結婚3年目の30歳女です。

子供が欲しいかどうか話し合わずに結婚しました。

私は結婚してすぐに子供が欲しかったのですが、
旦那は「新婚旅行から帰るまで欲しくない」、
理由は、「妊娠したら旅先でしたい事ができず楽しさが半減するから」との事でした。

新婚旅行までの辛抱だと我慢しましたが夫の仕事の都合で
結局旅行に行けたのは結婚15か月後の事。
先延ばしになると解った時点で
旅行前に小作りをするよう何度も必死にお願いしました。

私の母が非常に難産だった事、
また、私は過去に子宮を手術した事があり妊娠にリスクを伴う事(結婚前に伝えています)、
ただでさえ30歳超えての出産はリスクが高くなる事を説明しても
「は?30超えたら危険なんて誰がそんな事言うの?」と否定的で、
「旅行が大事」と頑なに拒否されました。

旅行から帰ってから1年近くたちますが、未だに子供に恵まれません。
そのせいで「何故あんなにお願いしたのに小作りしてくれなかったのか」と
夫を恨んでしまいます。
最近は周りから「2年も子供ができないのか」と私ばかり言われることもあり
辛くてたまらず夫にあたってばかりです。

私の妊娠にリスクが高い事に何の心配もしてくれず、
出産という女性メインの事に私の意見を全く聞いてくれず
今後このような大事な事が起きたときにまた自分の意見を
優先させるかもしれない夫に不信感を抱いてしまい
最近は離婚を考えるようになりました。

「新婚旅行<<<出産」だと私は思っているのですが間違っていますか?
また、同じような経験をされた方、不妊で悩んでいらっしゃる方
ご意見いただけたら嬉しいです。

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A 回答 (6件)

赤ちゃんに対する気持ちはどうしても女性の方が強いですね。


妊娠するのも女性だし、出産するのも確かに女性です。

でも子作りは女性だけでは出来ません。
男性の気持ちも決して無視して良いものではないのですよ。
「子供が欲しい」という気持ちはあっても、男性はたいてい「子作り」は嫌いです。
女性が子供を産む機械でないのと同じように
男性だって精子を提供する機械ではないのです。

新婚旅行に行きたいという旦那さまの気持ち、本当にいけないものだったのでしょうか?
旦那さまにとっては「妻との旅行>子供」だったんですよ。
それでもそういう部分を全部否定しちゃいますか?

冷静に考えて!子作りこそいつだって出来るのです。
お母様の難産とあなた様は何の関係もありません。
妊娠・出産にまったくリスクのない人もいません。
正常妊娠できずに卵管を失ったり(子宮外妊娠)、
抗がん剤での治療が必要になる人もいます(胞状奇胎)。
それに30歳なら一刻を争うほどの年齢でもないんです。

ただ、早く子供が欲しいという気持ち、なかなか授からないときの寂しさ、
そういうのはとってもよく分かります。
多くの女性が同じ思いで頑張っていますよ。
子供のことばかりに意識を向けないというのは今は難しいかもしれませんが
客観的に自分を見てそう不幸ではない、けっこう幸せな方かも?という事に
ちょっとだけ気づいてみて下さい。
子宮を手術したことがあって妊娠に対する不安がある…
それでも結婚相手に恵まれたんですよね?
赤ちゃんきっと出来ますよ!質問者さんの気持ち次第です。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございます。

自分の考えばかりを押し付けて、子供ができない事に焦って
旦那をののしってばかりでした。。。
「新婚旅行を二人で楽しみたい!」って思ってくれていた旦那の想いなんか
そっちのけでひどいことをしたなぁ、と思います。

>客観的に自分を見てそう不幸ではない、けっこう幸せな方かも?という事に
>ちょっとだけ気づいてみて下さい。
ほんとですね…(笑)気が付けば、幸せです。

子供は大好きですが、子供が全てではないような気がしてきました。
幸せな夫婦が居て、次に子供ですね。
すこし考えを変えたらだいぶ楽になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/20 12:04

35才 結婚5年目の既婚者です。

長文です。

何だかその悩む経過は違えども、行き着く結果は私と似ていたので笑っちゃいました。


出会って数ヶ月の遠距離結婚を大反対され説得後の同棲をした為、かなり私の両親に対してデリケートになった現旦那さん。5年前の5月から生活をスタートさせ挙式を12月に予定をしていました。


