人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

私の父は、パチンコ好きで、多少強気(?)ですが、普段は優しいです。

けれど、少しストレスがたまると、普段の父ならキレないような事でもすぐにキレます。
暴力がないだけマシなのですが、正直、ストレスがたまります。

例えば、私が少し強めにものを言うと、「何なんだ!」と声を荒げて怒鳴ります。
ご飯中だと食器に当たったり、壁を殴ったりします(穴はあかない程度です)。
時間を空けて少し話しかけてみても無視をされます。
普段は優しく、一緒に出掛けたりする仲なので、余計に辛いです。
腹も立ちます。
あまりに父にストレスがたまっている時は、私が普段通りに話してもキレる時すらあります。

父にストレスがたまっている時は、話しかけなければいいじゃないか と言われてしまうかもしれませんが、正直私には見分けがつきません。
パチンコが負けた時にでも機嫌がいい時はいいですし、悪い時は悪いようです。(いつもキレられた後に気がつきます)


父はきちんと仕事もしてますし、私の学費も払って頂いてます。
時折、遊びにも連れて行ってもくれます。
私は普段の父の事が大好きです。
が、急にキレる時は大嫌いです。
私が自分で自分のお腹を包丁で刺せば普段通りになってくれるかも…と思いましたが、あと約1年の高校生活をなくしたくもありません

私はどうすればいいのでしょうか…?

すみませんが、教えて頂ければ幸いです。

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A 回答 (4件)

はじめましてー


女の子3人の父親です。

あなたの言葉で、
「父はきちんと仕事もしてますし、私の学費も払って頂いてます。
時折、遊びにも連れて行ってもくれます。
私は普段の父の事が大好きです。
が、急にキレる時は大嫌いです。
私が自分で自分のお腹を包丁で刺せば普段通りになってくれるかも…と思いましたが、あと約1年の高校生活をなくしたくもありません」
という気持ちを直接お父さんに伝えてください。

お父さんも人間です。時には理不尽なことも言います。
でも父親として、やっちゃいけない事もあることを教えてあげたらいいと思いますよ~
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気難しいんですね。

私の父もいきなり激怒し物に当たって色んな物を壊します。

本当に何か琴線に触れると別人格のようになってしまいます。
私は地雷を踏まないように会話し、あまり口を聞かないこと、機嫌の悪い日は食事は手早く済ませ、自分の部屋、もしくは別室に籠もります。


もう父の性格は何かの病気だと思って諦めています。


どうしようではなく、受け入れ諦めた方が楽になれますよ。
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私が読んで思ったのは、



○機嫌が悪い時に誰かから話しかけられる事
○女性(娘を含めて)からきつい態度に出られる事

がお父様を刺激してしまうポイントなのではないか、という事です。

また、お父様の性格は、
○気持ちの切り替えが遅い →喧嘩した後すぐ元に戻れる性格ではないので、本人の機嫌が戻るまで放っておいた方が良い。
○あまり話さないでむっつりと黙り込む事などが機嫌が悪いサイン

なのではないか思いました。
理由は、私の父親と似ているからです。
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お母さんに聞きなさい。

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Qすぐキレる父親

父親が考えている事がよくわかりません。
家族で談笑していたら、気に食わないことがあったのか急に怒り出したり、
そのくせドラマで絵に描いたような家族団欒をしたがったりします。
こちらにしてみれば、訳のわからないことで不機嫌になる父親の相手は気を
使うので、用が済めば触らぬ神にたたりなしと居間を離れ自室で過す時間が
多くなります。
それを父が気にしているようだと母から聞き、この間食事中に話し掛けてみ
ました。鰹節にごま油を自分から見て多めにかけていたので「へ~、そんなにかけるの?」と普通の口調で言っただけなのにマジ切れ寸前の声で「そんなこといちいちウルサイ!ほっとけ」と言われてしまいました。
「これが美味しいんだ」とかそういう流れで会話をしようと思ったのですが、失敗のようです。
料理のワンポイント的なアドバイスをしたり、「トイレの後は手を洗ってね」だけで「お前は批判めいた事ばかりだ!!」と怒ってしまいました。 

本当に訳がわかりません、とにかくすぐに声を荒げるので会話になりませ
ん。
私も今まで、まあまあととりなしたり、疲れているのかなと考えたりしてい
ましたが、いい娘を演じるのもしんどく、悲しくなり黙って自室に引っ込む事にしています。
何でそんなにすぐ怒るのか聞いてみたところ、怒鳴りたくなるような事を言うお前が悪いと言う意味のことを怒鳴られました。
父の全てを認め受け入れ、自分が思い描いた通りに楽しい対応をしろと言うことでしょうか…
私は人を一瞬で不快にさせるような話題、口調、声の大きさで話さない様に心がけているのに、
これ以上どうすればいいのかわかりません。
私は父と何を話せばよいと思いますか?

