妻にパートに出てもらいたいんです。

28歳男性です。

結婚3年、子なし、専業主婦の妻にパートに出てもらいたいんです。
私は鬱病で停職し現在療養中の身です。
こうなれば、普通だったら妻が夫を支えようとすると思うんです。
ところが私の妻はそういうところが見られません。
私の勤め先は親の会社ですので、妻は多少なりとも融通がきくと思っているらしく、まったく危機感がありません。
なんと言いますか…、私のメンツが立たないと言いますか…。
愛されていない、悲しい気持ちです。
実際は言われたわけではないのですが、会社の弟と姉は「甘えないでくれ」と思っているに違いありません。
実際に今の生活はマイホームのローンもあって、父の計らいで月々の生活費とローンを払ってもらっているような状況で、妻は相変わらず専業主婦となると、私としても親兄弟に示しがつきません。
いくら親兄弟といっても…。

これも私が勝手に思っていることですが、妻は私が会社の跡取りと知って結婚しましたから、軽い玉の輿気分が抜けてないんでしょう。
いや現実をわかっているはずですから抜けてはいるのに、周囲に見栄をはって現状を隠しているというか…。バレてますけどね。
皆さん、夫が鬱を患ったってそんなに恥ですか？

妻は家族・友人知人に私と結婚したことを軽く自慢していたようで、そういった部分のプライドもあってパートに出たがらないんだと思います。
私は薬漬けで本当に役立たずです。
なかなか自分に合う薬が見つからず、やっと合いそうな薬を試している状況で、もうしばらくまともに働けそうにありません。
こういう状況で、妻にパートに出てもらいたいって私は我が儘ですか？
一番に望むことは、妻には私がはっきり言わなくても自発的にパートに出てもらいたいのです。
私もなかなか言えないので…。
正直なところ、今回のことで妻にはげんなりです。
妻は、私の立場と心境を慮ったり、私を支えることより自分の見栄を優先しているとはっきりとわかりました。
とはいっても私もたまにカフェや散歩などに出かけるくらいで一日中家にいるのに家事は以前と変わらず妻任せですし…。
私は最低ですか？
ご意見を聞いてみたくて…、すいません。

長文・乱文ごめんなさい。

No.17 回答者： shyro 回答日時： 2011/04/19 17:56

30歳、結婚3年目、子どもなしの共働き主婦です。

フルタイム勤務をしてます。

自分が質問者様の妻であったとしての意見ですが、「今の状態」で自らパートに出ることはないと思います。
それは奥様が「楽観的」という問題ではなく、質問者様の都合が良すぎるからです。

結婚当初、鬱病は発症していなかったんですよね？　だとすると言葉は悪いですが、奥様的には貴方の病気のあおりで被害をこうむっている「被害者」とも言えるのではないですか？

まだ薬の調整もついていないのですよね？　病状の詳細は分かりませんが、思考抑制・行動抑制があり、日によって変調するようであれば、同居者の心的疲労も相当のはず。
特に夫婦二人きりの生活であれば、他に本当の意味で奥様の心労を理解してくれる共感者はいない可能性もあります。楽観的に見えるだけかもしれません。奥様の本音は奥様にしか分からないんですから。

＞なんと言いますか…、私のメンツが立たないと言いますか…。
いい年した大人が親から援助を受けている時点で、メンツなんてものはありません。

＞愛されていない、悲しい気持ちです。
鬱だから、「悲しい」と感じるのではないですか？
そして、夫婦だからといって、無償の愛が保障されると勘違いしていませんか？
愛は強要するものではないと思います。貴方に愛されるだけの価値が、今ありますか？
「夫婦」についての貴方の理想を奥様に押し付け、挙句勝手に幻滅しているだけはないでしょうか。

＞父の計らいで月々の生活費とローンを払ってもらっている
他の方も書いていましたが、まずこれが間違っていると思います。
本当に「メンツが立たない」と思っているのであれば、家でも何でも売り払って、ご自身の預貯金で切り詰めて生活すべきです。

＞3時間でもいいんです…。せめて格好だけでも…。
貴方のメンツのために、「働いている」パフォーマンスを奥様にやれと。それって、奥様だけではなく、親兄弟も馬鹿にしていますよね。「申し訳ない」との心からの行動でもなく、結局スネをかじるのであれば、やらないほうがマシです。

