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ご覧頂きありがとうございます。

1ヶ月前ぐらいの出来事です。

親友といっていいほど仲の良い友人(私より2歳年上の女性20代後半)と食事をよく一緒にするのですが、その友人の食べ方の汚さが随分まえから気になっていました。

口のあけ方、くちゃくちゃ食べる、頬張ったまましゃべる…注意したらきりがないほどに酷い食べ方でした。

ずっと我慢していたのですが、ついに先日我慢出来なくなり
「食べ方もう少し気をつけたほうがいいかもね」
となるべくソフトに笑いながら言いました。
すると友人が
「もしかしてずっと気になってたの?その時言ってよ」
とかなりショックをうけたようでした。
その後の会話でそれとなくフォローしたのですが
何となく気まずいまま連絡を取り合わず何週間も過ぎてしまいました。

メールも無視まではいきませんが、素っ気ない返信をしてきたり、誘いも理由をつけて断られています。

私も言わなければよかったと反省しています。
いい歳になって注意されてショックをうけるだろう友人への気遣いがなかったな、と思います。
でも他の場面(私以外の人と食事する時)で恥をかくよりは早めに私が言おうと思い、本当は言いたくなかったのですが注意しました。

もう言ってしまったプラス反省もしていますし同じ事はしないように思っていますので、
その事へのご指摘はすみませんが、
なしとして頂けると助かります^^;

関係ないかもしれませんが
友人の性格はおっとりしていてちょっと怠惰気味ですが優しいです。
身なりはあまり無頓着で化粧はしてますが服装は同じような格好ばかり。でもマナーなどは気にする質のようです。


友人へのフォロー、元の関係に戻せる方法があればアドバイス頂けるとうれしいです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

>口のあけ方、くちゃくちゃ食べる、頬張ったまましゃべる…



先日そういう人をクチャラーとナイスなネーミングしている人の指摘できない相談を見ましたが(笑)、
あなたには、指摘してくれてありがとうと思いました。

そうです。みんなそういう人には生理的拒否反応をするので、友人に指摘してほしいのです。

そういう私もクチャラーは大嫌いなので、そういう人が身近にいた場合はあなたのように笑顔でやんわりか、男ならビシッと指摘してあげます。

それで怒ってあなたのようになってしまっても私なら後悔しませんし、友人関係が切れてもしょうがないとあきらめます。(私は男なんでそう単純に割り切れるのかもしれませんが)

だって指摘して気付かせてあげることは友人にとって絶対プラス(でないと本人気づかずに人から嫌われる、男からもふられる)であり、他の不快感を感じる多くの人への被害も防止したわけですから。

友人関係をもとに戻したい場合は、しばらく連絡をとらずに時間を置くことですね。
とりあえず気づかせたのですから、本人もあたしの食べ方って問題あったの?と自問自答し、他の人の反応を見たり聞いたりして自覚し始めますから、それであなたの指摘がありがたいものだった、または指摘されても仕方のないものだったと思ってくれたら、関係は自然と修復するでしょう。

そうならない残念な人なら無理に友人関係キープすべきでもないようにも思えます。
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この回答へのお礼

クチャラー!
ナイスネーミング。まるでアムラーのようですね。笑

>そうです。みんなそういう人には生理的拒否反応をするので、友人に指摘してほしいのです。

そう言って頂けると安心できます。言った直後は友人の反応に後悔していました。が
他の人の前やきちんとした席で恥をかくよりは私が言ってしまえ!と思ったのは間違いではなかったように思えてきました。
おっしゃる通り、指摘したことを気付いてくれてまた元の関係になれるよう
待ちたいと思います。

回答ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/07 22:26

ダメ元でここで質問した心境を彼女に伝えてみたらどうでしょう



この間はm(__)mねぇ…
ぐらいから話しかけてみたら☆
何かを起こさないとこのままになっちゃうかも
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この回答へのお礼

