堕胎はできない,結論として私が逝く　(長文です)

Question

夫と、建設的な話し合いができません。まだ新婚で、これから出産など控えているにも関わらず、新しい家庭を築くときのフレッシュな意欲や夢を彼からはまるで感じません。何か困ったことがあったとき、又それに対して提案をもちかけた時、妊娠中の不調で悩んでいるとき、出産後のことや将来どんな家庭を築くかなどの話、纏わるお金の話、子供の名づけの話、等ほぼ全般にわたって話し合いというものが成立しません。不機嫌になるか、無言になり会話が途中で終わってしまうか、まったく興味を示さないか・・・。本当に気に入らないときは声を荒らげて離婚を口にしたり、出て行けと言ったりもします。妊娠していなければ出て行く事も可能ですが、今は嫌でも居るしかありません。
　コミュニケーションがとれない相手と分かると、絶望に似た無気力感があり、気づくと口数が少なくなり笑わなくなり、押し黙っている時が多くなりました。彼は、一人で生活している時と変わらず自分の日課をコツコツとやり忙しくしています。彼はもしかしたら、新しい家庭を築くというよりは、自分の人生設計にマッチする相手を家に連れてくれば良かったのかもしれないと思えてきました。私にとっては家庭は2人で築くものであり、仮面をかぶって押し黙るだけの、コミュニケーションのない家庭は考えられません。おそらく、話し合いを持とうとしても、不機嫌になるか黙るか、あるいは、離婚を口に出して罵るか・・。それを考えると、お腹の子供にも悪影響があり、私自身も更に不安定になるので、もう何も切り出せません。夫の罵る姿を目にする度に信頼することが出来なくなり、またＰＴＳＤのようになって夫の罵った時の物凄い形相を忘れることが出来ません。穏やかで優しく見られる夫ですが、彼の裏の顔を知った今、私が見てきた表の彼は何だったのか、自分自身の認知にも自身がもてなくなりました。　また、罵られた後に、大変なショックを受けて動悸とお腹の張りで苦しんだのですが、その後も1週間以上、不安定な症状が続き苦しみました。彼は私の姿を見て、自分に対する当て付け’のために大騒ぎをしてみせたパフォーマンスであると、彼の家族に話しているのを知ってしまいました。おそらく、どんな言葉も姿も彼にとっては打算と映ることにも驚き、彼自身が打算と私利私欲に満ちている人に見えてきました。
　出産、育児は、身体的にも精神的にもハードな作業であり、夢があるからこそ頑張れる事だと思います。これから離婚を考える傍らで片手間に出来るような事ではないです。まして、生まれてくる子供がそれでは可哀想過ぎます。望まれていないなら生まれてこない方がいいと思います。妊娠さえしていなければ、離婚して軌道修正ができたかもしれない。今となっては堕胎は無理です。また、自分が胎児を殺すなんて考えられません。相談できる人もいません。精神的にも限界の域にきているようです。抑鬱的なのも自覚していますが、妊娠中ゆえに特に治療もできません。自分ひとりの身体であれば、離婚だけで済むのですが、赤ちゃんのためにはどうしたらいいのか。今思いつく選択肢は２つのみです。１．義務を果たすつもりで出産し、離婚ができる年齢に育つまでひたすら仕事と思って育児をこなす。　2.堕胎は出来ないので、私が自ら逝く。
1は、上記にも述べた理由から、まったく自信がありません。心身ともに憔悴しており、希望も夢もないのに身体を張った作業を何年にもわたって出来るとは思えません。そして、何よりも赤ちゃんが可哀想過ぎます。　なので、今一番可能性として考えられるのが2番しかないのです。彼の打算と上辺の仮面を思うと、同じ空間に居ることが苦痛です。落ち着く瞬間がありません。身体が鉛のように重く、思考もストップして生産的なことができません。動悸や耳鳴りがし、眠れず、何も手につきません。なぜか、お腹の赤ちゃんも頻回に動きます。危険を察知してるのでしょうか。
　因みに、私には帰る家はありません。私は父親から虐待を受けて育ち、成人後にやっと離れられた状況なので帰る場所というわけではありません。母は父親と離婚するつもりは毛頭ありません。私の兄弟は異国にいて電話もままなりません。もしかしたら、私が生まれてきたこと自体が、そもそも間違いのもとだったように感じ始めました。少なくとも、父親は望んでいないのが明らかでした。母は気付かない振りをして黙っていました。ここで同じ間違いを繰り返すのは賢明とは思えません。自分の子供に同じ思いをさせたくない。望まれずに生まれるのは本当にかわいそうです。間違って出来てしまった子供、間違いなら産むべきではない。堕胎はできない。結論として私が逝く。これでいいのではないでしょうか。これ以上の選択肢はあるでしょうか。どうか教えて下さい。

