妻はセックスはコミュニケーションだとか、お互いの気持ちが盛り上がって求め合って
するものなどというのですが、結婚生活の中でのセックスって正直そんなものでしょうか?

 昔読んだ本でニホンザルでボスが長いこと交代しないでいると、メスと長期間一緒に過ごすこと
になり、仲良くなりすぎて交尾できなくなると読んだことがあります。これって結構人間にも当ては
まる気がします。
 また、セックスはある種の攻撃本能で自分の快楽のため相手をものとみなして取り扱う行動
というようなことを読んだことがあります。なので、セックスが単純に愛情表現というのもちょっと違う
ように思います。

 質問としては人のセックスが愛情表現なのかということです。
できれば心理学とか学術的な見解が知りたいです。個人的な意見でもかまいません。
よろしくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

既婚男性です。



>セックスは愛情表現なのでしょうか?

こういう質問には、決まって「人それぞれ」式の回答が寄せられがちですが、そういう回答をしたがる人ほど、自説の出所、根拠、源泉等が何であるか?にはあまり興味を示したがらないというところがありますよね。
だから、「セックスは愛情表現だ」と言いたがる人には、できれば、憎むべき性犯罪者の性行動についてもきちんと説明していただきたいところです。

また、人間のセックスの原因・理由を説明するのに、安易に《本能》に結び付けたがる回答者も少なからずいますが、《本能》にしろ、DNAの自己複製プログラムにしろ、結局《セックスは神のご意思による》と言っているにすぎませんよね。

>妻はセックスはコミュニケーションだとか、お互いの気持ちが盛り上がって求め合ってするものなどというのですが、結婚生活の中でのセックスって正直そんなものでしょうか?

奥様に限らず、概して女性がセックスで愛情を優先したがるのは、一つには、女性がセックスで妊娠する側の《性》である以上、セックスで相手男性の子を孕む可能性があるからでしょうね。
もう一つには、女性の場合、必ずしも旺盛なセックス欲に駆られずとも、男性を《拒否》さえしなければセックスを実現させることができるからではないでしょうか。

それにつけ、セックスを愛情表現だとヌケヌケと言いのける男性は、自分で気づかないだけで、立派な偽善者でしょうね。
もっとも、人間だれしも自分を良く見せたいという虚栄心に逆らうのはなかなか難しいとは思いますが。
「セックスは愛情表現」の最大の危険は、女性に「男性だって愛情からセックスできるはず」という先入観や思い込みを抱かせ、結果的にプレーボーイや軟派師の犠牲になる女性を増加させてしまう点にあるのではないでしょうか。
もし、本当にセックスが愛情表現なら、男性の女性に対する性犯罪に厳罰を科す必要もなくなってしまいますよね。

>メスと長期間一緒に過ごすことになり、仲良くなりすぎて交尾できなくなると読んだことがあります。これって結構人間にも当てはまる気がします。

人間のセックス欲というのは、心理学者や性科学者の諸説を参照する限り、決して本能的、先天的な欲求ではなく、人為的、後天的に形成された、その意味では社会的、文化的、心理的な欲求、つまり一種の性的幻想、妄想の類のようですよね。
大脳皮質の発達した類人猿、人間の性行動ほど、より後天的に獲得された能力(意識活動)に大きく規定されるのは当然ではないでしょうか。
なお、「仲良くなりすぎて」というのは、男性の場合、以前ほど女性のことを強烈な性的刺激を発する欲望対象とは感じられなくなる、性的に反応しにくくなることを意味するのだと思います。

>セックスはある種の攻撃本能で自分の快楽のため相手をものとみなして取り扱う行動
というようなことを読んだことがあります。

これもおっしゃるとおりでして、論より証拠、古今東西、男性の性欲・セックス欲は厳しい社会的、法的な規制を受けてきたという現実は、どんなに男性が「セックスは愛情表現だ!」と力説したところで、女性がこれを容認しない限り、許し難い性犯罪たることは免れないという事実を証明していると思います。

ただ、同時に、男性の性欲・セックス欲がこういう危険で暴力的な一面を帯びているからこそ、セックスを介して男女がより愛情を深め、両者の絆をより強化する契機となり得るのも間違いない事実だと思います。
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この回答へのお礼

公平な視点でご回答いただきありがとうございました。
確かに、属している社会や文化で制度化されてしまう面はありますよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/18 22:43

>人のセックスが愛情表現なのか



男でも女でも、性欲=愛情ではないですよね。
そもそも、精神と肉体は、全く別だと思います。

私は女ですが、好きな人とするセックスはもちろん、愛情表現です。
好きな人だったら、キスやハグ、スキンシップをいっぱいしたいでしょうね。

そんなに好きじゃない人だったら、自分の性欲、体の快感だけに集中します。
体が満たされたら、とても穏やかな気持ちになり、幸福感を味わいますが、

それによって、相手に愛情が湧く、愛情が増すことはないです。
でも、相手には誠実な愛情を求めます。その辺、女は(私は?)ドライです。

男の性欲は、攻撃本能があるので、女が体を許してくれたことに対して、
愛情が湧くみたいですね。女にとって、さほどのことでもない場合もありますが。
男の方が単純でカワイイです。


奥様の方から、「もうレスでいいんじゃない?」と仰ったのに、
セックスレスを理由に離婚を言われてるのですか? 少し矛盾してますね。

多分、それはルーチン的にセックスをしてた、ということなので、そこに、愛情、
というか情熱を感じられず、それならレスでいい、という言葉になったのでしょうね。

セックスレスでも仲良くできる夫婦ならいいのですが、奥様の場合、まだまだ
セックスで愛情、というか、情熱を感じたいのでしょうね。

でも、それだけが離婚したい理由ではないと思いますが。。
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この質問の最終目的が


