こんばんは。
産後ようやく夜の営みが再開となりましたが、ぶっちゃけ緩いです。。。
こうまで変るものですか・・・・
妻に言ったほうがいいんですかね?
女性の皆さん、言われたら平気ですか???
妻本人も膣の充満感(とでも言うのでしょうか)で緩くなったってわかっていると思われるのですが・・・・
そのうち元通り締まりが戻りますかね?
妻が自覚ないとなると言わないと気付かないでしょうから、言ってトレーニングなり努力してもらわないと元通りの締まりには戻らないものなんでしょうか???

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (21件中1~10件)

言っていい感じの人かそうでないかくらいわかるでしょう



あなたが判断しないと架空の人を判断出来ません
この質問を奥さんが見たら一生したくなくなりますね
    • good
    • 14

私は女性ですが、出産経験はありません。


ですが、かつて恋人がいない時期に、自分磨きの一環で
勝手に膣圧を上げるトレーニングをしてました。
バイブでそういうのがあります。
男性が買うようなサイトではなく
女性のための、そういう専門サイトです。

奥様がそういうのに抵抗がないなら
プレゼントするといいかも知れませんね。
    • good
    • 1

自分の快楽しか考えてないんですね…



そりゃ緩くもなりますよね。
人間をひとり産んでいるんだから当然です。
ようやく再開って…今まで待ってやったんだよみたいな言い草ですよね。
奥様の身体よりも子どもよりも、自分の欲求を満たす方が大事ですか。
ものすごい痛みに耐えて産んだ子の旦那がこんなことで「困ってます」なんて…
奥様が不憫でなりません。

出産を経験した女性にとって締まりが悪くなるのは大変な悩みです。
言ったほうが良いわけないでしょうが!


体力維持のために筋トレでもしたら?ぐらい言っとけばいいんじゃないですか?
    • good
    • 20

あなたの可愛いムスコさんを、産まれてきたお子さんのサイズにまで大きくなさったら ある程度の問題は解決するのでは。



は? と思いますよね。

その通り。あなたは出産経験のある女性みんなを敵に回したも同然です・・
    • good
    • 22

五ヶ月の子供が居る女です。

大事なことですよね~。男性は大変ですよね。
私は体調不良のため試せていませんが、この質問のおかげでトレーニングしておこうと思いました。私だと普通に言われるとちょっとショックかなと思うけど、ずっと我慢されるよりはましのような気も…。普段からのコミュニケーション次第ですね。
育児本などみる限りでは、尿漏れなどの悩みを解消する体操がこちらにも有効かなと思うので、奥様ももしそういう悩みがありそうだったら、「こういうのどうかな」って教えてあげるといいかもしれません。
私事ですが、こんなに長い間待たせてるのに、いつもフォローし気遣ってくれる夫に感謝しています。奥様がそんな風に思えるように質問者様がなさっていたらどんどんよくなっていくと思います。女性は日常のやりとりをふまえたメンタルにセックスが左右されやすいと思うので。お互い仲良くがんばりましょうね☆
    • good
    • 3

奥さん、結婚失敗しましたね・・・



お気の毒です こんな男が旦那なんて、この質問みたら情けなくなるだろうな・・
    • good
    • 16

20代後半の2児の母です。



妻の「緩み」を気にするよりも、奥様の事を労わって、
子供の世話、家事を頑張って下さい。

産後はメンタル面が不安定になったり、赤ちゃんの
お世話で寝不足続き。。。

はっきり言って旦那様とのHしてる暇があったら
10分20分でもいいから寝たかったですよ。


出産後1年の間に旦那様が家事育児に非協力的だと
セックスレスになり、最悪離婚の可能性が高くなる
って本で読みました。

そうしたら「緩い」とか言ってる場合じゃないです
からね。



>妻に言ったほうがいいんですかね?


私なら、言われたらかなり傷つきます。

大変な思いをして赤ちゃんを産んで、
血を流してボロボロになり、やっと回復中の
膣内にやっと愛する旦那様を受け入れたのに。。。

だったらもうHなんてしなくていい;;

って思うかも。


>そのうち元通り締まりが戻りますかね?