私は不妊治療をしていた先輩を見ていたのですぐにでも子作りをスタートしたく期待と夢を持っていました。けど、旦那さんは挙式が終わるまで避妊をすると公言。

「・・・なんで?」私には理解が出来ない。

旦那さんの思いは「結婚するのに(私の)両親を混乱させた。結婚を許してもらえた事を感謝している。これ以上順番を間違えて傷つけたくない。(両親からの)信頼を得たいからけじめの挙式が終わるまでは妊娠させたくない」とのこと。

普通なら誠実で優しい人だって思うでしょう?けど、私はそのときから子供を作りたかった。
今のあなたと同じ年で同じ想いです。

きっと、私もあなたも他人から見たらワガママだとか自分勝手だとか簡単に言われると思う。

あなたは別として私は(多分・・・もしかしたら)ワガママなのかもしれない。でも、気持ちを抑えてもやもやしたまま相手とのsexは体も気持ちもついていけなくなりませんか?それだけでなく、普段の何気ない日常会話も不信感が出てきたり。

いつの間にか関係がギクシャクしました。結局私たちは入籍前からセックスレスになり、現在に至ります。ただ、私と旦那さんは体の関係はないですが5年の時間で積み上げた精神的な繋がりは理解できないかも知れませんが強いと思います。
今でも家に居るときは半径1mに相手が居ます。一緒にハミガキし、パソコンをさわり、サイクリングもマラソンも。トイレに入ってる時でもしょっちゅう邪魔しに来ます。食事中は必ず5回は「おいしい」と誉めてくれ洗濯物を干してると必ずどっかから飛んできてくれます。かなり仲良しです。けど、夫婦にあるべきコミュニケーションがない。正直なところ少し寂しい。


心ない親族からは「親孝行の為にも子供を早く見せてやれ」と言われる。事情を知らない人からは「子供まだなん?欲しくないの?」って言われる。・・・答えようがない。

5年経過してようやっと夫婦のタブーの「子供」について話し合った。自分の想い。親族(しかも旦那側)からの心無い発言。年齢のこと。

けど、私たちはそれぞれに気持ちがついてこなかった。お互いを思いやる気持ちはあるのに体がついてこない。これは悲しいけど現実。

3ヶ月前から不妊治療を始めました。人工授精での子作りです。先は長いし相談相手はいません。
夫婦二人で決めました。



あなたはまだこんなことにはならない回避出来る時間と気持ちがありそうなので後悔しないためにも旦那さんとの話し合いを持って欲しい。旦那さんを責めたいだけじゃないよね?旦那さんに自分の気持ちを理解してもらいたかったんだよね?
子作りは一人では出来ない・・・そんなの言われなくても判ってる。


偏った考えかもしれないけど、あなたの気持ちは理解できます。
うまくアドバイス出来ないし、自分のことしか話していないけど理解できる。

離婚も考えたくなる・・・判る。私も考えた。けど離婚は最終手段です。

今はそれなりに幸せです。子供はまだいないけどあなたは私より若い!
エールを送ります。変な文でごめんなさい。気持ちが伝われば幸いです。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございます。気持ちを理解してくださりありがとうございます。
こういう事はすごくデリケートな問題なんですね。
だからこそしっかりと話し合いをしておくべきだったと思いました。
話し合いしてかなかった後悔や理解のない夫で頭がいっぱいだったのですが、
これからでも遅くはないと思いました。
せっかく夫婦になったんですからsanwa0511さんのように
夫婦仲良く力を合わせていこうと思います。

お礼日時:2011/05/20 11:59

結婚4年目の30歳女です。

現在不妊治療中です。
旅行は結婚生活をはじめて9ヶ月後に行いました。

私は、旅行が終わるまで子づくりはしない、という考えでした。
質問者さんの旦那さまと同じく「妊娠したら旅先でしたい事ができず楽しさが半減するから」という理由です。

厳しいことを言いますが、質問者さんの文章を見て、支離滅裂だと思いました。。

出産にリスクはつきものだ、と言いつつ、「妊娠した状態での旅行は平気」と取れる考えもお持ちで、論理破綻してると思いました。
私なら、妊娠した状態で海外旅行は避けたいです。

