長文です。

国際遠距離恋愛をしている27歳(女)です。
情けない話なのですが、つきあってまだ3ヶ月の彼(33歳)に
「これからのことを考える時間が欲しい」と言われてしまい、現在距離を置いている状況です。

まだ彼の仕事が比較的落ち着いていて、時間にも余裕があり、
毎日数通のメールと電話をくれていた頃、
5/5~2泊3日で彼の家へ遊びに行く約束をしていました。
GWということもあり、早めに飛行機の予約もしてしまいました。
また、彼は海外から来た会社の偉い方の通訳もしているのですが、
「3~4月は新しい生産ラインの導入が決まっていて、
海外から来た偉い人の食事の通訳や接待もしなきゃいけないから、
徹夜や休日出勤は当たり前になると思う」と聞いていました。
職場は私も知っています。

そして、3/11頃から彼からの連絡が一切来なくなってしまいました。
以前、彼から「返信はなかなか出来ないけど、○○(私)からメールが来てると嬉しいし、
仕事しながら楽しみにしているよ」と言われていたので、
忙しい彼に一方的に連絡しても良いものか悩みながらも、ちょうど良い距離がまだ掴めず、
1日に1~3件今まで通りメールしてしまっていました。
内容は「おはよう!今日も一日頑張ろうね^^」「一日お疲れ様」など
その日の出来事を交えた何でもないメールがほとんどでしたが、
「連絡が欲しいよ」というものも数件ありました。
また、出てもらえませんでしたが、電話も何度かしてしまいました。
さすがに「忙しいときに受信メールがいっぱいだと重荷になってるんじゃないか」と気付き、
今までの行動を深く反省し、彼からの連絡を待とうと決め、私からの連絡は断ちました。

私が連絡を断って2日後の3/21に彼からメールが来て、
「連絡しなくてごめん。初めの気持ちがずっと続くと思っていたが、そうではないみたい・・・。
日本から帰って、仕事が忙しくなったのもあるけど、
○○の気持ちが重たく感じられるようになってしまった。
これからどうしたら良いか混乱しています。少し考える時間をください。」と言われてしまいました。
私も自分の行動を反省していたので、重荷になってしまったことへの謝罪、反省していたことに加え、
「××(彼)のペースで考えてくれたら嬉しいです。」と返信しました。

その後、旅行については確認した方が良いと思い、4/8に
「お仕事お疲れ様。5月は予定してた通り行っても大丈夫?
私は会いたいけど、ホテルとった方が良いかなと思って。
体に気をつけて、お仕事頑張ってね!」とメールしました。

それから今まで、まだ連絡はありません。
海外に住む彼との連絡手段は、電話、hotmail、Skype、手紙(住所は知っています)のみで、
彼の携帯にE-mailアドレスがないので、日本のように携帯に直接メールすることが出来ません。
電話は拒否されていませんが、メールは受信拒否されている可能性もあると思います。

今、
(1)キャンセル料が少しでも安いうちに飛行機をキャンセルする。
(2)キャンセルはせず、ぎりぎりまで彼からの連絡を待つ。
以上2つで迷っています。
また、前日までに彼から連絡がなかった場合、私から彼に連絡すべきかどうかも悩んでいます。

彼が忙しいのも知っているし、ゆっくり考えて良いよと言ったこともあり、
これ以上彼に旅行について連絡(相談)出来ずにいます。
出来れば、彼から連絡が来るまでは、私からの連絡は我慢したいです。

つきあい始めてまだ3ヶ月、これからお互いについて深めていこうと思っていました。
もっと彼を知りたいし、支えたいし、一緒にいたいです。
彼への申し訳ない気持ちと、自分がしたことへの後悔でいっぱいです。
このまま終わらせたくありません。
わがままな希望ですが、忙しい彼に負担をかけず、
関係が良い方向へ進むよう行動したいと思っています。

今のところ、飛行機はキャンセルせず、前日まで彼からの連絡を待ってみて、
お金はもったいないですが、最悪、当日にキャンセルしようと考えています。
ただ、私は恋愛すると周りが見えなくなることが多々あるので、
客観的なご意見をお聞かせいただきたいです。

つきあう前にお互いの過去の恋愛の話をしたのですが、
彼は一度別れを決意したら遠距離でも「別れよう」と必ず伝えてきたようです。
音信不通になったけど、今の気持ちを教えてくれたこと、
そのメールに「別れよう」と書かれていなかったので、
つい「私への気持ちは完全に消えた訳ではないのかな?」と思いたくなってしまいます。。。

ご体験談、アドバイス等ございましたら、ぜひご意見お聞かせください。
よろしくお願いします。

長文を最後まで読んでくださって、ありがとうございます。

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A 回答 (3件)

お礼ありがとうございました。



>ただ、現在音信不通気味の彼に「会いに行くよ」「話をする時間が欲しいよ」ということを
>どのように伝えれば良いでしょうか?

留守電があるのなら、留守電に入れておけばよいと思います。
留守電なら、必ず聞くでしょうから。
住所は知っているようですから、あらかじめ留守電に入れ置いて、訪問してみれば良いと思います。

あくまで自分の心のケジメを付けに行くための旅なので、実際に彼に会えるかはあまり期待しないことだと思います。
直接話せるのが一番良いのはもちろんですが、仮に会えなくても、行動は起こせたことで悔いが残ることはないでしょう。
もし会えなくても、それはそれで仕方ないと心のケジメを付けることができると思います。

気をつけなくてはいけないのは、ストーカーっぽくならないことですね。
これはあくまでご質問者様の心のケジメを付けるための行動であり、彼に是が非にも会うことが目的ではないことを忘れないことです。

勘違いされないためにも、留守電にもそう入れても良いと思いかもれいませんね。
会いに来たのは、恋しくて会いたいからじゃなくて、ただケジメを付けたいから会いに来ただけだと。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

重ねてのご回答、どうもありがとうございます!

そうですね。電話に出てもらえなかったら、留守電に残しておこうと思います。
外国語の留守電、苦手ですが頑張ってみます!