確かに思ってることを正直に言うのもいいかもしれません。
気まずいままではやはり嫌です(>_<)
決して馬鹿にしたわけではないので分かってくれるのを信じます☆

回答ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/08 17:29

私も意を決して友人に言ったことがあります。


天然系の性格をしていて、とにかく邪気がまるでなく子どもがそのまま大きくなったような子でした。
他人に対する気遣い等は出来るというか、普通の人以上でした。
ですが、食べ方も本当に子どものままという感じでした。ものすごくおいしそうに食べるのでそれは素晴らしい事なんですが、良くこぼすし、上手くフォークに乗せられなかったときに手を使ってしまうし、口に入っているのにしゃべるし、何というか大人の食べ方になっていなかったのです。私もずっと長い間言おうか言うまいか考えていました。
天然系ですから、人からの好き嫌いが大きく分かれるタイプです。彼女を良く思わないタイプの人から酷い言いかたをされる前に、伝えたいと思っていました。

ある時、一緒に食べていたら、周りのテーブルからちらちら見る気配を感じたのです。やはり、私が言わなければだめだと思い、言いました。普段そんなに怒る事の無い人なのですが、その時の彼女は珍しく少し怒ったというか、ちょっと不機嫌になりました。
ああやっぱりこんなこと他人の私が言うべきではなかったかな、と思いました。
ですが後から聞いたのですが、やはり他の人にも言われたことがあったようで、それも私が心配した通り彼女を好意的に見てくれないタイプの人からだったのでずいぶん酷い言われ方をしたようです。

私が言ったとき、彼女も若干不機嫌になり「余計なお世話だよ」的な感じにはなりましたが、その後も普通に付き合っていますし、誰かに言われれば多少なりとも気に掛けるでしょうから、長い目で見ればやはり伝えた事は悪い事ではなかったと思います。

元の関係に戻すためにあなたが出来ることは無いと思います。変にフォローをしても下手をしたらますますこじらせることになるかもしれません。
相手の方が、自分の中で言われたことを消化できるまでもう少し待っているしかないと思います。
その結果、関係が戻らないのであれば、それはもうあきらめるしかないと思います。
友人だから言ってくれたという事を、きっとわかってくれると思います。
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この回答へのお礼

詳しく書いて下さりありがとうございます。

おいしそうに食べる
天然etc…
その友人と似ているかもしれません。
優しくていい人なので、また元に戻れたらなと思います。
やはり無理にフォローしないほうが良いでしょうか。確かに、またいちいち話題にあげるのはよくないかもしれません。
もう少し信じて待ってみます。

回答ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/08 18:18

食べ方のマナー


気になりますよね。

赤坂のほうになるTV局が放映している
深夜の料理をつくる番組で
ショックだったのは
有名な女性歌手とホスト(コメディアンの息子)が
スプーンをつかって
スパゲッティを食べていたシーン、
スプーンをそえるのは
イタリアでは幼い子のマナーなんですよね。

それと、いまや、
ライスをフォークの背にのせて食べるマナーは、
皆さまご承知のように古いんですが、
新しいマナーを知らない人がおられ違和感を感じていると思うので、
古式に合わせるのが思い遣りなのでしょうけれど、
曲芸のような食べ方には対応できない面があり、
そのままというケースがあります。

手で食べるのがマナーの地域もありますし。

ということで、その、気になる食べ方の人が
そうならないような料理をチョイスしてあげるのも
美しい思い遣りの1つですよね。

ストレートに言わないで
伝えるのは、ほんとうに、むつかしいですね。

マナー=気配り&思い遣り
私も、こころします。
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この回答へのお礼

>ストレートに言わないで
伝えるのは、ほんとうに、むつかしいですね。

おっしゃる通りで、難しいですよね。
私自身、最大限ソフトにでも意味は伝わるように
言ったつもりなのですが、相手を傷つけてしまったかと思うと何とも嫌な気分です
^_^;