人それぞれですからねぇ・・・。


ちなみに、産後は骨盤が開いていて、それを元に戻すことで
スタイルが元に戻る!と「骨盤矯正ダイエット」なるものが
ママの間では人気です。

産後は身体が元の状態に戻ろうとするので、ここで頑張ると
産前よりもいいスタイルになる事も可能らしいです。


多分、こういうトレーニング?をすれば、奥様の「緩さ」も
解消されると思うので、「産後の骨盤矯正ダイエット」本でも
買ってあげて、

「最近流行ってるらしいよ!子供は俺が世話してるから、
ちょっと寝て、それから気分転換に身体を動かしてみれば☆」

とでも言って渡してあげれば、奥様の締りも良くなり、体型も
元に戻り、貴方の高感度もアップでいいんではないでしょうか?


↓「産後の骨盤レッスン―引き締めプログラムで美しいママになる!」
 

http://www.amazon.co.jp/gp/product/4278036434/re …

参考URL:http://deaizaka.main.jp/sangodiet/entry30.html
    • good
    • 7

女性の体のこと、出産のこと、あなたはどれだけ知っていますか?




そこまで言うのなら言いますが、大半の男性の方は勘違いしています。
自分のセックスが上手いと、女性が100%満足していると、勘違いしていますよ。
    • good
    • 9

 子供を産めば緩くなるのは当たり前でしょう?ただね、問題はそういうことじゃないと思いますよ。



 緩くて中だけで満足できないというのなら、極端に言えば前戯だけでイケるくらい盛り上がればいいんですよ。努力してもらうのはいいです。ただ、奥さん一人の努力だけを求めているあなた・・・だから叩かれるんです。奥さんに対して努力してもらう以前に、「どうやったら、緩くなってしまった妻で満足できるでしょうか?」と悩むことも必要ですよ。

 夫婦は双方の努力で成り立ちます。片手落ちはいかんです。
    • good
    • 4

最初に一言、嫁の立場として言わせてください。

最低な旦那です。

私は今10ヶ月の子供がいます。

旦那は何も言いませんでしたが、自分で緩くなったのがわかったので、毎日締めるトレーニングしました。

今は満足してくれてると思います。

ただ性欲を満たす為だけに奥さんを抱いてるんですか?

愛情があると思えません。

1つアドバイスするとしたら挿入する前にイカせてあげてください。

イクと膣内が収縮して締まりが良くなります。
    • good
    • 6

このQ&Aに関連する人気のQ&A

  • 骨盤位(逆子)、横位<女性の病気と妊娠・出産>の症状や原因・診断と治療方法

    骨盤位(逆子)、横位とはどんな病気か  産道からみて胎児の頭部より骨盤部が先進している状態を骨盤位(逆子)、胎児の頭部あるいは骨盤部のいずれもが先進していない状態を横位といいます。骨盤位は妊娠中期では高頻度にみられますが、妊娠の進行に伴い減少し、妊娠末期には単胎妊娠の3〜4%となります。  胎児の臀部(でんぶ)が先進するものを臀位(でんい)、膝関節が先進するものを膝位(しつい)、下肢が伸展し足踵が先進...続きを読む

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q【出産後6年目】妻のアソコが緩いです…

妻が最後に出産して6年目になります。

色々と努力したみたいですが、やはりアソコが緩くなってしまったままです。僕もイケなくて困っています。

何とか僕がイケる方法は無いでしょうか?
確か女性が脚を閉じた正常位はアソコが絞まるのですよね?それぐらいしか知りません。

どうかお助け下さいませ。

Aベストアンサー

一般では、、、

女性は握力が強いと膣が締まります。(握力=膣圧)

いつでも締まる訳ではなく、女性が気持ち良くなり、絶頂を越えると膣は伸縮します。
(それは精子を外に出さずに中に取り込み妊娠する為です。)
その時が一番膣圧が高く、膣が締まります。

なので、膣を締めるには最低条件として2つの方法を踏んでください。

1.奥さんの握力を鍛える。(女性は手を締める時に丹田に力が入るので膣も締めるそうです。)
2.旦那さんの努力で奥さんを最高に気持ち良くさせてあげてください。
愛撫の時点で1回絶頂を経験させるとあとは膣が締まります。
(ただし、気持ち良過ぎて何度も絶頂を向かえて意識を失うと膣は疲れてもう締められなくなります。)

