私と婚約者は40代前半です

以前よりご両親の適当さは知っていましたが、実際自分が巻き込まれると疲れてしまいました。
万事が、行動が遅くギリギリまで暢気に過ごし、結局慌てて周りを巻き込みます。

詳しく書くと、分かってしまうので書けませんが、
自分の家の事情で結婚日程が決まらなかったり、顔合わせが決まらなかったことなどキレイさっぱり忘れて、
「いつになったらするの?」や「はやく顔合わせだけでも」と言ってきます。

私と婚約者の問題でなく、婚約者のごきょうだいの結婚(おめでた婚)で私たちのことはしばらくおざなりでした。
それはそれでおめでたいことですし、
身体の負担が軽いうちにあちらが式を先にするのも構わないのですが・・・
日程はギリギリまで決めない上に、
式はする・しない、披露宴はする・しないと二転三転しこちらも巻き込まれました。

そして、先日私たちと同じ様式で式や披露宴を行うとあっけらかんと報告してこられました。
しかも日程は2週間後です。
私たちが決めていた教会と披露宴会場と場所もまったく一緒です。
(先方のご両親は私たちが何処で披露宴するか知っていました)

おめでた婚に浮かれておざなりだったにもかかわらず、
それが一段落したとたんに「あんたたちはノンビリして!はやく決めないと」
と言っています。

正直、かなり先方優先で来ており、
式と披露宴はしない予定でしたが、絶対に必要と言われすることにしていました。
ごきょうだいのお身体優先という都合もあるので、そちらか日程決まって、その後にしますともお伝えしました。

自分の家の都合でのびのびになっているのにそれに気付かないことも不思議です。
悪気もないようです。
記憶喪失ではないか?と思うくらい毎回びっくりします。

怒ると言うより、もう諦めています。
出来るだけ関わらずに生きて行きたいと婚約者には伝えました。

こういう義理両親と付かず離れず付き合う方法と、心構えを教えてください。
毎回毎回、「なぜその台詞をあなたたち(義理両親)が言えるのか?誰の都合でこうなったと思っているのか?」と気が疲れます。

婚約者は必要以上に付き合わなくていいといいますが、
ご両親がそういった自分たちの振る舞いに気付かず無邪気に話しかけてきます。
(そのデリカシーのなさにも悪気ないとはいえ本当に疲れます)

愚痴っぽくなっていしまいすみません。
気の持ちようを教えてください。

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A 回答 (4件)

貴方が記憶喪失になってしまうことをお薦めします。



そんな両親を静止出来ない彼にも問題ありだと思います。
でも彼と結婚して、そういう義親と関わって行く覚悟があるなら彼ら家族の上を行く妻になるしか方法は無いと思います。

最初は式も披露宴もしない考えだったのに彼親に合わせてしまったのはお二人にも落ち度はあると思います。
いっそ式も披露宴も勝手に白紙にしてしまい、二人で決めたからやりません!と撤回してしまってはどうでしょうか?
何でも飲み込んでしまいストレスを溜めるのは振り回されているからですね。
ここから先は逆に、彼や彼の親を振り回してしまいましょう。
それでも彼が結婚するなら今後、親は入れないで夫婦で決める約束をする。
そこで彼の親が結婚に反対するなら、婚約は白紙に。
再度書きますが「親を静止出来ない彼」が問題であって「必要以上に付き合う必要は無い」と逃げ腰な人と結婚すると他人である妻が悪者にされて大変な生活になりますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

とてもしっかりとした解決方法が書かれていて胸にずしんと来ました。
すべてがその通り過ぎて言葉がありません…。

このままだと確かに他人の「妻」が悪者になりそうですね。
悩み相談掲示板でそういう事例読んだことあります。
(すでに悪者にはなっている気がしますが)


しかしながら仰るとおりです。

・自分勝手で見当違いの干渉をしてくるご両親
・それを一生懸命に対応はするものの収拾つけれない彼
・頑固なくせに、したくない式や披露宴を最終的にはご両親の強い要望なら、とのんでしまった八方美人な自分

結婚決まった後の、一連の混乱の中で彼に、
「ご両親もごきょうだいも変だけれど、結局あなたたち家族のコミュニケーション不足が一番の問題だとおもう」
「私たちは40過ぎたいい大人なんだから、その大人が決めたことを親だからと言って干渉して欲しくない、しかもその干渉は的外れだと思う」
と言いました。

