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結婚して15年です。
最近、といってもかれこれ4年ほどになりますが、
現在は完全なセックスレス状態です。
夫のモラハラから、だんだん愛情が無くなり、
今では夫に体を触れてほしくないほどです。
夫も私にせがんではきませんし、
中国エステやアカスリ、タイマッサージ等で、
済ましてきてるようです。

お互いそんな感じなので、
多分今後もセックスレスのままだと思います。
夫とはしたくありません。

でも、色んなことを考えているうちに、
私もこれで終わりなのかな?と、
悲しくなってきました。
女ですし、本当は愛されたいです。

セックスレスの夫婦は、
きっと世の中に沢山いるんだと思いますが、
女性の方は、どうされているんでしょうか?
浮気に走ってしまうんでしょうか?
それとも離婚を選ぶのでしょうか?
セックスレスでも離婚の理由にできるのでしょうか?

ヒヤカシはご遠慮ください。

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A 回答 (7件)

この場合、旦那さんが貴方を愛していないのもありますが、貴方も旦那さんも愛していないですね。



そもそもセックスレス事態旦那が拒否しているよりも、貴方の方が拒否しているのであれば、被害者は旦那と言う事になります。

正直旦那さんが風俗通いしていても批判する事は出来ないのです。
※現に奥さんが拒否している場合は裁判で風俗通いが認められる場合があります。

浮気に走ってしまうんでしょうか?
◆20才に結婚したとして15年で45歳、男性もセックスしなくてよくなる人もいます。

それとも離婚を選ぶのでしょうか?
◆上記を理由に離婚する確率は低いように思います。

セックスレスでも離婚の理由にできるのでしょうか?
◆離婚は出来ますが、今回の件は拒否しているのは貴方なので貴方が訴えられる場合もあります。

※離婚は旦那さんが同意すればいつでもできます。
しかし、生活やこれからの人生を十分吟味して決断しましょう。
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この回答へのお礼

セックスレスについては、
夫が被害者なのかもしれません。
ただ、愛情が無くなる原因を作ったのは夫だと思っています。
夫には、私は何もしてあげられないから、風俗でもどこでも行って構わないと、
言いました。
何れにしても、良く考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 19:10

性格の不一致で離婚してください。

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この回答へのお礼

そうですね。
それも考えます。

お礼日時:2011/04/14 18:55

出会い系などでいままで数々の方と遊びましたけど、彼女達の理由の多くは


「女性として認められたい願望」「性欲を満たしたい」「恋愛依存」「色々な人とセックスをしてみたい」などが多かったです。
やはりそういうかたが多いのでしょう
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この回答へのお礼

色々な人と。。。という気持ちはありませんが、
いつまでも女でいたいと思うのです。

お礼日時:2011/04/14 18:57

セックスレスでも離婚の理由にできるのでしょうか?



充分な理由になりますが 旦那さんの返答次第です 誘って来ないからと言われると離婚は無理かな
浮気は離婚してからにしないと 痛い目に逢いますよ
性欲の解消なら自慰では 男相手にすると 変な病を貰う危険も
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この回答へのお礼

はい。そうですね。
男性はそういう場所があるから良いですが、
女性が行くのは、ちょっと気が引けます。

お礼日時:2011/04/14 19:00

私は、結婚3年目ですが、その傾向にあります(^_^;)



私はまだ実践(?)はしていませんが、
世間で言う“浮気”をするのもアリなのかな・・・と考えています。
割り切った、体の関係。

もちろん、一番いいのは旦那サマと愛し合える事なのでしょうけれど。



それと、質問者様が、セックスレスの問題を真剣に考え、何度も旦那サマと話し合ってきたけれど・・・という状態であれば、離婚の理由にはなるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
悲しいですね。
私しだいなのかな、、、

お礼日時:2011/04/14 19:03

1)の方の、お金のかかる、プロとの遊びは止めた方がいいです。

これは、間違いないです。

2)どうしても、やりたいなら、不倫相手を見つけるなどが良いでしょう。

3)ドンキホーテにいけば、大人のオモチャが、沢山うっていますので、たまには、大人販売コーナー
  を覗いてみるのが良いでしょう。電池式で色々なものがありますよ。

4)勿論セックスレスを理由で、離婚も可能でしょうけど。いつからとか、証拠を提出しなければならない、ですから、日記とかつけていれば、いつからとか、話しやすいでしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
プロとは、、、怖いです。
不倫、、、その人を好きになったらできるかもしれませんが、
愛の無いセックスはしたくないのです。
おもちゃは悲しい。
とすると、やはり離婚でしょうか。

お礼日時:2011/04/14 19:07

諦めるか、浮気するかしかないですね。


浮気と言っても素人ではなく、プロに頼んでみては?
お金はかかりますが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
プロは、怖いです。

お礼日時:2011/04/14 19:12

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Q旦那に対して残念で悲しい気持ちでなりません。セックスに興味ない男性も浮気するのでしょうか?