健闘を祈ります。

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Q「ゆるい」と言われ、Hしたくない

付き合って1年の彼に、Hの最中に「締める事って出来る?」と言われました。これで、二度目です。

 初めてこう言われた時は「もっと気持ち良くなりたいのかな?」と思い、あまり気にしませんでした。それに、彼は私の中で毎回いっていましたし・・・・

 だけど、今回で二度目。また同じ事を言われました。暗に「ゆるい」と言われたもので、かなり傷ついています。

 ただ、彼に直接「私ってゆるいの?」とは怖くて聞けません。二度目の時は、彼は結局フェラでいき、私の中ではいきませんでした。

 私とHしても余り気持ち良くないなら、彼に悪いし私も虚しいだけなので、もうしたくないとまで思います。

 男性のこういうセリフって、本気で言っているのですよね?相手が傷つくと分かっていて、何故こんな事を言うのでしょうか?

 女性はこう言われたら、素直に「今のセリフは傷ついた」と言うべきなのでしょうか?どうしたら良いのか、私には分かりません。

Aベストアンサー

 俗に言う、「しまる」女性器とか、「しまりがいい」というのは、医学的には間違っているそうです。
 そもそも、体重3kgもの赤ちゃんが通るところですから、男性器が大きかろうが小さかろうが、女性器にとっては誤差の範囲内ですし、女性器はフレキシブルに対応できます。大きさによる相性…というのは、本人の心情的な思いこみの問題で、物理的、医学的な根拠はなきに等しいものです。
 それから、女性が気持ちよく興奮しているときは膣が拡張し、愛液も多く分泌するため、かえってゆるくなってしまいます。男性にとっては急に挿入感が無くなり、自分の男性器が無くなったかのような錯覚を起こすこともあります。逆に言えば、膣内で締め付けられるような感じがある場合は、まだ女性器が十分に準備できていない(十分女性が気持ちよくなっていない)証拠です。

 ある医学博士は、「セックスは耳と耳の間でするもの」と言います。大脳のことです。セックスする2人の信頼関係や愛情、充実感といった、「気分」が一番大きな要因です。肉体の相性など、些細な問題です。

 また締め付けがいいとか、女性は感じると締め付けるというのは、アダルトビデオなどによる誤った俗説、誤認です。(ただし、他の回答にもあるように、膣口は意識的に括約筋で多少動かすことが出来ます…が、それは些末なこと)

 へんなアダルト情報などにまどわされず、二人で夫婦生活向けの医学書(書店の…アダルトコーナーではなく家庭の医学、実用書コーナーにあります)でも読んでみてください。
 男女の性というのは重要な問題ですので、ちゃんと実用書・医学書でも、妊娠、避妊のしかた、きもちよい愛撫の仕方、セックスの仕組みなど、詳しく解説していますよ。また、科学雑誌などでもときどき特集で取り上げます。
(アダルトビデオやアダルト雑誌などを媒介して蔓延している俗説が、いかにいい加減で誤った情報であるか、よくわかります)

 俗に言う、「しまる」女性器とか、「しまりがいい」というのは、医学的には間違っているそうです。
 そもそも、体重3kgもの赤ちゃんが通るところですから、男性器が大きかろうが小さかろうが、女性器にとっては誤差の範囲内ですし、女性器はフレキシブルに対応できます。大きさによる相性…というのは、本人の心情的な思いこみの問題で、物理的、医学的な根拠はなきに等しいものです。
 それから、女性が気持ちよく興奮しているときは膣が拡張し、愛液も多く分泌するため、かえってゆるくなってしまいます。...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢になった夫婦の
セックスレスの悩みはさらに増えているようです。

ところが、妻の場合40過ぎてそちらの欲求が急に増してきました。
昔から特に美人顔でもなんでもないごく平凡な顔立ちだったのですが
40を過ぎてから 何故かきれい(それなりに)で魅力的になりました。
ずっと専業主婦で、特に生活に変化があったわけではありません。
(浮気もあり得ません。)