因みに父は声を荒げるだけで、手は家族の誰にもあげません。
でも、男の人の大声はとても怖いです。

父親が考えている事がよくわかりません。
家族で談笑していたら、気に食わないことがあったのか急に怒り出したり、
そのくせドラマで絵に描いたような家族団欒をしたがったりします。
こちらにしてみれば、訳のわからないことで不機嫌になる父親の相手は気を
使うので、用が済めば触らぬ神にたたりなしと居間を離れ自室で過す時間が
多くなります。
それを父が気にしているようだと母から聞き、この間食事中に話し掛けてみ
ました。鰹節にごま油を自分から見て多めにかけていたので「へ~、そんなにかける...続きを読む

Aベストアンサー

うちの父親の話かと思ってしまいました。
似てます。きっと職場等でストレスがたまってるんでしょうね。

「怒鳴られたらどなりかえしてやれば!!」とおもうのですが、小さい頃からそうだったので、どなりかえす勇気は全くないです。
一生懸命話し掛けようとしているあなたはとてもえらいですよ。私なんて、もう諦めてます。父がなんかいうときだけ、「こたえる」という感じ。
「こたえる」だけなら、キレないので。。。
経済用語で父が間違えた言葉をつかっていても、料理でまちがえた作り方をしていても、何も言いません。
ほうっておいてます。

で、自分から話し掛けることはないです。

でも、お父さんに「なぜすぐ怒るのか」聞けるので、「じゃあもう話し掛けません」と断言してみたらどうでしょう。
あるいは勇気をふりしぼって怒鳴り返す!!!!

あるいは、もしかしたら「話す事がきらいなお父さん」なのかもしれませんね。だまってるほうが好きなのかも。
ほうっておかれるほうが好きな人もいるので、ご注意です。

Q父親が嫌いで仕方ありません(29歳・主婦)

どう考えても、自分の父親(59歳)の好きな所や、尊敬出来る所が全くなく、
父と同じ部屋にいるだけで、イライラしてしまいます。
仕事は真面目だし、浮気や借金、暴力も一切ありませんが、
神経が図太く、人の気持ちを考えません。
母が作った味噌汁も、「こんなしょっぱいの飲めない」と平気で言うし、
母が作った料理も、自分が好きなのだけ食べ、嫌いな物や味付けが自分好みではない物は、
残したり、平気で捨てたりします。
昨日も、母が、買い物に行く時に持って行くエコバッグをうっかり床に置いておいただけで、
「・・・ったく、邪魔だな!」と吐き捨てる様に言ってバッグを足で蹴りました。
私が、里帰りしていて、子供が2時間近くも泣きやまなかった時も、
「母乳が足りないから泣きやまないんだ!」と、えらそうに上から目線で言われて、
産後間もない育児でクタクタだった私は、怒りが頂点に達して
父と大喧嘩になりました。
大喧嘩といっても、私が父に不満や文句を言っている間、父は特に動揺するわけでもなく、
「俺は別に悪くない」といわんばかりに、涼しい顔をしていて、
そんな父を見ていると、よけい怒りがこみあげてきました。
私が「謝ってよ!」と言っても、知らん顔をしていて、絶対に謝ってきません。
私や母には、そんな態度なくせに、孫(私の子供)は可愛くて仕方ないみたいで、
たまに実家に帰ると、子供にべったりで、ミルクを作ったり、ご飯をあげたり、
一緒に遊んだり、嘘みたいにデレデレしています。
でも、正直、父に子供を触らせたくありません。
デレデレした態度を見ていると、よけい、「こんな時だけ・・・」と頭にきます。
こんな父と結婚した母が、理解出来ません。
母は、人と言い争ったり揉めるのが嫌いな人なので、
父がカチンとくるような言動をしても、いつも言い返しません。
なのでいつも私が、母の代わりに父に文句を言っている状態で、
実家に帰る度に父と喧嘩になり、その度に母に
「言っても無駄なんだから、もうやめなさい」と止められます。
「なんで言い返さないの!?言い返しなよ!」と母に言っても、いつも、
「ああいう性格なんだから」とか、「言っても無駄」と言われてしまいます。
私から見ると、母が言い返さないから、よけい父がつけあがるのではと思います。
私は、母の事は好きなので、たまに実家に帰り、子供を見せてあげたいと思うのですが
父もいると思うと、考えただけでイライラしてしまいます。
今まで何度も、「離婚すればいいのに・・・」と母に言ってきましたが、
母は週3日パートのせいか、
「離婚したら生活出来ないし」とか「この年になって離婚なんて面倒」と言われるだけです。
でも、私だったら、せっかく作った料理を平気で捨てる様な人と、
いくら生活のためだからといって一緒に暮らしたくありません。
母は、「今時の50~60代の男なんて、皆こうだよ」と言いますが、
そんな事ないですよね?
正直、なんでこんなのが父親なんだろうって思ってしまいます。
実家に帰っても、父の存在をひたすら無視すればいいのだと思いますが、
必ず、カチンとくるような余計なひと言を言ってくるので、
私も言い返せずにいられず、毎回喧嘩になってしまいます。
実家に帰らなければ、顔を見ずにすむので、もう今後一切帰らないでおこうかとも
考えているのですが・・・。
何でも良いので、アドバイスお願いします