実は、私自身4年くらい前に当時つきあっていた彼の気持ちが重くて悩んでいたとき
当時の彼に自宅まで来られて、一気に気持ちが冷めてしまった経験があります。。。
今回、彼の自宅まで行って会えなかったり別れてしまった場合、
私には彼の自宅まで行ったことが後悔として残ると思うので、
滞在先のホテルを伝えて彼を待とうかと思います。
会えるかどうかは100%彼次第になりますが、
私には、それでも十分悔いが残らないだけの行動になると思います。
人生で2度目、しかも今回は彼なしの海外旅行なので。

>会いに来たのは、恋しくて会いたいからじゃなくて、ただケジメを付けたいから会いに来ただけだと。
まだ彼が好きなので、どうしても会えるのを期待したくなってしまいますが、
「ケジメをつけるため」と自分にもよく言い聞かせて、
気を強く持って、これからの自分のために行ってこようと思います。
一人海外旅行、とても不安ですが、頑張ってきます!

お礼日時:2011/04/18 23:54

彼は外国人なのですよね?


どうして申し訳ない気持ちになるのでしょうか。
好きなら好きと伝えるのは自然なことだと思います。
お互い恋人であるならどうして謝罪なんてするの?重荷になるのでは?と
勝手に推測して連絡を断っても彼には伝わらないと思います。
きちんと気持ちを伝えるべきです。
あなたの不満も含めて、どうして連絡をくれないのか、
メールが面倒なら電話なのかスカイプなのかお互いによい連絡方法を
探すべきです。
>もっと彼を知りたいし、支えたいし、一緒にいたいです。
  このまま終わらせたくありません。
これがあなたの素直な気持ちじゃないですか?彼に合わせることと言いなりになることは
違うと思う。キツイ言い方してごめんなさい。私もあなたの気持ちがわかります。
ハッキリさせたくない気持ちもあるんだと思います。嫌われるのが怖くて本音を
言えないのかもしれません。でも言いたいことはきちんと伝えていかないと
この先、どんな恋愛も成就しないと思うよ。がんばって。応援してます。
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この回答へのお礼

優しいお言葉、本当にありがとうございます。

ハッキリさせたくない気持ち、嫌われるのが怖くて本音を言えない気持ち、確かにあります。
>でも言いたいことはきちんと伝えていかないと・・・
その通りですね。

実は、わたしには彼と同じ経験もあるんです。
以前つきあっていた人(中学生の頃から憧れていて、10年越しでつきあえた大切な先輩でした)とうまくいかなくなった原因は、わたしの忙しさと、彼からの一方的な連絡の嵐でした。
彼は「どうして欲しいか」をきちんと何度も伝えてきてくれていましたが、
仕事がとても忙しい時期だったので、彼のことを考える余裕がわたしになく、
しばらくそっとしておいて欲しい・・・と勝手なのは承知で思っていました。
結局彼の行動がストーカーのようになってしまい、仕事にも支障をきたしてしまいました。
ずっと大好きだった彼でしたが、結果的に別れを決意しました。

なので、今回の彼の気持ちも理解できるんです。
あのときのわたしと同じ苦しみを味わわせてしまっていることに対して、とても反省しました。

>>もっと彼を知りたいし、支えたいし、一緒にいたいです。
>このまま終わらせたくありません。
>これがあなたの素直な気持ちじゃないですか?彼に合わせることと言いなりになることは
>違うと思う。

そうですよね。今の気持ちを彼に伝えたいです。
ただ、彼の頭は今仕事でいっぱいだと思うので、タイミングも大事にしたいです。

彼との関係が終わってしまう前に、なるべく早く必ず自分の気持ちは素直に伝えようと思います。

「今は我慢するしかない」と思い込んでいたので、「気持ちは伝えなきゃ」というお言葉に勇気付けられました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 02:59

もしご質問者様が飛行機代がもったいないと思わないなら、行った方が良いと思います。


別れることになるかも知れませんが、きっちりケジメを付けるためにも直接会って話すのが一番だと思いますよ。

ただ彼の家に泊まるのは諦めて、ホテルを予約した方が良いでしょうね。
まあ、遊びに行くのではなく、あくまでケジメを付けに行く、と考えた方が良いでしょう。
それでも飛行機代がもったいないと思わないなら、行くべきだと思います。

わたしも海外にいましたから、同じような経験をしたことがあります。
そのまま会わずに別れました。
でも、今となっては直接会って話し合えなかったことが心残りです。

まあ、焦る必要はないのでこのタイミングでどうしても行くべきと言うものでもないですが、このタイミングを逃してしまうと二度と会えないことも考えられますので、飛行機代はドブに捨てたと思って、会いに行くのが結果的には後悔しないかなと思いますよ。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

早速のご回答、どうもありがとうございます。

qualheartさんのおっしゃる通り、
やはり「ケジメをつけるため」に行くことは、今のわたしにとって重要だなと思いました。
そのための飛行機代やホテル代なら、もったいないとは思いません。

過去のご自身の経験についても触れてくださり、本当にありがとうございます。
わたしもきっとこのまま会わなかったら、そしてそのまま別れてしまったら、
行かなかったこと、会わなかったことに対する心残りがずっと続くと思います。
教えてくださって、どうもありがとうございます。

ただ、現在音信不通気味の彼に「会いに行くよ」「話をする時間が欲しいよ」ということを
どのように伝えれば良いでしょうか?

メールには未だに反応がありません。
電話は、たぶん繋がりますが、留守電になると思います。
留守電に「そっちには予定通りに行くからね」とだけ残せば良いでしょうか?
タイミングとしては彼の仕事が落ち着くであろう、今月末(GW前)くらいが良いかなと思うのですが・・・。

また、わたしは彼が住んでいる国に1度しか行ったことがなく、
その1回も、わたしにとっての初海外旅行で、空港に着いてから帰りの飛行機に乗るまで
ずっと彼の車で移動、通訳も彼がやってくれていました。
なので、もし直前になっても彼からの連絡がなかった場合、
正直、女一人旅(土地勘も言葉もよくわからない国)が不安なのもあります。

それでも、せっかくの機会なので、このタイミングを大切にしたいと思います!
行きます!!