気配りと思いやり大事ですね。
私も友人にたいしてこころがけようと思います。

回答ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/07 22:40

反省のし方がかなり間違っているように思えます。

要注意です。

ご友人は「もしかしてずっと気になってたの?その時言ってよ」とショックを受けたのですよね。
たまに「人にどう見られているか」を凄く気にするにも関わらず、「そんなこと言うなんて無神経!」等と不機嫌になるような、「一体どっちなの?どうして欲しいの?」というような厄介なタイプがいますが、それに比べれば彼女ははるかに論理的で扱い易いように思えます。

>他の場面(私以外の人と食事する時)で恥をかくよりは早めに私が言おうと思い
矛盾しています。早めにどころか、そこまで思ってくれる気遣いがあるのに、今まで何も言わなかったことに、ご友人は不信感を持たれたのですよね。


間違った判断のままご友人に向かい合ってしまう前に、ここでお話をして良かったと思いますよ。
「友達が、気付いていたのに、言わなかった。」ということを知ることは、やはり不信感を持つ原因にはなり得ると思います。「そんなこともすぐ言えないくらい、私達の関係に対して自信無いの?」とがっかりされるくらいならまだいい方で、最悪「わざと言わなかった?陰で軽蔑してた?」等と勘繰られたり・・・。

好意というのは相手に自然と伝わるものだと思います。逆に、それさえあれば、ちょっとしたすれ違いは乗り越えられると思います。
悪気は無かったのですし、しばらくしたら彼女も冷静になって怒りもおさまるとは思います。が、もし長々と彼女の態度が変わらないようなら、「あなたとはこれからも仲良くしたい」という毅然とした気持ちで、「気を悪くしそうで言えなかった。今度からあなたの為になると思うことは、出来る限り言えるようにする。」と謝ってみてください。逆に、堂々とした態度で率直に言わないと「やっぱり少なからず悪意があったのか」と誤解されてしまいますよ。
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この回答へのお礼

おっしゃる通りですね。
確かに矛盾していますね^_^;
言い出しにくくてずるずるきてしまったので、
今更?と思われてしまっても仕方ないと思います。
違った視点から見てくださりとても参考になりました。

>好意というのは相手に自然と伝わるものだと思います。逆に、それさえあれば、ちょっとしたすれ違いは乗り越えられると思います。

相手を思いやるように行動し、また元の関係に戻れるよう
頑張りたいと思います。

回答ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/07 22:16

私は「何もしない」が良いと思います。



そのご友人は、あなたに、ずっと汚いなぁと思われながら一緒に食事したんだという、恥ずかしさが、嫌悪感になっていったんだと思います。
注意されたということよりも、ずっと思ってたんだ。という事実にショックだったのかも。

でも、友人として注意することは、決して悪くないし、質問者様の言い方も気を使っていて、ご友人のために良かったことだと思います。

ただ、自分のために言ってくれた。
と相手の方が思うか、質問者様が、嫌だから注意した。と思うかは、相手の受け止め方次第なので、もし、後者で受け取られていたら、次会う機会があれば、気にしてない素振りをしたら良いと思います。
でも、質問者様は、ご友人のことを思って言ったことでしょうから、きっと時間がたったら相手もわかってくれるでしょう。
その方が人前で食べる度に思い出し、言われて気にするようになって、直ってきたら、言われてよかったと思うはずです。
それでも、嫌悪感だけが残っているようだったら、その方にも問題がありますよね。
私も仲良しの友人に(24歳♀)に、くちゃくちゃ言いながら食べることを、
「そんなん男の前でもやってんの!やめや!」とキツく言ったことがありましたが、段々直してきてありがとうと言われました。

逆に私も男の友達に、食べ物をこぼすことを注意され、印象をよくないといわれましたが、気付かなかったので、感謝できました。

そういうふうに、理由もつければよかったかもしれませんね。
長くなってごめんなさい。
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この回答へのお礼