聞いて下さい。
私と旦那は5年前から付き合っていて2年前に結婚しました。
子供はまだいません。
付き合い初めから旦那の性欲についての悩みを聞かされていました。
旦那はあまりセックスに興味がないそうです。Hをしてもあまり気持ちよくないらしく、イク事がほとんどありません。
当然、私たちはセックスレスです。でも私は性欲があるので、自分に我慢我慢といい聞かせて性欲を抑えてきました。それは旦那の性格がとても良く、こんな人なかなかいないと思っていたからです。Hが少なくとも旦那は私といて幸せだし他の女の子と話しても楽しくないと言っていたし、私も一緒にいるだけで幸せだからと思い自分の欲求を抑えてきました。5年間ずっと・・・・
そして最近、旦那の父親が病気で亡くなってしまうというショッキングな出来事がありました。旦那は1人息子だし仕事も忙しいので、私がお姑さんの悩みや愚痴の聞き役に徹していました。旦那もお姑さんもやはりショックで、私がしっかりしてみんなのお役に立てるよう頑張ろうと思いながら生活していた時でした・・・
たまたま、旦那の携帯を見てしまいました。
友達と合コンに行こうというメールがあり、他にもPCのメールでこそこそと女の子と合コンしようなどと言ったメールのやりとりの履歴がありました。
すぐさま、旦那に問い詰めました。旦那は「父親が亡くなる前に子供をつくって見せたかった・・自分がHをしてもなかなかイカないから男の悩みを男友達に相談したら気分転換に合コンでもしてみようと言われたから・・・会社でキャバクラに連れて行かれた時、女の子と話すのが疲れて楽しくなかったから合コンしたくないと思っていたから断るよ。もう、こんな事しない」と言いました。実際合コンには私がメールを見たので行かなかったので、父親が亡くなったショックで血迷ってそんな事をしてしまったのかなぁと思い、その時は許しました。
しかし、それから一週間後、たまたま旦那の会社のカバンの中を見たら
ヘルスの割引券をコピーした紙やクラブのママからの手紙などが出てきました。
これについて、また旦那に問い詰めたところ「先輩にもらったやつで、たまたまカバンに入っていた」と言ってました。
実際、旦那は携帯を見られるのをすごく警戒していて、夜寝るときも手にもって寝たり、お風呂はいるときも洗面所にもっていったり、トイレの時も持っていって、なんだか、見ててものすご~く、なんかコイツしているなという気になります。きたメールを読んだらすぐ消したりするし、なんかおかしいです。
でも旦那は「もっとちゃんと、信じてよ!!」といいます。私としても信じてあげたいのですが、旦那は付き合い始めの時から平気でかるい嘘をつく癖があり、私も何度か嘘を疲れてきたので旦那を信じられなくなっています。
最近、旦那と一緒に言ってもその合コンやヘルスの件でネチネチと文句を言ってしまいます。旦那が仕事で疲れていても自分の怒りが収まらず、文句を言ってしまって、険悪なムードになるときもあります。
正直最近は旦那と一緒に居てもイライラしてしまい、あまり楽しくありません。
旦那は私に本当の事を言わないので、不安です。
男の人は性欲がなくても浮気したいと思うのでしょうか?私は深く考えすぎなのでしょうか?正直、自分でも疲れていて答えが出せないので、みなさんはどう思うか教えてほしいです。

聞いて下さい。
私と旦那は5年前から付き合っていて2年前に結婚しました。
子供はまだいません。
付き合い初めから旦那の性欲についての悩みを聞かされていました。
旦那はあまりセックスに興味がないそうです。Hをしてもあまり気持ちよくないらしく、イク事がほとんどありません。
当然、私たちはセックスレスです。でも私は性欲があるので、自分に我慢我慢といい聞かせて性欲を抑えてきました。それは旦那の性格がとても良く、こんな人なかなかいないと思っていたからです。Hが少なくとも旦那は私とい...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、30代主婦です。

旦那さんは興味がないという表現は
あまり適切でなかったように思います。
興味は十分にあると思いますが、
実際に感じ方やイク事の感覚はわからなかったのかもしれません。

しかし、それはやはり男として、コンプレックスであり、
大きな悩みであったのではないかと思います。
usagi54321さんも自分の欲望を、色んな理由付けで抑圧し、
何とか2人で頑張っていこうとレスも目をつぶっていたのかもしれません。
が、旦那様は旦那様で、辛い心境であったかもしれませんね。

男の人は、辛い状況であると、
何も考えたくない自己防衛が強いような所もあるようで、
実際に何も係わり合いのない他の人を求める事があるようです。
旦那様もそうだったかもしれません。

Hに関して、自信をつけたいのではないでしょうか。
大切な人を失望させたくなくて、出来ないのかもしれませんよ。
今は父親が他界された利したとの事。
タイミングが難しいですが、まずはレスを解消すべく
2人で工夫をしてみるようにしてはいかがでしょうか。
おそらくスキンシップも皆無に近いのでは?
それでは、どうしてもお互いに少しづつ思いやりが奪われてしまいがちです。

責める行為は極力控え、
夫婦関係を良好にするよう力を使ったほうが良いと思います。

『セックスレスカウンセリング』
EDの男性に対して有効なやり方、体位などがのっています。
『スローセックス 完全マニュアル』
色んなスキンシップがイラストつきで具体的に載っています。
『ベストパートナーになるために』著:ジョングレイ
男女の性差心理が分かりやすく書いています。

一読されてみてください。参考になることがたくさんのっていますよ。

こんにちは、30代主婦です。

旦那さんは興味がないという表現は
あまり適切でなかったように思います。
興味は十分にあると思いますが、
実際に感じ方やイク事の感覚はわからなかったのかもしれません。

しかし、それはやはり男として、コンプレックスであり、
大きな悩みであったのではないかと思います。
usagi54321さんも自分の欲望を、色んな理由付けで抑圧し、
何とか2人で頑張っていこうとレスも目をつぶっていたのかもしれません。
が、旦那様は旦那様で、辛い心境であったかもしれません...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Qセックスレスで毎日つらいです・・・

新婚7ヶ月。
私女性27歳、旦那32歳です。

結婚してからレス気味です。
週に1回から今では月に1回程度。それも
私からお願いしてもしてくれません。

旦那は子供が欲しいみたいで、先日から基礎体温を測るように
いわれ、つけているものの排卵日を知らせても
何も行動はなく、ただ毎日体温を測っているだけという状態です。
正直、何の為にはかっているのかわかりません。

誘ってもまた明日といわれる日々で、自分なりに
自分磨きやダイエット、またあまりHのことを言わないように
プレッシャーにならないように心がけています。
仕事もしておりますが、家事なども一通りこなしています。

旦那は仕事も8時、9時頃に帰宅し、寝るまで今日の出来事の
話をしたり、一緒にお風呂に入ったり、行ってらっしゃいのキスは
します。

しかし、それ以上はありません。
この状態が何ヶ月も続いていて、自分から誘うのもストレスで
断られる為、自信がなくなります。
今日は二人とも仕事が早く終わったので、誘ったみたところ
「今月はしない」と。
ちなみに今月は1回もしていません。。

