妻はセックスはコミュニケーションだとか、お互いの気持ちが盛り上がって求め合って
するものなどというのですが、結婚生活の中でのセックスって正直そんなものでしょうか?

 昔読んだ本でニホンザルでボスが長いこと交代しないでいると、メスと長期間一緒に過ごすこと
になり、仲良くなりすぎて交尾できなくなると読んだことがあります。これって結構人間にも当ては
まる気がします。
 また、セックスはある種の攻撃本能で自分の快楽のため相手をものとみなして取り扱う行動
というようなことを読んだことがあります。なので、セックスが単純に愛情表現というのもちょっと違う
ように思います。

 質問としては人のセックスが愛情表現なのかということです。
できれば心理学とか学術的な見解が知りたいです。個人的な意見でもかまいません。
よろしくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

既婚男性です。



>セックスは愛情表現なのでしょうか?

こういう質問には、決まって「人それぞれ」式の回答が寄せられがちですが、そういう回答をしたがる人ほど、自説の出所、根拠、源泉等が何であるか?にはあまり興味を示したがらないというところがありますよね。
だから、「セックスは愛情表現だ」と言いたがる人には、できれば、憎むべき性犯罪者の性行動についてもきちんと説明していただきたいところです。

また、人間のセックスの原因・理由を説明するのに、安易に《本能》に結び付けたがる回答者も少なからずいますが、《本能》にしろ、DNAの自己複製プログラムにしろ、結局《セックスは神のご意思による》と言っているにすぎませんよね。

>妻はセックスはコミュニケーションだとか、お互いの気持ちが盛り上がって求め合ってするものなどというのですが、結婚生活の中でのセックスって正直そんなものでしょうか?

奥様に限らず、概して女性がセックスで愛情を優先したがるのは、一つには、女性がセックスで妊娠する側の《性》である以上、セックスで相手男性の子を孕む可能性があるからでしょうね。
もう一つには、女性の場合、必ずしも旺盛なセックス欲に駆られずとも、男性を《拒否》さえしなければセックスを実現させることができるからではないでしょうか。

それにつけ、セックスを愛情表現だとヌケヌケと言いのける男性は、自分で気づかないだけで、立派な偽善者でしょうね。
もっとも、人間だれしも自分を良く見せたいという虚栄心に逆らうのはなかなか難しいとは思いますが。
「セックスは愛情表現」の最大の危険は、女性に「男性だって愛情からセックスできるはず」という先入観や思い込みを抱かせ、結果的にプレーボーイや軟派師の犠牲になる女性を増加させてしまう点にあるのではないでしょうか。
もし、本当にセックスが愛情表現なら、男性の女性に対する性犯罪に厳罰を科す必要もなくなってしまいますよね。

>メスと長期間一緒に過ごすことになり、仲良くなりすぎて交尾できなくなると読んだことがあります。これって結構人間にも当てはまる気がします。

人間のセックス欲というのは、心理学者や性科学者の諸説を参照する限り、決して本能的、先天的な欲求ではなく、人為的、後天的に形成された、その意味では社会的、文化的、心理的な欲求、つまり一種の性的幻想、妄想の類のようですよね。
大脳皮質の発達した類人猿、人間の性行動ほど、より後天的に獲得された能力(意識活動)に大きく規定されるのは当然ではないでしょうか。
なお、「仲良くなりすぎて」というのは、男性の場合、以前ほど女性のことを強烈な性的刺激を発する欲望対象とは感じられなくなる、性的に反応しにくくなることを意味するのだと思います。

>セックスはある種の攻撃本能で自分の快楽のため相手をものとみなして取り扱う行動
というようなことを読んだことがあります。

これもおっしゃるとおりでして、論より証拠、古今東西、男性の性欲・セックス欲は厳しい社会的、法的な規制を受けてきたという現実は、どんなに男性が「セックスは愛情表現だ!」と力説したところで、女性がこれを容認しない限り、許し難い性犯罪たることは免れないという事実を証明していると思います。

ただ、同時に、男性の性欲・セックス欲がこういう危険で暴力的な一面を帯びているからこそ、セックスを介して男女がより愛情を深め、両者の絆をより強化する契機となり得るのも間違いない事実だと思います。
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この回答へのお礼

公平な視点でご回答いただきありがとうございました。
確かに、属している社会や文化で制度化されてしまう面はありますよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/18 22:43