どう考えても、自分の父親(59歳)の好きな所や、尊敬出来る所が全くなく、
父と同じ部屋にいるだけで、イライラしてしまいます。
仕事は真面目だし、浮気や借金、暴力も一切ありませんが、
神経が図太く、人の気持ちを考えません。
母が作った味噌汁も、「こんなしょっぱいの飲めない」と平気で言うし、
母が作った料理も、自分が好きなのだけ食べ、嫌いな物や味付けが自分好みではない物は、
残したり、平気で捨てたりします。
昨日も、母が、買い物に行く時に持って行くエコバッグをうっかり床に置いておいた...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持ちわかります。思わずお母様になんで言い返さないの、とか言ってしまうのも。
ただ、お母様のいう通り、「言っても無駄」だと思います。

お父様は、男性は女性より偉そうに振る舞うのが男らしいと思い違いをされているのかもしれないですし、同じ目線に立ってあなたがあれこれ正しいことを言っても、ただの喧嘩になってしまうのだと思います。

それよりも、ショッピングバックなど蹴飛ばしたら「まぁ、怖い。家の中なのに、ちょっとバッグを置くこともできないのかしら~」とか、ちょっと距離を置いて独り言のように言ってみたらどうでしょうか。
あくまで相手に言い聞かせる、相手が言い返してきても言い返す必要はありませんよ(これをやると喧嘩になっちゃうので)

言い方のポイントは、まずお父様のした行為の人に与える不快さ(できれば酷い、怖いなど誰にでも理解できるわかりやすい感情で)、そしてそう思う理由を冷めた目線で表現してください。
くれぐれもあなた様はお熱くならないようにご注意くださいね。何か言い争いになりそうになったら、ことごとく避けて下さい。そのことで「あなたはまだ私と口論できるレベルじゃないのよ」っていうのを時間をかけてわからせるのです。実は、今まで面と向かって口論できた家族が距離感を持って接するって、かなり効果あるんですよ。ただ距離を取りすぎると、会話のない父と息子みたいになっちゃうのでご注意を。

お父様が変な行動をされたら、お子様に「ああいうのは悪い例でちゅよ~」とかも良いんじゃないでしょうか。

私も現在28歳で、両親もあなた様と同じくらい。やっぱりあなた様みたいに喧嘩になっちゃってたんです。でも、この方法で時間は緩やかですが、効果はありましたよー。
あなた様のお父様にも効果があると良いのですが、喧嘩するよりよっぽど精神的に楽ですから、試してみてはいかがでしょうか。
最終的に会わないという選択はいつでもできるのですから。

あなたの気持ちわかります。思わずお母様になんで言い返さないの、とか言ってしまうのも。
ただ、お母様のいう通り、「言っても無駄」だと思います。

お父様は、男性は女性より偉そうに振る舞うのが男らしいと思い違いをされているのかもしれないですし、同じ目線に立ってあなたがあれこれ正しいことを言っても、ただの喧嘩になってしまうのだと思います。

それよりも、ショッピングバックなど蹴飛ばしたら「まぁ、怖い。家の中なのに、ちょっとバッグを置くこともできないのかしら~」とか、ちょっと距離を置い...続きを読む

Q直ぐに怒る父親

私の父について質問というか相談です。

私の父は直ぐに怒ります。しかも半端じゃないくらいに怒って怒鳴り散らします。
ヤカンが沸騰するときは徐々に熱くなっていきますよね?でも父は最初から沸騰しているんです。
例えば、出しっ放しになっていた父の洋服を片づけると、『どこに仕舞ったんだ!』と怒るのです。
話し始めの最初からずっと怒りっ放しで、話し合いになりません。
直ぐに私や母のせいにして、近所迷惑になるんじゃないくらいに怒鳴ります。
結局洋服が父の部屋で見つかったりして、父の早とちりだったとしても謝らずに逆切れします。
家族の誰もそんな事で怒ったりしないのに、本人だけはおかしいと感じていないようです。
この他にも、怒る事を我慢出来そうな事でも怒ります。

暴力は振るいませんし、仕事場では真面目に働いているようですが、こんな些細な事でいちいち怒って怒鳴るので困っています。
ちゃんと話をして解決したくても、直ぐに怒るので話し合いも出来ません。
こういう性格なんだと諦めるべきでしょうか?ご助言お願いします。

Aベストアンサー

72歳、男性です。

>こういう性格なんだと諦めるべきでしょうか?
    ↓
そうですね。
人の性格は、簡単には変えられませんからねぇ。
自分の性格を変えるのも大変難しいのに、まして、他人の性格を変えるなんて、本人が、「これではいけない」と気付かない限り、不可能に近いでしょうね。