「妻の発言の真意を探ること」
にあるなら、ここで他人からアンケート取っても仕方がない気がします。

仮に、貴方の奥さんが

「セックス=男女間の愛情確認行動」
「男女間の愛情=恋愛盛り上がり期特有のドキドキワクワク発情状態」

と考えているなら、

「もうレスでいいわよね」
=少なくとも”貴方には”もう発情しません

という推測が成り立ちます。

「セックスは愛情確認でコミュニケーション(他の男と)」
「離婚したい(他の男に堂々と発情するために)」

という発言とも矛盾しないと思いますが、いかがですか。
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50代男性です。



セックスは雌から雄への報酬です。

ライオンなどのテリトリーのある動物の場合はテリトリー守備への報酬ですし、
その他は餌を運んでくることへの報酬が多いですね。
ほとんどの生物がこの報酬というパターンに当てはまります。

人間がセックスを愛情表現というのは報酬の言い替えです。

恋人時代に会って即セックスを繰り返す関係だと女性が不機嫌(または遊ばれているという不信感)になりやすいのは、
女性からの報酬に対する男性からの見返り(主に食事)が少ないからですね。
コミュニケーションであれば多ければ多いほどいいのですから、
会って即セックスの繰り返しで女性が不機嫌(ふまたは不信感)になるはずはありません。

年齢と結婚年数にもよりますが、
セックス後数日間は妻側の態度がデカイことにお気づきになりませんか。
私の経験では3日間くらい態度のデカさが継続して普通に戻ります。
これは報酬を与えたのよという深層心理の反映です。

都市部ではもはやクリスマスと誕生日(男性がケーキを買って帰る)くらいしか痕跡がありませんが、
地方では祭りや季節ものの料理(食材の採取も)は男性がする風習が多く残っています。
これは男性から女性へのセックスの見返りの象徴です。
危険を犯して蜂の巣(蜂の子)を採取するのも同様ですね。

デートに食事(食事代を男性が持つケース)が付物なのも同様に女性からの報酬を期待しての事ですね。
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この回答へのお礼

私の聞きたかった事を的確に答えていただいていると思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/18 00:34

生物的にはsexは種保存の本能ですが 人間は理性が働くので愛情抜きのsexは考えられない


金銭的にsexする時は愛情はなく 男は排泄欲で女は金儲けだけの場合もありますが
特殊な事例と考える
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単純明解で、愛があるからセックスをしたい。



それは、恋人同士でも夫婦でも一緒だと俺は思う。
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この回答へのお礼

ウッス!

お礼日時:2011/04/18 22:46

49才、既婚男性です。


愛情表現だと思っている人にとっては、愛情表現って事で良いじゃないですか?
君がそうとは思えないとしたら、奥様がしている事は無駄だって事でしょ。
要は、愛情表現ってのは、与える側がいくら愛情として行っていても、受け取る側がそうと思っていなければ、意味が無いって事なんですよ。
私個人の考えは、奥様と同じです。
セックスは、お互いの愛情表現であり、コミニュケーションの方法として捉えていますよ。
ただ、相手がそう思っていなければ意味が無いんです。
多分、妻はそうは思っていないでしょう。
自分がしたい時しか、したいとは思っていないですからね。
でも、それは個人の考え方ですからね。
むしろ、私の場合は女性の方がそこら辺はドライな人が多いと思っています。
嫌な相手でも、メリットがあるなら出来るってのはそういう事じゃないですかね。
男でも、そう考える人はいるでしょうけど、むしろ自分の欲望でしてる方が多いでしょう。
私は、快楽の為のセックスなんて好きじゃないし、相手が喜ばないなら面白くもなんともないですよ。
少なくとも、愛情を持てない相手とのセックスはしたいとも思わないですからね。
これも考え方としては、おかしいんでしょうけどね。
少なくとも、セックスする機会は減るのは確かですしね。
愛情があって、相手がセックスする気持ちにならなければ、一生セックス出来なくなる可能性もあります。
性欲自体も自分でコントロール出来なければいけませんからね。
そういう意味では、不幸な考え方かもしれません。
ちなみに、私は仲良くなりすぎて性欲が無くなるって事は経験した事がありません。
むしろ、仲良くならないと性欲が湧きませんからね。
心理学とか学術的な意見なんて、なんの意味も無いですよ。
それは、単なる理屈というか、自分の考えを正当化するための方法でしかないんですから。
すべての人間の心理を理解する事は不可能だし、類型化する事しか学術的には出来ないでしょう。
完全な統計も取れないですから、あくまで推定でしかないし、研究者の主観がバイアスとして働いている事の方が多いです。
要は、大多数が同意できるって事でしかないんですよ。
生物学的には、子孫を作る方法でしかないわけですから、そこに愛情とかを理由付けるのは、人間の特性として意味があったって事でしょう。
長期間夫婦を続ける為には、愛情っていう理由付けが適当だから、キリスト教はそれを義務付けたんじゃないですかね。
一夫一婦制にしても、多くの人にメリットがあるから採用されているわけで、それが不要な人にとっては押し付けでしかないでしょう。
セフレが存在したり、風俗業が成り立っている以上、愛情とセックスが別って人もいるわけですからね。
それを否定する必要もないですよね。
だから、セックスが愛情表現でないって考える必要もないわけです。
実際、私も君の奥様もそう考えているわけですからね。
個人の感情は、誰も否定できないって事ですよ。
少なくとも、それを論じても、意味は無いでしょう。
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>できれば心理学とか学術的な見解が