Hだけとは思っていませんが、
もうこんな状態は精神的につらいです。逃げ出したいです。

旦那にとって私が必要ないのであれば離婚したいです。

このまま一生Hがないまま、子供が欲しいという旦那の
口癖に付き合うことを思うといたたまれません。

この人のために料理を作りたいとかやさしくしたいとか
そういう気持ちさえも失ってしまいそうです。

ありふれた悩みかもしれませんが、もう気持ち的に限界です。。
デリケートな話なので友達や親にも相談できず押しつぶされそうです。

厳しいご意見でもかまいません。
この状況を脱するアドバイスを頂ければと思います。
よろしくお願い致します。

新婚7ヶ月。
私女性27歳、旦那32歳です。

結婚してからレス気味です。
週に1回から今では月に1回程度。それも
私からお願いしてもしてくれません。

旦那は子供が欲しいみたいで、先日から基礎体温を測るように
いわれ、つけているものの排卵日を知らせても
何も行動はなく、ただ毎日体温を測っているだけという状態です。
正直、何の為にはかっているのかわかりません。

誘ってもまた明日といわれる日々で、自分なりに
自分磨きやダイエット、またあまりHのことを言わないように
プレッシャーに...続きを読む

Aベストアンサー

週1もやってなければ離婚も仕方ないですよ

結婚前はどうだったのですかねえ?
付き合ってる頃なら会う時は必ずHってぐらいが普通だと思うので
正直に話したらどうでしょう?私は浮気して良いのかと?
それで旦那の本心が出ると思いますよ

Qセックスレス離婚を考えています

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女の子二人です。

離婚したいと考えたきっかけはセックスレスです。

妻はもともとセックスが好きではないのは、最初の子供をつくる頃から知っていました。

妻はあくまでセックスは生殖行為でしかないと考えていることもその頃知りました。

子供を欲しがったのは妻でしたが、妻が子供を授かることで幸せを感じれるのであればと思い妻のために、また子供ができれば少しは何か変わるかもという自分の期待から、元々子供嫌いな私は子供を作ることに同意しました。

二人目も同様に考えていましたが結局変わるわけもなく、二人目の子供が出来た頃からセックスレスは顕著となり、私からアプローチを掛けてもまったく相手にしてもらえないことも多々ありました。

私も毎週のようにアプローチするわけではないですが、良くて1,2ヶ月に一度するかしないかの頻度でここ5年くらいは我慢の連続でした。

そして3ヶ月ほど前にいつものように私からアプローチをかけた時に受けた、妻からの「私はセックスが嫌い。だからもうセックスはしない。」という宣言。

妻は一度そう言ったら聞かないタイプの女性なので、私はただ呆然とすると同時に何かプツッと今まで我慢していたことが切れてしまった感覚でした。

それからは妻の体に触ることも下着姿を見ることもありません。

ちなみにキスは最初の子供を作った時から妻が拒否したためしていません。

もちろんセックスだけが夫婦生活ではないのはわかっています。

でも妻とは性格的にも合わない部分が多いのですが、つらいのはまず私の意見を聞いてくれないこと。

妻自身が困っている時は聞いてきますが、それ以外ではまず私の意見など聞いてもらえません。

また私は子供の頃からの夢を仕事に出来ていますが、仕事の割にその収入が少ないことにいつも嫌味を言ってくること。

そして私の肉親に対する悪口を私の前で堂々とののしることです。

その度に私は少なからず傷ついているにも関わらず、妻はそれを感じていないようです。

そんな日頃から合わない部分を我慢して愛情を感じていなくても、時にセックスで愛情を確かめられればそれで良かったのです。

その両方が無い今、妻の愛情を感じることが出来ません。

我慢と諦めの毎日でも、少なからず妻の愛情を感じられてこれていたからこそ頑張ってこれていました。

妻は家事も子育てもそれなりにちゃんとやってくれています。

その面はとても感謝していますし、人間としての妻には尊敬もできます。

ただ無いのは私への思いやりと愛情だけなのですが、私に愛情をもたない妻に愛情を持つことは出来ません。

世の母親である女性の多くがそうなのかもしれませんが、妻が大事にしているのは私ではなくて、家庭でありそこにいる妻自身であることに気付きました。

それがわかった今、妻に何を言われても感情を表に出すことすらありません。

今現在会話も必要以上にすることもありません。

むしろ家にいることが苦痛で、休日でも仕事を無理にでも入れて仕事に出掛けるようになりました。

ありえないことですが妻が改心したとしても、一度切れた感情は戻ることはないと感じています。

ただ心配なのは子供達だけです。

私は子供嫌いですが、自分の子供は大事に感じていますし、一人立ちするまでは責任があると考えています。

ただ、子供もいつか自分の前から巣立っていきます。

あと15年後子供たちが居なくなって、妻と二人で過ごす生活がとても考えられません。

最近熟年離婚という言葉もありますが、はっきりいってそうなってからでは人生はやり直せないと感じています。

まだ30代の二人であるからこそ、新たなスタートは早いほうが良いのではないかと考えています。

また現実的に、現在妻は住宅購入を望んできました。

そうなると更に後戻りが困難となります。

私の考えが自分本位であることはわかっています。

私が全てを我慢すれば何もかもうまくいくのもわかっています。

でも今のままでは近い将来、浮気もしくは本気で家族を裏切る行為をしてしまう可能性があると感じています。

そうなる前にちゃんとけじめをつけておいたほうが良いのではないかと考えています。

恐らくこういう状況もしくは近いの方は、世間には多少なりともいらっしゃるのではないかと思います。

又は現在離婚を考えている方も多くおられると思います。

そして実際離婚されている方も。

セックスレスは裁判となれば離婚原因に成り得ることも知りました。

子供の養育費の大まかな金額も調べました。

それを踏まえたうえで多くの意見を聞いてみたいのです。

私の考えは間違っているのでしょうか。

また離婚に際してどのように切り出せばよいか助言をください。

離婚を経験された方には離婚を告げてからの経緯も聞いてみたいです。

ただ私は幸せになりたい、感じたいだけなのです。

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女...続きを読む

Aベストアンサー

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? この手段で成功している人も居るかもしれないですが大失敗もあります。

一生誰ともめぐり合わない危険性は あります。
人生は全て賭けです。けれども60才になってから婚活するより今からした方が長く一緒にいられる。
子供のために我慢というのは 勧めません。なぜなら家族の核は夫婦なのです。これが壊れていたら
無駄なんですよ。

奥様の浮気が窺い知れたという説明が下のほうにあったので余計駄目だなと思いました。
あなたへの配慮が無い。営みが無いというスネに傷持つのに家庭的な温かい配慮が無い。
食事は家庭の象徴です。遅く帰ったら飛んできて暖めなおしたり傍で話を聞くのが家族です。
これをやってくれる人が欲しいなら 奥様は無理でしょう。
これをしてくれない女など いらないじゃないですか。
違いますか?