だから、まずは、こういう性格なんだと諦めることかも知れませんね。

それと同時に、怒るには、それなりの理由・原因がある筈ですから、お父さんがどういう場合に怒るのか、記録にとっておいて後で分析し、怒る事例に共通点があるかどうか調べて、怒りだす原因を探り出し、そういう原因を作らないように気をつけるのも、一つの解決法かな、と思います。

また、人間は、自分と同じ行為を他人がやっているのを見ることによって、それがとても下らない行為だと感じれば、自分を振り返り、やめる場合があります。
そう言う意味では、些細な事ですぐ怒る他人の姿を、それとなく見せて、気付かせる手もあると思います。
(私も、電車の中で、酔っぱらってだらしなく眠っている人の姿を見て、自分も酔っぱらってあんな姿をしているのかと思うと、ゾッとして、それ以来、あまり酔っぱらわないように気をつけるようになった経験があります。)
些細なことですぐ怒る人の醜く哀れな姿を、お父さんに、どういう方法で見せるかが、難しいですけど、・・・。そんな映像を収録したテレビやビデオがあるといいのですが、・・・。
映像で見せるのが難しければ、例えば、他人の例として、「こんな些細な事で怒ったために、こんな悲劇が起こった」というような例を、茶の間の話題に出してみる方法もあるかも知れませんね。

それと、周りが、お父さんの怒りを深刻に受け止め過ぎて神経質になると、余計に怒りを増長させる効果があるので、お父さんが怒り出したら、反論などせず、すぐに謝るとかして、なるべく短い時間内に済ませることが大事かと思います。(これは意外と大切なことです。)
へたに反論などすると、余計にお父さんの怒りを強めるだけの結果になりますから、気をつけましょう。
「あ、また怒った」、くらいに軽く考えるのが、事態を深刻化させないためにも、良い事だと思います。そう言う風に、軽く受け流しておれば、その内に、お父さんも、拍子抜けするのじゃないかと思います。いくら怒っても、すぐに「はい、はい、そうですね。」と言って軽く納められれば、怒っている自分の馬鹿さ加減に、その内、気が付く時も来ると思います。


最後に、一番難しい、性格を変えるという件に関してです。

これは、私自身の例なのですが、参考になるかどうか分かりませんが、お話させて戴きます。

私も、若い頃は、すぐ怒る癖があったので、家族に随分迷惑をかけてきました。

自分の例から考えると、怒る人は、「自分が絶対に正しい。相手が間違っている。」と思い込んでいますので、その考え方自体が間違っていると言う事に、気付かない限り、なかなか、怒る癖は治りません。

しかし、この「自分が正しい。相手が間違っている。」との考え方は、他人から、それが間違いであると指摘されたのでは、かえって、その人の自己防衛の「鎧」を固くさせるだけなので、その考え方を変えさせる事は出来ません。
あくまでも、本人が、自分で気付かなければ、治らないものだと思います。

そして、この、「自分が正しい。相手が間違っている。」との考え方の根底には、「人はだれでも同じ考え方をするものだ」という考えがあり、従って、お父さんにしてみれば、自分の家族も自分と同じ考えをするのが当たり前だから、「何故、こんなことが分からないのか!」という思いがあり、その思いが怒りに結び付くのです。

私が、「人はだれでも同じ考え方をするものだ」という自分の考えの間違いに気付いたのは、『9つの性格』(鈴木秀子著。PHP研究所刊)という本を読んでからでした。
この本によると、人間は、9つの性格の内のどれかに分類されるそうで、ある性格に位置づけられる人は、他の性格の人の考えを理解することが難しいそうです。

この本を読んで、世の中には、自分と全く違った考え方もあるのだ、と言う事に気付かされ、それ以来、自分の考えが絶対正しいとは言えない、と思うようになり、今まで怒っていた事柄に対しても、怒らないという自分の反応の仕方もあり得るのだ、考えられるようになって、あまり怒らないで済むようになったのです。

この本にはある人がどの性格に当てはまるかを判定するテスト項目が書いてあるので、家族みんなで読んでみて、一人一人がどの性格に当てはまるかをクイズ的にやって見ると面白いと思います。
そして、お父さんにも、どの性格に当てはまるかをやってもらうのです。
そうする事で、お父さんに、自分の性格の長所とともに、欠点にも気付いてもらい、同時に、世の中にはいろんな考え方の人があり得るという事にも気付いてもらうと、問題解決の助けになるかも知れません。


こんな事ぐらいしか、思いつきませんが、何かの参考になるでしょうか?

