私と婚約者は40代前半です

以前よりご両親の適当さは知っていましたが、実際自分が巻き込まれると疲れてしまいました。
万事が、行動が遅くギリギリまで暢気に過ごし、結局慌てて周りを巻き込みます。

詳しく書くと、分かってしまうので書けませんが、
自分の家の事情で結婚日程が決まらなかったり、顔合わせが決まらなかったことなどキレイさっぱり忘れて、
「いつになったらするの?」や「はやく顔合わせだけでも」と言ってきます。

私と婚約者の問題でなく、婚約者のごきょうだいの結婚(おめでた婚)で私たちのことはしばらくおざなりでした。
それはそれでおめでたいことですし、
身体の負担が軽いうちにあちらが式を先にするのも構わないのですが・・・
日程はギリギリまで決めない上に、
式はする・しない、披露宴はする・しないと二転三転しこちらも巻き込まれました。

そして、先日私たちと同じ様式で式や披露宴を行うとあっけらかんと報告してこられました。
しかも日程は2週間後です。
私たちが決めていた教会と披露宴会場と場所もまったく一緒です。
(先方のご両親は私たちが何処で披露宴するか知っていました)

おめでた婚に浮かれておざなりだったにもかかわらず、
それが一段落したとたんに「あんたたちはノンビリして!はやく決めないと」
と言っています。

正直、かなり先方優先で来ており、
式と披露宴はしない予定でしたが、絶対に必要と言われすることにしていました。
ごきょうだいのお身体優先という都合もあるので、そちらか日程決まって、その後にしますともお伝えしました。

自分の家の都合でのびのびになっているのにそれに気付かないことも不思議です。
悪気もないようです。
記憶喪失ではないか?と思うくらい毎回びっくりします。

怒ると言うより、もう諦めています。
出来るだけ関わらずに生きて行きたいと婚約者には伝えました。

こういう義理両親と付かず離れず付き合う方法と、心構えを教えてください。
毎回毎回、「なぜその台詞をあなたたち(義理両親)が言えるのか?誰の都合でこうなったと思っているのか?」と気が疲れます。

婚約者は必要以上に付き合わなくていいといいますが、
ご両親がそういった自分たちの振る舞いに気付かず無邪気に話しかけてきます。
(そのデリカシーのなさにも悪気ないとはいえ本当に疲れます)

愚痴っぽくなっていしまいすみません。
気の持ちようを教えてください。

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A 回答 (4件)

貴方が記憶喪失になってしまうことをお薦めします。



そんな両親を静止出来ない彼にも問題ありだと思います。
でも彼と結婚して、そういう義親と関わって行く覚悟があるなら彼ら家族の上を行く妻になるしか方法は無いと思います。

最初は式も披露宴もしない考えだったのに彼親に合わせてしまったのはお二人にも落ち度はあると思います。
いっそ式も披露宴も勝手に白紙にしてしまい、二人で決めたからやりません!と撤回してしまってはどうでしょうか?
何でも飲み込んでしまいストレスを溜めるのは振り回されているからですね。
ここから先は逆に、彼や彼の親を振り回してしまいましょう。
それでも彼が結婚するなら今後、親は入れないで夫婦で決める約束をする。
そこで彼の親が結婚に反対するなら、婚約は白紙に。
再度書きますが「親を静止出来ない彼」が問題であって「必要以上に付き合う必要は無い」と逃げ腰な人と結婚すると他人である妻が悪者にされて大変な生活になりますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

とてもしっかりとした解決方法が書かれていて胸にずしんと来ました。
すべてがその通り過ぎて言葉がありません…。

このままだと確かに他人の「妻」が悪者になりそうですね。
悩み相談掲示板でそういう事例読んだことあります。
(すでに悪者にはなっている気がしますが)