 「学術・科学的」なら、最初にすべきことは「愛情とは何か」をきちんと定義しなければ答えなんてありませんよ。それが科学の最初です。
 セックスは愛情表現だと思っている人は、セックス=愛情と主張するでしょうし、セックスは生殖活動、愛情とは対象の幸福を願う感情という人は別物だというでしょう。

 私(だけでなく大多数の人)は、この二つはまったく別の概念だと知っていると思います。出なけりゃ二つの言葉を分ける必要はない。郷土や植物、ペットあるいは家族、国家への愛情ってセックスじゃないです。愛情とは「対象の幸福を願う感情」という定義が一般的にもっとも適切かもしれません。
 あなたが言われるサルの話ですが、これは高等動物一般のものです。近親交雑(親子や兄弟)は遺伝病などの弊害があるため、本能で抑制がかかりますが、それは日々身近にいれば性欲が生じないようになっている。--これも本能です。言い換えれば家族に対する愛情が深ければ性欲がわかないという現象として現れるでしょう。
 でも、世の女性はこれが理解できない人も多いようです。

 解決策??>たまに離れて暮らすとか、日常の「ぬかみそくさい」から離れたシーン、・・・・冗談ですが、浮気をしてみるとか。

 要は、男と女の性の違いを中学校のときに指導を受けたはずの性教育副読本あたりで復習して話し合うこと。
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この回答へのお礼

今更、しかもこのテーマで深く研究したり論文書いたりするわけでもないので
「定義」といわれても。。なんですが。。

書かれたあることはすごく同意できました。ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/18 00:46

生き物としての本能で言えば「セックスは攻撃本能の一種」なのかもしれないですね


同じ相手と長年ペアを組んでいたら 出来なくなるのも自然の摂理だと思います
特に、男性の性本能は「別の相手と交尾」を求めるらしいですから この話に当てはまりますが
逆に女性の性本能は それとは逆で「同じ相手と安定した性生活」を求めるらしい


ただ、この現代社会で 婚姻制度がある以上
当然ながら 同じ相手と長年に渡る夫婦生活があるわけです
ここが既に 本能に逆行する行為なのですね
で、一方が継続的な性生活を求める場合、これはお相手にもなんとか頑張って頂くしかない(笑)
相方が「もうセックス要らないよね」と思って同時にやめるのは問題ないですが
うまくお互いの希望が合わないとセックスレスの悲劇もあり得るわけです。
全て「婚姻関係により他者とのセックスを禁じた」故の弊害なんですけどねえ・・。

私はセックスは愛情表現というよりも 「愛情の確認作業」かなあと思います
女性としては「求められることによって 相手の愛情を確認する」という
メンタルな部分があります
もっと言えば「自分が女だという事を 相手からの性行動で確認する」のです
女性としての自身にも繋がりますよ(^^)

個人的な意見としては こんな感じです
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この回答へのお礼

実際セックスレスなのですが、その引き金は「相手のマンネリだし。。もうレスでいいんじゃない?」
という言葉でした。それまでは私も回答者様と同じく必要なものだと思いルーチン的ではありますが、
定期的に続けていましたが、前述の言葉をきっかけにレス状態になました。
なのになって妻にセックスがないことで離婚を言われている状況です。
夫婦の場合ある種ルーチン的になるのは仕方ないと思うのですが、妻は「愛情表現」と思っている
のでなかなか溝が埋まらない状況です。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/18 00:55

私は浅学で、心理学とか学術的な見解なんて良く分かりませんが、奥さんの言われているように愛情表現の一つだと思います。



逆に聞きたいのですが、全く愛情も何も無い、感じない人と貴方はSEX出来ますか? (性のはけ口として風俗等に行くのは除き)

想像してみて下さい。 やはり抵抗を感じるのではと思います。

SEX至上なんて言いませんが、私は奥さんの言われているようにSEXは大事な夫婦間のコミニュケーションであり、究極のsキンシップで有り愛情表現だと考えていますが・・・

貴方も余り難しく考えず、自然に奥さんを愛してください。
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この回答へのお礼

変わった性癖をもっているひとでなくても、普通の人のセックスでも冷静に考えるとなかなかグロいものでないかとおもいます。基本、排泄器官ですし。。。

そう考えるとやはり私には「究極のスキンシップであり愛情表現」よりも「一種の攻撃衝動」という
考え方のほうがしっくり来る気がします。

お礼日時:2011/04/18 01:10

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Q子供への愛情は自己愛?【子持ちの方限定】

こんにちは。
お子さんがいらっしゃる方にお尋ねします。

Q.親の子供に対する愛情は、「自己愛」だと思われますか?
A.思う、思わない、半分は自己愛…etc

その他、お子さんへの愛情について熱く語ってください。
あ、熱くなくてもよろしいです。
ご意見お待ちしております。よろしくお願いします。

※質問文への批判(そんなことはどうでもいいとか)や、ほかの回答者様のご意見に対する批判はご遠慮ください。

Aベストアンサー

前にも回答してるんだけど、こっちも書いておこうか。

「自己愛」って、何だろうね? 辞書を引いても、「ナルシズム」の日本語訳ということしか出てない。そういう意味では、自分の遺伝子を持った子供より、自分自身のほうが大事なのが本当は「自己愛」でしょ。