生活に区切りがついて 身がきれいになっていないと清清しいスタートがしにくいでしょう?
相愛の尊敬しあった生活というものが築けるのには それを求め始めた時がその時期ではないでしょうか。
婚期の遅れた聡明で情のある女性は世の中いくらでもいるし 失敗した心優しい人だって居るじゃないですか。しばらく同棲して様子を見ることもできますよ

お子さんが苦しまない方法を探して下さい
それとも高校生になるまで待ちますか?
ネックはここです。

あとは決心するのみでしょう

奥様に誰かが陰に居る場合、罠にかからないように気をつけて下さいね
薄情な女性は何をするか気が許せないですよ。

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? こ...続きを読む

Qセックスレスです。話し合いをするのが空しくなりました。

私31歳・夫32歳・結婚5年目・子供なしです。1~2ヶ月に1回程度のセックスレスです(レスされている方です)。大泣きしながらの話し合いもしましたが、夫の言い分は
・仕事のストレスから、する気にならない
・私が子宮内膜症治療中のため、傷つけるようで怖かった
とのことでした。「転職すれば治る」「内膜症の治療が終われば治る」
と言いますが、内膜症の治療も終わり、生理も順調にくるようになったのにレスは解消されませんでした。仕事で疲れているだけが原因とも思えないのですが・・。それ以外ではとっても仲はよく、お風呂も一緒に入りたがります。スキンシップは充分にあります。逆にそのせいでレスなのかもしれませんが、もうレスについて話し合いをするのが嫌になりました。私から誘ってもやんわり断られたりして、恥ずかしいやら悲しいやらでかなり傷つきました。なので、私からはもう絶対に誘わないと決めました。旅行に行ったりして環境が変わってもしませんでした。一時期はここで質問させていただいたり、毎日悲しくて泣いたりしていました。

レスについて話をしたから「じゃあしよう」と言われるのは嫌です。また、夫は子供を欲しがっていますが、その為だけに「排卵日だから」とセックスするのも嫌です。自然にお互いが求め合って、その先で妊娠、が理想です。なので、最近は夫とセックスしたい気持ちが薄れてきました。レスについて話し合いをして私一人が傷つくのも、話し合いにより義務のようにその場限りでされるのももう嫌です。それ以外ではとっても仲がよくても、こんな結婚生活は破綻してるのではないのでしょうか?子供がいないうちに離婚したほうがいいのでは、とも思いますが、世間体もありなかなか踏み切れません。今後どのように気持ちをもっていったらいいのでしょうか?

私31歳・夫32歳・結婚5年目・子供なしです。1~2ヶ月に1回程度のセックスレスです(レスされている方です)。大泣きしながらの話し合いもしましたが、夫の言い分は
・仕事のストレスから、する気にならない
・私が子宮内膜症治療中のため、傷つけるようで怖かった
とのことでした。「転職すれば治る」「内膜症の治療が終われば治る」
と言いますが、内膜症の治療も終わり、生理も順調にくるようになったのにレスは解消されませんでした。仕事で疲れているだけが原因とも思えないのですが・・。それ以外ではと...続きを読む

Aベストアンサー

 セックスレスの問題は解決が難しいですね。拒否される辛さは多少なりともわかるつもりです。
 大事なパートナーと愛し合いたいのに受け入れてもらえない苦痛。それは言葉で言い表せるものではありません。質問者さんも絶望を感じているのではないでしょうか。
 しかし、あえて言いますが、この問題で悩んで苦しんで傷ついているのは質問者さんだけではありません。おそらくは旦那さんも同じくらいの辛さを味わっていると思います。
 できないのに求められ、それが原因で大泣きされて責められるのはかなり辛いのではないでしょうか。
 断らなければならない方も、恥ずかしさや情けなさを感じているかもしれません。

 まずは、セックスレスの原因をご夫婦の間ではっきりさせることが肝心ではないでしょうか。
 これまで話し合いをしてきたとのことですが、旦那さんの言う「仕事のストレス」はもしかしたら相談者さんが思っている以上に深刻なものかもしれません。
 あと、大泣きしながらの話し合いはできればしないほうがいいと思います。レスされているほうはどうしても被害者としての意識が先行しがちですが、大泣きしながらだと旦那さんは「責められている」と感じるでしょう。
 これでは話し合いではなく、傷つけ合いです。
 旦那さんがセックスをしない理由がはっきりすれば、今後の身の振り方も見えてくるのではないでしょうか。
 浮気していてセックスしないのであれば離婚。
 ストレスのため一時的な不能になっているのであれば治療。
 妻に魅力がなくなっているというなら女を磨く。
 etc etc・・・です。

 旦那さんがご本人にもどうしようもない理由でセックスレスに陥っているという前提で書きました。
 もしもそうでなかった場合には、かなりきつい罰を与えてやってもいいと思います。
 レスされるほうはそれだけ辛いんですからね(笑)。
 質問者さんが少しでも満たされた結婚生活を送れるように、陰ながら応援させていただきます。

 セックスレスの問題は解決が難しいですね。拒否される辛さは多少なりともわかるつもりです。
 大事なパートナーと愛し合いたいのに受け入れてもらえない苦痛。それは言葉で言い表せるものではありません。質問者さんも絶望を感じているのではないでしょうか。
 しかし、あえて言いますが、この問題で悩んで苦しんで傷ついているのは質問者さんだけではありません。おそらくは旦那さんも同じくらいの辛さを味わっていると思います。
 できないのに求められ、それが原因で大泣きされて責められるのはかなり...続きを読む