しかしながら仰るとおりです。

・自分勝手で見当違いの干渉をしてくるご両親
・それを一生懸命に対応はするものの収拾つけれない彼
・頑固なくせに、したくない式や披露宴を最終的にはご両親の強い要望なら、とのんでしまった八方美人な自分

結婚決まった後の、一連の混乱の中で彼に、
「ご両親もごきょうだいも変だけれど、結局あなたたち家族のコミュニケーション不足が一番の問題だとおもう」
「私たちは40過ぎたいい大人なんだから、その大人が決めたことを親だからと言って干渉して欲しくない、しかもその干渉は的外れだと思う」
と言いました。

この数日で、式と披露宴は白紙に戻したほうがいいという話もしています。

そちらがデリカシーないなら私たちもデリカシーなく行きます!
など、やり返しの精神や、低いレベルに対抗して自分まで落ちるのはあまり好きではないのですが、、
どちらにしても理解してもらえず言いたい放題言われるなら、もう勝手にさせてもらおうかな、、
と思うように段々なってきました。

今まで何事も1人でじっくり考え、決めて行きてきました。
これまで友人や両親にも結果報告はしたことありますが、
悩み相談などしたことありませんでした。

今回は自分ひとりで解決も出来ず、
彼も収拾つけれず、ご両親は大暴走、ついでにごきょうだいも無神経。

収拾は出来ないながらも彼の努力は感謝してるので、結婚はするつもりですが、
式と披露宴は白紙に戻そうと思います。

ご両親がそんなにして欲しいならと決めた披露宴。
でも結果、ごきょうだいと同じプランで数ヵ月後…ありえません。
そんな式を挙げても私たちにとっては拷問に近いです。

悲劇のヒロインになる体質でもないので、
ご両親が激怒しようが号泣しようが白紙に戻すと冷静に断言し、自分たちで決めたいと思います。

的確なご意見に身が引き締まりました、ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/12 12:11

既婚(まだ) の お父さん



昔だったら忍耐ですね~!もし自分の娘の話しだったら即婚約解消です。

只、今回の質問者さんの望む回答は如何に相手の義家族と事なかれで付き合うかですよね。

ん~、幸いにもご両人は40歳過ぎとか!であればお互い取り返しの出来ない船出ですから、婚姻の前に将来の旦那さんと、意志の疎通(確認)をしてみたらどうでしょうか。それが出来なかったら義家族の遺恨がストレスとなり、旦那さんとの関係にも必ず弊害が生じて来ます。
お互いの意志の確認と言うのは
《あなたは大好きだけど、今まで経緯からこのまま100%義家族とは本気で付き合えない。あなたを否定する気はないが、このまま、なぁなぁで付き合ってもあなたを傷つけてしまうのが怖し、自分が壊れそう!その時は助けくれますか?》

こんな感じかな。
その時将来の旦那さんが一方的に《うち家族の悪口言うな》という結果になるとまた解決方法が複雑になってくるね~!
私は結婚と言うものは、必ずしも当事者だけの問題・生活だけでは無いと考えます。お互いの両親が4人になり、兄弟が増える訳ですし、それからも継続的に付き合って行く事は避けられません。最後は旦那さんだけが見方です、裸の付き合いをする相手ですから。

一度見方になってくれるよう相談してみたらいかがでしょうか。

解りにくい文章で申し訳ありませんでしたm(_ _)m
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この回答へのお礼

とても分かりやすかったです、ありがとうございます!

>あなたは大好きだけど、今まで経緯からこのまま100%義家族とは本気で付き合えない。あなたを否定する気はないが、このまま、なぁなぁで付き合ってもあなたを傷つけてしまうのが怖し、自分が壊れそう!その時は助けくれますか?