確かに私の言葉足らずだったかもしれません。。
>ただ、自分のために言ってくれた。
と相手の方が思うか、質問者様が、嫌だから注意した。と思うかは、相手の受け止め方次第なので、もし、後者で受け取られていたら、次会う機会があれば、気にしてない素振りをしたら良いと思います。

相手のためもありますが、自分が不愉快だった…という理由でもあります^_^;
でも決して馬鹿にしてる訳でもなく、友人として好きなので
元の間柄に戻れたらなと思います。
仰るとおり
普通の素振りで、いつも通り「私も気にしてないよ」という雰囲気
で接してみたいと思います。
詳しく書いて下さり、とても参考になりました★
ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/07 15:36

マナーなどは気にしても食事マナーを気にしないって・・・。



食事マナーが悪い人って、家族に問題があるんですよね・・・。

注意してあげてよかったと思います。

彼女は今気を悪くしていますが、くちゃくちゃとかとても恥ずかしい事なので、
注意してくれた事をありがたく感じ出したらまた寄ってくると思います。
食べ方が汚い人って、そういう家庭で育ったので人が不快と感じる食べ方を理解できない傾向にありますが・・・。
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この回答へのお礼

注意してよかったでしょうか。そう言って頂けて安心しました。
>食べ方が汚い人って、そういう家庭で育ったので人が不快と感じる食べ方を理解できない傾向にありますが・・・。
確かに何度注意しても治らない人は治らないですよね。
でも友人は人の言動を気にするような人なので、気にして治ってくれる…とたぶん思います^_^;
ありがたく思ってくれてたら良いのですが。待ってみます★
ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/07 15:29

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Q食べ方の汚い友人への注意

親戚で20代後半になる女性がいるんですが、食べ方が汚いんです。
その女性と自分はかなり仲が良く、家を行き来したり一緒にご飯を食べたりします。

その食べ方なんですが
・口に運ぶ時に、べぇっと舌が出る
・肉などにかぶりつくときに顔がかなり歪む
・麺類を食べるとき、サラッと啜るのではなく、グニャグニャと噛みながら啜る
・口に食べ物が入ったまましゃべるので、何を言っているか分からない

見るに耐えないんです。赤の他人だったら「汚ないな」と思っても、ほっとくのですが、親戚でかなり仲が良いので治して欲しいです。
でも、年上だし大人ですし下手に注意して気まずくなったり、嫌な思いをさせるのは気が引けます。

ただあの食べ方を、私以外の人(職場や知人など)の前でやってるかと思うとゾッとします。

以前、さり気なく
「自分の食べ方って他人から見たらどう見えてるんだろうね。気にしたことある?」
と聞いたんですが
「気にしたことないし、他人もそんなに見てないんじゃない?」
と返されてしまい、失敗でした。

TVで食べ方の汚ない芸人をみて、笑ってたので、たぶん全く気付いていません。

天然でずぼらな性格も関係してると思います。

上手く治してもらえるようには、どういったアドバイスをしたら良いでしょうか。

親戚で20代後半になる女性がいるんですが、食べ方が汚いんです。
その女性と自分はかなり仲が良く、家を行き来したり一緒にご飯を食べたりします。

その食べ方なんですが
・口に運ぶ時に、べぇっと舌が出る
・肉などにかぶりつくときに顔がかなり歪む
・麺類を食べるとき、サラッと啜るのではなく、グニャグニャと噛みながら啜る
・口に食べ物が入ったまましゃべるので、何を言っているか分からない

見るに耐えないんです。赤の他人だったら「汚ないな」と思っても、ほっとくのですが、親戚でかなり...続きを読む

Aベストアンサー

言うよりも、ビデオに撮って見せてみては?口実はなんでもいいと思うんです。『新しくビデオ買ったから』とか『ただの記念に』とか。一番角が立たない方法だと思います。

自分の食べる姿って滅多に見れないですから、食事中に撮影してみて、後で一緒に見てみるといいかもしれないですね。

そこで本人が『なんか私の食べ方汚いね』と言ったり思ったなら自然に自ら直す様に気をつけるだろうし、ただ何も感じないなら、本人はおかしいとも汚いとも思ってないので直る事はないでしょうね。