QHを断られ続け、自信がなくなっています。

Hを断れ続け、自信がなくなり主人の目が見られません

わたし32歳、夫31歳、1歳と2歳の子供がいます。

セックスを断られてからどういう態度をとったらいいのかわかりません。

下の子を産んで、ある程度落ち着いてからわたしがその気になりはじめたのですが、
夫からは誘ってくることがありませんでした。月に1度、わたしから誘うのが
7ヶ月前くらいからですが、ずっとわたしからで段々悲しくなってきました。

断られることも度々あり、仕事も忙しいだろうし「また今度してね」と言うと「わかった」とは
言ってくれるのですが、待っていても何も起こらず数ヶ月すごしたこともあります。
そのときの寂しさ、悲しさはあったのですが、タイミングが悪かったんだと思いました。


待っていても何も起こらないしセックスレスがいやなので、先日またわたしから緊張しながらも
誘ったのですがまたしても断られ、自分でも思いがけず涙が出てしまい、困らせてしまいました。
「どうしていつもわたしからだけなの」「どうしていつもダメなの」とか。

泣いたわたしの背中をさすってくれながら
「そういう気分になるときには波があるし、誘われても早朝や夜遅くで」と。

主人は早朝五時半出勤や、夜勤で真夜中3時帰宅で眠るのはその1,2時間後のときも
あります。なので、彼の言い分はわかるのです。休みの日は、子供と一緒に彼が眠ってしまうので
毎日仕事で忙しいだろうから休みの日くらいのんびりとさせてあげたいと、とわたしもなかなか言えません。

ただそうは言って勝手なようですが、早朝や真夜中に彼がお布団に入ってきたときに
浅い眠りから目をさまして彼にくっつくと、ついわたしがそういう気分になってしまいます。

だから断られることも多いのは仕方がなかったのはわかりますが
母親として一日一日、毎日奮闘していると
時々無性に主人にぎゅっとしてもらいたくなるというか
心をわかってもらいたい、体温を感じたい、という思いにかられてしまいます。

毎日、いってらっしゃいのキスや眠る前のギュっというのはあったのですが、
そういうのもわたしからしないとしてくれません。彼はイヤイヤしているのではなさそうですが
毎日毎日わたしからだと、彼はそういうスキンシップさえもなくていいのかな・・・・と
悲しくなります。わたしがギュっというのもねだらないと、「おやすみ~」と寝に行きます。
「今日はしなくていいの?」とかそういうのもなく・・・・

それで
この間断られて以降、ここ半年以上のためこんでいたものなのか
悲しいのや惨めな気持ちで体がいっぱいになったような感じになってしまい
普段のように振舞っているものの、彼の目を見て話をしたりできなくなってしまいました。
その変化には彼も気づいてはいると思うのですが、
卑屈にならないように、冷たい態度をとっていると思われないように
つとめているのですが、目を見るのが恥ずかしいというか、もう自分が情けないというか
自信がなくなってきて縮こまっているようです。

何もなく振舞うと、これまで同様に断られても気にしていないというふうに
とらえられていくのも悲しいです。
けれど今のわたしのままの態度だと主人もわたしにとっつきにくいと感じるかもしれませんし、
逆にわたしの気持ちを察して誘ってくれたとして、
それがわたしが泣いたから、という理由だったらそれはそれでものすごく悲しいです。

どんな態度をとるべきでしょうか。
どうしたら、萎縮した気持ちから抜け出せますか。
Hにしても、スキンシップにしても心を伴うものであってほしい。
わたしからばかりだというのも、情けなさを感じます。

身なりには気をつけています。
夫婦の会話もあり、家族旅行も計画しているので家族仲は良好です。

悩んでいるレベルが低いと思われるでしょうが、
自分でも想像していなかったほどのショックでアドバイスを求めています。
どうぞよろしくお願いします。

Hを断れ続け、自信がなくなり主人の目が見られません

わたし32歳、夫31歳、1歳と2歳の子供がいます。

セックスを断られてからどういう態度をとったらいいのかわかりません。

下の子を産んで、ある程度落ち着いてからわたしがその気になりはじめたのですが、
夫からは誘ってくることがありませんでした。月に1度、わたしから誘うのが
7ヶ月前くらいからですが、ずっとわたしからで段々悲しくなってきました。

断られることも度々あり、仕事も忙しいだろうし「また今度してね」と言うと「わかった」と...続きを読む

Aベストアンサー

私はその旦那さんと同じ感じです。。。

私の場合は、パパのモードと旦那(彼氏的)のモードの切り替えがあまりうまくできなくって、子供が生まれてからそうゆうスキンシップを自分からするのがすごくはずかしくなりました。

それにパパモードのときはその気になれない日もあったり。結構多いです。

これじゃいけないと思ってデートする日をつくるようにしましたよ。幸いにも嫁さんの実家が近いので子供を数時間みてくれますので。さすがにこの時は旦那モードになります。

質問者様もちょっと思いつめてるところがありそうなので、一度落ち着いてください。

あまり深く考えずに、レスではないわけですし、思いつめずにどうすればいいかなと軽く考えてみてはどうでしょう。

可能であれば月に1回くらい夫婦でデートするのはどうですかね。おいしいものでも食べに行って、新婚の時の雰囲気を作るとよいのではないでしょうか。
それか環境を変える意味で、家族旅行を温泉などののんびりとしたところを選んで、子供が寝てから夫婦の時間をもつのがいいのではないでしょうか。

あと、夫婦なんですから自分の気持ちをためこまずに素直に伝えてみましょうよ。こうこうこうでちょっと悲しいと言えば、受け入れてくれると思いますよ。もともとは他人同士なんですから言葉で伝えあって初めて通じることもあると思います。

好転するといいですね。

私はその旦那さんと同じ感じです。。。

私の場合は、パパのモードと旦那(彼氏的)のモードの切り替えがあまりうまくできなくって、子供が生まれてからそうゆうスキンシップを自分からするのがすごくはずかしくなりました。