>人のセックスが愛情表現なのか



男でも女でも、性欲=愛情ではないですよね。
そもそも、精神と肉体は、全く別だと思います。

私は女ですが、好きな人とするセックスはもちろん、愛情表現です。
好きな人だったら、キスやハグ、スキンシップをいっぱいしたいでしょうね。

そんなに好きじゃない人だったら、自分の性欲、体の快感だけに集中します。
体が満たされたら、とても穏やかな気持ちになり、幸福感を味わいますが、

それによって、相手に愛情が湧く、愛情が増すことはないです。
でも、相手には誠実な愛情を求めます。その辺、女は(私は?)ドライです。

男の性欲は、攻撃本能があるので、女が体を許してくれたことに対して、
愛情が湧くみたいですね。女にとって、さほどのことでもない場合もありますが。
男の方が単純でカワイイです。


奥様の方から、「もうレスでいいんじゃない?」と仰ったのに、
セックスレスを理由に離婚を言われてるのですか? 少し矛盾してますね。

多分、それはルーチン的にセックスをしてた、ということなので、そこに、愛情、
というか情熱を感じられず、それならレスでいい、という言葉になったのでしょうね。

セックスレスでも仲良くできる夫婦ならいいのですが、奥様の場合、まだまだ
セックスで愛情、というか、情熱を感じたいのでしょうね。

でも、それだけが離婚したい理由ではないと思いますが。。
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この質問の最終目的が


「妻の発言の真意を探ること」
にあるなら、ここで他人からアンケート取っても仕方がない気がします。

仮に、貴方の奥さんが

「セックス=男女間の愛情確認行動」
「男女間の愛情=恋愛盛り上がり期特有のドキドキワクワク発情状態」

と考えているなら、

「もうレスでいいわよね」
=少なくとも”貴方には”もう発情しません

という推測が成り立ちます。

「セックスは愛情確認でコミュニケーション(他の男と)」
「離婚したい(他の男に堂々と発情するために)」

という発言とも矛盾しないと思いますが、いかがですか。
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50代男性です。



セックスは雌から雄への報酬です。

ライオンなどのテリトリーのある動物の場合はテリトリー守備への報酬ですし、
その他は餌を運んでくることへの報酬が多いですね。
ほとんどの生物がこの報酬というパターンに当てはまります。

人間がセックスを愛情表現というのは報酬の言い替えです。

恋人時代に会って即セックスを繰り返す関係だと女性が不機嫌(または遊ばれているという不信感)になりやすいのは、
女性からの報酬に対する男性からの見返り(主に食事)が少ないからですね。
コミュニケーションであれば多ければ多いほどいいのですから、
会って即セックスの繰り返しで女性が不機嫌(ふまたは不信感)になるはずはありません。

年齢と結婚年数にもよりますが、
セックス後数日間は妻側の態度がデカイことにお気づきになりませんか。
私の経験では3日間くらい態度のデカさが継続して普通に戻ります。
これは報酬を与えたのよという深層心理の反映です。

都市部ではもはやクリスマスと誕生日(男性がケーキを買って帰る)くらいしか痕跡がありませんが、
地方では祭りや季節ものの料理(食材の採取も)は男性がする風習が多く残っています。
これは男性から女性へのセックスの見返りの象徴です。
危険を犯して蜂の巣(蜂の子)を採取するのも同様ですね。

デートに食事(食事代を男性が持つケース)が付物なのも同様に女性からの報酬を期待しての事ですね。
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この回答へのお礼

私の聞きたかった事を的確に答えていただいていると思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/18 00:34

生物的にはsexは種保存の本能ですが 人間は理性が働くので愛情抜きのsexは考えられない


金銭的にsexする時は愛情はなく 男は排泄欲で女は金儲けだけの場合もありますが
特殊な事例と考える
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単純明解で、愛があるからセックスをしたい。



それは、恋人同士でも夫婦でも一緒だと俺は思う。
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この回答へのお礼

ウッス!

