新居の鍵

Question

もうすぐ新居ができあがる予定です。ただその新居は私達夫婦だけの力ではなく半分近く旦那の両親に援助してもらいました。旦那は長男です。最近新居の鍵が５本来ました。１本足りなくなっているので旦那に聞いたら旦那の親が１本くれと言ったのでおいてきたとのことでした。当然喧嘩になりましたが、旦那が「よく考えたらお前の言っていることがあっているよ。一緒に暮らしているわけでもないのに突然入ってこられても嫌だよな。明日返してもらってくる」と言ってくれました。ただ旦那は１度すんなり鍵を渡してきてるだけにいかにも嫁（私）に言われたんだろ！って感じだったそうです。かなり機嫌が悪かったらしいです。それ以来私の気のせいかもしれませんが旦那の親が私に冷たいです。どう思われているかだいたい想像つきます。もう絶対援助はしないと思っていると思います。よく考えるとこんなふうになるくらいなら鍵は渡しておけばよかったんでしょうか？わたしの考えって間違っていたのかな？なんて思ってよく分かりません。まぁどうしたところでこうなったことはもう取り返しはつきません。血がつながっていませんから。この前は新居に用事があっていくと外で２時間待っていたと言われました。なんだかどうしていいのか分かりません。小さい子供もいるのでお風呂なんか入れているときは私も子供も真っ裸ですからそういうときに突然入ってこられても嫌ですしプライバシーってあると思うんです。結構今までも毎週土日には必ず孫に会いに来るので鍵をわたしたら終わりだと思ってます。でもこのままでいいのでしょうか？

noname#6964 · Accepted Answer

#1で回答した者です。
　他の質問者の方のコメント見て思ったんですが、嫁さんより自分の親を大切にするタイプですね。
　旦那に言いたいんですが、揉めた時どうするか？
　もめ事嫌いで、しっぽ捲いて逃げないで下さい。
　事の発端は、親に良い顔をして事なかれ主義が招いた事件です。
　親の教育を再度する事です。
　時間を守る、朝一孫がみたいから来る非常識な親なんて聞いたこと有りません。
　今時の子どもでも、遊ぶのにアポ入れたから動く時代です。
　（保育士をしていますので、子どもの世界は解ります）
　もう一度、時間とかケジメは絶対に大切です。
　これから、子どもさん大きくなるにつれ他の交友関係は非常に大切な問題です。
　鍵の問題から、色々な諸問題は隠れている様に見受けられます。

noname#6964 · Answer

家が違うと言う事でケジメは必要と思うんです。
来るときは連絡無いんですか、いきなり来るニアンスで書いて見えますが、普通はアポ入れませんか？
　それも、無いで粋なり来る方は鍵は渡しては不味いですね。
　キチンとアポ入れて来る親さんならキチンとしているので、何か有った時用にも安心対策で鍵も渡せますが、そうで無い方は考え物です。
　私なら、返却を希望します。
　舅、姑も嫁からは他人ですし、棲み分けは必要ですし、ケジメは必要です。

matsuki · Answer

今後の関係は心配ですよね～
なんとかするには、やはり鍵を渡すしかないとは思いますが、それでも、一度返してもらった事実はきっと一生忘れてもらえないので、多少のしこりは残りますよ。
私だったら、今更もう・・・とあきらめてこのまま鍵は渡しません。（渡したくないです。）
前もって連絡をくれてから訪ねてくればよいわけで、２時間待ったなんて言われても・・・とか思っちゃいます。
頻繁にお子さんを連れて遊びに行くことでフォローするとかそんなことしか浮かびませんが。。
あちらが訪ねてきそうなタイミングを先回りして遊びに行くとか、
週末は“こちらからご招待！”みたいに見せかけるように
「美味しいお菓子（果物・食事）があるので、是非きて下さい」
「何時頃なら来れますか？お待ちしてます～☆」
みたいにして、なんとか頑張ります（＾－＾）

noname#6777 · Answer

なかなか難しいですね、こういう時って、、。
旦那さんの親にしたら「自分達で家を建てられないのに建ててやったら自分の物だから入ってくるなというのか？」とか思っているかもしれません。
でもこういう微妙な問題は最初が肝心です。

夫の親にとって「嫁」はいくら擦り寄ってきた所で所詮は「嫁」です。娘ほどに愛着を持ってくれる例なんてほとんど稀でしょう。
ほんの紙一枚の関係の義理の親に自分達のプライバシーを侵害して良い法はありません。

半分は出してはもらいましたが半分は自分達の家です。むしろ堂々と“鍵は渡さない”という態度が大事です。

今現在は旦那の親は会いにきても「孫に会いに来たんであって、鍵も渡さん嫁には用はない」という態度かもしれません。
でも時が経てばプライバシー重視の嫁だから仕方ないとあきらめると思いますよ。