どうも、この「自己愛」という言葉が、何と不思議なものに変質している気がする。「一見すると何か立派なことのように見えるけど、よく考えれば最終的に自分の利益になるからなんでしょ」みたいなことを「自己愛」と呼んだりする人がいる。そりゃ自己愛の定義自体が違うでしょ、と思うんだけど。あまりに言葉を拡大解釈しすぎているよ。

で、そういう変質した拡大解釈した「自己愛」なのか?という、質問への答え。

例えばさ、うちにはちっこいのが一人いるわけだ。それはもう、赤ん坊の頃からおむつ換えたり、時には抱っこして外出しているときにおしっこもらされたり、夜泣きで1時間ごとに起こされて発狂しそうになったり、そらもういろいろあってここまでやっときたわけだ。

で、例えば家族でどこかに旅行にいったとするわね。で、事故か何かにあって、自分が助かるか子供が助かるかどちらかというような状況になったとする。どうするか? 多分、いや間違いなく子供を助けるわね。これは、親なら誰だってそう思う。

それじゃ、その事故にあう直前に、子供が生まれた産院から電話があって、「実は赤ちゃんを取り違えてました。あなたの子と他の子を間違えて渡してしまいました」とかいわれたとする。さあ、そして、事故だ。血はつながってない。それじゃ、助けないで自分が助かるか。

違うね。間違いなく、子供を助けるよ。オレならね。血がつながってない? 遺伝子がつながってない? それがどうした。この子は、間違いなくオレの子だ。オレと妻が、毎日必死になってここまで育てた子だ。自分の命と引き換えにしたって必ず助けるさ。当たり前だろう?

世の中には、血がつながってない、遺伝子がつながってない親子もいる。そして、そうした中にだって、深い愛情に結ばれている親子も必ずいる。それは、どう解釈すればいい? それは親子愛じゃないのか? そうじゃないだろ。それでもまだ残っている深い愛情、それが本当の親の子に対する愛情なんじゃないのか? 血筋だの遺伝子だのといったものをとっぱらってさえもまだ残っているもの。それは「自己」愛なのかね?

世の中、中途半端な親ももちろんいる。だから、「血がつながってないから愛情のかけらもない」という人もいるだろうさ。だけど、そうした「親の欠陥品」をとりあげて「親の愛情のなんたるか」をいって欲しくない。今の時代にだって、血筋だの何だのといった自分の利益が一切合財失われても、深い愛情を持ち続ける親子はいるんだ。

自分には理解できない、不可解なもの。それを、なんとか自分に理解できる形に変質して解釈しようとするむきが人間にはある。だから、時には、不可解なまでに強い愛情を「結局は自己愛だ」と解釈して自分を納得させようとする人もいる。それは間違いだ。理解できないものは、理解できないものとして大切にしまっておけばいいんだ。

その昔、とある物理学者が「科学者は、数字で世界をすべて理解できると考えているんでしょうか」と聞かれて、こう答えている。

「逆だよ。科学は、数字であらわせる程度のことしか理解できないんだ」

言葉や数字ではいい表せないのがある。そうしたものへの深い畏敬の念を持たない人間に、世の中は理解できないのさ。

前にも回答してるんだけど、こっちも書いておこうか。

「自己愛」って、何だろうね? 辞書を引いても、「ナルシズム」の日本語訳ということしか出てない。そういう意味では、自分の遺伝子を持った子供より、自分自身のほうが大事なのが本当は「自己愛」でしょ。

どうも、この「自己愛」という言葉が、何と不思議なものに変質している気がする。「一見すると何か立派なことのように見えるけど、よく考えれば最終的に自分の利益になるからなんでしょ」みたいなことを「自己愛」と呼んだりする人がいる。そり...続きを読む

Q旦那に料理は愛情と言われましたが、 例えば、妻が料理を愛情で作るとしたら、夫が妻に与える愛情とは何だ

旦那に料理は愛情と言われましたが、
例えば、妻が料理を愛情で作るとしたら、夫が妻に与える愛情とは何だと思いますか?
また、お互いの愛情とは何で確認出来ると思いますか?

Aベストアンサー

それを夫が言ったのは、妻の料理がマズいという意味ですか?

愛があっても料理がヘタな人はいる。
「愛があれば、夫が美味しい思う料理が作れるはず」ならば、
「愛があれば、妻が作った料理を美味しいと感じるはず」です。

「私を愛しているなら、私の料理を美味いと感謝して喰え!」って言ってもいいんじゃない?

だいたい、愛をモノで測るのからダメ。
だから、「夫の愛は稼ぎ」なんてことになる。

それならば、年収500万の夫に比べて、年収5000万の夫は妻を10倍も愛してる、ってことなる。
平均年収の夫の愛なんて、所詮平均サイズの愛なのね、特別な大きな愛ってわけじゃないのね、と妻は言っていいことになる。
そして、「ホントに私を愛しているなら、もっと稼いできて」と言っていいわけよね。

そして、生活費さえ出てくるなら、亭主元気で留守がいい、は真理だってこと。

Q彼への愛情が家族愛に変わったら?