＞妻がパートに出てくれたら、正直、家事全般までは無理ですが、出来る範囲でやるつもりではいます。
主婦の仕事を舐めてはいけません。これまで家事労働にほぼ関わりのない貴方に、一体どれだけのことができるのでしょうか。
「妻がパートに出てくれたらやるつもり」→つまりは「やろうと思えばやれる」
どうして現状で家事を手伝おうとしないんですか？　やる気が出ないのも分かりますが(そういう病気ですから)、それで奥様の負担だけ増やそうというのは、ちょっとムシが良いですよね？

＞私もなかなか言えないので…。
「鬱病だから、仕方ないんでしょうけど」としか言えませんが、それに甘んじるのであれば、「＝ここに記載している回答者たちの意見が無駄になる」ということでしょうね。

「～のようで」「思っているに違いありません」「パートに出たがらないんだと思う」
全て心を病んでいる、つまり正常な心理状態にはない、貴方の推測ですよね？
誰か一人でも、直接意見を聞いてみましたか？

親兄弟でも所詮別の人間ですから、言わなければ伝わらないし、当然自分の要求全てに応えてくれるわけではありません。まして、全く別のバックグラウンドを持つ奥様に「察して」と求めるのは、いくら病気と言えど、都合が良いというものです。

夫が鬱病ということ自体は、恥ではないと思います。単なる脳内伝達物質の不調でなんですから。
仮に私の夫が鬱病になって働けなくなったとすれば、私は養っていくでしょう。例え彼が働けなくても一緒にいたいと思える人ですし、大人一人養うくらいの稼ぎはあります。

しかし、貴方が私の夫だった場合、文面を読む限り、残念ながらそれだけの価値は見出せません。自己愛の強い人間の相手は、疲れるだけですから。

No.16 回答者： pipmama 回答日時： 2011/04/19 16:31

欝で休職していても、お父さんの計らいで

生活費もローンも払ってもらい
独身時代の１人暮らしに、ハウスキーパーを
雇う生活って、庶民感覚からはかなりかけ離れてますよ。
そのかけ離れた感覚で、パートに出て欲しいと希望されても
現実問題、金銭的には困っていないのですから
奥さんだって、働く気はサラサラないですよ。

兄弟の目をきにするなら、奥さんにちゃんとそれを口頭で
伝えましょう。
奥さんはあなたじゃないんだから、あなたの意図するところまで
察することはできませんよ。
なぜ、それを奥さんに伝え、話し合えないのか、
不思議でしょうがありません。
あなたも会社の跡取りとして、いつかは人の上に立ち
采配を振るう立場でしょ？
奥さんとも意思疎通がはかれないのに
仕事で部下と意思疎通がはかれるのでしょうか？
何だか、そっちまで心配になってしまいました。

あなた自身のメンツを保ちたいなら、
お父さんの会社で奥さんを電話番などのパートで
使ってもらうのも選択肢だと思いますよ。

No.15 回答者： kano20 回答日時： 2011/04/19 14:17

既婚の母です。

夫が鬱＝妻が働き家庭を支える。
これは理想に過ぎない事だけを力説させて下さい。

夫が病気や無収入になり、専業主婦の妻が必死で働くとしたらそれは夫を支える為ではなく離婚の準備だと思った方が現代では的確かと思います。
夫が無職となり自分が働かなくてはと動ける妻は、今まで専業主婦で居たことを後悔して働くことの喜びに感動してしまうと、家に居て働かない夫、家事も出来ない夫に冷めるという前例の方を多く知っています。

妻が貴方を支えるのが当たり前だと思うなら、その想いを奥さんにぶつけてみて下さい。
夫を支えて働くか？夫を支える妻は無理なので離婚しましょうか？は奥さんの本音ですから従いましょう。