お礼日時:2011/04/17 02:28

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お互い就職活動中で、やっとお互い内定が出たので、
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私がいろいろ聞くと、「付き合うって分からない。距離を置きたい。」と言われました。
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私も彼氏に『距離を置こう』と言われたことと言ったことがあります。
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またもとのように暮らし始めたときはもと通り以上のいい関係になれたと思います。
結局目的も結果も二人の気持ち次第だけど、「やり直すための距離」ならば、感情をぶつけ合うだけでなくおちついて気持ちを伝え合う機会があればいいのではないかなと思います。

私も彼氏に『距離を置こう』と言われたことと言ったことがあります。
言ったときは「もうわかれたいな。」と思っていたときです。離れてみて自分の気持ちを確認しようと思いました。結局『逢いたいな』というきもちもわかず、その彼とは別れてしまいました。
また別の彼なのですが、『距離を置こう』言われたときは、同棲していてなんだかケンカが多くなって相手の嫌なところばかり目に付くようになってしまいました。そんな時「距離をおこう」ということになりました。「どうしてそんなこというの?!」と思い...続きを読む

Q距離を置いている彼…連絡を待つべきですか?

恋愛のスタンスの違いで以前から
このままでいいのかな?という気持ちがお互いあり
すれ違って微妙な雰囲気になったり
別れ話になったりしていた彼がいます。

どちらかというと彼のほうが
この先の人生(結婚とか)を考えて
合わない二人が無理してやっていくというのは
無理なんじゃないかという感じでした。

私はこのままでいいのかなと思いつつも
彼のことが好きだしという気持ちが強く
溜め込むことが多くなり
時々爆発してしまう感じでした。

先日もそんな話になった矢先
それとはまったく別のことで彼が怒り
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考えたいや時間が欲しいということが多い人でした。
そして自己解決したのか何事もなかったように戻ってきていました。

次の週末で連絡を取らなくなって
4度目の週末を迎えます。
これだけ連絡をしないというのは初めてです。
仕事中心の彼にはたいした期間ではないのでしょうが・・・

ネットを見ていて同じような相談を見ると
一人で考えたい・距離をおきたい=別れ
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1ヶ月くらいを目処に連絡してみようかと思っています。

内容は答えをせかすのではなく
ご機嫌伺いではないですが、
近況を聞く感じのものにしようと思っています。

でも自分から連絡をするというのは
考えたいと言った彼を尊重できていない気がして
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恋愛のスタンスの違いで以前から
このままでいいのかな?という気持ちがお互いあり
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別れ話になったりしていた彼がいます。

どちらかというと彼のほうが
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無理なんじゃないかという感じでした。

私はこのままでいいのかなと思いつつも
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3です。
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別れははっきりというタイプとのことなので、こちらから連絡しなくても何かしらアクションがあると思いますけどね。
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恋人同士で、お互いに相手の事を本当に好きで大事にしたいと思っているけど
一時的な考えの違いやすれ違いなどで(相手が一方的に悪い事をしたとかではなく)
距離を置くことになった場合その間はどうやって過ごされますか?

もちろん、そうなるまでの自分や相手の言動について考えたり
これから先の二人の事を考えたり
いつまでこの期間が続くのだろうと漠然と考えたりはすると思います。

どちらか一方が悪いという事ではないので
お互いにこれまでの事やこれから先の事等を考えると同時に
“待っている”ことにもなりますよね。

その距離を置いている間が数週間か数ヶ月かにもよりますが

仕事などの日常生活は普通に過ごすでしょうが
他に趣味があれば趣味に没頭するとか友達との付き合いを以前より多くするとか
自分磨き(内面・外見)をするとかいろいろとあると思います。

私は“待つ”ことがとても苦手で、急に漠然とした不安に襲われたりして
悪いほう悪いほうに考えてしまうことがあります。

もっとポジティブにその期間を乗り越えるにはどうしたらよいのか…と考えています。

皆さんはどうしてますか?
男女どちらのご回答でもかまいません。
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※距離を置いてる期間の過ごし方についてのご意見を伺いたいので
 考えの違いならどうしようもない、別れたほうが良い等のご意見はご遠慮ください。

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いつまでこの期間が続くのだろうと漠然と考えたりはすると思います。

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私だったら、自分磨きをすると思います。
ダイエット頑張ったり、スキンケア頑張ったり。
私も待ってるとネガティブになりがちなので、
思い切って新しい出会い(もちろん友達です)
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彼も大事だけど持つべきものは友達だと思います。

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長くなってしまうと思いますが、よろしくおねがいします。

遠距離恋愛で付き合ってもう少しで9ヶ月になります。
約1ヶ月前くらいから彼の仕事が忙しくなったり、彼は私の事を好きなのか不安になってしまい私が彼を責めてしまうことが多くなってしまいました。
そして2週間前ぐらいに彼から前向きに距離を置こうと言われました。
初めは私も疲れていた事もあり、すごく落ち着いた気持ちになる事が出来ました。
しかし、今回このようになった事は自分のせいでもあるし、何故そのようになったのか今後はどうしたらいいのか考えるようになりました。
彼からお互い相手の事が大切だと思ったら連絡しようと言われ、何日か考えやはり彼の事が大切なことをLINEで伝えました。

距離を置いてから1週間くらいしてから、彼から連絡が来るようになりました。
内容は仕事終わったとか忙しいとか、こういう事があったとかそんな内容です。
以前より回数は減って、どこかお互い気を使っている感じはやはりあります。
距離を置いていたことは彼から話す事はないので、私も特に触れないようにしています。
前はあだ名で呼んでくれていたのですが、今は名前すら呼んでくれません。
距離を置く前に私の事は好きかどうかわからないと言っていたので、名前呼んでくれないしやっぱりまだ私の事好きだとは思えないのかな?とも思います。

距離を置く前は自分の不安な気持ちを彼に押し付けて、自分の気持ちだけを満たすような恋愛だったと思います。
これからはそうしないようにしようと思うのに、やはり彼の気持ちが気になってしまいこの事を聞いてしまったらまた同じことを繰り返してしまうのではないかと思います。
それに聞いてまた好きかどうかわからないと言われたらと思うと怖いです。
聞きたいのに聞けない…この気持ちがすごく辛いです。
とりあえず彼には仕事が忙しくなくなったら話がしたいと伝えました。
その時に彼の気持ちを聞いてみた方がいいとおもいますか?
よろしくお願いします。