1~2年前まではこちらが誘っても2回に1回はなんだかんだと
理由をつけてはぐらかされていました。
しかしこの1年くらいは、拒否されたことがありません。
妻から露骨に求めてくることはありませんが
「誘ってもいいわよ」オーラ?をしょっちゅう感じ、
試しに誘ってみると、これがいつもOKです。
この歳になって 週2に復活を果たしました!
内容も以前よりはるかに充実しています。

このようなパターンのご夫婦は他にもいらっしゃいますか?
それともうちが珍しいのでしょうか?
年とるとホルモンは減るはずですよね。
全く不思議な現象です。

嬉しい変化ではあるのですが、心配もあります。
このまま妻の旺盛な欲求が続いたとして
果たして自分はそれをいつまで満たしてやれるのか・・
将来にかなりの不安があります。
男の身体は女とは違いますから・・。

熟年になって妻の求めに応じたいのに、
なかなかそれが敵わなくなった夫。
そんなご夫婦の悩みと対策も聞いてみたいものです。

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢にな...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くなり、心身ともに解放されたせいなのかな?と思います。
我ながら女性の体って不思議だなあと思います。

今では週1~2くらいになっています。
以前のことを考えると信じられない回数です。
若い頃は、中年になるとまったくしなくなるのだろうなと思っていました。
こんなご褒美があるとは神様に感謝(笑)ですね。
今では夫婦とても仲が良いです。

質問者さんは将来の心配をされていますが 今からそんな心配は無用だと思いますよ。
奥さんがまた「その気無し」になる場合もありますし。
私の夫は50代ですが変わらずに元気です。衰えはありません。

今のお二人の時間をお幸せに過ごして下さい。

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くな...続きを読む

Q妻と、妻とのSEXが好きではありません。

私は35歳。妻と子供が1人います。妻とは結婚して8年ほどです。

結婚2年目くらいから、妻とのSEXに義務感をおぼえました。
最初は週1、2回程度だったのが、次第に減っていき、
2年目くらいからは「月1くらいはしないと・・・」という義務感のもとで
していました。
好きだからしたい、という感覚はとっくに無くなっていました。
それでも子供ができ、それなりに幸せでしたが、
妻とのSEXはほとんどなくなりました。
それと同時に妻との会話もなくなり、仮面夫婦的な状態になりました。

そのころに、同じ会社の女性と知り合い、不倫関係となりました。
その彼女とは1、2ヶ月に1度程度会い、ラブホでSEXをする、という関係でしたが、
その彼女とのSEXが濃厚ですばらしく、するたびに心身共に解放され、
SEXというのがこんなにも気持ちよく、楽しいものなのかと思わせられるほどでした。

その関係は3年間続き、昨年末に終えました。
不倫していた間のことを深く反省し、これからは妻と子供のために・・・と思うようにし、
関係修復に努力しています。その甲斐あってか、少しずつですが、会話が増えてきています。

しかし、今年の初めに久しぶりに妻とSEXをしましたが、
不倫相手とのSEXが忘れられず、まったく燃えませんでした。
ただ単に、妻だけがそれなりに気持ちよくなって終わった、という感じです。
私自身は、まったく満足のいくものではありませんでした。
実はつい先ほども半年ぶりにしましたが、妻のほうが積極的になっているのを見て
少し引いてしまいました。内容そのものも淡白で、妻自身は気持ちよくはなっていたようでしたが、
満足したかどうかは疑問です。私はイクことはいきましたが、これなら自分でしたほうがましだ、
という感覚すらあります。
そのSEXを終えて気づいたことは、私は、妻のことは女性として好きではないのだ、ということでした。
子育ても、家事もすべてこなしてくれ、毎日弁当も作ってくれます。感謝しています。
が、好きではないのだ、ということに気づいてしまい、ショックです。
(無論3年以上も仮面夫婦状態であったのですから当然かもしれませんが・・・)
子供もいるため、離婚というのは考えられず、今後もこういう気持ちのまま過ごしていくのか、
と思うと、どうしたらいいか分からず、申し訳ない気持ちもあります。
この気持ちを、妻に打ち明けるべきなのか、それとも隠しとおしていつもどおりの生活を続けていくか、正直迷っています。
皆さんでしたら、いかがなさいますか?