テレビ番組で島田○介さんの食べ方を見ると、美味しそうな物も不味そうに食べる感じや、ベチャベチャ食べられるのもこちらが食欲なくなります。それくらい食事の仕方って周りを不愉快にさせますので、ビデオを見せて、その方も是非直してくれるといーですね。

Q食べ方の汚い友達(長文です)

週一で一緒に外食したりする10年以上付き合いのある女友達のことです。
とにかく食べ方が汚いんです。

・クチャクチャ音をたてて食べる。
・口に物を入れながらしゃべる。時々飛ぶ。素早く指で拾って食べる。
・ジュースはストローをズーズー音をたてて飲む。
・箸やナイフなどに付いたソースを舐める。
・ヨーグルトなどのふたを舐める。
・指にたれなどをつけてしまうと舐める(チュパチュパと)。
・食事をするときの基本姿勢は自分の頭を皿や器に近づける感じで。正直犬食いに見えます…。
・茶碗は持つけど持ち上げない(手を添えるだけ)、でもパフェの容器は口まで持ち上げてかきこむ…牛丼のように。

これらが一度に行われるときついです。お酒が入るともっと…氷を口に含んでグラスからグラスに移し変えたり…。
さらに料理によっては「どうしたらそんな食べ方ができるのか」と思うような食べ方をします。この間はハンバーグドリアをズルッズルッと…すすって食べました。流動性のあるクリーム部分だけでなく固形のハンバーグもです。想像できますか?

原因は彼女が行儀悪いほうがご飯がおいしくなると思っているから。

わざとなんです。彼女は「は~、おいし~v」といってる時ほどクチャクチャの音が大きくなります。指を使うのもそういう理由からです。逆に手を使ってもいいもの(ピザとか)では箸を使ったりします。

今までは、遠回しに注意してきました。これみよがしに行儀よく食事してみたり。だめでした。そもそもこっちの食べ方見てないし。

どう注意したらいいのでしょう。
無駄に長い文で申し訳ありません。読んでいただきありがとうございました。

週一で一緒に外食したりする10年以上付き合いのある女友達のことです。
とにかく食べ方が汚いんです。

・クチャクチャ音をたてて食べる。
・口に物を入れながらしゃべる。時々飛ぶ。素早く指で拾って食べる。
・ジュースはストローをズーズー音をたてて飲む。
・箸やナイフなどに付いたソースを舐める。
・ヨーグルトなどのふたを舐める。
・指にたれなどをつけてしまうと舐める(チュパチュパと)。
・食事をするときの基本姿勢は自分の頭を皿や器に近づける感じで。正直犬食いに見えます…。
・茶碗は持...続きを読む

Aベストアンサー

すみません・・・私もですね"/(;-_-)

氷やドリアはまだやんないですけど。
正直言うと、これってこれまでの環境がかなり影響するんですよ。誰も何も言わないと、「あ、これでいいんだ」って思っちゃう。それが20何年続くと、今更注意されてもなかなか直らなくて・・・直そうと意識すると今度は食べるのが苦になってしまう。それで別れた経験もあります。

今は彼氏にも家族にも友達にも職場でも何にも言われないので、かなりお気楽にやってます(;゜(エ)゜) 多分私が小食であんまり意地汚く見えないから目立たないのかも・・・。

最近気にしてるのが、茶碗についたごはんをうまく食べることができないんですΣ(>д<) 決して不器用な方ではないんですけどできないんです・・・。「ごはんはきれいに食べる」という教育をされなかったんでしょうね。この年になってからおかしいことに気づきました。