No.14 回答者： tototo1234 回答日時： 2011/04/19 13:17

こんにちは。

体調はいかがですか？

30代、既婚女性、二人の娘がいる専業主婦です。
ちなみに、うつ病、経験者です。

質問を拝読して、思ったことを書かせて頂きます。

奥様、質問者様を愛していないわけでもないし、自分の見栄を優先させているわけでもないし、もちろん質問者様のことを恥じているわけでもないと思います。

きっと、うつ病になった質問者様とどう向き合っていけばいいのか、どう声をかけてあげればいいのか、何をしてあげればいいのか、当惑していらっしゃると思います。

『うつ病で停職、自宅療養している夫が、もし家計を支えるためにパートに出ている間に自殺でもしてしまったら！！』・・・そう思っていらっしゃるかもしれませんね。

ただそばにいること、寄り添うことも愛情だと思います。

質問者様のお父様にローンや家計を捻出して頂いていること、心苦しく思いながらも、非常事態だからご厚意に甘えさせて頂こうと思っているのでは？

奥様に対する不満は、その一点ですか？

でしたら、すばらしい奥様ですよ。
うつ病の家族がいると、そばにいる家族も共倒れになる場合があります。
奥様のことも感謝と愛情を持って、思い遣ってください。


それから、質問者様はなぜうつ病になってしまったのでしょう。


まず、『妻には私がはっきり言わなくても自発的にパートに出てもらいたいのです』・・・念力で人は動きません・・・笑。
夫婦といえども一心同体ではありませんから、ひとつの問題に対する考え方やアプローチの仕方はまったく異なります。男女で思考回路はまったく違いますからね。
奥様を別人格と認めて、距離感を見直しましょう。
コミュニケーションを大切に。

『会社の弟と姉は「甘えないでくれ」と思っているに違いありません。』・・・え？　そうですか？？
弟さんは「兄貴がこのままだったら、オレが跡を継がなければ」とか思っているかもしれませんよ。
お姉さんだって、「あたし、ダンナがうつ病になったらソッコーわかれちゃうけどね～。奥さん、よくやってるわ」とか思ってるかも。
ひとつの事柄に対して、人が思うことなんて十人十色。
質問者様は、他人の心の内を思案しすぎて、悲観したり、腹を立ててみたり、恐縮したり・・・
きちんと向かい合って、『ことばとこころのキャッチボール』をしてみれば、もうちょっと肩の力を抜いて楽になれることもありますよ。
言いにくい事も言い方に気をつけて話し合えば、案外胸のつかえがとれるかも。


私もうつ病になって学びました。
『言わなくてもわかって欲しい』『察して欲しい』
これが一番ダメ！・・・でした。
言わなきゃわからないし、察したつもりで誤解だったり・・・。
会話！　大事なことはもちろん、くだらない冗談でも、会話が一番大事！

あと、山積している問題から自分を切り離す時間も大事。
問題から逃げてばかりでは何も解決しないけど、いつも問題と向き合っていたら潰れちゃいますよ。
体調がよければ、体を思いっきり動かすスポーツの時間があるといいのですが。

うつ病を完治させようと気負わないこと。
病気とのうまい付き合い方を見つけて欲しいと思います。

きっと質問者様、真面目で責任感があってまっすぐな方なんでしょうね。
「イイカゲン」が「いい加減」ってこともあるんだな、そういうふうに思って頂けないでしょうか。

病気になって、ご両親・ご姉弟・奥様・・・自分を支えてくれる人の存在の大きさを思い知ることもあります。

どうぞ、ご自愛下さい。

No.13 回答者： thomas1061 回答日時： 2011/04/19 12:19

他の方も書かれていますが、夫婦や家族だからといって、『言わなくてもわかる。

』ということは絶対に思わない方がいいですよ。

何でも、話さなくちゃ分かりませんよ。
どれも、あなたが考えた『だろう』や『ではないか』ですよね？

奥さんにも、あなたの思っていることを話した方がいいですよ。

もしかしたら、外に出るとあなたが心配なのかもしれないし、外に働きにでるのが怖いのかもしれません。
ただ楽したいだけで専業主婦をしているだけではないかもしれませんよ。

夫婦ってチームですよ。

声掛け合わなくちゃ。

サッカーの日本代表だって、声掛け合いながら試合してます。
ここに蹴ったらこうするだろうとか、言わなくてもこっちに動くだろうなんておもいませんよね。

練習でなんども相談しあって、声掛け合いながら、合図をしながら戦っています。
夫婦も同じですよ。

もし、あなたの意と違うことを考えているのなら、話し合って統一していかなくちゃ。

わたしは、旦那さんが鬱だということを恥ずかしいとはおもいません。
でも、何かしらの原因が自分にあるのではないか？と心配になりますし、現状から動くことをためらいます。

自分が働いて『養う』ような形になると、夫のプライドが傷つくのでは？とおもうかもしれません。

とにかく、奥さんと話しましょう。

できればご兄弟とも話しましょう。
鬱を理解してもらい、早く元気になるからと頭を下げ、今はご病気の快復だけに専念できる環境を作っていかれた方がいいとおもいます。

無理なさらず・・・。

No.12 回答者： noname#138063 回答日時： 2011/04/19 11:27

＞一番に望むことは、妻には私がはっきり言わなくても自発的にパートに出てもらいたいのです。

私もなかなか言えないので…。

はっきり、「親兄弟の手前があるから、パートに出て欲しい。」って言えば解決です。
夫婦になったからって、「言わなくてもわかってほしい、愛があるならわかる筈だ」なんて
相手に幻想を抱いてはいけません。