長文失礼しました。

私は35歳。妻と子供が1人います。妻とは結婚して8年ほどです。

結婚2年目くらいから、妻とのSEXに義務感をおぼえました。
最初は週1、2回程度だったのが、次第に減っていき、
2年目くらいからは「月1くらいはしないと・・・」という義務感のもとで
していました。
好きだからしたい、という感覚はとっくに無くなっていました。
それでも子供ができ、それなりに幸せでしたが、
妻とのSEXはほとんどなくなりました。
それと同時に妻との会話もなくなり、仮面夫婦的な状態になりました。

そのころに、同じ会社...続きを読む

Aベストアンサー

驚きました。
質問者さんの悩みは、僕と非常に似ています。細かい点は色々異なるところもあります。が、同じような悩みだと思います。・・・ということは、日本中に同じような悩みを抱えた男はいっぱいいる、ということです。ですが・・・やはり、みんな「我慢している」ということだと思います。

私には質問者さんを責めることは全くできないです。深く同情してしまうし、むしろ、三年間もそういう関係を持った女性がいて、奥様にばれずに済んだことに、うらやましさを感じます。しかし、御本人はきっと、そのことで逆に苦しんでおられる。因果なものです。

選択肢は三つ
1.浮気相手としていたようなセックスはもう諦めるしかない。一生、我慢していく。
2.また時々浮気をする(他の相手を見つける)。
3.離婚する。

1.は、仕事、趣味や奥様に感謝するということとお子様を立派にお育てになることに人生を捧げる。セックスがすべてではない。趣味や仕事も人生の一部なのですから、セックスがおもしろくなくてもそれは贅沢なのだ、と思う。おそらく、僕も含めて、多くの既婚男性はこういうタイプが多いのではないかと思います。

2.浮気は興奮します。しかし、毎日興奮しなくてもいいでしょう。だから、時々、浮気するんです。これは、でも、相手があってのことなので、簡単ではないと思います。しかし、一度ご経験があるのですから、ある程度もてるのでしょうし、チャンスの匂いをかぎ分けられるのではないかと思います。チャンスはそんなに来ないと思いますが、来た時を逃さない。ばれないように。

3.人生をリセットする。これは傷つく人は多く出ます。子供も奥様も傷つきます。ご両親や奥様のご両親も傷つきます。また、孤独にもなるでしょう。仕事でも地位を失ったり出世が無くなったりするかもしれませんね。でも一度きりの人生です。そういう決断もありです。その後は、大好きな女性を見つけることは自由です。

もちろん、奥様との関係性を改善する、というのはもう一つの選択肢ですが、おそらく、質問者さんの場合は、浮気相手を見つけるより、離婚するより、難しいのではないかと思います。

一定の年齢の女性が、そして身内になった人が、セックスになると没頭して豹変してしまうのは、確かに、「気持ち悪い」んです。特に、奥様以外の女性を知っている男は。そこは、男心が微妙なんです。悲しいけど、それが「性(さが)」なんだと思います。
熟女でもすごく美しい人で初めて関係を持つ場合は、その豹変が気持ち悪く感じないかもしれないし、結婚前の彼女ならば、引かないんですよね。妻が、身内が、子供の母が豹変するのが、気持ち悪いんです。

ちなみに、僕はまだ、妻のことは「愛している」と言える段階です。会話も毎日はずんでます。布団の中でも会話しながら寝ることも多いです。ですが、セックスはしたくない、他の女だったらやりたいのに・・・と思っています。「じゃ、愛してないじゃん」と言われると思いますが、誰が何と言っても、愛しています。ここは多くの人に分かってもらえない。それが僕の悩みです。

ところで、「女性として好きじゃない」ということを奥様に伝えることは、全くナンセンスだと思います。上に書いた1~3の選択肢で3の時だけ、言うことはありだと思いますが、1,2を選択した場合は、一生胸にしまって生きていくべきでしょう。その方が奥様はずっと幸せだと思います。

驚きました。
質問者さんの悩みは、僕と非常に似ています。細かい点は色々異なるところもあります。が、同じような悩みだと思います。・・・ということは、日本中に同じような悩みを抱えた男はいっぱいいる、ということです。ですが・・・やはり、みんな「我慢している」ということだと思います。