彼の気持ちが気になってしまいます。
長くなってしまうと思いますが、よろしくおねがいします。

遠距離恋愛で付き合ってもう少しで9ヶ月になります。
約1ヶ月前くらいから彼の仕事が忙しくなったり、彼は私の事を好きなのか不安になってしまい私が彼を責めてしまうことが多くなってしまいました。
そして2週間前ぐらいに彼から前向きに距離を置こうと言われました。
初めは私も疲れていた事もあり、すごく落ち着いた気持ちになる事が出来ました。
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今は不安がいっぱいだと思います。その気持ちは良く分かります。

距離を置くというのは、相手のことも自分のことも考えられる時間ですよね。
それと同時に、別れるという選択肢はあるけれども、それをすぐには選びたくない場合も
距離を置いて、よく考えたいと思うものです。

仕事が忙しくなってきて、きっと彼の中では、あなたより仕事だったのでしょう。
けれども、これは当然です。男性は一生働いていくのです。
彼女のことばかり夢中で、仕事に熱を入れれない男性は困りものですからね。

そして、男性は仕事が忙しくなったときこそ、彼女に安らぎを求めます。
仕事が忙しくなったことでのすれ違いが起き、そこで彼女から責められれば
彼にとっての彼女は「重荷」になってしまっていたのでしょう。
そりゃ、好きかどうか分からない・・・となって当然です。

仕事に支障が起きる、生活を脅かす存在に彼女がなってしまっていたのだから。

だからこそ、あなたと離れたかった。距離をおいて落ち着いて欲しかった。理解して欲しかった。

実際1週間連絡を絶ったことで、彼自身も落ち着いたのでしょう。
けれど、それは「問題が解決した」訳ではないんです。

彼は1週間あなたから解放されて、重荷を降ろしたから、気楽になっただけです。
もちろん、あなたに連絡をしてきたことは、彼があなたを好きだからだと思います。

けれども、彼の心の中には「仕事が原因ですれ違うと責める彼女」という印象はまだ残っています。
だからこそ、彼は距離をおいてる1週間のことには触れないのです。

どことなく素っ気ない彼の態度は、100%あなたへの気持ちが回復したのではない証拠です。
それが不安なのですよね。分かりますよ。

彼の態度がより一層悪い方向に考えてしまうのだと思います。
けれども、これは「今は」仕方ない気がしますよ。

あなたの言うように、今また問い詰めるような行為をすれば、彼の気持ちは大きく離れるでしょう。

あなたは今まで自分の気持ちを満たすような恋愛だったから、改心しようとしてるのですよね?
相手のことをもっと考えていこうと思っているのならば
「聞きたいのに聞けない・・・」これは間違えてます。

今はその時ではないのがわかりませんか?

あなたが今「聞きたいのに聞けない・・・どうしよう」と思い悩むことは
結局は、また自分の気持ちだけで、相手のことを考えていないことと同じですよ?

もう既に彼に対して「仕事が忙しくなくなったら話がしたい」と伝えたのですよね?

どの程度の、温度でその言葉を伝えたのが分かりませんが、これって相手にすれば
「脅かし」にとれる時があるんですよ。

だって、今現在の関係にあなたが少なからず不満を持っている、または不安になっている。
距離を置こうと言った1週間で彼は彼なりに解消できる範囲をしてあなたに普通通りに
連絡を送って来てる、これ以上をあなたは求めていることになりますからね。

彼からすれば、「あぁ・・・なんかまた言いたいことがあるんだろうな・・・」と憂鬱になります。

正直、こう言われたら、男としてはさらに距離をおきたくなってしまうと思う・・・。


不安になると、どうしても自分の気持ちを分かって欲しい、相手の気持ちを知りたいと思いますよね。
その気持ちは良く分かります。

けれども、そういう最中にこの行為をすることは、自爆行為にしかなりません。
押せ押せで相手に迫っても、相手は逃げていく一方になってしまうものです。

知りたいという気持ちは分かるけれど、彼が何も言わないということは、「それが今の答え」なのです。
無理やりその答え以上や以下を求めようとすれば、彼は負担を感じ、面倒だと思い、
好きな気持ちも消えうせ、去ることを一番に考えてしまうものなんですよ。

まずは、今別れずに居ること、彼からは素っ気なくても連絡があること。

これが今のあなたの「事実」です。
これをしっかり見ましょう。

「また好きかどうか分からない・・・と言われるのでは?」という考え方こそが、あなたの不安の
原因の妄想です。

不安はあなたの中の出来事です。彼がそう仕向けているわけではありません。
彼の行動をいい風に考えるも、悪く取るのも、あなた次第。

ならば、憶測でしかない彼の気持ちを考えるよりも、今あなたに見えているものをきちんと見ましょう。

・彼は忙しい中でも、あなたが不安があるだろうから言葉少なくても連絡はちゃんとくれている。
・距離を置こうと言われたけれども、たった1週間で彼から連絡がきた。

この二つから読み取れるのは、彼なりの努力ですよ。あなたと別れたくはないというね。

なので、今のあなたにできることは、あなたと居ることは彼にとって「安らぎ」や「癒し」だと
いうことをちゃんと植えつけなければなりません。
あなたは彼の生活・仕事を脅かす存在ではないということを。

彼からのメールが短めならば、あなたも同じくらい短いメールで。彼と同じくらいのメールの量で。
過剰な「お疲れさま」や「おやすみ」のメールは必要ありません。

彼の気持ちを推察するよりも、彼と温度を合わせる努力をしてください。

そして、彼が会おう、デートしようと誘ってくれたらば、喜んで行ってきて下さい。楽しんで下さい。
間違っても「あの時どうだった?どういう気持ちだった?今はどういう気持ち?」なんて
今はまだ聞いてはダメです。