ちなみに私は小食の上偏食です・・・。食については何にもいばれないんですよ、私・・・。

その場でずばっと言ってもなかなか心から変えようと思うことは難しいです。自分が「おかしい」って理解しないと・・・。あれこれいうよりも、黙って離れてみては?彼女が質問者さんを大事に思っていれば、自分で自覚して直そうとするかもしれません。

>原因は彼女が行儀悪いほうがご飯がおいしくなると思っているから。

これは私もちょっと・・・?ですが、ひとつ言えるのは、行儀良く食べようとしたら緊張してしまって食べられないかも、とは思いますね。そういう家庭で育ってきたのでは?私もそうですし。
もちろん嫌がらせはいけませんけどね。

すみません・・・私もですね"/(;-_-)

氷やドリアはまだやんないですけど。
正直言うと、これってこれまでの環境がかなり影響するんですよ。誰も何も言わないと、「あ、これでいいんだ」って思っちゃう。それが20何年続くと、今更注意されてもなかなか直らなくて・・・直そうと意識すると今度は食べるのが苦になってしまう。それで別れた経験もあります。

今は彼氏にも家族にも友達にも職場でも何にも言われないので、かなりお気楽にやってます(;゜(エ)゜) 多分私が小食であんまり意地汚く見えないから目...続きを読む

Qマナー違反(?)の友人に対して注意すべき?

初めて投稿させていただきます。20代半ば女性です。
質問内容はタイトルの通り「マナー違反(?)の友人達に対して注意をすべきかどうか」です。

 数ヶ月前に友人の結婚式に出席した時のことです。学生時代の友人A、B、Cと共に出席しました。私を含め4人とも友人の結婚式に出席するのは初めてでした。

その1:服装について注意すべきか。

 結婚式当日、Aは全身白色で現れました。ドレスもショールも靴もバックも髪飾りも全て白一色でした。
 Aが「招待客の白色ドレスはマナー違反」ということを知っていたかどうかは分かりません。
事前に「何着て行く?」と聞いた時は「着たいものを着ていけばいいんだよ♪」と言っていましたが、まさか白を選ぶとは思いませんでした。
 その場で「白色はマナー違反だよ」と伝えても、もうどうにもならないことなのでAには何も伝えられませんでした。
 Aは一人で余興の歌も引き受けていたので(色んな意味で)目立っていました。

・こういう場合、後日でも「実は白色ドレスはマナー違反らしいよ」と伝えた方が良かったのでしょうか?

その2:食事のマナーについて

 披露宴での食事の際、Bの食事のマナーが良いものとはいえませんでした。乾杯前に注がれた飲み物を空けてしまったり、手づかみで料理(オードブルではありません)を食べてしまったり、余興や挨拶を無視してひたすら食べていました。
 Bは元々行儀が良いとは言えないタイプの人でしたが、正直ここまでひどいとは思いませんでした。びっくりしてCも私も何も言うことができませんでした。

・Bの食事のマナーについて、何か注意したほうが良かったのでしょうか?

 Cと私は「あの二人にはびっくりしたね」という話はしています。
 Cは二人に注意して今までの関係が崩れたら嫌だし、自分のマナーにも自信をもてないので「注意しなくて良いんじゃない?」と言ってます。
 私もCにある程度同感なのですが、その反面「今後彼女達が恥をかくのは可哀想」とも思っています。

このような場合、AとBに注意してあげた方が良いでしょうか?
ちなみに式は3ヶ月以上前です。AとBには式以降会っていません。

読みにくい文章で申し訳ありません。どなたか回答よろしくお願いいたします。

初めて投稿させていただきます。20代半ば女性です。
質問内容はタイトルの通り「マナー違反(?)の友人達に対して注意をすべきかどうか」です。

 数ヶ月前に友人の結婚式に出席した時のことです。学生時代の友人A、B、Cと共に出席しました。私を含め4人とも友人の結婚式に出席するのは初めてでした。

その1:服装について注意すべきか。

 結婚式当日、Aは全身白色で現れました。ドレスもショールも靴もバックも髪飾りも全て白一色でした。
 Aが「招待客の白色ドレスはマナー違反」ということを知...続きを読む