No.11 回答者： borg121 回答日時： 2011/04/19 10:48

　会社内におけるあなたのメンツを立てるために、専業主婦の奥さんに外に働きに出ろと！

　でも、メンツはあなた個人の都合ですよね。
　挙句の果てには、「愛されていない、悲しい気持ちです。」との泣き言ですね。
　そして、あなた自身は病気の療養に専念する。
　確かに、鬱病は大変な病なのでしょうが、泣き言こぼしてカッコ悪いと思わないのでしょうか。
　なお、「愛されていない、悲しい気持ちです。」とは大の男の感情とは到底考えられず、これって本当のこと？？？　女性の代作？？？　という印象を持ってしまいます。

No.10 回答者： butamimi 回答日時： 2011/04/19 10:29

４０歳主婦です。

奥様同様、跡取りの嫁です。
この際なので、はっきりキツイけど書かせていただきます。

単純に、生活に困っているわけでもないのに、働くんですか？
病気の旦那をかかえて、家事をしながら働くって、とても大変です。
家事はできないけど、世間体が悪いから、パートしろ。ってちょっと自分勝手。
病気になって家族に迷惑かけてる張本人じゃないですか？
奥様にしてみれば、病気の旦那のほうが、よっぽど世間体悪いです。

それより、なんで、感謝しないんですか？
前にも書かれた方いらっしゃいましたが、離婚されないだけでもすごいと思いますよ。
思うように治療が進まないのならば、ご自分の病気を一日も早く治すことだけを考えて生活されるべきだと思います。

それでも、働いてほしいなら、お父様の援助を一切断るんですね。
明日のお米にも困る生活していたら、ご夫婦そろって世間体を気にしている余裕はなくなると思いますけど。

No.9 回答者： venefica 回答日時： 2011/04/19 10:21

私も子無し夫婦ですが、共働きです。

夫が鬱になって休職しないといけない状況になるときついですね。
もしそうなったら家事は全部夫にやってもらわないとやってけないでしょうね。
それでもいつ治るかわからない病気なので長期になると精神的にきつくなってきそうですね。

あなたを我がままだとは思いませんが、言わなくても自発的にやって欲しいと言うのはちょっとどうかなあと思いますね。
はっきり言わなくてもやってもらいたいって言うのは自分勝手すぎやしませんか。
奥さんはまだ今の状況を良くわかっていらっしゃらないんじゃないでしょうか。
あなたがすぐに仕事に復帰できると思っているのかもしれませんよ。
はっきりと、申し訳ないけどこの様な状況だから自分が家事をやるからパートに出てくれないかと言わないとわからないんでしょう。
3年間も働いていなかったのであればブランクもありますし、奥様も仕事を見つけるのが大変かもしれません。
ちょっと話し合いが足りないような気がします。
奥様に遠慮してませんか？
もっと自分の言いたいことは言わないと伝わりませんよ。
奥様に幻滅するのは話し合ってからでも遅くはないと思います。
家のローンや生活費までお父様に出して貰ってるという状況は、奥様もご存知なんでしょうか。
病気を治すには奥様の理解も必要ですし、奥様にあなたへの愛情があるならきっとわかってもらえるはずです。
奥様の方ももしかしたらあなたに自発的に家事をやって欲しいと思っているかもしれません。
病気のこともきちんと理解してもらう為にもやはり話し合いですね。
お大事に。

No.8 回答者： ho_orz 回答日時： 2011/04/19 10:16

>実際に今の生活はマイホームのローンもあって、父の計らいで月々の生活費とローンを払ってもらっているような状況で、

これが原因。
普通なら大黒柱が欝になったら嫁はパートにでも出るさ。
それが夫婦ってもんだ。

でもお前さんの場合、働かなくても何とかなってしまってるから嫁は働かない。
人間は基本的に楽したいイキモノだからな。

親兄弟に迷惑を掛けてしまってると思うなら、辞めるべきだ。
嫁に見せる形だけのものでも良い。
そこで嫁が「離婚！」と言い出したら、お前さんが言うように嫁は会社跡取りのお前さんと結婚しただろうから離婚すれば良い。
欝の実績があるなら慰謝料も少ないor無くて済むだろ。

逆に嫁が「私が働く」って言ってくれたら嫁を大事に出来るってもんだ。