不安な気持ちは自分の中に閉まっておいて下さい。

彼からのメールも楽しく!電話も楽しく!会えば楽しく!
あなたとお付き合いすることは「重い」ではなく、「楽しい」をもう一度彼に思い出してもらわないと
いけない時期ですからね。

そうやって、少しずつ前のような仲良しに戻っていかなければなりません。
不安に押しつぶされて、道を誤ってはダメですよ。

遠距離恋愛ならば、余計に気持ちがすれ違ってしまうときがあります。
すぐに会いお互いの顔を見て言葉を発することが出来ませんからね。
だからこそ、一度受けた印象というのが大きく左右してしまいます。
逆を返せば、挽回さえすれば、彼にいい印象を与えたままで居られるのです。
遠距離であることを、上手に使わなければなりませんよ。

不安になったときは、まず自分でよく考えてください。
今あなたが考えていることが、本当に彼が考えていることかどうか?
それはあなたの憶測なだけで、何の根拠もないことの場合が多いですからね。

そして、あなたが不安な状態で彼からの連絡を受ければ、すべてがそう見えてきてしまいます。
そうならない為にも、あなたは彼と接するときだけでも、ポジティブで居なければなりません。

お互いの気持ちを分かりあうことは大切ですが、今回のようなことは
時にお互いの胸に閉まって進む時だってありますからね。
何でもかんでも、知りたい。聞きたい。では相手は疲れてしまいますから。
もう少しだけ、彼の立場になって考えてみてあげてください。

疲れてる時、忙しい時、あなたの声が聞きたくなる、そういう彼で居て欲しいのならばね。

今は不安がいっぱいだと思います。その気持ちは良く分かります。

距離を置くというのは、相手のことも自分のことも考えられる時間ですよね。
それと同時に、別れるという選択肢はあるけれども、それをすぐには選びたくない場合も
距離を置いて、よく考えたいと思うものです。

仕事が忙しくなってきて、きっと彼の中では、あなたより仕事だったのでしょう。
けれども、これは当然です。男性は一生働いていくのです。
彼女のことばかり夢中で、仕事に熱を入れれない男性は困りものですからね。

そして、男性は仕...続きを読む

Q距離置きから復縁

距離を置いて復縁された方
復縁エピソード教えてください。

私は今彼と距離を置いていて
参考にさせていただきたいので
お願いします。

Aベストアンサー

二人が距離を置いた「理由」があるんだと思う。
貴方と彼の距離置きには「個性」がある。
その理由に対して、個性に対して真摯に向き合わないと。
何となくこうしておけば~的な対応は、
相手には考えて「いない」対応に映ってしまう。
距離を置いた後で、
更にそういう相手を感じたら厳しい。
お互いに別れるまでは行っていない。
今後戻るかもしれないし、別れるかもしれない。
でも、今の時点で極端な答えは出せないし、出したくない。
だからこそ、
その中間を取って「距離置き」なんだよね?
お互いに同条件で白紙の状態で離れている場合もあれば、
既にどちらかは別れる方向に傾きつつ、
片方は懸命に戻したいと今に可能性を求めている場合もある。
貴方と彼は?
何故距離を置く事になったのか?
今の彼は何を考え、今の貴方は何を考えているのか?
人ってそんなに直ぐには変われない。
そして、
お互いに繋がり「続けた」状態で変化を付けようとしても難しい。
だからこそ、
一回きちんと距離を創る事で。
お互いに距離がある事を「認識」する中で、
それぞれがそれぞれに真剣に自分の気持ちに向き合える時間。
それこそ戻りたいと思っている側は、
とにかく繋がる事しか考えられないでしょ?
戻りたい、戻りたい、戻りたい。
実はそれをやっているうちは戻れない。
自分を変えていけないから。
相手にとっての自分の印象が変わらないから。
だからこそ、離れる事が大事な時もあるんだよね?
戻る事を簡単に考える「前」に。
じゃあ今の私からどのように変わっていけば、
どのような気持ちの整理をしていけば、
彼にとっての私の印象は変わるんだろう?
彼にとってまたやり直してみたいと思えるんだろう?
自分を受け止める相手の目線から動いていく。
変わりたいと思うのと、実際変わるのとって次元が違うじゃない?
貴方と彼が距離を置きたくなった、置かざるを得なくなった理由がある。
もし貴方が、
彼にとってガッカリするような部分を感じさせてしまったのなら。
このまま付き合っていくのは厳しいと思わせてしまったのなら。
まずその部分を手当てしていく事が大事だよね?
復縁を考えたくなる気持ちはあっていい。
でも、復縁という部分にフォーカスし過ぎる事で。
今の自分の「まま」戻ろうとしてしまう事がある。
自分は特別変わらない状態で、
気持ちだけ戻りたい、繋がりたい、やり直したいと。
貴方の中では大きな変化でも、
貴方を受け止める彼にとってそう伝わらなければ。
それは変化とは言えないんだよね?
ある意味付き合ってきた彼だからこそ、
小手先の対応は通用しない。
戻りたいと思うのであっても、
貴方の本気度が求められる。
ただ戻る事「だけ」に本気なのでは無くて、
その為に何が必要なのかを冷静に考えて、
その為に必要な事を、必要なだけ時間を掛けて積み重ねていける覚悟。
やるだけやって、
そして相手に対してやり直したいと求めるのと。
何となく時間を空けた後に、
気持ちだけで戻りたいアピールをするのとは全然違うからね?
一つだけ言えるのは、
お互いに心地良く繋がっていけない関係は続かないという事。
今の貴方と彼の間には心地良さが無い。
だからこそ「距離」がある。
その現実をいかに丁寧に受け止めて、
貴方なりに出来る事をやっていけるか?
彼に伝わる形で実現させていけるか?
頑張るから戻りたいでは難しい。
気持ちだけでは難しい。
あ、今の貴方なら大丈夫だと。
僕なりにもう一度受けとめ「たい」と思えると。
彼「から」そう感じて貰える事が大事。
正解は無い。マニュアルも無い。
貴方と彼の、個性ある「距離置き」だから。
しっかり自分たちの「今」に向き合う事なんだと思う☆

二人が距離を置いた「理由」があるんだと思う。
貴方と彼の距離置きには「個性」がある。
その理由に対して、個性に対して真摯に向き合わないと。
何となくこうしておけば~的な対応は、
相手には考えて「いない」対応に映ってしまう。
距離を置いた後で、
更にそういう相手を感じたら厳しい。
お互いに別れるまでは行っていない。
今後戻るかもしれないし、別れるかもしれない。
でも、今の時点で極端な答えは出せないし、出したくない。
だからこそ、
その中間を取って「距離置き」なんだよね?
お互いに同条件...続きを読む

Q距離を置いてる彼女にする連絡内容の事で...