kaaamama · Accepted Answer

はじめまして。辛かったですよね。絶望感、私も妊娠中に何度も味わい何度も苦しみ何度も死んでしまえば楽だと思いました。こんな状況で子供なんて愛せるのか。虐待してしまうんではないか。毎日毎日悩みました。出産予定日が近くなっても不安でいっぱいでした。でも産まれたその瞬間から、嘘のように母親になれたのです。幸せで愛しくて…それまで旦那に依存し、毎日悲しみ悩んでいた私でしたが、旦那なんていなくてもいい(といってはひどいですが)とゆうような気持ちに包まれました。とても弱かった私。恥ずかしながら、リストカットのような事をした事もありました。けど、強くなれて、今までの悩みが馬鹿馬鹿しくなり明るく前向きになれたのです。我が子のおかげで。主さん、我が子はとても大切な存在になります。なぜなら分身なのですから。あなたを理解してくれる一番のパートナー。こちらがどれだけイライラしてても、どれだけ怒っても、無条件に頼ってきてくれるんですよ？そんな存在っていませんよね？私だけを頼っているんです私だけを見てくれる唯一の存在。なんて愛しんでしょう。私の子はもう一才。手がかかり、イライラして怒ってしまったり、怒鳴ってしまったり…ひどい親です。ガキな親です。けれど世界で一番大事な存在です。この子がいなきゃ今の私はいません、こんな私を特別な人間にさせてくれた唯一の存在。それが我が子。妊娠中はまだ目の前にいないので、本当の愛情が湧かない方もいると思います。私がその１人でした。産まれ目の前にしたら、本当に愛情が溢れてとまりません。常にキュンキュンしてます(笑)私は19歳です。18歳で妊娠しました。まだまだ未熟です。子供が子供を育ててると思われても仕方がないくらいですの子供です。けど頑張って育てています母親になれたんです。私の周りには、15歳で妊娠し、出産した子を始め、10代ママ達が沢山います。離婚をして、新しい信頼できる彼氏と子供と結婚を前提に幸せに暮らしてる子もいます。旦那が捕まって、子供と２人で帰りを待っている子もいます。旦那と離婚し、父はいない、母は最近他界、親戚も頼れない、まだ赤ちゃんの娘がいながら、小学生の妹を引き取り、働きながら、金銭面が苦しい中暮らしてる子もいます。シングルマザーで一生懸命働きながら暮らしてる子もいます。旦那と毎日喧嘩しながら子供のために離婚は我慢して生活してる子もいます。みんな私と同い年。19歳です。ですがみんな、前向きに頑張っています。辛いながら、みんな笑顔で楽しく生活しています。何故笑顔でいれるかわかりますか？可愛い我が子がいるから笑顔でいれるんです。頑張れるんです。強くなれるんです。主さん、シングルマザーの道もあります。旦那なんかに頼らず、１人で育てていく。あなたは稼いでくれればいい。くらいの気持ちでドンと構えてみたらどうですか？子供の命だけは、捨ててはいけません。産んでしまえば何とかなります。旦那がどーしようもない奴でも、子供は育ちます。母親がしっかりしていれば立派に育ちます。主さんは、両親と色々あったのですよね？なら子供の痛みが人一倍わかってあげられる良き母になれるはずではないですか？私も旦那とはあまりうまくいっていません。全身にストレス性のアトピーができました。旦那も同い年なのでまだまだ未熟で、家庭より遊びが、自分が優先です。妊娠中は毎日毎日泣き、毎日毎日絶望感と、悲しみでいっぱいでした。けど、こんな旦那を選んだのは私。こんな人だと見抜けなかったのも私。割り切るしかないんですねこれが私の人生、それならいい方向へ行くように歩いていった方がいいじゃないうつむいてばかりじゃもったいないじゃない。こう思えるのも我が子のおかげです子供の命は大事ですきっとあなたを闇から救ってくれます。今の旦那さんが本当に駄目なら、別々になり、自分が本当に信頼できて二度と間違いを犯さないですむような、素敵な男性を見つけるのもありだと思います。男性はたくさんいますが。子供はたった１人。と私は考えています。本当は離婚しないように、我慢、努力をするのが一番なんですが。やむを得ない時もあります。どんな時も子供を一番に考えてやる事をすれば何をしてもいいと思います。子供の命、自分の命だけは大切にしてください。辛いのはあなただけじゃないです。共感をしてあげられる存在がいるとゆう事も忘れないでください。私はあなたの気持ちが少なくともわかります。全然状況は違いますが。あなたの頑張りや我慢は未来に繋がります。子供と素敵な人生になる事を願っています。長くなってしまいすみません。高校も出ていないので、失礼な言葉がありましたらすみません。頑張ってください。とても応援してます

noname#131149 · Answer

１の家庭はけっこうありますよね。相当の覚悟が必要かと思います。
妊娠中は情緒不安定になりますよね。私も経験しましたが、妊娠中は小さな事でも大きく感じ、解決できる事でも絶望的に感じるものだと思います。