どうぞ頑張ってくださいね。

pupupu58 · Answer

いくら援助したからと言って勝手に入ってこられては困りますよ。自分の親だって連絡もなしで突然来て鍵を開けて入っていたらちょっと嫌な気持ちになりますよね。
勝手に入って引き出しとか何か見られたりしたら・・・。と不安になりますね。
でもご義両親は「息子の家に勝手にはいってなにが悪い！」という感じなんでしょうね。確かに親からしたらそうかもしれないけど、お嫁さんはやっぱり赤の他人なのでこちらの気持ちを考えたら少し遠慮すべきですよね。

旦那様もご両親になんと言って返して来てもらったのでしょうか?
「嫁が勝手に入ってきては困ると言っているから返してくれ」なんて言ってないですよね。
鍵を渡してあっても、「緊急のときや家族が具合の悪いときは使って入って。普段は連絡してから来てちょうだい。」と最初に言っておくべきでしたね。
あ、でも「緊急に孫に会いたくなった」と来てしまうのでしょうか?

もう一度旦那様のほうからご両親に話をしてもらって、きちんと約束事を決めたほうがいいのではないでしょうか?
このままだとかなり気まずい感じですので。

hiyoko-mame · Answer

こんばんは。
こういう事は難しい問題ですね。
相手の性格によると思うのですが、旦那さんの親が平気で鍵を開けてズカズカと上がり込んでくる様な性格なら、絶対に渡したくないし、
親子といっても、きちんと節度を守ってくれる親ならば留守の間に上がり込むなんて事はしないと思うので「何かあった時のために・・・」と言って鍵を渡しておいても安心だと思います。
ただ、困ったことに、前者のタイプの方が鍵を欲しがるんですよね。
ちなみに私は自分の実家には鍵を渡してありますが、旦那の実家には今は渡していません。
結婚した当時は、両家ともに渡してあったのですが、たまたま旦那の実家から鍵を借りたことがあり、そのままになっています。
moouneruさんの旦那さんのご両親がどういうタイプかによって、渡すべきかが違ってくると思います。
ちなみにうちの旦那のお義母さんは、かなり前者タイプだったので鍵を取り戻せてラッキーという感じです。
今後の対応としては、その件については触れず何事もなかったように振舞っている方がいいのかなーと思います。
何かあれば、旦那さんに上手く話をつけてもらうようにして。（但し、本当に上手く言って貰わないと、ますますこじれてしまう可能性が…）

ちっとも解決策になっていなくてごめんなさい。。。

nanakasn · Answer

だんなさまのおうちは地方でしょうか？地方の方ってわりと鍵の扱いに寛大ですよね。私も出身はいなかなので、ヒンシュク買っちゃいそうですが義理の両親に鍵を渡す事にあまり抵抗はありません。とりあえず勝手に上がってくる人達でもないからかな？

でもmoouneruさんの場合は鍵を取り返してよかったんじゃないでしょうか。嫌だ嫌だと思いながら我慢しているよりいいと思います。いくら援助してもらったとはいえ、我慢なんてそんなに続くものじゃありません。今は少々気まずいかもしれませんが、人生長いんですから仲直りできる機会はたくさんあると思いますよ。いろんなお家がありますから合わないこともあると思います。どうしても譲れないことは時間をかけて分かってもらいましょう。
早くわだかまりがなくなるといいですね。

noname#5120 · Answer

知り合いの話書いておきますね。

その人も旦那さんが母親に合鍵を渡したらしいです。
そしてある日仕事から帰ってきたら、姑が来ていたようで、朝バタバタしていてそのままになっていたお皿とかが洗ってあったそうです。あとたんすの中まで片付いていた事もあったそうです。
気持ち悪いですよね。

それで当然旦那さんに言ったらしいけど、結局鍵は返して貰えてないとか。

皿洗いや掃除は一度二度ではないそうです。
しかも夫婦が仕事でいない時間を狙ってきていた
そうです。だけど旦那さんが独身時代、１人暮らし
していてそれが当たり前っぽかったらしく、
取り合って貰えないそうです。

鍵なんか渡していたら、この先トラブルの原因に
なり得ると思うし、第一落ち着きませんよね。
やっと同居から開放されたのに。

実は私も同居から別居しました。
（別居については貴方と同じです。）
鍵は渡さないし、家にも来ないで欲しいと
言っちゃいました。

適度に距離が置けるようになったらいいですね。
旦那さんについても、うちの旦那はマザコン君です。
相談したら男ってそんな所があるから、ある意味
子供が２人いるという気持ちに切り替えなさいと
言われてガックリきました。
だけど、現実はそうみたいですね。