付き合ってる頃から先方のご両親には「??」と思うことがたくさんでしたので、
全く同じ内容を結婚決めるときに言いました。
というよりもっと強く確認しました。
もともとはっきりした性格なのですが年々歳と共に強くなってます(笑)

今のところ彼は、一生懸命対処してくれているのも分かります。
ご両親やきょうだいさんの行動は質問に書いた以外でも沢山頭を抱えることがありますが、
その度にきちんと対応し、私にも申し訳ないと謝ってくれています。

こんなことがいつまでも続くなら、
私は彼の実家には連れて行かないし、自分も必要以上に両親たちと関わりたくないと言ってます。

こんなに話が通じない人がいるとは40数年生きてきましたが知りませんでした。
ネット上の相談などでは目にして、「そんな人いるの?」と思ってました。

結婚を決めて数ヶ月、
たった数ヶ月で衝撃的なことが沢山起こり、もう怒る気にもなりません。
感情をかき乱されるのは疲れますが怒る労力の方がもったいない感じです。

あまりの暴走ぶりに「もしかして私がおかしいのかも・・・」と悩んでしまうときもあります。
ご両親は仕方ないとして、きょうだいさんは私とも年齢近いし、仕事もされている。。
なぜ、ここまで配慮がないことを平然として私と仲良くしたいなどと言えるんだろうと不思議です。

もし彼と別れることになったら、
ご両親ときょうだいさんに「わざと?もしくは天然?」と聞きたいです。
(どうみても天然のようですが)

怒ると言うより、先方ご家族のことが全く理解できません。
あまりのデリカシーのなさにもう理解しようとも思わなくなりました。
彼が私の気持ちを分かって共感してくれるので、しんどいですが頑張ろうと思えます。

親身になった回答いただき、本当にうれしかったです。
最悪の場合は籍をいれず、事実婚・夫婦別姓も視野に入れて話そうと思います。
ありがとうございます!

お礼日時:2011/04/12 11:31

質問文を読みましたが、義両親さんの立ち居振る舞いよりも、40代前半にもなっているのに、それほどまでに自分の両親に好き放題させている貴方の婚約者に疑問を持ちました。



40代の婚約者の親なんですから、それ相応のお歳ですよね?
であれば、婚約者が両親をリードするなり、躾をするなりしないと、もう数年もして老後生活に入り介護が必要になった際に貴方と絶対に揉めますよ。

義両親の老後の面倒は誰が見るのですか?
そんな事までキチンと話し合っていますか?

義両親に常に押し切られている婚約者であるならば、今一度ご結婚自体を考え直すべきではありませんか?

何もかもとは言いませんが、義両親と貴方で揉めた際に6:4くらいの比率で貴方側についてくれるような婚約者でないと、長い結婚生活は乗りきれませんよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
今のところ120%私の側についてくれています。
だからこそ、破談にするまでに気持ちがいたらなく困っています。。

電話をしているとき横に居るのですが、
「どうしても事情があって同じ教会と披露宴会場になるなら、一言言うべきだろう」と言っても、
「だって…仕方ないじゃない」とひるむもののすぐ忘れ言いたい放題です。
彼は彼なりにご両親に一つ一つ話をしているようなのですが、全く通じません。

実際、長いことお互い独身でいい大人です。
結婚を決める前に、同居の話・介護の話しをきちんとしました。
私は手伝いはするけれど、第一線にはならないとはっきり伝えました。
実子の2人がきちんと第一線で考え動き、それを配偶者が手助けする形なら協力すると。
彼も、それは当然と言っていました。

しかしながら、仰るとおりですね。
私が友人や回答者の立場なら間違いなく「結婚はやめたほうが・・・」と思います。

昨夜も私の常識をはるかに上回ることを(ご両親)が提案していたようですが、
彼が「これ以上見当違いの干渉するなら、○○(私の名前)を一切実家に連れて行かない」と言っていました。
しかし、これもきっと数分で忘れてしまい無邪気にデリカシーないことを言ってくると思います。

いたちごっこで疲れますが、もう無理だから分かれようと言う気になるまでは、
上の回答者の方が言われたように図太くスルーし続けようと思います。

ご助言ありがとうございます!