72歳、男性です。

>こういう性格なんだと諦めるべきでしょうか?
    ↓
そうですね。
人の性格は、簡単には変えられませんからねぇ。
自分の性格を変えるのも大変難しいのに、まして、他人の性格を変えるなんて、本人が、「これではいけない」と気付かない限り、不可能に近いでしょうね。

だから、まずは、こういう性格なんだと諦めることかも知れませんね。

それと同時に、怒るには、それなりの理由・原因がある筈ですから、お父さんがどういう場合に怒るのか、記録にとっておいて後で分析し、怒る事例...続きを読む

Q父親がアスペっぽくて幼稚

タイトル通りです。父親がアスペルガーっぽく、幼稚で困っています。

今まであったこととしては

・自己中心的で横柄な態度

・自分の気に入らないことがあると不貞腐れる

・不貞腐れたあとにキレる、小言を言う

・自分が話したいことを話終わると、その後の話の続きには興味ナシ、から返事、無視がほとんど

・あからさまに他人を思いやる気持ちがない

・同じ話を2日にかけて4~5度話す、「その話聞いた」と言うと機嫌が悪くなる

・変なところでお人好し

・身の回りの友達>家族

・他人や家族に言うこと(小言も含む)が大体ブーメラン

・弱者をけなし、強者に媚を売り、しっぽを振る

・昔の自慢、ifのストーリーでの会話(「もし公立中言ってなかったら…」みたいなの)

・あからさまに自分が悪いのに認めない、責任転嫁、自分擁護のオンパレード

・論破というか人を言いくるめるの大好き、勝ったと思うとドヤ顔

・逆に論破されそうになると、話題変更、勝手に切り上げ、キレる

・話題は否定から入る


などなど


多少、僕の私怨が入っているとしてもほぼ客観的に見ての状況です。


ちなみに現在父親は50代前半で、僕は10代後半です。

その他症状の可能性がある場合は教えて頂いきたいです。

よろしくお願いします。


※必要のない誹謗中傷はご遠慮下さい

タイトル通りです。父親がアスペルガーっぽく、幼稚で困っています。

今まであったこととしては

・自己中心的で横柄な態度

・自分の気に入らないことがあると不貞腐れる

・不貞腐れたあとにキレる、小言を言う

・自分が話したいことを話終わると、その後の話の続きには興味ナシ、から返事、無視がほとんど

・あからさまに他人を思いやる気持ちがない

・同じ話を2日にかけて4~5度話す、「その話聞いた」と言うと機嫌が悪くなる

・変なところでお人好し

・身の回りの友達>家族

・他人や家族に言うこと...続きを読む

Aベストアンサー

客観的に見られていますね
うちは夫がアスペですが、書かれている通り、
まるで夫のことかと思うほど全部当てはまります

補足というと、話の流れが把握できず、
同じ話題でずっと話していても、主語などを省略して話すと、
何のことかわからなくなるとか、場の空気を読めないなどです

家族に居ると大変ですが、どうにもなりませんよ
わたしは近々別居する予定です
こちらがおかしくなって、限界を超えてきました

一般論や正攻法ではどうにもなりません
本人も自覚が無いですし、学力は高い人が多いので、
理詰めで言い返されて終わりで、自分が間違っているとは思わないようです

Q過敏性腸症候群(下痢型)で痩せるばかり

20代半ば、女性、会社員です。

元々、痩せ型で、大食いをすることも全くありませんし、
ストレスが溜まると食欲が落ちるタイプですので、
社会人になってからは体重が落ちることはあっても増えることはありません。

また、過敏性腸症候群(下痢型)を患っています。
特に、環境がかわった時や、ストレスが溜まっている時や、体調が悪い時は、
ご飯を食べたらその都度すぐトイレという感じです。

下痢止めも大して効きません。

なので、仕事で、遠出をすることや、社員旅行があるのですが、
そういう時は出す物がないように前日からほとんど食べないようにしていて、
当日ももちろんほとんど食べないので、
どんどん痩せる一方で、
身長159cmで体重43kg(以前は48kgくらいをキープしていました)しかありません。
BMI17です。
体脂肪率も数値は忘れてしまったのですが、痩せ型でしかもその中で一番低いものに当てはまりました。

そういうこともあってか、今までは健康だったのに、
貧血・冷え性になり、
風邪やその他の病気にもかかりやすくなりまして、しかも治りづらいです。
顔色も悪いとよく言われます。

(このぐらいの数値だと皆さん病気にかかりやすくなるものなのでしょうか?)

そういうこともあり、
周りの人からもよく「ちゃんと食べてる?食べなきゃだめだよ!」と言われますが、
食べたら下痢になるので、食べたくても食べられないのです。
それで痩せる一方で、先述したような悪循環に陥ります。
食欲がないというより、
食べたいのにトイレを気にして食べられないのが苦痛です。

過敏性腸症候群の下痢型の方はどんどん痩せていったりしませんか???

これほど体調が悪いのは何か他の病気があるのでは?と思ったりもします。

それから、外食とかに行かなきゃいけない時でほとんど食べないと周りの人は変に思うのでしょうか・・・?