それにパパモードのときはその気になれない日もあったり。結構多いです。

これじゃいけないと思ってデートする日をつくるようにしましたよ。幸いにも嫁さんの実家が近いので子供を数時間みてくれますので。さすがにこの時は旦那モードになります。

質問者様もちょっと思いつめてるとこ...続きを読む

Qセックスレスです。夫に相手にされません。

夫45歳、私30歳子供ふたりです。

まずはすいません私の理想とする夫婦像

・何気ないことでも楽しく話せる
・お互いに関心があり、話がはずむ
・下の名前で呼びあう
・寝室にふかふかのダブルベットがあり毎日お休みのキスをする。
・週三回はセックスをする。月に1回は羞恥プレイっぽいことをする。


現実

・話をしても馬鹿にされるか、空返事。時々無視。
聞こえているはずだが、返事がかえってこない。。
・ママと呼ばれる。下の名前で呼んでほしいと言うが「ママはママだもん」と言う
・髪を染めて切っても全く気づかないのか、コメントなし。
・セックス2年半なし。(二人目ができたとき以降なし。)
・同じくキスも2年半なし。
・和室に3枚布団をひき4人で雑魚寝状態
・子供達が就寝後テレビを見てさっさと寝ている
・来週から2段ベットで子供と寝る予定。夫婦別室・・・
・風俗店検索(行ってる確率99%)


自分なりの対策
(1)新聞や本を毎日2時間読み、会話に強い人を目指している。
(2)メイクを変えたり、ダイエット5キロ成功。筋トレ実行中。
(3)可愛い下着を上下3セット購入。目に付くところに干してみる。
(4)旦那の好みの料理を作り、大好きな果物も必ず出す。

しかし寂しいと怒りっぽくなり時々ちょっとしたことで怒ってしまう。
私なんてと言うと「ママのことママが思っている以上に大事だよ。」とよく言う。
旦那は真面目せ子供達には本当に優しい。怒ったことなど1度もない。
仕事が忙しく土日はいないことが殆ど。月1回いればいいほう。


私は欲張りですね。

1番はセックスをしたいです!もう今は我慢できず女性用ヘルス見たいのも考えてます。
やっぱり子供もいるしそんな自分が許せないな・・・

今日も「寂しいよ」と何気なく言ったら、「いつも疲れてるから」と言われました。

今後どうすればこの状態を打破できるのかどうかアドバイスをお願いいたします!

夫45歳、私30歳子供ふたりです。

まずはすいません私の理想とする夫婦像

・何気ないことでも楽しく話せる
・お互いに関心があり、話がはずむ
・下の名前で呼びあう
・寝室にふかふかのダブルベットがあり毎日お休みのキスをする。
・週三回はセックスをする。月に1回は羞恥プレイっぽいことをする。


現実

・話をしても馬鹿にされるか、空返事。時々無視。
聞こえているはずだが、返事がかえってこない。。
・ママと呼ばれる。下の名前で呼んでほしいと言うが「ママはママだもん」と言う
・髪を染めて切っても...続きを読む

Aベストアンサー

旦那も風俗いっているというのなら、性欲は当然あり女性を抱きたいとも思っている
貴女も旦那に抱かれたいと思っている

二人の違いとしては
旦那は家では「男」ではなく「父」で居ようと言う意識が強く
貴女には「女」よりも「母」でいて欲しい気持ちの方が強いこと
貴女は「母」だけども、旦那の前では「女」で居たいと気持ちが強く
旦那には「父」だけども、自分の前では「男」で居て欲しい気持ちが強いこと

他に妨げ(?)の原因になりそうなのは
二人の子供と一緒に寝てる
妊娠による体形の崩れ等
でしょうか
体型については、今改善してるようなので大丈夫なのでしょうが
子供については、例えば最中に起きてしまう可能性をを旦那が嫌がってるのかもしれません
或いは子供がいる時は常に「父」であろうとしてるのかもしれません

まずはこの二人の意識の違いについてよく話し合うことが必要だと思います
旦那にしてみれば、子供が二人も出来て、貴女だけでなく子供も含めた「家」に対する
責任や理想を背負っているわけです。貴女だけに集中出来ないと考えてるかもしれません
そこを理解したうえで、
自分はまだ女でいたいし、旦那にも男でいて欲しい旨を伝えられたらどうでしょう

旦那も風俗いっているというのなら、性欲は当然あり女性を抱きたいとも思っている
貴女も旦那に抱かれたいと思っている

二人の違いとしては
旦那は家では「男」ではなく「父」で居ようと言う意識が強く
貴女には「女」よりも「母」でいて欲しい気持ちの方が強いこと
貴女は「母」だけども、旦那の前では「女」で居たいと気持ちが強く
旦那には「父」だけども、自分の前では「男」で居て欲しい気持ちが強いこと

他に妨げ(?)の原因になりそうなのは
二人の子供と一緒に寝てる
妊娠による体形の崩れ等
でしょう...続きを読む

Q旦那の態度が変わりました

長文です。すみません。結婚して5年、同棲して10年の4人の子持ち主婦です(34才)。旦那は38才です。ずっとやきもちやきの旦那でしたが、3回目の出産(双子)を機に覚めた感じになりました。ずっとセックスレス(私が断り続け)でした。妊娠が分かってからは、「出産まではできない」という理由で断り続け、出産後も何度も誘われましたが、ことごとく断り続け「しなくて済むものならもう一生したくない」と言ってしまいました。実際、私はすごく淡白です。旦那とはセックスは必要ないと思ってしまったのです。一緒に出掛けたり、家族旅行したりしたいし、それだけで幸せと思っていました。最近は二人でいても抱き締めてもくれません。前は、昼休みのメールとか結構してたし、いつも後ろからギュってしてきて正直うざいくらいでした。付き合ってからは13年たちますが、よく私に飽きないなと思っていました。私の今までの態度がいけなかったのですが、きっと旦那はもう吹っ切れてしまったような感じです。普通に会話して笑ったりはしますが、どこか覚めてしまったような・・・こんな気持ちになるなんて正直今までの私からは考えられないんですが、旦那のことが好きで好きでたまらなくなってしまいました。でもきっと旦那は昔のようには戻らないような気がします。どうしたら良いでしょうか?