私には質問者さんを責めることは全くできないです。深く同情してしまうし、むしろ、三年間もそういう関係を持った女性がいて、奥様にばれずに済んだことに、うらやましさを感じます。しかし、御本人はきっと、そのこ...続きを読む

Q旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む

Q妻に飽きてしまった

結婚して3年、妻とのセックスが義務になってしまいました。
子供はいるので義務でする必要がないと言えばないですが、妻を傷つけないためにしています。
昔の彼女とでも、同じ人と大体100回程すると飽きてしまうのですが、みなさんそうなのでしょうか?
何十年も同じ人とセックスできる男性はいらっしゃいますか?
とても妻に申し訳ない気持ちでいっぱいです。最初は夢中でセックスしていました。

Aベストアンサー

私は結婚して24年経ちますが今でも妻と週3で愛し合っています。別に性欲が

強いわけではありません。妻が一緒に居てくれることに最高の幸せを感じますので

風俗などに行ったこともありません。私はセックスが義務だとは思いません。

感謝とスキンシップの延長線上にセックスが有ると思っています。結婚した時は

子供を作るためのセックスでしたが、子供が二人出来たら、如何に妻に気持ち良く

なってもらうかだけを考えて愛し合っています。毎日専業主婦として家事や育児を

してくれる妻に毎日「ありがとう」というだけで妻は嬉しいと言ってくれます。

些細なことでも感謝してくれます。妻としてではなく一人の可愛い女性として

デートをしたり、一緒にお風呂に入ったりすることで、当たり前のことが

当たり前でなくなるのです。私はいつまでも妻が可愛い女性でいて欲しいと

思っていますから、体力的にも精神的にも極力ストレスを溜めこまないように

してあげたいのです。貴方も奥さんがいつまでも可愛い女性でいて欲しいと

心の中では思っていると思うのです。そうであれば、奥さんをセックスだけで

満足させるのではなく、生活全般から満たしてあげてください。そうすれば

今の奥さんでは求められない快感を貴方は求めることが出来るようになると

思いますよ。私は娘二人の前でも妻とキスしたり胸を触ったりしています。

それが私と妻のコミュニケーションであり、スキンシップだと思います。

セックスに拘らずにもっとスキンシップをしてくださいね。

私は結婚して24年経ちますが今でも妻と週3で愛し合っています。別に性欲が

強いわけではありません。妻が一緒に居てくれることに最高の幸せを感じますので

風俗などに行ったこともありません。私はセックスが義務だとは思いません。

感謝とスキンシップの延長線上にセックスが有ると思っています。結婚した時は

子供を作るためのセックスでしたが、子供が二人出来たら、如何に妻に気持ち良く

なってもらうかだけを考えて愛し合っています。毎日専業主婦として家事や育児を

してくれる妻に毎日「ありがとう」...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妻だけにEDになり困っています

妻だけにEDになり困っています
39歳♂です。
いろいろあってセックスレスが数年続いたのですが、さすがに子供がほしくなり、最近再開しました。
しかし、下半身がいうことをきいてくれず、セックスができず困っています。バイアグラを試して見ましたが、最初は立つのですが、いく前に中折れしてしまいます。もともと遅漏で、途中で疲れてしまいダメになってしまいます。バイアグラ以外にもレビトラ、シリアスというのがあるらしいのですが、値段が高いので、効果を確認してから購入したいです。ちなみに自慰では薬が無くても勃ち、問題なく射精できます。
「妻だけED」になり、それを克服した経験のある方の経験談があれば教えていただきたいです。
また、これらの薬を使用した経験のある方、効果の違いやどれが良かった、など経験談があればいただけないでしょうか?よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私は妻の立場から…失礼します。

夫も38歳で中折れします。
でも、自慰では達します。

仕事のストレス、体調、私の見た目等々、色々話し合いました。

結論としては、「自慰でしたほうが、自分の好みに調節できるからイケる」
ということでした。悲しい…

相談者様も自慰では大丈夫なようですから、もしかしたら
男性膣不感症、というものかもしれません。

薬に頼る前に、以下のURLに書いてある事を確認して
もしあてはまることがあれば、改めてみてください。

お互い、のんびり頑張りましょう。

参考URL:http://www.westcl.com/sexbbs/ssfaqfukan.html


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報