彼女に、
卒業間近で制作が忙しくて自分の事しか考えられない。
今は好きな気持ちが無くなってる

と言われ、今は距離を置いている最中です。
彼女にそう言われてから約2週間が経ちます。
また付き合いなおすか、別れるかの返事は約1ヶ月です。

この2週間の間に、自分の事を考えて反省しています。
次に彼女に会う時には、しっかりと自分の反省点やいろいろ気付いた事、そして、もう一度自分の気持ちをはっきりと伝えようと思っています。

そんな中、この2週間の間自分からは一度も連絡はしていないのですが、彼女の方から2回程メールが来ました。
でも、「メリークリスマス!」「あけおめー!」といった内容なので、連絡と言えないんですがorz

これからも次ぎ会うまでは、彼女の事を気遣ってこちらから連絡するのは止めておこうと思うのですが、体調が心配です。
卒業制作はボクも経験したことがあって、よく体調が悪くなりました。
というのもあり、軽くですが体調の事で電話をしたいなと思っています。

でもやはり距離を置いている間はボクの事を思い出させない方が良いという事で、軽い事であっても電話しない方がいいのか。

それとも、それくらいの電話なら差し支えないんじゃないの?
ということでOKなのか。

はっきり言って、ボクは彼女の事が大好きで、まさか距離を置かれるなんて思ってもいませんでした。
こんな事考えているボクが甘かったと今は深く反省して、これからは、彼女にとって必要な存在でいられる為にはどう在るべきなのか、と毎日考えながら生活しています。

なので、こういったちょっとの一つ一つの悩みがすごく深い悩みになってしまうんです。
情けない男だと自分で感じています。
でも今は、一人でも多くの方の考えを聞いて参考にしたいと思います。

どうかよろしくお願いします。

彼女に、
卒業間近で制作が忙しくて自分の事しか考えられない。
今は好きな気持ちが無くなってる

と言われ、今は距離を置いている最中です。
彼女にそう言われてから約2週間が経ちます。
また付き合いなおすか、別れるかの返事は約1ヶ月です。

この2週間の間に、自分の事を考えて反省しています。
次に彼女に会う時には、しっかりと自分の反省点やいろいろ気付いた事、そして、もう一度自分の気持ちをはっきりと伝えようと思っています。

そんな中、この2週間の間自分からは一度も連絡はしていないのですが...続きを読む

Aベストアンサー

情けなくは無いんじゃないの?
貴方の言葉って、
自分自身をかなり「冷静」に見つめる事が出来ている気がする。
本当に別れたくないと思っているだけの、
ただ寂しくなりたくない気持ちだけが占めている貴方なら。
こうして立ち止まる「力」が発揮出来ないんだよ、残念だけれど。
自分「が」寂しくなってしまう、
自分「が」振られて一人になってしまう事がとにかく不安だから。
そういう貴方なら、
迷わず、立ち止まらず彼女に繋がりに行って。
僕(彼氏)という存在の「更新プログラム」を
必死にアップデートしようとするんだよ。
でも、
貴方は少し悩みが煮詰まる傾向はあるにせよ、
自分自身に真摯に向き合おうとしている。
今立ち止まって、相手目線にも立って考えているじゃない?
それって大事な力だよ?
そういう意味では全然情けなくない。
幾ら距離置き中でも、
全く世界の「外側」にお互いを置き合ってしまうのも不自然でしょ?
相手からは、
節目の挨拶は辛うじて来ている。
距離置き=シャットアウトでは無い。
ただ、
貴方が別れたくない気持ちを「背中合わせ」にして、
何かを「稼ぐ」為に働きかけてくる事。
それっておそらく逆効果になってしまう。
付き合い直すか、別れるかの微妙な状態。
そういう彼女を揺すって揺すって、
少しでもこっち「向き」の姿勢になって欲しい。
そういう方向性のある連絡は「無し」、という事。
貴方もそこまでするつもりは無いでしょ?
別に連絡しても良いよ。
電話でも良いし、メールでも良い。
ただね、
貴方は仮に電話をして、
彼女の近況を聞いて、体調の事を心配する事は出来ても。
それ「だけ」でさくっと切り上げて戻ってこれるの?
おそらく会話は弾まないよ?
貴方から聞かれた事、貴方から言われた事には答えるんだと思う。
でも、
会話ってキャッチボールであり、廻していく中で「熱」が生まれていく。
今の彼女は、
貴方とのコミュニケーションを廻そうという意識が少ない。
そういう彼女との会話って、
凄くプツプツと切れる感じになりやすい、という事。
貴方が質問する、尋ねる⇒答える。
でも彼女から貴方に何かを聞いたりはしてこない。間が出来る。
貴方は何となく沈黙を嫌ってもう少し話をしてみる。
彼女も彼女なりには答える。
でも、
自分から話を持ち出しては来ない。また間が出来る。
貴方きっかけでしか動いていかない会話って。
2、3のやり取りの後には、
直ぐに形状記憶合金のように元に「戻る」んだよ。
貴方はそれを気まずく感じない?
何となくバタバタと話しに行ったのは貴方。
応じてはくれたけれど、
応じる域を出ようとしない彼女を感じてしまう事で。
貴方は心配を届けられた納得よりも、
更に彼女の周りの風塵を立ててしまったかもしれないな・・・
そんな気持ちになったりしない?
貴方がサクサクと、
短い会話でも相手に気を遣わせずにこなせるタイプなら
全然構わないけれど。
今こうして悩んでいる時点で、
電話越しでも「向き合う」と緊張するのは目に見えているよね?
だったら、
一番「無難」なのはメールなんじゃない?
それもリアクションを当てに「しない」メール。
読んでくれたら嬉しい。ウンウンと頷いてくれるだけでも構わない。
少しでも伝わってくれたらそれだけ嬉しい。
決して貴方に伝わったよ、ありがとうが「届かなくて」も、
貴方なりに伝わったと信じる事で納得する形のメールで。
卒業制作捗ってる?と。
ついつい根を詰めて、没頭しやすい状態。
頑張ろうとする気持ちが空回りして、
いつの間にか体調を崩していた事もあったんだ、と。
あの時は僕なりにも色々大変だった。
僕の経験値からもふと心配になって、
何となく大丈夫かな?と思ってメールしてみたんだ、と。
頑張る事も大事だけれど、
自分を労わる目線も忘れずにね♪と。
敢えて貴方も「二人」のバタバタの件には触れないで、
彼女のサポートの姿勢に徹してあげればいい。
そして、
そう伝えた事を貴方にとっても良い「きっかけ」にする。
距離を置かれるなんて思っていなかった。
それ位僕は彼女を「大」好きだった。
という事は、
貴方の「大」好きの「大」って、
彼女には心地良く「無い」んだよ。
そこまでの大きさや熱さは要らない。
要らない=活きていない。
「大」の部分が貴方のバランスを崩していて、
いつの間にか常に彼女ありきの、
彼女を自分の中心に当たり前のように据えてしまう、
そういう貴方が生まれてしまったんだと思う。
自分「が」彼女を強く思えている事が心地が良い。
でも、
貴方の心地良さが、
彼女にとっての心地良さにもなっていなければ。
二人のバランスって崩れてしまうんだよ。
貴方はそのアンバランスに気付けた訳でしょ?
距離を置かれるとさえ思っていなかった。
それまでの貴方は、
自分の心地良さ=彼女も心地が良い。
簡単にイコールにし過ぎていたんだよね?
その結果彼女の真実が見え難くなってしまった。
彼女のサインが見えなくなっていた。
自分の気持ちの大きさや付き合い甲斐が、
現実の彼女にとっての「心地良さ」を見えなくさせていた。
貴方が反省するとしたらその部分。
落ち着いた後の貴方が、
結局自分「が」どれだけ彼女を好きなのか?必要なのか?
それを必死に訴えても難しい。
それって未だに自分「しか」見えていない人の物言いでしょ?
全然変わって「いない。
貴方が伝えるとしたら、
彼女にとって心地の良い自分とは?いう目線から。
逆に言えば、
どういう部分が心地良く「無かった」のか?
それを貴方なりに理解して、
その上で彼女の自発性を尊重出来る「隙間」も許しながら、
彼女の感覚から一緒に浮上していける形での丁寧な再建や再興。
それなら彼女にも「続ける」意味を感じるんだよ。
完璧に気持ちが戻らなくてもね?
貴方にとっても大事な時間が流れている今。
貴方の誠実さだって、
活かし方が大事なんだよ。
相手に「心地良く」届いてこそ「活きた」誠実さになる、という事。
改めて、バランスの良い貴方を大切にね☆