お礼日時:2011/04/12 10:50

一番の解決法は、あなたが図太くなることです。


へぇあーそうですか。
と、軽くスルーできるようになるのが理想的です。


ちなみに、これは経験からですが
あと10年ちょっとするとあなたの婚約者にも同じような言動が見られるようになります。
どちらかというとこっちの方が疲れるので
義理両親で免疫つけとくのがいいですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

そうですね、言っても無駄のようなので無関心なそぶりでスルーしようと思いました。
図太く生きていこうと思います。

彼は、ご両親のそういったところで幼少の頃から相当な被害を受けているようです。
理不尽なことばかりだったようで「自分たちのことしか考えてない」と言っています。
そのため、
「出来ることはするが、将来同居は絶対しない、自分たちの生活を犠牲にしてまで尽くしたいとは思わない。」
とご両親と私の前ではっきり宣言をしていました。
(私がそう言ってとお願いしたわけではありません、お父様がいつか同居したいと言ったときにそう言っていました)

でも、、10年後そういう可能性もあるかもしれないですね。
ないと願いたいのですが・・・
念のため、今から巨大に図太い精神目指そうと思います!

>へぇあーそうですか
このところ義家族のデリカシーのなさに辟易していたのですが、
この文を見て久しぶりに肩の力が抜けました~
「へぇあーそうですか」を無関心そうに言おうとおもいます!

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/12 10:30

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Q31歳の婚約者との結婚について質問です。 現在交際7年目(同棲7年目)で来年結婚を控えている婚約者が

31歳の婚約者との結婚について質問です。



現在交際7年目(同棲7年目)で来年結婚を控えている婚約者がいます。家を建てようという話になり、現在進行中です。


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・家族に依存気味、しょっちゅう実家へ帰る(同棲しています。)
・弱モラハラ気質(最近治ってきました)
・帰宅すると幼児化する(甘える)


以上をふまえて
スペック
・容姿 あまりよくない
・身長154cm
・年収460万円


良いところは
・頭がとても良い、ユーモアがある
・一人暮らしの経験があり、家事がほとんど出来る
・優しく穏やか
・知識が豊富、物事に詳しい、知的好奇心旺盛
・思想で会話が出来る。
・一途、浮気しない
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31歳の婚約者との結婚について質問です。



現在交際7年目(同棲7年目)で来年結婚を控えている婚約者がいます。家を建てようという話になり、現在進行中です。


最近彼と本当に結婚して良いのか不安になってきました。以下が不安点になります。

・SEXの相性がよくない(性的に見られない)
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・好きな物の好みが合わない
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少し困っているのでみなさんの意見を聞かせてください。

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大抵、かかってくるのが土日なので、デート中、必ずと言っていいほど電話が来ています。
1回で通話が終わるときもあれば、デート中、3回も通話することもあります。
(婚約者は、「デート中だから。」と断ってくれているますがそれでも来ます。)

一度、喧嘩になって、婚約者から両親に
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という感じで喧嘩になり、婚約者が自分が悪かったと、反省していました。

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結婚してからも週1で電話がくるのかと思うと、
嫁の立場として、すこし不安です・・・・。

家族が仲良いのはいいことだと思うのですが
こんなことで不安になる自分がおかしいのでしょうか?

ご意見よろしくお願いします。

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私の婚約者は、両親から平均週1回電話がかかってきます。

婚約者が電話に出れないときは、出れるまで連続何回か電話が来ます。
大抵、かかってくるのが土日なので、デート中、必ずと言っていいほど電話が来ています。
1回で通話が終わるときもあれば、デート中、3回も通話することもあります。
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一度、喧嘩になって、婚約者から両親に
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No.1です。丁寧なお礼と補足を頂き、ありがとうございます。

27歳なのですね。
やはり、親離れ、子離れ出来ていない様に思えます。
27歳の息子に、週1の電話は、あまりしないかと。。。
デート中に3回も・・・

>なんだかんだ、いつも緊急の用事と言っています。
>(私からするとメールで済むような内容です。)

彼のご両親は、結婚に反対されている訳ではないのですよね?
ヤキモチなのでしょうか・・・
彼は、一人息子さんでしょうか?