20代半ば、女性、会社員です。

元々、痩せ型で、大食いをすることも全くありませんし、
ストレスが溜まると食欲が落ちるタイプですので、
社会人になってからは体重が落ちることはあっても増えることはありません。

また、過敏性腸症候群(下痢型)を患っています。
特に、環境がかわった時や、ストレスが溜まっている時や、体調が悪い時は、
ご飯を食べたらその都度すぐトイレという感じです。

下痢止めも大して効きません。

なので、仕事で、遠出をすることや、社員旅行があるのですが、
そういう時は出す...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち、痛いほどわかります。

3年ほど前からラーメン等外食に反応するようになり、徐々に食べると下痢をする食べ物が
多くなっていき、現在気をつけていても、週に1~2度は下痢をしています。

近所の内科で胃カメラ、大腸バリウムなど検査をうけ異常なし、大腸過敏だという診断で
下痢止め薬(チアトン、ひどいときはミロピン)でだましだまし生きている状態です。

私はパートなのですが、働いている時の午前中にはまず下痢に襲われません。
毎朝の食事を食パンとレモネードだけ、というメニューに徹底しているからかもしれません。
昼食後、夕食後は食べ物・体調により頻繁に下痢です。

本題ですが、質問者さまと同じく、食べたくても食事ができない状態です。
私の場合仕事中に、というよりは、下痢の時に伴う腹痛・貧血が怖くて、食事ができません。
下痢がいったん始まると、全部出切ってしまうまでトイレにいなければいけなくて
体力が衰弱し、その後1日半は何も食べれない状態に(怖いのもあって)なります。

おかげで3年前にあった体重48キロが、今は40キロです。身長は160です。
大腸過敏症は痩せない、というのが定説ですので、いろんな病気を疑ったのですが、
ガンなどであればもうとっくに悪化しているはずですし・・・
でも私も痩せるのが一番心配で、今総合病院で精密検査をしています。
小腸が悪いのかな、と思ったのですが、先生いわく、痩せるのは
胃腸が栄養を吸収していないからです、と言われてまずは胃カメラです。
でも胃カメラは2年前に受けたし、胃バリウムなら7月に受けましたが異常なしでした。
もともと胃は弱いほうなので、昔から太らない体質ではありました。
その体質で食べる量が少ないから痩せる、ということかな・・・と思ったり。

辛いですよね。食欲がすごくあるのに、食べられないことが。
大腸過敏の原因がストレスということですが、自覚しているストレスは私はほとんどありません。
ただ、食べたくても思うように食べられないことが辛いだけです。
それがストレスとなって、悪化していったように思います。

痩せていくのも、見た目にすごく嫌ですよね。
「太りたい」「食べたくても食べられないの」というと「羨ましい」と言われたりして。
旦那に「ちゃんと食べろよ」って叱られるのも、ほんと勘弁してほしいです。
それもすごくストレスです。
友達とランチなんてほとんどなくなってしまいました。
どうしてもおつきあいで行かなければいけない時は、量を控えめにするか
食事前に下痢止めを飲んでいます。これがわりと利きます。
「お腹が弱いの、ごめんね」といって料理を断るの、嫌ですよね。
暑い夏の日に、熱い飲み物を頼んだり。隣でおいしそうに冷たいものを飲んでるのに;;

毎日体重計に乗っては、頑張って食べようと思うのですが、無理するとすぐ下痢です。
今はキヨ―レオピンという栄養剤と貧血剤などを食事後に飲んでいます。
そういうものを活用すると、栄養不足でも少し活気がでるような気がします。
栄養出張でふらふらしませんか?私は集中力もなくなって、記憶力も悪くなりました。

最後に、現在精密検査中ですが、最近左下腹部に痛みがあり、急きょCT検査を受けました。
結果はまだですが、鼠径部ヘルニアではないかと言われています。
大腸過敏で下痢を繰り返しているせいで腹圧がかかったからなのか、それとももともとこれが原因だったのか。
今はなんともわかりませんが、もし質問者さまが総合病院等で受診されていないのであれば
一度精密検査をおすすめします。

自分の腸をとっかえたいですよね。
健康に食事ができてきたころが懐かしいです。

お互い、いつか改善に向かう日が来る事を信じて頑張りましょう。

お気持ち、痛いほどわかります。

3年ほど前からラーメン等外食に反応するようになり、徐々に食べると下痢をする食べ物が
多くなっていき、現在気をつけていても、週に1~2度は下痢をしています。

近所の内科で胃カメラ、大腸バリウムなど検査をうけ異常なし、大腸過敏だという診断で
下痢止め薬(チアトン、ひどいときはミロピン)でだましだまし生きている状態です。

私はパートなのですが、働いている時の午前中にはまず下痢に襲われません。
毎朝の食事を食パンとレモネードだけ、というメニューに徹底し...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q突然、喉がむず痒くなって猛烈に咳が止まらない時