情けなくは無いんじゃないの?
貴方の言葉って、
自分自身をかなり「冷静」に見つめる事が出来ている気がする。
本当に別れたくないと思っているだけの、
ただ寂しくなりたくない気持ちだけが占めている貴方なら。
こうして立ち止まる「力」が発揮出来ないんだよ、残念だけれど。
自分「が」寂しくなってしまう、
自分「が」振られて一人になってしまう事がとにかく不安だから。
そういう貴方なら、
迷わず、立ち止まらず彼女に繋がりに行って。
僕(彼氏)という存在の「更新プログラム」を
必死にアップデートし...続きを読む

Q彼氏と距離を置いて2カ月

彼氏と距離をおいて2カ月経ちました。

少しでも冷静になろうと思う毎日です。
彼が連絡しようと思える日まで連絡は待とうと思っているのですが
やはり悪い方悪い方と考えてしまいます。

私だけが辛いんではないし
彼だって私の事で悩ませているのだから
お互い様なんだという事は
すごくわかっています。

でも日にちが経つにつれて
この悪い方向に考えてしまう気持ちが増していくばかりです。


やり場のないこの気持ちはどうしたらいいでしょう?

Aベストアンサー

こちらで質問に答えさせて頂きますね☆

私が距離を置いたのは、
彼への嫉妬・束縛でした。
私は、彼の事が大好きで当時の私は、男女の友情というものをあまり理解できずにいたので
彼が女の子と関わるのが嫌でした。
その事でいつも嫌味を言っては喧嘩になり、おそらく彼も私といる時間に楽しさをみつける事が出来なかったんだと思います。なので余計に、お友達との時間をとるようになり、それにより私はさらに不安になっていきました。
その当時彼に言われたのは、「どうすれば2人が良く付き合えるのかがわからない」との事でした。
mayu1003001さん同様、別れた方が良いのかもしれないとも言われていました。ですが、別れる事が良い事なのか、それすら当時の彼もわからなかったそうで、私も別れるのだけは嫌だったので自然と距離を置く事になりました。
情なのか、冷めているのか、どうしたら2人がうまく嫌な思いをせずに付き合って行けるのか彼は悩んでいました。ですが、とにかく離れたかったり考えたかったんだと思います。
距離を置いた時は、ハッキリお互いが承知した上ではありませんでしたので、私も当時は距離を置くという意味を理解する事ができませんでした。
ただ当時彼に言われたのは「2人の今までの事、これからの事をしっかり考えたい。考えたら連絡するから。」らしき事を言われた気がします。
ですが、私は距離置きとはどのくらい距離を置くものなのか、そもそも距離を置くとは未来がある事なのか、別れる事なのかわからなかったので友人に相談したりこういうようなサイトで色々な方の経験や悩みを拝見させて頂いていました。
ですが、何を見ても距離を置くという事に関してポジティブな意見は無かったので、とっても落ち込みました。


mayu1003001さんと同じで、私もメールや電話全て無視でした。
何を送っても無視。電話を何回かけても無視。
泣きながら、留守電にメッセージを残す事もありました。
2人の思い出をメールで送る事もありました。
今思えば、とっても重い内容だったのかもしれませんが、当時は忘れてほしくない想いや、他の女の子を好きになってほしくなかったり、2人での楽しかった日々を思い出してほしいその想いで必死でした。