お礼日時:2011/04/18 22:46

49才、既婚男性です。


愛情表現だと思っている人にとっては、愛情表現って事で良いじゃないですか?
君がそうとは思えないとしたら、奥様がしている事は無駄だって事でしょ。
要は、愛情表現ってのは、与える側がいくら愛情として行っていても、受け取る側がそうと思っていなければ、意味が無いって事なんですよ。
私個人の考えは、奥様と同じです。
セックスは、お互いの愛情表現であり、コミニュケーションの方法として捉えていますよ。
ただ、相手がそう思っていなければ意味が無いんです。
多分、妻はそうは思っていないでしょう。
自分がしたい時しか、したいとは思っていないですからね。
でも、それは個人の考え方ですからね。
むしろ、私の場合は女性の方がそこら辺はドライな人が多いと思っています。
嫌な相手でも、メリットがあるなら出来るってのはそういう事じゃないですかね。
男でも、そう考える人はいるでしょうけど、むしろ自分の欲望でしてる方が多いでしょう。
私は、快楽の為のセックスなんて好きじゃないし、相手が喜ばないなら面白くもなんともないですよ。
少なくとも、愛情を持てない相手とのセックスはしたいとも思わないですからね。
これも考え方としては、おかしいんでしょうけどね。
少なくとも、セックスする機会は減るのは確かですしね。
愛情があって、相手がセックスする気持ちにならなければ、一生セックス出来なくなる可能性もあります。
性欲自体も自分でコントロール出来なければいけませんからね。
そういう意味では、不幸な考え方かもしれません。
ちなみに、私は仲良くなりすぎて性欲が無くなるって事は経験した事がありません。
むしろ、仲良くならないと性欲が湧きませんからね。
心理学とか学術的な意見なんて、なんの意味も無いですよ。
それは、単なる理屈というか、自分の考えを正当化するための方法でしかないんですから。
すべての人間の心理を理解する事は不可能だし、類型化する事しか学術的には出来ないでしょう。
完全な統計も取れないですから、あくまで推定でしかないし、研究者の主観がバイアスとして働いている事の方が多いです。
要は、大多数が同意できるって事でしかないんですよ。
生物学的には、子孫を作る方法でしかないわけですから、そこに愛情とかを理由付けるのは、人間の特性として意味があったって事でしょう。
長期間夫婦を続ける為には、愛情っていう理由付けが適当だから、キリスト教はそれを義務付けたんじゃないですかね。
一夫一婦制にしても、多くの人にメリットがあるから採用されているわけで、それが不要な人にとっては押し付けでしかないでしょう。
セフレが存在したり、風俗業が成り立っている以上、愛情とセックスが別って人もいるわけですからね。
それを否定する必要もないですよね。
だから、セックスが愛情表現でないって考える必要もないわけです。
実際、私も君の奥様もそう考えているわけですからね。
個人の感情は、誰も否定できないって事ですよ。
少なくとも、それを論じても、意味は無いでしょう。
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>できれば心理学とか学術的な見解が



 「学術・科学的」なら、最初にすべきことは「愛情とは何か」をきちんと定義しなければ答えなんてありませんよ。それが科学の最初です。
 セックスは愛情表現だと思っている人は、セックス=愛情と主張するでしょうし、セックスは生殖活動、愛情とは対象の幸福を願う感情という人は別物だというでしょう。

 私(だけでなく大多数の人)は、この二つはまったく別の概念だと知っていると思います。出なけりゃ二つの言葉を分ける必要はない。郷土や植物、ペットあるいは家族、国家への愛情ってセックスじゃないです。愛情とは「対象の幸福を願う感情」という定義が一般的にもっとも適切かもしれません。
 あなたが言われるサルの話ですが、これは高等動物一般のものです。近親交雑(親子や兄弟)は遺伝病などの弊害があるため、本能で抑制がかかりますが、それは日々身近にいれば性欲が生じないようになっている。--これも本能です。言い換えれば家族に対する愛情が深ければ性欲がわかないという現象として現れるでしょう。
 でも、世の女性はこれが理解できない人も多いようです。

 解決策??>たまに離れて暮らすとか、日常の「ぬかみそくさい」から離れたシーン、・・・・冗談ですが、浮気をしてみるとか。

 要は、男と女の性の違いを中学校のときに指導を受けたはずの性教育副読本あたりで復習して話し合うこと。
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この回答へのお礼

今更、しかもこのテーマで深く研究したり論文書いたりするわけでもないので
「定義」といわれても。。なんですが。。

書かれたあることはすごく同意できました。ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/18 00:46

生き物としての本能で言えば「セックスは攻撃本能の一種」なのかもしれないですね


同じ相手と長年ペアを組んでいたら 出来なくなるのも自然の摂理だと思います
特に、男性の性本能は「別の相手と交尾」を求めるらしいですから この話に当てはまりますが
逆に女性の性本能は それとは逆で「同じ相手と安定した性生活」を求めるらしい


ただ、この現代社会で 婚姻制度がある以上
当然ながら 同じ相手と長年に渡る夫婦生活があるわけです
ここが既に 本能に逆行する行為なのですね
で、一方が継続的な性生活を求める場合、これはお相手にもなんとか頑張って頂くしかない(笑)
相方が「もうセックス要らないよね」と思って同時にやめるのは問題ないですが
うまくお互いの希望が合わないとセックスレスの悲劇もあり得るわけです。
全て「婚姻関係により他者とのセックスを禁じた」故の弊害なんですけどねえ・・。