10年間つきあってきた彼への愛情が家族、兄弟に対する愛情に変わっていました。
10年間つきあってきた男性は病気で身寄りがないため1人で生活していくことは困難です(彼は外国人で彼の国での生活保護等はなし)。
彼は私のことを今も女性として愛しています。
私は彼にもう男性としての愛情はありません。
でも私が彼から離れていったら彼はどうなるのか考えてしまいます。法的に夫婦ではないので私に何の責任もないといえばそれまでですが、10年も一緒にいて結婚の約束までしていて今までそれに向けてずっと二人でがんばってきたのに、もう私の気持ちがなくなったからと、別れていいのか?と。
彼のことは家族として愛しています。
嫌いになったわけではないので悩んでいるのです。
結婚できるか、といわれれば答えは「できる」です。でも男女の愛情はありません。
どう決断したらいいか迷っています。

Aベストアンサー

結婚したからといってセックスをする必要はありません。また、男女の恋愛感情が必要なわけではありません。重要なのは夫婦2人の気持ちが満たされることであり、極端な話、愛よりもお金で満たされる人は、それはそれでいいのです。
もし貴女が彼を支えなければならないという義務感から結婚しても、後悔しない自信があればそれはそれでいいと思います。

彼には祖国に家族はいないのですか?。結婚とは2人だけの問題ではないですよ。貴女のご両親やご家族も納得できるのですか?。あくまでも結婚する前という設定ですが、例えば精神的、肉体的に障害がある人を見捨てて他の人と結婚したとします。私はそれはそれでしょうがないと思いますが。

なお、結婚したら夫婦の愛は家族愛に変わりますので気にする必要はありません。ただ貴女がその男性と結婚した場合、一生支えていく義務が生じます。そのグラグラした生半可な気持ちのままでは、「結婚すべきではない」とアドバイスいたします。

Q愛情とセックスは、別物ですか? あえて、夫婦カテで聞きますが、 愛情とセックスは、別物だと思いますか

愛情とセックスは、別物ですか?
あえて、夫婦カテで聞きますが、
愛情とセックスは、別物だと思いますか?
伴侶に対して性欲が持てなくなっても、夫婦関係は成立しますか?
それとも、伴侶に対して性欲が持てなくなったら、義務的に仕方なく夫婦関係を続けますか?
夫婦をつなげるもので、1番大事なものはセックスだと思いますか?それても別のものですか?
色々聞いてすみませんが、ひとつだけでもお答え頂ければと思います。

Aベストアンサー

ハイジさんこんばんは。

別物ですね・・・このカテが「家族・家庭」に含まれてるとおり、夫婦は家族なんですよ。家族にエロい興奮できません!

オスはできるだけ多くのメスと交わろうとするように出来ています。もちろん現代人は、理性によってその衝動を抑えうまく処理するわけですけど、どうしたって一人の女性のみを性の対象として見続けることはできません。

昔の同僚が言っていました。浮気をすると自分の彼女とのセックスも興奮するようになると。バカヤロウと思いましたが、なるほどそうゆうものなのかもしれません。

旧約聖書の神は「姦淫するなかれ」って言うけど、自分で人間を不完全に作っておいて何言ってんだ!って言いたいです。

ただ、たま〜に完全体の男がいます。あなたの旦那とかヒロミとかぐっさんとかがそうらしい。自分の嫁しか眼中にないらしい。でも間違いなく少数派です。

また、現代は手軽にAVとかで美女の淫らな姿がいくらでも見られますからね。昔の百姓のように夜は酒を飲むか女房を抱くしかすることがなかった時代とは違います。まあそれが少子化の一因なのかもしれませんが。

いや、江戸時代とかそれより昔は、人々は性に対して奔放だったわけです。お祭りとなれば神社の草むらであっちこっちでゆきずりの相手とおっぱじめちゃってたわけです。自分のパートナーだけとセックスするべきって考え方はキリスト教の影響なんでしょうね。

しかしまあ、甲斐性のない男があちこちに子供をこさえるのは問題ですし、家庭や社会秩序を守るため、浮気や不倫はするべきではないと思います。

でも、もし、私が権力を握って将軍様になったら、正妻は正妻として大事にしつつも、絶対に自分の大奥を作ってしまうと思います。善政敷いて国民のために頑張るから、それだけは許してって♪


>夫婦をつなげるもので、1番大事なものはセックスだと思いますか?それても別のものですか?

うちの場合はやはり「子供」です。子供への愛情は無条件ですから、それによるつながりは壊れないと思うし、壊そうとも思いません。でも巣立ったあとどうなるんだろう・・・?

ハイジさんこんばんは。

別物ですね・・・このカテが「家族・家庭」に含まれてるとおり、夫婦は家族なんですよ。家族にエロい興奮できません!

オスはできるだけ多くのメスと交わろうとするように出来ています。もちろん現代人は、理性によってその衝動を抑えうまく処理するわけですけど、どうしたって一人の女性のみを性の対象として見続けることはできません。

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Q大切な彼に愛情を与えようと色々なことをしているのですが、時々どうしても 好きと言われたい。 もっと愛

大切な彼に愛情を与えようと色々なことをしているのですが、時々どうしても
好きと言われたい。
もっと愛してるって言われたい。
と欲がたくさん出てきてしまいます。
どうすればいいでしょうか…?
本気で大切にしたいのに欲がひょこりと顔を出してきて辛く本気で悩んでいます…

Aベストアンサー

彼とは恋人同士なのですよね!
もちろん大好きな彼から‘’愛してる‘’って言われることって、とっても幸せなこと!
それに彼からの愛を日々、愛されている~と実感出きるのも、すごく幸せなことですよね。
しかし、もっと愛を感じたい…愛を感じて欲しい…との悩み・・・。
もしかしたら…
きっと、言葉なんていらないくらい、彼からの愛を感じていることがあるはずだと思います。

たとえば・・・・
見えないところを褒めて愛してくれた時…。
頑張っている事や、情熱を注いでいる趣味でも…
目に見えないことに関して褒めてもらうことって、とても嬉しく感じますよね。
きっとあなたは見えている部分も褒めて欲しい~と思ってしまうのかも。

または、ふと彼の目を見ると優しい目で見ていてくれる…
目が合うと微笑んでくれるだけではなく、どんな時も愛おしそうに見てくれている…。
そんな風に感じたことはないでしょうか?
そして、抱きしめる事って、本当に好きな人にしかしないことですよね。
嬉しいことが会った時はもちろん、悩みを抱えて辛いときも
抱きしめてくれる…そんな安心感で包んでくれるはず!