喧嘩にならないように気をつけながら
上手く言ってみて、たとえ時間がかかっても
旦那さんに伝わるといいですね。

noname#5108 · Answer

私のところも義実家との間に確執があるので一概にはいえませんが,ご質問内容を読む限りでは鍵は渡すべきではないと思います。（つまり返してもらって正解）
どう客観的にみても義両親は話して解る方々ではなさそうなので。(失礼；）
結婚して独立したのですから,義両親の勝手きままで振り回されてしまうのはごめんですよね。

ただひとつ引っかかってしまうのは,実際義両親に新築の費用を半分近く請け負っていただいてる点です。
お金を出していただいたのであれば,【完全な独立】とはいえないのではないでしょうか。
またその新築物件の権利も義両親に生じるのではないでしょうか。（名義の問題ではなく,援助者として）

一番いいのはきれいさっぱり援助を断ち切って新生活をはじめる…当然鍵をお渡しすることもしなくてすみますし,堂々とお断りできますよね。

少なくとも私どもはそうしています。
それでも義両親という名のもとに干渉したがる厚顔無恥な方々ですが,弱みは握られたくありませんからね。
究極介護の義務が生じても,「今までなにひとつお世話になっておりませんから～」とはっきりお断りできますし(笑）。

やっぱり旦那様の力量（器）次第ですね。

sorasorasora · Answer

新居の費用の半分近くを出してもらっているとのことですが、であればそれは援助の域を越えて、十分その家に対する権利者であると思います。（名義はどうであれ）
いってみればそのいちばんの権利者がその権利を完全に拒絶された、しかも無権利者に。
（お金も出してない、息子に養われてる嫁のぶんざいイコール無権利者と思っていると思います。）
しかも彼らからしたらお金をだしてあげたから感謝されてもいいくらいなのに、感謝するどころか、鍵を取り上げられてしまった。
しかもその時点では別に新居の息子夫婦に対して迷惑をかけたわけじゃない、まだ何もしていない状態（勝手に家に入ったりしたわけじゃない状態）で鍵を取り上げられたのですから「ぬぁにぃ～～～！！！金だけ出させて近寄るなということかぁ～～～」と解釈したでしょうから、頭にくるのも当然のなりゆきかと思います。

勝手に入ってきてほしくないというmoouneruさんのお気持ちは十分理解できますが、しかしながら、お金を出してもらうということは手も口も出されるということを覚悟すべきだと思います。
しかも今回のように半分近くを出してもらったのなら義両親はその家の権利者です。
ところがmoouneruさんはその出資者の当然の権利を一方的に覆してしまった。
自分の気持ちを伝えることもせず、相手の気持ちを聞くこともなく、そして話し合うこともせず。
きついようですが、その行動についてはとても短絡的で身勝手な思いやりのない行為だと思います。

もちろんmoouneruさんが勝手に家に入ってきてもらいたくないという気持ちは分かりますよ。
援助をまったく受けていない、すべて自分たちで建てたという状態でならその主張を１００％通しても当然の権利だと思います。
でもそうではないですよね。
だとしたら義両親がどうして半分近くものお金を出したのか、それはどういうことなのか、その行動の奥の考えや気持ちももっと考えるべきであったと思います。

あまり深く考えなかったのならば、現時点の状況は半分近くものお金を出してもらった、それが事実なのですから、義両親の主張は権利者の当然の主張として受け止め対処していく覚悟は必要なのではないかと思います。
つまり義両親にもその家に対して主張する権利は半分あるということです。
もちろん住んでいるのはmoouneruさんご夫婦なのですからプライバシーは尊重してもらわなければなりませんし、嫌なことは嫌だということは大切だと思いますよ。
ただ、義両親のことも半分の権利者として理解し思いやることが必要だということです。

鍵の件に関していえば返してもらいたいという気持ちはもっともだと思いますし返してもらったことはいいと思いますが、そのプロセスがちょっと一方的だったのではと感じました。
今後もこのようなことはあると思いますが、極力相手を尊重し、その気持ちや考えを聞いたうえで話し合って解決したほうがわだかまりにならないのではと思いました。
面倒くさいかもしれませんが、半分近くの出資を受けたのなら割り切ることも必要かと思います。（それが嫌なら今からでも出資を返すしかないかと思います）

きついことを書きましたがお気を悪くなさらないでいただきたいです。

新居の鍵

家が違うと言う事でケジメは必要と思うんです。

今後の関係は心配ですよね～

なかなか難しいですね、こういう時って、、。

いくら援助したからと言って勝手に入ってこられては困りますよ。

こんばんは。

#1で回答した者です。

だんなさまのおうちは地方でしょうか？地方の方ってわりと鍵の扱いに寛大ですよね。

知り合いの話書いておきますね。

私のところも義実家との間に確執があるので一概にはいえませんが,ご質問内容を読む限りでは鍵は渡すべきではないと思います。

新居の費用の半分近くを出してもらっているとのことですが、であればそれは援助の域を越えて、十分その家に対する権利者であると思います。

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