私はセックスは愛情表現というよりも 「愛情の確認作業」かなあと思います
女性としては「求められることによって 相手の愛情を確認する」という
メンタルな部分があります
もっと言えば「自分が女だという事を 相手からの性行動で確認する」のです
女性としての自身にも繋がりますよ(^^)

個人的な意見としては こんな感じです
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この回答へのお礼

実際セックスレスなのですが、その引き金は「相手のマンネリだし。。もうレスでいいんじゃない?」
という言葉でした。それまでは私も回答者様と同じく必要なものだと思いルーチン的ではありますが、
定期的に続けていましたが、前述の言葉をきっかけにレス状態になました。
なのになって妻にセックスがないことで離婚を言われている状況です。
夫婦の場合ある種ルーチン的になるのは仕方ないと思うのですが、妻は「愛情表現」と思っている
のでなかなか溝が埋まらない状況です。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/18 00:55

私は浅学で、心理学とか学術的な見解なんて良く分かりませんが、奥さんの言われているように愛情表現の一つだと思います。



逆に聞きたいのですが、全く愛情も何も無い、感じない人と貴方はSEX出来ますか? (性のはけ口として風俗等に行くのは除き)

想像してみて下さい。 やはり抵抗を感じるのではと思います。

SEX至上なんて言いませんが、私は奥さんの言われているようにSEXは大事な夫婦間のコミニュケーションであり、究極のsキンシップで有り愛情表現だと考えていますが・・・

貴方も余り難しく考えず、自然に奥さんを愛してください。
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この回答へのお礼

変わった性癖をもっているひとでなくても、普通の人のセックスでも冷静に考えるとなかなかグロいものでないかとおもいます。基本、排泄器官ですし。。。

そう考えるとやはり私には「究極のスキンシップであり愛情表現」よりも「一種の攻撃衝動」という
考え方のほうがしっくり来る気がします。

お礼日時:2011/04/18 01:10

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Qエッチを愛情表現だという男性の方に質問

それはどういう事でしょう。
好きな彼女とただエッチがしたいだけか、彼女に愛を伝えたいのかどっちなんでしょう?

エッチが嫌いな私からしてみれば、彼の為に我慢して穴を提供する事が愛情表現であり、エッチ嫌いを知ってる彼からしてみれば、私がエッチされない方が彼の愛をかんじれます。

嫌な事するのは愛情では無いですね。
相手の事を思いやるのが愛情ですよね。

確かに、
私とエッチしたい=(遊びでない限り)私の事が好きだからしたい
と言う事になり、私が好きなのかとわかります。

私が我慢しなくては彼が我慢する事になるし、正直、どっちもどっち。(どっちもどっちの意味が分からない人は、もうけっこうです。)

前の彼氏にはエッチが嫌いしたくないと言えば、女のワガママだといわれました。
我慢してやっているのだから、ワガママはそっちではとその発言にはかなり頭にきました。
勿論別れたけど。

否定、批判、アホ、バカ女発言は間に合ってます。
本能とかは、猿と交尾をしているイメージにしか繋がらないので勘弁です。
気持ち良くないから好きじゃないとか、好きになる方法とか聞いてる訳では無いので勘違いしないでください。

ただ、エッチを愛情表現だと思っている心理が知りたいです。
優しい回答者様、お願いします。

それはどういう事でしょう。
好きな彼女とただエッチがしたいだけか、彼女に愛を伝えたいのかどっちなんでしょう?

エッチが嫌いな私からしてみれば、彼の為に我慢して穴を提供する事が愛情表現であり、エッチ嫌いを知ってる彼からしてみれば、私がエッチされない方が彼の愛をかんじれます。

嫌な事するのは愛情では無いですね。
相手の事を思いやるのが愛情ですよね。

確かに、
私とエッチしたい=(遊びでない限り)私の事が好きだからしたい
と言う事になり、私が好きなのかとわかります。

私が我...続きを読む

Aベストアンサー

エッチを愛情表現だという男性ではありません。

それは、動物の本能です。
子孫を残そうとしないと種は絶えてしまいます。

では、どういった子孫を残したいのか?
そこで好き嫌いも生まれます。
女も男も自分の気に入った相手と子孫を残そうとします。

それが、片思いであったりすることもあるのです。
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結局何を言いたいのかというと、これは愛情表現ではないとおもいます。
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回答になってないかもしれません。

Q[男性に質問]愛情とsexの関係について

男性にとって必ずしも
愛情=sex
ではないことはなんとなくわかります。

好きでなくても触れたいしsexしたいのが男性の性というか…
種まき願望?(笑)

彼女とでも妻でも一夜限りでもsexはsexですよね。

けど男性にとって
愛情=sex
になることもあるとかないとか…

人それぞれでしょうが
sexに対して
『sexが愛情表現』
とか
『好きだから抱きたい』と思うのって
イレギュラーでまた違う感覚なんでしょうか?