でも、2カ月過ぎた頃。
もう待つ事に疲れてきた時がありました。
毎日、彼の事を考えていて段々と気持ちもおちついてきて、いまさら連絡がきて振られるのも嫌だなと思っていた事も事実です。
2カ月経つと彼がいない生活になれてきませんか?
涙も出ない頃というか、距離をおいている毎日で慣れてきちゃうというか。
なので余計に、いまさら振られるのは嫌だと思うようになってきた私は、自分から
「もう2、3カ月も連絡こないのは振られているのも当然だと思う。でも私はこの2カ月連絡をずっと待ってきたからもう無理なら無理と言ってほしい。私だって前をむきたい」とメールした気がします。

そしたら、要約彼から連絡がくるようになりましたよ。

でも、まだまだ彼も答えが出ていない感じでしたし、まだ距離を置いて考えたいという感じでした。
でもそれはもう私の中では許せない事だと思ってしまっていたので、それは出来ないと伝えた気がします。
というのも、なんだかフェアじゃない気がしてきちゃったんです。
ハッキリせずに、待たせている方が都合よく生活しているって思っちゃったんですよね。笑)
それに、もう2カ月って十分すぎるくらい時間があったんじゃないのかなって私は思ってしまったからです。もう十分すぎるくらいに辛い思いも反省もして、考える時間を与えたのだからそろそろ自分のためにも終わりにしたいと思ってました。

1回目は電話で振られそうになりましたよ。

それからだんだん連絡する回数や会話する回数が増えて、でも最後まで彼は悩んでいる感じでした。
その度に、辛かったです。
でも私は負けず嫌いなので、ハッキリしない態度の彼に「もうならはっきり別れよう」と言った事もありました。


距離置きって、普通どのくらいの期間の事をいうのか私にはわかりませんが
彼の性格にもよりますが・・私はあの時自分でアクションを起こさなかったら今おそらくお付き合いしていないので、私は2カ月で自分がアクションを起こせた事は良かったと思ってます。
人にも寄りますが、男性ってなるべくなら面倒な事から避けたいと思うんです。だからこそ、言わないままだったら彼はまだ距離を置いていたのかもしれないって思うからです。

mayu1003001さんは、あとどのくらい待つつもりなのですか?
彼に連絡せずに待っているのはどうしてですか?

こちらで質問に答えさせて頂きますね☆

私が距離を置いたのは、
彼への嫉妬・束縛でした。
私は、彼の事が大好きで当時の私は、男女の友情というものをあまり理解できずにいたので
彼が女の子と関わるのが嫌でした。
その事でいつも嫌味を言っては喧嘩になり、おそらく彼も私といる時間に楽しさをみつける事が出来なかったんだと思います。なので余計に、お友達との時間をとるようになり、それにより私はさらに不安になっていきました。
その当時彼に言われたのは、「どうすれば2人が良く付き合えるのかがわから...続きを読む

Q距離を置きたいと言ったのに。

距離を置きたいと言ったのに。

27歳男です。付き合っていた年下の彼女に対する気持ちが分からなくなり、こちらから距離を置いて気持ちを整理したいと言い、3週間後に会う約束をして別れました。

でも距離を置いて1週間が過ぎたころ、たまにメールが来るんです。

内容は、あまり意味のないメールか、仕事で分からないこと(同業者なので)。仕事のことは無視するわけにもいかず、そのメールにだけ、時間をおいてすごく素っ気なく返信しました。

すると、「顔文字がないメールで寂しい。でも、次会う日まで私耐えるから!」と返信がきました。

距離を置くって意味が分かってるのかな。。。と、正直意味不明です。

これからも来るかと思うと、正直困ります。距離を置いた意味がありません。

無視すればいいんでしょうが。。。どうするのがよいでしょうか??

ちなみに、今は彼女と別れる気持ちに傾いています。

Aベストアンサー

質問者さんの気持ちもわかります。

ただ客観的に見るとお互い自分の都合を主張しているという風に見えます。

質問者さんが彼女に対して『会わない約束をしたのだからしばらく黙っていてほしい』という主張も、彼女が質問者さんに対して約束を無視して自分の気持ちに素直にメールをしてくる行為もです。

主張をすることは悪いことだとは思いません。
それに、どちらの行為も非難されるような行為ではないと思います。
いたって普通の行為でも受け取る側の心の状態で感じ方が変わってしまいます。
質問者さんは彼女に対する気持ちがわからなくなったとのことですのでそういった心の状態で「顔文字がないメールで寂しい。でも、次会う日まで私耐えるから!」といったメールにも腹を立ててしまうのでしょう。

心の状態を切り替えればこのメールを全く違った気持ちで受け取ることができます。
素っ気ない俺に対して文句1つ言わずに気持ちを伝えてくれているというふうに受け取ることもできます。

心の状態を常にプラスにしておくことで悩むことなく相手に対応できると思います。
素直な気持ちで返信ができます。

『素っ気なく返信して悪かったな!しばらく1人で考えたかったんだ!』とか
『お前の気持ちは分かる!でもどうもオレはしつこくされるのが嫌なんだ!』とか

心の状態がマイナスだと不満がたまってマイナスの行動になってしまいます。
具体的には無視だったり、非難だったり。

心の状態をプラスにして建設的な行動ができれば、付き合い続けるにしても別れるにしてもお互いいい結果につながると思います。

質問者さんの気持ちもわかります。

ただ客観的に見るとお互い自分の都合を主張しているという風に見えます。

質問者さんが彼女に対して『会わない約束をしたのだからしばらく黙っていてほしい』という主張も、彼女が質問者さんに対して約束を無視して自分の気持ちに素直にメールをしてくる行為もです。

主張をすることは悪いことだとは思いません。
それに、どちらの行為も非難されるような行為ではないと思います。
いたって普通の行為でも受け取る側の心の状態で感じ方が変わってしまいます。
質問者さんは彼...続きを読む


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