同じ症状の方、どうなさっているか、しのぎ方を知りたいです。

親譲りの気管支ぜんそく気味な体質ではあります(でも常時服薬するとかではない)。

日常会話でも立て込むと、すぐ喉をやられるし(ガラガラ⇒痛み出して⇒腫れて⇒咳へ)、
一度そうなるととても治りにくくてゼーゼーと咳や痰が続きます。朝なんかも起きると必ず咳。

実は、上のようになると必ず1日数回、
そうでなくても、夏冬の時期・冷暖房などによる室内外の温度差や乾燥などでも

『突然、肺の上のあたり~喉にむかってむず痒くなり、数秒で苦しいほどの咳が出ます。痒くてチカチカイガイガが猛烈に来た感じで、それが止まるまで顔が真っ赤になるほど咳が止まらず、息を吸う間もないほど激しくなります。涙・鼻たれ、グジャグジャ。』

会議中や、バスの中などでこれに出くわすと、精神的にも参ります。必死で息を少しだけ吸って真っ赤になってガマン。水飲んだりのど飴もダメで、時間がある時は、とにかく治まるまで5-10分咳をし続け、疲れ果てたころやっと治まる。

こんな方いらっしゃらないですか?ただの咳というより、喉が奥から急激に痒くなる感じでやってくるような方。キタキタ・・・・とわかるんです2秒くらいで。

一時的にどうされていますか?意外と早くその場でしずめられる妙案ご存知ないですか?

同じ症状の方、どうなさっているか、しのぎ方を知りたいです。

親譲りの気管支ぜんそく気味な体質ではあります(でも常時服薬するとかではない)。

日常会話でも立て込むと、すぐ喉をやられるし(ガラガラ⇒痛み出して⇒腫れて⇒咳へ)、
一度そうなるととても治りにくくてゼーゼーと咳や痰が続きます。朝なんかも起きると必ず咳。

実は、上のようになると必ず1日数回、
そうでなくても、夏冬の時期・冷暖房などによる室内外の温度差や乾燥などでも

『突然、肺の上のあたり~喉にむかってむず痒くなり、数秒で苦...続きを読む

Aベストアンサー

原因は色々考えれますが、まず咳を静める方法として
●カップなどにお湯をいれて、その湯気を吸う
●病院などで医療用具として扱っている、家庭用の小型の携帯吸入器(薬剤を入れる)で対処。
●大型電気店などで市販している吸入器(水を霧状にして噴出させ、それを吸う)
などなど他にもありますが、外出先で『さりげなく』静めるには目立ちすぎるかもですね。

呼吸器をやられる風邪だったようですが、
胸のあたりからイガイガチカチカし始め、一旦咳が出始めると止まらない
という状態に、私もここ数週間悩まされてました^^;

その時は、とにかく部屋を加湿し
気管支を乾燥させないように、市販の吸入器でひたすら湯気を吸っていました。

ただ気管支が弱い(?)方で、質問者様のように仕事先や出先で咳が止まらなくなる時は
一時的な対処だけでは気管支の炎症を引き起こし長引かせてしまう場合も。

ここはやはり今一度、呼吸器内科などで相談されるのがいいかと。
喘息気味が本格的な喘息になる前に、中長期的な治療も考慮されたほうがいいと思います。

お大事になさってくださいね <(_ _)>

Q父が大大大嫌いです。一生関わりたくありません。

こんばんは。

30歳の女です。

実の父がキライで、できる事なら一生かかわりたくないです。

私の家は私がまだハイハイをしている頃に両親が離婚し、父が私を引き取る形をとったのですが、私は田舎の祖父母の家に預けられ、父は東京で仕事をしていました。

父はとても理屈っぽい人で年に一度、お正月に実家に帰ってきたときしか私と逢わないのですが、逢う度ささいな事で私を責めたて、怒り、最低だとなじりました。

例えば、私が中学生の頃、自分が出場した吹奏楽部の発表会のテープを、父が聞きたいと言ったとき、『失敗したから恥ずかしい』と答えたところ、彼は手に持っていたテープを私になげつけ、『そうゆう事を言うならいらん!』と激怒しました。

普通の家庭なら『そんな事言わないで聞かせてよ~』などと続かないでしょうか。

その他は私が高校生の頃、東京の父の家に遊びに行ったとき、偶然に東京に住んでいる友人から、私に電話がきて、東京にいると告げたら、『へー、どこ?』と聞かれたので、父に尋ねると『は?なんで?』と不機嫌になり、その電話を切ったあと、『今電話してきたヤツに電話して自分はどこにいるか言わせろ!』と怒鳴りました。私はモチロン友人にわざわざ電話してそんな事聞きたくなかったので、拒否すると、『自分の娘が自分の居場所を言えないようなヤツと友達だったなんて、なんて情けないんだ!』と、騒ぎ出しました。

私の友人は私がどこにいるかによっては来てくれるつもりだったんだと思います。

その電話で自分の居場所を言わない事はそんなにおかしな事ですか?