『sex=愛情』
になるときどんな感じですか?

教えてください♪

また男性はsexの延長線上に愛情を感じると聞きましたが
それは自分の性欲(ありのままの本能)を受け入れてくれたから感じるものでもありますか?


こう言った質問が絶えないこと、男女に限らず、個人でもそれぞれ意見が違うこと
それって結局真実がわからないと言うかケースバイケースで不思議な未知の部分とは思います。

回答お願いします。

Aベストアンサー

既婚男性です。

男性のセックス欲・セックス動機の正体や真相について、できるだけ世間で幅を利かせている俗説・通念・迷信等に囚われずに考えようとしてきたつもりの男です。

>好きでなくても触れたいしsexしたいのが男性の性というか…
>種まき願望?(笑)

いや、たとえ体目当ての男であろうと、全く「好き」でもない女性相手に、「触れたい」とか、「sexしたい」とかとまでは思えませんよ。
ただ、男のこういう「好き」の中身やその賞味期限となると、女性が期待しているのとは微妙に違うだけの話です。

なお、男性のセックス欲・セックス動機について、《本能》とか、「種まき願望」とか、精子の排泄欲等々で、つまり生物学的、生理学的、医学的に説きたがる人は最初からスルーなさった方が賢明です。
人間の性欲・セックス欲と言っても、実は、男とセックスで妊娠する側の女との間の利害得失をめぐる、微妙な性的な駆け引きの所産以外の何ものでもありませんから。

>『sexが愛情表現』
>とか
>『好きだから抱きたい』と思うのって
>イレギュラーでまた違う感覚なんでしょうか?

これについては、男性は、女性の意思や人格を帯びた《人間性》に対してではなく、女性が男性に禁じている、それ故に卑猥で淫蕩な《女体性(=モノ性)》に対してでないと性的に興奮、欲情できないのだとお考えいただけませんか。
その点、女性に「愛している」とか「好き」とかと言っても、言ってる本人もその女性とセックスしたくて言ってるのか、単にその人間性に感じて言っているのか、はっきりと区別していないことがあっても全然不思議ではありません。

>『sex=愛情』
>になるときどんな感じですか?

>男性はsexの延長線上に愛情を感じると聞きましたが
>それは自分の性欲(ありのままの本能)を受け入れてくれたから感じるものでもありますか?

たとえば、結婚を約束したわけでもないのに、妊娠の不安に抗して身を委ねてくれた女性には、たとえ不倫相手であろうと、援交相手であろうと、男がよほどの冷血漢でない限り、好意や愛情を抱いたとしても、人間感情としてはごく自然なことですよね。
ただ、男性の場合、一人の女性にだけ、こういう感情をずっと抱き続けなければならない、いかなる必然性・必要性もないとは言えます。

一方、女性の場合、現在ほどに高精度の避妊手段が普及していなかった時代、『sex=愛情』でないセックスを敢行しようものなら、わが身の身ならずお腹の中の子までが野垂れ死にする恐れさえあったからこそ、理屈抜きで『sex=愛情』という看板を降ろすことができなかったと考えられます。

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既婚男性です。

男性のセックス欲・セックス動機の正体や真相について、できるだけ世間で幅を利かせている俗説・通念・迷信等に囚われずに考えようとしてきたつもりの男です。

>好きでなくても触れたいしsexしたいのが男性の性というか…
>種まき願望?(笑)

いや、たとえ体目当ての男であろうと、全く「好き」でもない女性相手に、「触れたい」とか、「sexしたい」とかとまでは思えませんよ。
ただ、男のこういう「好き」の中身やその賞味期限となると、女性が期待しているのとは微妙に違うだけの話です。

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Q男性も『好きだからsexしたい』と思う?本音

男性も(彼女や妻に対して)

『好きだからsexしたい』

って思ってsexすることあるんですか?