長文です。すみません。結婚して5年、同棲して10年の4人の子持ち主婦です(34才)。旦那は38才です。ずっとやきもちやきの旦那でしたが、3回目の出産(双子)を機に覚めた感じになりました。ずっとセックスレス(私が断り続け)でした。妊娠が分かってからは、「出産まではできない」という理由で断り続け、出産後も何度も誘われましたが、ことごとく断り続け「しなくて済むものならもう一生したくない」と言ってしまいました。実際、私はすごく淡白です。旦那とはセックスは必要ないと思ってしまったのです。一緒に出掛...続きを読む

Aベストアンサー

既婚40代子供有り男性です。

ma-ma34さんの質問読ませて頂きました。
うちと似た状況なので参考になれば、と思い回答いたします。

自分も妻と同棲して結婚。
同棲中から最初の子供できるまで、貴女のご主人と同じように妻のことが好きで好きで仕方なくて
(妻は疎ましいと思っていたようですが)毎日キスとハグは欠かさず
事ある毎に「好き」「愛してる」言い続けてました。
(思い返すと自分でも恥ずかしいくらい)

で上の子妊娠中から産後2年目までレスだったのですが(妊娠中は胎児への影響 産後は育児が大変だった)、自分もいよいよ我慢ができなくなりセックスできなくてもスキンシップだけでいいので再開したいと申し入れたところ
「自分はその気になれないので、我慢できなければ余所でしてきて良いよ」と言われ
一気に妻への気持ちが醒めてしまいました。

決して嫌いになった訳ではないのですが執着心が無くなってしまった、というか…

そのあと下の子の時は(妻には内緒でしたが)どうにも勃起できなくてバイアグラ使ってセックスしました。
(排卵日前後だけでしたので、薬で対応できました)

下品な話で恐縮ですが、性欲はありますしAVなど見るときちんと勃ちます。
「妻にだけ反応しない」状況になってしまいました。

下の子妊娠解ってから3年くらい妻とセックスしてないですが、あまり苦しくないですね。
(時々、無性に「女性」が欲しくなるときもありますが今のところ浮気もないです)
家族としては仲良しです。子供も可愛いし幸せですよ。

ma-ma34さんのご主人の心中はご主人にしかわからないですが
もし、自分が妻から急に「今夜セックスする?」って誘われても多分できないと思います。

なんだかご質問の『どうしたら良いでしょうか?』に具体的に回答できなくて申し訳ないのですが
「このままで良いと思います」が自分から貴女へアドバイスになるかな。

貴女もお気づきの様に「以前の関係」に戻るのはちょっと難しいと思います。
以前は、貴女がご主人を求める気持ち≪ご主人が貴女を求める気持ち でしたが
今はそれが逆になってしまっているようなので
それならば「新しい関係」を構築していくのがシンプルだと思いますよ。

ご主人は貴女が嫌いになった訳ではないと思うので、
貴女の「好きで好きでたまらなくなってしまいました」という想いを大事にして
ご主人の事を日々大事にしてあげるのはどうでしょう。

それはそれでとても素敵なことだと思うし、ご主人にとっても貴女にとっても幸せなことだと思います。

今セックスを望むのは、もしかしたら難しいかもしれないですが
もう一度「出会ったころの恋愛」するつもりで接するのがご主人の心を取り戻す早道のような気がします。

でも、うちは二人の子供でもかなり手が掛かり「妻に苦労かけている」と申し訳なく思う時ありますので
4人の子供相手に日々奮闘するma-ma34さんの御苦労も相当なものだと思います。
ご主人もその辺慮って「一歩引いている」ところもあるかもしれないので
あまり気にやまず、子供を大事にするのと同じくらい(できればそれ以上に)ご主人を大事にしてあげれば、きっと上手くいくと思います。

これといった処方でなくて申し訳ないですが
貴女とご主人が再び上手く行くように祈ってます。

既婚40代子供有り男性です。

ma-ma34さんの質問読ませて頂きました。
うちと似た状況なので参考になれば、と思い回答いたします。

自分も妻と同棲して結婚。
同棲中から最初の子供できるまで、貴女のご主人と同じように妻のことが好きで好きで仕方なくて
(妻は疎ましいと思っていたようですが)毎日キスとハグは欠かさず
事ある毎に「好き」「愛してる」言い続けてました。
(思い返すと自分でも恥ずかしいくらい)

で上の子妊娠中から産後2年目までレスだったのですが(妊娠中は胎児への影響 産後は育児...続きを読む

Q旦那に求めてきてもらえません・・・

はじめて、投稿させていただきます。
よろしくお願いします。

私は、20代後半で旦那は30代後半です。付き合って10年、結婚して4年、子どもは1人(2歳)います。

旦那との性生活について悩んでいます。
旦那から、誘われたり求められることがなくなりました。
気付けば、旦那から誘われることがなくなって、1年半くらいになると思います。
私から、甘えたりして誘ったときに、応じてくれることもありますが、疲れてるなどと言われ・・断られることもあります。仕事が忙しい時もあるし、体調や気分もあると思うので、断られることは気にしないようにしていましたが、旦那のほうから求めてきてくれることが無いということが、とても寂しく、女としてみてもらえてないのだろうか・・・とか、私のからだには飽きてしまったのか・・・と自信もなくなってきてしまいました。

普段他の面で旦那からの愛情を感じてはいますが、やはり、私としては、好きな人には、求められたいし、抱きしめられたいと思ってしまします。
私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

確かに、ここ1,2年で主人は10キうロくらい太ったし、ジム通いもサボっていて、運動不足になり体力が落ちたというのも本当だと思います。
それに、産後、性行為を再開してから、何度か行為をしましたが、主人が射精に至る前に、疲れてしまって切り上げて終わりになっていました。下半身はまだ元気でも、本人のほうが疲れてしまって切り上げるという感じです。