相談者さんが死ぬ事と中絶。赤ちゃんにとって、その運命に何か違いがありますか？少し混乱しているのだと思います。赤ちゃんはお母さんに会えるのを楽しみにしていますよ。どうか落ち着いて下さい。

ご主人さんと話合うときに、自分の要望ばかり言っていませんか？
１回の話し合いで「こうして欲しい」と要望を出すなら１つだけ、そして手短に。要望した後は、相手に自分への要望がないか聞く・・・何かの本に書いてありました。
話し合いを持ちかける方も、相手が聞き入れやすい状況、言い方を考えなければいけません。

例えば、相手が疲れてそうな時、ご飯の時、趣味など自分の時間を楽しんでいる時、などは避けたり・・・
言い方も、こうでしょ？常識でしょ？ではなく、こうしてもらえると助かるな。みたいに、当たり前の事でも頭下げて頼むつもりで、とにかく柔らかく。これは作戦であって、作戦だと見透かされたなら失敗です。もし心の中で、渦巻くものがあっても隠し通さなければいけません（笑）

更に、話し合いの内容で相手が拒否する（だんまり、不機嫌）行動がみえたら、さっと引いてまたの機会にする。その間に作戦を練り直し、いかに相手が受け入れやすく持って行くかを考えます。

もちろん相談主さんに非があると言っているのではありません。ちょっとお子ちゃまなご主人さんなんですよね。要は手のひらで転がしながら誘導しようって事です。

えらそうに書きましたが、半分は本に書いてあった事で、半分は自らの経験です。
うちも絶望的だと思った事があるけど、何とか乗り切って来ました。
話し合いをすれば、ケンカ、いがみあい（相談主さんの言う、形相がトラウマってのも経験したので分かりますよ・笑）だったけど、今はお互いが冷静に話せます。６年かかりましたが・・・

うちの主人は私がニコニコと笑顔で話している間は、自分からケンカらしい言葉をふっかけてこない事にも気づきました。だから主人の発言にイラッと来ても笑顔を崩さないようにしてます
。
私もこれからの夫婦生活がどうなるか自信はないですが、全く見えなかった先が見えてきたように思えます。ちなみにトラウマの事ですが、そんな形相は慣れてしまって何とも思わなくなりました。はいはいって感じです。お互い頑張りましょうね♪

noname#157996 · Answer

だんなさん　まだ大人になっていないのですね
ただ　あなたもそうですよ
出産にかかる費用は　このごろでは行政の補助も　かなりでますから　そんなに苦になることもありません
どのような家庭を築くかは　おいおいかんがえればよいことで　そんなに　早急に答えを出す必要もありません
名前は　ゆっくり考えてもいいですね
男の人は自分が妊娠しているわけではありませんから　父親としての実感がわきにくいというのはありますね
今　あなたは　自分が妊娠していることを　受け止めて　温かく見守ってもらいたいという思いが強いのだろうと思います　
確かに夫の態度も悪いとは思いますが　あなたの思いがすべて　夫に通じていると思うのは難しいと思います　虐待を受けていたことは　気の毒だと思います
あなたのお母さんも　かわいそうでしたが　そのときの　恨みが強いあまり　完璧な家族を最初から作ろうとしても無理ですよ
新しい家庭を築くときのフレッシュな意欲や夢　　そもそも　男の人で　それほど　そういうことを　色々おしゃべりしたり　うきうきしたりしますかね？
仕事をがんばらなきゃ　自分が家族を支えなきゃと　プレッシャーに押しつぶされそうなのかも知れませんよ　たまには　優しい言葉をかけてみてください
いつも　あなたの思いをむき出しに　話しかけては　だんなさんもうんざりするのが本音ではないでしょうか
妊娠して　体が大変なのはわかりますが　ご主人だって　仕事をしてるんですよね
今日もお疲れ様　一緒にお茶飲む？　とか　おだやかに声をかけてみたらどうでしょうか