その他も彼の?なブチ切れは多々あり、私はいい大人になった今でも父が大嫌いです。

私の両親の離婚は、表向きは母の育児放棄が原因とされています。以前に母の写った写真を見たら、骨と皮の異常な細さの女性でした。

実際は父の理屈地獄で育児ノイローゼになってしまったんではないだろうかと思っています。

今現在は、私を育ててくれた祖母が健在なのですが、ゆくゆくは父との関係を断ちたいと考えています。

大人になり、様々な家庭の事情を知り、男でひとつで子どもを育てている友人も出来ました。

私の父がしたように、実家に子供を預けて月数万円仕送りするだけなら、娘を引きった事にはならないし、育てた事にもなりませんよね?

ですが、私は父がいなければ存在しない、という事はわかります。なので、私も彼にならい、定年退職したら、仕送りだけはしたいと、思います。彼がそうしたように。

その他の連絡は一切したくありません。

昔、父に怒鳴られ、泣きながら『もうお父さんに逢いたくない、しゃべりたくない』と言ったとき彼は『父親と逢わない、口も聞かないなんてできるわけないだろ、馬鹿が』といいました。

私は近い将来それを実現します。馬鹿ですから。

別にいいですよね??

こんばんは。

30歳の女です。

実の父がキライで、できる事なら一生かかわりたくないです。

私の家は私がまだハイハイをしている頃に両親が離婚し、父が私を引き取る形をとったのですが、私は田舎の祖父母の家に預けられ、父は東京で仕事をしていました。

父はとても理屈っぽい人で年に一度、お正月に実家に帰ってきたときしか私と逢わないのですが、逢う度ささいな事で私を責めたて、怒り、最低だとなじりました。

例えば、私が中学生の頃、自分が出場した吹奏楽部の発表会のテープを、父が聞きたいと言った...続きを読む

Aベストアンサー

>別にいいですよね??
どうぞどうぞ いくらでも というか今すぐやりましょう。

私の父は子供の頃に他界し、母と兄弟に馬鹿にされていました。
あなたのお父様ほど無茶なキレ方はしませんでしたが
ただ、親に罵倒されるというのは赤の他人にされるより精神的にキますね。
赤の他人の罵倒が皮膚を切りつけられる と例えたら
親の場合は骨まで切りつけられる ような感じ

20歳で家を出て、年に数回会う羽目になっていました。
多分今あなたが感じているであろう
家族だから仲良くしなければならない という倫理観が理由です。

しかし罵倒されるのはやはり辛く、役所で戸籍を外す相談等しましたが
それ自体に意味はないかな と、出来るだけ会う回数を減らす努力をしました。
で、罵られない日常というのは快適なんですね。毒が抜ける。

親だからってそういうのを甘受する理由はないはずです。
血縁関係にあるからって、会わないといけない、または合わないといけない事はないでしょう。
駄目なものは駄目だし、家族だからって何をしても良いわけではないでしょう。

私は母に食わせてもらって寝かせてもらって着せてもらって学ばせてもらったのだから
この部分では素直に感謝はしています。
ただ、もうこれは終わったのだからそれ以上感謝する必要はないし
罵倒に晒される必要もない、だからそうそう話す必要も会う必要もない。
自分で稼いでいるからね。

こう考えたのが24,5歳の頃、40歳になった今では正月しか会わないようにしています。
電話も5回中4回は出ません。だって嫌だもの。
会わないので罵るネタがないのか「お前は水道が壊れても自力で直せないだろ?」
などとよく分からない事で馬鹿にして来ます
(私も家族も一族郎党水道関係の仕事に従事していないし母も水道の修理など出来ない)。
馬鹿でごめんよ で済ませられています。年にほぼ1度だからね。

テキパキしてる 賢い と時々言われます。
罵られていた子供の頃は、罵倒を事実と信じ込んで言われた通りにしていたのか
親は幅広い知識を持つ者ではあるので、馬鹿にされないように頑張った結果なのか
分かりませんが、こんな風に分析出来るのは
私にとって親が近所の人以上に他人になっているからだと思います。

というわけで、一刻も早く近所の人より他人になりましょう。
元凶から離れさえすれば、憎しみや苦痛もやがて離れていきます。

老後か…私の親もまだ自営してるとはいえ60後半だもんな。考えないといけない?
兄弟が誰かやるだろとか思ってんですが、駄目ですかね(笑)

>別にいいですよね??
どうぞどうぞ いくらでも というか今すぐやりましょう。

私の父は子供の頃に他界し、母と兄弟に馬鹿にされていました。
あなたのお父様ほど無茶なキレ方はしませんでしたが
ただ、親に罵倒されるというのは赤の他人にされるより精神的にキますね。
赤の他人の罵倒が皮膚を切りつけられる と例えたら
親の場合は骨まで切りつけられる ような感じ

20歳で家を出て、年に数回会う羽目になっていました。
多分今あなたが感じているであろう
家族だから仲良くしなければならない という倫...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む


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