ダメ出ししてくる彼氏。

Question

ダメ出ししてくる彼氏。

付き合って４ヶ月半になりますが、最近よくダメ出しされます。

以下、言われたコトです。
・体力がない。（確かにありません…）
・文句ばっかり言う。（暑いね、寒いね、眠いとか言うと言われます）
・服装がお洒落。だけど、地味。（モノトーンが多いです。原色は着ないです。）
・言いたいことはハッキリ言って。まわりくどいのは面倒だから、と怒られたことがあります。
（確かに私はあれこれ考えて、ハッキリ言えないタイプです。自分が言われて嫌な事は言わないようにしてるので）
・物事に雑。（几帳面ではないです。）
・後ろ向きな考えだと疲れるでしょ。切り替えが大事だからと言う。（確かにそうですけど）
・美味しそうにご飯食べないよね。（食にあんまり関心はないです。）
・よく色んなことを聞いてくるよね。（でも彼の予定や出来事、女性関係は聞いたことないです。）

年上で、基本Ｓで、よく冗談を言って私をからかってくるようなタイプです。
私が拗ねたり、ぶーぶー言うのを楽しそうに見てるというか…。
一度、彼に「私は相手にされて嫌なことは相手にもしない」と伝えたら
『それ小学校の時に先生に習ったけど、そうなると戦争なんてないよね。』と言うような人です。
人として付き合うから『女だから、彼女だから』という特別扱いはない感じで。
頑固で、自分の考えや世界観があり、それに意見すると機嫌が悪くなるというか…

『良いところもあるんだけどなぁ～』と言いますが、そういえば褒めてくれたことはない気がします。
どうしてこんなにダメ出しされるようになったんでしょうか…
確かに指摘される事は当たっているので、何も言えないのですが
この人には何を言っても分かってもらえないんだな、と思って泣いたこともあります。
その時、彼は抱きしめてごめんね、と言ってきました。
口がたつ人なので、意見を言い合うと負けます…

優しい人ですが、やっぱり私が悪いのでしょうか。
付き合う？と言ってきたのは彼なのに、私のことが嫌いなんでしょうか？

okkinaa · Accepted Answer

５０代男性です。

これからも付き合いを続けたいのなら突破する方法はありますけどね。

彼はいわゆる理屈で来るタイプなんですね。
こういう相手と同じ土俵で戦っても勝てませんね。
理屈には全肯定論法で乗っかっちゃえばいいんですよ。

・体力がないといわれたら
　「そう全然体力無いの、男の貴方がカバーして」と満面の笑顔で言う。
・暑いって言うなよといわれたら
　「暑くて大変なのよ、どこか涼しい所に連れてって」と満面の笑顔で言う。
・服装が地味だといわれたら
　「地味なのが好きなんだけど、それが嫌なら貴方が好きな服を買って」と満面の笑顔で言う。

反論すると議論になって勝てない訳ですから、
上記のように彼の言う事を全部肯定して相手の対処を求めてしまう方法です。
彼は貴女より上に立ちたいがためにダメだししている訳ですから、
対処を求められれば言ってしまった手前から対処せざるを得ないんですね。
対処してくれなければ、
「ひどーい、口先だけなの、男らしくない」とふくれましょう。

この方法を何回か繰り返せばその内に言わなくなりますよ。

これは男尊女卑時代の賢い女房の夫操縦法ですが、
現代でも充分に応用可能ですね。

sirokumapeace · Answer

彼が優しい人間であなたは楽しいとおっしゃっている。
それならこの関係を延々と続けていけばよいのでは？嫌味言われても楽しいんですか？
本当にあなたを大事にしていて優しい人ならあなたを悩ませたり苦しませたりしないはずですよ。
自分がされて嫌なことを相手にする男でも優しいと感じていらっしゃるんですよね。
「あなたは雑、服装が地味、ネガティブ、美味しそうに食べない、よくいろいろ質問する・・・」これってあなたの人格を非難してますよ。言われて気持ちのいい言葉じゃないし、何か変、陰険だと感じませんか？

私だったら別れます。
その男、モラハラ男の臭いがプンプンします。

モラハラ男はそこまで言われても「優しいところもある」・・・と解釈し付き合いを続ける女性の意志の弱さ、人の良さに図々しく付け込んできますよ。
あなたが「私への失礼な言動は許さない」とキッパリ言えないことを知ってるからくだらない理屈をこねては矮小な優越感を味わっているような小さい男です。何を言ってもこいつは怒らないから平気と思ってると思います。
これからもその男は揚げ足取りのネタになるような言動をするたびに心ない言葉で容赦なく傷つけてきます。
そして、傷つくあなたを見ておもしろがるだろうと思いますよ。

