信頼できるかどうか。
それは彼が、彼のペースで「自ら」感じられてこそでしょ?
もちろん感じてもらえるだけの貴方を伝えていく事は不可欠だよ。
でも、それを急いでバタバタやっても。
貴方の思うように信頼は取り戻せない。
一度失った信頼を再び積み重ねていくには。
少しずつ、少しずつなんだよね。
その少しずつという「彼の」ペースを尊重して。
彼の時間の中で丁寧に貴方を感じてもらう事。
彼「から」信頼してもらう事。してくださいでは無くてね。
それが一番大切な事。それが彼から見ても「わかっている」態度なんだよ。
どうしても不安だから。
彼に嫌われなくない、彼を失いたくないから。
失った信頼を「早く」取り戻そうとしてしまう。
その早さに拘る姿こそ。
失望させたという彼の立場で物事を考えられない姿。
自分の不安を解消したい為の、自分スッキリへの動きに見える。
彼からすれば。
失望させたという事実をさらっと通り過ぎているように見えてしまう。
貴方が目指すのは取り戻す事ではなくて、「再構築」。
こういう経験を経た貴方だからこそ向き合える新しい姿勢で。
自分を受け止める彼の立場、彼の目線も大切にして。
丁寧に彼と向き合っていく事。
その一歩一歩を急がない事。
丁寧さこそ、彼には信頼を損なった事に対する貴方の深い反省理解として伝わるんだからね。
彼はちゃんと見てるよ。新しい貴方を見てる。
また気持ち良く「お互い」に受け止め合えるように。
この経験を活かしていかないとね☆

貴方が書いている文章の中に。
貴方が心掛けていく必要がある「ポイント」あるんだと思う。
簡単に出来る事ではないのは「わかっています」と。
まさにそうなんだと思う。
本当にわかっているのか?
それがこれからの貴方の彼に対する向き合い方の中に見える。
彼はその部分を見極めるんだと思う。
何処か?
信頼を失った。
失った貴方は「早く」取り戻したんだよね。
その取り戻したい気持ちは。
彼に信頼してもらえる貴方を丁寧に目指していくよりも。
「早く」信頼を得て、「早く」自分自身が安心したい、今の...続きを読む

Q「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょ

「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょうか?
よく失ってから本当の大切さに気付いたと言いますが、なぜ日常では気づけないのでしょうか?

傷ついているときの方が、心でいろいろなことをキャッチしやすくなっているのでしょうか?

私も、失ってから気付くこと、後悔したことがたくさんあります。これからは失う前に気付きたいのです。
どのようなことに気をつければ良いでしょうか?

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
してしまいます。
恋人が隣にいるというのが当たり前になってしまい、
優しさや思いやりに欠ける言動や行動をしてしまうのです。
恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

全ては、いつか言えばいい。いつか行動すればいい。
という思いが曲者なのです。
ありがとう、愛している、ごめんなさいを今言えるなら、
今言うべきです。
明日にしないで、今出来ることは今するべきなのです。
そうした先送りの癖をつけていると、いつか本当に後悔する
日がやってきます。

今を当たり前と思わないで、今日一日を、今を精一杯生きる
ことこそ大切なことなのです。
明日が来るのは当たり前ではなく、奇跡なのです。
でも、心から大切なものを失う前に気付くことはとても
難しいことです。
失って初めて見つめることのできる心のシステムのような
ものですからね。
だから人は、失恋や失敗、挫折から学ぶことが出来るのです。

でも、こうして普段から意識を集中させていれば、
いつか、今を感謝できるようになれるはずです。
後悔は悪いことではありません。後悔が心を育てるからです。
たくさんの後悔の経験から得るものはとても大きいのです。
でも、一つ気をつけなければならないのは、あなたが今
感じている失って初めて大切に思える事が、単なる寂しさと
依存から来るものではないか?ということです。
この依存から来る思いでは、本当に大切なものを見過ごして
しまうかもしれませんからね。

失えば得るのです。逆に得ることで、失うのです。
どちらも良い経験ですね(^.^)

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
してしまいます。
恋人が隣にいるというのが当たり前になってしまい、
優しさや思いやりに欠ける言動や行動をしてしまうのです。
恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

全ては、いつか言えばいい。いつか行動すればい...続きを読む


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