女性がそう思うのとは少し違う感じがします。

男性は

『好きでなくてもsexしたい』

からです。

『好きだから』は女性にはsexしたい理由になるけど男性には違うからです。

だから
意味的には

『好きでなくても男だからsexしたいけど
好きだから余計したくなる』

そんな感じでしょうか?

もしそうなら

好きだから余計したくなる

のはなぜだと思いますか?

やっぱりsexはsexだけど愛情があるとより気持ちいい
とか
心が満たされてより気持ちいい
というのを解っているからでしょうか?

たくさんの男性の本音

お待ちしてます(^^)

男性って不思議だなぁと思います。
きっと男性にしたら女性が不思議なんでしょうね。

Aベストアンサー

男性です。

好きな女性とする場合と、そうでない場合とでは根本的に意味合いが違います。
好きな人とのセックスは、好きな人に触れたいという愛情を深めたい欲求。
そうでない人とのセックスは、性欲を満たしたい欲求。

あと、感じ方、興奮度合も違います。
好きな人だと、最中は舞い上がってしまいますが、そうでないときは頭は冷静です。
いろいろ観察してしまいます。
好きな人とのキスは、全身に電気が走ることがありますが、そうでない場合は他のことを考えていたりします。

一番端的な違いはクライマックスと事後です。
出している瞬間、好きな人とのときは、すごく満たされますが、そうでないときは、一気に冷めます。
終わった後も、好きな人とは離れたくないですが、そうでない人とは、早く離れてシャワーを浴びたくなります。

ご参考になれば幸いです。

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢になった夫婦の
セックスレスの悩みはさらに増えているようです。

ところが、妻の場合40過ぎてそちらの欲求が急に増してきました。
昔から特に美人顔でもなんでもないごく平凡な顔立ちだったのですが
40を過ぎてから 何故かきれい(それなりに)で魅力的になりました。
ずっと専業主婦で、特に生活に変化があったわけではありません。
(浮気もあり得ません。)

1~2年前まではこちらが誘っても2回に1回はなんだかんだと
理由をつけてはぐらかされていました。
しかしこの1年くらいは、拒否されたことがありません。
妻から露骨に求めてくることはありませんが
「誘ってもいいわよ」オーラ?をしょっちゅう感じ、
試しに誘ってみると、これがいつもOKです。
この歳になって 週2に復活を果たしました!
内容も以前よりはるかに充実しています。

このようなパターンのご夫婦は他にもいらっしゃいますか?
それともうちが珍しいのでしょうか?
年とるとホルモンは減るはずですよね。
全く不思議な現象です。

嬉しい変化ではあるのですが、心配もあります。
このまま妻の旺盛な欲求が続いたとして
果たして自分はそれをいつまで満たしてやれるのか・・
将来にかなりの不安があります。
男の身体は女とは違いますから・・。

熟年になって妻の求めに応じたいのに、
なかなかそれが敵わなくなった夫。
そんなご夫婦の悩みと対策も聞いてみたいものです。

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
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まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

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Aベストアンサー

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くなり、心身ともに解放されたせいなのかな?と思います。
我ながら女性の体って不思議だなあと思います。

今では週1~2くらいになっています。
以前のことを考えると信じられない回数です。
若い頃は、中年になるとまったくしなくなるのだろうなと思っていました。
こんなご褒美があるとは神様に感謝(笑)ですね。
今では夫婦とても仲が良いです。

質問者さんは将来の心配をされていますが 今からそんな心配は無用だと思いますよ。
奥さんがまた「その気無し」になる場合もありますし。
私の夫は50代ですが変わらずに元気です。衰えはありません。

今のお二人の時間をお幸せに過ごして下さい。

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
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Q男性の方に質問です。セックスしていて気持ち良いと感じる瞬間はいつですか?

男性は(女性よりも)セックスしていて気持ち良いと思わないと聞きました。
具体的に言うと、挿入した瞬間は気持ちよくないですか?
彼女を、突いている時はどうでしょうか?
イッタ瞬間、この時は気持ち良いのでしょうか?
男性の一番のセックスの喜びって何なんでしょうか?
いろいろとすみません。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

既婚40代前半のおっちゃんです

基本的には全体を通して気持ちいいですが、その度合いは歴然とした波があります。

>挿入した瞬間は気持ちよくないですか?

気持ちいいです。
特に生挿入で膣口で竿の皮が「ググッ―」とチンチンの根本に引っ張られるような感覚の時はため息が出ます。

>突いている時はどうでしょうか?

これは肉体的快感というよりは、自分の下(上)で快感に体をプルプルと痙攣させている女性の姿に、何とも言えない気持ち良さを感じます。

>イッタ瞬間、この時は気持ち良いのでしょうか?