時には、あなたのことが好きだからこそヤキモチを妬かれることもあるのでは?
それに、どんなに仕事が忙しかったとしても…
例えば…‘’今仕事終わったよ!‘’と必ず連絡をくれる彼だったら、
‘’私のことを忘れないでいてくれる‘’という気持ちになって嬉しいですよね。
また…少しの時間が空いたときでも、会える?と連絡をしてきてくれる時だって、
‘’大切にされているんだ!‘’…と、彼からの愛を感じてその気持ちを受けとることも出来ますよね。

きっと、意外とシンプルなことばかりかもしれないと思うかもしれませんが、
どの瞬間も・・・・・
そんな彼からの思いやりや気遣いを感じることが出来るものだと私は思っていますし、
私はいつも彼からの愛を…そんな風に感じています!

あなたがそれだけ彼に愛情を与えているのであれば、
きっとその気持ち…彼はあなたからの愛をきちんと感じているでしょうし、
あなたのその気持ちと心は彼に届いていると思います。
すると、彼からの愛情もあなたに注がれているはずです!
ただ、日々の中…あなたが彼からの愛情に気付いていなかっただけなのかもしれませんよね。
愛されている実感を探るばかりでなく、
あなたからも彼への感謝の気持ちや愛情を伝えていれば、
言葉以外にも彼からの愛情をもっと素直に感じられると思いますよ。
 
あなたにとって、彼ともっと素敵な恋愛ができますように!
応援していますね。頑張って下さい!!

彼とは恋人同士なのですよね!
もちろん大好きな彼から‘’愛してる‘’って言われることって、とっても幸せなこと!
それに彼からの愛を日々、愛されている~と実感出きるのも、すごく幸せなことですよね。
しかし、もっと愛を感じたい…愛を感じて欲しい…との悩み・・・。
もしかしたら…
きっと、言葉なんていらないくらい、彼からの愛を感じていることがあるはずだと思います。

たとえば・・・・
見えないところを褒めて愛してくれた時…。
頑張っている事や、情熱を注いでいる趣味でも…
目に見えないことに関して褒...続きを読む

Q主人に、セックスは義務でしてる。それにセックスってお互いの気持ちが合った時にするんじゃない?と言われ

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じゃあ、今までお互いの気持ちが合ってなかったの?私は今日までお互いの気持ちが合って、そうして来たつもりでいたけど、貴方は嫌だけど義務でしてたの?って思ったら悲しくなり、これから先主人に誘われた時にどうしたらいいのか分からないです。
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Aベストアンサー

言わせて貰います、結婚前の話?と一瞬感じました。
自然に濃いものになり、遠慮がなくなり、新しい発見もある、という段階がSEXだと思います。
どちらかに遠慮や未熟から来るぎこちなさ、という種類(種類は沢山あります)のためらいががあつて、何となく越えられないもどかしさ、という障害になる場合もあるでしょう。
もし見当違いだったらゴメンナサイ、環境を変えてみる・夫は新規性を求めてみる・妻は刺激的なアンダーウェアを試してみる、といった努力を無言の内に実行するのが近道です。
時代は違っても、私が仲を取り持った夫婦の中にそういう古典的手法で、上手くいったケースは複数例ありました、夫婦とは言っても日本的感覚の壁があって「楽しみ」の比率を上げるのが下手、これはどうやら時代が移っても変わらない様に感じます。
どちらかが壁を破る、出来れば夫が冒険する、という事から新天地は開けます。
環境を変える、と言っても今は婚前の二人が堂々と利用するラブホテル、あれは一番の好環境設定でしょう、AVのサービスもあり、飲み物も揃っています。
少し飛びますが、ベビーを授かって暫く中休み、その後再開したら意外な感覚が芽生えて驚き、という事も珍しくありません。
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言わせて貰います、結婚前の話?と一瞬感じました。
自然に濃いものになり、遠慮がなくなり、新しい発見もある、という段階がSEXだと思います。
どちらかに遠慮や未熟から来るぎこちなさ、という種類(種類は沢山あります)のためらいががあつて、何となく越えられないもどかしさ、という障害になる場合もあるでしょう。
もし見当違いだったらゴメンナサイ、環境を変えてみる・夫は新規性を求めてみる・妻は刺激的なアンダーウェアを試してみる、といった努力を無言の内に実行するのが近道です。
時代は違って...続きを読む

Q【漁師の大喜利】漁師さんの奥さんは旦那の愛情を聞く際に「私への愛の深さはどれくらい?」と聞くそうです

【漁師の大喜利】漁師さんの奥さんは旦那の愛情を聞く際に「私への愛の深さはどれくらい?」と聞くそうです。

漁師さんは何て答えて、奥さんの笑いを取るのか教えてください。

何千m?

何て答えるのが正解なんでしょう?