この数日で、式と披露宴は白紙に戻したほうがいいという話もしています。

そちらがデリカシーないなら私たちもデリカシーなく行きます!
など、やり返しの精神や、低いレベルに対抗して自分まで落ちるのはあまり好きではないのですが、、
どちらにしても理解してもらえず言いたい放題言われるなら、もう勝手にさせてもらおうかな、、
と思うように段々なってきました。

今まで何事も1人でじっくり考え、決めて行きてきました。
これまで友人や両親にも結果報告はしたことありますが、
悩み相談などしたことありませんでした。

今回は自分ひとりで解決も出来ず、
彼も収拾つけれず、ご両親は大暴走、ついでにごきょうだいも無神経。

収拾は出来ないながらも彼の努力は感謝してるので、結婚はするつもりですが、
式と披露宴は白紙に戻そうと思います。

ご両親がそんなにして欲しいならと決めた披露宴。
でも結果、ごきょうだいと同じプランで数ヵ月後…ありえません。
そんな式を挙げても私たちにとっては拷問に近いです。

悲劇のヒロインになる体質でもないので、
ご両親が激怒しようが号泣しようが白紙に戻すと冷静に断言し、自分たちで決めたいと思います。

的確なご意見に身が引き締まりました、ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/12 12:11

既婚(まだ) の お父さん



昔だったら忍耐ですね~!もし自分の娘の話しだったら即婚約解消です。

只、今回の質問者さんの望む回答は如何に相手の義家族と事なかれで付き合うかですよね。

ん~、幸いにもご両人は40歳過ぎとか!であればお互い取り返しの出来ない船出ですから、婚姻の前に将来の旦那さんと、意志の疎通(確認)をしてみたらどうでしょうか。それが出来なかったら義家族の遺恨がストレスとなり、旦那さんとの関係にも必ず弊害が生じて来ます。
お互いの意志の確認と言うのは
《あなたは大好きだけど、今まで経緯からこのまま100%義家族とは本気で付き合えない。あなたを否定する気はないが、このまま、なぁなぁで付き合ってもあなたを傷つけてしまうのが怖し、自分が壊れそう!その時は助けくれますか?》

こんな感じかな。
その時将来の旦那さんが一方的に《うち家族の悪口言うな》という結果になるとまた解決方法が複雑になってくるね~!
私は結婚と言うものは、必ずしも当事者だけの問題・生活だけでは無いと考えます。お互いの両親が4人になり、兄弟が増える訳ですし、それからも継続的に付き合って行く事は避けられません。最後は旦那さんだけが見方です、裸の付き合いをする相手ですから。

一度見方になってくれるよう相談してみたらいかがでしょうか。

解りにくい文章で申し訳ありませんでしたm(_ _)m
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この回答へのお礼

とても分かりやすかったです、ありがとうございます!

>あなたは大好きだけど、今まで経緯からこのまま100%義家族とは本気で付き合えない。あなたを否定する気はないが、このまま、なぁなぁで付き合ってもあなたを傷つけてしまうのが怖し、自分が壊れそう!その時は助けくれますか?

付き合ってる頃から先方のご両親には「??」と思うことがたくさんでしたので、
全く同じ内容を結婚決めるときに言いました。
というよりもっと強く確認しました。
もともとはっきりした性格なのですが年々歳と共に強くなってます(笑)

今のところ彼は、一生懸命対処してくれているのも分かります。
ご両親やきょうだいさんの行動は質問に書いた以外でも沢山頭を抱えることがありますが、
その度にきちんと対応し、私にも申し訳ないと謝ってくれています。

こんなことがいつまでも続くなら、
私は彼の実家には連れて行かないし、自分も必要以上に両親たちと関わりたくないと言ってます。

こんなに話が通じない人がいるとは40数年生きてきましたが知りませんでした。
ネット上の相談などでは目にして、「そんな人いるの?」と思ってました。

結婚を決めて数ヶ月、
たった数ヶ月で衝撃的なことが沢山起こり、もう怒る気にもなりません。
感情をかき乱されるのは疲れますが怒る労力の方がもったいない感じです。

あまりの暴走ぶりに「もしかして私がおかしいのかも・・・」と悩んでしまうときもあります。
ご両親は仕方ないとして、きょうだいさんは私とも年齢近いし、仕事もされている。。
なぜ、ここまで配慮がないことを平然として私と仲良くしたいなどと言えるんだろうと不思議です。