ともかく　妊娠中　離婚とか自殺とか　物騒なことは考えずに

group_hug · Answer

つらいですね。
私は間もなく出産です。（できちゃった婚です。。。）
妊娠中、死にたいと思ったり本当に絶望的な気持ちばかりでした。
子供がいなければ結婚なんてしなくてすんだ。とか酷い事を考える自分が嫌に。

よく芸能人など、子供が授かって幸せな気持ちでいっぱいです。とか会見などでいいますが、
信じられない気持ちと同時に、自分がお腹の子供に愛情がもててないことに嫌悪感をもちまた落ち込みます。

私も、旦那の事で悩みリコンの言葉が頭の中を今でも毎日ぐるぐるまわってます。
質問者さんが妊娠何ヶ月目かわかりませんが、臨月の私のお腹の中ではリアルに人間の動きを感じます。
死ぬほど絶望的な気持ちにこれからもなるかもしれませんが、寝て食べてを繰り返せば自然と月日は流れます。
赤ちゃんも生まれるところまできます。
私が感じるストレスとは裏腹に赤ちゃんはとても順調にそだってます。
質問者さんの赤ちゃんもお腹で動くということは順調だとおもいます。
赤ちゃんは生きたい、あなたを支えたいと思って動いてくれてるかもしれません。

相談する相手も頼れる所もないと本当に追い詰めてしまう気持ちはわかります。
マタニティブルーもあるとおもいます。

妊婦同士、一緒にがんばりましょう。

一緒にがんばりましょ。

juanne-nene · Answer

何を考えているのでしょう…。

私にはあなたとご主人の間に何が起こったかわかりませんので、あなたの文面だけでご主人を非難するコトはできません。

ですが、あなたの考えているコトも理解できません。
自分のコトしか考えていないような印象を受けます。

『今の状況が辛い』『なんとかしたい』のはわかります。みんな人生に幾度かそんな時があるんです。
ただ、それが『死ぬ』コトに繋がるのは間違っていると思いますよ。
安直ですね。
あなた自身が死ぬのは勝手ですが、ここに投稿してるというコトはそんな気はあまりないのでは？

そして、あなたのお腹には別の命が確実に存在しているのですよ。
あなたにその命を絶つ権利はありません。
赤ちゃんは生きたいかもしれない。でもそれを声には出せません。

妊娠中でも離婚はできます。
大丈夫、今の苦しい生活を毎日こなせてるんですから。
もうひと頑張りすれば、離婚して出産して今より良い状況の中に身を置けるのではないでしょうか。

身内がいなくても、身内のように心を許せる人はいるはず。
今のご主人がダメでも、男なんていくらでもこの世にいますよ。

お腹の子どもを愛しいとは思えませんか？
みなさん仰ってるように里子に出してでも生きてる方がずっといい。


今回の地震で一体何人の方が亡くなったでしょう？
その人たちはみんな死を望んでましたか？
望んでなかった人たちも、みんな津波が奪っていきました。

私も被災者です。
1歳の子どもを抱えて路頭に迷っています。
でも、私は死のうとは思いません。
どうか、自分が一番不幸だなんて思わないでください。
あなたの気持ちの持ち方、行動の仕方しだいで、いくらでも未来は変わりますよ。

長い人生で、今の状況が思い出になる日が必ずきます。
だから、せっかく与えられたあなたと赤ちゃんの命。大切にしてください。

masato3816 · Answer

特別養子縁組に出す。

無理心中はダメです。
赤ちゃんを待ち望んでいる優しいご夫婦に託して下さい。
生きてさえいれば、いつか会って、何かしてあげる事ができる日が来ますよ。
もし貴方が、貴方自身生き残る気力を保てなくても
赤ちゃんは養親さんが大切に幸せに育ててくれると思いますよ。

http://children.nemachinotsuki.com
上記サイトにいくつか支援NPOが記載されていますから
電話相談してみて下さい。

mastequila#1 · Answer

自分で旦那を選んでおいて、子供まで作っておいて責任取れないから「ハイすみません私死にます」はあまりにも身勝手で最悪の決断ですね。

死ぬのはせめて産んでからでも遅くないですよ。無責任に死ぬなら、せめて産み落とすところまではしてあげてもいいのでは？

nemuchu · Answer

「貴女が死ぬ」なんていうのは、論外です。
出産前ならば2つの命が消えますから、中絶より悪いですし、
出産後でも結局は命をひとつ絶つのですから、中絶と一緒ですよ。

「妊娠したが、子どもを育てられない」という場合の選択肢は、「中絶」「なんとか自分で育てる」「心中」だけではありません。
離婚して、お子さんは特別養子にだしてください。