Aベストアンサー

100メートル。
滋賀ではそれより深いところないんです。
(琵琶湖で漁師やっている)

Q愛情表現とは? セックスレスです。

夫婦共30代前半、子供二人です。
約半年前、夫に本気の浮気をされたのですが、現在は相手とは別れ、戻ってきました。
私に女のしての愛情がなければ、離婚したいと言っていた結果戻ってきたのですが、不倫直前から約1年半セックスレスで、スキンシップすら嫌々か拒絶されてきました…。でも、それ以外では家事・育児は積極的に手伝ってくれます。
元々の淡白に加え、相手の妊娠中絶などがあった為の精神的なものなのか、本当は私への愛情がないのか…。 夫婦生活だけが愛情の全てとは言えませんが、スキンシップすら嫌がられてすっかり自信をなくしてしまいました。
私は離婚はしたくないし、夫もしたくないと言っていますが、このままだとおかしくなりそうです。どうすればいいか、アドバイス下さい!

Aベストアンサー

No.8です。お礼読みました。
先にも書きましたが、
私も他の方同様、まだスキンシップをとるのは
旦那さんが真面目な人ほど難しいと思います。
理由はおわかりですよね。

あなたがそのように積極的にスキンシップを図るのは
今はやめておいたほうがいいと思います。
今はですよ。

女性というのは、以前の私もそうでしたが、
男の人が何かを抱え込んでいると分かっている時、
それを一緒に分かち合いたいと思うところがあります。
それは女性がそういう特性を持って生まれたものだからです。
しかし、男は違います。
自分ひとりで殻に閉じこもり、
自分で解決しようとする生き物なのです。
ですから彼を信じて、待ってはどうでしょうか。
(これが女性には辛く、難しいところなのですが・・・)
あれこれあなたが彼にかまったりするのは逆効果です。
彼も努力をしているのですから、それに感謝して
ある程度一人の時間を与える必要性があります。
これ以上、あまり頑張り過ぎないようにしましょう。

彼から疲れている。今はできない。などの
否定的な言葉を受けても
それを快く受け入れる努力をしましょう。
あなたが悲しんでばかりでは、
彼は益々男としての自信を失います。
彼にもノーと言える選択を与えるのです。
それだけで気持ちが軽くなり、
快くノーをあなたが受け入れてくれたおかげで、
次回は期待にこたえてあげようという気持ちにつながります。

オトコと言うのは、
自分の大切な人や家族が幸せであってこそ、
自分も幸せであると感じるようです。
あなたは不安でしょうが、
彼には時間が必要なのだと思います。
あなたと子供が大切だから戻ってきたのは間違いない。
その自信を持って彼を待ちましょう。
彼という存在以外に、拠り所をみつけ
そんなときは別のことで発散していましょう。

愛する彼が毎日家に帰ってくるんです。それを忘れずに。

No.8です。お礼読みました。
先にも書きましたが、
私も他の方同様、まだスキンシップをとるのは
旦那さんが真面目な人ほど難しいと思います。
理由はおわかりですよね。

あなたがそのように積極的にスキンシップを図るのは
今はやめておいたほうがいいと思います。
今はですよ。

女性というのは、以前の私もそうでしたが、
男の人が何かを抱え込んでいると分かっている時、
それを一緒に分かち合いたいと思うところがあります。
それは女性がそういう特性を持って生まれたものだからです。
しか...続きを読む

Q風俗で働くことに対する拒絶心のなさ。愛情に飢えている、愛を知らない自身の更生は如何様にしていけばいい

風俗で働くことに対する拒絶心のなさ。愛情に飢えている、愛を知らない自身の更生は如何様にしていけばいいのでございましょうか…



私(女・23・実家住み・彼氏なし)

昨年に退社をして、自営業者になり、風俗で働いています。

働く動機は、後述。長くなります。
元々大した物欲もなく、生活費は自営業で充分に賄えるため、風俗で稼いだ報酬は全て貯金に当てています。特にやりたい事のために貯金をしているわけではありません。
現在、風俗という業務に抱いている見解を申しますと、己の性欲処理が行える場でしょうか。

性欲旺盛というわけでもありません。必要最低限の性欲が処理できれば良いとしています。
ですから、風俗に対しては負い目と言うより、むしろ有益なものとしています。
そして、この考え方が、もしや異常なのではないかと思い、質問するに至りました。

話はそれますが、私の家庭は、おそらく機能不全家族と称されるものです。目立ったDVやネグレクトはないものの、喧嘩も悲しみも、喜びや楽しさすら共有できない、金と地位と見栄しか気遣わない、いわゆる無関心な家庭です。互いの携帯番号すら知りません。

この様な環境下で育ち、両親から十分な愛情が得られなかったことは理解しています。そして、己が愛情に飢えていることは重々に認識しております。
愛情の欠落を肉体で埋め合わせるため。これが風俗で働く一番の理由になっているのでしょう。


ここからが本題です。

最近、とある男性からアプローチを受けています。(風俗のお客ではありません) これまでに多様な男性達から言い寄りはありましたが付き合うことを躊躇し、かれこれ10年近く彼氏はいません。
ですが、彼は、彼だけには、なぜか素直に何でも打ち解けてしまえそうな気持ちになります。そこで、交際に踏み切ろうかと考えていますが、問題なのは、自身に"人を好く、愛する心"が欠落していることなのです。

私は憧れています。夕食は家族が顔を合わせ、寝る前は「おやすみ」と声をかけあう。泣いたり、笑ったり、時に喧嘩したり…そんな絆がある家庭に。


…この様に憧れど、どうしたらいいのか分からないのが現状です。愛するとはどういうことなのか、わかりません。考える程にとても惨めで虚しく、寂しさを感じてはまた風俗に頼り、そんなサイクルを送ってしまいます。正直、上述の男性と付き合っても、うまくいくかどうか不安です…。