もっと自分を大事にしてください。
侮辱されたときに曖昧にしたり笑って許したりしてはいけません。冗談と暴言は違います。
あなたは侮辱されるような人じゃない。
どうか、もっといい男に目を向けて下さい。優しいけど嫌味を言う…って優しくないですよ。
人の良さに付け込んでくる男に気をつけて下さい。今は大丈夫でもチクリチクリの繰り返しが続けば鬱になるかもしれません。
嫌味をを好きな人に言って何が楽しいのかが分かりません。

もしそれでも好き、優しいから平気だとおっしゃるのでしたら余計なお世話でしたね。
ごめんなさいね。
私も昔そういう言動を好む男と付き合っていたので少し違和感を感じてしまいました。

hiromix39 · Answer

40代子持ち主婦です。

これは、彼にハッキリと、「ダメ出しは止めて欲しい」と言わないといけないと思います。
このまま彼と付き合って行くと、質問者様の自己評価がどんどん下がって行ってしまいます。
私なんて…と言うセリフが頭をよぎったり、実際に口にしてしまったりするようなら、彼と対決すべきだと思います。

私の主人は、私に対して劣等感があったようで、質問者様の彼のように私を誉める事はせずに貶される事の方が多かったです。
私は私なりに自分を好きでしたが、だんだんと自信をなくし、そのせいで主人と喧嘩する事が増えてしまいました。
私が真剣に主人と向き合った時、「君に対する劣等感から、つい貶すような事を言っていた、君が自信満々で調子に乗っているようで、さらに調子良くさせたくなかったから、本心である誉め言葉を言う事が出来なかった。」
と、言っていました。

恋愛において、どちらが優位に立つかなんて意味がありません。
質問者様の全てを受け入れ、もしも足りない部分があればそっと手を差し伸べてくれる愛情溢れる男性とお付き合いして下さい。

因みに私の主人は、今では私を誉めまくってくれます。
私は実は自分に全然自信がないので、主人から甘やかして貰わないと生きていけませんので…
(^_^;)

utyatopi · Answer

おばさんです。

たぶん、彼は貴女の様に＜自分のダメ出しを聞いてくれる人＞＜自分が優位に立てる人＞が良いのでしょうね…。

いい方は悪いのだけれど、今の貴女はだんだん＜やっぱり私が悪い？＞と、彼に＜洗脳＞されているように感じます。

貴女が＜優しい＞方なので、言い易くて、エスカレートしていくんでしょうね…。

おばさんの考え過ぎなら良いのだけれど、＜モラハラ＞の初期にも感じ取れてしまいます。

＜モラハラ＞の加害者は、驚くようなこじつけ理論で自分が悪いのではなく、自分をそうさせた相手が悪いのだと弁舌巧みにまくし立て、「思い違いだよ」「冗談だったのに、本気にしたの？」などと言ってごまかします。

＞私が拗ねたり、ぶーぶー言うのを楽しそうに見てるというか…。

いくら優しくても、いくら抱きしめてくれても、貴女に＜心からの笑顔＞が無ければ彼として失格です！

いつの間にか、彼の顔色を窺うようになり、彼にだめ出しされたところを気にしながら付き合っていて、貴女にどんな＜恋愛の楽しさ＞があるのでしょう…。

彼の事を考えると、切なさで胸がいっぱいになりますか？

彼の笑顔を見るとると、嬉しさで幸せな気分になりますか？

彼にあえた時は、貴女は笑顔いっぱいになりますか？

＜好きという気持ち＞は頭で考えるものではなく、心で感じるものなんです！

貴女が彼に対して素直に笑顔になれていれば、付き合いの中に多少ぎくしゃくする部分があってもお互いが歩み寄ることで成長していけるものです。

でも、最近貴女に笑顔が無ければ…付き合い自体を考え直す必要があるんじゃないでしょうか…。

彼の事を考えると、切なさで胸がいっぱいになりますか？

彼の笑顔を見るとると、嬉しさで幸せな気分になりますか？

彼にあえた時は、貴女は笑顔いっぱいになりますか？

貴女が心からの笑顔になれなければ、その付き合いは＜恋＞でも＜愛＞でもありません。

ご自分の心に聞いてみましょう…。

おばさんは貴女に笑顔いっぱいの恋愛をしてほしいと、望みます！

がんばってね！

jijii2009 · Answer

まあ、こんな感じの人よくいると思いますけど。人に対して
やたらダメ出しをする感じの人で、自分の考えを否定されると
逆上するような。こういう人は、だいたい、言った事で相手
が傷つくとかあまり感じてないようです。単に、質問者の方が
こういう人と人間的に合うかどうかだと思います。