Aベストアンサー

Aさんの真っ白なドレスについては次回会う時にでも、それとなく聞かれてはいかがでしょう。
ただBさんの食事のマナーは難しい。
食べ方って一日やそこらで直るものではありません。
マナーを非常に気にする方もいますし、マナーを知りながらざっくばらんに接してくれる方もいます。
心底直してあげたいと思うなら、テーブルマナーの講習を一緒に受けに行こうと誘ったりすればいいけど、そこまでしてあげたいと思いますか?
<彼女達が恥をかくのは可哀想
それが恥ずかしいと知っているから恥であって、知らなければ恥ずかしくもなんともありません。
マナー自体が絶対ではなく、場を共にする人々と気分よく過ごすもので、その場にいる人が気分悪くなければ大丈夫だったりするのです。
更に難しいのが、毎日会う友達ではなく、滅多に会わない友達という点です。
注意するためだけに連絡をとるのが、本当に必要なのかどうか…。
友達の度合いにもよりますね。

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

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Qなぜか嫌いじゃないしいやな事もされないのに会った後どっと疲れる

最近、友達と会った後
どーーっと疲れる(胸がもやもやしはじめる)と
すっごく明るい気分になる
の友達に分かれます

どーっと疲れる友達は決していやな事を私にするわけでも
なく私自身も嫌いじゃなく好きな友達なのですが
会った後、とても具合が悪くなります

なぜなのか、理由がわからなくてもやもやしてます

嫌いでもない
いやな事もされてきてるわけではない

ただ毎回、会うと普通の会話して笑っているんですが
さよならした後、具合が悪くなりすっごく疲れるんですね

なぜなんでしょう。。

ハッキリしなくていつもなんでだろう?と考えてしまっています
同じような事を経験した事がある方などいたら教えてください

Aベストアンサー

私の場合は、先回りしてあれこれ気を使ってくる人と会うと疲れます。
相手は親切心からしているのだとしても、過度に気遣われると、お返ししなければ行けないようで、緊張して疲れてしまいます。
あと、話しているときに、言葉がすっと、伝わらない人と話していると疲れます。
こちらに他意はないのに、言葉を掘り下げるようにして、裏に意はないかと探ろうとする様な人が相手だと疲れてしまうのです。
「いや、色々解説してくるけど、こちらは、そんなこと考えたこともないし。
…というよりも、それは貴方自身の人格の分析では?」
そんな風に思えてしまう様な人と会うと疲れます。
攻撃的な人も嫌ですが、心配性で、あれこれこちらの気持ちを確認してくる人は苦手です。
一々解釈を重く取って、スッと受け流すことが出来ない人だと、こちらも気遣いを強要されるようで息苦しいです。

そのように、こちらの言葉に対する反応が過敏で、注意深く話さなければならない人相手だと私は疲れるのです。
逐一、細かい状況を説明して、言葉を選んで話さないと、こちらの感情が上手く伝わらないからです。
繊細さ、真面目さ、俊敏さを要求されているようで、エネルギーが余計に消費されます。
素のままでいることが許されないような人が相手だと、結局、無理をすることになるから疲れてしまうのです。

そこまでしなくても伝わる人、多少誤解があったとしても、それを見越して良しとする人、心にゆとりがある人相手じゃないと私は疲れます。
完璧を要求するムードが伝わってくる人と長く一緒にいると、会っているだけで疲れてしまうのです。


どうでしょう、質問者さんは疲れる人と会ったときは、そんな風に感じて、気遣いが多くなっていませんか?
逆に、相手の人が全然人に気を使わないタイプで、
「私はこうよ! みんな私の様にすれば間違いないのよ!!」
「そんなの、大したことないって、
物事は なんでもポジティブシンキングよ!!」
と、常に前向きパワー全開で、悩み事なんか、とてもとても話せる相手ではないということはありませんか?