射精までいけないから、私とでは、したいと思わなくなったのではとか、考えてしまったりしてしまいます。

私自信は、まだ、産後崩れた体型が完全に戻ったとは言えないけれど、ダイエットも頑張っているつもりだし、服装や化粧も気を使っていますし、普段旦那に対する態度なども、愛情を持って接していると思います。

毎朝、見送る時は、軽くキスをしたり、寝るときも、同じ布団で旦那は私の胸やお腹をさすったりするくらいのスキンシップはあって、仲はいいと思います。

でも、やっぱり全然私とのエッチをしたがらない、求めてもらえない寂しさで、無性に不安になってしまうことがあります。

浮気や風俗などはしてる形跡はないですが、エッチな動画などはよく見ているようなので、性欲自体はあると思います。

今、旦那に、これ以上聞いても、きっと、同じ答えしか返ってこないと思いますし、あまり、セックスのことばかり言うのも・・・よけい悪循環じゃないかと、これ以上は、旦那に聞いたりはできないので、
今は、旦那の健康管理も含め、ダイエットに協力することと、自分も女磨きを努力して、旦那がまた求めてきてくれる日を待っている状態ですが、、、

旦那は、本当に、自分が太ったことや体力が落ちてしまったことで、行為をさけているのだろうか・・・?
それは言い訳で、本当は私とは、する気になれない・・・とか、私ではイケないからしたくない・・・というのが本音なんじゃないかと考えてしまって、落ち込んでしまいます。
それとも、他に理由があるのでしょか・・・

旦那に、求めてもらえるようになるには、私はどうしたらいいのでしょうか・・・


ご意見、アドバイス、お願いいたします。

はじめて、投稿させていただきます。
よろしくお願いします。

私は、20代後半で旦那は30代後半です。付き合って10年、結婚して4年、子どもは1人(2歳)います。

旦那との性生活について悩んでいます。
旦那から、誘われたり求められることがなくなりました。
気付けば、旦那から誘われることがなくなって、1年半くらいになると思います。
私から、甘えたりして誘ったときに、応じてくれることもありますが、疲れてるなどと言われ・・断られることもあります。仕事が忙しい時もあるし、体調や気分もあ...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

>私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
>『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

質問者さんは、本当に、ご主人のレスの原因・理由はご主人のおっしゃる通りだと納得なさってますか?
質問者さんは、他の方への回答中で「(レスを)改善するには原因がわからないと難しい」とおっしゃってますが、男性(夫)側セックスレスの本当の原因・理由なんて、専門的な心理学者や性科学者でもこうと特定するのが難しいのが現実だとお考えいただけませんか。

とすれば、レスの本当の原因・理由を特定するよりも、男性はどういう条件が揃うとセックスせずにはいられなくなるか?とお考えになった方がより賢明かと思われます。

で、夫が妻にセックスを求めるのは、夫が旺盛なセックス欲を備えており、それを充たしたくても、妻以外の女性が相手にしてくれないからだとお考え下さい。
逆に、夫に旺盛なセックス欲がなかったり、夫のセックス欲が妻以外の性的対象(AV、風俗等)に流出したりしていれば、おのずと妻にはセックスレスになるということです。

以上を踏まえ、現在のご主人の《性的実態》はどうであるか?とお考え下さい。
たとえば、浮気、風俗の可能性はないか、隠れて自己処理していないか、等々についてはいかがでしょうか。

>旦那のほうから求めてきてくれることが無いということが、とても寂しく、女としてみてもらえてないのだろうか・・・とか、私のからだには飽きてしまったのか・・・と自信もなくなってきてしまいました。

お気持ちは分かりますが、セックスレス改善のために質問者さんがまずチェックすべきは、「女として見てもらえない......」ということではなく、現在のご主人のセックス欲がどの程度旺盛であるか?、さらにはご主人のセックス欲が妻とのセックス以外の手段でひそかに充足されていないか?にほかなりません。
こうした確認をしない限り、今後の夫側レス改善策の具体的な中身も見えてきませんから。

>私自信は、まだ、産後崩れた体型が完全に戻ったとは言えないけれど、ダイエットも頑張っているつもりだし、服装や化粧も気を使っていますし、普段旦那に対する態度なども、愛情を持って接していると思います。

こうしたことについては、ご自分の女性としての自信のためにこそ励むべきかと思いますが、男性のセックス欲の基本性格、性的興奮・欲情のメカニズムとは全く無関係のこととお考え下さい。
男性にとって、性的刺激となるのは、女性が男性に禁止している性的なモノ・コトが男性に対して解禁されるプロセスそのものだと考えられます。
だからこそ、女性が衣装を脱ぎ、裸体を露呈するとき、男性は性的に興奮し、欲情するわけで、これは女性への愛情とは全く関係ないですよね。

>旦那は、本当に、自分が太ったことや体力が落ちてしまったことで、行為をさけているのだろうか・・・?
>それは言い訳で、本当は私とは、する気になれない・・・とか、私ではイケないからしたくない・・・というのが本音なんじゃないかと考えてしまって、落ち込んでしまいます。
>それとも、他に理由があるのでしょか・・・

もうお分かりかと思いますが、レスの原因・理由を特定するのは終わりにして、これからは上述したような男性のセックス欲の基本性格に見合った対応を心掛けられるようお勧めいたします。

なお、男性のセックス欲は、前述した、女性に対する《禁忌侵犯欲》と女性を性的に攻略、支配、所有せんとする《性的征服欲》から成り立っていますので、ご主人には性的にあまり依存、迎合せず、むしろご主人との間に良い意味での性的な距離感・緊張感を漂わせたり、「自分は他の男から性的誘惑を受けている」と暗示したりした方が、ご主人のセックス欲を刺激し、活性化する上でより効果的だと思います。

既婚男性です。

>私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
>『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

質問者さんは、本当に、ご主人のレスの原因・理由はご主人のおっしゃる通りだと納得なさってますか?
質問者さんは、他の方への回答中で「(レスを)改善するには原因がわからないと難しい」とおっしゃっ...続きを読む

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む


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