noname#173325 · Answer

うぇ～、面倒クセぇ男。
付き合ってて楽しいのかな？
楽しくない恋愛は、君を可愛くない女の子にしてしまうよ。

ho_orz · Answer

あのな、その彼氏からモラハラ受けてる自覚はあるか？
まぁあったら「優しい人ですが、やっぱり私が悪いのでしょうか。」なんつード阿呆な思考にはならん訳だが。

優しい彼氏ならその程度の事に駄目出しはしまくらん。
分かるか？彼氏が指摘してるのは“その程度”の事なんだよ。

お前さんはまず彼氏に洗脳されてる自覚を持つこった。

borg121 · Answer

あなたが悪い、ということは全くありません！
　これは彼の性格の問題ですから、あなたに合わない＝相性が良くないと思うのでしたら、別れる方向で調整するしかないでしょう。

uchi- · Answer

ダメ出し……というより、彼のエゴイズム（利己）ですね。

＞私のことが嫌い？

文面からは、あなたが嫌いというより、
むしろあなたを自分（彼）の好みにしたいと思う表れのように感じました。
安心していいと思います。

＞私が悪い？

あなたがこのことに気がつかないのであるならば、
あなた自身は他人に対するエゴのない人なのでしょうね。
いまどき貴重な、広い心を持っているので大切にしましょう。
したがってあなたは悪くない。（勝手な理屈なのだが…）

こういう人（彼）は、自分の物差しで他人を判断していくタイプなので
その物差しが余りにも短い（小さい）場合、あなたの方から離れていく可能性もありますね。
時には、
「体力のないのがわたしです！！」文句ありますか。
と開き直ることが彼にとっては必要かもしれませんよ。

彼は若さ故（いくつだか知りませんが質問内容から推量するとおこちゃま）か、
相手の良さを引き出すという技量はまだないようで残念。

＞年上で、基本Ｓ
　　　↑　　　↑
基本ガラスのハートですから、

＞、意見を言い合うと負けます
　　　↑　　　↑
負けておくことが正解です。

がんばってね！

anticlee5 · Answer

こんにちは。

彼氏さんは、たとえば質問者さまの「体力がない」ことについて、
「体力がないから嫌い」
と言っているのではないと思うのですが、
確かにあれこれ言われると傷ついてしまうし、悲しくなりますよね・・。

質問者さまが列挙された彼氏さんから言われたコト、
それらはすべて、質問者さまの個性だと思いますよ。
指摘されることが当たっている、と思われるなら、
彼氏さんは質問者さまのことをほんとうによくわかっているのでしょう。

質問者さまは何も悪いところなんてありません。
「体力がない」以下、質問者さまが書き出されたこと、
それらが質問者さまそのものだと思います。
おそらく質問者さまは彼氏さんの前で何も飾らず、素の自分を出しておられるのではないでしょうか。
質問者さまは好ましいお付き合いをされているようにも思えますが・・。

彼氏さんのことを「口がたつ人」と言われてますが、
案外お世辞だとか歯の浮くようなことを言うことが嫌いで、
思ったことをそのまま口に出してしまう純朴な方なのかもしれません。

質問者さまはそのままでいいと思いますよ。
彼氏さんからダメ出しをされるからと言って、
彼氏さんのお気に召すようにご自分を変える必要もありません。

ただ、質問者さまが
「頑固で、自分の考えや世界観があり、それに意見すると機嫌が悪くなる」
と言われている彼氏さんですから、根本的な価値観などか合わなければ、
この先もなかなかうまくいかないかもしれませんが・・。

無理をしたり、あれこれ考えすぎず、もっと気楽にお付き合いしてみたらどうでしょうか？

ダメ出ししてくる彼氏。

彼が優しい人間であなたは楽しいとおっしゃっている。

５０代男性です。

40代子持ち主婦です。

おばさんです。

まあ、こんな感じの人よくいると思いますけど。

うぇ～、面倒クセぇ男。

あのな、その彼氏からモラハラ受けてる自覚はあるか？

あなたが悪い、ということは全くありません！

ダメ出し……というより、彼のエゴイズム（利己）ですね。

こんにちは。

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