すごく心配性だったり傷つきやすかったり、逆に前向きパワー全開の人相手だと、私は疲れます。
心配性で傷つきやすい人と一緒にいると、
「ああ、傷つけてしまったのかな…」
と、罪悪感に苛まれるし、思考も影響を受けて暗くなってしまいます。
逆に、前向きパワー全開の人と一緒にいると、
「少しは、こっちの話も聴いて欲しいな…」
と、侘びしくなります。


誰だって良いところがあるから、簡単に嫌いになる理由は見つからないことが多いと思います。
「人は欠点があるものだ。自分にも欠点があるのだから」
などと考えて、尚更、避けては失礼だと思って、人を嫌いにならないようにしてしまったり…何て事はありませんか?
苦手に感じた人を嫌いになりたくないから、反省をして、余計に疲れると言うことはありませんか?
仲が良い人が沢山いた方が楽しいことも多いと思うけれど、疲れているときは気分が乗らなくても断り切れなかったり、落ち込んでいても心配掛けないように元気な振りをしたりと大変なことも多いのではないかと思います。

相手の人から、意地の悪いことをされていなくとも、自然とエネルギーを吸い取られたようになってしまうことはあると思います。
結婚相手が多くの人が一人であるように、友達だって、誰とでも波長が合うというものではないと思います。
質問者さんも、友達によっては場面場面で修正をして、調節を重ねて会っていることもあるのじゃないでしょうか。
慣れで気が付かなくなっているだけで、無理して合わせていることも多かったのではないでしょうか。
元気が少なめのときは、それらの作業が大儀になってしまうので、今までは平気だったことも、たがが外れたように、どーーっと疲れを感じるようになってしまったのだと思います。


アレルゲンが知らず知らずのうちに体内に貯まって、突然、アレルギーを発症してしまうように、疲労がドンドン蓄積して、今まで平気だった友達が駄目になってしまったのだと思います。
今まで無理に合わせ過ぎていたのではないでしょうか。
私は、元気がないときは、元気をくれる友達に会うので良いと思います。
質問者さんは、今、気分が沈みがちなのだから、無理して苦手な友達に会わなくて良いと思います。
元気の貯金が貯まったら、苦手になってしまった友達とも、難なく付き合える様になるのでは。

それと、苦手な友達と、ちょっと距離を近く取りすぎたのかも知れません。
苦手な人というのは、いても良いものと割り切った方が良いと思います。
友達といっても、相性の度合いにはどうしても差が出てしまうと思います。
分け隔てなく、平等に大切に思えたら良いけれど、それって難しいし、意図してそうなるものでもないですよね。
その時々、時代時代で、自分に合う友達のタイプは変化していったような気はしませんか?
今、苦手な友達も、ずっとそうだとは限らないし、元気の貯金が満タンのときなら、自分に余裕があるときなら、良い友達関係が築けると思います。

自分に余裕さえあれば、どの友達にも友情のお返しは出来ると思いますので、あまり気に病まずに、調子の悪いときは無理をしない方が良いと思います。
まず、自分が元気でなければね。

私の場合は、先回りしてあれこれ気を使ってくる人と会うと疲れます。
相手は親切心からしているのだとしても、過度に気遣われると、お返ししなければ行けないようで、緊張して疲れてしまいます。
あと、話しているときに、言葉がすっと、伝わらない人と話していると疲れます。
こちらに他意はないのに、言葉を掘り下げるようにして、裏に意はないかと探ろうとする様な人が相手だと疲れてしまうのです。
「いや、色々解説してくるけど、こちらは、そんなこと考えたこともないし。
…というよりも、それは貴方自...続きを読む


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