不安定な妊娠初期で海外に行き、もし流産したら?
または大きなお腹で飛行機にのり、うろうろ歩き回る?
私にはとてもじゃないけど出来ないです。

もっと早くから子づくりしていたら違っていたのかな?と思うこともありました。
でも、たった1年でそこまで体質が変化するとは考えにくいです。(大きな病気をしたら別でしょうけど)
きっと結婚すぐに解禁したとしても授からなかったと思います。

とにかく、旦那さまに八つ当たりしては授かるものも授からないですよ?
不妊は誰のせいでもありません。どこかが悪いなら治せばいいんだと思います。


> 最近は周りから「2年も子供ができないのか」と私ばかり言われることもあり
> 辛くてたまらず夫にあたってばかりです。

辛い気持ち、よく分かります。私もしょっちゅう言われます。
家族や親族には不妊治療をしたことを告げたので、それ以来「まだ?」と言われることは無くなりました。ご近所さん、知人には「気にかけてくれてありがとう。報告する時がきたら報告するから待ってて」と言ってます。
辛いですが、相手は責めるつもりはなく、楽しみにしてる気持ちからそういう催促をしてしまうのだと思います。


> 「新婚旅行<<<出産」だと私は思っているのですが間違っていますか?

この計算式はなりたたないと思います。どちらも大切です。


女は、「子供が欲しい!」と思うと、「今日は排卵日だからセックスするよ」という態度になりがちです。でも男性の方がロマンチストだと言うことを理解してあげてください。
あんまりにも「子供」「子供」と言い過ぎると旦那さんが萎縮してしまいますよ。。

というのも、旦那さんに体質にもよりますが、男性ってとてもデリケートでナイーブです。
以前、私は「子供が欲しい」という気持ちを優先させすぎて、夫のことを考えず、ムードよりも排卵日を気にしてる時期がありました。こうなると愛の表現というより、ただの交尾です。
すると、夫の精子濃度が非常に悪くなり、酷いときはフーナーテストで精子ゼロ!
(3ヶ月前に行なった精液検査では異常なしでした)

自分の態度に反省し、排卵日よりも内容を大切にするようにしたところ、精子の濃度や運動率はもとに戻りました。


旦那さんはとても優しい方だと思いますよ。
「子供が欲しい!」と態度に出すぎると、きっと質問者さんは辛い思いをするでしょう?
それに「妊娠したら旅先でしたい事ができず楽しさが半減するから」という考えは妻を大切にしていないと出ない言葉です。

ちなみに、出産リスクがグンとアップするのは35歳以降ですよ。
まだ時間あります。旦那さまと話しあって治療をすすめてください。
お互いがんばりましょう!
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございます。
厳しいご意見ありがとうございます。

私も今月、不妊治療の初診を終え不妊治療生活がはじまりました。
今のところ異常は見つかっていませんが、
もしかしたら異常や上手く行っていない点がみつかれば
今より冷静になれるかもしれないと感じています。

>それに「妊娠したら旅先でしたい事ができず楽しさが半減するから」という考えは妻を大切にしていないと出ない言葉です。
ほんとですね。。正直、ここに質問するまでその事に気づけませんでした。。。
「なんて自己中なんだ」ぐらいに思っていましたから、、、
大事なことに気付けただけでもここに質問した甲斐がありました。
ほんとうにありがとうございました。

お礼日時:2011/05/20 12:20

こんばんは。


質問者様とご主人とでは子供に対する考え方が違うのだと思います。
人それぞれ大切に思うことは違います。ですから、質問者様の考えも旦那様の考えもそれぞれです。それが例え夫婦であっても・・・

でも、「子供が欲しい」女の気持ちは経験者以外にはわからないでしょうね。

私には娘がいますが不妊治療の末、授かりました。うちのダンナも子供を欲しがっていましたが、私が治療に打ち込む気持ちとは大きな差があったと思います。

治療をする前、毎日基礎体温を計って、排卵日付近にはピリピリして、毎月生理が来ては涙をする日々でした。
きっと質問者様もそんな毎日を過ごされてるのではないでしょうか?

質問者様は旦那様に子供について話しているようですが、旦那様があまり真剣に聞いてくれていないようですね。
旦那様は子供についてどのように考えているのでしょうか?
いずれ欲しいけど今はまだいらないのか、この先も積極的には考えてないのか、質問者様が欲しいのなら考えてもいいくらいなのか・・・

旦那様がどのように考えているのかはわかりますか?