主人の母は、いつも私にメールや電話して来ます。
主人への電話は、余程の時ですね。

>やっぱり先のことを考えるとかなり不安になってきました・・・

そうですよね。
私が、ymomo0817さんでも同じ思いです。

>彼氏に伝えたら、私の気持ちも、両親の気持ちもわかると言っており、
>彼には、何も出来ないでしょう・・・

何も出来ないでしょうって・・・現状維持という事でしょうか。。。
彼にとっては、ご両親も、貴女も大切な方々に違いありません。
でも、彼が貴女の味方にならないと、上手にいかないものです。
貴女を守ってくれるのは、彼しかいません。

両方を守るのは、無理ですし、両方に良い顔するのは、
優しさではなく、優柔不断にしかなりません。
彼は、ご両親に強く言えないのでしょうか。。。

私でしたら、「はっきりご両親に言って。」と言います。
主人も、言いますね。

貴女と彼のご両親の橋渡しをするのは、彼ですし
彼と貴女のご両親の橋渡しをするのは、貴女です。

将来、苦労するのは、貴女です。
もう一度、よく話し合いをしてみて下さい。

No.1です。丁寧なお礼と補足を頂き、ありがとうございます。

27歳なのですね。
やはり、親離れ、子離れ出来ていない様に思えます。
27歳の息子に、週1の電話は、あまりしないかと。。。
デート中に3回も・・・

>なんだかんだ、いつも緊急の用事と言っています。
>(私からするとメールで済むような内容です。)

彼のご両親は、結婚に反対されている訳ではないのですよね?
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皆様にしちゃおうかな?とも思いましたが、夫婦2人住まいなのを知っていて皆様もなぁ~と。
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ちまちまと悩んでおります。
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Aベストアンサー

はじめまして。

ご結婚おめでとうございます!!!!!!!!

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(ジュリア・ロバーツ、キャメロン・ディアス)
友達だった彼の結婚が決まると・・・・

「ラブアクチュアリー」
複数の様々な年代の恋を描いた素敵な作品

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会社の社長の娘を清掃員が誘拐するが、その娘に恋してしまって・・・・

「アメリカン・スウィートハート」
(ジェリア・ロバーツ、キャサリン・ゼタ・ジョーンズ)
映画俳優同志の恋、ところが男優の方が女優である姉の付き人である妹に・・・???

「めぐり逢えたら」
(トム・ハンクス、メグ・ライアン)
友達募集の広告を出し理想?の相手を探してみると???(ちょっと違ったかな(^^;)

「ユー・ガット・メール」
(トム・ハンクス、メグ・ライアン)
メールが来ると恋が始まる・・・(ちょっと違う・・・・)

ということでラブコメではジュリア・ロバーツ、メグ・ライアン、キャメロン・ディアスがあっていますね!

あと王道、名作中の名作

「ローマの休日」
(オードリー・ヘップバーン)


をもう1回見るのも素敵だと思いますよ。

素敵な映画に出会って素敵なご結婚をお祈り致しますね!

はじめまして。

ご結婚おめでとうございます!!!!!!!!