これは正に「絶頂感」です。
射精に至るまで何度も襲ってくる「射精衝動」を耐えに耐えて、ようやく射精できたときはもう全身鳥肌です。

>男性の一番のセックスの喜びって何なんでしょうか?

やっぱり「射精時の肉体的快感」と「女性を自分の思う通りにできる征服感・所有欲の充足」ですね。
特に、生中出しは最高です。
女性の膣の柔らかさ、温かさ、ヌルヌルしたヒダヒダでチンチンをこすられて、最後に「中出し」。
女性の膣内に射精している時の快感は「自分の精を受け入れてくれた」という征服感と満足感で、チンチンから全身に快感の波が広がって、大袈裟でなく「絶頂感」にとろけそうになります。

故に、この「最大の悦び」を味わえない「オナ二―」は単なる「排泄行為」で気分転換です。(それはそれで大好きですがww)

ご参考まで

既婚40代前半のおっちゃんです

基本的には全体を通して気持ちいいですが、その度合いは歴然とした波があります。

>挿入した瞬間は気持ちよくないですか?

気持ちいいです。
特に生挿入で膣口で竿の皮が「ググッ―」とチンチンの根本に引っ張られるような感覚の時はため息が出ます。

>突いている時はどうでしょうか?

これは肉体的快感というよりは、自分の下(上)で快感に体をプルプルと痙攣させている女性の姿に、何とも言えない気持ち良さを感じます。

>イッタ瞬間、この時は気持ち良い...続きを読む

Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
相手は怪しまれるのをおそれて連絡(主にメール)は必要最小限にしたいと言います。
内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
(愛とまではいかなくても、好意が感じられるメールがしたいです)

お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
されているのかと不安になります。もしくはセフレ...。

私にとって不倫と言うのは、既婚だけど好きな相手に出会ってしまい
恋愛をするというイメージで、都合のいい女やセフレとは少し違います。
でも世間では同じなのでしょうか?

不倫をしている男性は、誰もが用心深くなるのでしょうか?
本当に好きな相手になら、時間や手間を惜しまずメールくらい出来ると思うし
心配なら履歴をすぐに消せば済む事だと思います。

次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
まだ相手の方が好きで好きでたまらない、という訳ではないのですが
まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q夫からの愛情表現

こんにちは、2歳の娘を持つ29歳のママです。結婚もうすぐ4年目になります。
夫は仕事が忙しく、8時に出社して帰宅は0~1時。丸一日の休みは月に2回あるかないかです。
私も以前同じ職場にいたので、夫が置かれている状況は理解しており、支えているつもりです。
夫のことを尊敬しているし、愛しており、それを態度や言葉で伝えています。

でも、夫は私に対してあまり愛情表現をしてくれません。
本来そういうのが苦手な人だとは思っていましたが、一人で家事や育児をこなし、苦手な義母との付き合いもこなしていく上で、最近激しい寂しさを感じるようになってきました。
率直に「とても寂しい」と伝えたところ、「仕方ないじゃないか」と言われました。
「忙しいのは仕方がない。私が寂しいと感じるのは、あなたが愛情表現をしてくれないこと。」と伝えると、「俺はそういうのが苦手。」と…

ほんの一言だけでいいんです。「いつもありがとう」「ごめんな」というねぎらいの言葉や、
「好きだよ」「愛してるよ」などの女として愛されていると実感できる言葉が欲しいんです。
言葉が恥ずかしければ、抱きしめてくれたり、キスしてくれたり、そんな感じでも構いません。

人に何かをして欲しければ、まずは自分からしないといけないな、と思ったので、
今まで以上に甘えてみたり、寄り添ってみたり、キスしてみたり、言葉にしたりしましたが、夫はいつもされるがままです。
それに対して応えてくれるということもありません。
夫婦生活も、いつも私からです。
たまには夫の方から求めてきてほしいです。「愛されている」と実感できるセックスがしたいです。
もう随分そんなセックスをしていません。いつも私からの一方的な愛撫だけ。我ながら風俗嬢のようだなとまで思います。

でも、本当は分かっているんです。毎日一生懸命働いていることこそが夫の私や娘に対する愛情だと。
休みの日は娘とも遊んでくれ、家事も手伝ってくれる優しい夫です。私が義母の愚痴をこぼしても黙って聞いてくれます。