日本には「特別養子縁組」という制度があります。
これは、生みの親(生物学的な親)との法律上戸籍上の親子関係をなくしてしまい、法律上戸籍上、養親(育ての親)さんの実子として育てて貰う。という制度です。
世の中には、子どもが欲しくて欲しくてたまらないけれども、自分たちでは授かる事ができなかったご夫婦がたくさんいらっしゃいます。
そういう方達は、育てられないお母さんと養親さんをつなぐ活動をしているNPO団体に登録し、本当に養親になる資格があるか？の厳しい審査を受け、養護施設でのボランティアなどしながら、
いつか、自分たちの所に、天使を託してくれるお母さんがあらわれるのを心待ちにしています。
出産費用は、社会保険からの出産育児一時金と養親さんの援助がありますから、質問主さんは無料で出産できます。
どの地域に住んでいる、どんなご夫婦に託すのかは、貴女が決める事ができます。
将来、貴女が希望すれば、お子さんに「生みの母」として面会する事も可能です。
お子さんには、「生みのお母さん」と「育てのお母さん」二人のお母さんができるのです。

自分たちに子どもを託してくれた生みのお母さんに、養親さん達は本当に感謝してくれます。
そして、精一杯の愛情を子どもに注いでくれます。
自分でできないなら、他人に託す。という選択肢があるんです。
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E7%89%B9%E5%88%A5%E9%A4%8A%E5%AD%90%E7%B8%81%E7%B5%84&lr=lang_ja

その他、自分が落ち着くまでとりあえず児童養護施設に預けてお子さんとは別居し、時々面会に行くという事もできます。
貴女自身も、「夫とは一緒にいたくないけれども、行く場所もない」という事でしたら、婦人相談所に相談すれば、一時保護所というところに保護して貰えますよ。
即日から、無料で、食事と日用品の支給のある宿泊施設に泊めて貰え、精神科医やスタッフの方と面談しながら、「今後どうするか？」をゆっくり考える事ができます。離婚や育児、就職についても相談できますよ。
例えば、一時保護所から「母子生活支援施設」といって保育士が常駐する福祉アパートのような場所を紹介してもらってそこに住み、生活保護を受けながら育児をし、少しお子さんの手が離れたら就職支援を受けて就職、自立する。
というような、数年かけての自立も可能です。

夫さんと一切話し合いができない。というのは、立派なDV行為になります。
まずは、一人で悩まず、「婦人相談所」に相談し、なんなら一時保護をしてもらいましょう。
実の親や親戚友人が頼れなくとも、貴女が夫さんと離婚して出て行く為の場所は、きちんとあります。
http://www.fukazawa-office.com/riko/fujin.htm
http://nwsnet.or.jp/

ease7978 · Answer

まとめると

新婚だけど夫が冷たい家庭環境で子供を育てるのは無理だし親にも頼れないから死にます。
ってことですよね。

夫は働いてるし、暴力も受けていないんですよね。
それなら法律的に考えても堕せないなら産んで育てるしかないんですよ。
どうしても子供を育てたくないなら「どうしても子供を育てたくないけどどうすればいいですか？」
ってタイトルで質問しなおしましょう。

私は医療従事者ですが、
精神的にキツイならこんなところで質問せずに心理カウンセラーに相談しに行くことを強く
お勧めします。

anpan01chu · Answer

結婚してからそのようになる旦那さんは世の中たくさんいます。
旦那さんは親からのたくさんの愛で育ってきたわけではないのかもしれませんね、きつくいえば世間体をよくするために結婚したのかも？なんて思ったりもしますがその２択の答えだけしかないのはどうかと　わたしはそんな旦那といて子供もあなたも幸せになるとは到底思えない。シングルマザーはほんとにたくさんいます。養えないなら一時的にでも施設にいれるなど方法はたくさんあります。あなたがお腹の子を本当に愛しているならどれが子供にとっていいことなのかわかるはずです。

堕胎はできない,結論として私が逝く (長文です)

はじめまして。

１の家庭はけっこうありますよね。

だんなさん まだ大人になっていないのですね

つらいですね。

何を考えているのでしょう…。

特別養子縁組に出す。

自分で旦那を選んでおいて、子供まで作っておいて責任取れないから「ハイすみません私死にます」はあまりにも身勝手で最悪の決断ですね。

「貴女が死ぬ」なんていうのは、論外です。

まとめると

結婚してからそのようになる旦那さんは世の中たくさんいます。

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