もし彼と別れることになったら、
ご両親ときょうだいさんに「わざと?もしくは天然?」と聞きたいです。
(どうみても天然のようですが)

怒ると言うより、先方ご家族のことが全く理解できません。
あまりのデリカシーのなさにもう理解しようとも思わなくなりました。
彼が私の気持ちを分かって共感してくれるので、しんどいですが頑張ろうと思えます。

親身になった回答いただき、本当にうれしかったです。
最悪の場合は籍をいれず、事実婚・夫婦別姓も視野に入れて話そうと思います。
ありがとうございます!

お礼日時:2011/04/12 11:31

質問文を読みましたが、義両親さんの立ち居振る舞いよりも、40代前半にもなっているのに、それほどまでに自分の両親に好き放題させている貴方の婚約者に疑問を持ちました。



40代の婚約者の親なんですから、それ相応のお歳ですよね?
であれば、婚約者が両親をリードするなり、躾をするなりしないと、もう数年もして老後生活に入り介護が必要になった際に貴方と絶対に揉めますよ。

義両親の老後の面倒は誰が見るのですか?
そんな事までキチンと話し合っていますか?

義両親に常に押し切られている婚約者であるならば、今一度ご結婚自体を考え直すべきではありませんか?

何もかもとは言いませんが、義両親と貴方で揉めた際に6:4くらいの比率で貴方側についてくれるような婚約者でないと、長い結婚生活は乗りきれませんよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
今のところ120%私の側についてくれています。
だからこそ、破談にするまでに気持ちがいたらなく困っています。。

電話をしているとき横に居るのですが、
「どうしても事情があって同じ教会と披露宴会場になるなら、一言言うべきだろう」と言っても、
「だって…仕方ないじゃない」とひるむもののすぐ忘れ言いたい放題です。
彼は彼なりにご両親に一つ一つ話をしているようなのですが、全く通じません。

実際、長いことお互い独身でいい大人です。
結婚を決める前に、同居の話・介護の話しをきちんとしました。
私は手伝いはするけれど、第一線にはならないとはっきり伝えました。
実子の2人がきちんと第一線で考え動き、それを配偶者が手助けする形なら協力すると。
彼も、それは当然と言っていました。

しかしながら、仰るとおりですね。
私が友人や回答者の立場なら間違いなく「結婚はやめたほうが・・・」と思います。

昨夜も私の常識をはるかに上回ることを(ご両親)が提案していたようですが、
彼が「これ以上見当違いの干渉するなら、○○(私の名前)を一切実家に連れて行かない」と言っていました。
しかし、これもきっと数分で忘れてしまい無邪気にデリカシーないことを言ってくると思います。

いたちごっこで疲れますが、もう無理だから分かれようと言う気になるまでは、
上の回答者の方が言われたように図太くスルーし続けようと思います。

ご助言ありがとうございます!

お礼日時:2011/04/12 10:50

一番の解決法は、あなたが図太くなることです。


へぇあーそうですか。
と、軽くスルーできるようになるのが理想的です。


ちなみに、これは経験からですが
あと10年ちょっとするとあなたの婚約者にも同じような言動が見られるようになります。
どちらかというとこっちの方が疲れるので
義理両親で免疫つけとくのがいいですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

そうですね、言っても無駄のようなので無関心なそぶりでスルーしようと思いました。
図太く生きていこうと思います。

彼は、ご両親のそういったところで幼少の頃から相当な被害を受けているようです。
理不尽なことばかりだったようで「自分たちのことしか考えてない」と言っています。
そのため、
「出来ることはするが、将来同居は絶対しない、自分たちの生活を犠牲にしてまで尽くしたいとは思わない。」
とご両親と私の前ではっきり宣言をしていました。
(私がそう言ってとお願いしたわけではありません、お父様がいつか同居したいと言ったときにそう言っていました)

でも、、10年後そういう可能性もあるかもしれないですね。
ないと願いたいのですが・・・
念のため、今から巨大に図太い精神目指そうと思います!

>へぇあーそうですか
このところ義家族のデリカシーのなさに辟易していたのですが、
この文を見て久しぶりに肩の力が抜けました~
「へぇあーそうですか」を無関心そうに言おうとおもいます!

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/12 10:30

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