ラブコメですと

「ベストフレンズウェディング」
(ジュリア・ロバーツ、キャメロン・ディアス)
友達だった彼の結婚が決まると・・・・

「ラブアクチュアリー」
複数の様々な年代の恋を描いた素敵な作品

「普通じゃない」
(キャメロン・ディアス)
会社の社長の娘を清掃員が誘拐するが、その娘に恋してしまって・・・・

「アメリカン・スウィートハート」
(ジェリア・ロバーツ、キャサリン・ゼタ・ジョーンズ)
映画俳優...続きを読む

Q婚約者の両親が年金・貯蓄・持ち家無しです…

28歳会社員女です。
秋頃に10年ほど付き合っていた男性にプロポーズされ、嬉しくてOKしました。
婚約指輪も頂き、調子に乗って早々と結婚指輪まで購入しましたが、挙式は来年の冬の予定です。
お恥ずかしい話ですが私も彼もロクな貯金が無く、これから必死で貯金して披露宴などは無し・挙式だけの予定で、これから色々と準備を進めて行こうという所です。
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私はサラリーマン家庭で育ちましたので、そういう職業の方の感覚は理解するのが難しいかと思いますが、いつまで仕事が出来るのかも分からないのに蓄えも、何も無いというのは…。
年を取って家賃が払えなくなった時にどうするつもりなのか、やんわり彼に尋ねたところ「生活保護とか無いかなぁ」と言っていました。
生活が苦しいのは仕方がないと思います。ただ、年金も貯蓄も無いのに百貨店に行ったり、ブランド品を持っているというのが理解できないんです。

ご両親も温かく、彼も私の事を一途に想ってくれている事は本当に感謝しています。
彼の事は好きなのですが、私に彼の家庭環境やこれから起こるであろう問題を全て受け入れ支え続ける自信がありません。
「迷惑かけない様にするから」と言っていたようですが、このような条件でどう迷惑を掛けないようにするのか想像もつきません。
10年も支えて貰ってきたのに、いざ結婚となると自分の保身ばかり考えてしまう私に嫌気がします。
もう今は結婚の事を考えるのが憂鬱で、考えたくありません。
付き合っている間に分かっていた事を真面目に考えずに来たのは私ですし、プロポーズされた時にそこまで考えなかったのも私です。

私の両親が現在離婚に向け調停中です。そんな私の環境を彼は受け入れてくれたのに私は彼の環境を受け入れれる気がしないのです。
母に相談しようかと思いましたが最近は調停のストレスもあってか精神的におかしくなっていてまともに相談出来ません(父とは現在関わりがありません)

結婚していいのか、考え直した方がいいのか…。
私自身にしか決められない事だと思いますが、皆様のご意見を頂けないでしょうか。
宜しくお願い致します。

28歳会社員女です。
秋頃に10年ほど付き合っていた男性にプロポーズされ、嬉しくてOKしました。
婚約指輪も頂き、調子に乗って早々と結婚指輪まで購入しましたが、挙式は来年の冬の予定です。
お恥ずかしい話ですが私も彼もロクな貯金が無く、これから必死で貯金して披露宴などは無し・挙式だけの予定で、これから色々と準備を進めて行こうという所です。
ご両親に挨拶はしましたが、経済的な理由から結納・顔合わせの食事などはやっていません。

しかし、ここでお付き合いしていた間に疑問に思っていた事...続きを読む

Aベストアンサー

家族全員年金未納・・ちょっと考えられないです。
国民年金なんて支給されても金額的にはとても少ないです。
それでもないよりは・・。
うちの両親も自営業ですが、もちろん年金はずっと払っていましたし、
ずっと慎ましい暮らしぶりでした。
(なので「そういう職業」とひとくくりにしないで欲しい・・)
年金だけでは老後が心配と言う事で
50代で借金してアパートを建て、借金の返済を終えた今は
その家賃収入で暮らしているようなものです。
母は「いまこうして人並みな暮らしができるのはアパートがあるおかげ」と
言っています。
結婚は「生活」ですからね。
愛情だけでは暮らしていけません。
わたしは既婚ですが、
たまの喧嘩の理由は「親戚関係」「お金」のふたつです。
持ち家がなければ、いずれ質問者様夫婦と同居ということに
なると思います。
彼氏さんのご両親は悪い方たちではないようですが、
あまりに計画性がないです。
彼氏さんもです。
結婚するなら覚悟が必要だと思いますよ。


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