私の望みは、いずれ温かな家庭を築くこと。それを叶えるために、釈然としない私に、どうかアドバイスをお願い致します…。

風俗で働くことに対する拒絶心のなさ。愛情に飢えている、愛を知らない自身の更生は如何様にしていけばいいのでございましょうか…



私(女・23・実家住み・彼氏なし)

昨年に退社をして、自営業者になり、風俗で働いています。

働く動機は、後述。長くなります。
元々大した物欲もなく、生活費は自営業で充分に賄えるため、風俗で稼いだ報酬は全て貯金に当てています。特にやりたい事のために貯金をしているわけではありません。
現在、風俗という業務に抱いている見解を申しますと、己の性欲処理が行える場でし...続きを読む

Aベストアンサー

依存症の可能性という話なら医師の診断を受けてみて、というところかな。
でも、そうではないという場合には以下の回答。
的外れな回答ならご勘弁を。

セックスには性欲処理という要素もあるけれど、愛情を確認し合う行為でもある。
10年ほど恋人のいないと言う質問者は、その間、気持の入ったセックスをしていたのだろうか?
恋人が出来て、愛情のあるセックスをすることで、性風俗に依存する気持は薄れていくはず。


質問者が憧れているという、「夕食は家族が顔を合わせ~~」という家庭像は、そのヴィジョンが質問者に見えているのなら実現可能。
人によってはそういうヴィジョンを全く想像できないので、そう言う人には実現はかなり難しい。
こういう意味では、質問者は十分に実現することが出来る人。
問題は、その方向へ舵を切れるかどうか。


>愛するとはどういうことなのか、わかりません。

深い話、哲学的な話になってくるのでそこは割愛。
質問者の今の心境では、食欲を例えばなしにすると分かりやすいと思う。
食欲・・・って、フツーにおなか減るでしょ?
ごはんを食べるよね?
好きな食べ物と、普通くらいの食べ物と、嫌いな食べ物があると思うんだけど、好きな食べ物を食べるときは嬉しい楽しいなど明るい感情になるし、ついつい食べ過ぎちゃったりするよね。

で、性欲はといえば。
ヤリたくなるでしょ?
ヤルよね?
好きな人と普通くらいの人と嫌いな人~~以下同文。
好きな人と肌を重ねることは明るい気持ちになるものだし、性的な感じ方も違う。
その他の人との気持ちや感じ方とは大きく違う。
この差が「愛する」の一つの形であり、愛情の第一歩というところ。
単に「好き」とも言える。


最初はその好きという気持ちだけで付き合って、次第に相手のイヤなところが見えてくるのが普通。
思ってたんと違う!みたいな(笑
そう言う部分もひっくるめて受け入れることが出来るかどうかというあたりは愛情という話になってくる。
このように愛情にもいろんな段階、そして形があるものだよ。
人それぞれ違うと思うよ。


質問者はいま愛せるかも知れない男性と知り合ったのだから、この出会いは一つの幸運とも言えるよ。
愛情を知るためにも、幸福なヴィジョン実現の可能性につながるかもしれないし、この男性と交際してみてはどうだろうね?

依存症の可能性という話なら医師の診断を受けてみて、というところかな。
でも、そうではないという場合には以下の回答。
的外れな回答ならご勘弁を。

セックスには性欲処理という要素もあるけれど、愛情を確認し合う行為でもある。
10年ほど恋人のいないと言う質問者は、その間、気持の入ったセックスをしていたのだろうか?
恋人が出来て、愛情のあるセックスをすることで、性風俗に依存する気持は薄れていくはず。


質問者が憧れているという、「夕食は家族が顔を合わせ~~」という家庭像は、そのヴィジョン...続きを読む

Q「好き」や「愛してる」といった直接的な表現ではなく、会話中に妻に愛する気持ちをつたえるにはどうすれば

「好き」や「愛してる」といった直接的な表現ではなく、会話中に妻に愛する気持ちをつたえるにはどうすればいいですか?

例えば、
妻ちゃん散歩に行こう(NG)
日差しが強いから俺が日傘さして妻ちゃんを守るから、妻ちゃん散歩行こう!(GOOD)

現在の事ではなくても未来のことでも
例えば
妻ちゃんと一緒にいれて幸せ(NG)
60、70になっても妻ちゃんと一緒にいたい、その姿を見たいし見てもらいたい(GOOD)

できれば例のような現在と未来の事セットでお願いします。

行動ではなく、会話でお願いします。

Aベストアンサー

> 妻ちゃん散歩に行こう(NG)
> 日差しが強いから俺が日傘さして妻ちゃんを守るから、妻ちゃん散歩行こう!(GOOD)

愛する気持ちというより、媚を売ってる、ご機嫌取りしてる言い回しにしか感じないけど。
メールや手紙ならそういう言い回しもアリかもしれないけど、
普通の会話でそこまで言わないといけないなんて大変ですね。

いってきます(NG)
妻ちゃんとの幸せな生活を守り続けるために仕事頑張って来るよ!(GOOD)

ただいま(NG)
妻ちゃんの顔を見たくて寄り道しないで帰ってきたよ!

お風呂入ってくるね(NG)
妻ちゃんをきれいな身体で抱きしめたいから、お風呂入ってくるね!(GOOD?)

ありがとう(NG)
ありがとう、いつまでも感謝の気持ちを素直に言える二人でいようね。(GOOD)

ごめんなさい(NG)
ごめんなさい、いつまでも自分から素直に謝り許し合える二人でいようね。(GOOD)

・・・疲れそう。


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