ただ…
私が求めているのは、女として満たされることなんです。
それが叶えば、何も大変じゃない気さえするのです。黙って夫を支えられると思います。
そこがどうしても諦められないでいます。
それを伝えてもなお何も応えてくれない夫に対して、最近は笑顔で接することも難しくなってきました。

どうして夫は私の気持ちに応えてくれないんでしょう?男性からの意見も聞きたいです。
男として、どんな心理なのか…。
また、私は幼稚ですか?欲深いですか?自分のことばかり考えていますか?
客観的な意見を聞かせてください。

なお、育児はそれなりに楽しめていると思います。
娘のことはとても可愛いです。

よろしくお願いします。

こんにちは、2歳の娘を持つ29歳のママです。結婚もうすぐ4年目になります。
夫は仕事が忙しく、8時に出社して帰宅は0~1時。丸一日の休みは月に2回あるかないかです。
私も以前同じ職場にいたので、夫が置かれている状況は理解しており、支えているつもりです。
夫のことを尊敬しているし、愛しており、それを態度や言葉で伝えています。

でも、夫は私に対してあまり愛情表現をしてくれません。
本来そういうのが苦手な人だとは思っていましたが、一人で家事や育児をこなし、苦手な義母との付き合いもこなしてい...続きを読む

Aベストアンサー

幼稚でも欲深いとも思いません。

全く同じかどうかは分かりませんが、自分も同じような状況にありましたので
自分が女性と見られていない惨めに思ってしまう気持ち大変分かります。

まるで、自分が一人の女ではなく、母親もしくは単なる家政婦のように感じてしまい、
孤独を感じ女としての自信も持てなくなり、何も満たされないまま寂しさを感じて・・・・
どこかにすがってしまいたくなりますよね・・・。

セックスも形ばかり。セックスすればするほどむなしく悲しいだけ。無我夢中に愛し愛されたい・・・。
そのような気持ちになるのではないでしょうか。

・・・・私もおよそ10年程、旦那に自分の理想とする愛を求め続けましたが、
愛についての考え方根っこ部分が違うので無理だと・・やっと悟りましたので諦めかけています。



男性は・・・大きく2種類にわかれるのかもしれません。
1 お喋り好きで積極的。どんなキザなことも表現できてしまうどちらかと言えば軽いタイプ
2 お喋りが苦手で消極的。クールでおとなしめの恥ずかしがり屋さんタイプ

tsubotti様の旦那様は、どちらかというと後者で愛情表現に関しては淡白な方なのでしょうね・・。
そういう方に激しい愛情表現をいくら望んでもおそらく・・・難しいかもしれません。
求めているものを持ち合わせていないからです。
普段無口でおとなしい方は、夫婦二人きりであってもこちらが求めるような愛情表現は出来ないと思います。
tsubotti様も分かってらっしゃるように決して愛されていない訳ではありません。
ただこちらが求めるものと比べてあまりにも覚めた愛のように感じてしまい
その差が埋めれずに寂しい思いをしてしまうのだと思います。



さみしくて、どうしても愛情表現を求めてしまうかもしれませんが、
求めるだけ損です・・・・無駄だと思います。
しかし、不倫などには絶対走らないで下さい。絶対です。不倫などしたら今以上にひどく不幸になります。
前者の軽いタイプの人であれば、
tsubotti様(や私)が求めるような愛情表現をしてくれると思いますが、
他の部分が耐えれないと思います。(自分に表現するということは誰にでも表現します)



愛を求めることを諦めるのは難しいと思いますが、
一応は・・好みの男性が旦那様でしょうから、
誠実な旦那様がしてくださる行動一つ一つをよく見て、その一つ一つに愛を感じるしかないと思います。

tsubotti様のためにしてくれた旦那様の全ての言動を
旦那様からにtsubotti様に対しての「愛」だと感じるしかないと思います。
それを幸せだと思うしかないです。



自分と同じような思いをされているtsubotti様とお話がしたいと思いました。
tsubotti様が幸せを感じることが出来るように祈っております。
頑張ってください。


長文失礼致しました。

幼稚でも欲深いとも思いません。

全く同じかどうかは分かりませんが、自分も同じような状況にありましたので
自分が女性と見られていない惨めに思ってしまう気持ち大変分かります。

まるで、自分が一人の女ではなく、母親もしくは単なる家政婦のように感じてしまい、
孤独を感じ女としての自信も持てなくなり、何も満たされないまま寂しさを感じて・・・・
どこかにすがってしまいたくなりますよね・・・。

セックスも形ばかり。セックスすればするほどむなしく悲しいだけ。無我夢中に愛し愛されたい・・・。
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Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む


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