旦那様の気持ちを聞くことから始めるしかないのではないでしょうか?

私は自分自身を振り返って、当時の私は子供が欲しいあまりノイローゼのようになっていたと思います。
思いつめて思いつめて、いつもいつも頭の中は子供の事、なんで?なんで?そればかりでした。

ですが、不妊治療をしようと病院に行き、原因がわかった時は悲しい反面、ホッとしました。
これで、何に向かって戦えばいいかわかったからです。

質問者様は今、旦那様との関係で悩んでいるようなので少し方向が違うかもしれませんが、今の気持ちが少しでも前に向かえれば旦那様との関係もまた変わってくるのではないでしょうか?

ちなみに、旦那様とは治療について話していますか?
それについても話し合われてみてください。

どうか、いい方向にいきますように。
そして、かわいい赤ちゃんが授かるといいですね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございます。

>治療をする前、毎日基礎体温を計って、排卵日付近にはピリピリして、毎月生理が来ては涙をする日々でした。
>きっと質問者様もそんな毎日を過ごされてるのではないでしょうか?
まさにそうです。高温期にはいると落ち着かなくて、生理が来ると落ち込んでします。
やはり皆さんそうなのですね。私だけではないと思うと救われる思いです。

旦那は、子作りを始めればすぐできると考えていたようで
いまだに出来ないことに少々焦りのようなものを感じているようです。
今月から不妊治療に通い始め、まだ原因は分かっていませんが、
tatta7さんと同じように、原因が見つかった方が
何かにむけて前向きに頑張れるような気がします。

次は造影剤入れてのレントゲンです><がんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/20 12:25

旦那様はあまり子供が欲しいとは思っていなんでしょうね。


男性ですから特に出産についてはイメージしづらいと思います。子供なんて作ろうと思えばできる、ぐらいのつもりでいるんじゃないのかな~と思ってしまいました。
だから、質問者様が悩んでいることも良く解ってないのだと思います。
そういう人は新婚旅行>子供なんだろうな、と思いますが、出産を希望している人にとっては当然、子供>新婚旅行だと思います。
どちらが間違っているというよりも、妊娠・出産についての考え、価値観がずれているんでしょう。
子供が一人前になる年齢を考えれば、男性でも何歳までに子供が生まれないと、、、という計算はできると思います。
ですから、まず、子供を望んでいるかどうか、何人なのか、何歳までに生まれないと定年後まで子供にお金がかかってしまう、ということを旦那さんと話した方が良いと思います。
出産に伴うリスクについて産婦人科医が、どういう事例(妊娠率がどれくらい下がる、ダウン症の率がどのくらい上がる)があってどのくらいの率なのか具体的に話をした方が良いと思います。
ウソだと思うなら自分で調べろ、くらいの勢いで。
子供についてきっちり話しておかないと、妊娠中や生まれたあとの育児についてなど悩むことが多くなると思いますよ。
子供の面倒から家事まで女性一人では担えませんからね。
あと、妊娠にはストレスが大敵です。
周囲でもストレスがなくなった頃とか、不妊治療を諦めたころに授かったなんて話をよく聞きます。
私自身も不妊治療を勧められましたが、治療を考える前に運よく授かり、34歳で無事出産しました。
質問者様には質問者様の事情があると思いますが、30歳を超えたら~とあまりプレッシャーに思わない方が良いですよ。
まずは、今の気持ちを旦那様に話して解ってもらった方が良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございます。

>子供なんて作ろうと思えばできる、ぐらいのつもりでいるんじゃないのかな~と思ってしまいました。
まさにそうなんです。旦那は小作り始めたらすぐ出来て今は1歳ぐらいになっている考えだったみたいですorz
私は病気のこともあるし、授かりものだからそんな簡単なものじゃないと思っていて、
だからこそ早めに小作り始めたいと思っていたんです。。
chirin580さんのおっしゃる通りで「価値観のずれ」だったと思います。
しかしやっと「未だに子供ができない」という事実が出てきて、
話し合いも重ねて、足並みそろってきた気がします。

不妊で苦労された方々やママさんのご意見を聞いていて
なんだか前向きになれました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/20 12:32

夫はとし下ですか。

この回答への補足

いえ、2歳年上です。

補足日時:2011/04/23 17:57
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